痔になりやすい生活習慣とは?

結婚10年目の夫婦です。
日頃は特にもめることもなく穏やかな生活を営んでいます。
妻は結婚する前に10年近く交際した男性がいました。
縁がなかったのかタイミングが悪かったのかその方とは結婚出来ず今に至っています。
しかし、その男性と妻とは共通の友人グループがあり今でも交流があります。
5年ほど前ふとしたことで妻のメールを読むとその男性と普通では考えられない(友達という関係を逸脱した)やり取りが残されていました。
当時は妻の母やその男性の母も巻き込んで騒ぎとなり、一度は落ち着いたように見えたのですが、
また、最近メールのやり取りが始まっています。
騒ぎとなった時ももう電話とかしないといいながらその後、電話をかけているという内容のメールが残っています。
別れる気はありませんが、このまま何か不安を抱えての生活も疲れます。
既に5年近くその男性の影を気にしながら私は生活しています。
ネットで色々調べましたが不貞でなければ慰謝料の請求も出来ないと見かけます。
このまま放置しておいて一線を越えるのを待つほうが良いのでしょうか?
しかし、ここまで人の精神を苦痛にさせておいて慰謝料の相場が低いのは閉口します。
子供さえいなければすっきりリセットしたいぐらいです。

A 回答 (6件)

はじめまして。


結婚20年超、妻と子供達と仲良く暮らす50代の男です。

僕が思うに、女性の元恋人に対する目というものは、意外に醒めたもののことが多いように思います。
貴方の妻はそんなに危うく見えますか?
浮気の事実もないのに、そこまで気に病むというのも僕には理解できません。
夫が不愉快なのだから止めて当然というのは貴方の理屈であって、貴方の妻が心地よく過ごすには必要で有れば、夫が認めてしかるべきと言うのが妻側の本音かもしれません。

僕にも多くの女友達がいます。
中には、かって寝たことのある女性も何人かいますが、そういう空気にはなりませんねぇ。
よほどのキッカケがない限り、元恋人と継続的に会っていて、またそういう関係になることは僕の感覚では考えにくいです。
貴方の妻は何と言っているのですか?

■ネットで色々調べましたが不貞でなければ慰謝料の請求も出来ないと見かけます。
このまま放置しておいて一線を越えるのを待つほうが良いのでしょうか?
しかし、ここまで人の精神を苦痛にさせておいて慰謝料の相場が低いのは閉口します。
子供さえいなければすっきりリセットしたいぐらいです。

僕のセンスでは考えられません。
それほど不愉快ならば、その彼と話を付ければいいじゃないですか。
「今度、妻に近寄ったら絞め殺す!」とか…。慰謝料払え!よりは説得力があります。(笑)

貴方の妻がどう言っているか教えていただければ、女性陣からのアドヴァイスをいただけるかもしれませんよ。
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>別れる気はありませんが、このまま何か不安を抱えての生活も疲れます。



質問者さんにも質問者さんの人生があるんですよ。
今の年齢がわかりませんが、あと数十年も不安を抱えながら夫婦として生活していくんですか?
それだと質問者さんも疲れちゃうだろうし、奥さんの事も必要以上に疑ってしまい悪循環になりません?

もし私が奥様と同じ立場だったとして、同じようなことがあったとしたら、共通の友人グループとしてみんなで飲んだりカラオケに行ったりすることはあっても、その男性とは直接連絡とりあったりしませんよ。
何人もいるグループなら、別に自分がその男性と連絡取らなくたっていいわけでしょうし。
どうしても付き合いを続けていかなければいけないようなグループじゃないのだったらグループから抜けます。
それが、自分でできる限りの反省の形ですね。

お互いの親も巻き込んだ騒ぎになった後でも、友達以上の関係と思えるような?連絡とっているくらいなら懲りてない、反省してないのでは?

高額の慰謝料がとれるようになるまで待つんですか?
それで質問者さんはスッキリなんですか?

