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結婚して半年の27歳女性です。
夫とは3年間の交際後結婚しました。私たち夫婦は仲がよく、
毎日仕事で遅く帰ってきて疲れていても沢山会話があり
楽しい結婚生活を送っていました。

ところがある事をきっかけに全く会話のない夫婦になってしまい
ました。夫が少し前から仲がよかった夫の会社の女の子と2人で遊びに行くというのです。私もその子とは何回か飲みにいったことがあり
2人が変な関係でないことくらいわかっていたのですが、妻として
夫が女の子と2人と遊びに行くのは嫌でした。でも私たちは
お互いを束縛せず、私も友達(女の子ですが)と飲みに行ったりもしてたので反対できませんでした。

それからも会社の人(その女の子を含め複数とかで)週末は頻繁に遊びに行ったりして私は家にひとりでいることが多くなりました。話もその女の子の話が多いし、寂しくてつい、「その子のこと好きなんじゃないの』と問いつめしまいました。自分でもそんなこと考えたことがなかったけど、私にそんな風に思わしてしまってショックだと言ったのと同時に、私に対して結婚する前の気持ちがないかもしれないと言われました。要は自分の気持ちがわからないと。

その後は何回も話合い、夫も今までどおり2人でがんばろうと
言ってくれましたが、あきらかに様子がおかしいのです。
家にいてもしゃべらない、あいかわらず会社の人と頻繁に遊びに行く、家事に対して全く協力がない、等、私のことなんてどうでもいい
と身受けられる行動をとるのです。夫が私から心が離れているなら、関係を修復するのは難しいんではないかと思い、別れたほうがいいのか悩んでいます。最近は悩みすぎてうつのような症状がでてきており、疲れました。どうか何かアドバイスあればよろしくお願いします。

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A 回答 (7件)

こんにちは。


質問内容を見る限りでは旦那様は成熟されていない方だと思います。
話し合いを重ねても状況が改善しないのは、とてもつらいでしょうね。
質問者様はご自分をあまり責められないでください。

質問者様は精神的にかなりまいっておられるようですので、まずご自分
を守られることを第一に考えられた方が宜しいかと思います。うつ気味
とのことですので専門の方に早急にご相談されるなりした方がいいかと
思います。

その上で質問者様がどうされたいのかによりますが、修復するか離婚す
るか結論を出すために、いくつかの段階を踏むことが考えられます。
お二人では話し合いを重ねられているとのことですので、次は間に人を
入れて話し合う、その次は別居するといったことが考えられます。ただ
し、別居は基本的には離婚に近づく可能性が高いと思います。

またこのような状態に至った以上、修復したとしてもまったく以前と同
じような関係に戻ることはありえないと思います。ただ夫婦関係は変質
していくものだと思いますので、今回の件でいい方向に向かう可能性が
ないとも限りません。

個人的には、お子さんもおられないことですし、離婚という選択肢も視
野に入れながら、今後のことを検討されてもいいのではないかと思いま
す。質問者様にとって良い方向に向かわれることを祈ります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身はまだ夫のことが好きなんで、別れたくはなかったのですが
自分のこと好きでない人のために家事をしたりすることが
とてもむなしく思えてきて、辛くなりました。
離婚は2人だけの問題でない、というのも問題で、世間体を気にする
私の家族に話すのもとても怖いです。
今の時点で夫が考えていることがわからないので
もう一度ちゃんと話合いたいと思います。

お礼日時:2006/08/19 18:24

私も会話のない夫婦です。


次、結婚することがあったら、会話のできる夫婦、もし結婚しなくても、会話のできる恋人がいたらいいなあと思うくらい、会話は大切だと思います。

しかし、「その女の子のことを好きなの?」と問い詰めて、「ショックをうけた」「前のような気持ちがない」って。どういうことでしょうか?
大の大人がこういう発言をすることが信じられないです。
ご主人は子供です。
あなたが感じることは普通だと思います。

まだ若いのですし、徹底的に話し合って、納得いくまで考え、離婚なり、一緒にやっていくのか、結論を出されたらと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身、夫が考えていることがわからず悩んでおります。
もめるのが嫌で逃げていましたこれからは納得がいくまで
話合いたいと思います。

