正しい事でしょうが、かわいそうな気もします。

色々詳しい背景があるのは多少置いておいて箇条書きの説明ですのでご理解下さい。
バツイチ同士（それぞれ子持ち）の再婚をしました。
数年同棲後、最近入籍したそうです。
入籍後程なく夫婦喧嘩の発端で、入籍する少し前に元妻に復縁を言われたそうです。
そのときは「もう入籍日も決まってるので残念と言った」と言うのですが、この喧嘩が元で、旦那さんは元妻に連絡し、その時の復縁話を再婚相手の前でしました。
元妻は「籍を抜いたら考える」と言ったそうです。
この旦那さんの方は、子供を夫婦それぞれで引き取っているので、子供が兄弟離れ離れな状態です。子供のことを考えれば、旦那さんと元妻との復縁は正しい選択と思います。
しかし、旦那さんが引き取っている子供とも入籍までの同棲期間から一緒に暮らして、親子として生活もしていた再婚相手がかわいそうな気もします。
確かに元妻に寝返るのは、再婚相手の性格的なものなど、旦那さんだけを責められない事情はあるのでしょうが・・・
この旦那さんの行動は正しいから、再婚相手の女性は身を引くのが正しいのでしょうか？

ちなみに旦那さんと元妻の離婚後に再婚相手は出会っているので、離婚原因を作ったとかではありません。
また、再婚相手の子供は元夫が引き取っているので、旦那さんが扶養した事はありません。

No.7 ベストアンサー 回答者： darumatsu 回答日時： 2006/09/30 11:58

No.2です。

お返事ありがとうございます。
しかし、自分及び他の方のお礼の欄をよませて頂きましたが、どうみても旦那さんにたいして同情出来るところが見当たらないのです。

私自身、子連れ再婚していますが私自身覚悟を決めて離婚しました。とても苦しみましたが・・・。もし元主人から復縁を申し込まれても心揺れることは無いです。今大切なのは現在の主人・そして子供たちです。子供と親に血のつながりがなくてもれっきとした「家族」です。

＞入籍しなかった理由の一つに、元妻が
＞引き取っている子供の気持を考えてだったので、
とありますが、同棲は問題なかったのでしょうか？数年間、実質親子として暮らしていたのでしょう？本当に現妻と子供の気持ち考えてたのでしょうか？

＞今までは、元妻も復縁の意志が無かったので、
＞復縁を考えていなかったのかもしれないですね。
これは元妻と戻れないから、現妻とキープ状態で付き合っていたとも取れますが・・・。

＞そうさせた原因は再婚相手かもしれませんし・・・
本当に現妻だけの責任ですか？私には不倫略奪婚にしか見えませんが・・・。
しかし、不倫・浮気しても乗り越えていけたカップルもいることは事実。そういう意味では、別れることになったのは旦那様と現妻の関係も原因かもしれませんね。

＞再婚していても、会う回数は減りませんし
＞～過剰に気にしてたのは事実です。
「過剰に」とありますが、例え子供がいても「元配偶者」と「気軽に」会ったり、メールなどで連絡を取り合うなんて有り得ません。特に相手のことを考えたら「過剰に」なんて事言えませんよ。現に今復縁を考えているんでしょ？現妻もご自身の旦那さんと気軽な関係なんですか？

＞でも、旦那さんにしてみたら、
＞それは苦痛であるとは思うのです。
なぜでしょう？現妻に責められるからですか？それがもとで喧嘩になるからですか？自業自得ではないのですか？本当につらいのは現妻ではないのですか？

しかし、夫婦喧嘩が元で元妻と復縁を考えるというのが、短絡的というか、痛いですよね。本当に結婚・離婚・再婚をどう考えているのか理解に苦しみます。
やはり、元妻であろうとれっきとした不倫だと思うので、それなりの償いは必要だと思います。

