夫とのことで、相談させてください。

Question

何度も同じことで話し合い（言い合い）をし、
その話し合いで解決できる事はし、これまでやってきました。
でも去年の夏ごろ、二人の話合いではどうにもならなくて
義母を交えて話し合いをしました。

私の言い分は、子供（特に娘）に対する話し方（言い方）
（言う事を聞かないし反抗ばかりだからと、感情だけをぶつけしつけのことは
全く頭にない為、遊ぼうと言われてもじゃまだとかどけとか）
下の子と可愛がり方が違う事、自分の話ばかりし私が具合悪かろうと
労う事もない。
この事で私に限界が来て義母を呼び話し合いをしました。（去年夏）
来るなり「離婚は絶対にだめ」と言われ（義母も離婚してる）寂しい気持ちは
一番知っているでしょと夫に話していました。
私も子供の事を考えると、それは避けたいと思っていたので
前向きに、仲直りができればと思い、話し合いの末「夫がする事」として
紙に書き大きく貼る、それで今日までやってきました。
（書かなきゃできないの、という考えは捨てとにかく前向きにやってきました）

それ以降は、お風呂掃除や子供と遊ぶ事などしてくれて娘にも優しく
できているように見えました。
それが最近になりまた自分中心になり、娘と下の子（息子）との
可愛がり方に差をつけるようになりました。
その都度話し、反省して、直後に娘を抱っこしたりとまるで子供のような
対応ですがこうするしかないんだと半分諦めやっていました。

でも昨日は、私が具合悪くても「大丈夫？」の一言もなければ
手伝う事もない。お風呂掃除も私がし、次の日休みでも娘に言われた
トランプをやりたくない、仕方なくやって機嫌が悪い。
なのに息子だけは可愛がる（まだ2才ですが）
私は「具合が悪いんだ」とは言っていませんが、そのくらいは気にして欲しいと
思ってしまいました。普段労う事もなく自分だけがお疲れ態度なので
意地で言わなかったのもあります。こっちから言うより
夫の労いの言葉さえあれば頑張れたのに、自分中心の態度に
もうだめでした。（私はパートしてます、強調するわけじゃないです）

私が怒ってても何で怒っているのか分からないらしく
勝手に怒ってるその態度が気に入らないみたいです。
優しい言葉が欲しいと思うのはだめでしょうかね。
たった一言でいいのに、心配や労いなんて全くありません。
その上娘にはいい加減な接し方。どうやら夫は、言われた事を
「忘れる」ようです。忘れて自分中心になってしまう、みたいです。
義母の言うように紙に書かなくてはできない。
こんなこと恥ずかしくて言えないですけど、事実なんですね。
そしてその書いた事さえもできなくなる。

喧嘩になる前に無言で物に当たり怒った私ですが、
何を話し合えばいいのか分からなくなりました。
最終手段として義母に来てもらったのにまた同じ事になるなんて。

例えば、欲しかった服が届く日。仕事中でもそれを気にし帰宅。
（配達業の為可能）
とても機嫌が良く、娘とも沢山遊び優しいパパ。
楽しくて仕方ない様子が私にはむかついてしょうがない。
気分屋、何を言ってもだめなんでしょうか？
一方的に夫だけを責め、「あなたに非はないのですか？」と言われても
受け入れますので、どうぞご意見よろしくお願いします。

yukinoo · Accepted Answer

また出て来ました。あなたは私の子どもより少し年上なので、まるでわが子の話を聞いているようです。
と言ってもうちはまだ未婚で、あなたに比べたら全然子どもですよ。あなた本当に偉いですね。よく頑張ってると思います。

２８歳と２９歳のご夫婦なんですね。旦那さまはずいぶん変わったとのこと。ほら、見どころがあるじゃないですか。
パパになっても全く変わらずにいるとしたら、色々な面でちょっと難しいのかな・・と思いますが
お子さんが出来たことで少なくとも父性は目覚めているんでしょう？
文面からお金の浪費も無くお小遣いの範囲でやってるようだし、酒癖も悪くは無い。
仕事も普通にやっていて、家事に協力もしてくれる。
良い所をあげるとあなたからすらすら出てきてますよ。
つまり悪い旦那さまじゃない。ここはしっかり押さえておきましょうよ。

