「結婚したら女性は男性に仕えるもの」といった考えにとまどいます

Question

独身女性ですが、女性として生きるにあたり、ジェンダーをどうとらえていけばよいのか伺わせてください。

世話好きな親戚が「今だったら＜売れる＞んだから（結婚を）早くしなさい」と言い続けます。　頼んでもいないのに私に男性を紹介してきたことがあり、その男性に対して「○○（私のこと）は＜連れて歩く＞には結構いいですよ」と冗談交じりに言ったりします。　また、お会いした後、「見た目が特に気に入った」といったコメントを相手から間接的にいただいたこともあります。

正直、かなり気分が悪くなります。真に受けるものではないですし、挨拶みたいなものと流してしまえばいいのでしょうが・・。　品モノとして売りに出されているような、屈辱感に似たものを感じてしまいます。　こういうコメントは女性だから言われることで、男性には言いません。ほめ言葉だとは思えず、辱めを受けているように感じます。上にあげたのは一例で、職場などでもこういう屈辱感を感じることが多々あります。

「男と女の関係」について、「男は尽くされる側。女は尽くす側。女は仕えることで幸せになれるのよ」と母が言っています。　母は父にはとても尽くしています。それはそれでいいと思います。
でも私はこのコメントを聞くと、鳥肌が立ちます。

私のこの心境は、女性として傲慢でしょうか。幸せになれないでしょうか。男性に尽くしたくない、と言っているのではありません。現在つきあっている人はいて、誠意を尽くしているつもりですし、対等な関係だと思いますが、友人の中には「男性は結婚したら変わるよ～。結婚したら奥さんは自分のモノ、思うようにしたいのが本音」と言う人もいますし、いろいろ考えてしまいます。

フェミニズムに少し感化されたことはありますが、過激な論には大きな疑問もあります。
このような書き方でご理解いただけたかどうか・・よろしくお願いいたします。

DocumentServer21 · Answer

質問を読んで、質問者さんの悩みはジェンダーがどうのと言うより
自分と違う意見の人とどう付き合ったらいいのか？ではないかと感じました。
なので、ジェンダーとは離れた回答になりますが
「人は人、自分は自分。あなたと私は考え方が違うのよ」と
思っていればいいのではないでしょうか？

＞「○○（私のこと）は＜連れて歩く＞には結構いいですよ」
＞品モノとして売りに出されているような、屈辱感に似たもの
質問者さんとは考え方が違う人の意見なので、さらっと流してしまいましょう
真面目に受け止めてはいけません。疲れるだけです。

確かに男性の中には支配するのが好きな人もいますが
支配される方がすき（＝甘えたい）な人もいます
女性も男性も人それぞれ、性格が違います。
他人が言う「尽くす女」になる必要はありません。
質問者さんが心地よく生活を共にできるパートナーを見つけましょう

長い人生ですから、他人の意見に耳を傾けることは大事ですが
自分とは合わない意見は無視することも必要です
これから、無視する方法を覚えられてはいかがでしょうか

shambala · Answer

「男は尽くされる側、女は尽くす側・・・。」
一体いつに時代のお話で？と思ってしまいました・・・・失礼。
個人の考え方や性格で全く違ったきますが今の時代お互いの存在を尊重できお互いの立場が対等で無いと上手くいかないように思うのですが。
夫婦であっても元は他人ですから尽くす尽くさないではなくお互いの立場や存在を認める・気使う・思いやるという事の方が大切に思います。
お母様は尽くす事が幸せだと思っていてそれが当たり前にお父様もきっと思っているので上手く行っているのでしょう。だからといって必ずそういうスタンスがすべての人に当てはまるわけではありません。
それぞれの価値観や考え方で幸福感も違うのですから。
あなたの心境は決して女性として傲慢なものではないですよ。
今付き合っている方と対等な関係で信頼しあえるのでしたらいいではないですか。それが一番大事です。
あなたとお母様では世代も考え方も価値観もまるで違うのでしょう。
こればかりは個人の自由ですし考え方を変えてといわれて変えれるものでもないですから気にされなくてもいいと思いますよ。
困った親戚の方のお話は聞き流すのがやはり一番だと思いますよ。

