7年前、式場の予約をするところまでいった彼女がいました・・・

しかし、恋愛感情が無くなったと彼女から言われ、
自分は好きだったけど、仕方なく断腸の思いで別れました。

理由ははっきりと言われてません。
自分が思うに、結婚するに当たり彼女が俺に求めていたものを、
俺が持ち合わせていなかったので、
彼女が失望してしまったためだと認識しています。

そこの反省はもう終わらせています。
次には同じ失敗はしない！と強く考えています。

彼女の近況は知りません。
どこに勤務して、はたして結婚しているのかどうかも。
メールアドレスも変えられ、もう彼女には届きません。
教えてもくれません。

彼女からは、もう自分は拒否されているのでしょう。
自分はもう、彼女にとってただの過去の人なんでしょう。

でも、自分は７年たった今でも好きです。
彼女のことを思い出さない日はありません。
彼女と過ごした月日は、いい思い出ばかりです。
だからこそ忘れられないのだろうと・・・

会いたいです。電話したいです。話ししたいです。
でも自制して、我慢して、ただ彼女の幸せを思う毎日です。

結婚したかったけどしょうがない。
何の因果か分からないけど、一人になってしまった。
ならば、この状況でできるベストを尽くしていこうとやってきました。

いろいろ旅行したり、イベント参加したり、ボランティアやったり、
いろいろ生活に変化つけて、
彼女のいない寂しさを抱えつつも、笑顔になれる道を模索してきました。

でも毎日のように浮かぶ、彼女の笑顔。

寂しさを解消するために新しく彼女を持ったとしたら、
それは彼女になる人に対して失礼だし、
そういう思いが頭にあるうちは、彼女は持つべきでない・・・カッコつけて、そう考えたこともありました。

でも、そばに一緒にいてくれる女性が欲しいのが正直な気持ち。

彼女との思い出にしがみついていても進歩ないですからね。
この７年の間、いいなぁと思った女性の何人かには、
お付き合い申し込みました。
けれど別に彼氏がいるとか、友達としか考えられない・・・などと断られて、未だ一人。

もちろん希望を捨てたわけじゃないですからね。
笑える未来を信じて、日々、朗らかに生活していますよ。

彼女が好きだけど、でもどうしようもないというこの状況を
それでも「苦しい」と思い込むべきでは、ないと考えています。

むしろこうやって思い続けていられることは、ある意味幸せなことかと。

取り留めのないことを長々と書いて、
しかもここまで読んでいただいてありがとうございます。

みなさんから客観的に見て・・・僕はどう見えますか？強いですか？弱いですか？

これから先、自分はどうするべきか道しるべになるものを探しています。

励ましの言葉、厳しい言葉、なんでもいいです。
３４歳の私に投げかけてください。

No.15 回答者： maho-maho 回答日時： 2007/05/30 19:32

No.5です。

彼女のことは心の隅にはあったけど、告白した人には本気だったんですよね？　でも、今愛しているのは結局別れた彼女のことなんですよね？　そこが彼女を逃げに使っていないかと思ってしまうんです。本当に告白した人が好きなら彼女への思いは薄らぐものだと思うんです。

思い出は持っていていいと思うんです。ただそれで今でも彼女が好きだ、と思っているのは勘違いではありませんか。その頃の幸せだった自分がうらやましいとか、今受け止めてくれる女性がいない寂しさからそう思ってしまっていませんか？
切り分けは難しいと思いますが。
思い出に縛られているだけに見えて仕方がありません。

あなたが彼女を忘れられないのは、今も彼女があなたのことを少なからず好意的に思ってくれていると思っている、もしくは思おうとしているからではないでしょうか。

だから別れても友達としてでもメールや電話をしてもいいんじゃないか、と思われているんじゃないですか。
彼女はあなたに二度と会いたくないくらい失望したのかもしれません。もしかして嫌っている可能性だってあります。そう考えたことはありませんか？　嫌っていても嫌いって言いにくいし可能性はあると思いませんか？

もちろん、真実はわかりません。
でも今のあなたには、あなたのためを思って連絡さえとらないんだ、と思うより思い切りがつきそうな気がします。

＞自分はどうするべきか
私は彼女を思い出してもいいと思います。苦しくてもいいと思います。前に進もうとする意識があるから。
でも、彼女が好きとか会いたいとかは思い出がそうさせるだけで現実に自分が望んでいることとは違う、幻想だと思ってください。
彼女が苦しいくらい好きという意識でいると素敵な女性をキャッチするアンテナが鈍りますし、新しい彼女にかける情熱が抑えられてしまう可能性もありますよ。

