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【欲しいのに恵まれない人もいる】や【なぜ避妊をしなかったのか】といったご意見は、もっともなのですが、妊娠した今、どうしようも出来ないことなので、さらに自分が追い詰められてしまうので、どうかご容赦ください。

夫のことはとても愛しています。いずれ子を授かるなら彼の子しか考えられません。
でも、自分の仕事が今とても波に乗っていて、「今」は、子供をほしいと思えないのです。
彼の仕事も今ピークを迎えていて、平日はほとんど会うことがありません。でも、お互い充実していて、それでよい、十分幸せと思っていました。

でも、彼は、結婚当初から「すぐにでも子供がほしい」と言っていて、すこし油断すると、すぐ避妊無しで行為をしようとしていました。緊急避妊ピルを飲んだことも二回。中用量ピルを服用していた月もあります。(これらは彼は知らない)。

でも・・忙しくて病院に行けなかった、ピルを飲めなかったその時に限って、排卵周期がずれ、出来てしまいました。
妊娠したとはっきりわかった3日前からずっと泣いています。まったくうれしいと思えず、ただただ悲しい。。外で赤ちゃんを見かければ目をそむけたくなってしまう。彼は理解しようとしても私の気持ちは理解できない様子。堕ろしたい。とまで思っています。
どなたかこのような気持ちを理解できるという方、いらっしゃいませんか・・。

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A 回答 (21件中1~10件)

産みたいと思わない・・そうか~では!育てたくもないですか?



お仕事が波にのっているなら出産後すぐに復帰されて
赤ちゃんはシッターなどをフルに使用することも選択肢の一つ
ですよ★

仕事の波は10年20年もあるんじゃないですよね。

私が子育てをしていて思った事は、「時にお金で解決できることって
沢山ある~(^^)」です!
凄く小さいことですが布オムツは経済的でも洗う時間はない・・
そうしたら紙オムツ!
あ~~~今日は疲れて離乳食作れない・・赤ちゃんごめんね・・な
気持ちの時は、ベビーフード!(今のベビーフードは凄いですよ)
赤ちゃんの洗濯が毎日出来ない・・そんな時は沢山手頃な値段の
服を沢山用意しておけばオッケー★

実はね。。私は今の主人との間に堕胎した子供がいます。
結婚一年前でした・・。
事情は違うけど気持ちはわかります。
でもね。。決してあせらないでね。
赤ちゃんのために早いほうがなんて思わずよくよく考えて。
一人で考えてはダメよ。
あなたとご主人の子供なんだから二人で何度も話し合ってね。
その後の私の気持ち。。ここには書かないけど察してください。

赤ちゃん、あなたがどっちの選択をしても待っていてくれるからね。
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この回答へのお礼

しばらく何も書けませんでした。たくさん暖かい回答いただいたのに本当に皆さんごめんなさい。毎日泣いて過ごしたあと、連休にいろいろと考えました。気持ちを理解してくださる方がいることに、とても安心できました。ありがとうございます。

お礼日時:2007/05/08 21:09

理解できなくもないです。


今の生活が幸せで、妊娠したことでその生活が一変してしまうのですから。ただ、堕ろしたいと思っても、生まれてきた赤ちゃんの命を消してしまうこと、ご主人を悲しませてしまうこと、今後妊娠できるかわからないことなどはご自分でもわかっていて、だから悩んでいるのですよね?

でも、人生は幸せな生活が変わらずずっと続くものではないと思います。1番大事なもののために、他のものを捨てなければいけない時があります。

ちょっと気になりましたが、ご主人はあなたと同じように本当に今の生活に満足しているのでしょうか?そう思っているのはあなただけで、本心では子供を産んで家にいて欲しい、と思っているのかもと思いました。

お二人で今のこと、10年後のこと、30年後のこと、どうしたいのか十分に話し合うべきだと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かにおっしゃるとおりでした。結婚してからも、二人で話をする機会は、平日はお互い仕事ですれ違いでほとんど皆無。休日は二人ともぐったりと休養するのみで、やはりろくに話が出来ずにきていました。私の不安は、その会話の無さがひとつの原因だったことが、わかりました。

お礼日時:2007/05/08 21:12

子供はどんどん育ちます。

結論は急いだ方がいいですね。
今のあなたは、今しか居ません。結論を先延ばしにした結果、堕胎できない週数になり、結果産むことになった、とならないようよく考えてみてください。
まぁ、旦那さんと現状について、あなたの考えについてしっかり話していなかった(家族計画?)ことが原因なのでしょうが、旦那さんも一方的に自分の意見を押し付けている感は否めません。
またあなたも、自分の考えをキチンと話していなかったのだから、こうなってしまったことも仕方ないと思います。
わたしは、女性なんだから妊娠したら何を犠牲にしても生むべきだ、という考えは好きでない(個人的意見ですが。ちなみに子持ちです)
女性だって仕事を大切にしてもいいはずだし、仕事にために何かを犠牲にする時だってあると思います
女性だからって何が何でも子供を産まなければならないなんてことは、無いはずです(これが少子化の要因のひとつでしょうけど)
女性は、何が何でも産みたい、と思う瞬間が必ずあるのだと思います
ただ、今のあなたにはその瞬間が今ではなかっただけで
もちろん、年齢や堕胎のことを考えれば、あなたはもう妊娠を望めない体になるかもしれない(その知識はあると思いますが)
それでも、どうしても今は仕事を優先したいと思うのなら、それはそれで仕方が無いことです
産んで後悔するのは、良くない。後悔なんて出来ないんです。産んだからには、自分は死ぬまで親なんです。それからは、逃れられないし、逃れてはいけない
どちらにしても後悔することにはなるでしょう
もっとも、産んだ後、なぜ悩んだりしたのだろう、と思うかもしれませんが
何しても、今はもう次の瞬間には過去になり、何をどうあがいても過去には戻れません
『今』自分に何が必要なのか、それを選んだことによって切り捨てるモノは何か。この先、この道を選んだことを後悔はしない、と強く思える道を選んでください
少なくとも、あなたの気持ちはいたいほど理解できます。こういう人間も確かに存在するのだと、覚えておいてください
あなたは「あなた」です。あなたが幸せだと思う道を進むことを、誰であっても非難できないことだと思います
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>欲しいのに恵まれない人もいる】や【なぜ避妊をしなかったのか】・・・



というより「なぜもっとよく話し合わなかったのですか?」と思います。

あなたがもし、中絶を選択されたとして、
・その後もこれまでと同じ気持ちで仕事を続けていけるのでしょうか?
・「子どもが欲しい」と思う、あなたの愛する旦那様との結婚生活は
 順調に続くのでしょうか?

