結婚・・・いずれは

Question

私には、付き合って６年になる彼がいます。
付き合い出した頃はすぐにでも結婚したいと思っていましたが、彼は最低１年は付き合ってからと言ってくれていました。
でも、その時期が過ぎてから色々な問題もあり、このまま長い期間結婚せずにいます。
色々な問題とは、お互いの親類の不幸だとか、その他色々です。
それでも、もう私達には何の問題もなく結婚できる環境なのですが、イマイチ乗り気になれない自分がいます。
この先、彼意外の人と付き合おうとも思いませんし、だったら結婚したらいいと思われるでしょうが・・・
私は、実家に両親と住んでいます。
この家から出たくないのです。でも、結婚したらこの家からは出て行く事は必須なので、あとは何か結婚したらしがらみみたいなものが増えると言うか、このまま独身でいた方が楽のような気がして、今だ結婚に踏み出せずにいます。彼の親は会うたび結婚結婚と言うので、あまり会いたくないんです。
私は、もう３７ですし子供の事を考えれば早く結婚した方が良いとも思っています。
かと言って特に今は子供も欲しくありません。
いつまでも、親離れ出来ない自分にも情けない気持ちもあるんです。
結婚に対し、こんな考えの人っていますか？
いつまでも結婚しないやつと一部の人にも言われているし、そんなの自分の勝手でしょ。と反発したくなります。
今、本当にどうしていいのかわかりません。

peko4949 · Accepted Answer

私は30代前半♀です。

とても似たような境遇に思わず反応してしまいました。
私も未だかつて実家を出た事がありません。
親も一人暮らしには反対(お金がもったいない!!とか、一人暮らしする必要ない!!とか)していたし、学校も職場も実家近くを選んでいたために一人暮らしをする理由もなく…。
４人兄弟で他の３人は大学入学を機に実家を出て行きましたが。ちなみに私は末っ子です。

両親は自営で比較的裕福な家庭だと思います。
その事にずっと甘えていました。そして両親も私を甘く育ててくれて…。
私としても結婚をして、今よりも経済的にも環境的にもキツイ生活はしたくない、と考えています。それは両親も考えていると思います。
…でも現実はそんなに甘くないですよね。

今年の10月に結婚する事になりました。
初めて実家を出ます。結婚する前から両親は「戻ってこ～い」って言ってますけど(笑)。
やはりいつまでも親は生きていませんし、結婚をして安心させてあげるのも一つの親孝行かと思いました。
でもしょちゅう実家には帰ろうかと思ってます。もちろん、今度は旦那さんも一緒に。

独身でいた方が気が楽だ、という気持ちも非常～によくわかります!!私もしょっちゅう親に「私よりも長生きしてくれるっていうなら一生独身でも良いよ!!」って言ってましたし。
でも結婚も悪い事ばっかりじゃなくて良い事もあるんだろうなぁ…と(悪い言い方ですが)賭けに出てみる事にしました。そんなんでいいのかな?!

私も彼以外の人と付き合う気もないし、いずれは結婚しなきゃ、って思ってたんで、だったら早いうちがいいじゃん!と思って決めちゃいました。
うまくいく、いかないなんて、してみない事には誰もわかりませんよ。

すみません、考えが全然まとまりなくてしかもアドバイスにもなっていませんよね(汗)!!
そんな奴もいるんだ、くらいに聞き流して下さい。

是非、幸せな結婚が出来ますように祈ってます♪

noname#19939 · Answer

両親の事は大好きでしたが、21歳で結婚し、私の親と同居しました。若いという事で両親が心配し、同居を言い出し、夫が積極的に同居に賛成したので同居し、二人の子供にも恵まれました。

楽しく生活していましたが、結婚3年半で父を、その数年後に母を亡くしました。今あなたに親を亡くす悲しみは、想像出来ないものだと思います(それだけ辛いという事です)。

その時すでに私には自分の家庭があり、支えてくれる家族が居ました。それがどれだけ救いだったか...。
泣き崩れる私を、3歳の息子が抱きしめてくれました。2歳の息子がよしよししてくれました。夫は一緒に泣いてくれました。