友人の『結婚したら変るよ～』と言う言葉ですが、確かにそういう方もいますが変らない方もいますし、変るというより結婚し一緒に生活してみて始めて垣間見る一面も多くあるので思っていた事とのギャップもあるはずです。これもすべての人に当てはまるわけではないですよ。
あなたのご友人のご主人がもしかしたらそういう方だったのかもしれませんね。人は時に経験したことをすべての人に当てはめて考える事もありますから・・・。

私は結婚は１４年ですが知り合ってからだと２０年以上の付き合いですが元が友人だったからか立場も対等でその分喧嘩もすさまじいですがまあ普通に夫婦やってますよ。

あなたは周りに惑わされる事なくあなたの価値観や考えでやっていったらいいと思いますよ。あなたの人生なんですから。（たとえ親でも価値観が違えば何を言っても理解されない場合があります。経験談）

ご参考までに。

mousugu · Answer

私は傲慢だとは思いません。
尽くしたい人も、そうでない人もそれで良いと思います。
私は質問者様と同じように思っています。
現在結婚９ヶ月、妊娠８ヶ月、仕事を辞め旦那に養ってもらって
いる身ですが旦那に仕える気は全くありません。
家事をするのは私が家にいるからで、働かないのはお腹に赤ちゃんが
いるからと自信持って主婦をしています。役割分担だと思っています。
我が家ではそのことについて、結婚前に良く話し合いました。
月に一度、旦那が全ての主婦業をする「主婦の休日」を作ってもらって
います。
　女は物のような扱い方をする人、私は嫌いですね。

noname#128033 · Answer

＞「男性は結婚したら変わるよ～。結婚したら奥さんは自分のモノ、思うようにしたいのが本音」と言う人もいますし、

この友人が気の毒です。
わたしの主人は全くこんなことないです。
主人は欲しいものを買ってくれるし、出産の際には記念のアクセサリーもプレゼントしてくれました。
わたしもそんな主人に欲しいものをプレゼントするのが好きです。
ギブアンドテイクです。
休日にはわたしに代わって主人がお料理をして、もてなしてくれます。

質問者さんは自分に正直に恋愛するべきです。周りと同じ価値観で恋愛相手を求める必要はありません。
お互いを尊重して大切にしたい人ならば、きっといい関係が築けますよ。
お互いに感謝の気持ちを持ち続けるのがポイントかも！！

kadowaki · Answer

既婚男性です。

性や結婚に関する常識といっても、歴史的、文化的、社会的等の諸条件を反映したものでしかないという点については、ジェンダー論の説く通りだと思います。
だから、男女の差異、性、結婚等に関する既成観念や通念はもちろん、時代の流説に束縛される必要はないと思います。

でも、こういう姿勢を貫くとすれば、あまりにも人生は頭に負担が掛かりますから、コアなジェンダー論者でも、現実生活においては、その方の嗜好や性癖なんかにずいぶんと振り回されているはずだ、とお考えになった方が正しいと思います。

＞世話好きな親戚が「今だったら＜売れる＞んだから（結婚を）早くしなさい」と言い続けます。

ありがた迷惑だという不快なお気持ちは分からなくはないですが、親戚の方に悪意がない以上、腹を立てるよりは、質問者さんのことを思って下さるのだ、と好意的に受けとめて上げた方が、質問者さんとしても気が楽になりませんか？

＞品モノとして売りに出されているような、屈辱感に似たものを感じてしまいます。

そのお気持ちは当然だと思いますが、こういう発想の是非や善悪にこだわる前に、わずか一世代前までは、ほとんどの女性にとってそれが常識であったのはなぜか？それはどのような必然性に支えられていたのか？とお考えになった方が賢明ではないでしょうか。
すると、こういう発想の奥深くに、単に「品モノとして云々」ということよりも、もっとしたたかな《性》に関する対男性戦略をはじめとする、長い女性の歴史の中で培われた生活の智恵が見えてくるのではないでしょうか。