で、次に素敵な女性にあったら別れた彼女は心の隅に追いやって、彼女が喜ぶことはなんだろうと一生懸命考えてください。別れた彼女を思い出す暇もないくらいに。でそのまま忘れていってください。

彼女が好きだとか、苦しいとか思い始めたら、どうすれば素敵な女性に出会えるか、素敵な女性が現れたらどうやれば思いが伝わるか、そういうことを考えてください。

この回答へのお礼

＞彼女のことは心の隅にはあったけど、告白した人には本気だったんですよね？　でも、今愛しているのは結局別れた彼女のことなんですよね？　

別れた彼女、告白して振られた人、同じように好きです。

ただ，告白した人とは、
その後も話しかけたら返事の帰ってくる関係を持てた。
（年に一回の年賀状のやり取りですが）
だから，自分もだんだん気持ちを整理できた。

一方で別れた彼女のほうとは、
まったく関係が無くなってしまった。
そこをどうにかしたいとこだわった。
それが思いを引きずる結果につながったのかと・・そう考えてます。

彼女が好きという気持ちは、実はそう思い込んでいるだけ、
・・・・いや、そう思い込むことで、
話しかけても返事が帰ってこないという現実から、
自分を保とうとしていたのかもしれません。

これからも、彼女を思い出すことは止められないでしょう。
ですが、彼女へのこだわりは・・・、
maho-mahoさんのおっしゃるとおり、確かに自分が前に進むのには邪魔ですね。
今すぐには無理ですが、ゆっくり切り捨てて行こうと思います。

それにしても、あなたの熱い叱咤激励の言葉。
弱い私を何とか立ち直らせようとしていただいているのが、ひしひしと伝わってきます。
ありがとうございます。

お礼日時：2007/05/31 01:43

No.14 回答者： aya123aa 回答日時： 2007/05/30 02:05

こんばんは。

　
私も昔、凄く大好きな彼がいて…その人を忘れるのに、結局、７年も、かかりました。
その７年の間には、別の人と付き合っては、別れてを繰り返し…結局、新しい彼ができても、いつも心のどこかで、元彼と比べていたんだと思います。
そんな状態だったから、誰とも上手くいかなかったんだろうな…と思います。

失恋の傷を癒すには、新しい恋をする事とは言いますが…昔の恋を引きずってる時というのは、なかなか難しいし、なんとも言えない空しさや、寂しさがある様な気がします…。

それはそれとして、思い出というのは、美化されるものです。
tarim_hoさんは、彼女の事が好きなまま別れたのだから、当然だと思いますが…思い出にしがみついて一人で生きていくのは、寂しくないですか？

誰かの事を好きだという気持が変えられないのと同じで、誰かの事を好きでなくなる気持というのも、変えられないものなのではないでしょうか？
理由はともかく、彼女がtarim_hoさんとの別れを選んだのは、現実であり、その現実を、本当の意味で受け入れる事も、時には、必要なのではないでしょうか？
そして…一歩踏み出す勇気を持って欲しいと思います。

私も大失恋を経験し、一生、その人以上に好きになる人は現れないと思いましたが…それでも”前向き”な気持でだけはいよう！と自分に言い聞かせ、無理？をしました。
そして、その後、色々と失敗もしましたが、現在は、本当に好きな人に巡り合い結婚し、あの時の経験も無駄ではなかったのでは？と、やっと思える様になりました。

tarim_hoも、後ろを振り返らず、前だけを見て、歩いてください。

この回答へのお礼

＞その現実を、本当の意味で受け入れる事も、時には、必要なのではないでしょうか？
いや、もちろんおっしゃる通りです。
そうでなければ次進めないのも分かっています。

しかし、それにしても別れを受け入れるってのは，本当に自分には難しいですね。
「君はもう俺のこと気にしてないんだ。あっそう、じゃあこれ以上、関係続けるのは無駄だね、今まで楽しかったよ。じゃねバイバイ～」
こういう風にあっさりできたら、どんなに楽か。
でも、こういうことですよね。別れを受け入れるというのは。

