夫とのことで、相談させてください。

何度も同じことで話し合い（言い合い）をし、
その話し合いで解決できる事はし、これまでやってきました。
でも去年の夏ごろ、二人の話合いではどうにもならなくて
義母を交えて話し合いをしました。

私の言い分は、子供（特に娘）に対する話し方（言い方）
（言う事を聞かないし反抗ばかりだからと、感情だけをぶつけしつけのことは
全く頭にない為、遊ぼうと言われてもじゃまだとかどけとか）
下の子と可愛がり方が違う事、自分の話ばかりし私が具合悪かろうと
労う事もない。
この事で私に限界が来て義母を呼び話し合いをしました。（去年夏）
来るなり「離婚は絶対にだめ」と言われ（義母も離婚してる）寂しい気持ちは
一番知っているでしょと夫に話していました。
私も子供の事を考えると、それは避けたいと思っていたので
前向きに、仲直りができればと思い、話し合いの末「夫がする事」として
紙に書き大きく貼る、それで今日までやってきました。
（書かなきゃできないの、という考えは捨てとにかく前向きにやってきました）

それ以降は、お風呂掃除や子供と遊ぶ事などしてくれて娘にも優しく
できているように見えました。
それが最近になりまた自分中心になり、娘と下の子（息子）との
可愛がり方に差をつけるようになりました。
その都度話し、反省して、直後に娘を抱っこしたりとまるで子供のような
対応ですがこうするしかないんだと半分諦めやっていました。

でも昨日は、私が具合悪くても「大丈夫？」の一言もなければ
手伝う事もない。お風呂掃除も私がし、次の日休みでも娘に言われた
トランプをやりたくない、仕方なくやって機嫌が悪い。
なのに息子だけは可愛がる（まだ2才ですが）
私は「具合が悪いんだ」とは言っていませんが、そのくらいは気にして欲しいと
思ってしまいました。普段労う事もなく自分だけがお疲れ態度なので
意地で言わなかったのもあります。こっちから言うより
夫の労いの言葉さえあれば頑張れたのに、自分中心の態度に
もうだめでした。（私はパートしてます、強調するわけじゃないです）

私が怒ってても何で怒っているのか分からないらしく
勝手に怒ってるその態度が気に入らないみたいです。
優しい言葉が欲しいと思うのはだめでしょうかね。
たった一言でいいのに、心配や労いなんて全くありません。
その上娘にはいい加減な接し方。どうやら夫は、言われた事を
「忘れる」ようです。忘れて自分中心になってしまう、みたいです。
義母の言うように紙に書かなくてはできない。
こんなこと恥ずかしくて言えないですけど、事実なんですね。
そしてその書いた事さえもできなくなる。

喧嘩になる前に無言で物に当たり怒った私ですが、
何を話し合えばいいのか分からなくなりました。
最終手段として義母に来てもらったのにまた同じ事になるなんて。

例えば、欲しかった服が届く日。仕事中でもそれを気にし帰宅。
（配達業の為可能）
とても機嫌が良く、娘とも沢山遊び優しいパパ。
楽しくて仕方ない様子が私にはむかついてしょうがない。
気分屋、何を言ってもだめなんでしょうか？
一方的に夫だけを責め、「あなたに非はないのですか？」と言われても
受け入れますので、どうぞご意見よろしくお願いします。

No.4 回答者： gunto 回答日時： 2009/02/02 11:29

あなたは投げ出さずに努力をしてる、とても賢い方だと思います。

義母さんも来てくれていろいろ対策を練り話し合った後は
夫もしばらくよくなるんだから、夫も「自分が悪い」と
自覚はしてるはず。

でもやっぱり元々の我儘な性格が出てしまい、もとに戻る。
だけど夫も結局は出来ないんだけど「よくなろう！」って気持ちは
あるんだと思う。

良く言えば無邪気で子供のような性格？

あなたが夫の上を行き大人になって対応すれ！なんてのは
理想であってなかなか出来るもんじゃないですよね～

夫婦って一緒にいて、妻が疲れてる時に優しくされなかったら
もうそこで離婚したいぐらいの気持ちになっちゃうもんです。
でもそんないちいちメンドクサイ離婚なんてやってられないし。