>でも、彼は、結婚当初から「すぐにでも子供がほしい」(略)
>(これらは彼は知らない)。

旦那様を愛していて、いずれ彼の子どもを授かれたらと思ってはいる
のに、なぜナイショで避妊していたのですか?
愛しているのなら、きちんとお話すべきだと思います。
2人にとってとても大事なことなのに、きちんと話し合って解決できず
にいて、今後も充実した順調な結婚生活は送れるのでしょうか?

非常にキツイ言い方かも知れません。ご容赦ください。
「仕事が順調で」というのは分かります。でも、あなたが仕事を離れた
くないだけで、仕事からすればあなたである必要はないとも取れます
よね。妊娠が分かったからすぐにその仕事を離れなくてはいけないとも
限りませんし、他の方にサポートしてもらいながらある程度続けること
もできるかも知れません。育児後の復帰の可能性はないのですか?

あなたに宿った愛する旦那様との命には、あなたしかいません。

「タイミングが悪い」と思っていらっしゃるかも知れませんね。
でも、それはこちらの都合です。
赤ちゃんはあなたと旦那様と、時期を選んで宿ったと思えませんか?
お母さんになるタイミングって選べないんです・・・。
子どもを育てる、というのはビジネスという意味での仕事とは違うけ
れど大きな仕事だと私は思います。そんな大役があなたにもまわって
きた、という意味に取るのは難しいですか?

私も今、妊娠しています。
夫が独立したものの、収入は安定せず(限りなくゼロに近いです)、
私も妊娠7ヶ月で仕事を辞めました。経済的にはかなり不安もあります。
また、趣味の活動も順調で楽しくてたまらないのですが、出産前後は
活動を一時期お休みせざるを得ません。残念だと思っています。
でも、私は夫と私に授かった子どもを、夫と一緒に育てていくことに
楽しみな気持ちを持っています。「この子が生まれたら、我が家は
どんな風に変わっていくのかなぁ?」なんて楽しく想像しながら過ご
しています。
私は子どもを授かったら、「子育て」という大役をしっかり果たすべく
仕事は辞めるつもりでいました。ですので、授かるまでは悔いのないよ
うに働こう、と心掛けていましたし、現在退職した身ですが後悔はあり
ません。

妊娠が分かったとき、夫には「なんで(経済的に余裕が無い)こんな
時期に・・・」と思われるかな?と心配したのですが、夫は「このタ
イミングで授かるということには意味があるはずだ」と前向きに捉え
てくれていました。

今は、混乱した状態だろうと思います。
でも、今後のこともよく考えて、お二人でじっくり話し合って結論を
出してください。
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子供が要らないという気持ちは理解できます。


妊娠を知り、涙が出るほど悲しい、そんな望まない子供は本当は産むべきではありません。
産まれた子供を愛することができなかったら、それはその子にとってとても不幸なことです。

でも私は、女としては、絶対に産むべきだと思います。
子供は本当に授かり物です。不思議なもので、それほど欲しいと思っていないときはできるので簡単にできるような気がしてしまいますが、子供が欲しくて懇願している時ほどなかなかできないものです。
私自身は27で結婚しすぐに子供を作りました。30までには第一子は欲しいと思っていたからです。子供を作り始めて2ヶ月ほどですぐに妊娠し、驚きながらも夫婦で抱き合って喜びました。でもその最初の妊娠の子は流産してしまいました。とても悲しかったです。
私の場合は、7週で育たなくなり一度も心拍を確認することができませんでした。一週間様子をみてその後で手術をして、子宮の中をきれいにする予定が、流産が進行してしまい自然に子宮から要らなくなった物が押し出され、酷い腹痛と貧血と出血に襲われる中、赤ちゃんになるはずだった細胞が出てしまうという、悲しく、辛い経験をしました。
その時は流れた後でしたがすぐに病院に行き、残ったものを取り除く手術をしました。

それから2ヵ月後くらいに体調が回復してから、またがんばって子供を作り始めたところ、めでたく妊娠し、その子は順調に育って無事出産。今では1歳8ヶ月になろうとしています。子供は本当にめちゃめちゃ可愛いです!この子のためならいつでも自分の命を授けることができます。
そして今は、第二子を授かりたくて去年の秋から子作りをしていますが、今度はなかなかその兆候がありません。出産後、生理周期も崩れ、自分の排卵日も見当がつきません。早くコウノトリが来てくれないかと待っているところです。

質問者さんは32歳ということですが、今欲しくない子供をいつになったら欲しいと思うでしょうか?
2年後ですか?5年後ですか?今できた子供が生まれてくるときは、もう貴方は33歳になろうとしている頃ですよ。
何年後にしても、欲しいと思ったときに子供ができる可能性はどのくらいあるでしょうか。すぐにできない可能性も高いと思います。

私の知り合いの中で自分を含めここ数年で妊娠した人が思いつく限り14人ほどいます。その中で流産した人は4人。妊娠中毒症などで何ヶ月も入院した人が2人。
私の姉は36で第二子を出産しましたが、授かるのに6年くらい掛かりました。そのやっと授かった子も妊娠中毒症で産むのにとても苦労しました。上に書いた2人のうちの1人です。
義理の姉も33を過ぎてからやっと懇願していた第一子を授かり(結婚3年目)、今年またやっと36にして第二子を授かったのですが、その子は私と同じように駄目になってしまいました。