子どもじみていたり、あなたの気になる態度を取ったり、お子さんへの接し方にもハラハラさせられる。
これはそういう対人関係の訓練が出来ていないからでは無いでしょうか？
母子家庭で愛されて与えられて育ってきたのだから、家族の輪の中で苦労したり
折り合いつけたりして来なくて済んだ影響が、娘さんへのぎこちない接し方に表れているのかも。
でも、結婚８年でずいぶん変わった訳ですから、もう少し長い目で見る必要があると思いますよ。

それよりあなたの方のケアは大丈夫？
家事や仕事や子育てや旦那さんの事で、いっぱいいっぱいではありませんか？
気になったり心配だったり、不平不満は色々あると思いますが、たまにはそういう
日々の事を意識的に忘れて、気分転換を思いっきりするのが良いと思います。
気の置けない人に愚痴を聞いてもらうのもよし
お金は多少掛かりますが、カウンセリングを利用しても良いでしょう。
要は自分の中にたまったガスを外に抜き出すんです。
カラオケなんて言う人もいますよね。私は体を動かすことにしていますよ。

そして、あなたが間違ってるとか旦那さんが間違ってるとか、あまり良いか悪いかの判断に
囚われ過ぎないようにしてみてください。
私から見るとどちらも間違ってはいないと思うの。他人と暮らすのは自分をどこまですり寄せて、お互い気分良く
暮らしていけるかにかかっているかも知れません。
あなたの個性と旦那さんの個性をすり寄せミックスして、全く違う新しい個性を築くのが
結婚生活ではありませんか？そしてそれにゴールは無いの。
あるとしたらどっちかがこの世にいなくなり、残りのどっちかが
あんな事もあったわね・・と懐かしみながらこの世からいなくなる。
夫婦として親としての役割を終え、自分の人生を歩き終えたその時が
やっと、ゴール。なのかも知れないですね。

最後に、人は辛い思いをして成長するんです。あなたも子ども時代に寂しい思いをして傷つき
それが今トラウマであるかのように書いていたけど
ご自分のお子さんにはそう言う思いをさせたくないと言う、とても深い愛情を持つ母親に
なれたではありませんか。
逆境や恵まれない事は、自分を成長させてくれるものだと思います。
ただし、思ったように行かないのが人生なんです。
それでも思うようになるため努力をするとか、悩むとか、結局結婚も人生も何かを追い求めて
進んでいくものなのかも知れませんが。

明るいお嬢さんの天性に感謝ですね。
旦那さまを長い目で見守って下さい。
父と息子の仲に女親はあまり口出ししない方が良い。
男の子はいつか親を超えなければなりません。

リラックスして深呼吸して、今あることに感謝をして
わざとのんきに過ごしてみませんか。

長々とごめんなさいね。

yukinoo · Answer

追伸です。

　＞子供の人権を侵害しているとは具体的にどういうことですか？

　子供が子供らしく伸び伸びと、個性を尊重されて育てられていない。
　命・健康・健全な精神が、他者により歪められ脅かされる。
　そうした場合、子どもの人権を侵害していると私は考えますが。
　参考まで。

　　http://www.unicef.or.jp/kenri/syouyaku.htm

yukinoo · Answer

再度出て来ました。なんにもアドバイスにはならないかも・・だけど。
質問者様は２８歳ですか。ご主人は？そして結婚８年とは２０歳で結婚されたのですね？
精神的に大人になるのがいつなのかは、月並みだけど個人差があるでしょう。
一般的に女性の方が、同年代の男性より大人っぽいですよね。あなたは２０歳で
結婚をお決めになった位だから、おそらく精神的にはずいぶん早く自立されて
大人になった女性でしょう。
それに比べてご主人は、まだまだ発展途上なのでは無いですか？
男の人の成長には、ずいぶん時間がかかるのかもしれませんよ。
一生少年？のまま、やんちゃでわがままで自己中で、周りの者は苦労させられます。
そう言う人だってこの世の中にはたくさんいると思います。

大人かどうかで括ると、どうみてもあなたの方が成熟してると思える。（精神的に）
書かれていることも正統だし、気持ちはよくわかります。
では、情と言う点ではどうですか？
夫婦と言えども人間関係。親子だって人間関係。
一つ一つを細かく見ると全くなってない、おとなげない行動でも
人としての情はどうでしょうか？
それと大事なこと。お金については？一家の大黒柱としての気構えはあるのでしょうか。

