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ちょっと複雑なんですがよろしくお願いします。
23歳の時10歳年上の彼からプロポーズされ、若すぎる!と私の両親が猛反対。その後5年の同棲を経て結婚話を改めて進めてました。

私の両親は別居していて、10年以上顔を合わせてません。10年も会ってない険悪の二人をどうするか迷っていると、まず父が筋を通す意味でもご両親へ挨拶をするよといってくれたので、うちの父と私、向こうの両親&彼で会いました。ですが当日父はひどく緊張し、声も小さい、向こうの両親となかなか目も合わせない、笑顔がないという最悪な状態でした。いつもの父を知っている私としては、父はすごく頑張ってくれてると分かりましたが、初対面の向こう側としては「・・・」という感じだったようです。

向こうのご両親は、会食するお店も下見をし、家族表を作って準備は完璧であったそうです・・。私は父と打ち合わせもせず、とりあえず父から今後もよろしくお願いしますという挨拶をすれば・・と軽く考えてしまってました。顔を見て、どんな人物か知る機会がまずは必要だと、そんな考えでいてしまいました。

後日彼から、5年間の同棲で彼に娘が世話になったとか、店を決めてくれてありがとう、など父と私からお礼がないではないか!と怒っていたと聞かされました。彼自身も、お父さんから今まで同棲中は娘を支えてくれてありがとう&これからもよろしく、というお礼がないのでショックだといいます。なぜありがとうの一言が出てこないの!?と責められました。すごくショックでした。そんなつもりはないし、感謝しているのに。。終始向こうのご両親は笑顔だったので、余計ショックでした。

今後どういう風に結婚の話を進めていいのか、考えると怖くなってしまいました。理由は、向こうのご両親はとっても笑顔で気持ちよく対応してくださったのに、腹の内は全く違ったからです。今度会うときも、本当はどう感じてるのかな?と探ってしまいそうです・・。

何でもいいので、感想やアドバイスをよろしくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

まず、質問者様と彼の間で、


「顔合わせについて親はどう考えているか」
が話し合われていましたか?
私も去年経験しましたが、彼と「うちの親はこういうことを話したいらしい」とか「うちはこれを話したがっている」という話をして、それをまた親に伝えて・・・と間に入りましたよ。
両親にも「相手のご両親は緊張する人みたいだよ」とか、あらかじめ話しておきました。
最初にそういうことも必要でしたね。


詳しい話の内容がないのでわかりませんが、私は「お店を予約してくれてありがとう」は言ったほうがよかった(というか、普通こういう言葉は出てきませんか?)と思いました。
「同棲中はありがとう」というのもまああってもよかったかな、と思います。結婚を前提に5年も一緒に住んでいれば、感謝することはいくらでもあるんだし、相手が「ありがとう」と言ってきたのなら、「こちらこそありがとうございます」と社交辞令でも言えたらよかったですよね。


ここはあなたが彼に「父が緊張して話したいことも話せず、申し訳なかったといっている。お店も食事もよかったと言っていた。伝わらなくて申し訳ない。何度か会えば自然と話せるようになると思うし、今度はこちらでセッティングしたい」というようなことを話して、彼のご両親にも話してもらったらどうですか?
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はあ~?と思ったのは私だけではないですよね。


結婚、考え直してはいかがですか?

>彼自身も、お父さんから今まで同棲中は娘を支えてくれてありがとう&これからもよろしく、というお礼がないのでショックだといいます。

なんでこんなに上から目線なのかと思いましたよ。
世話したとかしないとか、同意の上での同棲でしょう?
お互いの苦労を支えあっていくのが結婚なのに
こんな考え方の彼や義父母と一緒に生活していくなんて
結婚の苦労とか、支えあうとか以前の「人間性」の問題です。
してやったんだ、~が当たり前、と考えている人間とは
私なら結婚したくないですね。
失礼ですが、彼のどこが良いのですか?
お金や物の価値観は同じですか?
将来のことは話し合いましたか?
同棲していて疑問に思うことはありませんでしたか?

義父母となるご両親ですが、
だいたい、本音と建前のある人間は世間体を気にするし
何を考えているかわからないですよ。
あなたが白黒はっきりさせたい性格なら絶対につまづきますね。
結婚してからも振り回されるのは目に見えてます。

>今後どういう風に結婚の話を進めていいのか、考えると怖くなってしまいました。

もう一度しばらくの間彼と離れて生活してみては?
同棲しているのであればそのままなし崩しに結婚になってしまいますよ。
一度離れて(別れるのではなく距離を置く。)下さい。
そして彼の言動で気になったことを、あれ?と思ったことを
ノートに書き出してみてください。
それでもう一度冷静に彼を見てください。


本当に思いやりのあるご両親なら、こう言うと思いますよ。
「お嬢さんには息子がお世話になっています。」
「お父さん緊張なさっていらしたわね。よろしくお伝えくださいね」
「お母様はお元気でいらっしゃるの?また機会があったらお会いしたいとよろしくお伝えくださいね」
相手を気遣うのが本当の優しさです。
やさしさのかけらもない「家」との結婚はおすすめできません。
既婚だからわかるんです。
結婚って努力だけではどうにもならないことがたくさんあるんです。
迷うのならやめておきなさい。
(それでも彼と結婚したい!って思うのならば、迷ったりしないはずです。)
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学歴とか人間性の乏しい家庭に限って、そういうこと言うんですよね~


「上から目線でバカにされてる」みたいな。
だってそうなのでは??と思うんですが。
家柄が違うんですよ、そういう家同士は結婚しても絶対にうまくいきません。要するに見下されないような家ではなかったんです、あなたの家が。家族書も作らず、両親別居で、人前で挨拶もきちんとできない親なんて、見下されずに済む理由ってなんでしょう?
相手のご両親はいたって普通ですよ。っていうか、低レベルじゃないきちんとした方なら、会ってる時に嫌悪を顔に出さないくらい当たり前です。
あなたにはあなたの家柄と合う男性がいるのでは??
結婚は同棲と違います、家と家が尊敬し合い、礼儀正しく付き合えるレベルが近くないと大変です。
現に、彼もそんなご両親の考えをきちんと持っておられるではないですか?結婚してもあなたのほうがレベルと上げられないと大変ですよ。

キツイこと書きましたが、家柄(親子ともども学歴とか仕事とか家業とか収入とかのレベル)って大事です。
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私の父も顔合わせのときには、緊張してしまってか、なかなか次のステップへの話を展開してくれずヤキモキしたものです。

貴方のお父様の態度が非難される部類のものとは思えません。
また、その場ではニコニコしていても裏では・・・なんてのは良くあります。まだであったばかりの家族なのですから、多少意識の違いがあっても不思議でもありません。

ただ、同棲のことに関してお礼がないのが非礼にあたるかといわれれば、まったくそうは思えません。同棲って女性の方に負担がのしかかるばかりの行動だとおもうからです。
ただもし、あなたが家賃や生活費を彼に少しでも頼っていた所があるのなら、お礼は言っておいた方がよかったかもしれません。質問文には何も書いてないので判断できませんが・・・