私は専門家ではありませんが、出産は女性の身体を考えたとき、30までに済ませるのが望ましいというようです。
30前半で子供を産む人はそれでも沢山いると思いますが、30を過ぎると妊娠することすら思うようにならないのは実感です。

だから私は今、質問者さんが子供を産みたくないと思い、降ろしたいと考えるのならば、これから先、もう一生子供がもてないかもしれないという覚悟もしておいた方がいいと思います。
後で、子供ができたらそれはめでたい事だけど、できない可能性も十分あるということをもう一度考えて欲しいと思うのです。

逆に産むという前提の話をします。
ご主人は子供を欲しがっているといいますが、例えば、質問者さんが仕事を続けてご主人が育児をするというのは不可能でしょうか?
自分がこんなにも子供を持つことを犠牲に思っていて、ご主人の方は欲しいと思っているのなら、それくらいの覚悟があってもいいような気がします。
それはやはり難しいということならば、どなたかが言っていた様に、仕事を続けながら子供を産み、育てるという選択はできないでしょうか?

極端な話、仕事は10年後でも20年後でも30年後でも、やろうと思えばできると思います。
今まで培った経験や実績もあるかも知れませんが、また新しい分野に挑戦することだって十分できると思います。
でも、出産、育児はどうでしょうか?
はっきり言って出産は10年後ではかなり厳しいと思います。育児に関してはさらに、出産以上にエネルギーを使うものです。
私はそう考えています。だから早めに出産も育児も終えたいと思っています。

ちなみに私は今30歳です。子育てに一段落したら、40からまた新たに仕事をしようと考えています。店を持つのもいいな、なんて大それた事も考えています。
お気楽な、子供好きな、仕事にはやりがいなんて抱かない主婦と思われていたかもしれませんが、結婚前はこれでも結構バリバリと仕事をしていました。責任のある仕事をし部下もいました。
仕事や会社に対しては不満もあり、辞めたいと思っていたので結婚退職しましたが、すぐに転職もするつもりでした。でも上に書いたようないろいろな事を考え、仕事はしばらく休んで先に子育てをしようと思ったのです。
今子供を育てながらも、仕事をしたいと思うことがよくあります。でも今は我慢我慢。また時期がくればバリバリ頑張るぞ!と思っています。

いろいろ書きましたが、とにかく後悔のない決断をされることを望みます。
ぜひ、ご主人ときちんと、子供のことについて話し合いをされるべきだと思います。今宿った命の話だけではなくて、将来的な子供の人数、育児の方法、お互いの役割分担など・・。

自分の子供は信じられないくらい可愛いですよ。愛するご主人の子供ならなお更です。
ご参考までに。
長々と書いてしまってごめんなさい。
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難しい問題ですね。


仕事はいつでも出来る、とおっしゃる方もいらっしゃるでしょうが
そうそうチャンスがまわってくるとは限らないし
ぽいっと今の仕事を捨てるのにも勇気がいるの、分かります。
今までがんばってきた全てがなくなっちゃうような気もするでしょうし。

私はがんばってがんばって作った自分のキャリアを
夫との結婚で手放しました。海外在住の夫との結婚を取るって事は
日本で積み重ねてきたキャリアを捨てると言う事だったんですよね。
決められなくて、1度決めてからも悩んで。
結婚して渡米してからも、何度も後悔したり、悩んだり。
でも新しい生活に飛び込んだお陰で
今まで見えなかった新しい発見があったのも確かです。
何かを失くす事=新しい事を手に入れるチャンスなのかもしれません。
今は不妊治療しながらの子供待ち。
と同時に、こちらでの新たなキャリアを開拓するために
がんばってもいます。
でも、たぶん結婚を悩んでいた頃に妊娠したとしたら
私もあなたと同じように泣いたでしょうね。
勝手なお話ばかりしてしまってごめんなさいね。

子供をおろす事、生む事、もうちょっと悩んで
旦那様と話し合ってください。
子供を生むって事は、2人で話し合って決めないと。
そしてあなたが「私は犠牲になった」と感じない結論を
出せる事、祈っています。
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お気持ちは理解できます。


私も30歳で妊娠が分かりましたが、子供はもっと先のことと考えていたので、そのときはまず「どうしよう」と思いました。
私は子供のことについては、人生において、出来ても出来なくてもいいと思っていましたし、とりあえず作るとしても今ではないと考えていました。
こっそり妊娠検査をし、病院に検査に行き、すごく動揺しました。
泣くほどではありませんでしたが、ただただ動揺しました。
akakkaaさんが「産む」「おろす」のどちらを勧めて欲しいのか分かりませんので、私が産むことになった経緯のみ書きます。
1.いつかは子供を作っても良いと考えていた
2.自分の周囲で30歳を越えて、いざ子作りとなったときに、なかなか出来なくて悩んでいる人が複数いる。そしてその人たちは皆妊娠できない原因が分からなくて、自身の考えで(科学的根拠はないが)、年齢が高くなったのでホルモン的な問題があるように思うと言っていた。
3.おろすことに道徳的問題を感じる
4.母に「どうしよう」と打ち明けたところ、「私も別に子供欲しいと思って作ったわけじゃないよ。出来たときは、どうしようと思ったわ。子供ってのはいざ諸手を広げて作ろうとすると出来ないものよ。」と言われた。だが、母はものすごく私たち子供に愛情を注いでいた。
5.私自身は他人の子供は好きではない(むしろ嫌い)が、自分のペットに対しては愛情を注いできたので、自分の子供ならかわいいと思えると思った。
以上のことから、産むことに少し前向きになりました。
それでも、「無事産まれたら産まれたでいいし、流産しても仕方がない」程度で、激しく運動したり、プールでスライダーしたり、今から考えると子供にかわいそうなことしました。
子供に初めて愛情が芽生えたのはエコーで人の形をしているのを見てからです。
今は娘のことが大好きで、こんな気持ち他の誰にも感じたことが無いほど好きというか大事な存在です。
akakkaaさんがどちらを選ぶにしても、少しでも参考になればと思います。
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夫のことはとても愛しています。


