妻の心変わりについて。

正直に参っています。私は夫のほうです。最近妻から"職場の上司が好きだから別れて"といわれました。
正直、最初は何をいっているのか解らなかったのですが全ての原因が私にあると妻はいいます。

原因１：育児について
夫婦共働きです。妻が子供を妊娠したときは私の仕事が忙しく、家庭を見ませんでした。それを妻は３年間ずーと根に持っています。

原因２：借金について
私は家庭を見ていないつもりはありませんでした。お金には困らないようになるべく自分に投資したり、少しでもいい仕事を取ろうとお金を使いました。借金総額は１３０万円になりました。ですが借金をした結果月収は４０万円以上になり、借金も順調に返していけると確信していたのですが妻は内緒で借金していたことがどうしても許せなかった。といいます。

原因３：信頼
上記２つの原因が私の信頼を落としました。そこで登場してきたのが職場の上司です。社会的にも裕福でしっかりした人です。私も一度結婚式でお会いしましたのでそこは間違いありません。不甲斐ない私に家庭や育児、将来など本来夫婦で解決すべき事象を私ではなくその上司に相談して、信頼と安心が妻の中で膨らんだそうです。

上記３つの原因が私にあると言われ、どうしても別れてほしいといわれたのですが２歳の娘がいます。娘の将来を考えるとどうしても父親として２０歳までは責任を取らないといけないと思っています。

同じような経験をお持ちの方、もしくは私のこの意見に物申したい女性の方、是非ご意見をお聞かせください。

よろしくお願いします。

No.10 回答者： totomatsu 回答日時： 2006/07/23 00:53

私でも好きな相手がもしいなくても離婚して欲しいと思ったかもしれません。

特に原因1で。
お金のことなら２人で頑張ればなんとかなるかもしれないので
内緒で借金した事実も耐え難くはありますがなんとか
修復できるかもしれません。

しかし妊娠中の情緒が大変不安定になる時期に家庭を見なかった
というのは３年たとうが10年たとうが子どもが独り立ちしたあとでも
ずーっと心に残ります。
「根に持つ」という言い方をしていることからもあなたは
今でも「仕事だったんだから仕方ない」とか「浮気
してたわけでもあるまい」ぐらいに思っていいませんか？

子どもを生むということがどれだけのことか全くわかっていませんね。
出産そのもの自体がまず恐怖ですし、産み落とした後の
子どもの長い長い人生に責任を負うというプレッシャーの中で
その相方である夫がそんな状態ではますます不安定になります。

でも奥さんも離婚する前から上司と何かしらの関係を
持つというのはルール違反です。
あなたがもっとしっかりしていれば上司に走ったり
しなかったかも。。。

この回答へのお礼

その通りだと思っています。いまさら思っても３年前は戻りませんでした。正直”仕事が忙しい”で逃げていました。根に持つという言い方は間違っていました。不安を共有できなかったことを安心できない過去を持っていると言い直したほうが正しそうです。私もしっかりしているつもりでしたが所詮井の中の蛙でした。

お礼日時：2006/07/23 00:59

No.9 回答者： hanamichi01 回答日時： 2006/07/23 00:53

あなたの、離婚したくない、という気持ちは大事ですよ。

（先ほどはきついことを書きすぎました。）

離婚などすべきではないです。

何かと言うと、すぐ訴訟だの弁護士だの人は言いますが、家庭内の問題なのですから、しっかり当人同士で話合って決めることです。

仲人さんはいらっしゃらないのですか？
一度、奥さんと二人で、相談しに行ってはどうですか？

尚、わが国では、離婚訴訟は、ヨメの側に有利、と相場が決まっています。特に、ヨメさんが美人で、裁判官が男の場合はもう勝ち目はありません。法なんてものは、あってないようなものです。
チャレンジしたい人を無理に止めはしませんけど。

この回答へのお礼

励まし、今の私には何者にも変えることができない一番の処方箋です。どうもありがとうございます。

お礼日時：2006/07/23 00:55

No.8 回答者： mikeron 回答日時： 2006/07/23 00:44

少し気になるのがやはり借金130万ですね。

どこにどのような条件でかりましたか資格習得の為等でしょうか？
家、車等のローンでしたら妥当な金額ですが、普通の会社員の給料で＋130万借金されたらだれだって怒ります。
それで40万以上の給料になったといわれても。

