私は不倫相手側の女性です。
初め、私たちはW不倫でした。私は子供がおらず、彼には子供がいます。まだ誰にも知られていない頃、私が不倫相手に別れ話を切り出しました。すると、彼は奥さんに浮気のことを白状しました。別れて欲しいという意味が込められていたと思います。その後、私は旦那と離婚し、彼の離婚を待つ身となりました。でも、奥さんは離婚に応じませんでした。かといって、旦那の心を取り戻そう、家族を元の形に戻そうと努力している訳ではないようです。私は、彼が離婚して私と結婚してくれることを希望していましたが、奥さんが応じない限り無理なので、今は諦めかけています。
今は、奥さんは旦那が不倫をしていることを知らないと思います。私とはもう切れたと思っているようです。
浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?
No.1
- 回答日時:
許したとしたら
うまくいくでしょう。
子どもがいるとのことですし、
奥様も自分の感情だけで
簡単に離婚と結論を出さなかったのだと思います。
私だったら
仮に旦那を許してなくても、
離婚しないかもしれません。
離婚してくれないのが一番困るなら
離婚には応じないかも…
あなたのお相手は、今なんといってるのですか?
白状したのがいつの話なのかわからないので、
あまり想像がつきません。
白状したのは別れてほしいという意をこめて…とのことですが
実際きちんと離婚を切り出したのかな~??とも思います。
この回答への補足
ご回答ありがとうございます。
>離婚してくれないのが一番困るなら
>離婚には応じないかも…
ですか、そういう気持ちもあるのかもしれませんね。
私も一時は妻である身だったので、少し分かる気がします。
相手は、「離婚してくれるように話を続けている」と言っています。白状した時期は、半年ほど前です。
>実際きちんと離婚を切り出したのかな~??とも思います。
そうですね、家の中でどういう話がされているかと言うのは、実際のところは分からないですね。
No.2
- 回答日時:
奥さんの方が一枚上手ですね。
浮気なんて、女として最大の侮辱です。許すわけがありません。
でも、ここで離婚してしまったら、相手とその女の思う壺じゃないですか。
まして、母は強し。子供を絶対に守らねばなりません。
もしくは、今現在、証拠を集めてる最中なのかもしれませんよ。
そしたら夫と浮気相手、双方に慰謝料を請求できますから。
>>今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?
の一言に笑ってしまいました。
奥さんにしてみれば、アンタに言われたくないよってトコでしょうか。
この回答への補足
ご回答ありがとうございました。
彼は、私との再婚を理由に離婚を申し出ているわけではないようです。
>奥さんにしてみれば、アンタに言われたくないよってトコでしょうか。
その通りですね。
No.3
- 回答日時:
浮気をされて、内緒にされていて、ある日発覚してしまう・・・
それよりは、自分から白状してきた夫のほうがまだ誠意が感じられるということもあるのではないでしょうか?
また、相手のご夫婦には子供がいるとのこと、
なおさら子供の将来を考えれば、浮気されたからハイ離婚、とはいかないのではないでしょうか。
>家族を元の形に戻そうと努力している訳ではない
というふうに質問者さんからは見えても、実は奥さんは頑張っているのかもしれませんよ。別れたい思いがある旦那側が、「妻は心を取り戻そうといった行動はしていないんだ」と言っているだけかもしれません。
奥さんが浮気を許し…あるいは許さなくても二度としないと信じ、これからの事を考え、そして旦那さんもそんな妻とまた生きていく気持ちになれば、
その夫婦が今後しあわせな家庭を築くことも十分に可能だと思います。
No.4
- 回答日時:
友人のところも似たような状況です……が、友人のお相手の男性は、
離婚に応じてもらえないけれど、家は出て、彼女と一緒に暮らして
います。もう2年くらいになるでしょうか。男性の方は、彼女と知
り合う以前から夫婦関係が破綻していて、離婚話が拗れている状態
だったんですけどね。その男性もお子さんがいますよ。友人も子ど
もを連れて離婚しています。
なので、質問者様のお話を読ませていただいて、少し違和感があり
ました。質問者様が離婚してひとり暮らしをしても、彼はご自宅に
帰られているわけですね? 友人たちを見ていて思うのですが、籍
なんて本当に形式上のものですね。ただ、質問者様のお相手の場合、
それでも「帰れる家」であるところがひっかかります。一度しっか
りお調べになった方がよいと思います。本人の口から出る言葉だけ
を信用してしまうのは危険です。
ご回答ありがとうございます。
>本人の口から出る言葉だけを信用してしまうのは危険です。
それは私も感じています。
今は、家には帰るけれども、夜中までは毎日私のところに来ています。奥さんが離婚にすぐに応じてくれない場合、応じてくれるまでは「内縁」でという話もありましたが、それは私が断りました。そのときは、こんなに離婚に応じてもらえないとは思わなかったので。
No.5
- 回答日時:
彼に家庭は、平和なままでは?
