私はよく「男に甘えなさそう」って言われてしまうんですが、「甘える」ってどういう事を言うんでしょうか?
今まで男の人に甘えた事なないと思います。っていうか、どういう事が「甘える」事になるのかサッパリわからないんですよ~。
例えば何か欲しい物がある時に、「買って~」とおねだりするのは「甘える」という事ですか?
「ワガママ」を可愛く言うとそれは「甘える」事になるんでしょうか?
「男に甘えなさそう」と言われると、まるで独りでも強く生きていけそうなイメージに思われているようで、嫌です。
私だって彼氏に頼りたい時もあるし、ひとりでは抱えきれない悩みもあるのですが…。
どうしたら「甘え上手」になれますか?
みなさんの思う「甘える」についても聞かせてください。

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A 回答 (9件)

お礼を読んで再登場です。


今の状況からして、無理に甘えなくてもいいんじゃないかなあ。
感じ方というか、捉え方の違いのような気がします。
二人ともがそれなりにその状況に満足していてしあわせなら、無理に関係を変えたり、自分を変えようとしなくてもいいと思いました。問題がないのに、問題を見つけようとしなくてもいいと思うし、二人には二人のつきあいかたがあると思うから、世の中の人と比べなくてもいいと思います。

いつもお願いを聞いてあげるけど、「今日はごめんね」って彼にお願いをがまんしてもらうことも、ある意味「甘える」ってことかも、なんて思います。甘えたいっていう彼の気持ちはわかるけど、「できない」っていうのは、彼のお願いを受け入れない代わりに、あなたの気持ちを彼に受け入れてもらうってことで。彼の甘え方と、mari-tさんの甘え方は同じ(方法や形)じゃなくていいと思います。

「~してあげる」ときって、そうしたくてしてるときと、「しょうがないなあ。彼が喜ぶならいいか」と思うときとあると思います。「~させてもらう」「~してもらう」ということが甘えるって感じることかなあ。

お願いをする時に「してくれて当然でしょ?」という態度の時、わがままだなあ、と思います。自分の要求を飲ませるために、要求を聞かないこちら側に、ああだこうだと、それをしなくてはいけない当然の理由みたいなものを理屈で並べられると、してあげたい気持ちがなくなって、「させられている」と思ってしまうことはあります。たいしたことじゃなくても、したくないことをするのは嫌な気持ちになるからです。mari-tさんの彼が甘え上手なのは、mari-tさんが彼に「してあげたい」「したい」と思わせるのがうまいんでしょうね。キャラ的にそういう人もいますね。この人から頼まれたらいやって言えないよなあ、みたいなかわいい人。

甘えられたり、頼られたりすることで満足を感じる人にとっては、「甘えてもらっている」というのが「甘える」ということもあることもあると思います。私は彼氏に料理を作ってあげたり、洗濯をしてあげたりします。「してあげている」のもあるけど、「させてもらっている」と思うときもあります。むしろ、したい、させて!みたいな。笑。洗濯するのとか面倒だなあと思うときもあるけれど、「しなくていいよ。自分でするから」と言われると、なんかさみしい。「ごめん。今日疲れてて、洗濯しないでもいい?」って彼氏に言う時、「こっちがしてもらってるんだから、あやまらなくっていいよ。いつもありがとう」と言われると、「こちらこそありがとう」って思います。

彼から甘えられること、mari-tさんはいやじゃないみたいだし、彼から甘えられることで愛を感じるって言うか満足できることもあると思うし、彼から「甘えなさそう」って言われることがあれば、「甘えてるよ」って答えていいと思いますよ。
現状が不満なら、そのことをやんわり伝えてもいいと思います。
参考までに。
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この回答へのお礼

不満、といば不満なのかなぁ。
今まで付き合ってきた彼氏には甘えられた事がないから、今の彼氏の「甘え」は新鮮でカワイイなーって思えるけど、これから永く付き合っていけばそのうち「しっかりしろよ!」って思うかもしれない・・・。
まだ付き合って間もないので、これからどうなるかわからないですけどね。
けど彼氏の事大好きだし、ずっと一緒にいたいと思ってるから、もし不満に思うようになったらちゃんと話します。
それで解ってくれなければ、それまでだと思うし。
usapサンのアドバイス、参考になります!
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/03 10:54