どっちにせよ小さな意識のズレなので修正可能だとおもいます。お母様のほうに挽回してもらうという手もありますしね。修正できないようならご縁はなかったと思ったほうがよいです。
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この回答へのお礼

同棲生活では、一時期私が無職だった時期があり、家賃は負担させてしまいました。後日返そうとしましたが、そういう仲じゃないでしょうと受け取ってもらえませんでした。彼には本当に感謝しています。そういう感謝は彼にはいつも伝えているんですが、先日の顔合わせの時に、改めて父と私からしっかりお礼がなかったのがかなり不満だったようです。反省しています。
ただ、今回一番の理解者だった私の母が、猛反対して実家へ帰ってこいと言い出しました。nanarinsanさんのおっしゃるとおり、母に挽回してほしかったのですが、それはちょっと難しくなってしまいました・・。
なぜたった一回の顔合わせで、そんなに不満を聞かされるのか、おそらく娘をとられる思いでツライ顔合わせだっただろうに、頑張っていた父を評価してくれないのか!?と怒ってます。
まだ修正がきくのかどうか、不安になってきてしまいます・・

お礼日時:2007/06/20 10:17

まぁ緊張してしまったのはしょうがないですね。


今後、打ち解けられれば笑い話になりますよ。
今回のことで彼のご両親が本当に不満に思っているのであれば、
次回貴方がご両親と会うときにでも、菓子折りでも持って、

「先日はお店まで用意していただきましたのに、
私ともども緊張のあまり失礼をしてしまいました。
これは父からご両親にお渡ししてくれと頼まれたものです。
父もこれからも何卒よろしくお願いしますと申しておりました」

とでも言っておけば大丈夫だと思います。
多分、本気で怒ってるんじゃなくて、愚痴程度のことだろうとは
思いますけどね。
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この回答へのお礼

そうですね、怒りと言うより愚痴のほうが合ってるかもしれません。
今回のことを母に相談すると、一番の理解者だった母が一転し「なんでそんな上から目線で物を言われるのか、彼はあなたをかばってるのか?、相手のご両親の感想をいちいち報告されたら、長い結婚生活であなたがつぶれちゃうでしょう!?そんな家との結婚やめなさい。帰ってきなさい」とかなりの勢いで電話がかかってきました。
笑い話になるような展開へ、どう持って行こうか本当に頭が痛いです・・

お礼日時:2007/06/20 10:11

お父様が緊張してしまって声が出なかったのは仕方ない事だと思いますし、普段から声の小さい人もいます。


声の質によって、声がこもってしまう人もいます。
さほど気にする事は無いと思います。

お父様から同棲中のお礼が無い件ですがこれはお礼なんて言いますでしょうか?

嫁入り前の大事な娘の同棲を許してあげた物分りの良い親だと思います。
今は同棲は珍しくありませんが、昔は同棲は暗いイメージと恥ずかしい事でもあった時代です。

お礼をお父様が言うのではなく、先方の親と彼が、大事な娘さんを同棲と言う形で住むことになってしまって申し訳ありませんとの【謝罪】ですよ。(昔は)

今は婚前交渉なんて当たり前の時代ですが、これが昔だったら
同棲イコール結婚前に性交渉をするって事です。
時代は変わっても、やはり入籍前に大事な娘さんと性交渉をしてしまった事だけを考えてもお礼なんて言わなくても良いと思います。

話が飛躍しすぎていますが、彼の家の意見があまりに正当化して、常識人のような言い分でいるようなので、一言、言いたくなりました。

お父様は恥ずかしい行動と言動はしていません。
私から見たら彼の家の方が無礼です。

中年女性です。
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この回答へのお礼

色々とありがとうございます。
>お父様は恥ずかしい行動と言動はしていません。
この一言でかなり救われました。いつか相手のご両親にもわかってもらえたらいいな・・と思います。

お礼日時:2007/06/20 10:07

はっきり言って、親戚付き合いなんてこんなもんです。

ニコニコと会話しているから、うまくいっていると思いきや、あとから不満を漏らす。そういう人は少なくないです。そのご両親は学歴が高いとか、一流会社に勤務されてるとか、役職が高いとかではありませんか? そういう方に限って、そういう傾向が強いですよ。

わたしも口下手な方なので、あなたのお父さんのことはよく理解できます。口下手ならお父さんに手紙でも書いてもらって、彼を通して渡したらどうでしょう? 

彼のご両親だってそれほど非があるわけではありません。結婚を待ってくれていて、会食の準備もしたのに、両親揃わず、笑顔もないのでは、自分たちに不満を持っているのか、と穿ってしまうのは当然でしょう。

お父さんが彼のご両親に感謝していること、あなたのご両親が別居していることなど、ちゃんと手紙にして気持ちを伝えてください。謝罪というより、顔合わせのお礼という感じで。お父さんの気持ちが伝わればいいんですから。

そんなに悩むことではないですよ。親戚付き合いは慎重すぎるくらいでないと、神経質な人もいますから。気をつけて。
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この回答へのお礼

親戚付き合いって大変ですね。現在はほんの入り口ですが、もう正直うんざり、疲れました。
おっしゃるとおり、彼の両親は学歴も高く、地位のある方です。その点うちの父は高卒でかなり貧乏しましたので、環境はかなり違います。
アドバイス通り、父に手紙を書いてもらうようお願いしたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 10:04

お父さんは立派な方ですね。

とてもやさしい人に思えました。
正直、お相手と、そのご両親が、あまり良く映りません。

正直にお相手に、お話をされてはどうでしょうか?
『確かに、父のことを知らない人からみたら、「なんだ、あの態度は」となるかもしれませんが。
父は凄くがんばってくれていたんです。』と。
『私も父も、お相手にも、そのご両親にも感謝しきれないほど、感謝していますが
 私も父も、それを上手に表現できないでいるのです』と。

お相手にしっかり話して、ご両親には、お相手からも口添えしてもらったうえで、後ほどお伺いしてはどうでしょうか?