＞「男と女の関係」について、「男は尽くされる側。女は尽くす側。女は仕えることで幸せになれるのよ」と母が言っています。　母は父にはとても尽くしています。それはそれでいいと思います。

できれば、曖昧に「それはそれでいいと思います」と流すのでなく、きちんと納得できるまで「それでいい」理由を究明しないと、「このコメントを聞くと、鳥肌が立ちます」という質問者さんの言い分との間に矛盾が生じるのではないでしょうか。

＞私のこの心境は、女性として傲慢でしょうか。幸せになれないでしょうか。

いいえ、決して「傲慢」ではありませんが、ご自分と違う発想に対して、その表面上の違いに目を奪われるのでなく、その奥底に潜んでいる考え方に注目してみると、実はそんなに大きく違うのではないということが見えてきそうな気がします。

＞友人の中には「男性は結婚したら変わるよ～。結婚したら奥さんは自分のモノ、思うようにしたいのが本音」と言う人もいますし、いろいろ考えてしまいます。

これだけは既婚者の特権として、自信をもって申し上げますが、結局自分が選んだ伴侶の人間性は、自分の人間性以上でも以下でもない、ということだけは間違いありません。
親戚の方のご意見に対してと同様、友人のご意見に過剰に反応なさるのでなく、あくまでもご自分の頭で沈着冷静にお考えになることが大切かと思います。

suzume00#2 · Answer

周りがどうこう言おうと、自分の意見を貫いて、自分がいいと思う相手と結婚すればいいんじゃないでしょうか？

ただ、そのためには実家から独立して一人暮らしを始めてください。身の回りのことを親にやってもらっている状態で、親に意見しても、説得力が無いのはある意味当然です（実際一人暮らしをすると、よくわかります）。

gsx1300r · Answer

モノにたとえられることに嫌悪感を抱かれているようですが、何もモノにたとえられるのは女性だけではありません。
男性もモノにたとえられますよ。

というのは、単に、結婚市場の原理を説明する場合には、男女ともにモノにたとえると説明しやすいからだと思います。

余談になりますが、カップルが成立するか否かは基本的に市場原理に基づいて決まります。要は、魅力が釣り合うもの同士がカップルになります。

魅力の低い男性が、魅力の高い女性と付き合うことは大変困難であり、魅力の低い女性が、魅力の高い男性と付き合うことも大変困難であることからも明らかでしょう。

結婚相談所での出会いや、お見合いによる出会いでは、これが特に顕著になります。


なお、ここでいう魅力というのは、異性が求める要素です。男性の魅力と言えば、地位、財力、包容力、男性らしさ等々を女性は挙げることが多く、女性の魅力と言えば、美貌、若さ、従順さ等々を男性は挙げることが多いでしょう。

これは、あくまで一般傾向であって、魅力の定義を画一的に捉えることは全くナンセンスです。人それぞれです。

お母様が言われている「男は尽くされる側。女は尽くす側。女は仕えることで幸せになれるのよ」というのは、この点を評価する男性が一般傾向としてそれなりの数、存在することをお母様が知っており、お母様としてはそういう振る舞いをすることが、最適なのではないかと考えられておられるからです。

たった、それだけのものであり、それ以上のものではありません。


質問者様は、質問者様の求めるタイプの男性が評価してくれるであろう魅力を予想してみてください。
それは何ですか？
お母様には、それを伝え、その魅力を高める努力をすればよいでしょう。

avocad · Answer

貴方は全然、傲慢ではないです。日本ではまだ特に年配者にはそういう考えの人が多いということです。軽く流しましょう。

rosavermelha · Answer

学生のころ、ジェンダーについて勉強していたときは、私も質問者さんと同じような考えでした。

でも今は、少し違います。
男ばかりが尽くされて、女ばかりが尽くすべき、とは全く思いませんが、
やっぱり、男性と女性は肉体的にも精神的にもつくりが異なりますから、その役割や欲求が違って当然だと思います。
あと、本能的な、脳の欲求の一つとして、男性には「支配欲・征服欲」というのも実際あるそうです。