あなたもよくわかってると思うけど、人はどうしても自分の価値観で相手を見てしまいがち。
あなたの文面はご自身が嫌だと思う事を列挙されて、だからそれを繰り返すご主人に嫌気が差している。
でも、お子さんの父親だし、やはり夫婦の情はあるしで悩んでいる訳ですね。
まだお若いから、やり直しもきく。
だけど自分の価値観に合わないからと言って、お子さんから父親を取り上げる事は
いかがなものでしょうか。ちなみに取り上げた方が良い時はただ一つ。
子どもにとって父親が、子どもの人権を侵害している場合にだけです。

ちょっと気になりました。
言っても書いてもすぐ忘れると言うのは、病的では無いですか？
他の面ではどうですか？お仕事はきちんとされていますか？
それから、あなたのいない所で娘さんには感情的にあたると言うのは
どんな具合でしょうか？
暴力は無いですか？目の色が変わると言う事は無いでしょうか？

男の人は精力が溜まると、または上手く捌けていないと、近くのか弱いものに矛先を向ける人もいます。
直接的な性行動で無くても、暴力的になったり執拗にかまってみたり
女から見るとちょっと異常なんじゃ？と思えるような感じです。
もしご主人にそういう兆候や、明らかに？？？と思える所があるなら
あなたは違った意味で注意深く見て行かなければなりません。

どうすれば良いかわからないでしょうけど、お子さんを守る。
この視点に立てば、暴力からももちろん守れるし、むやみに離婚して悲しい思いをさせないと言う部分からも
お子さんの権利を守ることになるでしょう。

よく、考えてみてくださいね。

それと老婆心から一言ですが、夫婦でもいつも良い時ばかりじゃないですよ。
夫婦であっても嫌いな時もあったし、すごく嫌いな時もあったし
前よりは嫌いじゃない時もあったし・・・って具合に、好きより嫌いかが観点になってくるかも・・です。
まだ２８歳。先の人生は長いですね・・・・・・頑張ってくださいね。

yukinoo · Answer

他の方のアドバイスを読んでいないので、重複していたらお許しくださいね。
まず、あなたはとても真面目によく頑張っていると思います。
お子様の事もしっかりお育てになろうと、ひたむきなんですよね。
日々大変なことだとお察ししますよ。本当にお疲れさまです。
そして、ご主人の事。
私は５０代、結婚生活２５年以上で子どもは３人。みな成人しました。
結婚生活や夫婦関係にもそれなりに苦労してここまで来ましたが、そんな私から見てご主人も
ご主人なりに頑張っていると思えますよ。
一番そう思ったのは、あなたが意見したりすると反省してお子さんにも優しく接してみますね。
紙に書いておけば、実践しようと気をつけて頑張ってみる。
それは何より妻の望む夫、父親になろうと思うからでしょう。
出来た女房のあなたから見れば、旦那さまのがんばりはまだまだ
不足に感じると思います。
でも、旦那さまは彼なりに頑張っているんですよ。
ただその軸が、あなたの思う所とズレテいるのが何とも言えなく辛い所でしょうか？

私は自分の夫の事でもずいぶん悩みましたが、えてして男と言う者は
女の微妙な心もちに気がつかない生き物のようです。
中には確信犯的に気付かない人もいるでしょう。でも、旦那さまは
本当に奥様の繊細な心に気がつかないんです。
それは色々な状況でそうなったと言えましょうが、母子家庭で育った事も大きく
関係しているかも知れませんね。旦那さまはお義母さまに大事に育てられたんでしょう。
おそらく与えられて育ったんです。与えたことはあまり無いのではありませんか？
奥様もよく気の付く出来た方でしょう？そういう女房のご主人は、良く言えばのんき
悪く言えばＫＹなもんです。そして自分勝手と言うのも一般的には男の性分。
旦那さまの場合も、よその男と変わりはないですよ。