自分としては、せっかく知り合ったんだし、恋愛関係なくなったからと言って、
それでいっさいがっさいの関係断ち切るのは嫌だと。
話しかけたら、返事が返ってくる。
そう言う関係は残しておきたいと欲して，それにこだわっていたのが、
ここまで、こじれている原因である気がしています。

No.13のお礼にも書きましたが、
その自分が欲するこだわりを捨てることこそが，自分に必要なことかと思っています。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/30 15:32

No.13 ベストアンサー 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/05/29 19:54

＃９です。

お礼ありがとうございます。読んで質問者さんが７年間別れを引きずっている理由がわかりました。

＞なぜ恋愛が終わったらそれっきりになるのか・・・・それが自分には理解できてないです。

これって人によって違うんですよ。確かに質問者さんのように別れても友達として会おうよ、って関係を続けている人も世の中には居ます。でも彼女の反応からしても別れて友達として会ったりする関係をしたくないタイプなんでしょう。わたしもそうです。
憎しみ合って別れた訳じゃないから、っていうのはあんまり関係ないかな。女性に未練が無かったら連絡も必要ないんです。それに付き合っている相手に悪いな、っていうのもあります。もし彼氏が元カノともう友達だからっていっても会っているって知ったら普通に嫌ですから。そういう配慮からも彼女は返事していないんだと思いますよ。
質問者さんの場合、年に一度でも継続的に友達として連絡をとり会おうという気持ちがありますよね？それがもう彼女としては彼氏や旦那さんに対して誠実さに欠いた行動に思えるんだと思うよ。
そしてそう思うことは非常識でもなく、むしろきちんとした行動だと思う。
そしてもう一つの理由は質問者さんがまだ未練たっぷりだから。それに応えることができない立場としては友達関係としてでも会う事は嫌です。
一時は結婚直前までいった男性とまた友達としてでも会い続けることって結構キツイと思います。彼女にとっては心の傷でもある思い出だと思うので。婚約破棄の恋をいい思い出だけで考えることが出来る人って少ないと思います。

＞あなたのおっしゃる「運命の別れ」というものの定義がよくわからないのですが
元カノとの恋愛って運命の恋だったと思っていませんか？人って恋してすごく好きになると「運命の相手だ、とか運命の恋だ」ってそう思ってしまうと思うのですが。
そういう運命の恋だという気持ちがあっても一人で頑張ってもどうすることもできない別れが来た時はそれを受け入れることが「運命の別れ」だと思うのです。自分で勝手に運命の恋と思っている恋の別れを受け入れること、でしょうか。
そうした恋の別れを受け入れないと本当の「運命の出会い」も訪れることできません。前の恋に執着してしまっているために新しい恋をスタートできないということです。

１００％受け入れるというのは
「彼女と過ごした月日をいい加減忘れないと次の進展も無い」と解釈いただいた通りでいいと思います。当然ながら消しゴムで消すように記憶を消すことは無理ですが、「たとえ友達としてでも、戻れないのだろうか？と」という気持ちはもう質問者さんの頭から無くすべきです。そうしないと質問者さんが前に進めません。

別れるといい思い出ばかりフラッシュバックしがちです。そういういい思い出ばかりを思い出してまた会いたいと思っていると悪循環で現実逃避しちゃいます。引きずっている場合、いい思い出ばかり思い出しちゃうもんなんだ、って考えてそれを特別視して執着しない方がいいです。
引きずっているなら普通のことですから。

それと手作りのぬいぐるみですか。。。手作りものって捨て難いですよね。お寺に持って行って処分させてもらうか実家の奥の方へ置かせてもらうかした方がいいように思います。そして写真はもう捨てた方がいいと思います。見たら顔も思い出すし、いろんなこと思い出しちゃいます。取っておいても思い出だからって割り切れる人いますけど、質問者さんの場合はそうもいかないようですから７年も引きずってますしここは心を鬼にして自分に厳しくなった方がいいように思います。

＞人として見られてない。そう言う不満があります。
そうやって考えると辛過ぎますね。でもそうじゃないですよ。彼女はあなたの気持ちに応えられないし幸せになって欲しいからこそきっともうお互いに関わり合わない方がいいと考えているはずです。
それにもし彼女が結婚していたり母親になっていたら、昔の男と会うなんてことできないですよ。友達だからって言っても、普通の友達とは全く違う背景があるでしょう？結婚生活でも恋愛でもされて嫌な事はしないのがマナーです。彼女はご主人が元カノと年に一度だとしても会っていたら嫌だな～っていう気持ちあると思います。
そして新婚生活などにおいて、元カレ元カノにまつわるものや存在っていうのは一番必要ないものだし持ち込んではいけないものです。