正直、ご両親は良かれと思って、がんばって場所を用意したのに、何も言ってくれないから
拗ねているような状態でしょうね。悪い人たちではないと思いますが。
拗ねやすい人たちだと認識しておく。
笑顔でも腹のうちでは・・・ではなくて、今は笑顔だけど、後で思い返して拗ねてしまうかもしれない。
今後は、できるだけほめたり、感謝を言葉にして、その場で伝えていこう。
これだけでいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

>正直にお相手に、お話をされてはどうでしょうか?
はい、実は話をしました。彼はフォローしてくれたようなんですが、それでも「筋を通す意味でも、といってたので期待したが、自己紹介で終わったじゃないか。」と不満がご両親にはあるようです。
父は相当頑張ってましたが、向こうからすれば期待はずれだったんでしょうね。。
母親には、なんでそんなに上から見られ、せかされなければならないのか、結婚なんて辞めてしまえと強く言われてしまいました・・

おっしゃるとおり、拗ねやすいというか、感謝や褒め言葉をその都度発信しないとだめなご両親なようです。アドバイス通り気をつけたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2007/06/20 10:02

5年前に猛反対を受けた事が、彼や彼の両親に伝わっているとすれば、それを根に持っているのかもしれませんね。



どっちにしても、同棲中に世話になった事はお互い様ですし、会合の店を段取りする事にいちいちお礼を強要するなんて、彼と彼の両親の常識を疑います。

第一、娘を嫁がせる方の父親が今一乗り気にならない事ぐらい合っても不思議では在りません。
彼や彼のご両親が貴方に言うとすれば、
「先日はお父様のご気分が優れないようだったけれど、お体大丈夫?」
でしょう。

チョッとした事で目くじらを立てたりするような相手なら、根本的に考え直した方が良いですよ。
「5年間も同棲したのに・・・・今更・・・」と考えるのではなくて、結婚前に気づいて良かった。
と考えれば良いのです。
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この回答へのお礼

まさに今回のことを受けて、突然母親が結婚を辞めなさいと強くいってきています。苦労するのはあなただと目に見えてるから、そんな家に嫁ぐことはないと。
向こうのご両親は、これはこうすべき、こうしたほうがいいにきまってる、ときっちりきっちりやりたい方のようです。うちの両親も私も、少しついて行けない面があります。
根本的に考え直すか、進めるかよく考えます。ありがとうございました。

お礼日時:2007/06/20 09:57

大丈夫ですよ、と励ましたい気持ちです。



私の結婚前の顔合わせでも、彼のご両親がこられたのですが、
本当に本当に彼のお父さんが極度の緊張状態で、婿側の父親がするべき「息子にお嬢さんを下さい」の言葉がとうとう出てこなくて、痺れをきらした私の父が、「ええと、それで娘をもらっていただけるお話にこられたのですよね?」と結局言い、あちらはお父さんが自己嫌悪、こちらは父が何しに来たんだおいおい状態、なんだかもう私は笑うしかない感じでした。(^_^;)

ですが、その次の時は彼のお父さんがびしっと決めてくださいました!こういうことは挽回がきくと思います。「前回は緊張と嬉しさのあまり不手際が多く大変失礼を致しました。改めまして、息子とお嬢さんの結婚につき、よろしくお願い申し上げます」。このように言ってくださって・・・。
事がおめでたいことですから、緊張していまいたなど、失敗してしまったときの理由を伝えれば、ああそうでしたか!と明るく笑い合えることになると思います。
次回が肝心、お父さん、がんばろうね!って親子ふたりで気合をいれられてはどうでしょうか。

また、お相手のご家族のお怒りは怖かったと思いますが、何が気に入らず何に怒ったと説明してくださるお家でよかったですね。何も仰らないままだとそのほうがあとが怖かったかと思います。

婚家側が何を考えているかは、たぶん10年くらいしないとわかってこないでしょう。先は長いです。今から満点とれなくてもいいと思います。
大切なのは正直であること。礼節を弁えること。失敗しても、ちゃんと後日説明とお詫びをお伝えすること。

さ、またお父さんと後日がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

挽回がきくとの励ましありがとうございます。
実はこの後、母に話すとかなり怒ってしまいまして・・実家へ帰ってこい、結婚も辞めろと言ってます。
ずっと一番賛成していた母なだけに、さらに問題が増えてしまいました。母の件も挽回というか、なんとか説得できればいいのですが・・
結婚ってこんなに大変なんですね。なんだか辛くなってしまい、家にあった結婚式場のパンフレットやゼクシィを早々に処分してしまいました。。

お礼日時:2007/06/20 09:55

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Q両家顔合わせにて、失敗。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されていて、私の家族に失礼のないようにと極めて気遣ってくれています。
とても嬉しいですし、私はありがたく思っています。

しかし、私の両親への根回し不足が原因で、私の両親は「嫁に出す」という
意識が薄いままの顔合わせとなってしまいました。
本来ならば「ふつつかな娘ですが」と頭を下げなければならないところを、
最後には「これからみんなで仲良くやっていきましょう。」、
「まだ何もできない二人だが周りの力を借りて精一杯がんばりたまえ」と
いってしまいました。
お嫁にだす側のセリフではないですし、あちらの息子さんを悪くいうような
言い方で、まるで結婚式の謝辞のような内容を話してしまったのです。

その場で、あちらのご両親はいやな顔こそしていませんし、和やかに会は
終了してわかれることができたのですが、顔合わせの意味や考え方が
大きく違ったような気がして、とても後悔しています。
しかし、私のために口下手な父が一生懸命場を盛り上げたりしてくれたのを
ありがたいとも思っており、私からそのあと何も言っておりません。

意識統一のために家族内で根回しをしていなかった(挨拶や会話の内容など)
自分が一番悪いと反省しています。

彼に話したところ、とくにご両親は気にしていない、と言ってくれていますが、
ものすごく失礼なことをしてしまったような気がおさまらず、毎日そればかり
考えており、自分を責めてばかりいたり、本当につらいです。
(まだあちらのご両親へはその後お会いしていません)

このような状況なのですが、あちらのご両親に謝罪をしたほうがよいでしょうか。
また、自分の父にも、「本当はこういってほしかった」と伝えるべきなのでしょうか。
文面だけでは状況は伝えきれないとは思いますが、
どなたかアドバイスをいただけましたら幸いです。

来年結婚を予定している者です。私も彼も20代後半です。
順調に話が進み、先月末両家顔合わせを行いました。

あちらのご両親は格式高く、礼儀作法もわきまえており
、さらに私にはとても優しいとてもよいご両親です。
一方私を愛情いっぱいに育ててくれた両親は、人は良いですが、
顔合わせなどそういったことは苦手で、常識もよくわかりません。
うまくしゃべれるか、失礼のないように振舞えるか、とても心配でした。

今回本家の長男と結婚をするので、あちらのご家族は「嫁をもらう」ことを強く
意識されて...続きを読む

Aベストアンサー

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

むしろ
親をみっともない、恥ずかしいと思う質問者様の心が人として卑しいんですよ。

わざわざ子どものために顔合わせに来てくれるんじゃないですか。
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必要でしょうし、彼のご両親には「両親もああいう場所は苦手なもので、多分に失礼が
あったと思いますがお許し下さい」とあなたが言えば良いことです。

そうやってフォローも出来ないのに謝罪するとか、今更親に「こうして欲しかった」と言う
などというのは、お門違いです。

いずれにしてもいつまでも引きずる内容のことではないと思いますし、それはむしろ相手に
対しても失礼かも知れません「うちはそんなことでいちいち腹を立てたりしませんよ」と
いうことです。相手の懐の大きさを信じることも必要です。

今からこれでは先が思い遣られますよ。自分が一番悪い、と反省されるのは良いですが
そこで止まっているのが良くないのです。今回はこうだったから次はこうしよう、と
スパッと次の教訓として生かせないと意味がありません。

