プロが教えるわが家の防犯対策術!

いつもお世話になっています。
今年12月に挙式披露宴を行うこととなりました。日取りも決まり出席していただきたい方に報告をし出席の内諾を得ている最中です。そこで悩んでいることがあります。以下私の本音です。お気を悪くされたら申し訳ありません。

彼の大親友のご夫婦の話です。そのご夫婦の旦那さんの方は彼の大学時代の友人、奥さんの方は高校時代の友人で彼の紹介でそのご夫婦は結婚されました。そしてそのご夫婦には娘さんがいらっしゃいます。私達の挙式披露宴の頃には1歳8ヶ月になっています。その後夫婦に【挙式披露宴は12月で決まったから】と報告したところ『この子に何着せよ~。やっぱり白のドレスやんなー』と…。正直驚きました。私達は一言も『娘さんも是非ご一緒に』と言った覚えもありませんし、私はこのような場につれてくるのは親族の子かこちらから是非にと言った場合だと思っていました。ちなみに私の招待客で子どもは私の姉の子で小学生が2人いるだけです。

私の彼は『そんな硬いこと言わんでもええやん』と言ってます。私の友人にも子どもがいますが『両親に預けていくよ!』と常識的な対応です。まだそのご夫婦に預け先が無いとかならわかるのですが、ご夫婦の実家とも車で5分以内、夫婦水入らずのデートの時は娘さんを預けて出かけられてるとのこと。またそのご夫婦の結婚式と私達の結婚式の出席者がほぼ同じで、ご夫婦の結婚式以来の再会となるそうです。なので子どもに何を着せるか悩んでるとのと。『この子はみんなのアイドルやねんから何着せてもかわいいんやけど、その日は特にみんなの注目浴びるし思いっきりかわいい格好させたらな。招待状にもこの子の名前書くんやでー!わかっとるよね?』と奥様は言ってました。それを聞いてまた複雑な気持ちになりました。私達の結婚式を使って自分達の子どものお披露目しようとしてるの??と。でも彼側の出席者ではないので何もいえないのが実情です。『せめて挙式だけは勘弁して欲しい』と彼に言っても『冷たい女だな』といった反応です。『挙式を勘弁してくれ』と言えば遠まわしに『娘さんは遠慮して欲しい』と伝わるかなと思ったんですが彼がこの調子ですので無理みたいです。私達は披露宴に会社関係者等は呼ばないのでそのご夫婦が一番の上座に座ることとなり、会場のレイアウト上出入り口から一番遠いところとなりますので泣き出したからと言ってすぐ外には出られません。

実母に『彼側の出席者に・・』と話をしたところ『彼側なんだから何も言わないのが一番。まず友人で乳幼児を連れてくることはありえないけど、こっちには関係ないでしょ。何かあってもあちらが白い目で見られるだけよ。我慢しなさい。』といわれました。またベビーシッターを用意することも考えてると母に言ったのですが、2歳になるかならないかの子は人見知りをする年頃だから、母親が多分嫌がる可能性があるから何もしない方がいいと。確かに私側の出席者じゃないのでイヤとか言える立場ではないんですが…。何かいい案は無いでしょうか。彼に言っても無駄、彼のご両親も面白いぐらいドライで超放任主義ですから言っても無駄です。披露宴で泣き出した場合の対処は会場のプランナーに相談して対処してもらうにしても挙式は…。どうすればいいのでしょうか。厳かな式の最中に泣かれたら…タダでさえ音の反響の大きいチャペル内で…。泣き出してから外に連れ出されても遅いですし。

私達の結婚式を子どものお披露目に使う気だと認識してから来ないで欲しいと思うようになりました。私は心が狭いと十分承知しております。わがままなのは百も承知です。子どものお披露目目的での出席はして欲しくありません。ですが、私の招待客ではないので私の意見が通らないのが実情です。たぶん披露宴で彼側の招待客内でその子のお披露目が行われることでしょう。それは諦めるしかないにしても一生に一度の結婚式、せめて挙式だけは納得のいく形にしたいのです。何かアドバイスがありましたらお願いします。

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A 回答 (11件中1~10件)

再びおじゃまいたします。


保母をしている姉に聞いたところ、一才8ヶ月だとまだまだオムツのお子さんもかなりいるそうです。2才だととれている子がだいぶ増えてくるけど、小さい子にとって2ヶ月の差は本当に大きいらしい。子どもによって個人差はあるけど、だんだん自我が目覚める時期で大勢の前でのオムツ替えは子ども本人が嫌がることもあるよ~と言っていました。平気な子は平気ですが、オムツはずしのトレーニング中だと本人も意識するようになっているから、オムツ替えのためにも別室があるほうが助かるのでは?という話でした。女の子だし、配慮は必要じゃないかと。彼氏さん、本当にその子のこと、可愛いんでしょうか?お人形あつかい?

本当に個人差があるのでオムツはとれている可能性もありますが、必要な時に当日ではどうにもなりませんよね。

あと食事も大人とほとんど同じものが食べられるようにはなっているだろうけど、子どもと大人の味覚は違うから・・・とも言っていました。

ベビーシッターは用意しても保育経験の無い子だと確かに無駄になる可能性が。でも、「母親が面倒見られなくても、誰かが見る」には無理がありますよ。子どもに慣れているプロのお世話も受けられないとしたら、子どもにとって初対面の知らない人(他のご友人は結婚式以来初めて会う。今回がお披露目ということはそういうことですよね。保育のプロでもないし。)にゆだねられるのは子どもさん自身がキツイんじゃないかな。特に知らない男の人をこわがる子は多いような気がします。

別室を用意してお母さんにまかせるしかないかも。
本当は何か必要なものは無いかくらい、彼から子どもさんのお母さんに聞いてあげて招待するなら招待するなりの準備をしてもらいたいですよね~。

子どもさんが機嫌良くしていてくれて、あと大人しく眠ってくれたら・・・結婚式自体はつつがなく終えることができると思うのですが。自分の式には4才と1才半の子どもが出席しましたが、機嫌よくしていて途中からぐっすり眠ってしまったので良い記憶しかありません。子どもたちのお母さんがかなり周到な用意をしてきてくれたのと和室の個室が挙式・披露宴の間中使えたこと、だんなさんやおじいちゃんおばあちゃんもせっせと世話を焼き、オムツくらいはお母さんの手を煩わさなくてもできていたから。挙式には本人が遊んでいたいようだったので4才の子はお父さんと外で、一才半の子はお母さんに抱かれて参加しましたがずっとご機嫌で泣きませんでしたよ。まあ、まだそんなに歩けないので大人しかったのかもしれませんが。

大人が配慮しないと子どもさんがきつくなります。幼児は、体力的にきつくても心理的にきつくても自分じゃ何もできませんから。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありません。

私は子どもがいないのでわからなかったのですが、その年頃の子でオムツ取れてない子もいたりするのですね。そう言えば奥様の方が『この子のオムツトレーニングは保育園が全部やってくれるねん。ウチ楽やわ~』と言っていました…。こういう時はどうするんでしょう。オムツですよね…?確かにいくら乳幼児とは言えお嬢さんですから人前でオムツを替えさせる等出来ませんし、トイレにベビーベットがあったかどうか確認してません。この辺りもチェックが必要ですね。

プランナーさんと一度彼の前でわざと相談してみようと思います。プランナーさんには前もって打ち合わせをして『乳幼児を連れてくるということは招待する側も相当な準備が必要である』ということを肌で感じてもらいます。

ちなみに私の彼はその子のことを猫かわいがりしてるだけです…。例えとしては不適切かもしれませんがまるでペットをかわいがるのと同じですね。彼の友達たちの中でお子さんがいるのがここのご夫婦だけですのでみんなものめずらしいそうです。娘さん自身はきついかもしれませんね。

保育のプロからのご意見本当に参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/09 10:05

No.6です。

ご新郎側の招待客でしたね、すみません。

確かに相手側だと言いづらいですが、二人で築き上げる挙式・披露宴なのに、質問者様の気持ちを理解しようともしてくれないのは悲しいですよね。

披露宴にそのご友人の子供も出席することはほぼ決まってるようですし、ここは涙を飲んで快諾して、式にはご遠慮願ってもらったらどうですか?それなら妥協案になりませんかね?