そこまで好きだったのですから彼女のことも大事に思っていることでしょう。だったらもうそっとしておいてあげましょう。
それが質問者さんにとっても一番いいことです。今の未練を断ち切れたら運命の別れを受け入れたことになると思います。
彼女があなたを幸せにできなかったようにあなたも彼女を幸せに出来なかったのです。いつか孫にでも「昔こんな人と付き合ってね～でもおばあちゃんと出会っておじいちゃんは幸せになったんだよ」なんて話せるおじいちゃんになってください。
幸運を祈ります。頑張って！！

この回答へのお礼

あなたの書いた内容を読むと、別れた彼女には、
もうすでに旦那や彼氏がいることを、半ば前提として書かれてますよね。
何か，自分の書いた文章からそう判断できるものがあります？それとも女性のカンてヤツですかね？
まぁ、確かに７年経ってるし、いても全然不思議じゃないですけどね。
いるんだとしたら，自身の親よりも彼女のことを大切にする男の人なんでしょう。

ただ、自分の経験から言わせてもらうと、
旦那彼氏がいたとしても、だからといって前の男と（さすがに直接会うまではしないだろうけど）
年数回の手紙、メールのやり取りまで止めるような女性だとは思えないですね。
そのへんはちょっと違うかなぁと。

もっとも、旦那彼氏に問うたら「やめてくれ」と言われて、
それで私を無視しているという可能性はありますが・・・。

＞もう一つの理由は質問者さんがまだ未練たっぷりだから。それに応えることができない立場としては友達関係としてでも会う事は嫌です。
＞彼女はあなたの気持ちに応えられないし幸せになって欲しいからこそきっともうお互いに関わり合わない方がいいと考えているはずです。

こっちは納得です。
きっとそういうことなんでしょう。
今すぐにぱっと，気持ちは切り替えられないのですが、
そう言うことなんだと，時間をかけて自分を納得させることはできそうです。

＞当然ながら消しゴムで消すように記憶を消すことは無理ですが、「たとえ友達としてでも、戻れないのだろうか？と」という気持ちはもう質問者さんの頭から無くすべきです。そうしないと質問者さんが前に進めません。

そうですね。こだわりを捨てる勇気を持てということですよね。

写真を捨てても、ゆかりの品物を手放しても、
なお外を歩けば、駅、道、店、街角、公園、さまざまな場所で想い出の記憶がよみがえってしまうとは思いますが、
＞引きずっている場合、いい思い出ばかり思い出しちゃうもんなんだ、って考えてそれを特別視して執着しない方がいいです。
確かに、何もプラスにならない特別視は止めようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/30 14:46

No.12 回答者： bonbon10250 回答日時： 2007/05/29 15:37

おつらいでしょうね。

お気持ちお察しいたします。
私もあなたと同じで５年前にそんなことがありました。本当に大好きで大好きで私はこんなに幸せになっていいのだろうか？とまで思っていました。結婚？最高だわ～って。でも、私も彼の気持ちが変わり、ふられてしまいました。本当につらかった。気持ちをそのまま取り外して道端に置ければどんなにいいだろうかと何度も思い、歩こうとしても歩けなくなるほど消沈していました。毎日毎日泣いて泣いて・・・婚約破棄されても、すべてを私は受け入れるからもう一度あの幸せだったときに戻りたいと思ってましたよ。

そんなとき、毎日泣いていた私に父が見かねてこういったんです。
「お前は毎日泣いている。嫌いになれないって泣いている。だけど、もう気持ちがないからって去っていく人間よりも嫌いになれないんだって涙しているお前のほうが美しいんじゃないか？」って。そのときは受け入れられなかったけど後で考えると本当に心が温かくなりましたよ。

あれから何年か、私も毎日毎日思い出していました。楽しかったこと、つらかったことも思い出したけれど漠然と彼を思いました。一生このままなんじゃないか？って不安にもなりました。どんな男性に出会っても気持ち悪く感じて潔癖症にもなりました。
だけど、私が好きなのはあのときの私と彼であって、今の彼ではないんですよね。もし今であったとしてもやっぱりあのときのように燃え上がる恋愛はできないと思うのです。

