痔になりやすい生活習慣とは?

はじめて質問させて頂きます。よろしくお願いします。
結婚前に覚悟しておきたいこととして、内容を質問タイトルに掲げさせて頂きました。彼とは付き合って2年半で、結婚しようということになりました。来月辺り、お互い両親に会う予定で考えています。

彼の兄は今年34歳で、6年程前に多額の借金をしてしまい、それ以後ひきこもり状態です。借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。彼(弟)が、日雇い等の仕事などを紹介するも、いっこうに働く意欲がないということです。
現在は、彼の両親が面倒をみているのですが、家事もほんの少し手伝う程度で、一切社会との接点がありません。

彼、私共、今年32歳になります。兄弟には扶養義務がある、ということですが、実際、どの程度の扶養が必要なのでしょうか。彼は年収400万程しかありません。(彼(弟)にはその扶養する意志がありません)
借金はできないように手続きをしており、万が一借金ということがあっても肩代わりする必要はないとのことですが、犯罪に至らないとも言い切れません。(暴力などは今のところありません)

彼は兄と縁を切りたいという意向で、私には迷惑をかけないようにしたいらしく、両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
メンタル面、金銭面等で似たような経験がおありの方や、法律について詳しい方がいらっしゃれば、アドバイス頂けますでしょうか。

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A 回答 (9件)

こんにちは、私の夫の兄弟もニートでした。


その事で私の親から反対があり結婚もあと数年先でした。
ある日、夫が私の親に言われた言葉は「うちの娘をやれません」という言葉だったそうです。
それは親御さんが働かない子供に何も言えず、上げ膳据え膳で何もしないニートの息子を放置しているとみたからです。
つまり親御さんの教育の躾の問題だといったそうです。
私はその場所に居なかったのですが、大丈夫、迷惑かけないなんて言葉だけ。
兄弟は縁を切ることができない。
病気なら病院へいくべきでどうみても怠け者にしか見えないといったそうです。

夫の両親は怒りました。失礼な嫁の親だと。
そんなとき、彼のお父様が倒れて、お母様が一気に借金を作りました。
お母様は、ニートの息子にお父さんが倒れたから働いて、といえなかったのです。
そしてとうとう払えなくなり借金が明るみになって、家族一丸で返すことになり彼は私との結婚資金を返済にあてました。
私も毎月、家賃の補助をしていたら彼が激しく言ってくれました。
お前は甘えているだけだって。
具合が悪いなら病院へいけ、それでも働け、自分の力で生きてくれと話してました。
そのときはすっごくキレかかってましたが黙ってました。それからニートをやめて深夜の工場で今は働いてくれています。
働くことで自信がもてたのか、人間的にもすごくよくなって今は関係も良好です。
私は親の言うことって正しいなと感じました。
外で働けない人はロクな人間じゃない、といつも話してました。
結局、働かない>卑屈になる>コミニケーションもとれない>居ずらい>家族の会話に参加しない>悪循環なんですよね。

私の友達にもニートとか精神病までいかない神経症って結構いますけど、基本は甘いんだと思います。病気でもなんでも自分で生きるのは当然なんですから。福祉に頼る前に努力してないでしょう?
だから回りは不満なんだと思います。病気でもなんでも今の状態から出ようとする努力が見られないから許せないんだと思います。
私はその彼氏の親御さんも問題があると思います。
何故きちんと働くことを教えられないのか、親として最後にすべきはまじめに働いて自分で生きることをそのニートの兄弟に教えることじゃないでしょうか。
迷惑をかけない、とか、縁を切るとか言葉だけですから。
結婚って怖いですよ、私もこんなニートが義理の兄弟になるのかと思うと嫌でした。
そりゃあ、悪いほう、ニートがいるようなご家族なら失う物のないでしょうがうちはきちんとした家なので働かないということがすごく悪い事だとされていますし結婚し他人じゃなくなることは結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだと思っています。
私は質問者さんが彼にそういう兄弟がいることが不安と言ってもいいと思う。
なんでも、OK OK ではあまりに無責任すぎます。
将来そのお兄さんが何かしでかすかもしれないし、本当に慎重に考えてくださいね。
これは思ったよりもすごく大変だと私は思います。
結婚は本人次第と他人は無責任にいいますがそういう問題ではないと私は経験しています。

ですからとにかくお兄様へのお金を渡さないようにし、財産なども遺留分以外は彼にしてもらい、病院での治療が必要なら通院してもらうべきです。
そして、お父様、お母様を見方につけることです。
ちゃんと働くくせをつけさせなければということ。ちゃんと自分でいきて貰うように諭してもらうしかないと思います。
彼は結婚したら質問者さんを大事にしてくれそうですから先ずは自分たちの家庭と言わなくても大丈夫そうですよね。
お幸せに
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この回答へのお礼

madoka0710様、貴重なお話、ありがとうございます。まさに我が意を得た思いです。私が色々意見を頂戴し共感させて頂いたところで、経験した方でないとわからない気苦労、思いがおありでしょうね。それを乗り越えられたのは、madoka0710様の支えと忍耐があってこそですよね。尊敬します。自分に置き換え、自分に忍耐力があるのか。彼を思う気持ちだけで乗り越えられるのか。正直、自分では甘いと思います。想像以上だと思います。
私という第3者が入ることで、義兄の状態が好転して欲しい。という希望も持っています。期待しても無駄かもしれませんが、楽天的にも考えたいのです。
仰るとおり、ニートという言葉で片付けられますが、基本甘いと私も思います。両親の甘さにつけ込んでいます。長男を想う気持ち、私には到底わかり得ませんが、一家自体が孤立しているようです。彼は完全に独立していますので。

>結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだ
認識の甘さはありましたか?
ご両親を説得するにあたり、お時間が相当かかったのでしょうか。
もしよろしければ教えて下さい。

お礼日時:2007/01/10 23:06

こんにちはANo.7です。


又お邪魔しますね。
>結婚する本人だけじゃなく、周りもちゃんと認識しないとだめなんだ
認識の甘さはありましたか?
はい、ありますねえ。
皆甘かったです。
私も、夫も、兄弟も、義両親も。
正しくみていたのは私の親だけです。

結婚って本当に血縁になるってことですよね。
他人じゃないから犯罪犯しても他人事ではないし、働かなくてもいいかじゃすまないですし。
今は結婚は本人達次第という風潮で彼の両親もニートの息子は関係ない!と申してました。
でも・・・
本当に関係ないわけありませんよね~。
私ね、思うんですけど、目の前で困っている義兄弟がいれば放置できません。
人情として、いくら結婚前に放っておいていい、と言われても。
ただちゃんと普通でいてほしいんです。
皆が幸せになるために。私たちも困っている兄弟を好きで放置したりできません。
どうしようもなくしなきゃいけない場面も出てくるとは思いますが…

>ご両親を説得するにあたり、お時間が相当かかったのでしょうか。
もしよろしければ教えて下さい。

はい2年ほどかかりました。
私も親を捨てることはできません。
彼と別れることもできず、3年以上かかるようであれば結婚を考えるつもりでした。
でも彼が私の親に認められて結婚しました。

>私という第3者が入ることで、義兄の状態が好転して欲しい。という希望も持っています。期待しても無駄かもしれませんが、楽天的にも考えたいのです。
確かに風向きは変わりますよ。
いえ変わらないとだめだと思います。
夫の家は義母でもっているような家で、みんなが皆、義母を経由して話をするんです。
義父→義母→ニート兄弟というように直接言わない家族なんです。
不思議でしたね。
食事も彼だけ別にするんです。
親族の食事会にもきませんのでした。
なので終わってから押しかけましたよ、よろしくねって。
彼のご両親ってニートの兄弟を恐れて?いる?はれものを触るみたいに遠慮しているんです。
私はへんなのって正直に言っちゃいました。
私はニートの兄弟を恐れずに直接話をします。
私の姿にお母さんも慣れてくれました。
それでお金の使い方とか資産とか家の権利書とか全部預かっています。
ニートの兄弟は世間知らずだしお金の怖さをわかってないのでうちで管理することになりました。
お金にルーズなんです。渡すと渡すだけ使うし人にいいかおしたがるので散財します。
過去に相当お金をバラまいた人なので。
もちろんうちでもその信頼を大事にしてますから勝手に処分とかしてませんし彼ともうまくやっていきたいと思っています。
だからこそ最低限、自分の食い扶持くらい自分で稼いでほしいし、親の面倒も兄弟で等分してほしいといいました。
夫より多くみろと申してません。同じ腹からうまれたのですから平等にわけましょうと。
今はとくに問題がありませんが、やっぱりこのニートの兄弟が一番ネックでした。
その心配は今もあります。
今は彼の付き合っている女性がひどい女性でこんなのと結婚しないでほしいなーと思っています。
金髪バツイチ虐待子連れママのヤンキーです(^^;;