でも、現在の妻も入籍前に気付くべきでしたね。

この回答へのお礼

再度のご回答有難うございます。

結局子供を分けての離婚でも、ののしりあいや憎みあいでの離婚ではなく、納得しあっての円満な離婚(言葉は変ですが、わかりやすく言いますと・・・このようになると思います）だった為、離婚後も子供との行き来も続けていたそうです。
再婚相手と知り合い暮すようになったからと言って、その関係を壊すと、引き取っている子供が兄弟に会えなくなった責任を再婚相手に向けてしまい、さらに再婚相手になつかなくなるのも困ると思ったのでしょう。勿論何時までも元妻の所に遊びに行っていては、この場合も再婚相手を親として慕えないという問題も起こりますが・・・どっちもどっちで、この点の解決策はなかった様です。

それゆえ、元妻との関係がどうしても再婚相手には心情的に許せないと思っていたようです。

旦那さんはその心情はわかっても、母親は元妻でそれはどうしてもぬぐえない事実で、子供がいる以上仕方に事と理解を求めていたようです。

旦那さんにしては、「子供を離して離婚してしまった、だからお互いの家に行き来し、泊まりあう(子供のみです）関係であったと知っていての再婚だから、再婚相手も再婚後に文句を言うのもおかしい」と言う考えも有るようです。

旦那さん側、もしくは元妻から見た場合はどう思われるのか知りたかったのですが、やはり旦那さんの非難的な回答になるようですね・・・

お礼日時：2006/10/02 17:03

No.6 回答者： winngu11 回答日時： 2006/09/29 15:27

喧嘩をしたからと言ってあっちへ寝転ぶという心理がわかりません。

結婚というのはそんなに簡単なものじゃないんですよ。

入籍日も決まった残念などと、まるでクジ引きです。
そんなだから前の元妻とも離婚したんでしょうね。
可哀そうだとどうして思うのか不思議でなりません。
喧嘩をするくらいで別れようか迷うくらいなら、それも何の価値もない結婚だし、元妻とも結局別れる原因を作ったのだから、結婚そのものを重要視してないのです。

当然裏切りとみなされるでしょう。
子供のことをどーーしても考えるなら、最初から別れるべきじゃないんですよ。それを、自分の気分次第で、あっちいったりこっちいったり・・・。人の親なのに、もう少ししっかりしろと言いたいですね。

親失格、の烙印を押されても仕方ないですよ。
またやり直してまた喧嘩して別れて・・・
どうしょうもないですね。もうやってしまったことを、あれこれ言うのも大人らしくないです。再婚相手にはそれ相応のことをしないと、人間としての資質も疑われます。

この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

喧嘩をしたので、売り言葉に買い言葉と言った単純なものでもないそうです。

喧嘩をしただけで、このような会話になるというのも、以前から旦那さんと再婚相手が心底通じ合っていないのではないかとも思います。

また、離婚し、再婚相手とも入籍はしていなくとも、事実親子として暮していて、コレならば元妻の方が子供の為に良いのではないかと、実際再婚相手の言動を見て思っていたのかもしれません。
そこへ、今まで復縁をする意志が無かった元妻の激変振りに考えが揺れたのかもしれません。

私もご回答頂いたとおり、今更復縁する位なら、離婚を踏みとどめるべきだったのにと思う気持は強いです。
そういうのは偏った考え方では？？？と思ったので、皆様の客観的なお考えを聞いてみたかったのです。

でも、いくつかご回答頂いているのものは、どちらかといと旦那さんを非難的な感じなのですね。

やはり、子供つれの再婚は難しいですね。

お礼日時：2006/10/02 16:48

No.5 回答者： noname#78404 回答日時： 2006/09/29 09:33

＞子供のことを考えれば、旦那さんと元妻との復縁は正しい選択

↑ですか～？　れっきとした「裏切り」「不倫」じゃないでしょうか。
元妻だから、子どもを１人ずつ分け合っているからって、正当な理由
ですか？　この理屈で言いくるめられてしまう再婚相手の彼女がかわ
いそうですね。ずる過ぎです。