質問者様のおっしゃる友達関係ですが、質問者さんの気持ちに少しでも好きだという気持ちがある限り、友達にはなれないと思うのです。この先気持ちがなくなったとしても、もう会うべき人ではないと私は思います。それは質問者さんのために。

私もあれから５年たち、あの時以上の恋愛はできませんでした。誰にあっても無理でした。今、私は結婚していますが唯一「気持ち悪い」という気持ちがわかない相手だったから付き合って、そのまま結婚しました。あの時は結婚するということに関して夢も希望も持っていたし幸せの絶頂でした。今の結婚ももちろん幸せだけれど、あのときの私と比べると浮かれた感じがあまりないというか・・・でも、今幸せですよ。いろいろと考えるとあの時結婚していたら幸せだっただろうなと思うけれど、それでも今の結婚はそれはそれで幸せです。あのときに失ったものはあまりにも大きかったけれど、ああならなければ分からないことがたくさんあったようにも思います。ただ、だからと言って「あの経験があってよかった」とは口が裂けてもいえないし思えないですけどね・・・

人間、大きな人生の流れには逆らえないものだと思います。

生意気申し上げましたが、あまり固執したりしないで大きく構えていいと思います。「７年も忘れられない」じゃなく「長い人生の七年。もっともっと長く愛せる人がいるはず」と。必ずあらわれると思いますよ。

No.11 回答者： Harley-1999 回答日時： 2007/05/29 14:59

お返事などを読んでいて感じたのですが、以下のことで感情を手放せないだけじゃないでしょうか？

・彼女とのしあわせな思い出
・彼女が結婚まで考えた自分を無視したという悔しさや意地
・悔しいが憎むべきではないという格好つけな心

恋愛とか人を好きになる、忘れるってそんなにきれいなものではないとおもうんですよ。
男の人は汚くなれないから忘れられなくなっちゃう人が多いのでしょうね。
人を好きになるって、汚い自分や愚かな自分、弱い自分惨めな自分と向き合うことでもあるとおもうんです。

あなたは、あまりにもキレイにしようとしすぎているような気がします。

一度ぶっちゃけてみてはどうですか？
奇麗事なしで、自分の汚い部分や惨めな部分と向き合ってみては？
『なんで俺を振ったんだよ！あんなに好きだったのに。しかも無視しやがって！結婚まで考えてたのに、別れたらそれっきりかよ！
俺はまだ未練いっぱいなんだよ！もう一度戻りたいんだよー！クソー！』って。

そう微塵もおもっていなければ、わたしの見当違いになりますが、何だか熱い感情をキレイな言葉で必死に隠しているように見えてしまうんです。
キレイなだけが恋愛ではないですよ。

そして、想い出って換気と同じだとおもうんです。
彼女の匂いの残った部屋を、締め切っていてはずっとその匂いは消えません。
こんなところに他の子を入れたら失礼だ・・・なんて、窓を開けずにいたら、ずっと部屋は彼女の匂いのまま。

他の子の匂いを入れてあげればいいんです。
上手く行かなくてもいい。
結局忘れられずに、あなたから振る形になってもいい。
まずは他の空気(女性)を部屋に入れることです。

付き合わなくてもいいので、友達としてどんどん会うのもいいとおもいます。
そうして窓を開けていれば、いずれ彼女の匂いなんてなくなってしまうし、どんなだったかも思い出せなくなりますよ。

まずは自分の本心と向き合って、それから換気。
見当違いだったら申し訳ないのですが、もし心当たるものがあれば、そうやって前に進んでみられてはどうでしょうか？

No.10 回答者： bekky1 回答日時： 2007/05/29 11:00

>励ましの言葉、厳しい言葉、なんでもいいです。

３４歳の私に投げかけてください。

微妙な年齢ですね。
男性の半分以上はこの年代は独身。
40代になってもいまや、1/3は独身ですから、特に、一人で異常という時代でもない。

若くもないが、一人として達観するには早い。

50を過ぎたおばちゃんです。
子供も2人います。

フェミニストの理論の中に「つがい幻想?」だったかいう言葉がありますが、昔は結婚と恋愛は別物だった。
むしろ、恋愛とは結婚できないから「恋愛」。
男女であれば、結婚前に「恋愛」するのはご法度だし、
結婚後は、姦通になる。
むしろ、結婚ゴールがないことで恋愛形態の浄化された形として「衆道」があった。

