妻や義母に対する不満が爆発して、家出中。今後は離婚も検討

Question

結婚して２年。夫婦共働きで一歳半の子供（平日昼間は保育園）がいます。
虚弱体質のため家事・調理をやれない妻や同居中の義母（自分の趣味に没頭中）との関係がうまくいかず、現在は家出中です。
今後は離婚を検討しており、子供を私が引き取り、実家の両親が食事の面を含めて全面的に協力してもらうことですでに了解とっています。

自分なりの視点で考えてみれば
食事は手作りで、家事や調理している背中を見せて、大きくなったら
手伝わせながら、食事くらいは自分で作れる子になってもらいたいが
母親の愛情も大切なのでは？と頭を抱えております。

子供にとって大切なことは何でしょうか？
皆様のご意見をお伺いしたいと思います。

私の主張：家にいる時、皿洗い、風呂洗い、洗濯、洗濯物たたみなど家事は手伝っているのだから、食事作ってほしい。コンビニ弁当や宅配サービスの調理済み食を子供に食べさすな。子供に甘い菓子ばかり食べさすな。俺の給料を管理するのはいいが、どこに使っているのかくらい把握させろ。義母は家に金いれなくて良いんだから家事調理手伝って！

妻の主張：虚弱体質なので家事調理は無理。男はやらなくて良いなんて昭和の古い時代の考えで、今の時代は違う。そんなに言うなら男が自分で家事・調理やれば良い。あなたの給料、内訳を教えるつもりは無い。

義母の主張：私にだって人生を楽しむ権利はある。同居の際、家事・調理を手伝う約束をしたけど、今は違う。私は手伝う気は無い。

lilipat02 · Accepted Answer

>私の主張：
特に間違った事はいってないようですが、3人とも働いてるならあなたも休みの日などたまには食事のしたくとかしたほうが良いのでは。奥さんは虚弱体質で尚働いてるんですよね。奥さんに負担が大きいと感じます。家事までは手が回らなくても仕方ない部分はあると思います。（毎日コンビニ弁当等は酷いですが）でも、共働きであれば専業主婦家庭より経済的に恵まれてると言う良い面にも目を向けて欲しいです。

>妻の主張：
前半に関しては一理あります。共働きなら家事も折半すべきでしょう。仕事も家事も完璧になんてできるもんじゃありません。仕事を辞めてもらって家事に専念していただくか皆で家事を折半すれば毎日できあいの食事という事はないはずです。

食事のしたくは３人ローテーションにすれば平等だと思うのですが。お金の管理に関してはおおまかな家計簿をつけて幾ら使っていくら貯金できてるかきちんとすべきで、それができないならご主人が生活費だけを渡した方が良いと思います。（→あくまで共働きの場合です）

いざ離婚となったときに貯金の名義は全て奥さんだったらどうします？そういうこともありえると思いますよ。内訳がいえないというのはそういう気がします。（あるいは浪費しちゃって貯金がないのか）食事の支度と同じくらい大事な事です。大まかな内訳で良いのでしっかり問いただしましょう。

>義母の主張：
義母さんが一番酷いですね。一緒に住まわせてもらって家賃・生活費も払ってないならたまには食事の支度位すべきです。一言、「家事をするという条件で同居したのにしないなら出て行って欲しい」と言ってみてはいかがですか。離婚も考えてるくらいなら出来ると思うのですが。

さて、離婚もふまえて３人でよく話し合ってみてください。このままでいいか？というと良いわけないと思います。コンビニ弁は添加物が多いですから！若くして癌になるリスクも高くなります。

もしあなたが帰りが遅く食事の支度はできないというなら奥さんに仕事を辞めてもらって家事に専念してもらうのはできない事でしょうか。譲り合ったり労わらなければ同居生活は無理です。

怒鳴りあいで話し合いにならないなら家裁で「夫婦関係の調停」をやってもらえます。費用は印紙代だけです。第三者の目で意見を言ってもらえますので（特に義母さんの我侭は第三者の前で暴かれる事でしょう）まともに話し合い・合意ができるのではないでしょうか。家庭の恥をさらすなんてと言わずに一度試してみてください。離婚はそれからでも遅くないはずです。