離婚も浮気の事実も話していないと思いますよ。
貴女を繋ぎ止めるための、嘘でしょう。
貴女も、いつまでもそんな男にこだわることなく、新しい人生を歩むことをお勧めします。
たとえ、貴女に言っているままとしても、
夫が家庭を大切に思うのなら、妻は夫の浮気くらい許すでしょう。
妻と愛人は違います。
どうしても、彼が欲しいのなら、相手の家に乗り込んでみては?
私は、人の家庭を壊すような人間は嫌いですがね、
貴女も彼と一緒になっても同じ不安を抱えて生きることになりますよ
No.6ベストアンサー
- 回答日時:
ズルイ男に捕まりましたね・・・。
私の友人は、いま、彼の奥さんの立場に置かれています。
そう、旦那に浮気されています。
いつも二人がアパートで過ごしていたことを、白状される前に掴んでいました。でもずっと黙っていたそうです。
あらゆる証拠を握るため妻が動くとばれるので、親戚などが団結して東奔西走してました。
旦那が浮気を告白してきて「わかれたい。」と話したそうですが、彼女は子どものために絶対別れないと決めています。だから勝手に離婚届を出されても受理しないための手続きもとっています。
浮気された妻曰く「私の幸せは仕方ない。でも子どもの幸せまで奪われて溜まるか。このこの父親、このこの将来を守るのは私。犠牲になってもいい、我慢してもいい。その女に子どもの幸せだけは渡したくない。子どもの父親だけは奪われては困るの。だから私は別れたくない。そういう人であっても好きなんだもの」といって泣いてました。
不倫している双方はそういうこと、考えたことないかもしれません。
甘い時間に消されて・・・。
でも、不倫されている方は凄い苦しみを味わっているんだと思います。
奥様は浮気された記憶がたとえ消えなくても、妻として母として家庭を守る覚悟があるんだと思います。子どもと3人で笑える時間があれば、浮気も笑って流せるかもしれないって言聞かせているかもしれません。
彼もそういうこと、少しずつ感じてきたのかもしれません。
双方に家庭があればこそ、割り切って楽しめていたのかもしれません。
実際にあなたに別れられてハッとしたかもしれないし・・・。
きっと今のままズルズル行くと思います。
その男性をこちらから捨てて、
新しい男性をみつけた方がいいように思えるのは私だけでしょうか?
ご回答ありがとうございました。とても参考になりました。
私は内縁の妻になるつもりは全くありませんので、そろそろ気持ちを切り替えないとと思っています。
chitta1さんのご友人は、旦那さんが家に戻らなくなり、子供に会う機会がなくなっても、離婚をされる気はないのでしょうか?
No.7
- 回答日時:
No.4です。
お返事ありがとうございました。なるほど……です。友人と質問者様の違いがわかりました。友人は結局
「内縁関係」を決意(?)したわけですが……それも、子どもも一緒に。
ここだけ聞くと、とんでもない男と女、という感じですが、友人として
は、相手の男性と一緒に乗り越える決意があったのです。男性のご家庭
側の事情も、お気の毒なものでした。友人と知り合ってしまったばっか
りに、男性は立場がとても悪くなってしまったわけですが、それを否定
することもなく、周囲、特に男性の妻側からは、かなりの仕打ちを受け
ましたが、男性1人で解決させようという感じではなかったのです。
きっと、質問者さまは、自分の家庭のことは自分で何とかしてから、
私のところへ来てね! なんですね。。。どんな形でお相手が離婚
しようと、いずれ質問者様のことは露見します。彼ひとりの問題で
なくなることは間違いないので、その点の覚悟を持たれたらどうか
と……やる気とか根性、誠意などを男性に求めてしまいがちですが、
男性はそれほど強くないというか……ドラマのようには行かないも
のです。
No.4さん、ありがとうございます。
ここまで来てしまうと、「内縁関係でも、いつか離婚できるなら…」と思ったりするのですが、もしかしたら何十年も離婚できないかもしれません。そう思うと、やはり私は内縁の道を選ぶことは出来ないと今は思っています。
>やる気とか根性、誠意などを男性に求めてしまいがちですが、
>男性はそれほど強くないというか……
そうですね。最近それを痛感しています。
「離婚話を進められない人=それほど離婚したいと思っていない人」
という風に相手が見えてしまうんですよね。
No.8
- 回答日時:
離婚して母子家庭になるのも自分が浮気したわけじゃないし、生活がくるしいのも嫌なので割り切って妻の座に居座っているのではないでしょうか。
この夫婦がうまくいくわけないと思いますよ。
御主人からみれば、言ったのに離婚に応じてくれないような妻を愛すかなあ。
むしろ「何故」離婚に応じないのか疑問なんじゃないんですか?