挙式に関しては、新婦のご両親に少し悪者になっていただいて、「そんな親族以外の幼児を娘の挙式に参加させるなんて、、、厳粛に行うものなのに」と親が言ってると婚約者様に言ってみるとか。婚約者様は質問者様のことを「そんな硬いことを言って」と言ってるそうですが、お父様、お母様の世代だと、婚約者様も「硬いことを」とは思わないんじゃあないですか?(私の考え方が甘いかも) 少なくとも私の地域(関西)では硬い意見を持った人は大勢います。。。招待状は親の名前で出しますか?それなら親が意見を出しても全然不自然でないですし。婚約者様のご両親は超放任主義であれば、向こうも口出しして余計にこじれるってこともなさそうですね。(あくまでも憶測です)

あとは挙式会場のプランナーさんに、「会場の意向で親族以外の幼児は入れません」と婚約者様に言ってもらうとか。

それが駄目なら、当日式場の方に、そんなに幼い子供さんは居いれないほうがいいですよ、とご友人夫妻に言ってもらうとか。(これはちょっと可哀想かもしれませんし、事前に言う方が親切ですよね。。。)

披露宴会場のお席も出入り口に近い席になんとか工夫してできないですかね?「煙草を吸う大人もいて子供に良くないし、出入り口に近いとこにしたよ~。」と言えば大丈夫でしょう。

挙式の12月までまだまだ時間があるので、今後も決めていくことが沢山あり、意見が衝突することも多々あると思います。もし挙式も質問者様の意見が通らないのであれば、ここは考え方を変えて、婚約者様に恩を売っておきましょう!今度絶対譲りたくない場合、質問者様の意見を聞いてもらうとか。(私はそのように先輩に教わりました)

私の披露宴では、普段は厳格な新郎側の伯父達がお酒で超うるさくなってしまい(酔っぱらうと人格が変わるらしい(T T))、新郎新婦の友人のスピーチが席によっては聞こえなかったようです(とても小さい会場なのに!)。ただ聞こえなかった席が新郎側の末席だったのが、せめてもの救いです。これが反対だったら、、と思うと。。。。義母は2度ほど注意したのですが、効果なしだったみたいです。後で友人達には主人と謝っておきましたけども。

結婚式には予想できないハプニングも起こる場合もあります。でも、招待客の方に、いい結婚式だったよ~と言われたらとても嬉しいので、しばらくしたら悪い思い出も薄れていきます。

頑張って、納得のいく素敵な式・披露宴にしてくださいね~!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。
偶然にも私達が挙式披露宴を行う場所は大阪で、彼は大阪で生まれ育ってまして、そのご夫婦も当然大阪です。私は大阪まで新幹線か飛行機を使ってでないと来れないほどの田舎出身です。なので私の地元はまだ冠婚葬祭にまつわるしきたりとかは凄いです。なので…必要以上に悩んでるのかと思いましたが、関西地方もやはりまだ根強く残ってるんですね。

私の両親としては『新郎側の出席者には口出ししないのが常識。あちらの出席者が非常識であってもそれはあちらの落ち度であり、こちらには関係の無いこと』と言っていますので両親を巻き込むのは無理です。『あんたもツベコベ言わないの!結婚なんて思い通りにならないものなのよ!』と怒られたぐらいです(^-^;

やはり席次を考える・会場の意向という形で遠慮するように言う・プランナーを最大限に利用。これが一番ですね。【考え方を変えて、婚約者様に恩を売っておきましょう!】この精神で頑張ります(笑)!

お礼日時:2007/07/09 09:58

現在1歳4ヶ月になる娘を持つ妊婦です。


しかも独身時代にはホテルでフロントをしていました。ウェディングを直接の担当はしていませんでしたが、担当者が不在の時には対応もしていました。

まずお友達の娘さんが結婚式の際1歳8ヶ月ですか…微妙ですね。
と言うのも一般的に反抗期と言われる時期が1歳半から3歳までなんです。
もちろん個人差があります。うちの娘もそろそろ知恵がついてきて反抗期の前兆が出てきています。
その子の性格にもよりますが、多分多少なりとも反抗期が始まっていると思います。まあでも魔の2歳児と言われている時期よりはマシかもしれませんね。

対策として
プランナーに相談して会場側の規則として、親族以外で小学生未満のお子さんの挙式会場への入室を遠慮してもらっているという事に出来ませんか?
実際親族以外の子供の厳粛な挙式会場への入室を禁じている会場もあると聞きます。
彼としても会場の規則なら納得しませんでしょうか?

また他の質問者様にも書いたのですが、お友達の娘さんは保育の経験があるのでしょうか?
無いのならいくら質問者様がシッターを用意されてもシッターに対して人見知りする可能性が高いです。
保育経験のない幼児とはそんなものです。しかも今回お友達として遊べそうな子も居ないとなれば余計難しいと思います。
先日うちの娘もちょっと保育を経験しましたが10分足らずが限界でした…
そうなるとお友達の母親がずっと面倒を見ることになるでしょう。そうなればお友達の心証が悪くなってしまいませんか?

披露宴時の対処方法としては、これはもう会場係を1人そのお友達のテーブルに張り付かせて
ぐずぐず言い出したら即会場の外へ誘導してもらう他無いでしょう。そのためにちょっと料金が掛かっても
祝辞や花嫁の手紙と言った会場がシーンとなる場面でのぐずりを防げると考えて下さい。
彼に対しては小さな子供はじっと椅子に座ることを嫌がるもの、でも祝辞の際にぐずられたら貴方のメンツにも関わるし
連れてきたお友達が非常識な人間扱いされてしまう。
だからその予防のために会場の人にお願いした方が良いとでも言えば納得して貰えませんか。

席次にしてもお子さんは母親と父親の真ん中にすることで、どちらの親も気にかけざるを得ない状況にすると良いでしょう。
そして出来るだけ端の方に席をされると連れ出しやすいですよ。
(これもプランナーから対処しやすい席を伝えてもらう方が良いですね)

幼児が居ても納得の出来る式になると良いですね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

>プランナーに相談して会場側の規則として、親族以外で小学生未満のお子さんの挙式会場への入室を遠慮してもらっているという事に出来ませんか?