001001 · Answer

お礼のメールありがとうございます。
まず、大事なのは、娘さんの親権とお金です。
通帳、カードを奥様に取られてしまっているようですが、
まず、通帳は銀行に行きましょう。
さっさと解約をしましょう。
どこの銀行で、何支店なのかは、おわかりでしょうか？
それさえわかれば、まず、銀行に行って、解約をするなり、
一時停止をするなり、対策を取りましょう。
銀行には、必ず免許書を持参してくださいね。
きっと印鑑も言われますが、印鑑はなくしたといいましょう。
代わりの印鑑が必要なので、
代わりの印鑑を持参した方がいいです。
質問者様の暴力行為のことですが、それはやむおえず、
仕方がなかったと私は認識しています。
ただでさえ、失礼ながらアパートでの義母との生活、
非協力的なこの義母とこの奥様でしたら誰だってストレスがたまります。そのことを強調してみたらいかがでしょうか？
逆に私は娘さんの今、通っている保育園を辞めさせる覚悟で、
いっそうのこと実家の方に一緒に連れて行ってしまったほうが
いいのではないかと思います。
アパートの件ですが、
質問者様は保証人になっていないとのこと。
でも、奥様が勝手に保証人のところに質問者様の名前を書き、捺印している可能性はありませんか？
一度きちんと契約をした不動産に行って調べてみた方がいいかもしれません。

mamasou · Answer

こういう子離れ、親離れしていない親子はどうしようもありませんよね。
私も、逆バージョンですが、義母と親離れ、子離れしていない元旦那に愛想をつかしました。

でも、離婚調停って案外と口が上手いほうとか、病気とかいう言葉に調停員は人事なので、上手く乗ってしまいがちです。
自分では勝てると思っている調停でも上手く調停員の印象を良くしないと、逆にこちらの立場が悪くなる場合もあるとだけ経験からお伝えしておきます。

子供さんを奥様に任せて、家出というのはまずいと思います。早期に家に戻るか、または子供さんが嫌がらないのでしたら質問者様の実家に連れていったほうが良いかもしれません。

奥様は仕事もしている、家事は出来合いでもこなしているという状況ですと、親権が本当にとれるのか他人事ながら心配です。

出来る事ならば、子供さんの為にも、離婚を留まり、奥様をやる気にさせる方向へ持っていくのがベストかと思いますが、なかなか私も経験上、一度、離婚と決心してしまうと囚われてしまいますよね。
相手の嫌な所しか目にいかなくなってしまいます。

虚弱体質と書いていますが、メンタルの方は診てもらった事はあるのでしょうか?
私は鬱なので、家事も億劫ですし、育児も手に付かない時があり、調子の良いとき、悪いときととてもムラがあります。身体的に問題ないのならばメンタルかなぁと思ってしまうのですが・・。奥様はあまりそういう所にはいきたくないのですかね?
質問者様のメンタルを支えてくれた人という事で、感謝の気持ちはある、子育てへの感謝はあるという事で、少しは良い所もありますよね。あっ、奥様ばかりに加担する訳ではないですよ。
あとは、義母さんですが、５万という金額を入れているから居候でもよかろうと思ってしまっているのでしょうね。
５万円は貰わずに家事が我が家はおろそかになりがちなので、できるだけやれる範囲でお願いしたいと、義母さんに家事を出来るだけやってもらう方向にはじめの様に持っていく訳にはいきませんか?
あと、やはり奥様の家計を信じられないと言う気持ち分かりますので、これもまた一度自分にやらせてもらえないか?そうしたら君を信用できるから・・。と言って二ヶ月ほど家計を預かってみてはいかがでしょうか?
それを拒む様でしたら何に使っているか本当にわからないですよね。

私の場合は子供のいない離婚でしたので、金銭的な問題や親権など、そこまで難しくないとはいえ、私を鬱にさせた原因となったくらいに大変、身を削る大変さと、両方の周りの者を巻き込みます。一番、巻き込まれるのは子供さんでしょう。
子供がいる家は出来るだけ両親が揃っていた方が良い場合もあるでしょう。
ただ、ながながとこの状況を引きずるというのは私も良くないとは思います。
ただ、もういちど、調停は経験上あてにならないので、自分自身で夫婦改善の道を子供さんの為にも素敵な縁が在って一緒になった方達なのでもう一度やり直すという方法も考えて欲しいなぁと思います。
離婚はいつでもできますので。あえて、やり直す方法を一度考案してからでも、遅くないと思います。
頑張って下さい。

karakunai · Answer

離婚にあたって「子供に一番良いことはどれか？」を一番に考えますが、１歳半ではまだまだ。
３歳くらいになる前でちょうど良かったと思います。
さっさと離婚調停などなさって、子供を引き取ることがいいでしょう。
家事をしないとか「体調がどうのこうの」は理由になりませんよ。
世間ではそういう場合施設に預けることが一番でしょう。
それをしないのは「ただ、やりたくないから」ですよ。
それでは家庭が回っていかないでしょう？
離婚です。
年頃になったら「家事をしない母親だったから」でわかりますよ。
実家の協力を得られるのであれば、とことん甘えて、給料もそちらに入れて健康な気分になりましょう。
子供の幸せ＝親自身が幸せであること、と信じています。
このままの泥沼はいけません、決断すべきです。
今時は離婚など珍しくもないことですし。
不幸な家庭の子供が不幸になるのです。
それに、子供は意外にたくましいし、順応性もあり、適応力もあります。
子供にとっていい環境は親自身にとっても良い環境であり、それを与えるのは親の義務です。
その義務を放棄しているのは妻や義母ですから排除すべきです。
離婚調停になれば大変ですし、子供もあちらに取られてしまうかもしれませんが、頑張ってください。