まぁ確かに、私も「売れる」とか言われるのはいやですが、見た目が気に入ったっていうのは、男性でも女性でも、うれしい人って結構多いと思いますが。

男女平等、男女同権。でも、男女「同質」ではないというのが今の私の考えかな？

lilipat02 · Answer

田嶋　陽子というフェミニズム論者がいますね。先日もTVに出ていらしたけど、なんというか、ギスギスして攻撃的で彼女が羨ましいとはどうしても思えませんでした。

男と女は同列であるべき！と彼女はおっしゃいますが今の社会のまま（男女給与格差、残業が多くて当たり前、家庭より会社優先の風潮）だと男に子供は産めない以上、仕事と家庭の男女分業制も致し方ないと思います。夫婦共に帰りが遅かったら誰が子供の精神を育ててくれるでしょう？

＞世話好きな親戚が「今だったら＜売れる＞んだから（結婚を）早くしなさい」と言い続けます。

不愉快な気持ちはわかります。（モノ扱いは私も嫌です！）でも、40過ぎて結婚のアテのない女性が沢山いるのも現実です。もし見合いで条件の良い結婚をしたかったらある意味現実的な言葉でもあります。

もし、あなたが結婚などしないでずっと働き続けると思うのならそう言えば良いでしょう。（それも一つの生き方です）いつかは良い人とと思うなら聞き流しておくほうが得策です。

＞「男は尽くされる側。女は尽くす側。女は仕えることで幸せになれるのよ」と母が言っています。

そうですね。含蓄のある言葉です。私は夫にできるだけ尽くしていますが夫の方もそれ以上に私に尽くしてくれます。私が夫のサポートを全くしなかったら激務の夫は体を壊してしまうでしょう。夫のできない事を私がすることで、うちはうまく回っています。

何しろ帰りが遅いので家事の分担など現実的に平日は不可能です。（休日はやってくれます）結婚前は薄給でしたが現在では私の何倍もの収入を稼いでくれてます。

「妻の義務だから尽くせ」と言われたら嫌ですけど私は夫が大好きで一緒になったので夫の為にするあれこれは「自分の喜び」でもあるんです。夫の喜ぶ顔を見たい。もっと好きになって欲しい。ふと心が触れ合って笑みがこぼれるような生活を送りたい。毎日そう思ってます。

夫もそれに答えて私の望みは可能な限り何でもかなえてくれようとします。私が病気の時は会社を休んで面倒見てくれます。（埋め合わせの為早朝3時から仕事をして）そして毎日有難う、君のおかげで仕事に専念できるよと言ってくれます。

振り返ってみると昔の人の言う事もあながち間違ってはいないなと思う今日この頃です。（ノロケみたいですみません；汗）

chirorin03さんも、好きな人と愛し愛される結婚ができるといいですね。あなたのココロに、ちゃんと答えてくれる人を伴侶に選ばれてください。世の中には良い人も悪い人もいますがハズレを掴まないように。何が一番大切か、見失わないようにね。

*夫が公務員なら共働きも可能かも。どういう形態でもお互いに尊敬し合える関係がいいですね。

参考URL：http://www.geocities.co.jp/WallStreet/7355/myclaims/nofeminist.htm

「結婚したら女性は男性に仕えるもの」といった考えにとまどいます

質問を読んで、質問者さんの悩みはジェンダーがどうのと言うより

「男は尽くされる側、女は尽くす側・・・。

私は傲慢だとは思いません。

＞「男性は結婚したら変わるよ～。

この回答への補足

既婚男性です。

この回答への補足

周りがどうこう言おうと、自分の意見を貫いて、自分がいいと思う相手と結婚すればいいんじゃないでしょうか？

この回答への補足

モノにたとえられることに嫌悪感を抱かれているようですが、何もモノにたとえられるのは女性だけではありません。

貴方は全然、傲慢ではないです。

学生のころ、ジェンダーについて勉強していたときは、私も質問者さんと同じような考えでした。

田嶋 陽子というフェミニズム論者がいますね。

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