できちゃった婚の姪への挨拶

定年が近いおじさんの率直な気持ちです。適齢期の娘もおります。
まもなく、姪が結婚します。披露宴で挨拶を依頼されました。今はやりの　”できちゃった婚”です。出産は８月半ばの予定とか。
自分の娘だったら、絶対に許せません。勘当です、親子の縁を切ります。
このことは、姪の結婚の知らせが来たとき娘にも妻にも申しました。
一言で言えば『なんてふしだらな事をしてくれた。母さんは許しても私は絶対に許さん。駆け落ちするか、おろしてく来るまで家に入れない。そんな娘に育てた覚えはない。さっさと出てゆけ。』です。
こんな父親の気持ちをどう披露宴の挨拶で述べたら良いでしょうか？
若い人の率直な考えが聞きたいと思いました。何を言われても驚かない覚悟はできています。ご回答ください。

No.18 ベストアンサー 回答者： poyopoyo3 回答日時： 2007/04/11 10:26

たぶん質問者様の娘さんと同世代のものです。

私自身、デキ婚(今は授かり婚とも言うらしいですね)は
嫌だなと思っていますが、
他人の場合は一概に否定はしません。
責任感のなさそうなカップルなら子供の心配をしますが‥。

いとこが妊娠、結婚したとき
「おばあちゃんは怒ると思っていたの」
「ばっかねえ、赤ちゃんができたなんてそんな嬉しいことを
　喜ばない訳ないじゃない」
なんて会話をしていて、横で聞いていてじーんとしちゃいました。
従姉妹はその後も幸せに結婚生活を続けています。

姪御さんも、厳しいおじ様だからひょっとして
怒ってるかな？とは思っているかもしれません。
披露宴、挨拶をご辞退してお手紙を書かれるとのこと。
怒ってらっしゃるお気持ちはお察ししますが、あまり
妊婦がショックを受けるような厳しい内容にはしないでいただきたいと思います。
可愛い姪御さんがストレスを抱える原因にはなりたくないですよね？
ご自身で書かれているように、
姪御さんと娘さんは同列に考えるものでもありませんし。
他人に全く関わるな、という訳ではなく、
事情や本人たちの姿勢を鑑みながら
年長者としての意見を戴けるのであればうれしい、
というのが娘さん世代の私の意見です。

娘さんにも「表面上は祝ってやるが本心では納得行かない」
なんてポロリとつぶやけば、
あらあらお父さんたら頑固、くらいに受け止めているものだと思います。

No.23 回答者： noname#37729 回答日時： 2007/04/11 22:01

No.23ですが、過去のＱ＆Ａにこういうものがありました。

（私は回答していませんが）
http://okwave.jp/qa2868723.html

私はもう若くありませんが（きっとあなたより１５～２０位年下です）、若い方の意見にはこのような回答がありますから、少し救われる気がします。
ご参考までに。

この回答へのお礼

みなさま、それぞれの真摯な回答ありがとうございました。特にseitot様のご意見と、参考リンクには、我が意を得たりの感があります。日本もすてたもんじゃないな。と痛感いたしました。これでゆっくり寝られます。
結論としましては、披露宴には参加しません。娘と妻は当人に任せます。。
後日、赤ちゃんが誕生後にでも新居に出向いて、私の意図する事を述べて聞き入れたら、そのときはほめてやろうと思います。
皆様長らくおつきあいいただきましてありがとうございました。これにて終了いたします。お礼を書けなかった人には申し訳ありません。異議なしとご理解ください。

お礼日時：2007/04/11 23:27

No.22 回答者： noname#37729 回答日時： 2007/04/11 21:39

こんばんは。

私は、できちゃった結婚否定派です。
こういう意見を言うと、
「できちゃった結婚を否定する人は、結婚するまでセックスしないのでしょうか」
こう言った質問者がいましたが、セックスするかしないかではなくて、結婚する気がないのに避妊に失敗することが信じられないのです。
避妊方法だって、コンドームだけではなく複数の方法　（基礎体温を測ったり）　があるはず。
安易に妊娠するなんて、人間の命に対しての自覚や責任のある大人がすることとは思えません。
私には娘はいませんが、息子がいます。
息子が彼女を妊娠させたら、きっとあなたと同じことを言うでしょう。
自分の子供にこのように言いながら、姪御さんとはいえ、ほかの方のお祝いに矛盾したことは言えません。
もし私だったら、お祝いの言葉は辞退します。