この回答へのお礼

ご回答有難うございました。

ずるすぎると実際私も思っています。
でも、再婚相手側でなく、旦那さん側の回答だと同なのだろうと？とも思っています。

難しいですね。

お礼日時：2006/10/02 16:57

No.4 回答者： hinasato 回答日時： 2006/09/28 22:40

旦那に致命的な問題があります。

＞再婚の少し前に前妻から復縁を言われたが断った
＞しかし再婚後、夫婦喧嘩をきっかけに、前妻に復縁について連絡を入れた

ここがおかしいです。おかしいと思いませんか？
夫婦喧嘩をして現在の妻と婚姻生活を送ることが困難になったのならば、現在の妻と離婚すればいいんです。
なぜ、そこで前妻との復縁話が持ち上がるんでしょうか？
現在の妻と離婚することと、前妻と復縁することは、まったく別物として考えるべきです。
喧嘩の原因が「旦那が前妻を忘れられなくて・・」という話ならともかく、そうではないんですよね？
妻と何だと思っているんでしょう？
子供を何だと思っているんでしょう？
自分が気に入らなければ捨て、気が向いたらまた拾う。
一見子供のことを考えての行動のように思われるかもしれませんが、自己中心的なだけです。

＞この旦那さんの行動は正しいから

正しくありません。
結婚に関する概念がおかしいです。だからこういうことになるんです。
今回の件がたとえ何らかの形で落ち着いたとしても、このような価値観のズレた人間と結婚するとまた別の問題で同じようにもめるだけです。
なので、「旦那の行動は正しいから現在の妻は身を引く」のではなく、現在の妻が「自分のために身を引く」のが、現在の妻にとって最良の道かと思います。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

喧嘩の原因はさまざまだと思っております。
でも、再婚相手はお互いが子供を引き取っている為、再婚(入籍はしていませんでしたが、親族会社とも入籍したのと変わらない扱い、つき合いだった）していても、会う回数は減りませんし、気軽に電話やメールもやり取りがあるので、元妻と旦那さんの関係に、過剰に気にしてたのは事実です。

そこは旦那さんも困ってはいたようですが、女性は元妻の影に敏感に反応してしまうのは、こちらの相談でもよく見受けられるので、致し方ないとは思います。

でも、旦那さんにしてみたら、それは苦痛であるとは思うのです。

だから旦那さんが正しいと、私自身も一言でいう気持ちには流石になれませんが・・・

お互いのおかれている状況も違いすぎるので、出来たらこの件を機に、本当にどうするべきか結論できるようにアドバイスできたらと思います。

有難うございました。

お礼日時：2006/09/28 23:02

No.3 回答者： noname#136164 回答日時： 2006/09/28 14:50

＞この旦那さんの行動は正しいから、再婚相手の女性は身を引くのが正しいのでしょうか？

旦那さんの行動のどこが正しいのですか？？私はこの旦那さんの行動は身勝手極まりないと思います。
確かに旦那さんの子供は実の両親と生活出来る方が幸せかも知れません。でもだからといって、子供の為なら再婚相手をないがしろにして良いと言うことにはなりません。再婚相手が身を引く行為に正しいも間違っているもありません。どちらを選ぼうと彼女の勝手ですし、彼女が身を引かなかったとしても彼女は悪者ではありませんよ。
そもそも子供の為に復縁するとか言うのでしたら、それ以前にどうして子供の為に離婚を踏み止まらなかったのでしょうね？