時間は戻りません。でも将来は変えられます。根回しするなら親の気持ちも尊重しながら
協力してもらう、相手方にはきちんとフォローするようにする、彼にも色々と間に入ってもらって
相談に乗ってもらう。いくらでも前向きになる方法はあります。悩む人というのは途中で
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「じゃ次はどうすればいい?」と考え始めることが悩み解決の第一歩です。

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それは質問者様が克服しないといけないことです。

どうしてそこまで卑屈になるのかがよく分かりません。
なにか質問者様がご実家のことを「恥」と思う部分があるのでしょうか。

特に何が問題なのかよく分かりません。
酔って絡んだわけでもなく、暴言を吐いたわけでもありませんよね。

また大変に古風というか、昔の考えを引きずっているんですね。
長男長男と連呼されていますが、何代も続くすごい名家に嫁ぐんでしょうか。
それでも結婚というのは「二人で築き上げて行くもの」に変わりはありません。
お父さん実にまっとうな事を言われてると思いますよ。

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Q婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付き合い方を考えねばなりません。
また仮に、今後別の人と結婚したとしても、同じ過ちは犯したくありません。
長文で申し訳ありませんが、客観的なご意見頂けますようお願いします。

破棄となった経緯や彼母の言葉は以下の通りです。

・料亭での顔合わせの際、挙式費用は全て彼側が負担したいと言ったが、私両親は親として娘にかかる分は負担すると言った。(両家に経済的な差は見られない)その場では両家ともに負担することで決着したが、彼側の意見が通らなかったのは、私両親のコミュニケーション力が低く自分たちの気持ちが伝わってないから、と言われた。(全額負担したい理由は、立派な式を挙げて欲しいが私両親に負担はかけたくないため、とのこと)

・全額負担したいといいつつ、私両親にいくらくらい出せるのか、具体的な金額を聞きたがってた。始めたばかりの挙式準備で、最終費用がどの程度になるか全く未定のため、私両親は具体的な金額は言わなかった。そうしたら、最初から腹を割って何でも言わないような非社交的な親とは付き合いたくないと言われた。

・話し合いの最中、料亭の店員が料理を出すタイミングを待っていた。店員がすぐに料理を出さなかったのは、両家の雰囲気が悪いため店員が戸惑っていたからだ、そんな雰囲気は口数が少ない私両親のせいで恥をかかされたと言われた。

・その後挙式会場見学に行ったが、私母の表情が残念と言われた。(私母は厳しい顔立ちのため、真剣な表情をしているときや無表情のときなど不機嫌にしていると誤解されることがあるのです・・。)式場見学時、母に悪気や不満は全く無かったが、誤解を与えたことを詫び、本人も反省していると伝えたが、そんな顔の人は人としてなっていない、(母は公務員なのですが)公務員をやっているならそんなこと分かるはず、と言われた。私は彼母に言い返すことが出来ず悲しく悔しく、泣きながら謝るしかできなかったが、すぐ泣くような子とは話にならない、もっと感じの良い嫁が良いとのこと。

・顔合わせ食事会の翌日は衣装見学を予定していたが、再度挙式費用について話し合いたいと、真夜中に連絡を受けた。私両親は5時間近くかかる遠方から来ており、その翌日からは朝から仕事のため、衣装見学後はすぐに帰らねばならずゆっくり話す時間が無いのでまた別の機会にと断ると、彼母は出向く意味無しと、衣装見学に顔を出さなかった。(彼と彼父は来てくれました)

・そもそも結婚という大事な話を最初は母に報告すべきで、父から報告した私の家庭には何か問題があるのか、と言われた。(私は父母どちらとも仲が良いのでどちらから報告というのは特に気にしませんでした)

・ 彼の両親の前で体調が悪くなったことが何度かあった。(本当にたまたまでした) 体の弱い子だし、もう歳だから(30歳)子どもも産めないだろうとのこと。(ブライダルチェックの結果は問題なしでした)

・ これらのことについて再度話し合いを持ちたいと彼の両親に言われたので、その日は有休をとって彼の自宅に出向いたが、私とは話したくないと彼母は出てこなかった。彼の父と彼と3人だけで話したが、彼父は彼母がいない場所では私たちを応援してくれたが、彼母の前では母を擁護していたらしい。

・ このようにいろいろ言われた後、再度私の両親と費用についての話し合いをさせろと言われたが、お金のことは話しにくい話題なので、両親へは私と彼が間に入って互いの意向を伝えたいと言ったら、男親が頼んでるのに会わせないとは偉そうと言われた。ならば次回私両親がこちらへ来るときにでも、と伝えると、もう遅い、なぜ最初からそう言わない?と言われ私とも面会謝絶に。


私と両親はそんなにおかしいでしょうか?
長くなりましたが、読んで頂きありがとうございます。

婚約破棄。私の家族は非常識なのでしょうか?

1年付き合った彼(33歳)と婚約しましたが、両家顔合わせの際、私家族が彼母に嫌われ、最終的に破談となりました。
しかし彼とはお互い大切な存在ですので、いつか彼母にも分かってもらえると信じ、互いの両親には告げず交際は続けております。

何があっても彼と生きていきたいという気持ちは変わりませんが、彼母の言葉に傷ついたままの自分がいます。
彼母の言うとおり本当に私達家族がおかしいなら、常識を正さねばなりませんし、場合によっては自分の親とは言え付...続きを読む

Aベストアンサー

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを邪魔しているにしろ、
他人に対して発する言動ではないです。

彼が、お母様を敵に回してでも、あなたを守る覚悟があるなら、
結婚をされても良いかと思いますが、
それができなければ、本当に、お嫁さん(質問者様)が苦労すると思います。

孫ができて、ちょっとあなたの実家に帰っただけでも文句言うでしょうし、
彼のお母様に振り回されるのが目に見える感じです。
気を遣って、彼の実家に行っても、あれこれ小言を言いそうですし。

本当は、結婚は本人同士の気持ちが一番大切ではありますが、
親が過干渉な場合は、そうとは言い切れないですよね。

あなたが、結婚しても、毎日、お姑さんから意地悪されていたら、
あなたの御両親は、「あのとき、何としても結婚を反対すればよかった」と悲しむと思います。

彼の事は、結婚前に、お母様と戦う姿を見せてもらわないと信用しない方がいいです。
結婚してからじゃ遅いです。

結婚したら、相手の家に入るという事です。
あなた以外は全部他人なんです。
そこで、彼が親と絶縁になろうとも、
命を懸けてあなたを守ってくれるようでないと、幸せになれないと思います。

彼も、あなたとお母様に挟まれて、辛いとは思いますが、
それで、いい加減な対応しかできないようなら、その程度の男と思った方がいいです。
でも、辛くても、自分の母親を説得して、
「オレが一番大切なのは彼女だから絶対結婚する。
 オレの大切な彼女を悪く言うなら、お母さんでも許さない」と言って戦ってくれるなら、幸せになれると思います。

せっかく御結婚が決まって、幸せ絶頂な二人のはずなのに、
家族では、わくわくしているはずなのに、
本当に、彼のお母様のせいで台無しですね(泣)

この件は、彼がキーパーソンです。
彼次第で、すんなり進むはずです。

頑張って下さい!