夫が最後に選ぶのは私だと言いました。
なので信じてみたいし、彼も私の親に認められようと努力してくれました。
なんと今、マスオさん状態で居候中ですけど仲良くやってます。
彼はうちが親子で言い合える仲なので羨ましいと言ってくれています。
結婚したらお嫁さんの家ってなんとなく弱いじゃないですか。
うちは全然逆でうちのほうがアレコレ意見を出すし解決の道を作ってくれますから指導者って必要だなって思います。
とにかく結婚は本人達の問題なのですが、本当にまわりも大事ってことです。
お幸せに!!!
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。
私は新しい風を吹かそうと前向きですが、実際はそんな甘いものではなく空回りするのが現実なのでしょうね。
madoka0710様のご兄弟を怖がらない姿勢、とても刺激を受けました。私は完全に怖がって最悪の事態ばかりを考えていましたから。そして、今でも怖いですけど・・会う日が来たら、何の偏見も持たずに接することを意識できそうです。
周りが認識しておくこと。なかなか難しいですが、彼を信じて親に納得してもらえるようであれば、前にどんどん進めそうです。どん底を考えたので、後はプラスなことのみ考えて突き進んでみます。

義兄弟様の彼女さん。できれば、madoka0710様が決めてください^^;
恋愛は無理ですかね・・変な女性だったら、捕まって欲しくないです。

お礼日時:2007/01/13 01:53

No4です。



主人の実家は車で10分程の所です。そこで義母と義兄達は暮らしています。
私たち夫婦は私の実家で同居しています。理由としては私が母子家庭の一人娘で高齢の祖母を抱えているのと、実家自体私が独身時代立て替えしたので一緒に住んでます。

前にも書きましたが結婚前私も悩みました。
主人とは気も合うし結婚したいけど将来義兄達が頼って来たらどうしようと考えて悩みました。
そんな時私の後押しをしてくれたのは母でした。
「どんな家庭でも完璧じゃない。」と言ってくれました。
それと主人の自分達の家庭を一番に考えるという言葉で結婚の決心をしました。

下の義兄は何度か就職したのですがその度に同僚や上司と喧嘩して辞めるを繰り返したそうです。
上の義兄は…結婚して3年、月に1度は主人の実家に行きますがまともに話したことがないので何を考えているかよく分かりません。
他の方も書かれていますが義母が義兄達の世話を焼きすぎるのも問題なのかもしれません。
これから義母が死んだ後義兄達が自立してくれるのを願うばかりです。

アドバイスになっていませんが、何かあっても主人となら乗り越えられると思っています。
ご質問者様も彼ならと思えるなら大丈夫だと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お母様がご一緒だと安心ですね。
皆様にアドバイス頂くことが大変励みになりますが、やはり親の反応が気になります。
私は妙に、親を安心させてあげたい・・という一人っ子(?)のプレッシャーを感じてます。実際、彼の実家から徒歩10分の祖母の家を好きに使って良い。と義父が言ってくれているらしいのですが、素直に喜べませんでした。義兄の近く、というのがとても引っかかってしまって。
これから色々話し合わなければいけないようです。
本当に参考になりました。プラス思考で頑張ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2007/01/12 00:05

お気持ちよく解ります!



私の義兄も似たようなものです。

今は実家を出て、職を転々としながら暮らしているようですが、数年前(私と旦那が付き合う前)には、昼間誰もいない実家にやってきて、旦那の部屋からお金になるもの(コンポやDVDやゲーム機など)を洗いざらい黙って持っていってしまい(その後売ってお金にした)旦那は今でも恨んでいます。

義両親には携帯番号だけは教えてあるようで、まれに連絡は取り合うようですが、私達の結婚式にも来ませんでしたし、お祝いも一切なし(別にお祝い金が欲しいという意味ではないですが、気分悪いですよね)

結婚に際して、一番困ったのは、自分の両親に義兄を紹介できないことでした。私の親は、やはり相手の兄弟に変な奴がいるのは嫌だと、初めは嫌がっていましたが、最終的には迷惑を掛けられないように、あなたがしっかりしなさいね。ということで許してくれました。

結婚して今年で1年になりますが、私も両親も、義兄には一度も会っていないんですよ。義兄・・・しっかりしてよ!(怒)って感じです。

私も、今後の最悪の状況を色々考えて、「相続放棄」のことなどしっかり勉強しておこうと思っています。

まったく…旦那も義両親もしっかり者なのに、どうして義兄だけ…(怒)

お互い頑張りましょうね!!
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この回答へのお礼

aqualili様、激励ありがとうございます。人生、山あり谷あり。ですが、私がまず超えなければならないのが両親の説得なんです。aqualili様のご両親は理解のある素敵な方々ですね。深い愛情を感じます。私自身が一人っ子なので、結婚に関しては幸せにならなきゃ、というプレッシャーを感じ、両親を安心させてあげたい。やっと出会えた今の彼と一緒にいることが幸せだと、伝えるつもりですが、自分の甘さを認識しておきたく、疑似体験おありの方々のご意見をお伺いできるこの場をとても有難く思います。法律や、ニートに関するサイト、見てるだけで気が滅入るのが正直なところです。でも、自分の幸せのため!頑張ります。aqualili様も益々、幸せな家庭が築けますように☆

お礼日時:2007/01/10 22:17

#1です。

お礼を読んで。

初め破産されたのかと一瞬を思いましたので、成年後見制度を挙げたのですが、成年後見制度を利用することで、後見人(保佐人、補助人。判断能力の度合いによって異なります)が身内などから選任され借金できなくなります(たとえ本人がしても取消しできる)。また、相続することにも後見人等の同意がなければできなかったり。今もし手続されているなら、おそらくご両親のどちらかが後見人等に選任されていると思います。(成年後見制度について法律では民法の初めの方に載っています。)
本人にとって不利益ですので、何らかの疾患が認められないと認定されていないと思います(例を挙げると、最近ニュースであった、認知症のお年寄りが多数のリフォーム業者に契約を結ばれされていたようなケース)し、病気が治れば認定の取消しができます。
闇金融が、法手続にのっとっている範囲は適用されますが、闇金融が暴力行為(殴る蹴る)に及んでしまった場合は別問題ですね。
それと、闇金融のように極端な利率で貸金していた場合、発覚すると業者側に出資法違反(29.2%以上の場合)で懲役刑などの刑事罰が科されます。
民事裁判でも15~20%という制限があり、それ以上の高利率で貸していた場合は裁判でその部分の無効を請求できます。
家裁は警察とは違いますし、人の世話をするところでもありません。厄介になると言わずに福祉課の相談なども受けられてみるのがよいと思います。嫌でなければ、授産施設というところもありますし・・・。単に働く気のないニートや不良と障害がある方とは違うと思いますので。
(下に、成年後見制度のURLを載せておきます。法務省のHPです)

参考URL:http://www.moj.go.jp/MINJI/minji17.html
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この回答へのお礼

ご丁寧にありがとうございます。成年後見制度についてのURL、熟読します。『裁判所』という事を彼の口から聞いただけで、ドキドキしてしまいました。所詮、怖がりなだけなのですが。
本人であれば自業自得ですが、彼の両親や、彼に被害が及ぶことは絶対に避けたいです。
福祉や、カウンセリングなど何かしら改善の糸口になるものを薦めていますが、両親も彼も心身とも疲れてしまっているようです。授産施設。初めて耳にしました。お優しいご回答、心より感謝しております。

お礼日時:2007/01/10 17:24

まずはご結婚が決まっておめでとうございます。


主人にも2人兄がいてその両方がニートに近い状況です。
(現在どちらも40代で新聞配達のみしかしてません。生活費は義母の年金で暮らしているようです。義父は他界してます)

主人も義母もそれは働き者なのにどうして義兄達は???と結婚前に悩みました。
将来的にも不安はありましたが主人が義兄が頼ってきても自分たちの生活を一番に考えるという言葉で結婚に踏み切りました。

まず扶養義務ですが確かにありますがもし生活保護などを受ける場合通知が来るそうです。
扶養の義務があるので扶養してくださいといった感じだそうです。
でも自分たちに金銭的に余裕がなかったり、以前多大なる迷惑等をかけられて扶養したくない場合はその旨を返信すれば良いそうです。
ただこの葉書は毎年来るので毎年拒否の葉書を送り返さないと行けないそうです。
(これは兄弟だけでなく親でも来ます。離婚等で離れて暮らしていても来ます。それでも拒否することは出来ます)

主人と下の義兄は結構仲が良いのでもし生活が成り立たなくなったら冷たく見放せるかどうか分かりませんが、もし娘にまで累が及ぶようなら援助を拒否すると信じてます。
どんな家庭にも問題のある人間の1人や2人は居ます。お互いがんばりましょうね。
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この回答へのお礼

tonyan様、境遇が似ている方がコメントしてくださって嬉しいです。大変勇気づけられました。ありがとうございます。
結婚を覚悟するからには、何かあっても文句言えないですよね。私の両親に何を言われようと、ぐらっとこない確固たる意志を示す為に不安は払拭しておきたいです。最近よく垣間見る家族内の事件を見ると、怖くて・・両親は歳だし、体を壊してまでも働いているのに、上げ膳据え膳なのが理解できません。。。
お兄様、義母様は、お近くにお住まいですか?

