昨夜、主人のお父さんが亡くなりました。
明日がお通夜、あさってが告別式の予定で慌しく準備をしています。
葬儀場での通夜、告別式になりますが、お通夜の後は親族に残ってもらって食事をふるまう予定だそうです。

そこで質問なのですが、私の実両親はどこまで参列するのが常識なのでしょうか?
通夜、告別式のみの参加が普通なのか、それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか?
そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか?
お互いの実家は今は年賀状程度のやり取りしかありませんが、隣県同士ですので私の実家から葬儀場までは電車で1時間くらいかと思います。

地域差もあるのでしょうが、主人のお母さんもあまりご存知ないようで、普通はどの程度まで関わるものなのかがわからず困っています。
もし経験がおありの方がいらっしゃいましたら教えて頂けないでしょうか?
よろしくお願いします。

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A 回答 (4件)

通夜や葬儀にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。


ご主人が喪主なのか、喪主は他の方なのかで違ってくる場合があります。

>それとも親族と一緒に通夜後の食事にも参加すべきなのか…

何事もおじゃま虫はいけません。
通夜が始まる前か途中に、喪主または喪主に近い人から、
「あとまで残ってね」
と耳打ちされたら、残って食事をいただきます。
何も言われなかったら、読経が済み次第帰ります。

>そして告別式後の火葬場まで付いて行くものなのか…

通夜時の食事は軽食で、多めの人数分が用意されます。
葬儀後の精進あげは、人数を正確に把握した上で料理屋さんに予約します。
そのため、通夜のうちに、
「明日もきてもらえますか」
と聞かれますから、「はい」と答えれば、斎場にも行き、会食も呼ばれることになります。
お参りだけで帰りたければ、その旨を返答します。
最初から何も聞かれなければ、葬儀にお参りしなくとも良いし、お参りするとしても終わり次第速やかに帰宅します。

>主人のお母さんもあまりご存知ないようで…

喪家側から見れば、通夜が一段落したら香典帳に目を通し、多額の香典を包んできてくれた人には、
「明日もよろしくお願いします」
と声をかけるし、少額だった人には特に声をかけることはしないと言うことです。

要は、斎場にも行き、精進あげも呼ばれるかどうかで、香典の額が違って来るわけです。
ご実家が婚家と近い親戚であると考えているなら多めの香典を用意し、あまりおつきあいする気がないなら少なめの香典にしておけば、あとは喪家側が判断すると言うことです。
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>地域差もあるのでしょうが



本当に地域差があります。

主人の父が亡くなった時
主人の父は農家の分家(サラリーマン)
主人の長男である主人の兄が親と同居
主人は次男で私の親と養子縁組しています。(婿)

家は自転車でも行ける距離
両親は通夜・葬儀・火葬場に出席、葬儀参列の時間は一般の方と同じ時間に着きました。
私達はずっと早い時間で、参列者のもてなしです。

長男の嫁さんの親は、飛行機を使う遠方なので欠席です。
嫁さんの妹が隣県に勤めていたので親の代わりに出席しました。

出費金額は10万円弱程度です。(多分この金額は相場より高いと思います。お婿さんを貰った事でも有りますので)
香典と弔花と初七日の金額を含みます。
弔花は、長男の嫁さんの親と私の親の名前で一対。

*家の場合は、親密な付き合いとまでは行きませんが、義父が急に倒れた時、定年退職して在宅だった両親に義母から翻弄し電話が掛かって駆けつけた仲です。
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この回答へのお礼

まとめてのお礼失礼致します。初めてのことで右も左もわからず、こちらで質問させて頂きましたが丁寧なお返事を頂きありがとうございます。うちの両親も経験が無いだけに「親として出来るだけのことはしたい、でも出しゃばりすぎてもいけないし」と悩んでいたようです。その後、義実家の方の風習などもふまえて相談した結果、火葬場は遠慮するけれども、明日の通夜後の食事には出席することになりました。こういうことって何が正しいという正解はないんですね。今回は本当に勉強になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/05/27 22:41