家庭って良いものですよ。彼があなたとの結婚を諦めたりする前に、一歩を踏み出してみませんか?
頑張って下さい。

ericapon · Answer

すでにいろいろな意見が出尽くして、質問者さんも踏み出す決意をされているようなので、結婚について同じような考えだった者の話として見て下さい。回答を拝見していると、まるで私が叱られているような気分になるほど私も全く同じような状況でした。
・実家を出たことがない
・実家にいれば家事は母がやってくれ、お金も時間も自分の自由に使える
・３０歳を過ぎ、出産のことを考えると不安だが、と言って子供が今欲し　いとは思ってない。でもこの先突然欲しくなるかも・・
・別に親も結婚しろとうるさく言ったりしない
・長く付き合った彼がいて、度々結婚の話はでるが何となく先延ばし。
　でも独身を貫く強い意志もなければ、結婚願望もない。自分もいつか
　結婚すると思うし、彼以外の人と結婚することもないだろうと思う
こんな感じでした。
まわりの友達もなぜかみんな同じような状況でしたね。まさにパラサイトです。私は本当に恥ずかしいですが実家にいたころ家事を一切やりませんでしたから、結婚して自分に家事が毎日できるのだろうかという情けない不安がありました。彼に、結婚に踏み切れないのはなぜなのかと問い詰められてそれを思い切って話したところ笑われてしまいましたが、真剣な悩みだったのです。

でも結局、私は結婚しました。今は、一人暮らしの長かった主人にいろいろ教わりながら何とかやっています。結婚して良かったこともありますし
しなければ良かったなあと思うこともありますが、どうせなら自分の意思で環境を変えたほうが後悔しないだろうと思ったのです。自分で決めることが大切です。世間体とか適齢期なんて全然気にすることはありません。

それと、ご両親は特に結婚について何もおっしゃらないとのことですが決して心配していないわけではないと思いますよ。
私もほとんど言われませんでしたが、結婚後に聞いてみるとかなり心配していたようです。親類で独身なのは私だけでしたので、親類からのプレッシャーもあったようです。私がずっと家にいたら、自分たちは最期まで子供と一緒にいられて幸せだが、両親亡き後に子供が一人孤独に老いていくのを想像したら悲しくてたまらなかったそうです。
子供が、自分自身の家庭を築いていけるように育てるのが親の仕事なのに
自分たちはそれができなかったのか、と反省したりもしたとか・・・
結婚後に「３０数年一緒にいてくれてありがとう」と言われたときには私も涙が出ました。自分の単なるわがままで実家にいたのに、親にそこまで気遣わせていたなんて本当に恥ずかしいのと情けないのと申し訳ない気持ちでした。

結婚したという決断が正しかったのかは今でもよくわかりませんが、思い切って飛び込んでみるのも悪くないと思います。でも、自分以外の誰かのため
（彼・彼の両親・ご自分の両親など）に結婚するのではなく、あくまでも自分が幸せになるにはどうしたらいいのかと考えるべきです。質問者さんが幸せだったら、周りの人たちもきっと幸せでしょう。

Bunnychan5 · Answer

それを「親離れできない」と呼んでいいのでしょうか？もしそのすぐにでも結婚したいときに結婚してたら今頃離婚してるのでは？私は最近２７になりました。彼と付き合って一年ちょっとになりますが去年から彼と一緒に住んでるし（アメリカ）二人とも結構名の知れた会社に勤めてて毎日がんばってます。私たちもいずれか結婚したいという気持ちはありますが別に私は昔から３０くらいになったらって思ってたので別にあせってはいません。子供もそのうちにって感じです。今は彼と二人の時間を楽しんだり旅行したりそんな時間を大切にしたいというのが本音です。私も彼もハーフだからなのか親とかは「結婚結婚」とは言いません。１８の頃から私は自分で大学行ったし、ヨーロッパに留学したり、アメリカに戻ってきて就職しても一人暮らししてるからなのか結構私は独立してるのかもしれません。だからといって親と仲が悪いわけでもないし、毎日必ずお母さんとは電話で話したりします。そんな自分がいるところが心地いいです今。だから私の思うには別にそれって悪い方向にあなたが彼から離れていったというわけではなく、「大人の女性になった」だけなんだと思います。それでいいじゃないですか？今幸せなら。

noname#136164 · Answer

＞このまま独身でいた方が楽のような気がして、
＞いつまでも、親離れ出来ない自分にも情けない気持ちもあるんです。
結婚してもしなくても、種類が違うだけで苦労は必ずあります。楽なのは今だけですよ。普通に考えたら、親御さんは貴方より先に亡くなります。親から離れなければならない時は、いつか必ず来るんです。そのことを理解した上で親御さんの傍にいることを望み、親御さんもそれを望んでいるのであれば、そういう生き方もあると思います。ただ、独身を貫くのなら、結婚を望んでいる彼とは別れなければならないかも知れませんね。