わがままを全く言わず我慢していたら振られたことがあります。


会いたいときでも仕事で忙しかったらがまんしなくちゃって思っていました。
同じ会社に勤めていたことがあるのでどれだけ大変かもわかっていたから。
そしたらいつのまにか「会わなくても平気になった」と。
今考えたら忙しくても無理に「会いたい」って素直に言うことは
ワガママじゃなかったんですよね・・・

今の彼氏には甘えていますよ。
私にとっての甘えは「相手の前で素直な感情を出せること」です。
それはモノを買ってもらったりとか無理させたりとかじゃなくて
「素のままの私を受け入れて!」ってことかもしれません。
でもこれが一番難しいことかもしれませんね。
受け止めてくれる彼に感謝です。

態度に出して甘えたいのなら、彼が甘えてきたときに甘え返せば?
最初は真似っこでもいいんですよ。
自分が「かわいいな」と思う彼の部分を取り入れてみましょうよ。
彼、甘え上手なんでしょ?
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この回答へのお礼

私と全く逆ですね。ワガママ我慢してて振られる事もあるんですね~。
その彼氏は彼女には頼ってほしいタイプだったんですね、きっと。
私が今付き合ってる彼は、甘えられるのが嫌みたいです(T_T)自分が甘えただって自覚してるから。
今まで年上とばかり付き合ってたようなので、自然と甘え上手になったみたいですね。
彼の真似したいけど、私が甘えると彼に嫌われそうで不安なんですよねぇ。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 14:22

自然が大切。

他から甘えなさそうと言うのはあくまでも視覚情報だから気にしないほうがいいよ。貴方が自分で言ったように寂しいときはそばにいたい、頼りたいでいいんじゃないかな?自然な自分が甘えさせてくれるよ。
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この回答へのお礼

深く考え過ぎなのかもしれませんね。
以前「甘える」の意味をはきちがえて、ワガママを言いたい放題した結果振られた、と言う嫌な思い出があるもので…。
素直に甘える事ができなくなってるみたいです。
自然に甘えれるようになりたいんですけどね~(>_<)
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 11:09

甘え上手って言うのは、相手の男性がわがままだと感じないレベルのわがままを言えることだと思います。


感じ方は個人差があると思いますが。例えば、「買って~」とおねだりすることも、人によっては、「自分で買えよ!」と感じる人もいれば、「こいつおれに頼ってかわいいな」と感じる人もいると思います。相手が忙しい時に「(我慢してるけど)ほんと会いたいの」って涙を溜めて言うのだって、人によっては「おれが忙しいのわかってるのに、そんなこと言って困らせるなよ」ってうっとおしく感じる人もいれば、「けなげだなぁ」と感じる人もいると思います。
つまり、甘え上手っていうのは、相手の心理を読んで、相手が喜ぶ範囲で頼ったり、要求を言えるということじゃないかなぁと思います。
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この回答へのお礼

甘え上手になるには難しいですね~。
そんな事深く考えないで甘えれる人が羨ましいデス。
今の私にはまだ無理ですね。ついつい、「ワガママ言い過ぎて振られたらどうしよう…」って思ってしまうので。
少しずつ、甘え上手になるようにがんばりマス。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 11:01

小さいワガママ=甘える かな?


