夫婦ってなんなんだろう・・・？

Question

子供が二人いる３０代前半の主婦です。
私は少し前から旦那の事がうっとうしくて堪りません。
正直、旦那といてもムカツクことばっかりで、全然楽しくないんです。
旦那の行動を見ても家族で楽しく過ごしましょうっというのが感じられないんです。仕事が大変で疲れているのも分かりますが、子供もまだ小さいのでたまの休みでゆっくりしたいのも分かりますが、私だって毎日毎日家のことと子供の世話だけで息抜きなんてありません。
旦那は外に出てしまえば一人で行動できますが、私はどこへ行くにも子供のペースで行動しなくてはならないし・・・だからと言って子供の面倒を見るのが嫌なのではなくて、何回かある休みの内１～２日は家族の為にっと考えるのはおかしいでしょうか？私がそれを言うと「じゃ、俺は留守番＆子守をするから好きなとこ行って来いよ」っと言われて本当に腹が立ちました。家族で楽しく過ごす気が全くないんだな～っと。
これじゃ、ただの同居人・・・
たまに、好きにしろと逆切れされ好きにしても帰ると部屋は散らかってるし子供は起きてるのに旦那は知らん顔で寝てるしで最低です。
余計に怒りが増します。子供を連れてあちこち行ける様になったのに
旦那から一度も「今度の休みは○○に行こう」という提案もありません。私たちのことをどう考えてるのでしょうか？
同じことで何度もケンカして分かってくれてると思っていたのに全然分かってくれてなくて、正直「離婚」も何度も言い出しました。
それでも治りません・・・し、今でもまた思い始めています。
友達に言ったら「あんたの旦那はあんたに甘えすぎ。」っと言われました。もう、こんなのは私の望んでいる夫婦像ではありません。
この先もずっとこうなのかと思うとぞっとします。
みなさんのお宅はどんな感じですか？私の言っている事は贅沢なのでしょうか？おかしいでしょうか？
いろいろアドバイスお願いします。

sakurarc · Accepted Answer

おそらく，ご質問者様の本当の気持ちがご主人に伝わっていないんだと思うんですよね。
うちの夫もそうだし，友達の話を聞いてても「男の人ってそうなのかなぁ～」って思ったりするんですが，自分が伝えたいと思って強く訴えても，全く違う解釈をしている事が本当に多いんです。「そういう事を言ってるんじゃなくて！」ってケンカがさらに大きくなる事もずいぶんあります。

　文章からだけでは全ては解りませんが，もしかしたらご主人の

> 「じゃ、俺は留守番＆子守をするから好きなとこ行って来いよ」

という言葉は，客観的に見てご主人なりに考えた思いやりなんじゃないかと思うんですよね。
ご質問者様の訴えが，ご主人には「家族で過ごしたい」ではなく「私も自由な時間が欲しい」という訴えに聞こえてしまったのかもしれません。
でも，ご質問者様はご主人の返答に怒ってしまって，それ以上訴える事をやめてしまったために，すれ違ったままなんじゃないでしょうか？
そこで話をやめずに違う言葉で訴え直す必要があるんじゃないかなって思うんですよね。

　それに，「好きにしていいよ^^」ではなく，逆切れで「好きにしろ！」と言えば，相手だってカッカしてるんだから部屋の片付けなんてする訳ありませんよ。それをご質問者様が怒るのは筋違いだと思います。ケンカして腹が立っている相手のために何かしてあげたいなんて気持ちになれると思いますか？それでなくても，「好きにしろ！」の言葉でご質問者様は家を出て行っちゃった訳ですから，相手はますます面白くないですもんね。なのに帰ってきた時に部屋が片付いている事を期待するのは「えっ？」って思います。(^。^;)