No.21 回答者： r0709 回答日時： 2007/04/11 19:37

きっと、質問者様は誰が何を言っても、考えは変わらないでしょう。

ひょっとして、ご自分の娘さんはまだ処女だと思ってます？

それとも、性交渉は良くて、できちゃった結婚はダメだとでも？性交渉自体が子供を作る行為です。100％の避妊なんてありません。もし、質問者様が結婚前の現奥様が妊娠したら、おろせと言いましたか？言っていたら、そこまで大切に思ってらっしゃる娘さんを殺してたかもしれない。って事ですよね。

いくらできちゃった結婚を認められないと言っても、命を粗末にする人には、親になる資格はありません。

こうゆう話をよく話してるそうですが、余計気持ち悪いです。それが父親の役目だとでも勘違いしてます？父親ができちゃった結婚がどうのとか、おろさないとどうのとかを、しょっちゅう発言してるのを想像したら、虫唾が走ります。それとも、何度も話さないとできちゃった結婚しちゃいそうな娘さんなんですかね？

段々、娘さんが哀れにも思えて来ました

この回答へのお礼

娘の心配までしていただきましてありがとうございます。娘の処女膜に対しては関心はありません。前にも述べましたが性生活と妊娠とは別問題です。
快楽の一滴が妊娠の始まりです。快楽の代償が男は労働を女は生む苦しみを神から与えられた。と基督教は説きます。確率論から述べればたった一個の精子と卵子の融合です。神秘的です。神聖な物です。
出来ちゃった。結婚しよう。そういう問題ではないのです。
人類が地上に出現してから今日まで脈々と繁栄してきました。生物として子孫を残してきたからです。人間という生物はその種を保存するために強い因子を受け継いできました。この自然界のメカニズムを人間は愛情という精神作用でさらに未来に継承する事が可能だと考えます。
そう易々と妊娠すべきではありません。子供ができない夫婦の話もでました。なぜそこまして自分の子供が欲しいのでしょうか。養子をもらう方法もあります。叔父は７人の戦争孤児を育てました。私の父親は彼の母親の不倫の子を３人育てました。両者とも”お宝、お宝”と言って育てたと聞いています。私には出来ない事です。でも、普通に健全な両親の元で子供は育てるべきです。命を大切にするからこそ言っているのです。準備は何事にも大切な事です。人間の知恵です。安易にあなたが出来たから結婚したと子供にいえますか。子供は授かり物ではありません。良い環境で育てられたらより幸せになります。そのために親は努力すべきです。そして、その親の親は適切な助言をすべきです。こう娘に話しております。
こんな娘は哀れですか。

お礼日時：2007/04/11 21:14

No.20 回答者： yahiro1972 回答日時： 2007/04/11 15:31

NO１２です。

お返事拝見しました。

私の言わんとしていることを理解して頂けなくて残念です。
そして「痴漢や自殺を止めない」と随分と飛躍した極論に結びついた事も
大変残念です。
出来ちゃった結婚と痴漢や自殺が同列に判断できる事でしょうか？

「見てみぬふりをせよ」と申しているのではありません。
もう胎児はお腹の中で生きているのです。
生きている命を否定するような行為を「晴れの場」でワザワザする必要
があるのかと言っているのです。
妊婦にそのような酷い事を言わないで欲しいのです。
どれだけ精神的な傷になる事か…。
そして赤ちゃんが生まれる事を喜んでいる人達を、どれだけ悲しませる事か…。
状況次第では「質問者様の言動で姪御さんが離婚」という結果になるかも
知れないのですよ？

個人的には祝ってあげられないというのは仕方がないと思いますが、
生まれてくる命に対して「呪いの言葉」をかけるかのような行動は
控えて欲しいと切望します。
私は結婚後妊娠するまでは出産をとても簡単に考えていました。
でもいざ出産に際してトラブル続きで命がけでやっと子どもを産みました。
だから命をかける妊婦や胎児に対してそのような趣旨の言葉を伝えてほしくありません。
「生きている命を愛おしいと思う母」として質問者様にお願いしたいです。