これはいい考えですね!相談してみたいと思います。彼が文句つけないとも限りませんが…『そんな話契約の時点で聞いてない』とか。そういう時は【常識では子どもは親族だけなんだから、言わなくても常識としてわかってると思ったんじゃない?】とでも言えば大丈夫ですかね…。

あと、娘さんはもう既に保育園に通っています。私は子どもがいないのでわからないのですが、1歳を過ぎる辺りから人見知りをするようになったそうで、よく会う私達でさえ間が1週間以上空くと火がついたように泣くのです。個人差もあるでしょうがこれが続くとなると…当日もどうなるのかなと心配でもあります。

やはりプランナーを巻き込んで最大限の対処をするのが一番ですね。会場の人も張り付いてくれればいいですが…。挙式も一番後ろの扉側に文句言わず座ってくれれば…等もう神に願う気持ちです。。。

お礼日時:2007/07/09 09:51

いろいろと悪いことばかり想定されているので、成功例も。



まずどれだけ子供がかわいくても、花嫁にはかないません(笑)!
これは断言できます。
でしゃばるのは親であって、子供はでしゃばったりしませんよ。
なんどか小さい子供づれを見ましたが、特に女の子は花嫁さんを見ると
「わぁきれいなお姫様」とおおはしゃぎ。
親は花嫁に対抗心を燃やしますが、当の娘は花嫁さんにうっとりです。
花嫁さんのまわりで「お姫様、お姫様」と喜ぶ子供の姿は周りを雰囲気を和やかにします。
花嫁さんとかわいい子供の図はホント絵になりますよ。

男の子はともかく、女の子は2歳位になるとすでにおしゃまさん。
今まで絵本でしかしらなかったおとぎの世界に、自分のきれいなドレスをきてお出かけなんて大喜び。
式の前は子供に騒がれたらどうしようと心配になりますが、意外とどうにかなりますよ。

実は私の式でも数名子供の出席があり、初めは不安だったのですが
子供なりに着飾ってお祝いにきてくれた姿をみて、当日うれしくなりました。
一人前にドレスや蝶ネクタイなんかしちゃてほんとかわいかったです。
「お姉ちゃんきれー!おめでとー」と手を振ってくれる姿はほんとうれしかったです。
結婚式なんて子供にとってはつまらなものなのに、
最後まで子供たちも楽しそうにしてくれていたので私もうれしかったです。

文章を拝見すると、常識・非常識という問題ではなく子供の出席は拒否できないようですね。
それならプランナーさんと綿密に打合せをして、心穏やかに当日をお迎え下さい。
それだけ小さい子供なら、親が非常識でも子供は非常識とは限りません。
終わってから「子供に来てもらってよかったな」と思えるようお祈りしています。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お礼が遅くなって申し訳ありません。

おっしゃる通り、そのご夫婦に『自分達から子どもを連れて行くと発言することが非常識』という概念は無いみたいですし、彼も何とも思っていないみたいです。彼は普段から『親しき仲にも礼儀あり』という概念が無いお付き合いを友人としているのでもう彼自身の感覚も麻痺してるのかもしれません。悲観的なことを言っても確かにどうしようもありませんね。私の招待客に非常識なことをする人がもしかしたら出てくるかもしれませんし。

debumoriさんがおっしゃる、『でしゃばるのは親であって、子供はでしゃばったりしませんよ』には納得しました!お嬢ちゃんは本当にかわいい子なんですよね。プランナーさんに相談していい一日を過ごせるよう頑張ります!

お礼日時:2007/07/09 09:41

とりあえず、今は出席させる気まんまんみたいなので子どもさんが疲れたり退屈して泣かないようにできるだけの配慮をするしかないかも。

結婚式って
、時間の長さだけとっても2歳児が理解して楽しめるようなイベントではないと思いますから。ドレス着てちょっと可愛いと誉められても、幼児にとっては我慢することのほうがはるかに多いでしょうから。

2歳で大人と同じ食事で大丈夫なのか、挙式から披露宴と長時間の参加で疲れてしまわないかが心配。食事は会場に相談して子供用を用意したほうがいいかも。ベビーシッターと着替えや寝るための部屋について、子どものお母さんと相談できると良いのですが。お母さんが気がついて子どもの着替えやお気に入りのおもちゃ・おやつ程度は用意してこないと子どもに負担がかかります。

2歳の子どもって、普通はお昼寝しますよね。夜も早く寝ないと体調に響くことがあります。寝てしまったとき、ざわざわした会場内で椅子に座ってドレスのままはあまりにもかわいそうなのでは。ドレスを着てきても、小さいお子さんは途中でお母さんが着替させていることが多いですよ。着替えたり横になれる別室とベビーシッターは、用意があればありがたいはずです。

お母さんがお化粧直しやお手洗いに行く時、だんなさんがお酒を飲んでもりあがりすっかり出来上がってたら、他に見ていてくれる人がいたほうがいいはずです。当日の花嫁さんに子守りは不可能だし、他の友人(ドレスアップしてお客様として来ている)に頼むのもどうかと思いませんか?

新郎のかたには友人の子どもさんに対する配慮がぜんぜんないみたい。
大人の勝手で子どもを着飾らせて改まった席に同席させても、子ども本人は退屈で苦痛かもしれない。子どもは可愛いだけのお人形じゃないので、無理をさせ嫌な思いをさせたら泣くし、下手したら後日病気になります。結婚式の後、熱でも出したら本当にかわいそうです。個人的には、冷たいのは大人同士盛り上がることしか考えていない彼のほうではないかと感じました。

お友達のお嬢さんは彼のお客様なので、彼が配慮して当然費用も持つべきです。それも親友夫妻に対するおもてなしの内です。あくまでも子どものためであることを強調して、よ~く説明してあげてください。彼が配慮して、彼と子どもさんのお母さんで相談したほうがいいくらいです。

結婚式の主役は新郎・新婦のお二人。
彼の友人以外の出席者のとっては、どんなに子どもさんが可愛くても、見知らぬどこかの幼児に過ぎません。特別な役目もお願いしないなら、仮に一瞬注目を集めてもそんなにまで周囲の関心は続かないはずです。
自信を持って、元気を出してくださいね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
2歳にも満たない子に挙式披露宴トータルで3時間超をおとなしくしろと言っても無理な話ですよね。特に私達の披露宴は招待するゲストが遠方からのお客様が多い関係上夕方からなのです。披露宴終了後2次会も開催する予定ですが、そこにも連れて来ると言っていますので、娘さん自身が一番きついですよね。

私の彼は大親友の娘ということもあり、まるで祖父母が孫をかわいがるかのようなかわいがり方です。『子連れだと特に奥さんが大変だよ』と言ったことありますが『あの子はみんながかわいがってるんやから母親が面倒みなくても回りの誰かが面倒見るよ』と…。正直何にもわかってないんです。あまり私が言うと『冷たい女』と言われますし。この点に関してもプランナーに相談して『結婚式のプロとして』の意見として彼に話をしてもらおうと思います。シッターの件に関しても私の母も【新郎側の出席者なんだからこちらが手配する必要はない】と言っていました。

私が出来ることは、会場側に相談して当日何かあったときは対処してもらう・彼に子連れのゲストがいる場合の配慮をするように促してもらう・子どもがクズらないように最大限の配慮をする(おもちゃを用意したり、ベットを用意したり)ぐらいでしょうか…。12月までまだ日がありますので自分の心に折り合いがつけられるよう頑張ります!