他の方も書かれているように、
質問者様のご家庭は、何の問題もなく、普通の常識ある家庭だと思います。

もう、33歳になる息子の結婚式を、そこまで親が口出しるすのも気持ちが悪いですよね。
もちろん、地域によって、挙式のやり方は違ってくるとは思いますが、

一番気になるのは、最初から、彼のお母様が受け入れる気持ちがない、という事ですよね。

本当は、将来一番お世話になるお嫁さんに対して、ひどい事を平気で言える神経が理解できません。
仮に、息子を取られたくないという気持ちが、受け入れるのを...続きを読む

Q顔合わせ後の御礼の手紙

10日の土曜日に両家の顔合わせをかね食事会を開きました。
彼の実家が遠方で、わざわざ九州から四国まで足を運んでくれました。
旅行もかねてとはいえ、来ていただいて本当に感謝しています。
食事会は彼の母・彼のお姉さん・彼・私の母・私の妹・私の6人で料亭で行い、費用は彼と私で持ちました。
料理もおいしく、話もはずみ、こういう機会がもてて良かったなと思っています。

そこで、彼のお母さんに御礼の手紙を送りたいのですが、どういった文面にすればいいか悩んでおり、アドバイスをいただければと質問いたしました。
今考えているのは、本当に正式なお手紙で、拝啓~からはじまり敬具で終わるような内容を考えています。
ですが、フレンドリーに接してくれているお母さんに硬すぎるかな?とも悩みます。
彼はメールで送れば手紙なんて送らなくてもいいよ、と言っていますが、わざわざ来ていただいたので個人的には手紙で御礼をしたいのです。

みなさまでしたら、どのような文面で送りますか?あつかましいのですが、できましたら文例等添えていただいて、是非参考にさせていただきたいです。

10日の土曜日に両家の顔合わせをかね食事会を開きました。
彼の実家が遠方で、わざわざ九州から四国まで足を運んでくれました。
旅行もかねてとはいえ、来ていただいて本当に感謝しています。
食事会は彼の母・彼のお姉さん・彼・私の母・私の妹・私の6人で料亭で行い、費用は彼と私で持ちました。
料理もおいしく、話もはずみ、こういう機会がもてて良かったなと思っています。

そこで、彼のお母さんに御礼の手紙を送りたいのですが、どういった文面にすればいいか悩んでおり、アドバイスをいただけれ...続きを読む

Aベストアンサー

私でしたら
「ひと筆申し上げます」
ではじめます。女らしさとあまり硬くしない為に。

「ひと筆申し上げます。先日は遠いところお越しくださり、ありがとうございました。みなさまに温かく祝福していただき、本当にうれしく思いました。
お母様、お姉さまにお疲れが出ていないといいのですが。
これから式までの間、またいろいろご相談させていただくこともあると思いますので、よろしくお願い致します。 かしこ」
と言う感じで。
その際に写真などもとったでしょうから、一緒に同封すればいいですし、はがきではなく封書にするのはもちろんです。

そして結びは「かしこ」がいいですよ。

Q結婚準備で夫に嫌われてしまいました

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、そういうことは彼に「確認お願いね」と伝えますが、いつも忘れられ、結局催促しないと事が進みません

また、何か決める際に、彼に「どう思う?」と聞いても「わからない、好きにしたらいいんじゃない?」としか言いません
一見、優しそうに思えますが、優しくない、真剣に考えていない、まるで他人事だと、ずっと感じてきました
過去に私がウェディングプランナーをしていたので、私が決めるのが当然と思っている様子です
「結婚式を沢山見てきた」といっても、お客様のサポートをしていた訳で、当事者になったことはない訳だし、最低限何が嫌なのか、どういう雰囲気がいいのか、くらいは教えてくれてもいいのではないかと思います
結婚式は、家の問題でもありますし自分の趣味だけで決めていいことでもないですし、結構夫の実家はうるさく、一度お義母さんに睨まれながらキレられたことがあるので、自分の一存だけで決めたくないのです

今夜は、席次のことを夫にいろいろと確認しながら原稿の修正をしているところでした
原稿が私のパソコンにあらかじめ入っているソフトでは編集できないファイルで届いていて、
しかもプリンターのインクも夫がケチって買ってくれておらず、手書きも出来ない状態でしたので、
なんとかフリーソフト等駆使して編集できないか私はがんばっていました

その私に、修正点を口頭で夫はダーッと言ってきていました
「ちょっと待って」と言っていても、夫はふざけてのつもりか、わざと早口で言ってきたり、一度しか言ってくれなかったりしました

それでもなんとか入力し、確認の為に再度編集したファイルを開くと、フリーソフトの為か、
私の技量の無さの為か、すっかり修正のメモがズレてしまい、うまくいっていませんでした

ショックを受けつつ、次の方法を考えていた私に、
「えー、プリントして手書きすればいいじゃん」と夫が言ってきたので
プリンターのインクが欲しいと言っても買ってもらえなかった私は「は??」と固まりつつ
「プリンター、インクないから印刷出来ないよ」と言ったところ
夫は私を指さしてバカにして笑いました

どうやら夫は「じゃれあい」のつもりだったらしいです
でも私はキレました
夫は何にキレたのかわからないらしく、キレた私に「うわっウザっ」的な態度でした…

夫はきっとヘンな因縁つけられて訳わからんと思っているのでしょう
ヒステリー女に困ったな…という冷たい目をして一瞥し、寝てしまいました
仕事で忙しいのはわかりますし、寝たい気持ちもわかりますが…
ショックです
悲しいです
明らかに納得できなくて、怒り泣きして震えて説明しようとする私に背を向けて寝てしまいました

私は完全に嫌われたのでしょうか…
私が謝るべきで、私はヒステリーを起こした、ということになるのでしょうか?