お礼日時:2006/08/20 14:40

No.3のものです。

お礼ありがとうございました。何度もすみません。

他の方のお礼にもありましたので、質問者様も認識されておられる
ようなので蛇足かとは思いますが、ご主人のことを好きなのであれ
ば、納得いくまで十分話し合い、改善に向けた努力をしてみてくだ
さい。

離婚経験者の中には「もっと、とことんまで正直に気持ちをぶつけて
話しあってみても良かったかも」と思っている人は意外と多い気が
します(周りの離婚経験者を見ての個人的な所感です)。

どのように結果になるにせよ、そうすることで質問者様にとって
納得のいく選択ができるのだろうと思います。

世間体ですがあまり気にされなくてもいいと思います。質問者様が
悩んで出した結論であれば、ご家族はきっと受け入れてくれます
よ。

とにかくお体にだけは気をつけて。ご自分の幸せ第一でお考え下さい。
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この回答へのお礼

何度もアドバイスいただきほんとうにありがとうございます。
私は夫が私から離れたいのでは。。。と思って夫のためには
別れた方がいいのではとそんなことばかり考えていました。
自分のためにも自分の気持ちを正直に話し、納得いくまで
話合いたいとおもいます。

お礼日時:2006/08/20 14:37

勝手な推測でも申し訳ありませんが、あなたにも何か問題があるのではないでしょうか?


お話を拝見した限り旦那さんはまだまだ子供のままです。
しかも今回の原因はだんなさんにあります。
あなたは当然自分は悪くないと思っている部分があり、その気持ちが家庭内での態度に出ているのではないでしょうか?
あなたの喋り方が以前と比べて冷たくなったとか、表情が曇りがちだとか何かあるような気がします。
話し合った後以前と同じようにセックスなどはありますか?
もしセックスレスになっているのでしたら男性にとってはかなりの精神的苦痛です。
あなたのなかのどこかで自分は被害者なのだからと、夫が悪いんだから夫の方から修復改善に努力するアプローチをかけるべきだという気持ちは無いでしょうか?
あなたも考えすぎて鬱になっているようですし、あなた自身も普通の状態でだんなさんに接する事が出来ないとおもわれます。
そういった心境は自然と態度に出てしまうものです。
男はそういった態度に敏感で、家にいても窮屈だ、帰りたくない、と感じるようになります。
この気持ちは原因が自分にあろうが無かろうが関係ありません。男性は本能的に家庭(女)に安らぎを求めているのでそういう態度にはかなり敏感です。
嫁に優しくしようと思っても出来ないのです。
自然、外に出て外出しがちになります。
しかも旦那さんはちょっと結婚するのが早かったと思われるくらい子供です。
自分の気持ちを自分から打ち明けて話し合う機会を作るような気の利いたアプローチは期待できないでしょう・・・
男の変なプライドが邪魔して出来ない事もあります。
あなたに非があるわけではありませんが、何らかの原因がきっとあるはずです。
夫婦が成熟していくのはどちらに非が有るとか無いとか関係ないと思います。
それらの出来事をきっかけにお互い徐々に成長していくものです。
被害者的な立場を忘れてもっとあなたの方から歩み寄ってみてはいかがでしょうか?
たとえ今あなたの方が苦労をしたとしても、長い年月をかけてプラスマイナス0になるものです。
そこに愛情があればこそです。
勝手な憶測でもうしわけありませんが、何かしらのきっかけになればと思い投稿させていただきました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
しばらくは私の方からがんばって話しかけていたのですが
夫にあまりしゃべる気がなく、会話もすぐ終わってしまっていたので
だんだん私の方からもしゃべらなくなったこともあって
もちろん私のほうにも原因があると思います。
おっしゃる通り、私の方でも努力する必要があると思いますので
もう少しがんばります。

お礼日時:2006/08/20 14:34

結婚4年目です。



旦那さんがよその女の子と遊びに行くのが嫌というのは当然ですよ。

私も結婚してからも主人がよく仕事の都合上(これは周りにも確認できたのですが本当に仕事上で)で女の子のいるお店やら果ては妻として想像もしたくないところへとお誘いがあったんです。
どういうわけか男性は他の誰か頭が上がらない人に誘われたから断れないのだと言いますが、怒って当たり前の話なんですよね。