お礼日時:2007/01/10 15:03

兄弟の扶養義務とは、生活保護を受給する前提での話だと思いますが、成人した人に対しては、親兄弟ともに、未成年の子供に対する親の扶養義務のような、無制限の扶養義務はありません。



http://www1.odn.ne.jp/ikuseikai/200208seiho.html

出来る限りでの扶助ということになっていますので、「無理だ」と思うのであれば一円たりとも援助する必要はありませんし、それが生活保護認定の妨げになることはありません(あなた方夫婦が、大金持ちなら話は別でしょうが)。
そもそも、縁を切るとまで思っているお兄さんが、生活保護を受けられようが受けられまいが、あなた方には関係ないのではないかと思います。ほうっておけばいいことです。
気をつけるのは借金だけですが、あなたの彼には返済義務はありませんから、仮に「代位弁済」を要求されても毅然と断ればいい話です。
借金を残してなくなられた場合に、相続放棄するのを忘れないようにするくらいでしょう(これはご両親についても)。

無理に縁を切る必要はありませんし、縁を切ること自体不可能です。

お兄さんだけ別の戸籍にしてしまうことは可能です。結婚したり、養子に出れば当然別戸籍になりますが、そうでなくても戸籍を分けることは「分籍」という手続きを使えば可能です。が、無理にお兄さんを追い出さなくとも、あなたと結婚すればあなたの彼はご両親の戸籍から抜けることになりますので、必要ありません。もっとも、民法のいう「親兄弟」というのは、別に戸籍は関係なく、血縁があれば兄弟ですから、戸籍を分けたとしてもほとんど意味はありません。

ご両親がなくなった際には、相続関係の話もあるでしょう。これとて戸籍はまったく関係ありません。現在の民法では、「縁を切る」ということは不可能です。あくまで観念的な話です。
縁を切りたい気持ちはわからないではないですが、どうしようもないことです。
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この回答へのお礼

daibutsuyo様 解り易く説明して頂き、ありがとうございます。
彼は、理由が理由なので(兄の態度等)断固として扶養するつもりはないので安心ですが、世間的にそれで罷り通るものか心配でした。
毅然とした態度。自分次第ですね。少しずつしこりが取れてきました。
このような形で法律に触れるとは思いも寄りませんでした。民法の定義なんて考えたこともなかったので・・・ 相続放棄、『戸籍、縁』に関する認識を彼に再度確認します。

お礼日時:2007/01/10 14:08

戸籍に関して、質問者さんと彼氏が結婚すれば新たに戸籍を作ることになるので、問題ありません。


扶養の義務に関して、扶養者の生活を困窮させない程度の義務しかありませんので、厳密に言えば同居しない限り扶養の義務は生じないと考えて間違いではありません。
心配な点は、最終的に彼の兄が死去したとき借金の相続放棄をしなければならないことと、違法な金融機関に手を出したときに迷惑を被ることです。
相続放棄は事前に出来るかも知れませんが、違法な輩の対処はなかなか難しいと思いますので注意してください。
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この回答へのお礼

betchi95様 力強いご回答、勇気が出ました。ありがとうございます。
一度、両親が勘当同然で外に出したのだそうですが、すぐ連れ戻してしまったそうです。『違法な輩』と関わることを懸念したんだと思います。ご指摘の点、対処方法など知識を増やしたいと思います。

お礼日時:2007/01/10 12:42

>借金相手は金融業から友人、会社関係の人に及び、家庭裁判所で厄介になりました。


>借金はできないように手続きをしており
すみません。ここちょっと意味が分かりません。
家裁が扱えるのは、離婚のような民事事件、未成年者が刑事事件を起こした場合、それと、成年後見人のような、精神疾患がある場合に、法律上できることを制限することくらいのはずです。なので、お兄様の事案が何に当てはまったのか、疑問です。
(私の知識もあやふやなので、間違っていたら、ごめんなさい)

意思がなくても、扶養する義務はあります。ただあなたがたの生活を犠牲にしてまで扶養義務はありません。しかし、生活保護を受ける際、兄弟姉妹に扶養できる余裕があれば認定できないようです。お兄様に何か精神疾患があるのならば、障害者手当てなど受けていただければいいでしょうが・・・。

>両親の死後は、兄を戸籍上から抜く、ということなのですが、そんな事は可能なのでしょうか。
そんなことはできませんが、養子に行っていただければ戸籍から消えるのではないかと思います。それでも実親の相続権は残ります。それか、結婚の際にあなたがた夫妻が戸籍を分けてしまえば、別の戸籍になると思うのですが。

何故働く気がないのか、分かりませんが、仕事をするのがいやなんでしょうか。今の時代、いざ仕事探しをしても、なかなか仕事に就けなかったりもしますし・・・。
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この回答へのお礼

RUMI95様 早速のご回答ありがとうございます。
家裁の件、質問を投げかけながらあやふやで申し訳ありません。自分で調べて『成年後見制度』だと認識していました。判断能力がないというだけでは、摘要されないのでしょうか。具体的に確認するようにします。ありがとうございます。
また、この制度でヤミ金融から完全に逃れることができるのかが不安です。
兄は就職意欲が全くありません。アルバイトすら・・・
義父が昔気質なタイプで、他人に厄介になるのを嫌うらしく、カウンセリングも受けていません。借金は両親がどうにか返したらしく、金銭面も要因かと思います。弟はそれでも働かずノウノウとしているのが許し難いと申しております。社会復帰してくれることが1番の望みですが、期待できません。
私自身法律に関して無知で、縁者友人に例がないので、戸惑いがあります。正直親にもまだ話せておりません。反対されても、やっていく!という揺るぎない自信が欲しいです。引続き、アドバイスがございましたら、何なりお願い致します。

お礼日時:2007/01/10 10:59

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Q兄弟が ニートだと、最終的に養うことになりますか?

今は兄弟ともに20代で両親が健在なものですが、両親亡き後に、ニートの兄弟が居た場合は養うことになるのが一般的ですか?

法律的な義務はなくとも、良心から養うことになるのでしょうか?

せっかく長年稼いだお金を、肉親とはいえ自分では全く努力せず働いてこなかった人に渡すというのは・・。

具体例をご存知の方、あるいは見解をお持ちの方、ご意見お願いします。

Aベストアンサー

私には高校在学中に出来婚した妹がいます。
ニートではありませんが、働いた経験がありません。
義弟も働かずギャンブルばかりで、いよいよ嫁ぎ先から夫婦ともどもを追い出されそうです。
となると妹が頼れるのは近所に住む姉の私しかいません。
今から頭が痛いですよ。
働くことを損の様に思っている二人ですから。
年末もお金が数千円しかないとかで20万円貸しました。(どうせ返せないだろうからあげたに等しい)
私もバカです。お金をドブに捨てるようなもんです。ほんとキリがありませんから。

私は親から相続した財産が手元に残っている内は助けるつもりです。
しかし無くなれば止めます。
私は身体障害者なので障害厚生年金だけでは、してあげたくても出来ませんから。

Q結婚相手の兄弟について

結婚相手の兄弟に、無職で精神が弱く引きこもりがちな人がいる事が分かったら、どう思われますか?
結婚を躊躇しますか?
皆さんのご意見をお聞かせください。

Aベストアンサー

♯3です。
そうですか、当事者ですか、それは辛いですね。
全く無関係な人にあなたの苦しみを理解してもらうのは難しいと思います。
そういうのに理解がない人とは、結婚しない方がいいです。以下、参考になれば幸いです。

私のことで恐縮ですが、私の夫だった人もプライドが高くエリート意識の強い人でした(実際にそういう家庭の人でしたし、優秀です)。結婚前に、街で障害のある人を見かけた時、「ああいう人は昔は淘汰されて生きていられなかった」などと口にするので嫌だなあと思ったものでした。
その後息子に知的障害があることがわかったのですが、受け入れることができず、(ほかにも理由はありますが)離婚に至りました。親権はとったものの、全く息子のこととは無関係に生きています。