でも、確かにこれと浮気とは別ですよ。奥様はもっと冷静に対処するべきでした。（この時点では離婚は奥様に有利でした）

多分この事由だけでなく相談者さんは何事も奥様に相談無く自分で決めていませんでしたか？
自分が家庭を背負っている。奥様に相談しても...。と（心配させたくない＝冷たいと捉えられても仕方ないですよ）

奥様の相手は独身なのですか？社会的に裕福でしっかりしてて？

気が済むのでしたら、相手からも慰謝料とれます。もちろん奥様からも。

お子様まだ2歳ですよね。これから先のことを思えば早く落ち着いた環境においてあげたいです。
あなたが自信があるのでしたら金銭面合わせて闘ってください。
でも、小さい子供にはお母さんが出来ればお父さんが必要ですよ。どのような結果になってもお互い良い両親でいてあげてくださいね。

この回答へのお礼

借金内情は多いもので接待です。後、仕事柄特殊な機械を買って勉強したり、と様々に使っていました。妻に相談せず自分で決めていた・・・本当にその通りです。でも本当に心配させたくなかった。言い訳です。相手は独身で年収は数千万ぐらいはあるのではないでしょうか。娘の両親はこの世界で２人しかいません。私と妻です。そのような結果になっても絶対に変えることのできない運命です。
ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/23 00:53

No.7 回答者： yakyutuku 回答日時： 2006/07/23 00:21

離婚の経験がなく、男ですが一言。

旦那に原因はないのであなたが拒否すれば離婚は認められないと思います。さらに浮気があるなら相手に慰謝料を請求してはいかがですか？相手が面倒と思い、奥さんから離れれば、奥さんも目が覚めるかもしれません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。正直私は離婚したくありません。失った今までの体たらくを改め可能な限り妻に報いて行こうと思います。

お礼日時：2006/07/23 00:28

No.6 回答者： toturenzu 回答日時： 2006/07/23 00:14

信頼がなくなったのではなく、不満があったが正しいです。

そして、ただ会社の上司のほうが良さそうだから浮気して、その結果に離婚して欲しい、というだけです。

たった一人の誰かと何年も一緒にいるのだから不平不満はあたりまえです。
確かに借金を黙っていた…のは少し驚くことですが、ギャンブルでもなく、自分の給与の範囲内で返していけるなら、それを信頼欠如の理由にはなりにくい。
確かに出産の時あまり世話をしてもらえなかった、のは辛かった過去かもしれない。
でも結局のところ、子供を育てるのは女の役割ですよ。

好きだから別れて、ですが現時点で全く男女の関係に至ってないのでしょうか。
怪しいですよね。
一度、弁護士さんに相談されたらいかがですか？
小さなお子さんが大人の感情にふりまわさて、、、やりきれない気分です。
時間をかけて、もっと話し合いたいと感じるなら、裁判所で離婚調停という手もあります。
どこの夫婦だって、腹が立つことやらなんやら色々ありますよ。
でも、自分１人の家庭ではないのです。
家族全員好き勝手な自由行動してたら、それは家庭じゃなくただの寮です。
１人で住んでいるのじゃなく、何人かで住んでいるから譲り合ったり、我慢したり、支えあったり、喜びを分かち合ったり、一緒に泣いたりもできるのです。
嫌だから別れる、あまりにも簡単で、とても大人の言動に思えないです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに大人としてまずは自分たちの娘の幸せを一番に考えなくてはいけないと改めて確信いたしました。
弁護士、離婚調停、裁判所とそうそうたるメンバーを教えていただきましたが、妻を精神的に追い込みたくはありません。
大変参考になるご意見、ありがとうございました。

お礼日時：2006/07/23 00:25

No.5 回答者： megu_7 回答日時： 2006/07/23 00:13

文面を見る限り、あなたは現状をあなたなりに真剣に捉えられ、何とかしたいと真剣に考えていらっしゃるようですし、とても立派だと思います。

ただ、それに気付くのが遅すぎた気はしますが・・。


私にも幼い二人の子供がいます。
私の夫は、子育てには全くの無関心です。というか、夫自身、親から的確な愛情を注いでもらっていないので、いざ我が子と向き合ってもどーすれば良いのか分からない状態のようです。ま、夫の場合、どーすれば良いのか分からないまま夫自身それを放置して、はや7年経ちましたが。

夫には借金(消費者金融)があります。これまでに3度発覚しています。全てギャンブルです。自分がギャンブルに走ったのは、妻である私のせいだと「責任転嫁」する有り様です。