何となくですけど。
甘え上手かどうかわからないけど、
時々がいいんじゃないかな?
いつもいつも、ワガママいってると
またかい?ってなるけど、
たまーにだと、聞いてあげたくなる。
可愛いなって思うかも。

おねだりも、甘えるになるんじゃないかな?
ほとんどそういうことはしないけど、
「今年のクリスマスには、これを貴方から
どうしても贈ってほしいの。」とか。
「今日はどうしても、海が見たい気分なの」とか。
あんまりいい例思いつかないけど。(笑
しょっちゅうやってると、ワガママってより、
こいつ自己中だなって思うから、
ホントごくたまにね。

いいこちゃんだけの自分だと
つまらなくないですか?
相手も自分も。

甘え上手は、さじ加減を知ってます。
内容もタイミングも。
度が過ぎたり、間違うと
ただの自分勝手な女になってしまうから
ご注意を。
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この回答へのお礼

>度が過ぎたり、間違うと
ただの自分勝手な女になってしまうから
ご注意を。

これ、まさに以前の私ですね。耳が痛いデス。
ワガママ聞いてくれないと「どうして?私の事好きならできるでしょ!」とかなり高ビーな態度でしたから(笑)
そら振られますよね~。
限度を知らないおバカな女でした…。
今は彼氏の方に甘えられてるのですが、彼氏は甘え上手かもしれません(笑)
「も~、仕方ないな~」なんていいながらもついついワガママ聞いてしまいますから。
私も甘え上手になれるようにガンバリ(?)ます(T_T)
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 10:57

こだわることは無いんじゃない?


誰かに言われて気にしてしまうのは仕方ないと思いますが、どう思われていたって良いじゃないですか!
別につっぱて生きることを格好イイと思っている訳じゃないんだから、・・・
mari-tさんが、本当に自然に甘えてしまう人が出てきたときに自然に甘えれば良いんだと思いますよ、人と同じようにしなければいけない事なんて無いじゃないですか。
あなたが本当に自然に甘えることが出来るようになったとき、彼は本当のあなたのかわいらしさを再発見します。
これは彼にとって、ものすごい宝物になるんではないでしょうか?
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この回答へのお礼

今は、彼氏の方に甘えられてるんですよねー…。
それはそれで別に嫌じゃないんですよ。頼られる事で私の存在価値みたいなのがあるのかなーって思えるし。
そういう姿見せるのは、きっと私だけなんだなって思えるので。
けど!私だって時には頼りたい時もありますからねぇ。
彼氏に「甘えなさそう」って言われてしまうと、素直に頼れないというか。
少しづつでも自然に甘えれるような関係になれるようにしていきたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 10:42

「甘える」って難しいですね。

少し間違うとワガママと言われちゃいますものね。
私の場合の「甘える」って、彼氏にひっついたり、「さみしいよ」とか「会いたいな」って言ったりすることかなあ。愚痴を聞いてもらうのも、甘えちゃったなと思うことかなあ。具体的に彼氏に何かしてもらおうような「甘え」だったら、何かお願いを聞いてもらうこととかかな。「買い物についてきてくれる?」とか、「映画が見たい」とか、「誕生日に一緒に旅行に行きたい」とか。いやだって言われたら、まあ仕方ないやって思うくらい。どうしてもして!と強要はしません。できないって言われているのに、無理強いするのはワガママになるかもしれないですね。私の場合は、ガマンしようと思えばガマンできるんだけど、ちょっとお願いしてみようかな、みたいな感じです。

時々弱さを見せたり、頼ったりすることが甘えるってことかなあと思います。
ちょっと肩の力を抜いた感じというか、普段見せない気持ちを見せることとか。
限度ってものがありますが、それは、その彼氏にできそうなことで、そんなに負担にならないようなお願いなら、いいんじゃないかなあ。

芯の強さとか、そういうのもTPOによってもちろん必要ですよね。いつも強気でポジティブで一生懸命な人がたまに見せる弱さって、男女問わずなんとなく守ってあげたくなるような、手を貸したくなるような感じがします。いつも弱さを見せる人だと・・・少しは自分でも努力しろよ!って言ってしまいたくなりますけどね。
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この回答へのお礼

ナルホド…。
かなり参考になります!具体的に言ってもらえると。
私、極端なんですよね。
ワガママ言える人には言いたい放題だし、逆に頼られると我慢してしまう。
頼って頼られる、時には甘えるし甘えてもらえても嬉しいって感じるような関係が理想なんですけどね。
中々難しいデス。
少しずつ改善していけるようにがんばります!
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 10:33

たとえば、女性が彼氏に、ガンガンものを言ったり、怒ったりすることがありますが、これも「甘え」の一種だったりする訳です。



 ガンガンものを言ったり、怒ったりしたくても、それが不可能な関係も存在します。「この彼だったら、言っちゃってもいいかな、怒ってもいいかな」という心理が働いて、ガンガンものを言ったり、怒ったりするのは、「甘え」ですね。

 そうではなく、相手の受け止め方も考えずに、勝手な振る舞いをするのが「わがまま」なのではないでしょうか。

 あなたは、「わがまま」な自分であってはいけないという気持ちが強くて、「甘え上手」になれないのでしょうか?