一方、子供に障害があるとわかっても、平然と暮らしているお父さんもたくさんいます。けっして豊かな暮らしでなくても、家族仲の良い温かい家庭で笑顔で生きている障害児を見ると、涙が出ます。
異質なものを受け入れるキャパというのは、知性や経済力とは無関係に人それぞれだと思います。

あなたは一人で悩んでいないで、同じような仲間と連帯して、苦しみを共有すればいいと思います。同じような身内を持った人同士では、多くを語らなくてもわかりあえるし、わかってもらえるだけで救われると思います。そういう人たちの集まるサイトをのぞくだけでも、全然違うと思うし、友達もできるでしょう。

もし相手が応じたとしても周囲の反対を押し切っての結婚は、幸せになれないと思います。辛いでしょうが、早めに打ち明け、わかってもらえないなら断ち切る勇気を持って下さい。隠し事のある恋愛は続かないです。
あなたの人生は、かけがえのない大切なものです。どうすれば一番充実した、プライドを持った生き方ができるか、考えてみて下さい。

♯3です。
そうですか、当事者ですか、それは辛いですね。
全く無関係な人にあなたの苦しみを理解してもらうのは難しいと思います。
そういうのに理解がない人とは、結婚しない方がいいです。以下、参考になれば幸いです。

私のことで恐縮ですが、私の夫だった人もプライドが高くエリート意識の強い人でした(実際にそういう家庭の人でしたし、優秀です)。結婚前に、街で障害のある人を見かけた時、「ああいう人は昔は淘汰されて生きていられなかった」などと口にするので嫌だなあと思ったものでした。
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Q彼女の兄がニート、結婚の話が進められません

僕には付き合ってもうすぐ1年の彼女がいます。
お互い30歳で、小学校の同級生。
同窓会で再開しました。

今は東京都と田舎との遠距離ですが、僕が田舎にUターンすることにしました。
幸い、田舎での就職先もほぼほぼ決まり、あとはこちらの職場に辞意を告げるだけです。

で、帰省したら、彼女との結婚の話を進めるつもりです。

そこで問題があります。
彼女の実兄です。


お兄さんと僕は面識はないのですが、彼女の話では現在38歳でニートだそうです。

ただ、彼女の家のすべての権限はこのお兄さんにあります(父親は長く入院しているらしい)。
つまり結婚するにも、彼女の家の常識として、お兄さんの「許可」が必要になります。
現に、彼女には結婚の手前までいったカレシもいたのですが、お兄さんが会うこと拒否し、結婚の話が進まず、結局別れてしまったという前科もあります。

僕はこのお兄さんと話をすること、話の場に出てきてもらうことが、最初のハードルとなります。

彼女はお兄さんのことを「おかしな人」と形容しています。
この前は、キレてて殴られたそうです(まあ色々理由はありますが割愛します)。


どのようにアプローチすれば、穏便に話を進めることができるのでしょうか?

ニートに偏見を持つわけではありませんが、やはり変に刺激をしたり、強行に結婚の話を進めると、「とてもやっかいなこと」になりそうです。


ざっくりと説明しましたが、長文になったのでこのあたりで止めます。
アドバイス、質問等あれば、お願いします。

僕には付き合ってもうすぐ1年の彼女がいます。
お互い30歳で、小学校の同級生。
同窓会で再開しました。

今は東京都と田舎との遠距離ですが、僕が田舎にUターンすることにしました。
幸い、田舎での就職先もほぼほぼ決まり、あとはこちらの職場に辞意を告げるだけです。

で、帰省したら、彼女との結婚の話を進めるつもりです。

そこで問題があります。
彼女の実兄です。


お兄さんと僕は面識はないのですが、彼女の話では現在38歳でニートだそうです。

ただ、彼女の家のすべての権限はこのお...続きを読む

Aベストアンサー

自分は相談者の考えること良くわかります。
というのも友達が子供の頃、近所に住むおじさんがベロベロに酔っ払い家に押しかけた
と言う話を聞いたことがあったからです。
正直、一家皆殺しされるかもと恐怖を感じたそうです。(大袈裟じゃなく)
その人は普段付き合いのあまりない親戚で、それ以前は祖父の土地を売って
お金を渡していたそうですが度重なる借金の申し出に断ったようです。
その後も大声で怒鳴りつけるような訳のわからない電話も何度かあったらしく
大人になり帰省してもそのおじさんと道で会うのも怖いと言ってました。
警察を呼べば…といっても、近所や親戚といったしがらみがあって出来なかったんだと思います。
なので今回の相談も「縁を切ればいい」と言う単純な話ではなく、相談者さんが
色々な心配をしているのも自分には理解できます。

ところで相談者さんは最悪の場合、相談者さん夫婦が彼女の両親の
金銭的な面倒を見る覚悟くらいはありますか?
結婚の話を進める前に、もっと彼女と話し合いは必要かと思いました。
お父さんの病状も知らないとか面倒だから色々な話をしていない状況で結婚なんて
自分だったらありえません。父親が重篤だったらしばらくは結婚どころではないと思うし…。
特に彼女からザックリ聞いた状況だけでも問題は大きい。
兄に対してきちんとした挨拶はもちろんだけど、結局兄を説得出来るのは彼女であり、
彼女の両親でしかないと考えます。

・父親の症状は?完治にいつまでかかるのか?
・入院が長引いたり自宅で介護が必要な場合、入院費や医療費は誰が面倒を見るのか?
・父親の退院後、社会復帰して働くことは可能なのか?
・出来ない場合、両親の生活費はどうやって捻出するのか?
・彼女の家族が生活保護を申請することに同意するのか?
・土地や自宅持ちなら生活保護は不可。その場合、売却は可能か?
・彼女および彼女の両親が兄を説得してくれそうなのか?
・彼女自身に兄と喧嘩しても相談者さんと一緒になりたい覚悟はあるのか?
最低限、上記の話くらいは彼女と話して彼女の意見をきっちり聞くべきです。
お金の話ってあんまりしたくないでしょうが、結婚により相手の経済状況が大きく変わるのなら
避けては通れない問題だと思います。
むしろ、この問題を避けて通ると後々彼女や彼女の親からも恨まれかねない大事な問題です。
その後は相手の母親にもそのことを腹を割って話すべきでしょう。

あと、お兄さんへのアプローチ方として穏便な方法などないように思います。
ぶっちゃけていうとお兄さんとしては「金銭問題」が一番気にかかるところだと思うので
その辺をどう問題解決するかでしょうね。
彼女の親戚などで、兄さんが一目置いている人に相談するのも良いかもしれません。

とにかく、どちらにしても彼女の家族の協力が必要だと思います。
家族が、兄が理不尽なことを言って暴れても勘当も出来ない、顔色を伺ってばかりの
状態では相談者さんの苦労は目に見えます。
あと、相談者さんの親にはこの状況は相談しましたか?
こういう大事なことは結婚の話を進める前にご両親に話すべきです。
相談者さんの親の面倒はみれなくなるかもしれないし・・・。
結婚って、愛だけでは難しいと思います。
もちろん苦難のハードルは乗り越えるものですが、相手の協力がなく
相談者さんまかせでオロオロしているだけなら白紙に戻した方が良いと思います。
彼女にも覚悟を決めて腹をくくって貰いましょう。
彼女がいつも相談者さんの味方でいてくれると感じるなら、たとえ回り道して
時間がかかっても大丈夫、解決すると思います。

自分は相談者の考えること良くわかります。
というのも友達が子供の頃、近所に住むおじさんがベロベロに酔っ払い家に押しかけた
と言う話を聞いたことがあったからです。
正直、一家皆殺しされるかもと恐怖を感じたそうです。(大袈裟じゃなく)
その人は普段付き合いのあまりない親戚で、それ以前は祖父の土地を売って
お金を渡していたそうですが度重なる借金の申し出に断ったようです。
その後も大声で怒鳴りつけるような訳のわからない電話も何度かあったらしく
大人になり帰省してもそのおじさんと道で...続きを読む

Q弟がニートでも結婚できますか?