お礼日時:2007/07/02 09:54

お気持ちよくよくわかります!あまりにも気の毒なので、自分の経験を述べさせていただきます。



私の場合は、私側の友人に子供(2歳)を連れてきても良いかどうか聞かれました。私はもともと挙式・披露宴に子供を連れてくるのはどうかという考えだったので、断りました。結局、その子は実家に預けられました。

断り方ですが、私の場合は、新郎の招待客が少ないため、実際私側の招待客も抑える必要があり、友人も1テーブルの上限10名しか呼べませんでした。勿論他に呼びたい友人も削ったので、とても友人の子供まで招待できる現状ではありませんでした。そのことを説明すると、友人もすんなり納得してました。

以前、従姉の披露宴で新婦の姪っ子が来賓のスピーチの際、「アホ」と暴言を吐き、その場がシーンとなったのを見たことをあります。親が全然その子に対し、怒ってなかったので、びっくりでした。子連れの出席は、親の常識・配慮に依ると思います。

普通子供が招待されるのは、新郎新婦の姪っ子や甥っ子までで、友人の子供までは招待する必要はないと思います。はっきり言って、そのご夫婦の方達は非常識だと思います。私の主人の友人たち(皆子供がいる)は皆子供を預けて出席してました。常識ある方たちなら、こちらから何も言わなくても子供は預けてくるんですけどね~。子供が招待されてもいないのに、勝手に連れてくる気でいるそのご夫婦の神経は、おかしいですね。私は自分の親には、友人の結婚式に出席する場合、子供は連れてったらあかんよ、と言われてます。何故なら新郎新婦だけでなくそれぞれのご両親にも迷惑をかけるからです。

結婚式・披露宴は新郎新婦にとっても、ご両親にとっても一生に一度の大事なことです。一生に一度の結婚式、悔いのないようにしてくださいね!

(確か、このサイトに質問者様と同じような悩みを抱え質問されてた方が数週間前にいました。一度検索してみてはどうですか?)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分側の招待客からの打診であれば『新郎側に子どもが多く、子どものゲストは姪・甥までと両家で決めちゃったから』とでも言えるんですけど…。相手側の招待客ですのでそれが一番のネックです。

私も親から『挙式披露宴に出席できる子どもは親族まで』と教わり、実際私も両親が出席する結婚式のために預けられたこともあります。ですのでそれが当たり前だと思っていました。でもお子さんを持つご両親にも事情があるでしょうからそう言うときは一回相談してくれればいいんです。なのにあの態度でしたので、私の心も冷たいものとなってしまいました。このような態度をとられるご夫婦ですので当日も正直あまり期待はできませんが、私の方でできる配慮は最大限にしたいと思います。

お礼日時:2007/07/02 09:44

お気持ちが分かるのでつい顔を出してしまいました。



私の式の時も旦那の兄弟のお子さんが2人いました。
年はもっといっていましたが娘にベールを持つ役をさせたいと
言われました。はじめは子供が参加する・・というだけで
質問者様と同じようにショックでした。自分は冷たいのだろうか
とも悩みました。
友人の結婚式の時に子供がチャペルで泣き叫んでいて
その友人は子供が好きでない上に完ぺき主義だったので
さぞかし内心怒っていただろうと思いました。
それを思い出し阻止したかったのですが
こればっかりは親族ですし、なにもいえませんでした。

(お式は大人のみの参加とさせていただきます。
 たまにはお子さんを預けて二人で恋人気分でいらしてくださいね)
といいたかったけれど親族だから言えませんでした。


私の場合二人のお子さんは当日泣き叫ぶことなくつとめを
果たしましたが
もう一つ内心危惧していたことが・・・
後日写真を見るとみなさんベールを持っている子供に
視線が集中していて悲しかったです(泣)
可愛いんですけれどね。。

と自分ごとを書きましたが私も必死に考えたことは
内心はともかく旦那さん(彼)にはその気持ちをもう話さずに
ウエルカムの気持ちをだして
裏で頑張りましょう。
式に出席する時に初めからホテルの人に頼んで
ホテルの人にお子さんをさりげなく「お預かりいたします。」
などとお子さんを抱いて外であやしてもらう。
もしいえ、私が・・というときには
一緒にどうぞ・・と。(離そうとすると母親も
一緒に行きたくなるのでは)なにか他の方を例にとって(うそでも)
みなさんそうされていますので・・・と。

披露宴の食事時も親族ではないから前のほうの席ですよね。
もうこればっかりは致し方ないので常にホテルの方に目をかけて
もらい泣きそうになり始めたら連れ出していただく、
または一緒に遊ぼうかと、お子さんと外で遊んでもらう。
(できるかな?)
子供がいると注目がそちらにいって悲しいですよね。

でもいずれ自分も子供を持つ身。。。
きっとその方の気持ちが分かる日がくるのでしょうね。。。
でも結婚式に招待された際には
自分は気をつけよう。と心に決めて反面教師で
いきましょう!

私のアイディアはあくまでも個人的に思ったことなので
彼のいないときに式場のベテランさんと相談し
なるだけあなたの思うようにお式を挙げられると
良いですね。ベビーシッターなどあなたが(彼のいないところで)
提案しますが式場の方に彼にアドバイスとして言って貰うように
しても良いかもしれませんね。(くれぐれもばれない様に!)
なんにせよ彼には嫌な顔をせずに来てくれることを
一緒に喜んだほうが良いと思います。
これからの生活結構そうやって合わせなければならないことが
増えます。自分の思うように進まなかったり、自分としては
我侭でないことが相手にとっては我侭で自分勝手・・と解釈
されたり。そうすると結局は自分が損なのですよね。
ですからうまく立ち回れることを願っています!

素敵な結婚式になりますように。。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私の母も80kouさんがおっしゃる通り、会場の人に相談して後は会場の人に任せ表向きは大歓迎よ!としていた方が利口だといいます。頭ではわかってるんですが、あまりの非常識さにイラっときてしまったのだと思います。

子どもにお願いする演出どころか、余興も一切無しです。私は挙式披露宴はしたくないと言ってたのですが挙式は親のためにと考え、披露宴も『親族と親しい人たちだけでお披露目を兼ねた会食』ならということで行うことにしたぐらいですので…。まさかこんなことになるとは!という感じです。

親族だったら自分も『親族だから仕方が無い』と自分に言い聞かせ納得することも出来るんですが友人なので納得するまで時間がかかりそうです。当日笑顔で過ごせるよう最大限頑張ります!

お礼日時:2007/07/02 09:37

挙式の会場に乳幼児室はありませんか?