彼は「今みたいなことでキレられてたら一緒に生活していく中で普通のじゃれあいもお前とじゃできないじゃないか」と言われました
要するに私の性格が悪い、もしくはヒステリー女だと言っていますよね…

彼が時折冗談で言うように、私は死んだ方がいいのでしょうか?
(例:キッチンが狭いので、準備している私が邪魔でビールがとれない時
「ホントお前邪魔だな、死ねばいいのに」
「マンション買ったのに一人になったら寂しいよー?」
「え?俺平気」
このやりとりがかなりひっかかっています。。。恨みがましいでしょうか)

彼は会社のヒステリーお局の悪口をいつも言います
私も同じように思われているかもしれません

それに、結婚式もしたくないと初めから言っていました
結婚式は壮大な金掛けたただのオナニーだと

私も大きな結婚式はしたくなかったのです
それに、結婚式に対する夢はもう無いです
さんざん見てきましたし、できるだけ自分は目立ちたくない・お金かけたくないタイプです
初めは、会費制で友人だけの予定でしたが、
彼と彼のご両親の意向で招待制且つ2倍の規模の結婚式になってしまいました
準備もそれだけ増えることになりました
彼に確認することや、できるだけお金をかけないようにしたことでの手間がかなり増えました
準備に費やす時間や確認事項が多いので、彼の目には私はきっとまるで彼の嫌いなタイプの結婚式に憧れ、ヤル気マンマンの夢子のように映っているように思います

本当は私ももう準備に疲れているのに…
疲れて体力が落ちて救急のお世話になってしまうこともあった位です
でも彼はストレスの原因が理解できないそうです
勿論、私も仕事してない身でストレスが溜まるなんて想像もしませんでした
弱っちい人間だなぁと恥ずかしいです

結婚式は、派手にはしたくありませんが、来て下さる皆様の為にも、彼のご両親の為にも、そして私たちの今後の結婚生活のけじめとしても、きちんとしたいと思っていますし
なにより、彼に嫌われたくありません
私は親に愛されませんでした
彼は人生で初めて愛してくれる人だと感じた人でした
でも今は愛されていないのかもと不安でいっぱいです

結婚準備を体験された男性の方、奥様を嫌いになってしまわれた方はいますか?
また、女性の方、私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをお聞かせ下さい。

ショックであまり文章がまとまらず、わかりにくいかと思います
すみません

結婚準備をしています
半年前に入籍済みで、一緒に住んでいる夫と喧嘩しました

挙式まであと1カ月を切り、さまざまな締め切り等に追われながら準備をしています
その中でかなりストレスが溜まっています
何度かこれまでも喧嘩というか言い争いがありましたが、今夜も喧嘩してしまいました

私は既に退職していますので、私が主に準備をすすめていくのは当然だと思っています
思ってはいますが、結婚式は一人で準備できません
席次等、私の都合だけでは決められないことや確認とれないことが沢山あります
なので、...続きを読む

Aベストアンサー

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男性が協力的じゃない!という悩みはここにもたくさんあげられています。よくあることなんです。ただ、だれが結婚式をしたいと思っているかによりますね。女性がしたいと言い出して男性が非協力的だった場合は一人で大変でもあきらめがつきますが、女性ではなく、しかも男性側の親が結婚式をしたい、と言い出したなら大変な目に合っていると理不尽に感じるのは当然です。
言い出した彼の両親に責任を取ってもらいましょう。
もう一緒に住んでいるということですし、お嫁さんとして彼のご両親に直接協力してもらってはどうでしょうか?
招待客なんて彼が決めるのではないのです。
招待客の名前を書くリストをご両親に送りつけて、何日までにリスト埋めて下さい、位言ってもいいですよ。彼を通すとややこしいです。

結婚に興味にない男性に何がしたい?どうする?と聞いてもどうでもいいとしか返ってこないでしょうね。
彼が元気な時には「AとBとCはどれがいい?」
彼が疲れているときには「Aにしたいと思うんだけど良いよね?もし嫌なら言ってね。」と事後承諾でいいんですよ。

プリンターのインクで喧嘩とか、笑いごとみたいだけど、少しわかりますw
私も最初は一緒に住むからにはモノを買うときは彼に言わないといけないような気がしていたから・・・
新婚にありがちな勘違いです。
勝手に自分のお金で買えばいいんですよ。買う前に聞くとダメって言われますが、黙って買えば怒りません。「あれ、インクどうしたの?」「うん、必要だったから自分で買ったの」「あっそう」という会話を繰り返して新婚さんは夫婦になり家族になっていくのです(大げさですか?ww)

彼は貴女を嫌いになったなんていうわけではありません。
ただ結婚式が面倒なだけなんです。
彼が面倒だと思っていることを理解してあげて、かれに負担がかからない、そして自分にも負担がかからない方策を選びましょうね。

考えすぎですし、まさにマリッジブルーってやつじゃないですか。
そこから愛されてないなんて考えるのは行きすぎだと思います。

彼にとっては結婚式なんてどーでもいいんですよ。
結婚式をないがしろにすることは貴方をないがしろにすることではありません。
彼は結婚さえできればそれで満足で、幸せだから、結婚式はあなたのやりたいようにさせてあげているのです。
夢見る夢子ちゃんなら自由にさせてもらってうれしい!と感じるところでしょうが、残念ながら貴女は夢子ちゃんじゃないんですよね。

結婚式に男...続きを読む

Q入籍後すぐに同居しない場合の届けの順番

来月入籍します。
が、新居に一緒に暮らすのがいつになるかまったく未定です。
早くて来年の2月か3月…とかなり先です。
そこで氏名・住所の変更にともなう変更の届けについて悩んでいます。
過去の質問を見たところ「氏名が変わった時点では何も届けず、
パスポート・免許証・銀行口座・転出届・転入届、全て引っ越してから届ける」
というご意見が多いようでした。
しかし私の場合、入籍から引越しまで何ヶ月も空くので
そんなに長い間、旧姓の身分証明しかないのはまずいのかな、と思うのですがどうでしょうか?
せめて免許証ぐらいは入籍の段階で一度変えた方がいいでしょうか?
旧姓のまま何ヶ月も使ってたらもし万が一何かあった時に、
氏名詐称みたいなのになったりしませんか?

あと結婚にともなう届けって主なものは上の5つで大丈夫でしょうか?

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行から帰った後だと入籍日と結婚記念日がずれる可能性があります。

新婚旅行は海外ですか?その場合、パスポートの住所や姓や旅行中の事故に対する保険加入では、結婚式(休日)に変更は無理ですから旧住所、旧姓でしょうね。結婚式と新婚旅行の間が開いていれば変更も可能かも知れませんが…。
僕の場合は国内の新婚旅行でしたから、パスポートのことは必要はありませんでした。まだ飛行機は国内だけで、飛行機は家内も怖がっていますので海外には行っていません。兄弟夫婦やその子供や息子たちは何度も海内に出かけますがそのたびにメールや国際電話で連絡をとりグーグルアースで旅行先の宿泊地や旅行先を確認し、現地の治安状況や大使館・領事館の電話の確認や疫病の流行状況を調べたりして、無事を確認するなど心配ばかりさせられています。狂犬病が流行していない国は世界でも日本を含め3カ国くらいしかありません。海外の旅行先の疫病によっては予防接種を受けていかないといけませんね。(日本は平和で安全すぎて海外では気をつけないといけませんね。)

#3,#4です。
A#4で大体いいと思います。

免許証は、適当な時期に、居住地の最寄の交通安全センターか、最寄の警察署に持参すれば、多分、住所変更(や本籍地変更)や改姓の変更を免許証に裏に書き込まれるだけです(裏書)。免許証の登録を行っている場所(通常交通安全センター)の記載事項は変更されると思います。免許証更新時には正式に変更事項が変更された免許証になるかと思います。