私の弟は来年度で25の年代ですが、未だに留年を繰り返している「大学生」です。
それも、日本で知らない人はいないであろう超有名国立大学です。

ある就職試験に毎年チャレンジするつもりだそうですが、おそらく合格できないと思います。
学力試験は通るのかもしれませんが、その後の面接試験で駄目かと。

両親は卒業さえすればどうにかなると思ってるみたいですが、いくら有名国立大学でも留年を何回もしているとなると民間でもどこでも採用枠はないかと・・。

ニート確定だと思っています。

そこで、ニートの弟を持つ私ですが、やはり結婚相手として厳しくなるでしょうか?
私は大学はストレートで卒業して就職もしていますが、やはり一度も恋人がいなかったりします。

婚活パーティーなど興味があるのですが、弟のことを考えるとどうしてもためらいがあります。

もし良い人が見つかったとしても「実は弟がニートで・・」などとは言えませんね・・。

婿養子に出るとなると少しは可能性があるでしょうか?

弟とは10年も口を聞いていないですし、将来養うつもりもないですし、野たれ死にしていただいてもかまわないと思っています。

弟がニート予備軍、ほぼニートでも、積極的に異性と関わっていいのでしょうか?
どうしても深い仲にまではなりたくないというのがあります。

ご意見お待ちしております。

私の弟は来年度で25の年代ですが、未だに留年を繰り返している「大学生」です。
それも、日本で知らない人はいないであろう超有名国立大学です。

ある就職試験に毎年チャレンジするつもりだそうですが、おそらく合格できないと思います。
学力試験は通るのかもしれませんが、その後の面接試験で駄目かと。

両親は卒業さえすればどうにかなると思ってるみたいですが、いくら有名国立大学でも留年を何回もしているとなると民間でもどこでも採用枠はないかと・・。

ニート確定だと思っています。

そこで、ニー...続きを読む

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兄弟なんて他人でしょ?
私なんて、もうどこでナニしてんだか知りませんよ?

弟がと言いますが、そんなのあなたが気にしてるだけでしょ?
あたなたも誰かを好きになればわかるでしょ。

弟がニートで~と打ち明けられないような関係の人とはまず結婚できないですよ。
相手のすべてを受け入れるんですよ。結婚って。

とにかく恋愛しないといけませんよ。

弟がどうの~というより、未だお付き合いされてない事の方がよっぽど心配です。

Q約10年引きこもりの弟について

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今は両親共に元気ですが、正直自分達が年老いて死んで行った時、誰が弟の面倒を見るのか、どう考えているのか全く分かりません。
私も結婚して子供がいます。
親としては、弟に対して、もう少し厳しく、突き放すぐらいで接してやらないと、弟はずっと家で、仕事をしてお金を稼ぐ事のできない人間のままだと思います。
甘やかしすぎだと私が言うと、母は、みんなそう言う、一番苦しんでいるのはあの子。あの子の苦しみを理解してあげるのが大切。怠けているだけではない。
というようなことを言います。父は、弟の話題を振ると黙り込みます。
もはや諦めモードすら感じさせる父と母。
このままでは彼の将来が不安です。
母は、引きこもりの親の会というものに足を運んでいるようです。
世の中には、引きこもりの人が多いようで、それに悩む親達の会だそうです。
引きこもりを守る為の活動や、引きこもりの人達の支援活動をしているようです。
そんな所に足を運んでいるのなら、私は、実家から弟を追い出す位の覚悟で彼に危機感をもっと与えるべきではないかと思うのです。
親は時に厳しく、嫌われ者にもならなければならない、と私は思います。

弟のために、私には何ができるのか。
私の両親の行動や態度はどうなのか。
実際に引きこもりの方や、親御さんのご意見など、聞かせていただければ、幸いです。
よろしくお願い致します。

2つ下の弟が実家で引きこもりをしています。
父も母も健在、54歳です。
初めは両親共に弟に対して、仕事しなさいとか、学校行きなさいとか言っていましたが、今はもう、あきらめモードです。彼はもう26歳です。
私は、10代の頃からそんな弟や親が嫌で、20歳で家を出ました。
弟に、こんな職場があるよとか、御飯に連れ出したりとか、好きそうなマンガの話をしたり、美容師なので散髪して、少しでも弟が外に出る気にならないかと色々としてきました。
けれど、何も変わらずもうすぐ引きこもりから10年経ちます。
今...続きを読む

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質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいました

結婚は、もうあきらめた・・・と
両親が年老いたら、自分が面倒を見なくてはならない、とまで言っていました

私は、甘やかしすぎでは?私なら、家から叩き出すと言ったところ、
質問者様のお母さんと同じように、彼女は、2人の弟を庇いました
「他人が苦手・社会生活に適合出来ない・弟たちは苦しんでいて、可哀想なんです」
このまま弟の犠牲になって生きていくつもりなの?と聞くと
「それも仕方ないかもしれない。あきらめてますので」とまで言うのです

私は到底、納得いきませんでしたが、
原因は、引きこもれる環境を与えている、ご両親にあるかと思います

私だって、働かなくとも、居場所があって、食事にありつけて、娯楽があって
他人と関わることなく、いつかは破滅が目に見えていたとしても、
引きこもっても構わないという、環境があるのであれば、引きこもります

このままでは居られないというように追い込まなくては、どうにもならないんじゃないかと

テレビや、マンガ・ゲームなどの娯楽は全て捨てて、
ネットなどの通信環境は解約。PCは完全に破壊するか捨てて、個室は取り上げる
家に居づらい、居られない、居ることが出来ない
今まで通りということはもう「ない」という環境を作らないと、ダメだと思います

年月が経てば経つほど、どうにもならなくなると思いますし、
いずれは弟さんにとっても、ご両親にとっても、破綻する日がやってくるはずです
どうせダメになるのだったら、いまダメになったって、遅かれ早かれですし、
何といっても、今ならまだ可能性があります

ダメならダメで、それからでも打つ手はまだあるはずです

とにかく行動を起こすこと。何が何でも行動すること
今までだって、考えてもどうにもならなかったことなのですから

> 弟のために、私には何ができるのか

 鬼になってでも、やはり引きこもれない環境を構築することかと思います

ご両親が動かなければ、ご質問者様が動くしかないでしょう
この場合、ご両親には期待出来ないどころか、反対勢力となるのは目に見えております

弟さんの分、ご両親の分、貴女の分、そして、これまでの10年間という時間
途方もない労苦が、ご質問者様に降り掛かることと思いますが、覚悟を決めるか、
文字通り見捨てることで、家族とは完全に決別なさるしかないと思います

それくらいの決断を迫られていると考えたほうがよろしいかと
いずれの場合であっても、ご質問者様にとって良い結果となりますよう、お祈り申し上げます

質問者さんのような境遇の方が、職場にいます
もしや、その方かな?と一瞬思ったくらい、環境が似ています

ご両親が、同じ年齢くらい
同じ職場の人が、29歳女性で、弟が引きこもりで26歳

彼女も、やはり弟のことで悩んでいて、よく愚痴をこぼしておりました
引きこもりの弟の下にさらに弟が居て(17だか18歳)
その末弟も、高校を中退し、引きこもりになってしまったそうです

その彼女は、つきあっていた彼氏から、結婚の話が出たのですが
2人の弟のことがあり、すったもんだした挙句、別れてしまいま...続きを読む

Q実家の家族がニートを続けています。最善の策は?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのまにか閉じこもるようになってしまいました。高校卒業後に恋人がいた時期もあったので、外に出ること自体はできるようなのですが、働くということに対して臆病になっているようです。

弟Aも定時制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職もしませんでした。1年程度、家に閉じこもってゲームやパソコンに明け暮れていました。現在は深夜のコンビニでアルバイトをしてお小遣い稼ぎをしているようですが、稼いだ数万円はゲームなどに使ってしまう状態で、父が働けなくなったときのことなどをどれだけ真剣に考えているのかわかりません。

はじめは、父が定年退職する昨年の11月までにはきちんと職に就き、自立するという約束でしたが、未だに上記の状態です。父は退職を延長して嘱託として働き続けていますが、いつまでも続けられるわけではありませんし、高齢ですので病気などになったときのことが不安です。

以前までは、私から彼らに働くように散々言っていましたが、まったく耳を傾けようとせず、聞いてもただ「わかってるよ」としか答えませんでした。また父も、「子供の面倒は責任を持って見るから口出ししなくていい」と言ってきたので、今は私からは何も言っていません。ただ、彼らが将来どうなろうと、金銭的な援助するつもりは一切ないとだけ伝えてあります。私は一緒に住んでいる彼女との結婚を考えておりますので、彼らのために自分の将来や生活を棒に振りたくありません。また彼女もそのような実家の人間を辟易し、絶対に顔も見たくもないし会いたくもないと言っている状態です。

冷たく突き放しているようですが、やはり兄弟ですのでまったく気にならないわけではありません。彼女との結婚を取ればほぼ絶縁することになります。できることなら彼らには社会復帰をしてほしいですが、このまま親に任せておくのが本当に最善の策なのでしょうか?