法律には無いのですが→直系姻族と言う、言葉は存在します。

(辞典に)
親族の中の、直系姻族に属する人は非常に近親者的に近い存在です。
--------
葬祭と言うのは(仕来たり)風習が優先しますので、県を跨ぐと例え隣同士に住んで居たとしても扱いが異なります。
----------
葬儀に際しては、2通りの考え(行動)があります。
先ず、1つ目は、亡くなった方との繋がりの形で、近親者以上の思いいれを抱いて居る場合は、親戚とほぼ同じ行動(火葬場にて遺骨を拾う等)も有り得ます。
------
次に、息子の嫁の両親と息子の両親は、同等(対等)の立場だとの考え方から、親戚はもとより、葬儀の主催者(例えば、長男が実家を継いで喪主も勤める等)も一目置くのが一般的社会通念です。
----
併し、亡くなった方が本家の父の場合、独立(分家的)した息子の嫁の父がでしゃばると、遺産問題にまで首を突っ込んで来られるのでは無いかと懸念されかねないので、程ほどにする事も相手に対する思い遣り(儀礼)かと感じます。
----
↑以上のように、嫁の両親は、立場的には、一番近しい縁者として振舞っても良い訳ですが、日本人は血縁(直系)を重んじますので、亡くなられた方の直系の方達を立てた方が無何ですが、お骨を拾う位の事までは、当然の義務では無いかと感じます。
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近い親戚です。

しきたりがあればそれに従います。一般的にはすべてに参加します。
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親からの借金返済をを経費として申告できるのでしょうか?

塾経営のために、親から借金(150万)したのですが、
いくら借金したという書面もない状態ですが、経費としての申告は、
可能でしょうか?

年30万ぐらい返していこうと思うのですが。
銀行からの借金だと問題ない感じがしますが、
親からの借金だと、なんだか複雑な気がしまして。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

借入金の返済額は、経費ではありません。

借入金の利息は親や親戚からのものであっても、書面がきっちりしており、利息と元金がはっきりとわかるようにしていれば、支払った利息分は経費にできるでしょう。

書面も何もないのであれば、1円として利息を経費にする事はできません。
あしからず。

Q生徒のお父さんのお通夜に参列するのですが・・・

 昨年部活動を担当していた生徒のお父さんがなくなりました。
 お葬式に参列できないため、明日行われるお通夜に参列しようと思っています。
 その際、受付でご霊前だけお渡しし、退席するのは失礼に当たるでしょうか?
 また、このような場合ご霊前はどのくらい包むとよいものでしょうか。(3000円か5000円だと考えているのですが・・・)
 
 <近い関係でもないのですが、昨年喪主であるお母さんにとてもお世話になったので、お悔やみの気持ちだけでも表したいと思っています。>

Aベストアンサー

>受付でご霊前だけお渡しし、退席するのは…

普段着のまま来られて、そのままお帰りになる方も、いなくはありません。でも、せっかく足を運ばれるからには、焼香だけでもしていくべくでしょう。

別の方法として、生徒の親ということは、学校あるいはPTA、生徒会などから代表者が弔問に行かれるような習慣はないのでしょうか。規定はなくともおそらく学校から誰か一人ぐらいは行かれると想像しますが、その方に一緒に持って行ってもらう方法もあります。
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>このような場合ご霊前はどのくらい包むと…

その程度の関係なら、3千円で十分かと思います。

Q僕の借金と親の借金について

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

僕の親にも借金があるのですが、総額や何でできた借金かを教えてくれず、お前には関係ない、親の借金が気になるなら親と縁を切れば良いと言われましたし、本当に相手が好きなら、自分の借金を一緒に返そうと思ってくれる人がいいんじゃないかと言われました。
親の借金発覚時に僕が彼女に説明できなかったのと僕が背負うかもしれない、迷惑をかけるかもしれないと言い、彼女が他人事とは思えなくしてしまいました。

彼女と僕の親が話をし、僕の母親が「あなたに関係ない」と言葉を言った為に、彼女にも心的ストレスをかけてしまいました。
その後も母親は兄弟に彼女との話を伝えてしまい、彼女にさらにストレスをかけてしまっています。