001001 · Answer

お礼のメールありがとうございました。
離婚後、一番心配なのは、子供の親権とあとは、今住んでいるアパートのことです。
アパートの名義は奥様の名義になぜかなっているようですが、
ご主人様はその保証人になっているのでしょうか？
文面を読む限りですと奥様もお姑さんもなかなかすごそうな
人のように感じられますので（ごめんなさい。失礼な書き方で）
このアパートから出て行かない可能性も充分に考えられます。
また、子供の親権も譲らないような気がするのです。
子供の親権を奥様の方に持っていけば、母子家庭ということになり、
国から多少の援助を受けられますし、また、質問者様から養育費を受け取ることもできます。
質問者様が家出をしたことを棚にあげて、
「親権は私たちが取ります。まして、娘ですから私が育てた方がぜんぜんいいんです。」という可能性が高いです。
親権を取るためにも一度家になるべく早く戻ってください。
また、なるべく自分の貯金、銀行の通帳カードは、質問者様が管理をすると奥様に宣言をしたらどうでしょうか？
奥様はかなり強そうな人のように感じられますが、質問者様も
引き下がらすに早く調停を立てて、可愛いお子様を引き取ってくださいね。

001001 · Answer

こんにちは。
NO1のものです。
補足に対して丁寧にお答えいただきましてありがとうございました。
質問者様のお気持ちよくわかりました。
質問者様のおっしゃっていること正しいです。
私は全く間違っていないと思います。
失礼ですが、この奥様の考え方は変わらないでしょう。
きっと小さいときの家庭環境がそうだったんでしょうね。
小さいときに手作りの愛情を知らないで育ってきているので、
質問者様の言い分が理解できないんだと思います。
宅配サービス、コンビに弁当ばかり食べていたら添加物がたくさん入っていますので、本当に体に悪いです。
ただ、お子様の親権の問題もありますので、一度家に戻り、
逆にお子様を連れて実家に帰ったらいかがでしょうか？
長い間、家出をしている場合は、逆に親権で争うときに
私は不利になると思います。
奥様との出会い、質問者様のことを立ち直らせてくれたことに対しては
とても感謝をしている気持ちも充分伝わりました。
きっと奥様からしてみたら、
「私のおかげであなたは立ち直ったのよ。」という傲慢さがどこかにあるのでしょうね。私が支えてあげたから、あの時支えてあげたから。
という気持ちが強すぎるのでしょう。
正直文面を読む限りではお子様にとってよくない環境です。
ですので、お子様のことを思うのであれば、一刻も早く家に帰り、
お子様を連れて実家に戻ってください。
私は実家のご両親に全面的に協力をしてもらうのは、
いいことだと思いますよ。
質問者様は海外出張もあり、また、男手１つで小さなお子様を育てるのには限界があると思います。
(もちろん、育てていらっしゃる方もいますが。。。）
お子様にとってもおじいちゃん、おばあちゃんと質問者様と
皆で暮らした方が楽しいと思います。

bari_saku · Answer

女ですが心中お察し致します。
難しいですね。
お子さんは、奥様にはなついているのでしょうか。
なついているなら、一概に引き離すのも少々ためらわれます。


もしお家にお戻りになった場合、奥様には、皿洗い、風呂洗い、洗濯、洗濯物たたみをお願いするのはいかがですか。
で、貴方が料理を作り、また子どもに食べさせる。
これがうまくいけば奥様に強く出ることができますし、うまくいかなければ奥様の苦労を理解することができるでしょう。
奥様に家事をしろというのは、男がしなくていいと思っているのではなく、共働きなのだから折半すべきだと主張してみるとか。。。