実家の家族がニート生活から立ち直る気配がなく、悩んでいます。
家族構成は、父(60歳)、母(53歳)、私(28歳)、妹(25歳)、弟A(21歳)、弟B(16歳)の6人家族です。私は5年前から実家を出て一人暮らしをし、現在は彼女とマンションを借りて一緒に住んでいますが、妹と弟Aがまともに働かない状態でいます。

妹は通信制高校に通っていましたが、卒業するときに進学も就職活動もせず、現在までずっとアルバイトもせずに一日中家にいるようです。学生の頃はファミレスでアルバイトをしていましたが、いつのま...続きを読む

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子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あまり家族がうるさく言って追い詰めても改善はされず、むしろ、悪化する場合もありますからね。

あなたは、お父様とお母様に対して、息子として親孝行さえしてあげれば、それで十分だと思いますよ。
お父様やお母様の相談相手になるとか・・・。

あなたの兄としての思いは分かりますが、あなたの思いと妹さんや弟さんの思いは違うのです。
あなたが助言しても、妹さんと弟さんが心を開いてくれないと、あなたの助言は、全てうるさい小言にしか聞こえません。
内にこもっている人間に、あまり外から一般論的なことをうるさく言っても意味がありません。

人間、「分かっているけど、なかなか自分を変えられない・・・」という場合もありますからね。

とにかく、今は自分の幸せを考えて、彼女との結婚、家庭を守っていくことに専念すれば良いと思います。

子供に対する責任は、親が背負っているものです。

親としても、大切な可愛い息子であるあなたの人生にまで、他の兄弟の事で迷惑をかけるようなことになったら、非常に悲しく、辛い思いをすると思います。

だからこそ、あなたはあなたの人生をしっかりと歩み、あなたの幸せをしっかりと掴んでほしいと思っていると思います。

妹さんや弟さんのことは、基本、ご両親に任せておけば良いと思います。
あなたが、妹さんと弟さんにできることはありません。

また、妹さんや弟さんの状態にもよりますが、あ...続きを読む

Qニートの義弟と将来的には縁を切りたい

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし、現在に至ります。そして、義母は何を根拠にしているのか知りませんが、’我が家は、一人くらい働かない子がいても困らない。。。’と豪語して来ました。

そんな義両親も70歳を過ぎ、私たち夫婦(夫は長男)に自分たちの面倒を見てもらおう・・・・・・・・といいますか、長男なら見るべきだと思っているようです。夫には、人並みの稼ぎがありますが、正直、今までいろいろといじわるをされてきた義母の面倒を見る気にならない上、義両親が死去した後は、義弟の面倒を私たち夫婦が見る事になるかと思うとゾッとします。また、我が家には息子がおり、夫に何かあったら、叔父の面倒を見ることになるのかと思うと、なんともいたたまれない気持ちでいっぱいです。一生懸命働く夫や、一生懸命育てた息子が、甘やかされニートになった人(精神の病気だと言っていますが)の面倒を見る理由があるのでしょうか?
また、義両親の現実を見ようとしない甘えた考えにも正直呆れていますし、夫も何故かこの義弟を普通の人間として考えているようで、私が将来的なことを相談してもあまり真剣な話にはなりません。

私としては、自分にも同じように年老いた両親がいますし、夫の義両親の財産はすべて義弟に譲り、縁を切りたいと思っています。ただ、義両親に何かあったとき、義弟が面倒を見ることが出来るのか?老人ホームに入るとなると、義弟は生活できるのか?
また、近い将来、夫が実家の近くに家を購入しようなどと言い出しかねない。。。
(我が家は、転勤族のため、現在持ち家はありません)
もう、いろいろ考えだすと、将来が不安でなりません。

きっと、皆が不安であるから、誰もこの義弟について話たがらないのだとは思うのですが。。。。
ただ、その時が来たときに、きちんと対処できる様、心の準備をしておきたいです。

夫には、この義弟がかなりまずい状態で、将来的に自分自身の生活に負担をかけることになってくることを良く理解してもらいたいですし、法律的に縁を切りたいです。
どうぞ皆様のお知恵をお貸しください。

2浪した後、望まない大学に入学、その後中退し、そのままニートになった義弟がいます。
義両親は精神の病気だと言い続け、20年が過ぎました。その間、義両親は、2軒ある家の1軒と車を与え、自分たちは義弟と距離を置き、ニート生活を許してきました。
最近では私たちの前に姿を現さなくなりましたが、以前は実家へ遊びに行くと、外食へ行く時などは必ず参加し、夫がごちそうをしたりしてきました。

始めのころは義父は何とか働かそうと強く言い続けたそうですが、義母はそんな息子がかわいそうなのか、甘やかし...続きを読む

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義理の弟もいい大人なので、もし自分が働けず、親もいないなら、生活保護をうけてもらうしかないですよね?

しかもあなた達が面倒みる必要もありません。

あなたたちはあなた達で、老後の事も考えないといけないので。

また義理の両親のめんどうも見る必要はありません。

何か介護とかになれば、家を売るなりして、お金にかえて、介護施設等に入ってもらえばいいのではと思います。

自分の両親とか身内でもそうですが、介護でトラブルになっていないとこはありませんよ。

なので、介護とかをひきうけず、たまに顔を出すくらいの方がうまくいきますし、自分の親の事もあるから、自分の親は自分でなんとかしよって夫にも言えばいいのです。

その時になってからですよ。

今の時点でいったら、ケンカだけになりますから。

Q婚約者の妹が、精神病でした。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべきことだと思いましたし、向こうの親も私の両親に挨拶に来たときになぜ説明してくれなかったんだと、私はなんともいえないやるせない気分になりました。

向こうの親が亡くなったあとは、唯一の肉親である彼が妹の面倒を見なくてはならないでしょう。妹が社会に出られない場合は、経済的負担は私たちにのしかかるでしょう。

また私はまだ精神病についてあまり知識はありませんが、最近精神病患者が肉親相手に事件を起こしたというニュースが多く、その妹は大丈夫だろうかと、大きな不安があります。

なによりもその妹について、今の今まで黙っていた彼とその両親について大きな不信感が生まれてしまいました。ほんとうにこのまま結婚していいのかと。彼は、「僕の家族なんだから、あまり悪く考えないでくれ。君には迷惑はかからないようにするから」と言っています。でも結局結婚したら私にも彼と同様の負担はかかってくるでしょう。

彼との結婚については、突然のことだったので、とりあえず準備は全面ストップ状態です。私も考える時間が必要なのです。冷たい、という人もいるかもしれません。ですが、結婚は私の両親にもかかわる問題。慎重に、そして前向きに考えていきたいと思っています。

もし私と同じ立場の人、また精神病に詳しい方がいらっしゃれば、経験談や結婚した場合の経済的負担や今後のケア、精神病について等、意見をお聞きできればと思っています。

現在2年付き合った彼と婚約中で、10月に結婚する予定です。彼には妹がおり、高校時代登校拒否をしていたり、28歳にもなるのにまだ大学生をしているなどの話は聞いておりました。

しかし、昨日彼から、「実は妹は精神病で幻聴や幻覚の症状があり、薬を服用して精神科に通院している。医者の話では一生薬を飲んでいかなければならないらしく、社会に出て働くことも難しい」と聞かされました。

式まであと半年をきったこの時期に、こんな話をするのは正直詐欺だと思いました。結婚を決める前に当然話しておくべ...続きを読む

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話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統合失調症の患者さんがいる家族に対する差別は根強いものがあり、
取り巻く環境も複雑です。
「この人なら差別をしない」と確信できる相手じゃないと、
たとえ親類であっても、家族内に患者がいることは告白できないと
患者さんを抱えたご家族から聞きました。
ですから、彼氏さんが告白しなかった、出来なかった理由は、
私達の想像を超えた葛藤があったからなのだと思います。

彼氏さんの妹さんが発症したのは1月とのこと。
現実を受け入れられない状況だった、いつかは治るだろうと思った、
確かにその気持は事実だと思います。
時期的に家族はまだ現実を受け入れられない時期だと思います。
質問者様に伝えなかったのも悪気はなく、隠すつもりでもなかったと
思います。

私の上司と元同僚、それぞれが統合失調症の家族を抱えています。
元同僚の場合は、奥様が統合失調症です。
60歳を目前にして突然発症しました。遺伝ではないそうです。
近所の方からの指摘で初めて奥様の様子がおかしいと気がついた
そうです。
それ以来、いい病院があると聞くと全国どこにでも飛んでいき、
治療の方法を探りました。
でも、奥様が自分の病気に引け目を感じるようになり、強く転居を
のぞむようになったそうです。
まわりが知らない人ばかりの所に行きたいと。
発症する前の自分を知らない人ばかりが住んでいる所に行きたいと。