何日、何ヶ月、何年、待つことになるかわからないのに、ず~っと疑いながらその日がくるのを待つんですか?
もしかしたら、ず~っと待っていても男女の仲にならない可能性だってあるんですよ。
それでも、ず~っと疑い続けながら待つんですか?

それだったら辛過ぎません?苦しくないですか?

文面からは離婚したい気持ちにかたむいているように見受けられたので・・・
奥さんと真剣にお互いの素直な気持ちで、一度話し合ってみてはいかがでしょうか?
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あんまり実用的じゃないかもしれませんが、ケイタイのメールを転送するようにしておいて浮気の証拠をつかんだケースがあったようです。


奥さまがケイタイに詳しい方ならムリかもしれません。
なんだか質問者さまの文章を見ていますと、8:2くらいで離婚のほうに顔が向いているような気がします。
そしてその2がお子さまのこと・・・。
結婚10年目ということですし、何かイベントなんかを用意して、奥さまにお話してみればいかがでしょう。

僕たちもいよいよ10年だね。
5年前に大変なこともあったけど、そんなことも乗り越えて、君と一緒にこの日をむかえられて幸せだよ。
あのときは本当に辛かった。
君を疑うわけじゃないけど、もう今も未来も、あんなことはないよね?
信じてるよ、信じてるけど、こんな区切りの日だから、君の口から聞きたい。
君と、僕と、子どもと、また10年後も同じように穏やかにお祝いしようね。

とかなんとか。
こういうふうに言った方が、女性の罪悪感には効果があるかな、と思います・・・。
ウソでもあなたがこれを言えないとすると、もうすでに奥さまに愛がないのでは・・・・・・。
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もし質問者様がどうしても慰謝料を取りたいのであれば、一週間出張だ、とかなんとか言って離れる時間を作ってみて、興信所に調べてもらってみてはどうですか?メールのやりとりから、会ってる可能性や機会があれば会うだろうっていうのがわかればですが。


興信所に頼めば、もしかしたら不貞行為の証拠となる物が手に入るかもしれませんよ?

子供さんのために、離婚しないでいるのかと思うのですが、別れることが子供さんのためになる場合もあると思いますよ。

奥さんと、これからうまくやっていきたいのであれば、きちんと向き合って話をするべきだと思います。
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今のヤキモキした気持ちを


奥様にお伝えして、
別れてしまえばいいじゃないですか
相手を信じられないなら
一緒に居る意味がないと思います。
終わりにしたいのでしょ?
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高額の慰謝料が取れたら離婚したいのですね。


それならそのようになるまで待てばいいのでは。

子供さえいなければリセットしたいって・・・
お子さんがかわいそうです。
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プロポーズして現在に至ります。

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さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

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最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
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家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

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Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の浮気未遂?

昨夜、知り合い(女性)に誘われて飲みに出かけた妻が最終的には見知らぬ男と二人きりでドライブしていました。

妻は浮気を断じてしていないと言いますが、見知らぬ男と深夜にドライブは浮気ではないですか?妻は何もやましい事はないからと半分開き直っています。私は浮気だと思っています。

私はかなりの不信感があるのは事実で浮気をしていなかったとしても妻への今後の対応をどうすれば良いか悩んでいます。私が折れて大目に見てあげたほうがいいんでしょうか? どうかご指南ください。

