マリッジブルー（長文です・・・）

初めて質問させていただきます。
今月末に結婚式を控えている新郎なんですが、新婦がどうもマリッジブルーのようなんです。
っていうのも、結婚する時から、新郎の家の都合で入籍を昨年のうちにしてもらったり、結婚式後に同居する予定で（現在は、それぞれの実家）、家を改修することになっていたのも、新郎の家の都合で春まで延期したりで、なかなか二人の思うように行かないことが多くて・・・・
その事があって、新婦は、この先何をするにも　反対されたり、スムーズニいかないのではないかと不安で仕方ないようなのです。
そこで、過去のスレッドを参考にさせていただき、不安な事、悩み事があるなら、聞くよって言っても　そっとしておいてと言うだけなのです。
このままでは、僕もマリッジブルーになりそうです。
経験された方に　どのように対処すればいいのか　お聞きさせていただければ、幸いです。

No.4 ベストアンサー 回答者： gondesu 回答日時： 2007/02/09 13:53

こんにちは。

既婚の男です。

質問を読んだだけでの状況判断になってしまいますが、奥さんから見て旦那（jetpartyさん）の対応が原因じゃないかと思います。
「不安な事、悩み事があるなら、聞くよっ」と奥さんに話し、ではその不安な事・悩み事に対して、旦那側の実家が絡む話しである場合、どのような対応してますか？またしてきましたか？

旦那側の実家都合で入籍を早め、同居もさせられる。
これでは奥さんもマリッジブルーというよりjetpartyさんの対応や結婚自体に不信感を抱くのではないかと思います。
実家都合がどの程度なのか分かりませんが、入籍前から今現在までの間で、新郎の実家の要望に対して旦那として反論し夫婦の意見を採用された事例ってありますか？
なかなか二人の思うように行かないことが多いから、奥さんが「この先何をするにも反対されたりスムーズニいかないのではないか・・・」と不安で仕方ないということは、やはり新郎側の実家代表として・家長としてシッカリしないと、不安も解消されず何も話してくれないと思います。
つまり、実家都合で思い描いてきた入籍・新居・結婚式。全ての面にお
いて夫婦の意見が採用されず、マリッジブルーではなく「旦那」に不信感を抱いて頂いているのが大きいのではないかと思います。

かなり厳しい言葉を使いましたが、不満・不安を話して欲しいじゃなく、自分たちの「家庭」を築きたいのに、jetpartyさんの態度に不信感が出てしまっているのが大きな原因ではないかと思います。
特に、jetpartyさんにとっては例えリフォームしても自分が育った実家ではありますが、奥さんにとっては「他人の家」なのです。

奥さんに話しを聞く前に、「夫婦だけの生活」をこれからどうするか。どう自分の両親と話し合って自分たちの意見を通してくれるのかをシッカリと考え・答えを出してあげた方が、奥さんが安心する近道だと思いますよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
こちらの実家都合もありますが、同居に関しても嫁さんも同意してくれていましたし・・・
もちろん最初は、二人だけの生活がいいと思いますが、将来の事などから考えて（子供を早くほしい）も　できれば、最初から同居した方がいいと思い二人で決めました。
実家ではありますが、完全同居ではなく離れをリフォームして、そこに一通り生活できるよう浴室以外を作ろうとしていますので、少しはプライバシーも守れるかなと思います。
これ以上、状況が悪くなるようであれば、もちろん経済的にも苦しいでしょうが、外に住む事も考えています。
厳しい意見でありますが、参考にさせていただき頑張ります。

お礼日時：2007/02/09 22:59

No.3 回答者： miniyanyan 回答日時： 2007/02/09 10:57

来月結婚するものです。

新婦側です。

私も軽いマリッジブルーがありました。
家を購入するか借りるかで揉めたもので…

けど、その時彼がしっかり私の味方になってくれたので
今となっては問題ないです。

あなたの家側の都合ばかりおしつけられて、新婦さん
かわいそうです。
あなたがちゃんと守ってあげないと、ほいほいと親の
いうことを聞いてるようじゃ、同居自体が不安になって
くるんじゃないですか。

嫁としては、同居となれば1人で敵陣に向かうようなものです。
あなたがしっかりしないと誰が守ってくれるんですか？
あなたが不安になったら余計、新婦は不安になるだけです。
新婦だって、自分の意見が何も通らない家に嫁ぎたく
ないと思いますよ。

あなたが守るってことをちゃんと伝えて行動にうつすこと
だと思います。
頑張って下さい。

あともう決まったことかもしれませんが新婚でいきなり
同居というのも辛いかも。
はじめは二人で暮らすのが一番でしょうね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
おっしゃる通り、私しか嫁さんを守る事はできないと思っております。
そこで、昨日話が出来て、私が支える事、守ることを一生懸命伝えました。
嫁さんは、その事に関しては、ありがたいし、嬉しいし、頼りにしてると言ってくれました。
なんとか話ができたので、よかったと思います。
これからも、何事も話をしてお互い頑張りたいと思います。

お礼日時：2007/02/09 22:32

No.2 回答者： mozomix 回答日時： 2007/02/09 10:54

マリッジ・ブルーの経験者ではないのですが、

考えだすと「そっとしといて」と思うことが多い方なので何かのヒントにでもなれば。

「そっとしておいて」と言う時って、たいていその悩みに触れてほしくないんですよね。
自分で考えたい、もしくは、ちょっと目をそらしていたい。
「ANo.1」の方もおっしゃってましたが、息抜きが必要なんだと思います。
旅行だと準備が大変だったりすることもあるので、
近場で、ぜんぜん結婚か家庭とは関係ないところ
(例えばバッティングセンターとか寄席とか)
でお互いに気晴らしされてはいかがでしょうか。
その際も「どこかに行こう」ではなく
「○○へ行こう」って具体的に誘った方が良いと思いますよ。

ほんの小さなことで良いと思います。
彼女を「結婚や家庭に関するさまざまな不安」から
遠ざけてあげる時間を作ってはいかがでしょうか。
そして相談者さんも一緒に息抜きしてください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
昨日、話ができて少しは、楽になったようです。

お礼日時：2007/02/09 22:26

No.1 回答者： HERO_TKS 回答日時： 2007/02/08 20:55

＞スムーズニいかないのではないかと不安で仕方ないようなのです。

この程度でブルーになられたら同居して、姑とそりが合わないと離婚にまで発展するかも…
とはいえ新婦さんも胸中穏やかではないでしょう。
＞そっとしておいてと言うだけなのです。
ちょっと息抜きに（半ば強制的に）婚前旅行など楽しんできてはいかがですか？
塞ぎ込んでばかりだと、鬱になってしまう恐れもあります。
こういう時に男の度量が問われます。これから困難があっても私が何とかするというところを見せないと将来的にも新婦様は不安がるでしょう。
経済的に余裕があるならば一時アパート暮らしをするとか…
とにかく新婦さんに今自分が何ができるかをよく考えてあげることです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
息抜きにと思い、この週末に　どこか行こうと誘ったのですが、『家に居たい』といわれました・・・・
もちろん、度量が問われる時と思い、話を聞いて僕が支えると言う事を伝えようとしたんですが、電話ででも話そうと言うと　そっとしておいてと言われました。

お礼日時：2007/02/08 21:40