やがて目を離すと自殺未遂を起こしたり、はたから見れば奇怪に見える
行動を取ったりするようになり、同僚の家族は、奥様から片時も目が
離せない状況になりました。
家族全員がパニック状態でした。
介護のため、退職したいと同僚が言い出しました。
仕事と介護の両立は無理だと。
でも、同僚はその時、定年まで残すところわずか2年でした。
当時の上司から、私にその同僚の仕事をサポートし仕事の負荷を
軽減させてやってもらいたいと頼まれました。
なんとか2年、同僚を乗り切らせてやって欲しいと。
その時、私は奥様の病名は知りませんでした。
上司にも伝えていなかったそうです。

私が同僚の仕事を手伝うようになり、数ヶ月たった頃、
初めて同僚が私に奥様の病名と闘病生活について話してくれました。
誰にでも言える病気ではない、と言ってました。
差別されるのがこんなにも辛いなんて思ってもみなかったと。
2年が過ぎ、同僚は定年を迎えました。
「あなたのおかげで定年を迎えることができた。介護との両立も
できた。本当にありがとう」と泣きながら頭を下げられました。
定年後は転居しようと思っていると言っていました。
…赤の他人である私には、それくらいしか出来ませんでした。

そして、私の上司の例になります。
質問者様の彼氏さんのご家庭に通じる所があるかもしれません。
私の上司が奥様と結婚する際、奥様のお母様から何度も念押しされた
そうです。
「この子の兄が統合失調症です。それでもいいんですか」と。
奥様の血統は遺伝的要素があったそうです。
将来、奥様あるいは、生まれてくるお子さんが発症するかもしれない、
それを危惧してお母様は上司に意志確認したようですが、
当時、上司には病気に対する知識はほとんどなく、
さほど深くも考えなかったそうです。
「気にしません」と答えるとお母様が泣いて喜ばれたそうです。

結婚当時、そんな会話をしたことなどすっかり忘れ、3人のお子様
が生まれ、何事もなくみんな元気に成長しました。
ところが、そのうちの一人のお子さんに高校入学後、統合失調症の
症状が現れ、それも学校から呼び出されて知ったそうです。
発症するまでは、成績もよく、優しく素直な自慢のお子さんでした。
何かの間違いではないかと、あらゆる病院を訪ねたといいます。
でも、症状は悪化するばかり、通学も困難になり、退学を余儀なく
されました。
上司と奥様は、そのお子さんを家の中に隠すようになったと言います。
ほかのお子さん達が、統合失調症を発症したお子さんを嫌うように
なり、「きょうだいだと思われたくない。出さないで」と言い出した
こと、発症前のお子さんを知っている友達、近所の人達に、発症した
お子さん自身が会いたくないと言い出したからだそうです。
そして、発症以来、上司とご家族は、お子さんの病気を知られたく
ないがために、親戚づきあいと近所づきあいを全て絶ったそうです。
それほど、地域内の差別がひどく、親戚も白い目で見るように
なったということなのだそうです。

そのうち、最初に書きました同僚と同様、奥様と発症したお子さんが
転居したいと言い出したそうです。
上司は県内外に二人が住むための家を探し、福祉サービスが充実した
都市に家を買い求め、奥様とお子さんだけを転居させました。
ほかのお子さん達が、統合失調症のお子さんを快く思わず、
縁も切りたいと言っていることから、上司は、自分達夫婦の死後も
そのお子さんがきょうだいに頼らず、一人でも暮らしていけるよう
色々な情報を集め、あらゆる福祉サービスを使って、
これなら一人でも生きていけるだろうという環境を今、必死になって
整えているところです。
ほかのお子さんはその後結婚されましたが、その伴侶には、
きょうだいが統合失調症であることを伝えておらず、
会わせたこともないと聞いています。
きょうだいの方は、統合失調症のきょうだいがいるということから
の引け目、上司がその伴侶に伝えない、会わせないことを容認して
いるのは、その伴侶が、病気のお子さんを傷つけるかもしれない、
夫婦仲に亀裂が生じるかもしれない、伴侶の身内からの差別、
それを見てまた自分達(上司夫婦)も傷つく、特に、そういう遺伝子
を受け継がせてしまったと自分を責めている奥様がさらに傷つく、
そんなことになるくらいなら、伝えないほうがいいと判断した
そうです。

確かに、それは卑怯なことかもしれませんが、
そうせざるえないくらい差別された悔しい過去があるそうです。
統合失調症だから、いつかきっと犯罪を起こすだろう、
危険だから近寄るな…そういう類の態度と言葉。
統合失調症を持つ家族でなければ、他人はその辛さを理解することは
到底出来ないと上司は言っています。
何を言われても、誤解されようとも、差別するような人には
身内が統合失調症であることを言う気はこれからも決してないと、
上司が言っていました。
私は、そんな上司の話をただ聞くしか出来ませんが、
「大変だね」というありきたりな相槌で返されるより、
ありのままの事実を話して聞いてもらえるだけで気持が軽くなる
と上司は言います。

以上の実例を読んで、質問者様がどう感じられるかは分りませんが、
統合失調症の家族を支えていくということは並大抵ではないと
お伝えしたいと思いました。
それと同時に、彼氏さんが、質問者様に事実を伝えたということを
評価してあげて欲しいと思いました。
それほど質問者様は彼氏さんにとって大切で信頼できる方だという
ことです。
たとえ告白したことによって、質問者様が去ることになったとしても、
それは決して冷たいことではないと思います。
乗り切れる自信がないままに結婚して、家族みんなが不幸な結果に
なったら、今別れることよりも悲しいことだと思うからです。

でも、この現実で質問者様が得ることがあります。
このめぐりあわせを大切にして、本人に何の落ち度もないのに、
統合失調症になってしまった患者さんとその家族の苦悩と、
いわれもない差別を受ける無念。
ある日突然、誰でもなりうる病気であるということ。
統合失調症という病気について知ることは、今後の質問者様の人生に
きっと深みを持たせてくれるはずです。
質問者様がどんな結論を出そうとも、「病気を知る」ことが、
最も大切で有意義かつ貴重なことだと思います。
ぜひこの出会いを大切にしてください。
長文失礼しました。

話し合いをされて少し前進したようですね。
これからも話し合いの機会があると思いますので、
参考にしていただければと思い、私のまわりにいる統合失調症の患者
さんがご家族にいる方の事例をお伝えしたいと思います。

お伝えする理由は、質問者様がこれからどのような結論を
出されるにせよ、縁があって彼氏さんとそのご家族にめぐりあった
わけですから、その出会いをこれからの人生に生かしていただき、
少しでも統合失調症の患者さんを取り巻く環境について知って欲しいと
いう思いからです。
統...続きを読む

Q何を言っても働かない兄がいて困っています

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そのたびに兄が「これからはきちんと働くから」などと泣きながら言い、
母も甘いのでそれで家に入れたり、携帯をもう一度持たせたりしてしまいます。
もちろんこのことについて私は怒りました。
でも母は「可哀想でしょ」とか「携帯を解約するにもお金がなくて」だの言って
聞いてくれません。

最終的には家のことを手伝ってくれればいいなんて風に
落ち着いてしまいました。
家のことなんて言っても皿洗いとお米とぎだけですが。

しかし家のことを手伝うばかりか汚して文句言って
お風呂に入ってほしいとか(兄はもう何十年もお風呂に入ってくれません)
シンクが汚いから皿洗いのついでに洗ってほしいとか
ご飯に間に合わないから早くお米といでとか
初歩的なことでも注意すると暴言を吐いて
ネトゲを優先して全く家のことをやってくれなく
仕舞いには「俺は家のことやってるから、働かなくていいんだ」とふんぞり返っています。
実際にはまったくやってくれていません。
やっているのは私と母です。

私はあと1年ちょっとで社会人として自立します。
だけれど、母は両足が悪く手術をしなくてはいけない体で
手術をしたら約2週間は帰ってこれなく
家に帰ってきても様子見でしばらく家事などできません。
こんな状態(私が学生、兄はお荷物)で母は家を空けられないというし、
私が独立したらなおさら家を空けることなんてできません。

もう問題が多すぎてどうしたらいいのか分かりません。

はっきり言って私と母が安心してくらせるなら
兄はどうなってもかまいません。
母は兄に甘いので私がどうにかするしかないです。
せめて、せめて兄には一般な生活がしてほしいです。
お風呂に入って、夜中は起きていないで寝て、
みんながご飯食べるときは一緒に食べて・・・