Aベストアンサー

信じてあげて下さい・・・。
見知らぬ男性と・・・という点では誤解されても仕方がないのかも知れませんが、
断じて何もないというのなら、何の証拠もないのですから、
本当に何もないかも知れないです。
あまりにも執拗に疑われてしまうと、
何もやましいことが無いのに疑われて心外だ。
心のつじつまが合わない。という状況に陥ると、
本当に浮気をしてしまいたくなると思うのです。
浮気を疑ったり責めたりするよりは、日頃から充分に愛してあげて下さい。
不信感を抱くということは、奥様が浮気していると嫌なのだと思います。
疑ったり、怒ったりするより、浮気をされるのは悲しい。辛い。やめて欲しい。愛している。
そんな気持ちを伝えてあげたら、たとえ浮気だったとしても二度とないと思います。
浮気でなかったら、浮気に発展しないと思います。
質問者様も仕事で帰宅が朝になったとき、
「仕事だ」と言っていても「浮気だ」と言われ続ければ嫌だったのではないでしょうか?
男性は、とかくすぐに「仕事なんだ。我慢するのは当たり前」という類の発言をしがちですが、
女性からみて、かなり納得出来ないものなんです。
確かに仕事は大事で、尊重するべきでもあるけれど、
不信感が消えない場合など、「一本くらい帰宅予定時間の連絡をくれてもいいのに!」とか、思うのです。
何時になるか分からない帰りを待つのは、どんな理由にせよ、たとえ仕事でも、辛い忍耐です。
それが度重なると、女性としては「もう心配も、するだけもったいない!」に発展していき、
「どうでもいい!勝手にしてよ!」という気持ちと、
「なんで私を愛してくれないの?なんで日頃のありがとうも、言ってくれないの?」
の両方の気持ちを持ち合わせると思います。

・・・そうです。
今の質問者様が味わっている気持ちそのままです。
「どうしようもないことで、気持ちのやり場がない。でも、なんでそんなことをする?自分とのことはどうでもいいのか?」

お互いが、もっと素直に手を取り合って歩みよってみればいいのに・・・。

もちろん、そう簡単ではないと思いますよ。
でも、質問者様だって、仕事で朝帰りのとき、
奥様が何の心配もしてくれなかったり、一言も何も言ってくれないほうが、むしろ「なんとも思ってないのかな?」と思いませんでしたか?
心配されて、「仕事なんだ!」ということが心地よくありませんでしたか?

例えばそのとき、奥様から素直に、
「私は貴方が心配なの。仕事だと分かっていても、とても心配なの。信じて待っているのは辛いの。愛しているから。貴方だけだから。」
と言われれば、
これから、遅くなるとき、一本の電話でも入れようか?という気持ちになりませんでしたか?
電話をたとえ入れていらしたとしても、
「仕事で遅くなる」の一言と、
「ごめん。仕事で遅くなる。いつもすまない。先に休んでいて欲しい。すれ違いでも愛している」
では、全く違うんです。

ここは、質問者様、最大の浮気防止策です。^^
愛し、愛されましょう。

ただ責めたり、問い詰めたりするのではなく、
「心配だ。もうこんなことはしないで欲しい。愛しているから。他の男と居るのを見て、とても平常心ではいられない」
そんな心の動揺をそのままぶつけてみてはいかがでしょう?
それを隠して、ただ責めて問い詰めて、平行線を辿ってはもったいないです。
浮気にしてもそうでなかったにしても、
「浮気をされた!」と思わず、
「浮気をさせてしまった」と考え方を変えてみませんか?
浮気などさせるはずのない、充分な愛情や信頼関係を築けていたか?それは一人よがりではなかったか?
自分がそうさせたのではないか?寂しい思いをさせたのではないか?
そう考えてみて下さい。

私でも、例えば彼氏に「遅くとも2時までには帰ってきなさいよ」と、
浮気などするはずもない!と、
根拠のない自信をふりかざされたら、
はめをはずして、試したくもなりますよ。

どこに誰と飲みにいくのか?心配だ。心配だから、○時になったら迎えにいく。
なんて言われたら、「窮屈だなぁ~」と思う反面、嬉しいですよ。
日頃の愛情を感じられていれば・・・ですけれど。
いつまでも、自分を女として見てくれ、そんな心配をしてくれるんだなぁ。浮気するように見えるほど魅力的なんだ。。。
そんな思い、愛情があれば、「浮気をさせない」と思います。
折れて大目に見てあげる。と言われれば、
奥様は、「いいえ。別に結構です。」と強気で対応するかも知れません。