でも、あなたの言った事で反省して実践しようとするだけ、私はまだ旦那さまには
見どころがあると思うんですよね。
確かに自己中で気分屋なのは周りははた迷惑ですが、それもこれも大人になり切れていない証拠。
あなたも色々不満はあるでしょうが、旦那さまに望むことを少し絞ってみてはいかがでしょう。
たとえば、お嬢様に接する冷たい態度はいけないと思います。
女の子と言うのは、蝶よ花よと育てられないと女特有の母性とか可愛らしさとか、そういった情緒の部分が豊かになりません。
甘やかしてわがままにさせるのとは違いますよ。でも、笑顔で抱っこしたり一緒に遊んだり、声をかけるだけでも感じる愛情もあるはずです。
ご主人にはそう言う部分での注文は具体的にして構わないと思います。
言わないと気付けない人なんですから（男には多い）

あなたへの優しい声かけ。
これはねぇ・・・・・出来る人もいれば出来ない人もいるんですよ。
うちの夫も全然できない人。それは義父が義母に全く出来ない人だったからだと
今では思います。結局、育ちが影響するんですよね、いろいろと。

なので私は、夫を見る目を変えました。私の価値観で計るのではなく、父親としてとか会社員としてとか友達としてとか・・・
不倫相手にとってはとか、まあ多角的角度で。
すると、私の知らない面が沢山あって、客観的にはそう悪い奴でもないかな・・・と。

他人同士が同じ屋根の下で暮らすと、想像以上に不平不満が出るものです。
時に相手にぶつけ、時に外で解消し、上手に交わして暮らして下さい。
今のあなたは少しだけ、行き場の無いストレスが体中を回ってる感じ。
時にはお友達？ご実家？心なく旦那さまの悪口を放出してすっきりして
また明日に向かって歩いて下さいね。

BuBu531 · Answer

大変ですね・・。他の方もおっしゃられている様に、質問者様は良く出来る立派な妻なのだということが質問文からも伝わってきます。旦那様はそれに甘え、失礼ですがダメな男になってしまったのでしょうか。

男の人は基本的に子供の様だと思います。褒められたらどこまでも伸びていき、しかられるとやる気をなくすのです。そして、頼られると喜び「もっとやってやろう」という気持ちになります。なので言い方一つ、やり方一つで大分関係は変わってくると思いますよ。

質問者様は頑張り屋で、御自分が体調が悪いときでも旦那様に言わず家事をこなしていられる様ですね。とても立派です。でも、「辛いから手伝って欲しい」と心の中で思ったり、態度で示しても旦那様は全く気づかないものです。男の人ははっきり言ってあげないと分からないのです。最初は勇気がいるとは思いますが、「今日体調が悪いの。お風呂掃除手伝ってくれたら助かるわー。」という具合にお願いしてみてはどうですか。そして、やってくれたときは例え完璧じゃなくても思いっきり感謝して褒めてあげるんです。そうするだけで旦那様はもっともっと手伝ってくれる様になりますよ。

私も結婚当初は、質問者様のように口に出さず一人で頑張り、それに夫が気づいてくれないと腹を立てたりすることがありました。でも助けを求めるのも、愛を伝えるのも、感謝をするのも口で言わなければ何も伝わらないのだと気づきました。最初はなかなか勇気が要りましたけど、次第にそれが普通になっていきます。夫とのケンカも今はほとんどなく、とても仲良くなりました。今は夫をとても愛し、尊敬し、結婚して本当に良かったと思えます。
甘える事はダメなことではないですよ。夫婦ならあたりまえの事です。

娘さんの事は、子供とはいえ女性ですので、旦那様もどう扱っていいか分からない部分があるのではないでしょうか。それに比べて息子さんは男同士、通じやすいのだと思います。それでも目に見えて対応が違うのはいけない事なので、質問者様も加えて娘さんと遊んであげるとかされてはいかがでしょうか。

乱文になりましたが、すこしでもお役に立てたら嬉しいです。頑張って下さいね。

6_6-9_9 · Answer

夫婦のことはどちらが悪いとか、どちらが正しいとか、そういう基準ではかっても無意味だと思います。

世間からみた常識・非常識が通用しないのが夫婦の形でもあり、『夫婦は合わせ鏡』といわれるように質問者様ご夫婦がこれまでに培ってきた結果が今の現状なのです。
ですから、「夫が～～」ということはすべて質問者様が招いたものであるともいえますよ。