だからちょっとだけ夫が心から気がついてくれたらいいのにね！

で、わたしが考えるには
「この人はこういう性格でこういう奴なんだ」とまず考えて
何か気にいらないことしたときは「なんでなの！」と考えない。

だけどその都度その都度、夫の気にいらない言動、行動に対しては
あなたが感情的にイライラしながら言うのではなく（あなたが疲れるから）なるべくクールに毅然と「私から見てあなたは下の子ばかり可愛がってるけど、そんな事してたら上の子いつかぐれるよ！それでもいいんだね！」とか
「あなたが弱ってるとき、私がいつか冷たくしたっけ・？あなたは妻が弱ってるとき、優しくも出来ないの？どう考えて今まで生きてきたの？」

とかとかともかく気に食わないことはもうストレートに思いっきり
言っちゃって！

そうすると夫も妻が結構手ごわいわって思うよ。

あなたは自分の母親にじゃなく義母に相談するのは賢いと思います。
そこに義母も参加させて義母からも息子に言ってもらうのです。

あなた方夫婦だけの問題にしないで、子供も含んだ家族の幸せの問題として義母とも一緒に考えながらやっていきましょう！

あんまり思い詰めないで
「私の夫ってまじ単純な男」ぐらいに笑ってうまくやろうよ！

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

確かに私が大人になればいいこと！と大体は治めますが
理想を求めない事ととしながらも今やってみようと
してる事すらも理想なわけで、なかなかうまく行きません。

実は、子供の前だろうと構わず夫の行動に疑問を持った時は
その都度話してきました。
それが原因なのか、娘は「父親」という存在をどう感じているのかが
私自身分からなくなってきたのです。
娘には注意しても言い返されるので、どうしても下の子が
可愛く見えるのだと思います。目の当たりにしてとても悲しいですが。
「父親」を求める事も諦めた方がいいでしょうかね。。。

実母に言わなかったのは当然私の見方をするから。
だから覚悟で義母を呼びました。
こんな嫁と言われてもいいと思いました。
今年のお正月ちょっともめただけで「今年はこの夫婦離婚かなぁ」
なんて嫌味言われましたけど、○○のことは可愛いんだからね。って
言ってもらえて、ほっとした限りです。
何かあったらすぐ私に言ってって言われてます。
でもあれ以来言ってないんです。
また嫁がぐちぐち・・・なんて義姉と話してたら嫌だし。
義姉はこの（去年夏）件を知ってましたから。
それと、私の我慢足らずって思われそうで。
まだ少しは頑張る気があるからそう思うのかもしれません。

やっぱり操れるようにならないと私達夫婦はダメなんでしょうね。。。

お礼日時：2009/02/02 12:12

No.3 回答者： nanana555 回答日時： 2009/02/02 10:45

相手を変えようとするからそうなるんです。

ご主人は何度話し合いしても変わらない人のようですが
そこを無理にでも　あなたの理想に変えようとするから
喧嘩になりあなたのストレスも溜まる。

地団駄踏んでも仕方ない。結婚もし、子供もいるんだから。

変わらない相手に腹を立てたりストレス溜めるなら
あなたが変わるしかないでしょう。

相手が変わらないなら自分が変わるしかない。
子供を３人持ったと思って諦めてしまえば楽になるから。
これ、うちの母親がよく言ってました。

この回答へのお礼

そうなんですよね、仰るとおりです。
すごく分かってます。
これから先何を話してもたぶん変わらないって。

どうやったら私が変われるんだろうって最近思います。
いくら夫婦でも子供いても、元は人間だから限界に来てるんだって
思ってしまいます。

夫の話し方や接し方にはどうしても割り切れないんです。
娘がかわいそうで・・・。

ご意見ありがとうございました。

お礼日時：2009/02/02 11:06

No.2 回答者： kinuaki 回答日時： 2009/02/02 09:53

基本的なスタンスを変えることを提案します。

家族のあり方について、ただ平等主義を表に出しているため、ちぐはぐになってしまっている感じに思えます。
貴方は、旦那とライバル関係で相手を批判的に見ています。
そして、自分にはねぎらいの言葉がないとクレナイ族になっている・・夫婦うまく言ってない時に出る言葉ですね。