入籍は結婚式当日に行うと結婚記念日が入籍日になります。婚姻届は市役所等で休日でも受け付けています。新婚旅行...続きを読む

Q婚姻届の証人欄に不備があった場合…

婚姻届の証人に署名・捺印を、彼の父親と私の父親に頼みました。
彼の実家も私の実家も離れているため、それぞれの実家に婚姻届を郵送して署名・捺印してもらいました。

そして、今、送り返されてきた婚姻届を見ていて気付いたのですが…
気になる点がいくつかあります。

1.本籍・住所ともに「都道府県」から書いておらず「市区町村」から書き始めている。
2.生年月日に「昭和」ではなく「S」と書かれている。

このような婚姻届では記載不備として受理してもらえないでしょうか?
その場合、訂正するのは私or彼でも問題ないのでしょうか?
(証人欄に捺印してある印鑑は彼の父・私の父のものなので、「訂正印押して、書き直して!」って言うにしても、また郵送して…だと時間がかかるなあと思って、心配です。私or彼の印鑑でも訂正印として訂正できるのでしょうか?)

本当は区役所に確認できれば良いのでしょうが、なかなか時間がなくて確認しに行く時間がありません。
おわかりの方いらっしゃいましたら、教えて下さい。

Aベストアンサー

 こんばんは。元プロです(笑。役所で、戸籍の担当で山ほど婚姻届を受け付けていました)。

 お答えから書きますと、全く心配いりません。極端に言えば、架空の住所を書いてあろうが、架空の人物が書かれていようが、ちゃんと住所、氏名らしき物が書いてあり、名前と同じ判子さえ押してあれば大丈夫です。証人欄とはその程度のものです。
 届書を審査する際も、本当にそんな人が存在するのかとか、調べたり一切しなくてもいいことになっています。

 明らかに受理してもらえないのは、主に次の3点です(いかにも役所的な話なんですが)。

・シャチハタの判子(つまり、朱肉を使っていない場合ですね。保存している間に、滲んで来るからです)で押してある場合
・あなたの場合のように、ご両親などに書いてもらう場合(つまり、同じ姓の場合)、届け人と証人が明らかに同じ判子を押している場合
・生年月日から見て、証人が未成年の場合

です。最後は責任能力から何となくわかりますが、前の二点は役所らしいでしょ(笑)。

Qもう嫌だ!!結婚ってなんでこんなに揉めるの?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお金は、相手が6割出すのが普通」などまだ何も決まってないうちから家族(特に母親に)に怒り出す始末。彼の親も親で、「結納はしたくないし、今時する必要もない」など言ってるようですし、「披露宴の費用は、衣装代、メイク代など花嫁だけの費用はすべて花嫁持ち、共通の物は折半でと言います。」それは、そういうものかもしれませんが、私たちの地域は、周りに聞いてみると披露宴全体を半々というのが多いらしいです。出す私が納得しても家の父親は絶対納得するはずないです。最悪の場合、結婚も破談になりかねません。ちなみに、結婚式の費用は私は自分で出し、彼は親が出します。
一度、「私が出すのに、なぜそこまで披露宴の費用のことまで言うのか?」と父に言うと、機嫌が悪くなり母親にあたりちらし、母に申し訳ない思いでいっぱいになりました。どうすればいいでしょう?
そして、皆様は結婚することで揉めることはなかったですか?

この度、結婚することになりました。
両家顔合わせも終わりました。後は、結納と結婚式です。でも、顔合わせ前から揉めてます。
私が、「あって欲しい人がいる」と急に言い出したことから、父親は「常識がない」「段取りが悪い」など文句をいい(はっきり言って嫁に出したくないとかそういうのではないと思います。)、でも当日は外面がいいのでニコニコ話をすませ、「こちらは嫁に出すほうなのでそちらにすべて任せます」など言いながら、
帰った後は文句ばかり。「結納金は100万はもらいたい。」「結婚式のお...続きを読む

Aベストアンサー

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」とうるさく言ってくるのが目に見えていたからです。

そして彼からプロポーズされ、初めて父にちゃんと紹介できる環境が整い(笑)「会ってほしい人がいる」と言ったら、それからが地獄のような日々が始まりました。言い分としては「俺は何も知らなかった。何にも知らなかったのにいきなり挨拶にきて『結婚させてください』と言われたって困る!会いにくるって一体何しに来るんだ!?」と怒り出す始末。それからは毎日不機嫌で関係ないことで母への八つ当たりが始まりました。結納のやり方も自分の希望があったようですが、封建時代を生きてきたような人なので「こういう風にやって欲しい。」などと素直に言わないので、何をどうしたいのが全く把握できず機嫌を伺いながら物事を進めるのが大変だったことを思い出します。

彼の両親はやりたくない派だったことも同じです。
結納が終わるまでは何度父と電話(私達は遠距離なので)で泣きながらの言い争いをしたか分かりません。
夜中わんわん泣き叫びながら喧嘩をし、本当に疲れてしまい、顔や目は腫れ上がりとてもじゃないが会社に行ける顔じゃなくなった日もありました。(普段めったに会社を休むことはなかった私でしたが。)

内輪の恥をさらすのもなんですがakiaki7777さんが「皆結構同じ道を歩くもんなんだな」と思って期を休めていただけたらと思って書きました。

あの結納までの日々は二度と経験したくないですが^^;、あれを乗り越えたからこそ挙式・披露宴当日は「やっとここまで来れた」という感動と達成感は生まれたのかもしれない、と今は思っていますヨ。

破談になんて絶対しないで下さい!というか絶対破談になんてなりませんよ^^!
おめでたいことなんですもの。
あなたと彼氏さんの幸せのための結婚です。
親のために結婚するじゃないんですから。

頑張ってください。応援してますよ♪

まずはご婚約おめでとうございます。
内容拝見していて自分が書いたのかと思うほど同じような経験をしたものです(笑)。

私の父は『女は遅くても28までには結婚すべきだ』というタイプで、私が年をとるにつれ煩く言われてきました。親の後押しのような形で結婚を決めたくなかったし、それを理由に彼に結婚をほのめかすのは絶対にしたくなかったので彼がいること自体父には秘密にしていました。(母には打ち明けていましたが)

結婚の話が出てもいないのに彼がいると言えば、「結婚はどうなってるんだ!」...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q両家顔合わせ食事会後のお礼状について

両家顔合わせの食事会をしました。
彼のご両親に遠方から来ていただき料亭での顔合わせでした。
遠くから来ていただき、手土産もいただきましたので、彼のご両親にお礼状を送りたいと思います。
そこで質問なのですが・・・

1.私からの送り状だけでよいでしょうか?
  母からの送り状も必要ですか?

2.宛名はどのように書いたらよいのでしょうか?
  お義父さまの○○(姓)○○(名)様
  お義母さまの     ○○(名)様
  という書き方でよいのでしょうか?

3.はがきか手紙どちらがよいですか?