この回答へのお礼

再度のご提案ありがとうございます。誤解が誤解を生じたようです。
我が娘がこうなったらという事です。同伴した娘も私の話を聞くでしょう。普段よく話します。うち向けの言葉と他人向けの言葉とに差異を生じさせたくなかったらどうしたら良いかと思ったまでです。
電車内で化粧をしている子を良く見かけます。誰も注意しません。
さきごろ妊婦が車中で編み物をしていました。誰も注意しません。
危険を感じていないのでしょうか。知らないのでしょうか。
若い妊婦が喫煙をしているのをよく見かけました。生まれる子供の健康を考えていません。生きている命を危険にさらしています。
子供がいたずらをするでしょう。誰も注意しません。すべて自己責任ですか。違います。気がついた大人が注意すべきだといっているのです。
おめでとう、おめでたいで見過ごしたら大きな過ちになる事を危惧しているのです。一人でも憎まれ役がいた方がみんなのためだと考えたからです。でも大人げなかったですね。

お礼日時：2007/04/11 18:50

No.19 回答者： r0709 回答日時： 2007/04/11 13:28

別に質問者様が父親でもないのに、勝手に父親の気持ちを代弁されても、みなさま困るんじゃないでしょうか？

「こんな父親の気持ち」ではありません「質問者様の気持ち」です。ここから勘違いが始まってます。
姪御さんが結婚式を行うという事は、「姪御さんのご両親は祝福してる」と言う事です。質問者様の気持ちと、姪御さんのご両親の気持ちは同じではありません。

『なんてふしだらな事をしてくれた。母さんは許しても私は絶対に許さん。駆け落ちするか、おろしてく来るまで家に入れない。そんな娘に育てた覚えはない。さっさと出てゆけ。』

これは、ご自分の娘さんにだけ言ってください。

マナー云々を申しておられますが、結婚式はマナーを語る場ではありません。空気を読めない事は、マナー違反だと私は考えますが。

おめでたい席で、おろせだの勘当だの、駆け落ちだのといった言葉を発する事自体と、婚前交渉によっての妊娠と、どちらがTPOを守らない行為かよくお考えになってください。

辞退を決められたようなので、私もその方が良いかと思います。
姪御さん、姪御さんのご両親、他参列者様のためにも、欠席していただきたいです。

この回答へのお礼

偉大なる誤解をありがとうございます。
＞自分の娘さんにだけ言ってください。
そのつもりです。同伴して私のスピーチを楽しみにしている、ちょっとお茶目っ気の娘のが、ダブルスタンダードをどのように感じるかが気になって、お訪ねしたかったのが真意です。そして、浮かれている出席の若者たちに警鐘を鳴らしたかったのも一つあります。
＞マナー云々を申しておられますが、結婚式はマナーを語る場ではありません。空気を読めない事は、マナー違反だと私は考えます。
そうでしょうか。新郎新婦の返礼に。”若輩の二人によろしくご指導ご鞭撻を。”とあるではありませんか。マナーは日本語でお行儀とも言います。
見守るとは放任ではありません。適切な助言を適切な時期に与える事も重要であると確信します。
＞おめでたい席で、おろせだの勘当だの、駆け落ちだのといった言葉を発する事自体と、婚前交渉によっての妊娠と、どちらがTPOを守らない行為かよくお考えになってください。
言われるまでもありません。比較の対象になりません。耳障りの良い事だけを言うのが大人でしょうか。時には大人の助言で軌道修正する事もあると思います。

お礼日時：2007/04/11 19:47

No.17 回答者： petitmomo 回答日時： 2007/04/11 10:09

初めまして。

娘さん寄りの世代の者です。
私も常々父から「順番は守りなさい」（婚約→結婚→出産）と言われて
います。Chobitukiさんほど過激な言い方ではありませんが、できちゃった婚は
よろしくないという見方です。
そう言われて育ってきたので避妊には気をつけています。
（セックスをしないという選択肢はないです）

が。姪御さんは妊娠されたのですよね。相手側も腹を決めて家族に
なることにして、式を挙げて誓いをして親戚や上司や友人に披露する
ことも決められましたよね。もう当人達の気持ちは決まってるんです。
新しい家族を披露する宴で「できちゃった婚は私は認めません」なんて
言われたら、親族一同「じゃあどーすんの？」になってしまうんじゃ
ないかと思います。
「ほら、相手の親族ができちゃった婚を認めてないんだから、やっぱり
結婚やめときなよ」なんて相手（彼）側の親族から言われて離婚に
つながったら、一生姪御さんから恨まれますよ、きっと。