 あるいは「甘え上手」というのを実際に見た経験が少なくて、「甘え上手」になれないのでしょうか?

 (1)わがままは極力さける
 (2)自然に甘え上手になれればなる
 (3)甘えすぎない

 といった枠内におさまっていれば、無理して自分を変えることは無いのではないでしょうか。

 ただ、女性の「甘え上手」に男は弱いんだな~~

 「甘えられている」と感じただけで「甘えさせる」ことが多いですね。

 他方、「甘えない」、毅然とした女性も、大変魅力的だと思いますが・・・
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この回答へのお礼

>あなたは、「わがまま」な自分であってはいけないという気持ちが強くて、「甘え上手」になれないのでしょうか?
その通りです!
以前付き合ってた人には、ワガママ言いたい放題で…。
それを聞いてくれるのが、愛情だと勘違いしてたんですね。
結局その彼氏にはワガママに付き合いきれなくなったのか、振られてしまいました(T_T)
それがトラウマになってるのか、今は極力ワガママを言わない様にしてます。また振られるのが恐いので。
cogitoさんの言うとおり、自然に甘えれるようになれればいいのですが…。(なんせ今は彼氏に甘えられてますからね・笑)
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 10:27

マリさんですね


名前と内容で回答する気持ちになりました。実は僕の彼女(遠距離)も同じ名前とわがままと甘えるが微妙なラインだからです

僕の場合時間的に(仕事の都合上)あえないのにあいたいといわれる時、わがままだなと思う気持ちの反面やっぱりうれしかったりしますよね
普段は強いんだけど自分の前で頼りにされるとはりきってしまいますよね。必ず成功するわけではないのですがむこうもッ自分のためにしてくれたというのがうれしいんだと思います そこで失敗したから怒ったりしたらもうまりさんのために何かしてあげようとは思わないとおもいますよ

同じ気持ちなのでよくわかりますよ!
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この回答へのお礼

遠距離なんですか?
私も微妙に遠距離で中々会えないんですよ。
だから会ってる時は彼の負担になりたくないのでワガママも言わず我慢してます。
そんなふうにしてたら、逆に彼氏に甘えられてマス(T_T)
年下だし仕方ないのかな~って思いますけど、やっぱり私も甘えたい時がありますからネ…。
他の方のアドバイスにもあるように、少しずつ自然に甘えられる様にしていきたいです。
ありがとうございました!

お礼日時:2002/04/02 10:20

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普段「愛してる」と言わなさそうな人に「愛してる」と言われたら・・・

今付き合っている彼氏がいます。
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彼氏からすると、「愛してる」はそんなに深い意味はないのでしょうか。
それとも、結構ちゃんと考えて「愛してる」と言っているのでしょうか。(そういえば、「大好き」とか、「すごく好き」とは言われない気が・・・)

Aベストアンサー

たまーーに言うから良いんですよね。わかります。
深い意味を込めないなら、もっと気軽にポンポン言ってしまうと思います。
その人もちゃんと考えたうえで言ってると思いますよ。

あとこれ思い出しました。
http://tenkomo.blog46.fc2.com/blog-entry-1301.html

Q男です。 自分は身長も150cm台で、女子から「かわいい」「童顔」「弟みたい」とかよく言われてしま

男です。

自分は身長も150cm台で、女子から「かわいい」「童顔」「弟みたい」とかよく言われてしまいます。

自分的にそれはコンプレックスですが、女子も悪気があって言ってるわけでもないと思うので、言われるのはしょうがないかなくらいなんですけど、かわいいかわいい言われても返答に困ります。

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で、違う話題をすぐに出すようにしています。
でも、これって少し失礼なんじゃないかな?と思う時もあります。

女子はどんな反応が嬉しいと思いますか?