MayJun · Answer

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
多少厳しいご回答となることをご容赦下さい。

ご質問者様は何故「結婚しよう（したい・しなければならない）」と思うのですか？
ご自身の幸せのため？？
6年も続いた彼に今更「結婚したくない」と言えないから？？
それとも世間体？？　高齢出産したくないから？？？
・・・私はあなた自身の「適齢期」ではないのだと思いました。

親離れ出来ない、というのは結婚云々以前の問題で、あなたと同年代で同じように未婚の方でも独立して
生活されている人は大勢いらっしゃると思います。
一部の人が「いつまでも結婚しない（＝できない）やつ」だと言うのは、おそらくあなた自身が未だ実家に
お世話になっている「パラサイト」だからそう言うのだと推測致します。
きちんと独立し、仕事もプライベートも充実させている女性に対してはあまり言わないと思いますから・・・。
結婚を考える前に、まずは一人の大人として自立することを考える方が良いのではないかと思います。

>結婚に対し、こんな考えの人っていますか？

大多数の人はあなたと同じようなことを考えていると思います。
私は結婚しておりますが、事実私も同じようなことを考えましたから・・・。
でも、それ以上に「彼と一緒になりたい」という気持ちが強かったから結婚しました。
「実家の居心地の良さ」と「新しい家族との温もり」・・・どちらも欲しい、というのは少々虫が良すぎますよね？
あなたは今、どちらも選べないでいるのですよね？
私は自分の気持ちに正直になればいいと思いますよ。
周りに「結婚しない（出来ない）女」だと思われるのがイヤなのは、自分の今の状態を良くは思っていないのですよね？
自分が自信を持って「自分の人生に結婚は必要ない」と言い切れるのであれば胸を張って独身を貫けば宜しいと思います。
・・・あなたにそれが出来ますか？

あなたが考えている通り、独身の方が気楽なことは沢山あります。
子供が出来れば自分の時間は非常に制約されます。
でも、それに代え難い人生を送ることが出来るのもまた真実です。
ラクばかりを求めていると「ラク」相応の人生しか送れないと思います。
人生は一度きりです。一人の人間が経験できることなんて本当にたかが知れていると思います。
だからこそいろいろなことに自分を投ずることが大切なのではないでしょうか？

ご参考になれば幸いです。
皆が幸せになれる道筋が見つかることをお祈りいたします。
頑張ってくださいね。

shesheshe · Answer

二人が同じ気持ちなら、別に構わないのではないでしょうか。
彼の方は本当は結婚したいと思っていたとしても、
結婚できないなら別れるか別れたくないから我慢するか、それは彼の決めることですから。

私の義姉が同じような考えでした。
7,8年つきあってる彼氏がいて、彼氏の方は結婚しようと言っていましたが、義姉は面倒だから結婚したくないとずっと保留していました。彼氏にもはっきり面倒くさいと言っていたようです。
当時、母親、姉、弟（私の夫）の3人で、弟である主人のの購入した家に住んでいたため、私達が結婚する時に、今後の身の振り方を考えて欲しいと言いました。始め義姉は私達が結婚しても、家に居るつもりだったみたいです。
それで義姉はあわてて彼氏の、家をでることになったけど結婚してくれるか聞きに行きました。


身勝手にも思えますが、実際には義姉の彼氏は承諾し、今に至ります。二人がそれでよかったらそれでいいのだと思います。
二人が納得してるのに、周りがあれこれ言うのは大きなお世話ですが、これでいいと思ってやってることなら、何言われても気にしないことだと思います。

beree · Answer

私も実家の両親とはずいぶん仲良し親子でしたので、実家から離れがたい気持ちはなんとなくわかるような気がします。
最初はすぐにでも結婚したい気持ちで、今も彼に対する愛情は変わられていないようですから、新しい環境に飛び込んでいく心の準備を逃してしまったような状況・・・とでもいうのでしょうか。
結婚ってある種『勢い』みたいな部分もありますから、その『勢い』がなくなってしまったんでしょうね。
逆に言えば、『勢い』さえつけば、結婚に対して前向きになれるのではないかと思います。

両親と一緒に暮らすことは確かに楽です。
でも、歳の順からいけば、きっと親御さんの方が先に亡くなられてしまうでしょう(失礼ですが)
お父様にはお母様がいます。
お母様にはお父様がいます。
では質問者様には？