　きっと，ご質問者様は自分の気持ちを訴えて相手に理解してもらったつもりでいると思うんですけど，男の人って話半分にしか聞いてなかったり，よくよく聞いて見ると「どうしてそういう解釈になるの？」って思うほど別の解釈していたりするような気がするんです。
試しに「結局私が何を言いたいかわかる？」って聞いてみてください。ご主人の解釈に愕然とするかもしれませんよ。
　私は，自分の考えを夫に本当に解ってもらうのまでに，何度も何度も話しました。それで，ようやく「なんだ，最初からそう言ってよ」と言われ・・・。思いを伝えるって難しいし疲れると思いました。
同じ言い方では，相手も同じようにしか受け取ってくれないと思うんですよね。自分が話したことと返答が食い違っているなと感じたら，全く違う言葉で言い直したり，相手がどう受け止めどう解釈しているのか聞いたり相手の考えを聞いたりして，修正していった方がいいのかなって思います。まず「これだけ言ったんだから理解しているだろう」という根本的な考えから疑う必要があると思います。
　例えば，同じ「別れたくない」という言葉でも，一方は「別れたくないから，仲良くしたい」という意味で，もう一方は「そんなことを理由に別れるのはおかしい」という意味だったりします。「別れない」ために思いやったり努力して幸せでいるって意味と，どんなにケンカしても険悪になってもそれを理由には「別れない」って意味とでは全く解釈が変わりますよね？
「別れない」って気持ちは共通してるけど，その解釈が食い違っていればうまくいかない訳です。
夫婦二人とも「家族のために」いう考えは共通しているけど，お互いの解釈が違っているから，そこを伝え合うことを諦めちゃダメなのかなって感じました。

　あと，自分の要求を受け入れてもらうからには自分も相手の要求をちゃんと聞いてあげる事も必要ですよね？
自分が勝手に「こうしてあげよう」と思ってしている事も，相手が望んでいないことであればそれは単なる一人よがりだし自己満足です。相手が何を望んでいるかをしっかり聞いてあげて，痒い所に手が届くようにすることも大切だろうなと思います。それもせずに自分だけが求めてばかりでは，求める内容が例え小さいことや簡単なことだとしても，ワガママだってことになると思います。
　一方的に自分の要求を押し付けるのではなく，ご主人が一番望む休日の過ごし方や家族のあり方を聞いてあげて，お互いにどうする事がいいのか妥協点を見つけて納得できれば，徐々に不満も減るような気がします。

futa3 · Answer

どこの家庭も同じなんだと感じてます。ご主人仕事で疲れて大変なんですよ。わかってあげてください。俺のおかげで食べて行けるんだろ?　この言葉をもち出すと、じゃあ、わたしが外で働くからとなっていきそこから、大げんか・・・起きました。

こう考えてみると幾分、変わりませんか?ご夫婦だけのご家庭ですか?ご主人の母と2世帯で同居していたらどうなっていたでしょうか?うっとうしい感情がもっと違う意味で増幅されてませんか?もっと大変なはずです。

月のうちせめて1回でいいのでどこかに家族で遊びに連れて行ってよ・・・とか提案が必要です。自分（夫）もあなたのご主人と同じタイプです。全く同じことで一方的にヒステリー起こされます。原因はわかっているのですが、体かついていかないんです。そのへんも理解してあげてください。

05017 · Answer

結婚って何だろう・・・？
それが結婚の理想と現実ってやつなのです。
私も同じように悩んだ日々がありましたが、夫にとって家族サービスとは、「負担」なのです。休日出勤と同じです。わざわざ自主的に仕事を増やすなんてこと、しませんよね、普通。だから、率先して休日に○○に行こう！なんて言わないのです。相手に期待してはダメなのです。
あなただって、休日に夫の肩もみ３時間しよう！なんて思いませんよね。
男は基本的に、釣った魚に餌はやらないのです。
休日、旦那抜きで子供とおいしいものでも食べに行っちゃえばいいのです。そして旦那の前で「すっごいおいしかったよね～。またママと三人で行こうね～」と言ってやればいい。そしたら羨ましくなって「今度は家族みんなで行こう」と旦那の方から言って来るかもしれませんよ。

