彼女の過去は受け入れられるものなのでしょうか？

Question

彼女とは付き合ってまだ半年ですが、お互いに結婚を強く意識しています。付き合うまでに友人関係の期間がありました。その時お互いに過去の話をしていました。私はごく普通に普通の恋愛をしてきたタイプだと思うのですが、彼女は少し違いました。浮気・二股・不倫。不倫は既婚者と知らずにしていたとのことですが。
付き合いだして、好きな気持ちが大きくなるにつれ、彼女の過去が気になりだし、他にも何かあるのではないかと疑うようになり、我慢できずに問い詰めてみました。わかったことは、性行為に対して軽く考えていたことは間違いなく、好きという気持ちがあるけど付き合ってない男性とでもやってしまう。しかも避妊したりしなかったり。
なぜ私がここまで聞き出したかというと、その時の状況を想像してしまい、想像がどんどん悪い方へ進み、気が狂いそうになったからです。また、結婚を考えている以上、彼女のすべてを受け入れたいという想いがあったからです。
私は、彼女の行動のその時の気持ちを共感してあげられるもの、若かったから仕方ないと思ってあげられるものについては我慢できます。しかし、どうしても気持ちを理解してやれないものについては受け入れることができません。そのため、会う度に大きくなっていった好きという気持ちも止まってしまいました。
ただ、過去の彼女とは別人なほど、今はすばらしい素敵な女性です。気持ちを入れ替えてこれからを頑張ろうと、私と真剣な恋愛をしているのは確かです。しかし、私は彼女の過去に悩む小さい器の人間です。自分にも嫌気がさしてきました。彼女は今、一生懸命すぎるほど頑張って変わっていっています。それなのに私は・・・。どうか良きアドバイスをお願いします。

556health · Accepted Answer

「正しい」ことより「幸せ」を。

三角関係は、二股かける側か、かけられる側か分かりませんが、どうしようもなく、心が求めてしてしまうものです。正しくないからと言って断罪するのは、病人に体を鍛えろと言うようなものです。

一般論ですが、両親が不仲であった場合、不倫やシングルになりやすいです。それは１対１の安定した幸せなパートナーシップがイメージできないからです。
自分に許可している幸せが少ないと、不倫相手みたいな満たされない恋愛に陥りやすいです。その辛さをぐっと抑え込むと感情が鈍くなって幸せを感じにくくなり、刺激がほしくなって危険な恋愛に・・・
彼女さんのことがちょっと心配になりました。
決して責めてはいけませんよ。ますます自己嫌悪してしまいます。

彼女自身が、「自分は幸せになってよい」
と自分に許可を出すことが根本的な解決策だと思います。

＞彼女は今、一生懸命すぎるほど頑張って変わっていっています。
変わろうという気持ちがあるなら、救いがあります。
そのときに、あなたにお願いですが、ぜひ、
「どうしたら正しいか」ではなく、
「どうしたら幸せか」に焦点を合わせてあげてください。