お父様もお母様も、質問者様が寿命を全うされる頃までは、失礼ながらご存命ではないでしょう。
その時になって、質問者様は自分にも暖かい家庭を作る機会がありながら、そうしてこなかったことに後悔されるのでは？

次は質問者様が、彼との間に心地よい家族を作る番なのではないでしょうか。
ご実家と同じように居心地の良い家庭をあなた達が作るのです。
最初から居心地の良い家庭を作るのは難しいことだともいます。
あなたのご両親も何十年もかけて、それを作ってきたわけですから・・・。

質問者様たちが居心地の良い空間を作り、そこにご両親が遊びに来る。
もし、ご両親のうち片方が欠けたら、その親御さんにとって心地よく遊びに来れる空間を作って差し上げることが必要なのではないでしょうか。

おそらく口では何も言わなくとも、ご両親は質問者様の今後を心配しておられると思いますよ。
お説教くさいアドバイスになってしまいましたが、勇気を出して新しい環境に飛び込んでみてくださいo(^-^)o

yamatoneko · Answer

養子に来てもらうことはできませんか？
・・・といっても、貴方に振り回される彼が不憫ですが・・・。
彼は、結婚する気のない貴方から離れていく可能性十分ありますよ。
結婚したくないと思うのはご自由ですが、それに付き合わなければいけない周りのひとはどうでしょうか？
彼は？ご両親は？
37歳になっても家にいる娘を親としてどうおもっているでしょうね。
大手を振って喜んでいますか？

貴方は家から出たくないとおっしゃってますが、残念ではありますが、必ず両親はいなくなります。
そのとき、1人取り残されるのは貴方ですよ。「そして誰もいなくなった・・・」状態です。
そのとき、耐えられますか？今の彼とならそういう苦しみの乗り越えれると思えるのでしたら、結婚という機会しか家から飛び出る機会はありません。
せっかく生涯一緒にいようと思える人ができたのです。

ucok · Answer

典型的なパラサイトじゃないですか（笑）。そりゃ、実家で温かい家族に囲まれていて、尚且つ、恋人もいるなんて、これ以上ラクチンな暮らしはありませんよ。そのまま続けていて全然オッケーだと思いますね。

ただ、ご両親が娘に結婚してほしいと思っているとか、家で面倒をみるのが大変とか、孫の顔が見たいとかいうことがあれば、結婚に対して奮起する時かもしれません。さもなくば、独り暮らしをして、自立を示し、「誰の世話にもなっていないのだから好きにさせて」を貫くべきでしょうね。

また、結婚というものは決してゴールでも究極の幸せでも何でもないわけで、夫婦独自の人生を築くための「スタート」なわけでして、そこには道を築く苦労が伴うわけです。ただ、それを経て、いろいろなものを学び取ったり、まったく違う背景で育った人々と縁者として折り合いをつけるすべを知り、今までとは違う「種類」の責任を担うことができます（独身の責任が軽いとかそういう意味ではなく、責任の種類が違うということです）。そういうことに踏み込むべきだと思えば踏み込むべきです。

もうひとつは老後です。伴侶に老後を頼るのが結婚ではないと私は思っていますが、まさかご両親にご自分の老後をゆだねるわけにはいきませんよね。老後は誰とどのように過ごすか、そろそろ考えるべき時が来たと言えましょう。

繰り返しますが、結婚しなくてもいいし、あなたのようなかたは五万といるでしょうが、ご質問だけ拝見すると、あなたの哲学や人生設計って何？って私なんかは思っちゃいますけど。いずれにしても、周りのおかげでラクさせてもらっている限りは、あまり大きな声で「自分の勝手」とは言えませんよね。^_^

結婚・・・いずれは

私は30代前半♀です。

両親の事は大好きでしたが、21歳で結婚し、私の親と同居しました。

すでにいろいろな意見が出尽くして、質問者さんも踏み出す決意をされているようなので、結婚について同じような考えだった者の話として見て下さい。

それを「親離れできない」と呼んでいいのでしょうか？もしそのすぐにでも結婚したいときに結婚してたら今頃離婚してるのでは？私は最近２７になりました。

＞このまま独身でいた方が楽のような気がして、

こんにちは。

二人が同じ気持ちなら、別に構わないのではないでしょうか。

私も実家の両親とはずいぶん仲良し親子でしたので、実家から離れがたい気持ちはなんとなくわかるような気がします。

養子に来てもらうことはできませんか？

典型的なパラサイトじゃないですか（笑）。

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