4.今後連絡がとれるように携帯番号・アドレスを記載しておこうかと思うのですが失礼ではないですか?
  何かよい書き方はないでしょうか?(気軽に連絡していただけるような・・・)

わからない事ばかりでたくさん質問してしまいましたが、どうぞ宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは(^-^)

ご成婚おめでとうございます(^-^)

お相手の家の雰囲気にも寄りますが、料亭で顔合わせをされたということなのできちっとした感じで回答させていただきますね。

1.〉〉〉

質問者さんと、お母様がそれぞれされるのが良いです。
出来ればお父様が書かれるのがベストですが、難しい状況でしょうか?
(立ち入った質問をすみません…)


2.〉〉〉

書かれた内容でいいと思いますよ。
もしくはお義父様のみを宛名にして、文中で「お義母様へも宜しくお伝えください」と書いてもよいですが、親御さんが出される手紙と合わせた方がよいでしょう。

3.〉〉〉


手紙がより丁寧でいいです。
拝啓から時節の挨拶、結びまできちんと書きます。
もし字に自信がなくても必ず直筆で。
便箋と封筒はキャラクターものなどは避けて、なるべく白いもので。
もしくは色や大きさが派手でない、季節に合った草花や風物が描かれているものなら女性らしくて良いかも知れません。
あと、便箋が偶数で終わるようなら一枚白紙を足して奇数にしましょう。
(偶数は2で割れる=別れるとなり縁起がよくないです)


4.〉〉〉

う~ん。
携帯の番号やメアドはまだお伝えしなくてもいいんじゃないでしょうか…
お顔合わせの席で、ご両家がどのくらい打ち解けられたか、相手のご両親がどのような感じだったか(厳格そうだとかフランクで気のおけない方とか)がわかりませんので何とも言えませんが、今の段階で彼のご両親が彼を通さず、直接質問者さんに連絡をして来られることがありますでしょうか。

それと自分の携帯番号やメアドを相手に教えるという行為は、どちらかと言うと目上の人がすることです。
(友達同士ではないので)
この件は、もう少しお話が進んでからの方が良いと思うんですが、どうしても知っておいて欲しいということであれば、ご自宅へ電話をして、まずは相手の番号を教えて頂いてから、ご自分のをお伝えしてはいかがでしょうか。
メールについては、煩わしく思われる方もいらっしゃると思いますので、これも少し相手の様子を探って大丈夫そうなら交換すると失礼がないと思いますよ。


…と、かなり堅苦しいことを書いてしまいましたが、あくまでも質問者さんらしさを大切に、お義父様、お義母様を思い、慕われる気持ちが伝わればいいと思いますよ。

これから色々と忙しくなりますが、がんばってくださいねo(^-^)o

こんばんは(^-^)

ご成婚おめでとうございます(^-^)

お相手の家の雰囲気にも寄りますが、料亭で顔合わせをされたということなのできちっとした感じで回答させていただきますね。

1.〉〉〉

質問者さんと、お母様がそれぞれされるのが良いです。
出来ればお父様が書かれるのがベストですが、難しい状況でしょうか?
(立ち入った質問をすみません…)


2.〉〉〉

書かれた内容でいいと思いますよ。
もしくはお義父様のみを宛名にして、文中で「お義母様へも宜しくお伝えください」と書いても...続きを読む

Q式まで約1ヶ月。破談を考えています

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ばれていましたが、いつの間にかお前と呼ばれるようになり、旅行や新居の手続きを必ず何日までに~しろ。と言われ、私にも仕事があり、彼は完璧主義なので、万が一期日までに出来ない事があったら口論になるので、
「~までに出来ないかもしれないよ。不安なら自分でやって。」と伝えると
俺に恥をかかせるな。間違えたら許さない。期日も守れないのかなど、
2時間近く同じ内容で説教をされ、苦痛になってしまいました。

特にミスをした訳でもないのに毎日責められ、苦痛です。
私にも彼を選んだ落ち度があり、彼が悪いとも言えません。
見る目が無かった為に、安易に返事をしてしまい、毎日辛いです。

彼に気持ちを伝えたところ、彼もやっていけるか不安だが、親戚や両親に申し訳ないので式は挙げて仮面夫婦でもいいから生活してほしいと言われました。

会う度にうざい。会話をすると、聞きたくない。と言われ、メールは1日2回一行のみ。長いメールは無視をされます。電話は用件のみ。私のことは昔は好きだったけど、現在は好きではないそうです。この際仕方がないから。と言われています。

親戚、友人に招待状も送り、会社にも報告し、結納金を頂いたり、結婚資金の金銭面の援助も彼のご両親にして頂いており、金銭的な理由もあり、今更式場の解約も出来ず、どうしたら良いのか悩んでいます。
結婚生活が不安です。私は彼が好きですが、苦痛を感じています。

破談したいですが、彼や沢山の人に迷惑を掛けてしまう事が辛いです。
彼と距離を保てる良い方法があったら教えて下さい。

結納も新居の手配も済ませ、結婚式場の打ち合わせも最終段階、前撮りも、もうすぐ終わろうとしています。
式まで約1ヶ月になりましたが彼との結婚を破談したいと思っています。
彼からプロポーズされたのは半年前です。
その頃も喧嘩はするものの、仲が良いときもあり、
お互いの気持ちを考えたり、思いやれる関係でした。

式の打ち合わせや用意をして行く中で、お互いに意見が合わず、
毎回打ち合わせなどで会うのが苦痛になってしまいました。

会う度に小さな事で口論になり、半年前は~ちゃんと呼ば...続きを読む

Aベストアンサー

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
あなたのご両親には話をしていないのですか?私の姉は、両親とは仲が悪く、またこんな事は相談できず、かなり一人で悩んだようです。私も他兄弟も人間関係が悪いわけではないですが、希薄な関係でみんな忙しくめったに合わないので、勿論相談はなく突然の破談という連絡でした。実家に帰る休みも、飛行機も取った後でした。
うちの両親が慰謝料等々全部負担したようです。その時は母が非常に怒っていましたが、今姉は別の人と結婚して幸せなようで、母も「破談にしてよかった。あの人とではこの子は幸せにはならなかった」と言っています。
今かかるお金より、あなたの人生を含めた時間もお金に換算してみたら、今破談の方がお安いのではないのでしょうか?
それとも、あなたも自分の幸せより周りの評価や体裁の方を気にしますか?あなたが思っている以上に周りは気にはしませんよ。むしろあなたのホントの友人や、ホントに幸せを願う家族なら、あなたが幸せにならないのなら、破談もやむなしと思うのでは?

私の姉も、式一カ月前で破談にしました。
理由は、姉から言わせると「彼ママの力が非常に強く、彼がお母さんに逆らえないタイプと結納してから知った。結婚してこれからやっていく自信がなくなった。」というものですが、、、、ここから先が主さんと似ています。。。
男の人って、破談は格好付かないとか、体裁・面子を非常に気にするんですね。先々上手くいかないと両方が理解すれば、破談にしてしまえばいいのにね。
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