姪御さんに宿った命も、新しい家族です。不妊治療のドキュメント番組が
放送される昨今、新しい命の誕生は大変喜ばしいことだと思います。
最近は「できちゃった婚」ではなく「おめでた婚」とも言います。
二重におめでたいので「Wおめでたプラン」等のプランを出している
式場もありますし、妊婦用のウェディングドレスも数多くあります。
それくらい、最近は珍しいことでもなくなっているということです。

Chobitukiさんの言い分は、妊娠が発覚して結婚するかどうか当人達が
迷っている時に言うべき言葉であって、結婚を決め新しい家族と共に
前を向いて生きていく決意をした二人に言うべき言葉ではないように
思えます。

披露宴も挨拶も辞退！とワガママの通らなかったお子様のように全部
投げてしまう態度はいかがなものかと思います。（そう私には見えます）
挙式よりも先に妊娠しただけで、今まで成長を見守ってきた姪御さんの
旅立ちを祝えないのでしょうか。
挨拶は代わりがきくので辞退された方が良いと思いますが、披露宴への
出席は叔父（伯父）として出席された方が良いと思います。姪御さんへは
後日理由を知らせるおつもりだそうですが、その他の親族は「どうして
Chobitukiは出席しなかったんだ？叔父（伯父）なのに」と変に勘繰られ
るかもしれません。
冠婚葬祭は何があっても駆けつけるのが親族ですよね？お酒を飲んで
周りを不愉快にさせる可能性のある発言をしてしまうと心配しておられる
なら、お酒を飲まなければ良いのです。たった3時間弱のことですから。
素面のしっかりとした意識で、二人のこれからの決意の言葉を聞いて
あげれば良いと思います。

No.16 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/04/11 02:00

思想信条の違いのせいだと思いますが

結婚するきっかけが無くて・・・と持ちかけられら
「先に子供作っちまえば？それがきっかけじゃん」という者なので
↓のような回答になりました

正直言って私は娘さん世代より質問者さん世代に近い世代なのかもと思います
しかし、時代は常に動いている、常識も動いている
常識の変革は時代の変革
他人に迷惑をかけちゃいかんという一線を越えなければ
変わるのは時代の流れであると考える者の一人です

この回答へのお礼

＞「先に子供作っちまえば？それがきっかけじゃん」という者
に思想信条を語る資格はありません。行き当たりバッタリ。
出たとこ勝負は健全な思想信条ではありません。そう思考する事が青少年に影響し、終には社会に迷惑をかけている事を理解すべきです。
みんながやっているからと考えたら、戦時中の”愛国母の会”と同じ過ちを犯します。私はみんながやっているから異議を唱えたいと考えます。
祝いの宴で新郎新婦にお説教をするつもりは始めからありませんでした。姪に対する物と娘に対する物が、あるいは自家に対する態度と他人に対する態度が違うという娘の指摘に対する防御方法を知りたかったという事です。私には常識と、非常識が混在しています。
＞他人に迷惑をかけちゃいかんという一線
もしかしたら、私も含めてあなたの存在自身が迷惑なのかもせれませんよ。（迷惑＝他人のことで煩わしく、嫌な目にあうこと。）
あなたが通勤電車で座っていたとします。乗客の一人があなたが座っていなければ座れたのにと思ったときあなたはその人にとって迷惑をかけている事になるのです。（チェ、こいつがいなければ俺が座っていたのに。迷惑なやつだ。とネ。つまり、自分ではその気のないのに他人には迷惑をかけているってこと。
でも、他人同士だと席を奪い合うのに一人でも知人がいると譲り合うのはどうしてでしょうかねぇ。

お礼日時：2007/04/11 17:09

No.15 回答者： hirorocchi 回答日時： 2007/04/11 01:44

＞子供を作る事と性生活はまるで違います。

少しでも良い子を作るために計画を作る事から始めなくてはなりません
一定の理解はいたしますが女性側がどこまでそれを防止できるかです
ピルを常用しSEXをするべきなのか、コンドーム装着を男性に行わせず
ピンホールチェック、エアチェックを全て女性側が行うべきだとお考えなのでしょうか？
仮に未婚妊娠した場合、どのような避妊をしたのか？
その処置はどのような方法でチェック体制はどうだったのか？と調査するのでしょうか？
避妊が100％でないことは御存知かと思いますがいかがでしょう

先の事例は積極的避妊に伴う事故発生妊娠ですが
逆に妊娠したら結婚すれば良い
子供がいないなら結婚する必然性が見つからないため
妊娠をステップに結婚するというカップルも増えております
それが駄目だとしたならば何故駄目なのか理解出来ません
まあ、敬謙なムスリム教徒で宗教的な理由でそう考えるなら理解できますが
そうでないなら誰に迷惑をかける訳でもなく何ら問題ないように感じてしまいます