私が式を挙げたところでは
教会内にガラス張りの別室があって
子ども連れの人はそこで参列できるようになってました。
なので、式場の人に対応を相談してみたらいいと思います。
もしかしたら控え室みたいなところがあるかも知れません。
あとは、うまく出入り口近くに誘導してもらえるとか。
プロに相談したら何か対策あるはずですよ。

あと、どうしても挙式に出席して欲しくないなら
披露宴からの出席で招待したらいいと思います。
または、教会式ではなく神前式にするとか。
神前式なら親族だけの参列になるので呼ばなくてすみます。
ただ、どちらの場合も他の友人まで呼べなくなってしまいますね。
それじゃ寂しいですよね。

まあ、元気出してください。
文章からすると結婚式には相当思い入れがあるようなので
悩むのも仕方ないかも知れませんが
彼との生活のスタートの時です。
彼に「わがまま」と思われるより
ある程度ゆずって気持ちを切り替えて
思い切り楽しんだほう得ですよ!
よい式になりますように。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはりプロのアドバイスを受けるほうがいいですね。打ち合わせが本格的に始まったら相談しようと思います。

今回このご夫婦が私の中での常識外れ的な対応だったから必要以上に反応してしまったのかもしれません。『こういう理由で連れて行きたいんだけど』と打診があればまた私も気持ちが違ったのかもしれませんが…。普段はいい人たちなんですけど…反面教師ですね。

お礼日時:2007/07/02 09:25

文章を読んでちょと気を悪くしてしまいました。

(笑)

私の友人は割と晩婚が多かったせいか、
私が出席した結婚式では、子供参加は何人もいましたし
私の結婚式も親戚、友人の子供がたくさん出席しました。
チャペルの式では、
よちよち歩きの親戚の子供に白いドレスを着せてベール持ちをしてもらって、
とてもかわいい、好評でしたし、
子供から新郎新婦へ花束プレゼントとお返しに新郎新婦から子供にお菓子をプレゼント♪
というイベントまで企画しました。
なので、apple100さんのような考え方の人がいるとは、
私も勉強になったかも。

ところで、
披露宴に出席してもらうのであれば、
ある程度相手の立場を考えてあげてはいかがでしょうか。
幼児がいる夫婦を招待するのであれば、子供のことは考えてあげなくてはと思います。
別室とベビーシッター用意しましょう。
久しぶりに夫婦でゆっくり食事できるようにベビーシッターご用意いたしますよ。と。
それも断り出席させたいと言うならば、
披露宴では子供連れの夫婦はそのような夫婦ばかりの席を作ってしまうのです。
親戚とかはお子様連れいらっしゃいませんか?
親戚席の近くとかに座らせられると(末席なわけですよね)
ちょっと気分悪くしても子連れのせい。
私の友人は、子供連れ夫婦はその夫婦ばかりのテーブルをつくり、
でも、
子供なし友人同士テーブルのほうが、なんか盛り上がるわけですよ。
子連れの友人はちょっと残念そうでした。でも、しょうがないですよね。
あとは泣いたら席を外してもらえばいい。
会場のプランナーに対処をお願いするのは良い考えですよね。
どの席であっても、
みんなトイレとかに立つことがあるわけですから、
外に出て行くことは可能です。
子供が泣くより、
来賓のやたらと長い祝辞のほうがブーイング。くらいに気軽に考えてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。気分を害された模様で申し訳ございません。

実は私も晩婚です。友達も類友なのかみんな晩婚で子持ちは1人しかおりませんしその友達はご両親に子どもを預けての出席となります。また、彼の友達もお子さんがいるのは今回のご夫婦のみです。他招待客の子どもは私の姉の子の姪が2人いるだけで2人とも小学生です。ですので子連れだけの席を用意することは不可能なのです。やはりベビーシッターですよね。彼がそれを了承するかどうかが微妙なのです。『何でわざわざ母親がいるのにベビーシッターが必要やねん。母親と引き離すなんてかわいそうやないか』みたいなことを言っていましたので。やっぱりプランナーに要相談ですね…。

お礼日時:2007/07/01 20:12

わぁ~、大変ですね。


ご主人だけお招きして、奥さんと赤ちゃんには遠慮して頂きたいところですが、両方とも学生時代のご友人とのことなので、そうもいきませんね。とは言っても、声をかけられた段階で「もし、子供を親に預けられなかった場合は、私は遠慮させてもらうかもしれないけど、いいかなぁ?」と奥さんが言ってくれるのが普通ですけどね。
最初から「行くでぇ~!」「この子には白のドレス着せたろ」「席次表にはこの子も名前載せるんやで!」なんて態度のご夫婦が、赤ちゃんが泣き出したからと言って、外へ連れ出すとも思えませんし、手を打っておく必要がありますね。

<挙式>
チャペルへの誘導の際に、「お子さまをお連れの方はこちらへ」と、とりあえずワキで待っていてもらって、全員が入り終わってから、一番後ろの通路側の席に案内してもらえるように、スタッフに頼んでおきましょう。
もし、「何でワテらが後ろなんや!」とゴネたら、「小さいお子さんに静かにしろと言ってもお辛いことなので、ぐずってしまった場合すぐに退出しやすいこちらのお席をご案内しております」と言ってもらいましょう。
もし、本当にぐずり始めたら、泣かないうちに「お可哀想に。さあ、こちらへどうぞどうぞ、さあ早くどうぞ~」と、外へ誘導してもらいましょう。

<披露宴>
ドアに近い席を配置しましょう。席次表に入れろと言っているなら好都合です。
彼氏さんがつべこべ言ったら、プランナーさんを巻き込んで「お子さんをお連れのゲストは、泣き出したり騒いだりしないか、ハラハラしどおしなんですよ。ドアに近いお席なら、いざとなったらすぐに外に連れ出すことができるので、少し、ご安心頂けると思います」みたいに、“ゲストのため”と強調してもらいましょう。
披露宴中にぐずり出したら、挙式と同じく「どうぞ、こちらへ。さあ早く、どうぞどうぞ」と、引きずり出してもらいましょう。

スタッフにはとにかくこの夫婦を「要注意人物」と言うことで、目を離さないようにしてもらいましょう。
それから「すごく気難しいゲストがいるので、赤ちゃんが泣いたりしたら、大変ご機嫌を損ねてしまうことになる。なので、赤ちゃんが泣き出さないうちに、すぐ対処をお願いします」と頼んでおいた方がよいですよ。

この夫婦が後で、「なんや、あの式場!うちら、外に出されたで!!」と文句を言って来たら、「え、そうなの?ごめんね~。態度の悪いスタッフがいたのかしら?」ととぼけておけばいいでしょう。

親が常識的な人なら、赤ちゃん連れでも全然騒がないということもあるんですが、このご夫婦にはあまり期待できないと思いますので、スタッフの方に重々注意をお願いしておいた方がよいですよ。
また、1~2歳の子供が遊べるおもちゃなども2つ3つ用意しておいた方がよいですよ。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

具体的なアドバイス本当に参考になります。会場は老舗のホテルですのできっとスタッフもこのようなパターンは慣れていますよね。最大限に会場のスタッフを使わせてもらおうと思います。

披露宴…ドアに近いのは私の招待客の席になってしまうのです。コレが一番ネックで。何とかならないかプランナーに尋ねてみようと思います。おもちゃも必要ですよね。私の姪2人も小学生とは言え10歳に満たない子たちなので大好きな塗り絵セットを用意するつもりでしたのでその子にもその子が大好きなアンパンマンを用意しようと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2007/07/01 20:07

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Q1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

私たちには、結婚式の頃は1歳7カ月になる息子がいます。いたずら盛りです。
先輩は、「ぜひ息子さんも一緒に」と言ってくれているので、私は連れて行こうと思っています。
普段平日は保育園に預けているので、週末くらいはできるだけ一緒に行動したいと思うのです。
夫は、私の両親に預けて、夫婦だけで行くのがいいと言います。
結婚式というのは、フォーマルであり、そもそも子連れでいくのは場違い。
そして子どもにとっても、自由に遊び回れないところでストレスを感じるよりは、
おじいちゃんおばあちゃんにたっぷり遊んでもらったほうがいいだろうとのことです。

連れて行くべきか預けるべきか、ご意見お願いします。
自分はこうしました、などの体験談でもいいので教えてください。

ちなみに、もう一組、会社に夫婦で招待されている方がいて、
そちらも1歳7カ月になる娘さんがいるのですが、連れてくる予定だそうです。
参考までに、披露宴の規模は70人前後。また、会社の規模は50人弱です。