himitu22 · Answer

ご主人、家庭人としてはちょっと不器用、要領が良くないタイプみたいですね。
思いやりや愛情が無いわけではないのに、そういう態度になってしまうっていうタイプ。

私の夫もそんなところがありました。で、私はある作戦に出ました。
「期待するような態度を見せない」ことです。
休みの日、朝からお弁当用意して子ども達と出かけるのです。夫は「当然」行かないものとして。
実際に出かけていって帰ってきたら子どもと「○○は楽しかったね～」と話したりしますよね、夫は段々とそれに加わりたくなってきたようで「僕も行くわ」と言うように。
すぐにこうなった訳ではなく2年くらいはかかったかな。

子どもを預けて夫に留守番してもらう時も、帰ってきて家がぐちゃぐちゃであっても「お陰で息抜きできたわ～、ありがとう～」とすごい大げさに持ち上げる。
でもこれも徐々に効いてきましたよ。皮肉にも聞こえて罪悪感？を刺激されたんでしょう。

結婚生活長くてつくづく感じることは、夫への望みっていうのをあまりに『地』の言葉で言ってしまっては何の効果も無いということです。
ある程度の「かけひき」は必要なんですね。これやってると「してくれない、くやしーい」と思ってたのが作戦考えるのが一種楽しみみたいにもなってきます。

何か言いたい時求める事がある時には一旦ぐっと飲み込んで、ゲーム感覚でいいから得策は何か落ち着いて考えてみる、っていうことをお薦めしたいです。

bomtempo · Answer

うちの主人も３０代のとき、家族を考えてない時期がありました。
主人の場合は一人で行動（もしくは友達と）して、私は子供と留守番でしたよ。
子供さんが保育園や幼稚園の年長さんの年になると結構どこでも行くようになりますよ。子供さんからも「この間の遠足の場所にもう一度行きたい」とか言ってきますよ。
質問者様の望んでいる夫婦像はまだちょっと早すぎるのではないでしょうか？（旦那さんにもよりますが）

質問者様は家族でどこに行きたいのでしょう？
デパート？動物園？遊園地？
そういう場所って結構歩くし、一日ががりになるので旦那さんは考えただけでも疲れるんですよ。
「家族で行く」を重視したいなら半日だけでもお弁当を持って近所の広場ではダメですか？旦那さんはそこでごろ寝させておけばリフレッシュできるし。
旦那さんの負担をなるべく少なくする場所を選んで下さいね。
最悪、自分の庭でレジャーシート敷いておにぎりを食べることでもいいのですよ。（私はよく子供とやりました）
旦那さんからの提案を待っていたり「家族で楽しく過ごす」を期待してもイライラするだけです。
質問者様がお弁当を作って行動を起こさないと、旦那さんは動かないですね。
今では子供のスポーツの応援ばかりで私の方が「たまの休みぐらいゆっくり寝かせて！！」と悲鳴をあげています。

がんばって下さい。

bagnacauda · Answer

はじめまして。
５０代既婚、二人の子供達も随分と大きくなり、再び夫婦で過ごす時間が増えつつある男です。

夫殿は疲れているとのことですが、３０代以上の男にとって一番の「敵」は忙しさではないと思います。モチベーションの低下です。モチベーションが高ければ年間４０００時間働いて、子供や家族と楽しく遊び、週２回妻とセックスして愛人を持っても大丈夫です。（ちと、口が滑った…笑）

３０～４０代というのは、仕事上の自分の将来が「見えてしまいかねない時期」です。特にサラリーマンならばそうでしょう。
それなりに仕事が上手くいっていても、一握りの人間を除いて、「上手くいってもこの程度か…」という感覚が仕事だけでなく人生のモチベーションを下げかねない、そういう危険性に晒されています。