そう、結婚に理想を求めて、「恋愛の究極レベル」と思うから
幻想を見るのです。

それならそれで、その彼女を思い続けて、老春に希望をかけてみるのも悪くない展開です。
どうなるかはわかりませんが、自分の人生ですから、好きなように。

タダ、結婚式の直前でドタキャンするのは
【理由ははっきりと言われてません。・・・
彼女が失望してしまったためだと認識しています。】
女の結婚はかなり現実的な青写真があります。
それを遂行できない人とは、恋愛はできても、「結婚」はできない。

50を過ぎると、人生振り返ることも多いし、これから先の下り坂を
どのように見るかで日々のドラマが違います。

理科系コースに行ったことで、同級生、同窓生がほとんど「男」です。
更に、昔からの「オタク」が多い。
デ、つがい幻想の彼らも独身が多いのです、特に私の周りだけかもしれませんが。
同じように「幻想」を持っているホンノ一部は離婚再婚を繰り返しているのもいて、それはそれなりに律儀。

同じような50代も多いという話を聞いても、それがなんなのさと思うでしょう?
人生ってそういうものです。

結婚して、子供を持ってというのが女のスタンダードでも
、ある人は熟年離婚する、年金の分割がされるようになるので
計画立てている人もターックサン。

そう、ドラマは、死ぬまであるのです。

タダ、あなたに思いがある限り、同様に、女も現実生活とは別に
妄想があることも確か。

アナタも、幻想と現実を区別して生活できれば結婚できる。
ただし、現実には「お金」というアイテムが必要。
それは片時も忘れないで。

この回答への補足

文章を読んでて思ったのですが、
ひょっとしたら、考え違いをされていたらいけないと思って書きますが、
彼女が自分に求めていた"青写真"は、お金では決してありません。

彼女が求めていたのは、
「いつでも私の味方でいて。あなた（僕）の両親の側にはつかないで」というものだったと認識しています。
彼女曰く「嫁にはならない！妻になる！」と。
（親と同居せず核家族として）結婚生活を送るにあたっても、
僕の親の干渉をずいぶん恐れてましたね。

ある時、うちの両親と，彼女の両親とが喧嘩をしたんですよ。
結婚式において、伝統的慣習に乗っ取るやり方をするかしないかで。
うちの親は戦前生まれの古いタイプで慣習を重んじる立場。
反対の立場をとる彼女の両親を、「それはおかしい」と否定しちゃったんですよね。

そのとき自分がどっち付かずの態度を取ってしまった。
自分も慣習にとらわれない立場でいたんだけど、
怒りで興奮した親を見たとき、自分は何も言えなかった。

「つがい幻想」に関連するのかもしれませんが、
自分にとっての理想の結婚式・・・両家の親戚一同に、めでたく祝福される式・・・を迎えるためには、
今，ここで、僕の親を刺激するのは良くないと判断して、
何も言えなかったんですよね。
（これを読んで、そんなの言い訳だ。と思う方がいらっしゃっても仕方ないです。）

そんな自分の態度に、今度は彼女がショックを受け、自分に対し不信感を抱いてしまった。
（それ以前から伏線はあったんですけど、ここでは省きます）
ということがあったんです。

勢いでここまで書いてしまいましたが、きっかけは、そんな背景です。

補足日時：2007/05/30 04:16

この回答へのお礼

なんか、達筆な毛筆文書を読むような感覚で、
前後に何度も行ったり来たりしながら、読ませていただきました。
（ちょっと自分にはレベルが高くて，難解だったということです）

要は、彼女との結婚という幻想を求め、あるいは妄想し、
あるいは夢見続けるのは自由だけど、
結婚するために必要な現実的なものがあるんだから、
それはちゃんと用意しておかなきゃダメよ・・・ということかと。

え～と、さすがに彼女と一緒になる生活をいつまでも夢見ていたら、
廃人になっちゃいますんで、
それは２年たったところで、その夢というか妄想は捨てました。

ただ，知らない仲じゃないんだから、
メールのやり取りくらいは出来る余地を残したい。
それすらさせてもらえない・・・それをなんとかしたい。
そういう所に執着してますね。自分は。