1歳7カ月の子どもを結婚式に連れていくかどうかご意見をお願いします。

夫婦で結婚式に招待されています。
結婚するのは私の会社の先輩で、夫にとっては元後輩にあたります。

私たちには、結婚式の頃は1歳7カ月になる息子がいます。いたずら盛りです。
先輩は、「ぜひ息子さんも一緒に」と言ってくれているので、私は連れて行こうと思っています。
普段平日は保育園に預けているので、週末くらいはできるだけ一緒に行動したいと思うのです。
夫は、私の両親に預けて、夫婦だけで行くのがいいと言います。
結婚式...続きを読む

Aベストアンサー

是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

テーブルセッティングにはシルバーやグラスがたくさん。
敷いてあるテーブルセンターやクロスを引っ張りたがる。
ぐずって泣くかもしれない。
それが、ここ一番かもしれない。
せめて3歳くらいなら…かもしれませんが
花嫁の手紙とか、主賓のあいさつとか大事な場面で泣いたり大声を出したら。
声も邪魔だし、急いで会場から、姿勢を小さくして子供を抱えて逃げ出す姿が
相手の一生のビデオに残るかもしれない。
特に、末席に近い親族なら退席もしやすい席をお願いできますが
会社関係であれば、中央や前列に近くなるでしょうし。
お子さんも、演出でいきなりライトが消えたり、音楽が鳴ったり。
普段おとなしくても怖くて大泣きすることもあります。
あれしちゃだめ、これしちゃだめ、座ってなさい、なれない場所
ストレスだと思います。


また、子供と普段接しているとマヒしてきますが
お食事中の皆さんのいるお部屋でおむつにウンチ、オナラ…などしてしまうと
不快に思う人もいると思います。
披露宴中に絶対にオナラやウンチをしないとも言い切れませんよね。

私も下の子が1歳7カ月頃に、兄弟の結婚式に連れて出ました。
身内だったのでやむを得ず連れて行きました。
食べてる間だけは食べ物に吊られてましたが
後は、夫がほとんど外で走り回らせてくれてなんとかしのぎました。
旦那さんが、反対されているならあまり協力してもらうと、旦那さんも不満だと思います。

ただ、連れていくなら大体の流れを教えてもらって、騒いで困りそうな場面は前もって連れ出す方がいいかもしれません。
座席ももし間に合うならなるべく出入りに差し障りのない席など。

旦那さんも元先輩とのことで、周囲にマナー違反と思われたり
子供が迷惑をかけてバツが悪い思いをするのは、恥ずかしいのでは。

是非に、とおっしゃっても、新郎新婦はまだお子さんがいなかったり身近にいなければ
子供に対する想像の範囲が狭いかもしれませんよ。

質問者さんのお子さんがおとなしいタイプか、そうでないか…にもよりますが…。

どうしても身内ぐるみで出なければいけない親族であればある程度いたしかたないけど
友達や同僚だと、子供は辞退することが多いかな。
子供用の飲食物や席をどうするか、とかも気を使わせますし。

テーブルセッティングにはシルバーやグラスがたくさん。
敷いてあるテーブルセンターやクロスを引...続きを読む

Q1歳8ヶ月の娘と一緒に結婚式に出席します。ご祝儀はいくら包めばよいでし

1歳8ヶ月の娘と一緒に結婚式に出席します。ご祝儀はいくら包めばよいでしょうか??

友人の結婚式に出席することになり、娘を預ける所が無いのでお願いして一緒に出席することになりました。
ご祝儀はいくら包めばよいのでしょうか??
私一人だったら3万円の予定だったのですが、娘の分を1万円追加すると4万円になってしまい4は避けたほうが良いと本で読んだので悩んでいます。
5万円はちょっときついです・・。
娘の食事代もかかるので3万5千円にしようかと思ったのですが、それだとお札が4枚・・。

いくら包むのが理想か教えていただきたいです。

Aベストアンサー

一般的に3歳未満のお子さんを同席させる場合、母親+幼児分のご祝儀が要ります。この場合、3万5千円を包めば良いです。内容は1万円札が3枚、千円札が5枚です。そうすればお札の合計は8枚となり、8は漢数字に直せば「八」と表記され「末広がり」という演技の良い数字になります。3万5千円で奇数で良し。お札の枚数も8枚で良し。これでオールOKです。おっと、無論ピン札でお願いします。

追記:八は上が狭く、下が広いところから「末広がり」として呼ばれ、古来より縁起の良い数字とされています。

Q1歳児を連れての結婚式出席。注意すべきことや必需品は?

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
○母乳中心で離乳食も食べますが 母乳をあげるときはどうすればいいでしょうか?
○離乳食はいつ どこで食べさせていいのでしょうか?
○午後1時半からの開始なのですが ちょうど眠くなりそうな時間です。お昼寝はどこでしますか?心配なのはおっぱいでないと絶対寝付きません。
○披露宴の間は ぐずると会場を出るつもりでいますが 何かあやしたり ご機嫌でいる方法ってありますか?
○会場まで電車で1時間半くらいはかかりそうです。今までこんなに乗り物に乗ったことはありません。注意すべきとこはありますか?
○ベビーカーを 持っていて乗せていてもいいのでしょうか?
○他 何か こうしたほうがよいことなどありますか?

なんでもいいですので アドバイスお願いします!

親戚の結婚式に出席しなくてはいけません。ぜひ出席してほしいとのことなのですが 式や披露宴をなると時間もかかりますし ずーっとご機嫌でいることは難しいと思います。不安のほうが多いです。

○なるべく周りの方や式に迷惑のかからないようにするために 注意すべきことや もっていったほうがよいものはありますか?
○母乳中心で離乳食も食べますが 母乳をあげるときはどうすればいいでしょうか?
○離乳食はいつ どこで食べさせていいのでしょうか?
○午後1時半からの開始なのですが ちょうど眠く...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私も先月、今1才(当時10ヶ月最後)の子を連れて実妹の結婚式に出席しました。

新潟から長崎への移動でした。が、早めに私とこどもだけ移動でしたのでそのときは移動だけの苦労でしたが、、、。

私も完全母乳でいっていたのでぎりぎりまで考えました。

両親が他界していたこともありもっとも近い親族としての礼儀として着物を結局選び着用しました。
もちろん着替えのスーツも用意していましたが
着替える暇はありませんでした。

はっきりいいまして、私はほとんど会場の外におりました。やっぱり音響やらライトやらがすごくて
ずっとぐずっていたからです。私も着物だから
いつものようにすぐにおっぱいもできないし。
ずっとずっと悲しんでいました。私もそれをみて悲しかったです。

離乳食はその会場で食べさせられると思います。
レトルトなどを用意していたほうがいいですね。

ベビーカーですが、親戚の方に聞いてみて会場が
用意してくれるかどうかたずねてみたほうが
いいと思います。うちは用意してくれましたよ。

私は着物でしたが(仕方なかったですが)スーツ、しかもすぐおっぱいできるような仕様のがいいと
思います。
赤ちゃんにとってはいつもと環境が違いすぎるので
精神的に落ち着かせるには一番おっぱいですから。
私にはそれができませんでした。
おなかすいたぐらいだったらミルクだけでもいいや
という安易な考えでしたので、大変でした。

一生に一度の妹の結婚式にもほとんど会場の外に
いました。

そうならないよう 頑張って下準備してくださいね。

昼寝はおっぱいでないと眠らないとのことですが
ぐずってきたらトイレで授乳して眠ったら
ベビーカー(おかりできたらホテルの、お借りできなければ持参した)におくってどうでしょうか?