女が強くなった現代、仕方ないです。
男性にお願いします。^^
少し下がっていただけませんか?
女は上から下にずっとぎゅうじられると、苦しいのです。
一度、腹をわって、「深夜に帰宅すること、朝帰りをすることのお互いの気持ち」について、
お話してみることをお勧めします。
お互い、「何が悪い?」と開き直ることをせず、
お互いが「我慢させてごめんなさい」と、「我慢してくれてありがとう」と言えるといいですね。
今後どうしていくか?まで話合えればいいですね。

女は聞きたいのです。「何が悪いんだ?文句があるか?」ではない。

一緒に居られなくて、寂しい。辛い。でも家族のために頑張る。一緒に居られる時間は本当に大事だ。言葉を交わせなくても、すれ違いで会えなくても、家族の寝顔がどれだけ明日も頑張ろうという力になるか?どれだけ支えられているか?愛している。この暮らしを守る為、辛い仕事も頑張る。

聞きたいのです。。。男の弱い部分も。。。

心配したよ。見知らぬ男と車に乗って、何かされなかったのか?体は大丈夫か?電話が繋がらなくて生きた心地もしなかったよ。寂しいか?寂しい思いをさせているか?お酒を飲んで紛らわせるほどか?体に毒だから心配している。帰りが遅いと一人で寂しい。今までこんな思いをさせてたんだな。ほんの一部なんだろうけど分かったよ。浮気しないで欲しい。悲しくてやりきれないから。

そんな、綺麗な気持ち、ありませんか?
言うのが照れくさいようなことばかりでしょうけれど、隠して問い詰めたりするよりずっと良いはずです。心に届く言葉、愛情をあげて下さい。。。

長文、ごめんなさい。読んでくれた方、ありがとうございます。

信じてあげて下さい・・・。
見知らぬ男性と・・・という点では誤解されても仕方がないのかも知れませんが、
断じて何もないというのなら、何の証拠もないのですから、
本当に何もないかも知れないです。
あまりにも執拗に疑われてしまうと、
何もやましいことが無いのに疑われて心外だ。
心のつじつまが合わない。という状況に陥ると、
本当に浮気をしてしまいたくなると思うのです。
浮気を疑ったり責めたりするよりは、日頃から充分に愛してあげて下さい。
不信感を抱くということは、奥様が浮気して...続きを読む

Q妻の不倫と思われる現場に乗り込みました

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、盗み見したことを誤った上で阻止した事があり、それ以来、僕を警戒して携帯を枕の下に入れて寝ています)
しばらくして、久しぶりに胸騒ぎがしたので盗み見してしまいました。
メールの内容は『朝来る?旦那は何時に行くの?』
とありました・・・。
アドレスは名字と誕生日らしきものですが、携帯に登録されている名前は男でしたが偽名でした。

朝早く会社に行き、変装し、写真とボイスレコーダを持って私は尾行を決行しました。
ネットで調べたとおり、最初は、写真を撮るだけのつもりで、証拠を押さえようと思っていました。

しかし、妻の車が駐車場に止まり、マンションの入り口に入ったところで集中ロックだったので、止むを得ずその場で押さえてしまいました。
『何してるの?』
変装していたので私と分からず、殺されると思ったそうです。
『何?ご飯作ってきたの?』
『うん』
そのとき、インターホン越しから男性の声、私が妻の名前を言いましたら、自動ドアが開きました。
しばらく入らず、その場で妻に聞きました。
『今回が初めてか?』
『うん』
(頭が真っ白になっている様子が手に取るように分かりました)
『複雑な道をスイスイ来たけど本当か?』
『メールで教えてもらったから』
(その後2回目だと白状しましたが本当かどうか?)

そして、廊下を歩くと部屋の入り口で彼がドアを開けて待っていました。
『テニススクールってこういうの普通なんですか?』
『気を遣って作ってくれる方がおられるようで、そんな慣習があります』
『わかりました』

と言って、私は出ました。
妻も出ました。

体の関係はない。
以前中絶したときに、つらくてテニスもする気にならなくて・・・
時を同時にして彼も病気でコーチを休んでいたのでお互い励まし愛のメールから始まった。
2週間ぐらい前にも弁当を届けた。
ただそれだけ。

と言っています。

テニススクールってこういうの当たり前なのでしょうか?