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

ご指摘どおり再婚相手側から見ると、旦那さんの自分勝手の一言だとは思うのです。

でも、旦那さん側からみたり、元妻から見ると、又違った考えもあるだろうと、質問させていただきました。

私もそのように思ってはいますが、余り再婚相手側のアドバイスではなく、客観的な話をしていきたいと思っております。

ただ、再婚相手が悪者ではないとのコメントは、勇気付けられると思います。

お礼日時：2006/09/28 22:51

No.2 回答者： darumatsu 回答日時： 2006/09/28 09:38

元妻はあくまでも「元」です。

子供がいてもです。今現在、本妻は再婚相手である奥様であるはずです。だから子供がいようと、旦那の行動が正しいとは思えません。れっきとした裏切り行為です。

文章を読んでいる限りですが、元妻を愛しているから元に戻りたいというより、現妻との生活が嫌になってその逃げ場所に元妻のところを選んだような感じがしました。もし、百歩譲って元奥様のことが忘れられなかったとしても、じゃあなぜ現妻と数年間も同棲を続け、なぜ入籍までしたのか？気持ちを引きずったまま入籍するなんて、あまりにも不誠実ではないかと思いました。この旦那は嫌になったらまたどこかへ逃げるような気がします。子供たちも振り回されて可哀想です。

バツ一以上に、バツニになることはとても辛い事だと思うし、現妻が身を引くのが正しいことかどうかは本人が決めることだと思いますが、NO.1の方同様、こんな男と結婚生活続けても幸せかな？と思いました。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

ご指摘どおり、そういう所もあるとは思います。
ただ、元妻への感情はNO.1の方のお礼に書かせて頂いたとおり、急に復縁をしたいと、今までと正反対の事を言われて、考えが揺れているのかもしれません。

誰と結婚しても、人間誰しも長所短所は持っているのですから、それを自分の許容範囲と捉えられるかは生活してみないと判らない所もあるかと思います。

他人と暮して、元妻の良さが認識されたのかもしれませんし・・・そうさせた原因は再婚相手かもしれませんし・・・

子供同士は、泊まりに行ったりして遊んでいるので、元に戻ることは嬉しさが大きいのではないでしょうか。

お礼日時：2006/09/28 22:41

No.1 回答者： hanzo2000 回答日時： 2006/09/27 23:21

彼女（再婚相手）がかわいそうであるとは思います。

でもそれは、彼女にはどうやら人を見る目がないようだ、
という意味の「かわいそう」です。

旦那さんの行動が正しいとは思いません。
旦那さんもアホです。
そんなアホと一緒に婚姻届を出したことが不幸なのであって、
離婚そのものがかわいそうだとは思いません。

もちろん、彼女が離婚に反対すれば離婚は成立しないと思いますが、
そんな婚姻関係を続けていても不幸だと思いますし、
子供ができなかっただけマシだと思って、
離婚したほうがいいでしょうね。

誰であれ離婚は不幸なことです。
でも、結婚したのは残念ながら彼女なんですよね。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですね。
お互いが見る目がなかったんだとは思います。

その辺りは、結婚・離婚などされる方々と同じで自己責任で選んだ相手となりますから、その部分はお互いに非が有るだろうと思います。

入籍しなかった理由の一つに、元妻が引き取っている子供の気持を考えてだったので、同棲しているときから、再婚相手のことを旦那さんの奥さんとして認識はしていたそうです。

だから、最初は「早く入れれば良いのに」と迄元妻は旦那さんに話していたようです。しかし、そろそろ入れると旦那さんが言った後、暫くして「まだ入籍していないなら復縁したい」みたいなコメントをされたそうです。
この辺りが少しわからないのですが・・・やはり元妻は旦那さんを好きで、籍を入れないのを数年見ていたから、「もう入れないだろう」と安心をしてたのに、急に本格的に入籍の方向へ進んでいて、慌てたのでしょうか？そんな印象を受けましたが・・・

今までは、元妻も復縁の意志が無かったので、復縁を考えていなかったのかもしれないですね。
そこで、急に心変わり的な発言を元妻にされて、旦那さんも悩み始めたのかもしれませんね。

勿論推測ですが・・・

再婚相手も子供を引き取れなかった事をやはり悔やんでいるようなので、その子供を思う気持も考慮に入れれば、復縁を進めるのも仕方ない事でしょうね。

お礼日時：2006/09/28 22:34