例えば、旦那さんの仕事だけで生活しようとすると生活は成り立ちますか？
私は、家事、育児のことは100％妻が行い、私は外で仕事をする役割で34年ほど、やってきています。（私も遅くまで仕事していたこともありますが・・）現在、子供は成人していますが、娘、息子の二人です。　あくまでも家長は夫で、妻は支える立場家庭全般の担当という役割で家庭内の揉め事なしに仲良くやって来れました。

それから、子供のしつけについては、旦那の姿勢がおかしければ、お母さんが中心やっていいと思いますよ。
旦那には、もっと外で仕事してもらって貴方がパートに行かなくても生活できるくらい稼いでもらうとどうでしょうか？
そして、１日のスケジュールを作って手際よく家事をされたらいいと思うのですがいかがですか？

夫婦喧嘩が絶えないのは、平等主義、ライバル関係になっているのが原因です。　

奥様が利口になって奥様の掌で旦那を立てて、うまく操縦する形にできたら、明るい家族になると思います。家には子供が３人いると思えないでしょうか？

旦那さまと呼べる気持ちにはならないでしょうか？

この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

「自分には労いの言葉がない」は夫婦うまくいっていない時にでる言葉。
そうかもしれません。うまくいっている時は思った事もありませんでした。
都合よく言っちゃってます。。。

現在、住宅ローンやその他夫のお給料だけでは無理なので
私も働いていますが、これは夫に頼まれた事でもなければ
好きでやっているわけでもなく、夫婦協力して家計を支えることとして
自然にやっています。夫はロ－ンがどれだけあって
今月の支払がいくらあってとかは無知なので、
これも自然に私がやりくりしてます。

いろいろな意味で頼れる存在なら、「旦那様」と思えるでしょうが
何一つ長続きしません。
家計のやりくりも一つ一つ説明した事もありました。
でもただ聞くだけ。その時だけ、でした。

今だって子供の事は私が中心ですし、ほっとけばいいものを
私が怒ると一緒になって子供を怒ります、自分の機嫌で。
もっと「俺が一家の大黒柱」としてやってくれるなら
いくら私がパートしててもやりくりしてても、「旦那様」と呼べる気持ちにも
なります。

子供が３人いると何度も考えました。
手のひらで転がしてればいいとか、利功になればいいとかも。
それなのに都合のいいときだけ父親になり子供になりで
これじゃ私だって操縦しようがありません；

kinuaki様が「旦那様」と呼ばれるのは、頼れるからですよ、男として。
ご意見ありがとうございました。
参考にできる事はしてみます。

お礼日時：2009/02/02 10:19

No.1 回答者： zendengiko 回答日時： 2009/02/02 09:22

こんばんは、２０代既婚男性です。

参考意見になれば幸いです。

旦那様はＡＣと言われても仕方が無いかな、と思ってしまいました。
質問者様も苦労されていますね。
幸い、姑さんも協力的だし、質問者様も対処法をよくご存知であるから、
根気良く正して行くしかないんじゃないですかね？
旦那様にも良いところは必ずあるはずだし、悪いところだけ見てしまっては疲れてしまいますよ。
個人的に相手の欠点を愛せるぐらいにならないとやっていけないかな、とも思いますし。

気遣いの言葉も相手が気遣いの心を備えていない限り、言っても無駄ですよ。
逆に質問者様からは労いの言葉はかけているのですか？
質問文の中では書かれていなかったので気になりました。
基本ですが、相手にして欲しいときは自分から。
相手に気遣いをされることがどんなに嬉しいことか、わかってもらいましょうよ。

この回答へのお礼

早速ご意見頂きありがとうございます。

＞相手の欠点を愛せるぐらいにならないとやっていけない
すごく痛感しています。それができずに悩んでいます。

そして私からの労いの言葉ですが、かけていますよ。
「私は言っているのに相手は言ってくれない」そう書きたくはありませんでした。
私が言うから相手も言うとかじゃなく、zendengiko様の言うように
『気遣いの心』を持って欲しいです。
根本にないのでしょうね。
アダルトチルドレン（で合っていますか？）全く頭にありませんでした。
夫をそう意味で理解したらやっていけるでしょうか？

こうされると嬉しいことが例えばあったとします。
夫に自分ならどう思う？と聞いても「別に。。。」と全く無反応か
日にちがたつと忘れる、本当に悲しいです。

アダルトチルドレンがすごく気になります。。。

お礼日時：2009/02/02 09:42