妻の実家をついで社長をやっているのですが、この気持ちのままでは正直仕事になりません。

今日、帰って何をどの様に話したらいいのでしょうか?

助言いただけるとありがたいです。

本日朝、妻の車を尾行し、テニススクールのコーチの部屋に到着したところを押さえてしまいました・・・。

私35歳 妻34歳 長男小3 長女小1 で、今回の彼は多分26,7歳くらい。

事の発端は昨夜のメールです。
深夜12時半頃妻の携帯のメールがなりました。
寝ぼけ眼の妻はチラッと見ただけでまた枕の下へしまいました。
(妻は以前、ママ友達の不倫の相談に乗ってて、その二人と一緒に会うことになる話をメールでしていました。その時に他人の刃傷沙汰になるかもしれない所に行かせる訳にはいかないと思い、...続きを読む

Aベストアンサー

私の配偶者は 水泳を 習っていて、 水泳コーチ(特定の人)がいる時間を狙って、自宅近くの プールに出かけています。

午前と午後とか。

他のコーチではなくて、そのコーチを狙って 水泳に行っているようです。子供から聞きました。

家事も犠牲にしているようで、帰宅は21:30になり、そこから夕飯を作っているようで、本当に迷惑です。

でも もう 愛情も なく (原因は、私の配偶者側の ヒステリー、度を越えている)、 勝手にしろ と 思い、 

嫉妬心は、感じません。

水泳で 少しでも やせるなら、 頑張って泳いでこいみたいな気持ちですね。

奥さんは、子供さんがいらっしゃるのに、ちょっと 
いただけないですね。それに 相手のコーチもです。

彼と奥さんは、普通の感覚から ずれていて、正しいのは あなたです。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q旦那に浮気未遂がばれた場合

40代女性です。同じ職場の50代
バツイチ男性と親しくなり「今度の
休みにホテルに行こう」というメールが来て
私は「いいよ」というメールを返しました。

いつもなら、メールはすぐに消去するのですが
ちょうど夕ご飯の支度で忙しいときで
消去するのを忘れていました。

ちょうどタイミングが悪く夫が
帰ってきて、机の上の私の
ケータイを見てしまいました。

旦那はかんかんになって「お前、浮気してるのか」
と問い詰められました。でもメールの内容から
私は「今度、初めて行くつもりだった」つまり
未遂だと強調しました、

未遂とわかって夫の怒りも少し
収まったみたいですが、それ以来
旦那の態度が、よそよそしいです。

不倫と不倫未遂では夫の気持ちは
一緒でしょうか。女性の不倫は
男性は絶対許しません。未遂でも
同じですか。離婚か冷めた夫婦に
なるのでしょうか。

Aベストアンサー

離婚するつもりは無いと思いますよ。離婚するつもりなら早く切り出しているでしょう。
ただ、職場の同僚と浮気をしようとした貴女。そのまま、仕事を辞めろと言わないのは不思議です。
その同僚にも何も言っていないのも解せません。今後は軽率な行動は取らないことですね。
もう、その同僚とはメールや電話はしないことです。常に怪しまれていることはお忘れなく。