道徳も一つの慣習法であり法ではありますが
元来法とは人と人が共存するうえで他に被害が及ばぬように作られた約束事に思います
婚前妊娠が他人に対しどのような被害が及ばし迷惑をかけているのか、
私が無知なだけかもしれないので是非御教授いただきたく思います

この回答へのお礼

再度のご回答と質問ありがとうございます。
避妊は女性がすべきではありません。男性が責任を持って、行います。
女性はそのようなパートナーを選びなさい。
男の常套手段として、そんな事を言うなんて、俺の事を愛していないんだね。と言います。一時のムードや感情に負けてはなりません。子供を産むとは女性にとって命がけの危険行為です。男性に危険はありません。逃げてしまえばそれでおしまいです。何事も１００％はありません。危険はある限りの手段を用いてさけるべきです。
近所に未婚の母が東京から戻ってきました。ばあちゃんに世話をさせて、よく遊びに出かけていました。僕の父さんは死んだと言い聞かせていました。あわれなり。
まあ、妊娠を切っ掛けに結婚できるので善しとしておきましょう。
数十年後にならないと善し悪しは判りませんからね。
道徳も法も私は使いません。マナーとルールです。ルールは他人を、マナーは自分を制する物と英国留学中に学びました。私はこのマナーについて述べているのです。他人に迷惑をかけない。自分の責任でマナーを犯しても何のオトガメもありません。そしてそれを他人が追求する事もマナー違反です。この事を姪に伝えたかったのですが。もうやめます。
娘にはOKWaveでのやり取りを読ませましたので私の意図していた事と
目的が達せられたと思います。みなさんありがとうございました。

お礼日時：2007/04/11 11:01

No.14 回答者： tkst 回答日時： 2007/04/11 01:18

私には、人生とは何なのか身を持って教えてくれた祖父がいました。

残念ながら、癌を患い数年前他界しましたが、そんな祖父は近所の方々からも尊敬される人でしたので、似たような相談等もよく受けていた事を覚えています。そして相談の後はいつも決まって私を膝に乗せ

「稲穂は成長すればするほど柔らかく、しなやかになり美しく頭を垂れる、しかし人間は成長し年齢を重ねるたびに自己の価値観を他人に押し付け自分の意見に従わせようと偉そうな説教が増える、人は稲穂に学ばなければいけない。稲穂のように、重ねてきた人生経験に相応しい謙虚さを持った大人になりなさい」
といつも言っていました。当時の私にはあまりピンと来ませんでしたが、今ならわかります。

今の貴方は、定年期を迎えられるほどの期間を磨かれ、大樹となられた貴重なご自身の価値観や人生経験を、自分より目下の方達に押し付けようとしているだけではありませんか？
それは押し付けるものではなく、広く深く受け止め、見守り、未熟な存在の若者を導く為に使われるべきものではありませんか？
安心と言う木陰を与えられるのは、年輪を重ねた大樹にしか出来ない事です。
仰りたい事や、貴方の想いは同じ男として痛いほどわかります、ルールは大切です。
しかし一番大切な事は、ルール以上に愛する者達が幸せになる事ではありませんか。
どうか、未熟な若者達の門出であったとしても、懐深く受け止め、これからの人生と新たに生れ来る生命を導く存在であってください。
いつか必ず、生れ来る命が貴方にとっても貴重な存在になりますから。
若輩の意見、ご参考になれば幸いです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
稲穂のたとえ話。私もよく聞きました。私は枝垂れ柳のような稲よりも
天に向かってまっすぐ伸びる質実剛健のポプラが好きです。
子は親の後ろ姿を見て育つと言います。自分の価値観を押し付けるつもりは毛頭ありません。俺の生き方だ申しております。私たちの世代は自分の事だけを考えて生きてきました。マイホーム主義と言う物です。近所にガンコ親爺という人が必ずいました。世話焼きババアという人がいました。
こんな人たちを見て年をとったらそう呼ばれるような人になりたいと思ったものでした。俺の生き方を見よ、良かったらそうなれ。無言のうちに学び取る物が多かったですよ。
常識が非常識になり非常識が常識になる。これが虚ろな人生だと思います。

お礼日時：2007/04/11 09:52