その後も、調べてみると説明された借金の内容が違っていて叔父の保証人にではなく親が作った借金でした。
聞いていた内容と今の借金の内容が違い僕も親に騙された感じで、不信感があります。
金額も2000万から3000万と大きくて、家を売ったりで返す当てはあるとのことですが、そうは思えません。
僕自身の借金を返済した後に家を買おうとしても、審査が通らない可能性もあります。

高校生の頃からバイト代を生活費として就職してもお金を入れてきました。
その一部が借金の返済に関わってきたのに。
家族全員分の光熱費以上の金額を入れていました。

相手家の気持ちとしては、僕の借金を隠して交際されて、親にはちゃんとした借金の内容を知らされず、僕家にも裏切りと怒りの気持ちが強く、不信感が抑えられないです。

僕の借金と親の借金で二重で裏切ってしまいました。
僕の借金は今年中に返済する計画です。

僕の借金と親の借金、話した時の態度を彼女と、彼女の親に一緒に謝って欲しいと話をしましたが、取り合ってくれません。

27歳で自分自身情けないと思います。
厳しいお言葉、批判、なんでも構いません。
よろしくお願いします。

すみません、前回の質問に不足がありましたので、追記をして再度ご質問させて頂きます。

昨年5月からお付き合いをしている女性がいます。
結婚を考えています。

僕も彼女も今は27歳です。

僕はクレジットカードを使いすぎた時期があって、約130万の借金があります。
付き合って当初に借金の事を隠し、親に会って結婚の話を進めていました。

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Aベストアンサー

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今考えるとそれも貯金のない
言い訳だったかもしれません。)
結婚してからの経緯は、

(1)結婚資金を二人で貯めているさなか、事故を起こしてしまい、その罰金を
 支払うために借りた借金の利子が膨大になってしまいました。
 私に隠れて家計のお金を持ち出し、ちょこちょこ返済に充てていたのですが、
 どうにも首が回らなくなり、結婚4年目に私に告白。
 (その当時は私も本当に困りました。お財布からお金がちょこちょこなくなって
 いくのでどうしても家計簿があいません。夫に聞いても知らんふり。)
 90万円の返済金を家計から肩代わりしました。

(2)結婚2年目で再び警察の厄介になり、罰金45万円。
 家計から肩代わりしました。

(3)結婚時所有していた軽自動車のローン36万円。私が通勤に使うことになった
 ので、結婚してすぐに私の貯金から一括支払いしました。

(4)昨日の話ですが、独身時代に所有していた軽自動車((3)の自動車の前に
 所有)の自動車税3万強(延滞金含む)を家計から肩代わりしました。
 ディーラーにその車の廃車手配を依頼していたのですが、きちんと処理されて
 いないらしくずっと督促がきていました。それで2年前に廃車手続きはしたの
 ですが、それ以前の未納分をとりあえず支払ました。とんでもないディーラー
 に関わることになった夫の不運が気の毒です。

結婚当初から私が家計を管理していたのは正解だと思います。共働きでした
のでそこそこの貯金は作りました。

そして、(1)と(2)の肩代わり分は、夫の小遣い2万円を1万円にして家計への返済
に充てて(2)は終了し、今は(1)をのんびり返済してもらっています。
(3)はディーラーに訴えて、補償してもらおうかと検討中です。
小遣いは週2千円ずつ渡しています。1万円をそのまま渡すとすぐに使ってしまい、
小遣いの前借が続いたからです。

夫には「借金は家のローン以外してはいけない。(お金が)なければ、ないなりに
やっていくんだ。どうしても借りるなら、(私の)親からしか借りちゃいけない。」
「お金を大切にしないから、お金から嫌われるんだ。だから、何がなくてもお金が
逃げていく。」「お金の援助は、自分の生活がおかしくなるくらいの金額をしては
いけない。」「私は何をしなくてもお金が残っていくよ。お金に好かれないといけ
ない。」「老後は楽しく過ごしたいでしょう。そのためには貯金が必要なんだよ。」
と常日頃から話しています。