といった感じの夫ですが、私には生憎職場には出会いもなく、4度目の借金を前提(?)に結婚生活を継続しています。


あなた方ご夫婦の詳細は分かりかねますが、奥様から「離婚」という言葉が出たのであれば、少なくとも「心」は職場の上司に向けられてしまっているのでしょう。あとはただ「娘の母親として」という気持ちが残っている程度でしょう。
私的には、何故立派なご主人様がいるのに・・・と、奥様のそんな行動が不思議でなりませんが。
しかし、人それぞれの価値観がありますし、奥様にとってはきっと「育児不参加」と「借金」問題が大きなウエイトを占めていたのでしょう。

一度でも心が離れてしまうと、それを取り戻すのは難しい事でしょう。まして、仮に奥様が離婚を思いとどまったとしても、一度でもそういう事を口走った奥様を、以前と変わりなく愛する事はできますか?

いずれにせよ、どんな決断を下すとしても、一番の被害者は可愛いお子様です。どうかその事だけは見失わず、お互いに「親」であるという意識だけは失わないで欲しいものです。

この回答へのお礼

貴重なご意見、ありがとうございます。文面から女性の方かなと思います。正直に言いますと以前の妻と変わりなく愛せません。少しでも私を好きでいてくれればそこから自分を発展させればいいのですが今の妻にはありません。ですが娘のことを考えると絶対に離婚はしたくありません。父として、家族として。本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/23 00:33

No.4 回答者： noname#26306 回答日時： 2006/07/23 00:12

私なら2の借金は許せないかも。

内緒なのが。やましくないなら初めに言えよ！って感じです。自分に投資とか正当化されてもたまたまうまくいったからいいものの失敗してたら一家で路頭に迷いますよ？一人で決めていい問題ではなかったのではないのでしょうか？

離婚の決定的な決断は3の上司への相談でしょう。上司が結婚されているかどうか知りませんが弱ってる人はうんうんと自分に同調してくれてやさしい言葉を掛けてくれる人に「この人は私を分かってくれてるんだ・・・」と好きになってしまうことは良くあることですので。

娘さんへの責任は一生持たねばならないでしょう。当然です。離婚しようがしなかろうがです。

この回答へのお礼

確かにその通りです。借金したことを黙っていたのが許せない妻の気持ちはわかります。くしくも一家の長が危険な冒険を知らないところでしていたのですから。娘のことは一生責任を持ちます。いっている自分が情けなくなってきました。本当にありがとうございました。

お礼日時：2006/07/23 00:36

No.3 回答者： mil 回答日時： 2006/07/23 00:03

ちょっと冷静に考えて欲しいのが、

原因１～３と奥さんの浮気は 全然関係のない問題です。

婚姻関係が続いている間は
奥さんの浮気は 許されないことですよ。

なので、奥様に対して慰謝料も必要ないですし、
娘さんも質問者さんの手で育てられますよ。

この回答へのお礼

お言葉、確かに道理です。婚姻関係が続いていれば浮気は許されません。ですが娘のことを考えるとどうしても家族として共に歩んで生きたいです。甘っちょろいことをいっている自分とは思いますがどうしても理想と現実を紙一重にしてしまいます。

お礼日時：2006/07/23 00:39

No.2 回答者： hanamichi01 回答日時： 2006/07/23 00:01

いやあ、なんとも言えません。

ヨメから「別れてくれ」と言われたこともないですが、

１．育児について
私も同じです。もっと悪いです。ヨメが妊娠している間、家にいませんでした。

２．借金について
私はもっと多額の借金がありました。（家のローンとかではないですよ。）

３．でも、彼女は私にぞっこんです。私、ルックスがものすごくいいとか、今は超裕福とか、そういうことは全然ありません。ただの中年おやじです。

人によって違うかも知れませんが、何か別な原因があるのではないかと思いますね。
あげつらった原因ではない別な原因。

あなた、優しすぎるんではないですか？
何でもヨメさんに相談して決めていません？
その上司を認めてしまうあたり、あなた、自分に自信がないのではないですか？
女は、がんがん引っ張っていってもらいたいもののようですよ。
人によるかも知れませんけど。

この回答へのお礼

そうかもしれません。自分では上に立てる人間では無いと自覚しています。私は人を認めることができます。褒めることもできます。叱る事はできません。自分に自信がない・・・はっきりとありがとうございます。

お礼日時：2006/07/23 00:42