僕の場合は、サラリーマンを辞めて自営になって、モチベーションを取り戻すことに成功しました。その中で、サラリーマン時代よりも遙かに働きながら、他の時間を充実させるモチベーションとエネルギーを手に出来ました。
勿論、サラリーマンのままでも、「自分にとって望ましい未来」を手にいてることが可能であるというモチベーションがあれば、男は元気になることができるはずです。

それは仕事だけには限りません。
今の僕は、仕事だけでなく、様々なことに手を出すことで自身のモチベーションを維持しています。
些細な日常、たとえばトレーニングしたり、妻とランチを一緒に食べたり、ちょっとしたことが楽しくなれば今の僕にとってはいい。

だから、貴方の夫が「人生は楽しい！」と気が付けるかどうかが勝負です。
先ずは貴方自身が、夫がどうあれ自分で人生を楽しむことが大切かもしれません。
夫婦の片方が人生を楽しむことによって、もう片方が自分自身の生き方について考えることが出来れば、それは「本物の愛情」なのだと思う。

生きるって、美味いもの食でても、体を動かしても、金を稼いでも、セックスしても「楽しい！」と感じないとね♪

noname#37856 · Answer

贅沢とは思えませんよ。

私の旦那は、子とは遊んでます
それはとても自然な事で良い事と思うのですが、自分で考えて動くという事はしません
家の中での事、外出、子についての事、これからの人生設計について…
提案して決めるのは私です
何についても旦那は私の指示(?)に従って動く様な感じです
贅沢な悩みだと思う方も居るかもしれませんが
どうして1人で何でも考えて決めなくてはならないのだろうと不満が一杯です

旦那は毎日仕事してお金を稼いできてくれてます
旦那が居なければお金が入ってこなく生活も成り立たないけれど
それは、私が居なくなっても同じ事
仕事以外の事をほぼすべて私がやっているから
旦那は仕事に集中出来ているという部分もあると思います
尊敬こそするけれど、決して偉いわけではありませんよね

あまり「離婚」という言葉を出しても、ご主人には効き目が無いかもしれませんよ
おそらくその言葉に聞き慣れてしまったという事もあるかもしれない・・・
「あんたこのままじゃ、ほんと将来1人ポツンで寂しい人生送る事になるよ」と吐き捨てて
しばらく一切無視してみては如何でしょうか？
きついかもしれないけれど、ちょっと言い方を変えれば、少しは改善されるかも。。。

noname#78404 · Answer

ご主人、ほんと～～～～～に疲れている、ということはないですか？
質問者様の気持ち、わたしもよ～くわかるんです。すごく鬱陶しくて
イライラしたこともありました。でも、本当に疲れているんだなぁと
思えたので、私も心底反省して、毎日あれこれ気遣ってあげるように
しました。夕飯のメニューを主人の好きなもの中心にしたり、疲れて
いると甘いものが食べたくなるだろうなぁと思って、毎日用意してお
いたり、お風呂からあがった後にマッサージしてあげたり、休みの日
はゆっくり寝かせてあげたり……あ、それと毎日滋養強壮剤(錠剤)を
服用させてあげました。今日の明日で回復するわけではありませんが、
１カ月くらいそんな生活を続けていると、まわりが見えてくるようで、
今は無理してでも日曜日には家族で外へ出ようとしてくれます。外と
言っても、買い物とか外食くらいですけどね。でも、一生懸命考えて
くれているようです。

心身共に疲れてしまっている時って、何をするのもイヤになるんだと思
います。ましてや妻にも毎日疎ましがられ、疲れも増すし、気力もなく
なると思います。一度、思いやりをもって接してあげてはいかがでしょ
うか。人生長いんだし、あと半年や１年、出かけられない日が続いても
大したことないです。それよりも、このことが原因で一生うまらない溝
を作ってしまっては、将来が台無しですよ。。。離婚まで考えているの
なら……そこまでの覚悟があるなら、演技でもいいから、一度はご主人
に優しくしてみて下さい。１～２カ月続けてもご主人の態度が全然変わ
らないようなら、本当にダメ男のらく印を押してもいいと思います。