いずれ子を授かるなら彼の子しか考えられません。

>私はあなたがうらやましいです。
私も30過ぎて、現在、初めての子供を妊娠中です。
旦那とは付き合って5年、結婚してからは3年…
もうお互い愛情なんてなくなっていたのに、自分に嘘をついて結婚しました。
当然、次第に喧嘩や暴力が多くなり、年末には離婚話も出ていたのですが、たった一回の行為で、それまで出来なかった赤ちゃんを身ごもりました。
複雑な気分でした。

仕事は、あなたと同じにやっと周りに認められて、担当を持ち、自分の企画で会社のお金を動かして、お客様を喜ばす事が出来るようになりました。
順調です。楽しいです。
男の人と肩を並べてこんな風に出来るまで、何年もかけて努力したし、勉強もしたし、それでも女扱いされて、トイレで泣いたりした事もあります。
私が妊娠を会社に告げた時、課の出した結論は、
「女性にこういう責任ある仕事を任せるとこういう時に困る」
私のせいで、後輩の女の子も担当を外され、私は、産休あけても、もう元の部署には戻れません。
家に帰って、子供みたいに大声を上げて泣いたのは久しぶりでした。
また、0からやり直しです。

それでも私は、赤ちゃんを産もうと思っています。
旦那は私の妊娠に、無関心だし、心から好きな人の子供…と思って出産するわけではありません。
堕ろす事も考えました。
でも、病院のエコーで心臓が動いているのを初めて見た時、小さな豆粒がとても愛おしく思えました。
もうお腹に宿って、ちゃんと生きているんです。
その映像が目に焼きついて離れない限り、堕ろせないと思いました。
現実から目をそむけないで、私はもっと強くなるべきだと思いました。

また、次の機会に…と思っても、年をとってから子供は、子供が可哀想です。
若いうちから、確実に親の面倒をみなければならない環境におかれてしまうから。(30歳で産んでも、自分や旦那が60歳の時、子供はやっと30歳…今の歳のあなたに、親への援助ができますか?)

自分の事ばかり話してしまいましたが、もう一度よく考えてみてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。なんて強い方なのでしょう。わたしも、すこし強くならなければ・・・いけませんね。

お礼日時:2007/05/08 21:25

32歳って決して若くはないですよ。


私は今年で40歳になってしまいましたが
女の厄年を境に体が急激に変化したように思います。
二度ほど流産経験があり、二回目は32の時でした。
それまでは一回で妊娠したのに
それ以降妊娠できず、結局37歳での初産になってしまいました。

>いずれ子を授かるなら彼の子しか考えられません。

このように考えているなら、この妊娠を前向きに考えた方がよいように思います。
あとで子供がほしくなったときに、思ったようにはいくとは限りませんから・・・

それに私が実際に高齢出産になったので思うのですが
子供はいずれ産むなら早めに産んだ方がよいように思います。
体力はもちろんですが
何年かブランク後に仕事復帰するにも
若い方が有利だと思うからです。

私の友人に21歳で子供を産んだ人がいます。
その子はもう高校生で、あと数年で完全に手が離れます。
40代前半で第二の人生が始まります。
私はというと、60過ぎて第二の人生(第三?)でしょうか。
まあ、人それぞれですが・・・
言いたいのは人生は長いということです。
この頃は老後と呼ばれる人生の方が長いくらいかも知れません。
若いときだけが最高の時期というわけではないと思います。
私も若い頃は「今しか出来ないこと」にとらわれていました。
が、今となって思うのは
そんなことはないということです。
体の老化だけは止められませんが、それ以外のことはやる気があれば何でも出来るように思います。
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子供はママを選んで産まれてくる・・・という話を聞いたことがあります。

質問者様が必死で避妊していたにもかかわらず宿った命、その子はどうしてもあなたの子供に産まれたいのではと思えてなりません。
あなたのような仕事に一生懸命になれる方は今は悲しいと思っていても産むと決めたら育児もがんばれるのではないでしょうか?
仕事は休むなりまた探す(就職して今まで積み重ねてきたことを考えると容易ではないと分かりますが・・・)ことはできても子供は授かりものですから自分の努力ではどうすることもできないのです。
まだ妊娠が分かったばかりで混乱してると思いますが今は堕ろしたいとまで思っていても産まれるまで約10ヶ月あります。ちゃんとママになっていけますからその気持ちを責めないで仕事を続けながら産めないかという方向で考えることはできませんか?
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Q妊娠を喜べなかった経験ありますか?

結婚して5ヶ月です。先日、妊娠検査薬で陽性が出ました。
まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
戻りたかったけど次の人も雇っているので諦めていたのですが、10月末から3月までの半年間働いて欲しいと連絡があったのです。

旦那とは、9月の新婚旅行が終わったら子作りしようねと話していたのですが、また少しの間でも働ける事が嬉しく、旦那に事情を話して職場にOKしました。
前の職場から連絡があってからは、今は子どもが出来たら困ると思い避妊していました。
仕事ができるーーとワクワクしていたのですが、万が一妊娠していたら大変だと思い(連絡がある前に心当たりがあったので。。。)早めに妊娠検査薬で調べてみました。

すると陽性。。。本当に一発大成功!という感じです。

職場に黙っておくわけにはいかないので、それを伝え、今回は辞退しました。
(子ども相手の仕事なので体力も必要ですし、特に寒い地域での仕事なので。。。)
病院で調べてから伝えればいいのにという意見もあると思いますが、それまでに実際に働く事になってしまうので早めに伝えておきました。

旦那に妊娠を伝えた時は、泣いて喜んでくれました。
私の母親も泣いて喜びました。
その姿を見たら、良かったな、無事に育ちますようにと思いました。
嬉しくもなりました。

しかし、やっぱり仕事を諦めないといけなかった事が悔しくて「何でこんなタイミングで・・・」と憂鬱な気持ちになります。
たった半年とは言え、去年一緒に過ごした子ども達とまた過ごせるんだという喜びは大きかったんです。