「夫がすること」を夫がしない。
では、「妻がすること」って一体なんでしょう？
例えば『夫に文句を言わない』『夫や子供に怒鳴らない』『不機嫌な顔をしない』という三か条を夫から要求されたとして、質問者様は素直にそれに従うことができますか？
「だって、怒らせることをするほうが悪いでしょう！」という気持ちになりませんか。

質問者様が要求している「夫がすること」が何なのか分かりませんが、たとえそれが「挨拶をすること」といったような世間では常識レベルのことであったとしても「できない人にはできない」ことだと思いますよ。
それを何でこんなこともできないの！と怒っていては、余計に相手を萎縮させてしまいますし、やる気が萎えてしまうのも無理ありませんよ。


そもそも、そんなに腹の立つご主人となぜ結婚されたのですか？
結婚前から自己中心的で労わりもなく言葉使いの悪いご主人であったのであれば結婚なんてしなかったはずですよね。
つまりご主人の今の性格や生活態度は、この結婚生活の中で質問者様との関係性によって紡ぎ出された結果なのではありませんか。
少なくとも「こんなはずじゃなかった」という思いがあるのであればまだ改善の見込みはありますよ。
「こんな」状態になってしまったのは、夫婦のどちらか片方だけの責任ではなく共同責任、もしくは連帯責任なんです。
そのことを自覚して、今一度初心に返ってご主人と向き合ってみてはいかがでしょうか？


ちなみに私は主人や子供に対して感情的に怒ったりしません。
なぜなら、怒っても何の解決にもならないからです。
しかも怒れば怒るほど「合わせ鏡」に映る自分自身の鬼の形相を見るだけですからね。
後悔して自己嫌悪になる怒り方ほど虚しいものはありませんよね。

ただ、私は質問者様のようにムカついたり怒ったりはしませんけど、質問者様ほど頑張り屋さんではないのかもしれません。
何かに対して腹が立つというのは、それだけそのことに思い入れが強いからなんだと思います。
つまり、質問者様なりに一生懸命頑張っているからこそ、怒りたくなるんだと思いますよ。

ずばり！質問者様に足りないのは「優しさ」だと思います。
ご主人様対して優しくできないのは、質問者様自身が優しさに飢えていらっしゃるからですよね。
最近誰かに褒められたり優しくされたことはありますか？
自分自身で自分を労わっていらっしゃいますか？
質問者様自身がもっとご自分に優しく、そして大切に労われば心にゆとりができると思いますよ。

同時に、同じことがご主人にあてはまります。
ご主人が質問者様に対して「労わり」の気持ちを持てないのは、ご主人様自体が「労わり」に飢えているからです。
質問者様はご主人様を日々労わってねぎらいの言葉がけをしていらっしゃいますか？
質問者様はちゃんと労わっているつもりでも、ご主人様からみれば全然足りていないんだと思います。
少なくとも伝わっていない可能性は高いですよ。

最初から否定の気持ちで相手を見ていては愛は育たないのではないでしょうか？
質問者様が選んで結婚したお相手なのですから、結婚生活をバラ色にするのも灰色にするのも質問者様次第ということです。

力不足、相性の組み合わせを間違えてしまった場合は「離婚」という選択も世の中にはあるのですから、まずはカルシウムを補給して深呼吸をしてみると良いと思います。

相手を強請的に矯正して自分の型にはめ込もうとするから難しいのだと思います。
ご主人からもっと優しくされるよう、愛されるように努めてみたらどうでしょう？
「この妻のためならなんだってしてあげたい！」
ご主人にそう思わせてしまえば、あとは質問者様の意のままですよ。

そういう動かし方のほうが簡単（労力が少ない）で、そして賢いやり方（イソップ寓話「北風と太陽」）です。

f5system · Answer

基本的にマイペースをくずさない夫（被害者)と、全てを天秤に量ろうとする妻（加害者）との犬も食わない夫婦喧嘩を義母に相談したら、人情論議で終わってしまったというおちです。

夫は人の心に興味はないです。自分の感情には正直です。たとえ、自分の子供でも好き嫌いがあります。そういう人物です。反省してもすぐに忘れる能天気なところがあります。

一方、妻はすべての事柄は平等じゃないといけないという正義感が強いです。、そのため、人に愛情を注ぐ分自分にも平等に愛情を要求します。言葉での表現を重視。被害妄想はやや強いほうです。