といいつつも、私が仕事を辞めたことで1月から家計は火の車。貯金を一部を
切り崩していますが、徐々に家計を立て直し、毎月の貯金を再開するつもりです。
共働きだったら見逃していただろう浪費を見直し、家計をスリムにするための
荒療治だと思っています。
ちなみに家計簿は結婚当時からつけています。
そして貯金のある通帳はすべて私名義になっています。
夫名義のクレジットカードはありますが、常時私が保管しています。必要な時に
渡し、レシートを必ずもらいます。

夫の両親はお金が嫌いなのかと思えるほど、お金を残しておきません。
あれば大盤振る舞いなどして使ってしまう人たちです。零細な自営なのですが、
貯金もなく、年金もなく、とうとう病院通いが習慣化する年齢になってきました。
このままいくと生活保護になるかなと心配ですが、それも仕方ないと思っています。
夫には連帯保証人にはなるなと言い渡してあります。
それでも両親には2年前に家賃の更新費用13万円を貸したきり、いまだ返して
もらっていません。これでもう二度と貸すことはないです。
彼らを援助する前に、まず自分たちの老後を心配したいと思います。

というわけで、もし急がないのであれば、130万円の借金を返済してから結婚して
もいいと思います。ダラダラ返済するのを防ぐためにも、いつまでに完済するのか
彼女さんと約束したほうがいいです。
「一緒に返していく」というのは、私個人としては納得できません。そういう人は
また借金をします。というか借金のほうから寄ってくるのかもしれません。
そして結婚したときは、家計管理ができる彼女さんなら、彼女さんに全面的に
家計をお願いしたらいいと思います。

夫との結婚生活は7年に及びますが、金銭感覚というのは育った家庭に大きく影響
されるのだなとつくづく思います。思ったより、根が深い病です。
病を再発させない一番の方法はお金を持たないことです。

がんばってください。

ご両親の借金は連帯保証人になっていない限りは、肩代わりをしない方針で
いいのではないでしょうか。そして、それをしっかりご両親に伝えておくことです。
「聞いてない」と開き直られる可能性があるならば、書面で残しておくのもいい
ですね。

実は私の夫とその両親もその傾向性があります。

夫はお金から嫌われているのかと思えるほど、自分の意思とはかかわらず
お金が逃げていきます。
結婚直前に、親戚の人工透析の費用に工面するのに夫が貯金をすべて提供
したため、婚約が1度破棄になりました。(でも今...続きを読む

Q社長の御主人がお亡くなりになった場合

私が勤務している会社の社長のご主人様が危篤になりました。
ここ2~3日が山だとのことでした。

有限会社ですが、従業員は社長と私の2人です。
お亡くなりになった場合、社員としてやらなければならない事を
お伺い出来ればと思います。

・取引先に連絡をするのに文面は?
・花環や生花などは?
・通夜、告別式に包む金額は?
などなど…

参考になるサイトでも何でも結構なのでよろしくお願い致します。
ちなみに会社の経理等、お金の出し入れは社長がやっています。

Aベストアンサー

 もし万が一のことがあれば、喪主をつとめるのは奥様である社長になるでしょうね。

 喪主の考え一つでお葬儀は決まります。自分が社長をしていて仕事がらみもあり盛大な葬儀にするのか、一般的な葬儀にするのか、あるいは家族葬にするのか・・・それによって社員であるmanoa様のすることも異なってきます。

 社員がお二人ということなので社葬はないでしょうかね。。。

 一般的な葬儀をされるのでしたら、親族様の邪魔にならない程度で補佐的な役目をされたらいいと思います。一番の仕事は受付でしょうか。仕事関係で参列される方の応対が可能になります。
 取引先から供花をいただく可能性があります。それなのに自分の会社から供花がないのも。。。というならば会社名で供花を出します。ただし、社長の了解が必要です(おそらく社長自ら依頼されるだろうと思います)。