最低なのですが、ただ喜んでいるだけの旦那にも腹が立ったり。
仕事を諦めないといけなかった私の気持ちを汲んで、優しい言葉を掛けて欲しかったと思ってしまいます。

今は妊娠の喜びよりも「働きたかった・・・」の思いが強く出てきてしまいます。
もう少し旦那と2人の生活を楽しみたかった気持ちもあります。
子どもが大好きなはずなのに、自分の妊娠を喜べないなんて。
ちょっとムカムカするくらいで、体も元気で実感もありませんし。。。

これから妊娠期間中、自分の気持ちがお腹の中の子どもにちゃんと向いていくのかどうか心配です。
生まれてからの仕事復帰は無理です(そういう職場なので)。

最初は妊娠を喜べなかったけど、だんだん嬉しくてたまらなくなったとか、
生まれてみたら、妊娠で諦めた事なんてどうでもよくなった、
などのような経験をされた方いますか?

これから妊娠を素直に喜べる日が来るのでしょうか?
自分の都合ばかり考えてしまう自分が心配です。
自分の事よりも子どもを1番に考える事が出来るようになれるでしょうか?

ちなみに私29歳、旦那36歳です。悠長な事を言ってられないのもわかっています。。。

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まだ胎嚢を確認できる時期ではないので、その時期になってから来なさいと病院の先生に言われました。
流産や子宮外妊娠などの可能性があることも理解しています。

それが、妊娠したタイミングが私の中ではとても悪く、喜べないでいます。

私は今年の3月で、転勤した旦那と結婚するため大好きだった仕事を辞めました。
移り住んだ2ヶ月後にまた転勤で結局元の場所に戻ってきたので、仕事を辞めなくても良かったのにと悔しい思いをしました。
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1歳半の子供のママです。

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ふとした瞬間に妊娠のことを思い出してパニックになり息ができなくて、不安に襲われて泣いて泣いて、死にたいって思いました。
たかが旅行ごときでwと思われるかも知れませんが、留学したかったし海外へ行くことが夢だったので、本当に辛かったんです。


さらに、私は女の子が欲しかったのに、医者に「男の子ですねー!」って言われたときも号泣してしまいました。
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しかし胎動を感じたとき、なんとも言えない気持ちになりました。
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毎日の育児が大変で、生まれた瞬間や妊娠期間のことなんかすっぱり忘れますよw
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大丈夫です。
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絶対後悔しないですよ!生んでよかったって思います!だから今は、たくさん後悔してもいいし、不安に思っても大丈夫!
つらいことや不安なことを日記に書いてください。生んだ後で見返すとけっこう笑えますw

これから寒くなりますので、お体おだいじに。

1歳半の子供のママです。

結婚して5年、ずっと妊娠を避けてきました。子供は好きですが、 旦那の、付き合ってる時からの束縛が激しかったため、海外旅行に一度も行かせてもらえませんでした。
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Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
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妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
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親はなくとも子は育つ。
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赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
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二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
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思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Q流産する方法は無いですか?

現在中学1年生です。
去年のクリスマスに5つ年上の彼氏とエッチしました。
その後彼氏はすぐ親の都合で引っ越すことになったので、別れました。
ずっと生理が無かったんですけど、去年の11月に生理っぽいのが初めて来ただけだったので、まさか妊娠してるとは思わなかったんですけど、
最近なんか気分悪いし、すっごく眠いので親に内緒で遠くの産婦人科に行ったら妊娠してると言われました。中絶は出来ないって言われたんですけど、親にばれたら困るんです。
ばれたらカンドウだと思います。
色々考えたんですけど、もう流産するか死ぬしかないんです!!だから流産する方法を教えてもらいたいんです。
真剣に悩んでます。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。

保険証も使われたのですよね?
だとしたら遠くの産婦人科に行っても、あなたが産婦人科に行ったことはバレるとおもいます。
いずれ話さなくてはいけなくなります。

怖くて不安でしょうけれど、勇気を出して話してみてください。
それしか方法はありません。
残念ながら、ここで何十人の人が頭をひねっても、あなたが何もない状態に戻れる方法はありません。

ご両親に相談して、ちゃんとした処置をしてください。
まだ体ができていないので、今後に関わってくるかもしれません。
わたしも、ご両親はどんなに怒ったとしても、最終的にはあなたの味方です。
みんなが敵になっても、ご両親だけは味方です。
ちゃんと話して、結論を出してください。

あなたなりに随分悩み、あなたなりに後悔したでしょうから、子供が出来たことに関しては色々書きません。

ただ、流産する方法というものはありません。
こればかりは、どうしようもないことなのです。
産みたくても流産される方もいるのですから、それは自分でどうにかできることではないのです。

ですから、ご両親に話しましょう。
死ぬしかないと書かれていますが、カンドウされるのを恐れている人が自殺はできないでしょう?
冷静になったらわかるでしょう?
もう、ご両親に話すしかないのですよ。
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Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Q出産、中絶を決断された方、意見をお聞かせ下さい。

初めて質問させていただきます。
私は結婚半年目の専業主婦30歳です。
結婚を機になれない土地へ引っ越して来てようやく落ち着いてきました。
ですが友人が一人もいないという寂しさなどから出産は以前住んでいた土地でしたいなと漠然と考えていました。

そして経済的にもまだ余裕はなく、かつかつの状況で出産は考えられなかったので、出産は2~3年後くらいにしようと、夫とも話をしていました。
なので避妊はしていたのですが、生理が2週間遅れ、「まさか」と思い妊娠検査薬を試したところ
陽性反応が。
そして本日夫と産婦人科に行ったところ妊娠6週目でした。

私の育った家庭環境がとても貧乏で、私はそれを常に恥ずかしく引け目に思っていた事や、家庭環境が複雑だったため「こんな家に生まれてこなかったらよかった。」と思い続けてきた事で、
「子供は親を選べない、だから子供は幸せな環境で育てたい。」と強く思って来ました。