ばらばらな回答になりましたが、お力になれれば幸いです。

こんにちは。

私も先月、今1才(当時10ヶ月最後)の子を連れて実妹の結婚式に出席しました。

新潟から長崎への移動でした。が、早めに私とこどもだけ移動でしたのでそのときは移動だけの苦労でしたが、、、。

私も完全母乳でいっていたのでぎりぎりまで考えました。

両親が他界していたこともありもっとも近い親族としての礼儀として着物を結局選び着用しました。
もちろん着替えのスーツも用意していましたが
着替える暇はありませんでした。

はっきりいいまして、私はほとんど会場の外にお...続きを読む

Q1歳8カ月ってこんなに大変なのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干したり、取り込むために、2階に行こうとすると、
同じように走って追いかけてきて、
私がどんなに「すぐ来るよ」とか「待っててね」と言っても無駄で、
近所迷惑になるような怪獣みたいな声で、わめかれます。
なので、洗濯物を干す時も、しまう時も、仕方なく一緒に2階に連れて行っているのですが、
子供のいるそばで洗濯物を干したり、取り込んだりすると、
これから干す服や、取り込んだ服をかごから出されてくちゃくちゃにされたり、
どこかに持って行かれてしまい、たかが洗濯物を干したり取り込むだけでも、
すごく時間がかかり、イライラしてしまいます。
また、私が化粧している時も、すぐに寄って来て、
化粧ポーチの中身を全部出され、ビューラーやファンデも持って行かれてしまい、
「これママのだからね」と言っても、全然通じず、化粧するのにも、すごく時間がかかり、
またイライラしてしまいます。
風呂掃除の時も、私が風呂場に行くと急いで追いかけてきて、
風呂掃除の邪魔をされます。
とにかく、起きている間じゅう、常にまとわりつかれ、全くといっていいほど気が休まりません。
一人遊びやDVD観賞も、気が向いた時しかせず、
朝8~9時頃にはもう私の手を引っ張り、庭に行きたがります。
「もうちょっとたったらね」などと言って私が応じないと、床にそっくり返ってわめき、
私が応じるまでずっと、「こっち!こっち!」と泣きながら私を玄関に連れて行こうとします。
これが、1日に何度もあり、うんざりします。
ある程度、外遊びをさせるのは必要だと思うのですが、1日に何度も何度も外遊びをねだられ、
「さっきも行ったでしょ!?」と言っても全く通じず、
いい加減疲れてきてしまいました。
家の中にいる時も、子供がコンセントを抜かないように固定してあるテープなどを、
わざわざはがしたり、してほしくない事ばかりされ、
毎回きつく注意しているのですが、何度注意しても、ききません。
私が怖い顔で「だめ!!」と言うと、にやにやしているので、
注意するだけ無駄なんじゃないかと思えてきました。
昼寝をしてくれる日は、まだいいのですが、しない日は、
朝6時半~夜8時頃までずっと起きているので、その間じゅうずっと後追いされ、
ろくに家事も出来ません。
何をするにも、追いかけてくるので、一人になれる時間もなく、
正直もう疲れきっています。
同じ年頃の子が身近にもおらず、1歳半検診の時に保健婦さんに相談しましたが、
「おしゃべりもよくするし、全然普通です」と言われ、異常なしという事でしたが、
1歳8カ月はこんなものなのでしょうか?
夫は、仕事柄休みがあまりなく、朝7時に家を出て、帰りは9~10時頃ですが
仕事から帰って来たり休みは子供の世話をしてくれるので
不満はありません。
実家は、車で片道2時間くらいかかるので、頻繁に行き来は出来ず、
毎日子供と二人です。
最近は、私も精神的にも全く余裕が持てず、すぐ子供を怒鳴ってしまいます。
昨日は、疲れてちょっと座っていたら、すぐ子供が寄って来て、
「こっち!」と言いながらまた私を玄関に連れて行こうとしたので、カッとなって、
手をふりほどいて「行きたければ一人で行けば!?」と怒鳴ってしまいました。
ぐずっている子供を見て、ため息が出てしまいました。
明日もあさっても、こんな状態が続くのかと思うと、本当に、気が遠くなります。
朝が来る度に、「また今日も1日が始まる」と憂鬱になります。
自分でも、手に負えないくらいイライラしてしまうので、
最近は、心療内科でもらった安定剤を飲みながら育児をしていますが、
育児を楽しむ余裕も全くなく、辛いです。
どうやって乗り切ったら良いのでしょうか?

1歳8カ月になったばかりの女の子が一人います。

私の姿がちょっとでも見えなくなると、「ママー!」とすぐに泣きながら追いかけてきます。
トイレに行こうとしても、
私がいなくなったのに気付くと、すぐ追いかけてきて、
泣きながらトイレのドアをバンバン叩きます。
また、一人遊びしているすきに、家事をしようとして、台所へ行っただけでも、
すぐに遊びをやめて、走って追いかけてきます。
台所は居間のすぐ隣なので、私の顔も十分見えるのに、それでも追いかけてきて、
わめかれます。
また、洗濯物を干...続きを読む

Aベストアンサー

とても苦労されている様子 よくわかりました。うちの娘も同じような感じかもしれません(^^;)まだ一歳ちょっとですが、自己主張すごく、かなりてこずってます、毎日。


上の娘は 大きくなればなるほど手がかからなくなり、魔の○歳・イヤイヤ期などまったくなくやってきたので、下の娘をみていると「子どもってこんなに手が掛かるの?!」と時々悩みます。これから益々手が掛かる気がして。

私の乗り切り方は、「3歳になれば幼稚園に入れるんだから、それまではワガママさせてやろう」。子どもがまとわりついて家事ができない、子どもが言うこと聞かずイライラする、のもあと二年ぐらい。そのぐらいの辛抱!すれば、少しは自分の時間が持てて、余裕がでてくるのではないですかね。


今は頼れるもの(ご両親や旦那さん、一時託児所等)には存分に頼り、家事に手を抜き、気楽に頑張りませんか? 私自身にもいえることですが☆

Q1歳半多動と言われました。多動の子の動き方を教え

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けられない」と言われていました。
でも、ここにきて「多動かもしれない」との保健士さんの言葉。
もう、頭を何かで殴られた感じでした。

息子の事ですが
首座り5ヶ月、寝返り7ヶ月、腰座り8ヶ月、とここまでは成長がゆっくりでした。
ですが、つかまり立ち10ヶ月、一人歩き12ヶ月、と順調に成長し、今では走り回っています。

言葉は「ママ、パパ、ブッブ、クック(靴)」、バイバイやパチパチ、指差し、積み木を積む、は健診でもできました。
目もしっかり合うし、良く笑うし、健診当日も「いないいないばぁ」と言いながら保健士さんにして見せていました。(涙が出るほど嬉しかった!)
本のタイトルを言えばその本を持ってくるし、こちらの言ってる事は(ほぼ無視するけど)理解しているように感じます。