 家族葬にされる場合は、取引先なども参列されないでしょうから社員だからといってあえて何かしなければいけないということはないでしょうね。

 取引先への文面ですが、一般葬と家族葬では異なってきます。一般葬の場合は、葬儀社にお願いすると準備していただけます(専用用紙があり、日時と場所、故人名や喪主名を書き込むだけでいいようになっている)。それをFAXすればいいのではないでしょうか。
 家族葬であれば、連絡することの是非は喪主の気持ち次第となります(連絡しないことが多い)。

 会社からの香典は社長と相談するしかないですね。manoa様が個人的にだされる分は、ご自由にお決めください。私ならば1万円くらいでしょうか。多くても3万円までですね。

 もし万が一のことがあれば、喪主をつとめるのは奥様である社長になるでしょうね。

 喪主の考え一つでお葬儀は決まります。自分が社長をしていて仕事がらみもあり盛大な葬儀にするのか、一般的な葬儀にするのか、あるいは家族葬にするのか・・・それによって社員であるmanoa様のすることも異なってきます。

 社員がお二人ということなので社葬はないでしょうかね。。。

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Q親からの贈与と借金で住宅購入した時の贈与税について

住宅の購入費用として親から贈与として550万円を援助してもらい、借金として150万円を借金借用書作成を作成して借りた場合、つまり
親からの贈与550万円+親からの借金150万円=700万円
の場合は、贈与税は発生するのでしょうか?

Aベストアンサー

550万の贈与に対して税金がかからないのは過去の話で、相続時清算課税制度を申請しなくては贈与税の対象になりますよ?
いま贈与税なく贈与できるのは年間110万までです。
市場金利より低くても大丈夫でしょう。契約の日付と返している履歴をつければ(振込みなどで帳面に残す)OKだと思います。
親ってありがたいですね

Q亡くなった主人の実家への礼儀は?

14年前、結婚して1年で主人を亡くし、去年再婚しました。
子供はいませんでした。
前の主人のご両親はまだ健在です。再婚するときは二人でご挨拶に伺いお墓参りをしてご報告しました。
それまでは「お中元」「お歳暮」など贈ってはいたのですが、再婚してからは贈っていません。
うちの母から、これからもそういうものは贈るように強く言われたのですが、新しい家庭に引け目もありどうすれば良いか悩んでいます。
回答していただけるとありがたいです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

元ご主人のご両親であっても、14年間もの年月が経っていたら自分の親と同じような感じになりませんか?

親だったら「お歳暮」も「お中元も」しないから、と言われればそれまでですが、何かのつながりは残しておきたいと思ったりしますね。
父の日、母の日のプレゼントとか。。。
今のご主人のご両親へも同じようにすれば、引け目を感じる事はないと思いますよ。

Q親の借金で教えてください。

親の借金で教えてください。
現在、夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません。
法律上、親の借金を返済する義務はないと別のQ&Aで知りましたが、今の私達の自宅が土地・建物とも1/100ずつ親の名義になっており、その場合、親が借金を返済できないと、私達の家や土地はどのような扱いになるのでしょうか?
教えてください。