今では大人になり母親に感謝への気持ちも芽生えて来ましたが、
こころのどこかでお金のない状況で子供を4人も産んだ母を無計画なのではないのか?無責任なのではないのか?と思っている自分もいます。

自分が親としてしっかりと一人の人間を育てられるのだろうかという不安や、
やはり経済的な不安がとても大きく、もし妊娠していたら中絶をしようと一度思いました。

ですが今日産婦人科へ行きエコーでとても小さい命が私のお腹の中で心臓を動かしているのを見て、不安の前に嬉しいと感じれた自分がいます。

人ひとりを産み育てるというプレッシャーが大きく、生半可な覚悟ではダメだという強い気持ちから、
自分にそんなたいそうなことが出来るのだろうかと不安でいっぱいです。



不妊で悩まれている方にはとても申し訳のない質問内容ですみません。
あまりに不安で、出産を決意された方や、中絶を決意された方のお気持ちをお聞かせ頂きたいと
こちらに書き込ませて頂きました。


乱文のため読みにくくて申し訳ありません。

是非多くの方のお気持ち、意見をお聞きできたらとても嬉しいです。

よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。
私は結婚半年目の専業主婦30歳です。
結婚を機になれない土地へ引っ越して来てようやく落ち着いてきました。
ですが友人が一人もいないという寂しさなどから出産は以前住んでいた土地でしたいなと漠然と考えていました。

そして経済的にもまだ余裕はなく、かつかつの状況で出産は考えられなかったので、出産は2~3年後くらいにしようと、夫とも話をしていました。
なので避妊はしていたのですが、生理が2週間遅れ、「まさか」と思い妊娠検査薬を試したところ
陽性反応が。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

中絶を考えたことがあります。
状況的に育児は辛いと言い出したのも私ですが、たいへんだけどやっぱり産ませてくれと意見を覆し夫の前でバカみたいに泣いてしまったのも私です。

私も子どもの頃貧乏で家庭環境も悪く、結婚出産はしない方が安泰だと子ども心に思っていました。

今も貧乏ですが、がんばれています。
なぜなら夫と子どもたちがいるからです。
質問者様が感じた「心臓を動かしている我が子を見て嬉しい」という気持ちの延長です。

今まで質問者様からずっと離れなかったマイナスの考え(家庭環境のことやお母様への気持ち)を吹き飛ばしてしまう程のパワーを持つ
"嬉しい"気持ち

偉大ですよ。


それとオマケですが、質問者様を不安にさせている要素には、妊娠による身体の急激な変化もあると思います。
ホルモンバランスが突然変わるため精神的にも不安定になると言われています。
その分を差し引いて結論を出さないと後悔すると思います。

Q中絶後の夫の態度

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私はクリスチャンなので、水子供養のためにお寺等には行っておりませんでした。
ただただ教会で神様に救いを求めるだけでした。
でも、あまりにも辛いので、子どもの形見にと思って買ってあったベビー服を水子供養のお寺にお供えするだけでも自分の中で何かが変わってくれるのではないかと思い、お寺に行こうと決めました。
もちろん夫にもどうしても来て欲しかった。
誘っても絶対にOKしないと思っていたので、「ちょっと外食に行こう」と誘って車で連れ出しました。
お寺に着くと、夫は「ハーーーっ!!」と大きなため息をつきました。
お寺の階段を上がってすぐに水子のお地蔵様が並んでいるのを見て「俺はこんなものは一切信用していない!」と言って車に戻ってしまいました。
私は仕方なく一人で、ベビー服をお地蔵様の前に起置き、片手を胸に当てて産んであげられなかった事を誤り、私の所に来てくれてありがとうと伝えました。

車に乗ると、夫は人がいつ飛び出してきてもおかしくない細い道を暴走しはじめました。
「もう赤ん坊の話は一切したくない。悲しい時は実家に帰るか、一人で部屋にこもって泣け。」
と言われました。
もし、夫が一緒にお地蔵様の前に立ってくれたら、かわいそうな事をしたと少しでも思ってくれているのなら私の気持ちも”赤ちゃんの事は過ぎてしまった事。もう一度この人と一緒に二人だけの人生を楽しもう。”と思える様な気がしています。
その事も伝えましたが、「自分はちっとも悲しくないのになぜ悲しまなくてはいけないんだ。お前と俺との性格が違うだけでしょ。」と言われました。

妊娠中に中絶するか産んで離婚するかどちらかを選択する様に要求された事もあり、私は離婚を考え始める様になってしまいました。現実逃避したい気持ちもあるのかもしれません。
私達はお互い再婚同士なので、できればもう離婚はしたくありません。
夫は、私を愛してくれ、とても良い夫です。赤ちゃんに関する事を除けば私も彼が大好きです。

夫には私が離婚を考え始めている事を正直に話しました。
夫は「自分は離婚なんて考えた事も無い。でもお前がそうしたいならそうするしかない。」
と言っています。片方の気持ちがダメになったら結婚生活は続かないと思っているのだと思います。

家事の事など一生懸命やってくれている姿を見ると、離婚することが不憫に感じてしまいます。このまま一緒に暮らしていけばきっと私達は死ぬまで一緒にいると思います。
ただ、私がこの悲しみから抜け出せるのだろうかと不安ですし、このまま夫と一緒に暮らしていけるのだろうかと、夫への不信感もあります。

私は離婚するべきでしょうか?それともこのまま夫との生活を維持していく方が良いのでしょうか?
どうぞご意見をお聞かせください。

※中絶に関しては十分に苦しんでいます。どうぞその点に関しての批判はご遠慮ください。

以前にも、こちらで質問をさせて頂きました。

中絶後から3ヶ月がたとうとしています。私は変わらず、苦しみと悲しみから逃れられずにいます。
生理が来る度に、「もういないんだ...」と思い出し、余計に辛くなります。
赤ちゃんがいなくなってから、何をするにもやる気が出ず、仕事にも就けない状態です。

それから、夫は私に内緒で中絶後すぐにパイプカットの手術を受けていました。
もう、本当に子どもを宿す事ができないんだ、もう1パーセントの可能性もないんだと思ったら余計に悲しくなりました。

私...続きを読む

Aベストアンサー

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦しまれることを望んではおられないと思うんです・・


思うのですが・・・あなたはもう大きなお子さんたちもいらっしゃるので、
お子さんたちの将来と、
未来のお孫さんを楽しみになさる、という考えでは、だめなんでしょうか。

亡くなった赤ちゃんの分、新しい赤ちゃんに愛をそそぎたい気持ちまで摘み取られた、それは辛かったでしょう。
でも・・・愛を注ぐ相手は、どうしても新しい赤ちゃんでなければ、ならなかったのでしょうか・・・?