ま、現実問題として、この先、いかなる人と一緒になるにしても、
「お金」というのは、どうしたってついて回る条件ということですね。

コメントありがとうございました。

お礼日時：2007/05/30 04:16

No.9 回答者： noname#128033 回答日時： 2007/05/29 10:13

＞たとえ友達としてでも、戻れないのだろうか？と。

これは新しい彼女となる可能性のある女性の立場からしたらとーーーーーーても嫌な事ですよ。
そしてこういう引きずった想いがあることを知ったら、まず女性は恋愛対象としては見れませんし、質問者さんの誠意や気持ちもどこか力が欠けていて女性に届かないし響かないと思います。
めちゃめちゃあなたに惚れた女性が表れたら別かもしれませんが、それ以前の問題で、こうして前の彼女を想い続けているのは嫌がられると思います。

７年も前ですよね。お辛いのはわかるんですが、もう相手も結婚しているかもしれません。誰か別の人と出会い、結婚し子供が生まれていても何も不思議ではない年月が経過しています。お手紙を出されても無視されているのは彼氏が居る場合、結婚している場合なら当然じゃないでしょうか。そして万が一独身で彼氏がいなくても無視されているというのはそれが彼女の返事ですよね。
女性って自分から別れを切り出したら一切未練ない人が多いですよ。

わたしは結婚していますが、結婚して感じたのは運命の別れがないと運命の出会いも訪れないものなんだな、ってことです。
質問者さんはまだその運命の別れを自分の中で１００％受け入れていません。それでは運命の出会いもなかなか訪れませんよ。

その元彼女の写真とか手紙とか全てとってあるのでしょうか？
そうならば、質問者さんの場合はもう捨ててしまった方がいいと思います。偶然でも目にすることがあれば前に進むのは難しいのではないでしょうか。人間は忘れる動物という言葉がある通り、思い出すことを手伝うものが残っていてはなかなか忘れられないと思いますよ。

＞みなさんから客観的に見て・・・僕はどう見えますか？強いですか？弱いですか？
弱いです。こういう男性とは付き合えません。
そして別れた彼女からすれば一途でもなくただただ重い気持ちでしょう。

女性って元カノのことを大事に話されたり写真が残っているとそれだけで傷付く人はかなり多いです。今でも元カノが好きなのかな？って思わせるような言葉や行動をされるとそれがトラウマになる人もいるし、わたしよりも結局は元カノが大事なのね、って冷めてしまう人もいます。

３４歳ということで年齢が上がるとともに出会いも減って行くと思います。ここに質問したことを機会に今度こそ新しい一歩を踏み出して下さい。若さはどんなにあがいても返ってきません。このままおじいちゃんになって一人寂しく生きていてもいいですか？
いい加減にそろそろ気持ちを葬る時です。元カノと友達になることも考えないで全く別の道を生きていることを直視してください。
元カノはもうあなたに関わって欲しくないはずです。手紙を無視されているのはそれが答えだからですよ。縁がなかったものとして気持ちにケジメをつけ頑張って前に進んでくださいね。

この回答へのお礼

あなたのおっしゃる「運命の別れ」というものの定義がよくわからないのですが、
自分なりに解釈すれば、何か自分の力の及ばない、抵抗しようの無い力が働いて、
どうあがいても，努力しても、結局はやってきてしまう「別れ」というものかと思っています。

＞＞たとえ友達としてでも、戻れないのだろうか？と。
＞これは新しい彼女となる可能性のある女性の立場からしたらとーーーーーーても嫌な事ですよ。

なぜ恋愛が終わったらそれっきりになるのか・・・・それが自分には理解できてないです。
女性側に未練が無くなった。それは今までの彼女の振る舞いから、自分だって分かる。
だけど話しかけても返事が来ないというのが、どうにも解せない・・・。

彼女自身、式をキャンセルするにあたり
「自分に至らない所があった。私は～が弱かった。申し訳ない」と、お互いに弱い所、反省点さらけ出して、
ただそれでも「もう気持ちが燃え上がらない」と彼女が言ったので、恋愛関係を解消することになりました。
別にけんか別れとか，憎しみあって・・・というわけじゃないのに。
それでも未練が無くなれば、話しかけられても返事したくなくなるものですか？