夫婦ってついつい相手の身になって考えることを忘れてしまいがちで、
気付くと自分がツライことばかり訴えてしまいます。でも、男と女は
根本的に違っていて、女はいっぺんにたくさんのことに気を配れるけ
ど、男はそれが苦手だと思います。まずはぐっと堪えて、ご主人の身
になってみてはいかがでしょうか。よい家庭を築けるように頑張りま
しょう！

take-mama · Answer

２歳の子供がいる３０代主婦です。
育児＆家事で大変な日々をお送りされているのですね。お気持ちお察しいたします。
＞何回かある休みの内１～２日は家族の為にっと考えるのはおかしいでしょうか？
全然おかしくないと思います。むしろ必要でしょう。しかしながら、お話を拝見するにだんな様はお仕事でお疲れでとにかく休日はおうちでゆっくりしていたいようですね。どこかへ行こうと思う気持ちをなかなか持てないのかもしれません。でも、子守や留守番して奥様をリフレッシュさせてあげようという、奥様の希望と少しズレているかも知れませんが家族に対する気持ちが全くないわけでもないと思います。
ここで提案なのですが、家族で遊ぶ計画を建ててゴーインに参加させるというのは如何でしょう？チケットを購入してしまう＆子供を見方につけるなどして、もう一押し参加するようにお願いしてみて・・・ここは、ちょーと嫌かもしれませんが、何よりあなたのやりたいことを実行すべきと思います。お出かけして家族の思い出写真とかがないと、後々後悔するかもしれませんしね。何度かムリヤリ連れて行くうちに、だんな様の中で、家族で遊びに出かけるのが常識になって、だんな様なりに楽しむようになるかもしれません。それで、「どこかに行こうか？」の一言が出てくるようになれば、成功！！なんですけど・・・
奥様も忙しい時期で大変でもうひと踏張りが必要になりますが、せっかくの人生、少しゴーインでも楽しんじゃいましょう・・・

babyblue · Answer

まるで子供が３人いるようですね。
留守番をしてくれる子供なだけ、ありがたい・・・なんて思えませんよね？
主婦の仕事を年収にたとえると１５００万円になると、なんかの本に書いてありました。『仕事で疲れてる』なんて３６５日休みなしで働いてから言ってほしいものです。
momiji-kireiさんは贅沢な考えではないですよ。
おかしくもないです。
おかしいのは旦那さんかと思います。
分かってらっしゃらない。
でも、分からそうとうるさく言うだけじゃ分からないままです。
連休があれば、ぜひ家族の旅行でも計画してサプライズプレゼントをしたり。
面倒くさそうにされても、ホテルなど予約してしまえばいいんです。
そこで、日常にはないのんびりとした時間や、子供との格別な時間を与えるのです。
『日常』の中でなにかを諭そうとしても、所詮『日常』。
すぐ忘れてしまいます。
このまま離婚なのか、やるだけやって頑張るのかはmomiji-kireiさんの自由ですが、せっかく縁あって夫婦になった仲です。
素敵な時間をすごされるように頑張ってみてもいいんじゃないでしょうか？

夫婦ってなんなんだろう・・・？

おそらく，ご質問者様の本当の気持ちがご主人に伝わっていないんだと思うんですよね。

どこの家庭も同じなんだと感じてます。

結婚って何だろう・・・？

ご主人、家庭人としてはちょっと不器用、要領が良くないタイプみたいですね。

うちの主人も３０代のとき、家族を考えてない時期がありました。

はじめまして。

贅沢とは思えませんよ。

ご主人、ほんと～～～～～に疲れている、ということはないですか？

２歳の子供がいる３０代主婦です。

まるで子供が３人いるようですね。

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　おそらく，ご質問者様の本当の気持ちがご主人に伝わっていないんだと思うんですよね。