わたしなど、過去に結婚したこともありますが、子供は1人もいません。
いま、恋人すらいません。
病気がちで、働いたり外出さえままならないのが最大の悩みです。
よい年なので、うちの両親はもう孫はあきらめてると思います。

お2人もお子さんがいらっしゃるあなたが、とてもうらやましいですよ。

そうですか・・・クリスチャンの方ゆえに、
よけいに中絶に対する苦しみが強かったのでは・・・とお察しします。
旦那様はノンクリスチャンですか? 
だとしたらよけいに考え方の違いが大きく大変だったろうと思います。
日本人のクリスチャン人口は少なく、敬虔な方が多く、また男性は少ないと聞きます。


もしも中絶する前に旦那さんと別れていたら・・・
それもそれで、とても大変だったろうと思います。
旦那さんを失って、身重の体をかかえて。

わたしは・・・個人的な考えですが、
神さまは、あなたが苦...続きを読む

Q子どもをうむには。おそすぎる?31歳。

31歳女性です。

今から子供を産むのは、やはり遅いでしょうか?

これ以上遅くなると問題が大きいですか?

リスクなど、おしえてください。

これから結婚をして、子どもをうむ。。。と考えると、この年齢ではどうなのだろうと不安に感じています。周りはもう産んでいるひとばかりなので。。。

よろしくお願いいたします。。。

Aベストアンサー

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差があるので、一般論から言えば、子どもを産むなら20代の方がいいし、遅くても30代(なるべくなら前半で)となるんですよね。

でも、私は31歳の時独身でしたし、結婚の予定もまだ立っていませんでした。
その後、いろいろあって33歳で結婚し(デキ婚ではありません)、34歳で第一子を出産しました。
いまは35歳ですが、第二子を妊娠しており、出産時は36歳になっています。
結婚当初、ブライダルチェックで、医師からもホルモンバランスが悪く子どもができにくい体質、と言われていたにもかかわらず、運よくトントンと授かりました。
私の周囲でも、30~35才で初産を迎える方が多いです。
経験上、まだまだ間に合いますと、個人的には思いますが、流産や子どもの障害などの面からできれば35歳までに子どもを、と思っていた方が比較的安心できるかなぁ、と思います。

あとは経済的な問題や、親の介護などの問題があるかと思います。
遅くなると、子どもの成人時にすでに自分が60代になっていたりすると、自分の老後の資金なども考えなくちゃいけないですし、子育てに手やお金がかかる時期に親の介護があるとかなりつらいです。
第二子・第三子を望むとなると、自身の体調や、出産前後の子どもの世話などでどうしても周囲を頼らざるをえないです。
親が頼れないなら、お金でヘルパーさんを雇うなどしないといけないですから。
そういったことを考えると、遅いよりは早い方が良いと思います。

とはいえ、結婚も縁だと思いますし、子どもも授かりものですので、仮に30代後半になっても妊娠できるよう自分の体を良く知っておくことは大切です。
年齢が上がっても、妊娠して無事出産する方もたくさんいますので、筋腫がないかどうか、他にも子宮や卵巣にトラブルがないかどうか、規則正しい生活で妊娠しやすい体(簡単に言えば体を冷やさず、きちんと排卵リズムが整っている)を作るなどして、子どもが持ちたいなら、その時に持てるような体を作っておくと良いと思います。

早くはないですが、遅くもないかと思います。
個人差はありますが、妊娠率のピークは23歳前後で20代のうちは緩やかな下降、30代に入るともう少し落ち、35歳を過ぎると加速度的に落ちて行きます。
また、初産が35歳を過ぎると高齢出産といわれ、妊娠中に高血圧症候群に見舞われたりするトラブルが多くなっていくとされています。
また、初産じゃなくても、高齢になっていけば、染色体異常が発生する確率が高くなりますから、流産や子どもが障害・病気をもって生まれる率が高くなります。
ただ、すべて確率・個人差...続きを読む

Q妹が中絶手術することになり、かかった産婦人科医が・・・・。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8988919.html

以前上記のURLの質問でお世話になった者です。

絶対に妊娠は結婚するまでは許可しないという約束前提で
妹とその彼氏の同棲を許可したのですが、1年も満たないうちに妊娠したと報告してきました。
彼氏は現在妹と同棲中ですが、部屋は1DKで貯蓄もゼロ。
ゴムをつけるのを嫌がりそれに加え子供嫌い、「中にさえ出さなければ妊娠しない」「責任はとる」「俺の子供を産んで欲しい」等無責任な言葉を並べ、結果妹を妊娠させたようです。(当然ゴムなしでの行為を許可した妹にも責任はあるということは把握しております)
彼氏は長男でも次男でもなく養子という立場にあるようで、今回に妊娠騒動について相手のご両親は「結婚が早まっただけ」「結婚式の費用なら出す」等・・・子供を育てる貯蓄もないのに結婚式の費用の話をする等、若干的外れなご意見。
彼氏の性格はかなりの甘えたで、妹が家にいないとふて腐れる(たまに妹が実家に帰っていても早く帰ってきてとせがんでいるようです)、独占と束縛がひどい性格のようです。
そもそも今回妊娠させてしまったことについてどう思ってるのかと聞くと「最初は避妊するつもりだった」という返答で呆れてしまいました。
またかなりの性欲があるようで、妊娠したとわかっても妊娠中にヤることまで考えている始末。
そういう彼氏の性格も踏まえ、悲しくつらい思いですが、私と母は妹を彼氏に任せられない&出産する前に別れると判断し、シングルマザーで育てることになる可能性が大きいうちは出産は認めないといい、妹とちゃんと話し合いをしました。
妹と彼氏は言い方は悪いですがペットを育てるような考え方だったので、人間の子供を育てるのにはどれだけ大変かということを教え、責任はあるのかとしっかり妹に話をしました。
そして彼氏の出産についてどれだけ覚悟があるか確かようとかまをかけ、母と話し合いをした結果おろすことにきめたと連絡させたところ、あれだけ産んで欲しいと言っていた彼氏が手のひらを返すようにおろすことに賛成し、おろす費用について折半にしてほしい等言い出したのです(ちなみにその妹との会話の中で、おろすことについての妹への体への心配の言葉もなかったようです)
結果、妹もその態度に呆れかえりおろすことにきまりました。