義母は正論なんて通じない人情家。人の意見を聞き前に感情がむき出しになるタイプで、時として、被害者と加害者を間違えます。

noname#89904 · Answer

私は男性、既婚です。私なりの意見を書かせてください。
まず質問文を読んで思ったことは、あなたは、相当苦労されているんだなあと。子供さんのこと、義母のこと、だんなさんのこと。。。一人でやられているので、立派な方だと感心しました。

まず、「気分屋、何を言ってもだめなんでしょうか」の件ですが、気分屋に何を言っても無駄でしょうね。自分の都合のいいことを解釈する人に更生させようなんてよほど貴方の根性がないと無理でしょう。ほかの方も書かれていますがだんなさん、アダルトチルドレンにかかっているかも。アダルトチルドレンは、余計自己中心的になりやすいので、一回、心療内科に連れて行くことを検討されたほうがいいかも知れないですね。
「一方的に夫を責め、「貴方に非はないのですか」」の件ですが、だんなさんが大部分非があると思いますが、貴方も少しあるかなあ。。。というのも、だんなさん、貴方にすっかり甘えてしまっているように思います。自分で何でもやってしまうことが当たり前になったのでしょう。とか言って、だんなさんに子どもの面倒なんて見させると子どもが子どもを面倒見ているみたいで、任せておけないと思います。

つまり、なにが言いたいのかと申しますと、身の回りのことは貴方がすべて行い、だんなさんがなにを言っても無視してください。そうすれば、腹が立たなくなると思います。だんなさんには、きちんと心療内科に行くことを義母と相談してください。

hcky · Answer

拝見しました。ご苦労お察しします。
ただ、「離婚はダメだ」「離婚はしない」という結論ありきで話をするから、悩んでしまうのでは？
夫婦関係は我慢ではありません。(結婚は我慢という人もいますが残念なことです。)
人間ですから性格が合わなかったり、価値観が異なったりすることは已むを得ませんが、そのすり合わせが我慢であってはなりません。
ですので、離婚という制度があります。
万一、離婚が“必要悪”ではなく“完全悪”であるならば、離婚という制度自体が破綻することになります。
あくまで極論ですが。

しかし今回の場合は離婚する場合より、今のままのほうが娘さんへの影響が大きいように感じます。
ですのでお姑さんがきて、話し合い、一時的に改善されるのであればそれを続けるのも手だと思います。
お姑さんが協力的であり続ける限りるなら何度も何度も協力を仰いでみてください。
最低限子供への差別化は改善してほしいものです。

yuki360679 · Answer

多分、貴方は立派過ぎるんだと思う。
自分で何でも出来る物だから、旦那さんを甘やかせて、子どもみたいにしちゃっているのではないでしょうか。

私なんか無能だから、夫の協力なしでは一日がまともに過ぎません。
おかげで、夫は、社会人という面でも夫という面でも父親という面でも自覚を持って生活してくれています(もともと自立心の強い人でしたけどね)。おかげで、夫婦２人三脚(子供も入れて３人４脚かも、子供に学ぶことも多いしな)が成立しているんだと思います。

もっと混乱を招くのは、「離婚はない」という結論が議論以前に有ることだと思うのです。最後の手段は、お姑さんではなくて、離婚だと思うんですよね。

人生の最後が死であるのと同じように、夫婦の最後は別れです。
夫が言うように「生きるというのは、どの様に死ぬかを考えることだ」とするなら、夫婦生活もまた「どの様な最後を迎えるかを考えること」かもしれません。たぶん、そういったことが自覚を生むのだと思います。

夫とのことで、相談させてください。

また出て来ました。

追伸です。

再度出て来ました。

他の方のアドバイスを読んでいないので、重複していたらお許しくださいね。

大変ですね・・。

夫婦のことはどちらが悪いとか、どちらが正しいとか、そういう基準ではかっても無意味だと思います。

基本的にマイペースをくずさない夫（被害者)と、全てを天秤に量ろうとする妻（加害者）との犬も食わない夫婦喧嘩を義母に相談したら、人情論議で終わってしまったというおちです。

私は男性、既婚です。

拝見しました。

多分、貴方は立派過ぎるんだと思う。

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