Aベストアンサー

多分、怒ってもの可愛いと言われそうです。

正直でいてOKです。そうすれば過ごしやすくなります。

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「甘えそうだよね」と言われます。
実際は何が甘えなのかよくわからないので
甘えん坊なのかはわかりません。 

私は「この人甘えそうだな~」とかって思ったことがないので、判断基準とか、想像とかつかないのです。

どういう部分が
この人甘えそうだなと思うんでしょうか?

また甘えって何でしょうか?

Aベストアンサー

恋愛話の時ですよね。。
人を好きになると、その子がいないとだめ~的な、恋愛体質な性格だと思われているのではないかな??
それは普段の生活で単純に人なつっこいとか、寂しがりやだとかいった感じに表に出ているものがあるのかも知れないし、根拠なくイメージでそう思われているだけかも知れないですけどね。
そういう人それぞれの持つ空気感ってあります。

Q「甘え下手」と言われます。

30歳。今まで付き合ってきた人数は、今の彼を含めて4人です。

今まで付き合ってきた歴代の彼氏達全員に「もっと甘えて欲しいなぁ」「もっと甘えていいよ!」と言われてきました。

私を知る友人、同僚等、周りの人たちにも「甘えなそう」「甘えベタだよね」と言われます。

おごられるのが苦手で、食事代は出す方で、なるたけ相手に負担を掛けまいと思う方です。女同士で話していると、そういう部分も問題なんだろうかと思います。

上手に甘えられる女性は男性から見たら、可愛いんだろうなぁ~なんて思うこともしばしば。

どうしたら甘え上手になれますか?甘え下手は損でしょうか?

Aベストアンサー

得か損かは相手にもよると思いますが、
(きつく独立した女性が好きな男性もいるはず)
一般に、女性に甘えられるのが好きな男性は多いですよね(^^)

例えばお食事代ですが、質問者様はお金を出す事が「負担だ」と
捉えているから遠慮してしまうわけですが、
女性にご馳走をする事が楽しいとのがたもおられるわけですよ。
その程度の金額ですべてをどうこう、と思ってるわけじゃないでしょうが(笑)、
女性を喜ばせてあげる事ができた満足感、というか。

もちろん金銭が絡むことばかりではなく、
ちょっとしたワガママを叶えてあげることで、
男としての度量がもてたような気がして満足するとか。

そういう事を考慮して、男性の立場に立って考えると…?
女性が甘えることは「負担」ではなく、
甘える事が相手に対してのエンターテインになっていると思いませんか?(^^)

負担な事を押し付けると思うから甘えられない。
でも「男性に楽しみを提供する」と考えたら、
少しは甘え上手になれたりしないかしら?

もちろん節度を持ってのお話ですが、
女性だって男性に頼られると嬉しいこと、ありますもんね♪
たまには人の定規に乗って行動してみるのも楽しいですよ♪

得か損かは相手にもよると思いますが、
(きつく独立した女性が好きな男性もいるはず)
一般に、女性に甘えられるのが好きな男性は多いですよね(^^)

例えばお食事代ですが、質問者様はお金を出す事が「負担だ」と
捉えているから遠慮してしまうわけですが、
女性にご馳走をする事が楽しいとのがたもおられるわけですよ。
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お相手の方は、結婚していて子供のいらっしゃる方でしょうか??

だとしたら信じられない発言ですねえ・・・。
ストレスのはけ口として、回答者様に八つ当たりしているんでしょう。
このように相手の方が言ってきたときは、回答者様はどんな反応されるのでしょうか?

無視して黙っているのでしたら、相手はますますつけ上がると思うんですよ。

「そんな言い方傷つくよ、自分がいわれたらどう思うの?」

いいづらいのであればこちらもメールで言い返しましょう。
黙っているのは良くありません。


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