そして昨日妹に産婦人科でおろすための話をしてきなさいと、産婦人科に行かせました。
(私と母は仕事で同行することができませんでした、全てはこれが間違いだったのですが・・・・。)
3日前にそこの病院で妊娠の検査もしてありました。(結果妊娠5週目でした)
妹は喘息持ちだったのですが、そこの産婦人科の先生に「母親と絶縁しても子供産むべき」「5週目だと早すぎて中絶手術をする自信がない」「手術中は麻酔できないので痛み止めしか処方できない」「中絶手術で死ぬかもしれない」等といわれ、さらに3日前の初診で6500円もの検査&診察費用がかかったのですが、昨日さらに7000円以上の費用がかかったそうです。(妹いわく、3日前にやった検査と同じ検査をされたそうです)
初診からたった2日あいただけで同じ検査をやる必要はあったのでしょうか・・・・。
しかもその医者からの話に怯えてしまった妹が、中絶が怖いから産むことにすると電話してきました。
当然中絶というのは最低の行為ということも、これが妹の自業自得というものも把握しています。
しかし産婦人科の医者はそういうことを不安を抱えている患者に言うものなのでしょうか?
当然おろすという行為は許されるべきことではありませんが、相手への頼りなさと妹の責任感や金銭的不安定さから産んでも育てられるかわからないと、つらいなりにも出した結論でした。
しかし妹は完全におびえてしまっていて、一生懸命悩んで考え抜いた決断に不安を覚えてしまっている状態です・・・・。
念のため他の産婦人科へ行って見て貰う予定なのですが・・・・。
妹は怖がってしまい、他の産婦人科にいくのも怖がってしまっています。

自業自得とはいえ、怯えている妹がかわいそうで仕方ないです。
本当に中絶手術は死ぬ可能性が高く、喘息は麻酔不可能で、5週目での手術は失敗しやすいのでしょうか。母も私もそんな話を聞いたことがありません。

2度目の質問ですが、皆様のご意見とアドバイスを・・・助けてください。

https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8988919.html

以前上記のURLの質問でお世話になった者です。

絶対に妊娠は結婚するまでは許可しないという約束前提で
妹とその彼氏の同棲を許可したのですが、1年も満たないうちに妊娠したと報告してきました。
彼氏は現在妹と同棲中ですが、部屋は1DKで貯蓄もゼロ。
ゴムをつけるのを嫌がりそれに加え子供嫌い、「中にさえ出さなければ妊娠しない」「責任はとる」「俺の子供を産んで欲しい」等無責任な言葉を並べ、結果妹を妊娠させたようです。(当然ゴムなしでの行為を...続きを読む

Aベストアンサー

まず先に堕胎手術についてですが…これはもう病院を変更するべきでしょうね。

確かに、喘息の発作と麻酔には因果関係があって、通常の麻酔方法では難しいというのはあるそうです。
しかし、麻酔科医が立ちあい、コントロールを行い、また適切な麻酔方法を事前に選択することで、リスクをかなり軽減可能です。
そういった意味もあり、病院を選択し直すことと、麻酔科医が在中している大きな病院、専門病院での手術が適切だということです。

ただし問題になるのは「費用」です。
入院が必要になり、費用がかさみます。
それについては覚悟されておくほうが良いでしょう。
それに加え、母体がかなり苦痛にさらされる可能性が高くなるはずです。
通常の麻酔法と違い、血管経由にならない(脊椎麻酔を使うのだそうです)ので、苦痛は大きなものがあると思います。
それを本人に納得していただくことになると思います。

妹さんも、質問者さん方も、覚悟が特に必要だということですね。
これを機会に、いらぬお世話かもしれませんが、妹の彼氏さんとは縁を切ったほうがよろしいかと思います。
痛みを超えて(心も体もです)その向こう側にあるものを掴む、ということです。
いろいろな場所(俗なようですが、懐もですよね)が痛むと思いますが…それ故にこそ、というものを掴んでいくということが、今回の「意義」としてはある、ということにはならないでしょうか?。
…そうでないと、やはり辛いだけだし…親子力を合わせ、困難に向かっていく、傷を癒やし合っていく事ができるのであれば、せめてもの救いにはなるのでは…とも、思うのです。

今はとにかく、妹さんの説得が急がれます。
無論、出産という道筋もあるはずですが、今回は手術に絞って書かせていただきました。
せめても転院をし、ちゃんとした説明をする(今回の医師は、やや感情的な印象を受けました)医師と出会えるなら、妹さんにとっても幸いだと思います。

まず先に堕胎手術についてですが…これはもう病院を変更するべきでしょうね。

確かに、喘息の発作と麻酔には因果関係があって、通常の麻酔方法では難しいというのはあるそうです。
しかし、麻酔科医が立ちあい、コントロールを行い、また適切な麻酔方法を事前に選択することで、リスクをかなり軽減可能です。
そういった意味もあり、病院を選択し直すことと、麻酔科医が在中している大きな病院、専門病院での手術が適切だということです。

ただし問題になるのは「費用」です。
入院が必要になり、費用がか...続きを読む


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