人として見られてない。そう言う不満があります。

別に友達になったからといって、しょっちゅう会おうというのではない。
ただ、全く知らない仲じゃない。いがみあってる仲でもない。
一年に一回程度、近況を伝え合うくらいの関係はあってもいいと思ってるのですが・・・
新しい彼女になる立場の人だったら、そういう考えも受け入れがたいものですかね？

別れを１００％受け入れる・・・１００％受け入れた時のイメージが湧かないのですが、すっぱり忘れろという意味ととらえていいですか？
あなたがおっしゃりたいのは、彼女と過ごした月日をいい加減忘れないと次の進展も無い・・・ということなのかと解釈しました。

手紙は残してないけど、確かに写真と手作りのぬいぐるみ。
これは押し入れの奥深く，引っ越しの時にしか目に触れない箱に入れてしまってます。
それが今でも，彼女のことを思い出す元なのかも。

rednote00さんの厳しい意見。参考になりました。
ありがとうございました。

お礼日時：2007/05/29 13:51

No.8 回答者： chappy999 回答日時： 2007/05/29 03:38

no7です。

すいません、書き間違えました。

＞恋愛の悲しみは、次の恋愛の悲しみが消してくれます。

ではなく、

恋愛の悲しみは、次の恋愛が悲しみを消してくれます。

です。
次の恋愛の楽しさが、寂しかった気持ちを埋め消してくれます。
過去の悲しみと一緒に丸ごと愛してくれる女性が現れますよ！
なので、tarim_hoさんは次に恋人が出来たらその人を丸ごと包んで幸せにできるようにすればいいですよ♪
明日からまた笑顔で頑張ってください！笑顔は人を呼びます。

No.7 回答者： chappy999 回答日時： 2007/05/29 02:59

tarim_hoさんは、優しいですね。

きっと１回１回の恋愛を大切にする人なのでしょうね。
それから、不器用な性格も伺えます。

大丈夫ですよ♪
恋愛の悲しみは、次の恋愛の悲しみが消してくれます。

私の旦那も同じ思いをしました。
彼女と別れて７年くらい後に、彼女の行きそうな所を探した事もあったそうです。（今のtarim_hoさんよりも引きずってます）
１５年以上経った後に、たまたま私と出会って結婚して今は幸せそうです。
未だに、（テレビで元彼女に似た人が出てたり等）元彼女の話にもなりますが引きずってはいなくて思い出に変わったそうですよ？
（もしも、再会できたら私は別れてあげると言ったら「彼女っとやり直すよりも、私と別れる方が辛いから止めてくれ」と言われました。）

女性を大切にできるtarim_hoさんなのですから、きっとtarim_hoさんを好きになる女性が出来ると思いますよ♪
次の恋愛に出会うまで、頑張ってください。

…ちなみに、旦那の彼女は後にも先にも私と元彼女の二人だけだったそうです。１回１回の恋愛濃度が濃かったのでしょう。。。
私もそんな恋愛濃度が濃い旦那っと付き合った時に、離れられなくなってしまい結婚まで至ってしまいました（笑）

tarim_hoさんがとても素敵な恋愛が出来る事を祈ってますし、幸せを掴む事を祈っています！！
これからも、優しいtarim_hoさんでいて下さい。

No.6 回答者： kokoro2006 回答日時： 2007/05/29 01:09

女々しいです。

いい加減に現実を見つめる強さを持ちましょう。

七年も前に、しかも自分から去って行った女ごときに何時までも囚われていて、折角の貴方の貴重な時間を無駄に使ってしまっています。

失礼な書き方になって申し訳ないですが、貴方ほど繊細で優しい気持ちをお持ちの方が、七年間もの長い時間を無駄に費やしているのは我慢できません。
女は直感が鋭いです。
他の女のことを考えて近付かれても直ぐに察知して、そんな男は相手にしません。
一刻も早く彼女に抱いている妄想を拭い捨てて、新しい恋の到来に備えて下さい。

若い時代は短いです。
一度しかない人生です。もっと謳歌して下さい。
男らしく毅然と生きて下さい。
貴方を本当に必要としてくれる女性とご縁を結ぶ為にもです。
昔の恋を引きずって立ち直れない、そんな柔な男に女は魅力を感じませんよ。
早く現実に目覚めて頑張って下さいね。