何となくですが、あなたと彼女さんは、鏡の内と外みたいな関係だと
感じました。あなたも、「正しい」ことを「幸せ」より優先している
ような気がします。

そして、自分の感情を抑えることが多くないですか？
すると、刺激を求めたくなります。
不倫なども魅力的に映ります。

そのとき、それを我慢するのがあなた。
我慢しないのが彼女さん。
だったのでは？

もう一度書きますが、自分の感情に素直になり、
幸せに焦点を合わせて生きるようになると、
強い刺激はいらなくなります。
すると、不倫も魅力的に映らなくなるんです。

意志の力で「がんばって」押さえ付けていると、
いつか爆発するかもしれません。

私がここに書いている内容は、「頑張らなくてもうまくいく」
ためのヒントです。

今まで「正しい」ことに焦点を合わせて生きてきたのなら、
すぐに「幸せ」に視点を変えるのは簡単ではないかもしれません。
でも、書くだけ書いておきます。

小さなことでも、楽しんで、幸せを感じてみること。
小さなことでも、感謝すること。
そうやって意識が「幸せ」に向くようになるとあなた自身が変わって
ゆきます。

器も大きくなっていきますよ。

人は、幸せになるために産まれてきたんです。
あなたも、そうですよ。

naganumajyun · Answer

４０代既婚男性です。

あなたの感情は理解できます。ある意味当然ではないでしょうか？しかし、気持ちを共感できないものって何でしょう？
浮気？二股？生中だしセックス？どれですか？
いずれにせよそれらすべて、若（ばか）かったと言うことはできます。それで説明がつきませんか？
もしそれで自分を納得させられないのなら、仕方ないことですよね。また逆に、そういったすべて、嫉妬も含めて彼女への愛情に昇華できないのなら、無理かもしれませんね。

彼女が頑張っているのは、確かに色々なことを経験して、反省しているからかもしれないです。しかし、今までの関係の中で、あなたが、彼女の過去のある部分を嫌っていることを知っているからではありませんか？彼女は、ある意味無理して頑張っているのでは？その気持ちよりも、変えようのない過去が気になる。過去がこんなだからまたやるだろう？そう思って信頼できないのなら、関係維持は無理なのでは？

人生、どうなるかわかりません。どんなに信頼していても、裏切られるときがないとは言えません。しかし、その瞬間瞬間で、この人は裏切らない。自分の背後を任しても大丈夫と思えないと、結婚は無理だと思いますよ。

kind_joke · Answer

正直な考えを書きますと、一度覚えた味は忘れられないと思います。

ただのお付き合いなら良いかも知れませんが、結婚となると、これから山あり谷あり。付き合って半年の頃の付き合い方を維持しておられる既婚者なんてほとんどいないでしょう。
真剣に別れを思う時もあれば、子供ができたり歳をとったりその時々で夫婦の関係も変わります。

たぶんそういったことを考えると・・・・といったところじゃないですか？

私が後ろ向きなアドバイスをする根拠は、そもそも貴方が疑うきっかけになるような挙動が彼女にあったからだと推測したからです。
逆に彼女の考えが変わったとき、魔が差したとき、間違いを起こしたときにも、「何とかできる」と感じるならお付き合いを進める余地があると思いますが。

uketuke · Answer

男なら当然の感情です。

貴方が本当に器が小さいか、大きいかは、結婚後においても、彼女の過去を持ち出すかどうかです。

＞今はすばらしい素敵な女性

になるためには、過去の失敗や反省によって、すばらしく、素敵になったのです。

貴方、自分だけを正当化していませんか？
＞私はごく普通に普通の恋愛をしてきたタイプだと思うのですが

貴方は過去の女性と肉体関係はなかったのですか？
その女性たちは、今ごろ、今の彼から「貴方のこと」詮索されているとは考えませんか？

もしかしたら、妊娠、中絶か、貴方に隠して出産しているかもしれませんよ。
貴方が結婚した後、実は貴方の子供ですと、出てくるかもしれません。貴方はどう責任をとるんですか？、今の彼女にどう説明するんですか？

自分だけ良い子ぶってはいけませんよ。

貴方が何様か知りませんが、彼女はこれからの一生を貴方に捧げる覚悟だということを肝に銘じて、彼女を大事に、幸せにしてあげてください。

彼女はきっと、貴方が今後、病気や事故で半身不随になっても一生、看護してくれるほど情愛の深い方だと思います。

きつい言い方をしましたが、すみません。
どうぞ、いたわりあって、お幸せに。

tamakentarou · Answer

>会う度に大きくなっていった好きという気持ちも止まってしまいました。

器が小さいとは思いませんが、あなたの気持ちの中で結論は出ているような気がします。
質問の最後の方を見てみますと、愛が既に同情に変わってる気もしますがどうでしょうか？
おそらく今の状態で付き合い続けてもきっと破綻してしまいます。
一度距離を置いて考えてみては如何でしょうか？

彼女の過去は受け入れられるものなのでしょうか？

「正しい」ことより「幸せ」を。

４０代既婚男性です。

正直な考えを書きますと、一度覚えた味は忘れられないと思います。

男なら当然の感情です。

>会う度に大きくなっていった好きという気持ちも止まってしまいました。

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