どうすればいいのか
みなさん教えてください。
お願いします。

今年で24の兄は何を言っても働かなくて、
母がきつく言っても聞く耳を持つどころか
鼻で笑ってはいはいと、完全になめられてます。
特に私は学生で妹ということもあって、
何を言ってもお前には関係ないとあしらわれまったく相手にされません。
小さい頃からこんな調子で学校も外でサボってばかりだったらしく、
50近くの母は何度叱っても聞かない兄にもう疲れきっています。

働く気がなく、携帯でネトゲばかりしている兄に母がきれて、
家から放り出したことも携帯を解約したことも何度もあります。
しかし、そ...続きを読む

Aベストアンサー

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにかく質問者様がお兄さんの心配をするのはやめましょう。
質問者様はお兄さんの親ではありません。質問者様は自分の行く道をきちんと
進んでいきましょう。

社会人になったら家を出られたらいいと思います。
お母さんのご病気の心配も、入院中ならべったり付き添わなくても、仕事の後に
立ち寄れば用事は済むと思いますし、退院後はそれこそお兄さんにお任せすれば
いいですよ。確かに心配です。お兄さん任せは不安だと思います。

でもどこかで割り切ることも大事です。何よりお母さんがお兄さんの現状を認めてしまって
いるのですから、娘としては打つ手はありません。


出来るサポートはしてあげればいいと思いますが、仕事などで無理が利かないときは
兄・母で乗り切ってもらうしかありません。むしろ質問者様が手を出すことで
「あてにされる」可能性もあります。「まだどうせ妹(娘)がやってくれるだろう」と
思わせてしまうことはお母さんにとってもお兄さんにとっても良くありません。


母親が厳しくできないなら、せめて質問者様はビシッとけじめをつけた付き合いを
したほうがいいです。無職の兄と甘やかす母親、その二人をおんぶに抱っこでこの先
一生支えますか?それは無理な話ですよね。

だったらせめて質問者様だけでも「自分の生活は自分で支え」られるように
生きていきましょう。親に心配を掛けないというのも立派な親孝行です。

どうも息子というのは可愛くて仕方ないみたいですよ。
うちは娘なので、24にもなっフラフラしてたら叩き出しますけど(笑)自分の親など
見ていると、やっぱり「可哀想」が先に立っちゃうみたいです。

兄弟なんて縁を切っちゃっても困りませんから(笑)
家の中のことはお母さんとお兄さんに任せて、質問者様はしっかり自立しながら
お母さんに対してだけ出来るサポートをする。これで充分だと思います。
お兄さんだって甘える対象の妹が本当に出ていったら、色々考えることもあると
思いますよ。逆に信頼してしまってはどうですか「家のことは任せるね」って。


あれもこれも荷物を背負っては生きていけません。まずは「自分」です。
「出ていかないで」とお母さんから止められるかも知れませんが、そこで「はいはい」と
聞いてしまっては結局「息子の携帯を解約できない母親」と同じです。
お兄さんはお兄さんです。歩けない赤ちゃんではないのですから後は放っておきましょう。
お母さんの愛情も理解して上げましょう。「あ、そう。じゃ仕方ないね」でいいんです。
お兄さんもお母さんもきちんと自分の意志で今の生活を送っているんですから。質問者様が
「これじゃダメだ」と思うなら質問者様が変わっていくことです。


寮がある会社は私もいいと思います。進路の先生と色々相談して、希望の場所が
見つかりますように願っています。


今はとにかく我慢をして、お金を貯めて自分の足で歩いていく地面を踏み固めましょう。
「私は私」でいいんですよ。

良いも悪いも、これすべて親の愛情でしょうね。

うちは兄が50過ぎてニートになりまして、しかも同居の親は老老介護。
私は結婚して家は出ていましたが、何度「兄に自立(別居)を勧めるべきだ」と
言っても「あいつはあいつで色々考えているんだろう」とアクションを起こすことは
なかったです。

結局、兄は60を前に亡くなりました。

とことん甘やかすのも、厳しく突き放すのもどちらも親ならではの愛情です。
正しい、間違っている…色々な考えがあるでしょうが、親の愛情という物は
そんなものです。

とにか...続きを読む

Q健康なのに働かない40代後半の弟

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤め上げました。
規定上、再雇用は認められていませんでしたので、予定通り半年勤めてから辞めました。

4年前に父が他界し、実家は母と弟の二人暮らしになりました。
母も70代半ばで遺族年金しか収入がなく、自宅の光熱費と二人分の生活費の負担が厳しい状況です。父が建てた自宅のほか、わずかな畑があるだけで、他の収入源はありません。
父の死後、弟の現状を見かねた伯父が、自分でやっていたシルバー人材センターの剪定作業に弟を連れて行き、小遣い程度の収入はありました。
剪定の手伝いは、1年弱続きました。
この伯父も、今年春に急死してしまいました。

現在、弟は、外に勤めに行くわけでもなく、自宅で好きな時間に寝て好きな時間に起き、パソコンでネットしているだけです。
ITで稼いでいるわけでもありません。
姉と私は、毎週のように実家に帰り、弟に仕事をするよう言い聞かせています。
弟は毎回、仕事を探すと口では言いながら、実際に外へ出ることはありません。
あまりうるさく言うと、逆切れしてへそを曲げ、自室に閉じこもってしまいます。

今年夏になって、母が知り合いから個人的に借金をしていることが判明しました。
びっくりしてしまい、他家へ嫁いでいる姉と相談し、二人でお金を何とか工面して直ちに返済しました。
もともと金銭感覚の無い母でしたが、問い詰めたところ、弟と二人分の生活費のほか、固定資産税や光熱費、弟の年金の支払いが出来なくなったというのです。

私も姉も、実家に出来るだけの援助はしていますが、互いに学齢期の子供を抱えて余裕は無く、援助にも限界があります。
弟が働き、実家に生活費を入れてくれればと切実に願うのです。

将来のことを考えると、さらに不安になります。
弟は外に出ませんので、人付き合いも全く無く、結婚も出来そうにありません。
あと10年もすれば弟も60歳に近くなります。
体が悪くなったとか、寝込んだとか言うことになれば、誰かが面倒を見なければなりません。
私の妻は現状を知っているだけに、そうなっても「弟の面倒を見ることには抵抗がある。」と言います。
母も心臓が悪く、長生きする保障もありません。

そこで質問です。

こんな精神力の弱い弟に、きちんと仕事する気を起こさせる、魔法のような言葉はないでしょうか。

いわゆる引きこもり状態の弟について、皆様のお知恵をお借りしたく質問いたします。

40代後半の弟がいます。
精神的にも身体的にも障害などはなく、至って健康体です。

弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。
この20年間で弟は、ほとんど働いたことがありません。
10年ほど前に一度、政府の雇用対策で自治体関連の臨時職員募集があったとき、これに採用されて勤めたことがあります。私が弟のために探してやった仕事です。
この時は半年間、全く問題なく勤...続きを読む

Aベストアンサー

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さんも、両親を放っていってしまった無責任な奴ら、という認識なのかもしれません。


例えば質問者さまが、現在のご家族と一緒にご実家に戻られる、というのはどうでしょうか。
ローンの残っている現在のお宅を何とか売り払えないか、もしくは賃貸とする…などもあるかと思います。
そのうえで、お母様の面倒を見るのと同時に弟の面倒を見るのでもいいですが、もしかしたら「親の介護や面倒を見る」という役目を質問者さまが担うようになったときに、弟さんは晴れて自由になり、好きなことをどんどんできるようになるのかもしれません。

もちろん、親の老後の世話というのは、諸々多々ありますが、一番は「ただ一緒に暮らしている」ことでもあると思います。
弟さんは物理的に衣食住のすべてを母親の世話になっている状態かもしれませんが、精神的にはむしろ逆で、弟さん無しで、お母様が一人では心細い、という状況なのかもしれません。
ですから、弟さんは必ずしも精神力が弱い、と言い切れないとも思います。

魔法のような言葉は、実はすでに、亡くなられたお父様が弟さんにかけていてしまったのかもしれないです。
ですから、いま必要なのは、魔法のような言葉を解く方法、なのかもしれません。

これは逆に言えば、質問者さまもお姉さんも、ご両親の面倒を見る役目を弟さん一人に負わせてしまった、という引け目があるように思います。

「弟は8年間、私大に通い、卒業後に父の意向を受けて実家に帰り、20年近くになります。」とありますが、どのような「父の意向」だったのでしょうか。


ともすれば、長男も長女も実家を出て行ってしまい、「お前だけが頼りだ」と言われた、などもあるのかも・・・と勝手ながら推測してしまいます。
もしもこの場合でしたら、弟さんにしてみれば、質問者さまもお姉さん...続きを読む


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