それにしても虚弱体質って本当なのですか？
本当ならさっさと病院に行って、何とかした方がいいと思うのですが。

お母様には、家事を手伝って頂くか、お金を入れてもらうか、家を出て行ってもらうことは難しいのでしょうか。
大学は奨学金があります。家計が苦しいなら、義弟さんにもそれなりの覚悟をしてもらった方がいいと思います。

nana_mi · Answer

傍から見てよくご主人が我慢してるなぁ~と思うような
奥様でも　ご主人が容認できれば何の問題も起きないわけですが、
こと相談者様に関しては　
奥様や義理母に不満に思われていて
あゆみ寄ることや改善がなされないことに
絶えられないと言うのであれば　あとはご主人の気持ちの
もちようだと思います。
ただ、確かに共稼ぎで　家に帰ってから手作りの食事を作るのは
大変な事ですし　いったん料理をすることから遠ざかると
何かにつけて面倒になることは確かです。
子供にとって大事なものは、
毎日ではなくても手作りの料理が食卓に並び
質素でも　家族団欒で楽しいことに尽きると思います。
子供が　家で　食事の支度を手伝うのを期待すると
そこでもまた　波風が立つかも知れませんね。
相談者様の育ってきた環境や家庭のあり方と
奥様の育ってきた環境が違えば
相談者様の　「こうあるべき」　が　
自然に大きな溝になってしまい
相談者様だけが　その家ではやきもきしていて
なんら　解決策にはならないかも知れませんね。
環境が違う男女が　年月と共に変化してきた情勢の中で
お互いがどれだけ　歩み寄れるか又は
我慢できるかによるのではないでしょうか?
どちらの色に染まるか。。
どう中和されるかに依って　酷もなり
優しくもなる色加減と言うのがありますが。
受け入れられない状態が　お互いにあるのでしたら　
前に進むしか道はないのかもしれませんね。
良い方向に進まれることを願っています。

tyatoran2 · Answer

子供の立場でと言っても24の男ですがね。
料理について言わせてもらいます。

私は自分の母親は完璧な人間だと思っています。
私が小さい頃からフルタイムで働きながら食事はお総菜や宅配、外食などにはあまり頼らす殆ど手作り（コロッケ位は買ってくることもありますよ）、掃除も洗濯も一切溜め込まずきっちりやっています。

良かったところは、美味しいものが良く分かるところですかね。手の込んだ手作りが一番！スーパーやデパートで売っているものに美味しいものなんてありません、宅配なんてもってのほかですよ。
ケーキにしたって母が作ってくれたケーキを小さい頃からよく食べてました。
ですのでよく手伝ってました、こっちとしては遊び感覚なんですけどね、揚げ物に衣付けたり、ピザ生地練ったりって楽しいし、美味しいものを食べたいから手伝うって感じです。

ですので２４になった今、料理をする手伝う事については何の苦痛にもなりません。

悪いところはそれが標準になってしまっていること、嫁さん捜しに苦労しそうです。

mya22 · Answer

こんにちは。
家出中という事ですが、その間、一歳半のお子さんの世話は、奥さんが見てるのですよね。
お子さんに対して、奥様の態度はどうなのでしょうか。可愛がっているのでしょうか。

私は、必ずしも、子どもにとって両親が揃っている事が一番であるとは思いません。
私自身、暴力や喧嘩の絶えない家で育ち、いつも家族を傷つけ、かき乱している、母親が大嫌いでした。父と母が別れてくれたならば、恐ろしい母から逃れられる、といつも思っていました。しかし父親は、あのような母でも子どもには必要と、我慢していたようです。
母が暴れだし、家じゅうを逃げ惑っていた経験からすれば、食事がコンビニ弁当だろうと宅配であろうとどうだって良いのです。皆が笑っていられさえすれば。

今、私も、子どもを持って、フルで働いていますが、なかなか家事が十分ではありません。
「悪いね」というと、小学生の娘が「お仕事頑張ってね」「ママいつもありがとう」と手伝ってくれます。幸せです。

義母さんや、奥さんを、変えようとしない事です。
質問者さんが、それを許せるようになれば、一番うまく行くのではないでしょうか。
虚弱体質の身で、仕事して、子どもを産んでくれてありがとう、そんな気持ちで奥さんを見てあげるのです。それが愛情ってものではないでしょうか。

離婚するのであれば、実家の援助をあてにせず、ひとりで子どもさんを保育所に送迎しながら家事も仕事もする覚悟を持って欲しいものです。そうしてるお父さんだって沢山いますよ。

妻や義母に対する不満が爆発して、家出中。今後は離婚も検討

>私の主張：

お礼のメールありがとうございます。

この回答への補足

こういう子離れ、親離れしていない親子はどうしようもありませんよね。

離婚にあたって「子供に一番良いことはどれか？」を一番に考えますが、１歳半ではまだまだ。

お礼のメールありがとうございました。

こんにちは。

女ですが心中お察し致します。

傍から見てよくご主人が我慢してるなぁ~と思うような

子供の立場でと言っても24の男ですがね。

こんにちは。

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