こういう時に問い詰めたり、いくら自分が言うことに正当性があっても責めるような口調でやると本当に逆効果です。
私の場合、それの繰り返しでしたが、
「もう我慢できない!」と泣いて泣いて訴えたところ
「悪かった。そんなに思いつめさせてしまって。」と
反省してくれたようです。

その後は
「嫁さんに叱られる。」ということで世間もとい男性の方からは私はすっかり鬼嫁扱いですが、家庭としては円満そのものになりました。

かなりお疲れが出ているようですのでまず心療内科なり受診されて思いの丈を吐き出した方がいいです。
そしてできればその後ご主人に付き添ってもらって医師のいる場で話をできたらよいのではと思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ちゃんと自分が思っていることを伝えるということが大切なんですね。
つきあっているときから束縛をしない間柄だっただけに、
正直にいって余計にもめるのが怖くて言えないでいました。
私が我慢すればいいのだと思ってたのに限界がきたようです。
これからはがんばって自分の思っていることを全て伝えるように
して、それから結論を出したいと思います。

お礼日時:2006/08/19 18:29

結婚後、ちょうど1年経過した36歳の男性です。

自分にも覚えがあることなので、コメントとして読んでください。

会社の、あるいは知人の中の良い女性と週末に遊びに行くことは、はっきり言うと浮気以外の何者でもありません。性交渉の有無はさして重要ではありません。気持ちの問題だと思います。それに、好き同士であれば自然に性交渉はしてしまうものですし。平日の夜に遊びに行くのであれば、まだ仕事上の「つきあい」で許容されるレベルかもしれませんが。。

結婚生活の維持は、僕みたいな経験の浅い人間でもうっすらわかりますが、ひたすら「忍耐」です。開き直ったり切れたりするのは、その瞬間は楽なことですが、その直後からも相手とずっと居合わせる必要があるのが結婚生活なのです。嫌な気持ちのまま、同じ家や部屋に居続けることが求められますし、いずれ相手と仲直りするのか、あるいは冷戦状態になるのか、別れて別々に暮らすようになるのか、しか選択肢はありません。

彼については、「今までどおり2人でがんばろう」というわりに、週末あなたを放置して出かけているのですから、「今までどおり」ではありませんよね?
がんばるのであれば、週末は一緒に居て関係修復に努めるよう、話し合ったり出かけたり食事したりするべきではありませんか?
それが出来ない、協力してくれない彼であれば、別離も覚悟の上できちんと話し合うことです。

これから先一緒に居るにしても、別れるにしても悔いが残らないように、がんばってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりそうなんですね。夫はまじめな人だけに
器用に浮気とかできる人ではないから本気で好きになって
しまったのでしょうか。。。
結婚するまではあんなに大事にしてくれた人が、たった半年で
他の人に気持ちがうつってしまうなんて、私自身になにか
問題があるのではとすっかり自信がなくなりました。
でもやはりこのまま逃げていてはだめですよね。
悔いののこらないようにがんばりたいと思います。

お礼日時:2006/08/19 18:19

あなたはちっとも悪くありません。

あなたを不安な気持ちにさせた旦那様は伴侶として失格です。「結婚前のような気持ちがないかも」というのは完全な居直りです。きっと会社の女の子のことがすきなのでしょう。疲れの原因ははっきりしています。病院などに行っても無駄でしょう。「このままなら別れるしかない。」ときっぱり言い切ることです。もし旦那にあなたへの愛おしい気持ちが残っているなら、ぎりぎりのところで考え、生活態度も改めるはずです。
 文面からすると、あなたは誠実で思いやりがある優しい人です。ずるずると引きずられて自分の感性をだめにする前にしっかりと決断をしたほうがいいと思います。いい男はいっぱいいるし、バツがつくことなど気にすることはありませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私ももう一度話し合う機会を作ろうと思うのですが、
勇気が出なくてできないでしました。
離婚も仕方ないとわりきろうとしている一方、まだ夫が好きなので
一人になることに恐怖を感じています。
もうすこし私自身強くならないとだめですよね。
とりあえず話しあわなければなにも始まらないので
がんばって言ってみます。

お礼日時:2006/08/19 18:12

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