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q浮気をしたことを後悔し、苦しんでいます

こんにちは。
主人と二人暮らし、30代の女性です。
結婚してもうすぐ9年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は3年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが5~6回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとしまいにはそうなってしまう・・・という感じでした。
私はそれまで、そういうことをする人間が大嫌いで、軽蔑していたのに
どうしてそうなってしまったのか情けなくなります。
そして、まじめで優しい夫を裏切ってしまったことをとても悔やんでいます。
主人はこのことを知りません。
夫の弟は軽い人間で、このことをなんとも思っていないようです。こんな人間を相手にしてしまった自分が腹立たしく、また、いつ夫の耳に入るかとビクビクしています。
最初の時に拒否し、夫に伝えていればよかったのに・・・
これから先、どれほど夫を大切にして行こうとも、この幸せすべてが「嘘」ということになってしまうのかな、と思い、今さらながら取り返しの付かないことをしてしまったことに絶望的な気持ちになり、胸が苦しくてたまりません。
夫に正直に話してしまうと、夫は許してくれないと思うし、精神を病むほど苦しめることになると思います。
私はこれから先、どのようにして罪を償えばいいでしょうか。
去年からそういう関係はもうないのですが(私が避けているので)日が経つごとに良心の呵責にさいなまれ、最近は夜も眠れなくなり、「○○さん(主人の名前)ごめんなさい。」と小声で何度も唱える毎日です。
夫は私にとって宝物で、かけがえのない人です。私は本当に夫を愛していて、虫のいい話ですが、彼とこれからも幸せに暮らしていけることだけが人生の願いです。こんな最低な私にどうかアドバイスをください。

こんにちは。
主人と二人暮らし、30代の女性です。
結婚してもうすぐ9年。ずっと夫婦仲良く暮らし、誰もがうらやむような夫婦です。
主人は私をとても大切にしてくれ、私も彼を心から愛しています。
しかし、私は3年ほど前に浮気をしました。
相手は、主人の弟です。
家族の集まりがあった夜に迫られ、拒否したのですがしまいには許してしまいました。
その後も、会うと関係を持つことが5~6回ありました。
義弟のことは好きでもなんでもなく、迫られるたびに拒否はしたのですが、強引にされるとし...続きを読む

Aベストアンサー

浮気したのは弟が悪いんですかね?
流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう?
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどうするんですか?
あんな人大嫌い、と思う様な自分も居るんです、それが自分自身のありのままです。それを自覚しましょう。自分の責任をキチンと把握しましょう。

でも、やっちゃった事は仕方無いし、悪魔な自分が居る事も事実だけど今の自分の一部なだけ。
それに、悪いだけの自分じゃない事も、天使の自分が居る事も又事実でしょう?悪い面ばかり見ても何も進まない。良い面も悪い面も全部含めて貴方自身なんです。どちらに光を当てるにせよ全てを受け入れなければ出来ません。
あの過去から何を学んで、どう生かしていくのか、何を身につけるんですか?それを考えるだけでも落ち込んでる暇なんて無いでしょ
本当に旦那さんに対して悪いと思うのなら、旦那さんに幸せで居て欲しいのなら貴方自身が幸せでなければ出来ません。
ずるい自分も汚い自分も受け入れて、そして許してあげる事です。開き直るのではなくただ許すんです。
自分の気持ちは自分で決めるんですよね。

今まで通りの生活がしたい、自分も幸せになりたい。
都合良いですか?でも良いんですよ!それがご主人も幸せにする事であり、貴方の幸せであり、人は過ちを犯すもので、その罪は常に他人から裁かれずとも自分がちゃんと裁いてます。
貴方は今自分で自分の事を裁いているでしょう?罰を与えているでしょう?反省する以外他に償う方法が有るのは幸せな事ではないかしら?
特別な事はする必要有りません、自分が許すとそれだけの事です。
許したから又するでしょうか?それだけ反省して又同じ事しますか?
考えられないでしょう?
だから大丈夫です。許しても良い。許してあげましょう。
それが成長する事でもあり、貴方の責任の取り方だと思います。

浮気したのは弟が悪いんですかね?
流されたのは貴方の意思、自己責任ですよ。

貴方は自分の意思で迫ってくる弟を受け入れた、そう言う自分も自分の中に居る、旦那さんに対しての罪悪感も本当だと思いますがバレたらどうしようと言う不安感も有るのでしょう?
今の幸せを取り上げられる事を一番怖がってるのは貴方自身で、旦那さんでは有りません。罪悪感の後ろに隠れている気持ちも自覚して下さい。結構自分って自分が思ってる程良い人じゃないんですよ
弟の責任は弟が取る事で貴方の責任を押し付けてどう...続きを読む


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