お金を運ぶ働き蜂程度にしか思われてないと自分で感じて奥さんを愛していると感じないと思うんですよ。俺と別れないのはお金のため、子供のためか、くらい?
(でも子供のためにと思うくらいなら奥さんが変わるはずです)
私は婚姻制度ってへんだなと思います。
愛があるならいいけど、無ければ別れればいいし、紙切れ1枚でつないでいる家庭ってもろいと思ってます。
紙切れに頼らないで妻も夫も「愛」というものに純粋でいられるようにすればと思ってしまいます。そうすれば結婚後ぶくぶく太る妻も、だらしのない妻もいなくなるし夫だって釣った魚にエサをあげないということはないのに、なんて思いっています。
つまり婚姻制度に「あぐら」をかくな、ということです。
No.9
- 回答日時:
Chitta1です。
うーん、ぶっちゃけたことをお話しますと、
私は友達が浮気した旦那にすがりつくことには大反対でした。
「そんなアホ旦那に子どもの教育できるわけない!」とまで
言ってしまったのですが・・・。
それでも彼女は別れないそうです。
終いには
「相手は人の幸せを壊し、旦那は家族を裏切ったのよ。
その二人が笑ってくらし、私と子供が泣いて暮らすなんて。
ならば皆で同じ苦しみを背負った方がいい。
私は相手の女性が別れるか、謝るまでは絶対に別れない。」
との決意でした。
いまは、誰と誰がくっつくでもなく、
3人がそれぞれ独立・自立して欲しいと思っています。
ここまでくると、誰もホントの愛情をつかめないし、注ぐことは難しいでしょう?
それぞれがお互いへの裏切りを重ねる一生になると思うのです。
三者三様の幸せを掴んだ方が、一番後腐れなくしあわせになれると思って黙視しています。
No.10
- 回答日時:
>浮気をされた、しかも自分から白状してきた旦那を、奥さんは許しているのでしょうか?今、彼の家庭内はどのようになっているのでしょうか?今後、この夫婦はうまく行くのでしょうか?
夫婦の問題なんで、夫婦にしか分からないでしょうね。
ただ、貴方の考えもかなり甘いかなと思います。彼が奥様に浮気を告白してからたかだか半年・・・最終的には離婚するかもしれませんがもっと時間はかかるものだと思いますよ。半年程度で離婚できたら超スピード離婚ですよ。(子供がいるんですから)
それと、奥様は毎晩あなたと一緒にすごし深夜に帰ってくる旦那がもう浮気はしていないと思っているのでしょうが?
子供のことを思えば一度くらいの浮気は大目に見る人が多いと思いますし、そうそう離婚には応じるとは思えません。離婚にいたったとしても、貴方と彼は相応の慰謝料をきっちり請求されるとおもいますよ。
ご回答ありがとうございます。
>半年程度で離婚できたら超スピード離婚ですよ。(子供がいるんですから)
そうなんですか、知りませんでした。私の友人で、旦那の浮気が発覚し、即離婚した人がいるので、甘く見ていました。
>奥様は毎晩あなたと一緒にすごし深夜に帰ってくる旦那がもう浮気は>していないと思っているのでしょうが?
本当のところは分かりませんが、もともと帰りの遅い人で、仕事で夜中に帰るのが普通だったようなのです。今は、たまたま早く仕事が終わる事が多くなっただけなので、その時間を私のところで過ごしています。
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