Aベストアンサー

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計ややこしい展開が待っていますので、厳に控えてください。
 あるいは、名義変更しないことで、最悪の事態が待っているとしても、じゃあ、変更したら避けられるのかというと、そんなことありませんので、まずもって、名義変更などという方法はありえません。
 まず、すでに、抵当設定されているということですから、その債務現在額>現在の不動産の時価(オーバーローンといいます)であれば、差押の心配はありません(但し、その抵当権付の債務は、どなたの債務なんですか?質問者夫婦の債務であればいいのですけども、それも、お父さんの債務であれば話が全然別です。但し、差押の心配が無いのは同じことですが)。
 債務額<時価であれば、差し押さえの可能性はありますし、破産するのであれば、その差額は、何らかの形で現金化して、配当できるようにしないと、お父さんは破産手続きを完成でき無い可能性があります。
 お父さんの負債の具体状況が分かりませんが、サラ金の多重債務であれば、1社あたりでは、数十万円から多くて100万、200万円というところでしょうけども、消費者金融は、判決をとっても、せいぜい、給与差押くらいで、なかなか、不動産の差し押さえということはしないものです。
 お父さんが破産手続きを取ってしまえば、それで処理するはずです。なぜならば、破産が始まってしまうと、抵当権者以外が差押できるはずの残り分は、破産債権者全体で平等に配当されるべき破産財団という話になるので、ばたばた、費用を使って、特定の債権者が差押などというのは、ありえないのです。
 まず、抵当権の債務も、お父さんが主債務者であれば、通常は、抵当権が実行されるか、任意に売却するしかなくなります。
 しかし、オーバーローンであれば、破産の場合でも、裁判所は、それが確認できれば「家の処分については、抵当権者の好きにしてください」ということになります。
 抵当権者としては、所有者に任意に売却してもらうか、それが無いのなら、競売を開始しないといけませんが、オーバーローンで、債務者に破産して免責決定を取られると、競売で回収できない分は、回収不能ということになります。
 ここで、もし、お父さんが主債務者だけども、質問者夫婦どちらかが、連帯債務者か連帯保証人だとします。
 銀行は、この場合、競売の開始を猶予して、引き落とし口座を連帯債務者等の名義に変更して、分割返済を継続させるのが実務の現状です。
 一括回収に走っても、多額の回収不能が出るのが分かっているからです。
 抵当権の主債務者が、質問者ご夫婦どちらかの場合。
 オーバーローンであれば、結論としては、お父さんの2分の1の所有権は、「財産」としては、あってないもの(銀行のもの)ですから、質問者が自分の債務をちゃんと支払っている限り、お父さんが破産したところでどうなるものではありません。
 時価-抵当権債務額の差額が存在した時、その2分の1が始めて、お父さんの「財産」ということになりますので、破産するのであれば、この相当額は、破産債権者に対する配当に回さないといけないのですが、その額が、数十万、100,200万程度であれば、何とか周りが、そのお金を工面しないと、破産が完成しないおそれがあります。いいかたをかえれば、家を売却しなくても、売却した場合の余剰金額相当額をなんとか、工面すれば、それでいいのです。
 また、この、実際に、現金化しないといけない金額は、破産手続きの中において、減額を裁判所に上申する手続きが用意されております。
 いろいろな場合を想定してお話しないといけないので、回答が非常に不合理かつ複雑になります。結論としては、冒頭の通りです。

 繰り返しになりますが、正確な回答を得るためには、自宅の登記事項証明書・固定資産評価証明書・抵当がついている場合は、その借用書と残高証明書類くらいは用意して、弁護士にでも相談したほうがいいですね。以下の回答はあくまで参考にしかしないでください。
「夫の親が借金をしています。とても本人が返せる状況にはありません」と有り、どの程度か良く分かりませんが、もう、破産開始決定を受けることも可能の状況という仮定で一応お話します。
 まず、そのような状況であれば、名義変更などすれば余計...続きを読む

Q通夜と告別式に夫婦で参列する場合の香典の額は?

夫の従兄弟のお嫁さん(78歳)が亡くなり 夫婦で新幹線で出掛けます。
献花は義弟と連名で出しますが お香典はいくら包めば良いのでしょうか?
告別式の後の会食にも出席します。
私達は70歳の夫婦です。
年に1回はお会いする間柄です。

Aベストアンサー

もう葬儀に向かっておられるかも知れませんが

50代以上の一般的な相場として
・祖父母  10,000~50,000円
・親(義親) 100,000円~
・兄弟・姉妹  50,000円~
・叔父・叔母  10,000~30,000円
・その他親戚・いとこ 5,000円~30,000円
などとなっているようですが、
全国的な統計を取っているのもありましたので除いて見て下さい。

http://lifeplan.rokin.net/nfp/life/manichi/koden.html

ご存知の様に、香典の金額は決められているものではなく
故人とどれ位の付き合いがあったか、思い入れがあったかの
気持ちの問題です。

ご質問、回答お礼の中から
“年に1回はお会いしている。遠くから葬儀に参列する。
献花を出される。従姉妹とは言えご主人と直接の血縁ではない。“
などから、献花代は別に5,000円、
香典は30,000円位ではと思っていたのですが・・・。

質問者様のご主人のお姉さんはご主人と同じ立場にあるのですから
1人50,000円で2人100,000円とは破格の金額ですね。

従兄弟のお嫁さんに近い所にいて相当の思い入れがあったのか
失礼ですが、見栄を張られているのか判りませんが
釣り合いが取れませんよね。

合わせる必要はないと思いますがご主人の気持ちですね。
質問者様のお気持ちで出席まではと思われるのでしたら
ご主人お一人でも宜しいのではないでしょうか。

葬式後の会食は
・故人を偲んで食事をし、話をし、交わる席
・宗教者、町内の方などお手伝い頂いた方への感謝の席
で亡くなったご家族の方がもてなす席ですので
香典代に含まれているとの考えで宜しいです。

もう葬儀に向かっておられるかも知れませんが

50代以上の一般的な相場として
・祖父母  10,000~50,000円
・親(義親) 100,000円~
・兄弟・姉妹  50,000円~
・叔父・叔母  10,000~30,000円
・その他親戚・いとこ 5,000円~30,000円
などとなっているようですが、
全国的な統計を取っているのもありましたので除いて見て下さい。

http://lifeplan.rokin.net/nfp/life/manichi/koden.html

ご存知の様に、香典の金額は決められているものではなく
故人とどれ位の付き合いがあったか、思い入れがあっ...続きを読む

Q親から借金

親から借金
親から借金をしていましたが、先日親が亡くなりました。
その場合、借金は返済する必要があるのでしょうか?
兄弟は、兄・妹がいます。

Aベストアンサー

 遺産相続のときに、そのことを正直に言って、その分を引いた上で相続されたらいかがでしょうか?

ただし・・・借用書もないでしょうし、質問者さんが「100万借りてた」なんてことを兄妹さんが信じるかどうかです。もっとも、その借金のことを誰も知らなかったら黙っててもいいとおもいますよ。
要するに家族の中のお金の問題はのちのちもめることなので、正直に言うか、誰も知らなければ黙っておくかです。

Qお通夜に参列すべきでしょうか

職場の上司のお父様が亡くなりました。
この職場には人事異動で来たばかりですが、その上司には
とてもよく面倒みてもらってます。
亡くなられたお父様とは面識がないのですが、この場合
一般的にお通夜に参列して香典を渡すべきなのでしょうか?

本人は香典返しとかで、負担になられたりするのでしょうか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

snufkin0614様

一般的なことはよくわかりませんが、先日私の親友のお母様が亡くなられたときの事をお話します。

友人の勤務先の同僚や上司が来られてました。
友人の連れ合い(夫)の職場の方も見えていました。
通夜と葬式の両方ではなく、どちらかへ出席のような感じでした。

生花も友人と友人の連れ合いの勤務先それぞれ出されていました。
余談ですが、実の子の友人よりも、義理の息子に当たる友人の連れ合いの勤務先の方の生花の方がすごく豪華でした。

私は友人のお母様とは面識もあり、年賀状のやり取りもしてましたが、
おそらく、友人も友人の連れ合い、それぞれの勤務先の方はそのお母様とは面識は全く無かったと思われます。
ご香典も出されているようでした。

要は、故人と面識があるかどうかではなく、お世話になっていればその方(上司の方)にご弔意を示すという意味で、出席可能な範囲であれば通夜か、葬式のどちらかに出席されて、ご香典を出されても良いのではないかと思います。

職場で取りまとめて香典をするようであれば一緒でも良いでしょうし、でなければsnufkin0614様お一人でお気持ちを包めば良いと思います。

あくまで私の体験談ですので参考までに

snufkin0614様

一般的なことはよくわかりませんが、先日私の親友のお母様が亡くなられたときの事をお話します。

友人の勤務先の同僚や上司が来られてました。
友人の連れ合い(夫)の職場の方も見えていました。
通夜と葬式の両方ではなく、どちらかへ出席のような感じでした。

生花も友人と友人の連れ合いの勤務先それぞれ出されていました。
余談ですが、実の子の友人よりも、義理の息子に当たる友人の連れ合いの勤務先の方の生花の方がすごく豪華でした。

私は友人のお母様とは面識もあり、年賀...続きを読む


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