ただ、本当によく動くのです。
あっちのオモチャで遊んだかと思えばこっちの椅子を押してみたり、かと思えば机の引き出しを開けてみたり。私の事なんてお構いなしに動き回っていました。
集中力なんて皆無で、じっとしてる時も皆無。本を読んでいる時はじっとしていますが、今日は初めての場所に興奮したのか終始動き回っていました。人見知りはありません。
よく言われる言葉が「エネルギーが爆発してるね」です。

そこで気になったのが、1歳3ヶ月健診の時に受診した先生の言葉です。
「多動の子はこんなもんじゃないよ」
あの時は「そうなのか」程度でしたが、ここにきて多動の子の「こんなもんじゃない」がどんなものなのかすごく知りたくなりました。

息子は多動ですか?とこちらでお聞きしても、文章だけでは伝わらない事もあると思いますので、多動の子がどれだけ動くのか、をご存知の方がいらっしゃいましたらご意見を伺わせて欲しいです。
まだ心の整理が出来てない部分もありますが、もし息子が多動なら、私も知識を付けて成長を見守っていかなければと思っています。

今日、1歳半健診があり行ってきました。
事前のチェック項目の備考欄に「とにかく落ち着き無く動き回る子です」という感じの事を記入していました。
そして息子の健診になったのですが、案の定落ちつきく動き回っていたので、保健士さんに「断言はできませんが、多動の疑いが有ると言えます」と言われ、療育センターの案内をもらいました。

私は成長がゆっくり目な息子を心配して、1歳健診、1歳3ヶ月健診と、かかり付けの小児科で受けていて、そのどちらでも「成長はゆっくりだが、自閉症等の問題は見受けら...続きを読む

Aベストアンサー

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そういう診断中 先生の顔を見て
先生の話を聞いて座っていられた双子の弟に比べると
兄は立ってあっちに行ったりこっちに行ったりをしました。

多動 と言われました。

これは保健師さんではなく発達の専門家です。

心配だったのは実は兄ではなく弟の方でした。癇癪ひどく3時間同じもので4時間でも遊び続ける
自閉症っぽい行動ほとんど当てはまりましたが、結果問題なし
私がまともだと思っていた兄の方に指摘を受けました。

それから毎日公園に散歩に行きました。雨の日も出かけとにかく朝夕と遊びまくりました

それから1年3歳2か月 また発達相談に予約が来たので行きました

先生は感動していました。よくこれだけお座りできたねと。

弟は変わらず座っていて言葉は2歳半並み  兄は良く話すのにもかかわらず弟と同レベル
これは体の発達が兄の方が早い為に聞き取りやすいだけであって言語レベルでは同じとのこと
兄は30分以上座っていられましたが、30分後、嫌なわからない質問が出てきて
帰ると言って立って靴を履きだしました 違うことをしようと、また座らせましたが
自分がしたいものではないと あれがしたいと先生の話をうまく聞けませんでした。

しかし全く障碍はないとの診断、 ただ、自分勝手なマイペースさんということで
引き続き発達相談は行い、じっと座らせ自分のしたいことを我慢して違うことを誰かと楽しくする訓練をするように言われました。

1歳で多動と言われる子は多いです。 近所の子も多動と診断を受けた子数人いますが
ごく普通の子です。

ただ、専門家は見る目が違いますので親の普通と先生の普通はまた違います

そして多動にも最初に述べたように 障碍ありの多動 と 性格 の問題の多動とあります。

どちらにしても、頭を殴られたショックを受けるものではないと私は思います。

自分が普通の子だと思っていた兄がそう診断を受けた私はよかったと思いました。
だって知らなければ私は努力もしなかったし、これでいいと思っていました
幼稚園で座っていられない子にはなってほしくないですからね^^
小学生でも座っていられない授業を受けていられない授業中にトイレに行くこ躾のなっていない子が
たくさん今の時代いますよ。

おっしゃるように多動ならどうすればいいのか そこを教えて欲しいですねその保健師さん?

毎日公園でエネルギーの発散することは大変いいことで、五感が発達し
体も発達すれば頭もいろいろ発達し落ち着くこともできてきます。

兄は普段じっとテレビを見ることも出来るし、パソコンも使いこなせます。
ただ 多動と言われた原因は、 そういう1対1で質問して答えてそれを続けていられないということ
2歳少しなら当然だと思っていましたし、家ではそんなこともありませんが
1対1で私と向き合って何かするということがなく双子なのでわかりませんでした
でもおかしいと思う弟は家ではまた見せない姿を先生の前で見せて大変お利口で
次は何?と先生の顔をうかがいできたら褒めてと言う顔をしじっと最後まで座ってられたのです

それだけでも多動と名前が付きました。

何かを診断する場合、 元気な子 とかじっと知れられない子 とかよりも
多動がわかりやすく そういう名前になっているだけの事。

訓練次第で落ち着く子もたくさんいます。 

こんなものじゃないというのは本当に その通り、とにかくぴょんぴょんです。

また、近所の子は発達相談に行ってませんし検診しか言ってませんが明らかに私から見れば多動です。
毎日遊ぶ友達ですが、幼稚園に入ってもみな教室に入るのにその子だけが砂場に走ってしまいます
自分の好きなお遊戯だけはします。
名前が付いたから どうとかではなく、これからの育て方を教えてもらうだけですごく幸せなことで
すごく子供の為に親がしてやれることの道が開けるんです。落ちこむことなんてないですよ!
知らないで小学校になっても多動と診断されなくとも座ってられない子は可哀想だと思います。

じっとしない兄ですが、食事だけは躾の御蔭でキチンと座って食べれます。
後は親と向き合い訓練です^^

2歳3カ月で多動を言われた双子の母です。

多動 って 言葉だけに惑わされないようにしてください。

私も言葉がへたくそなので傷つけないように気を付けるつもりですが
本当に下手なのでその点よろしくお願いします。

本当の多動 ・・・ これは 何かしらの障碍があり、多動が出ている場合は
話を聞くときもフラフラぴょんぴょん飛び跳ね 起きている間じっと座ることもできないようなもの。

これは多動。


ではうちの子の 多動 は ただ落ち着きがない。

これは家では別にそうではありません そうい...続きを読む

Q1歳半の女の子の結婚式の服装

1歳半の女の子を連れて、親戚の結婚式に出席します。

マナーなどは、今まで子どもの出席する結婚式も多かったので心得ているつもりですが、来ていた子どもの服装がまったく思い出せず、どのような服を着せるべきかよくわからないので教えてください。

(1)あまりないことですが女の子ということもあり、10000円以内(もちろん安いほうがうれしい)のものなら買っても良いと思っています。普段使いできなくても良い(ドレスなどでもOK)ので、オススメの店やサイトがあれば教えてください。
※田舎ではないですが地方なので、全国展開しているお店を教えていただければ幸いです。

(2)フリフリ白の服を一枚持っているのですが、白は結婚式で着せても良いのでしょうか?
大人ならもちろんNGだけど、子ども(乳幼児)の場合はどうなのでしょう…?


どちらも、またどちらかでもわかる方、経験者の方、教えていただけると助かります。
どうぞよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私はそのくらいのときは黒のベロアっぽい生地の襟つきワンピースとか着せていました。
1歳半ならトイレトレーニングおわっていますかね・・?
ごわごわしたいわゆる4、5歳の子がきるようなサテン時とかパニエっぽい素材のドレスとかは、トイレやオムツのときにやりにくくなったり万が一お料理で汚したりすると目立つのでおすすめしません。
同様の理由で白もおすすめしないですね。
子供は汚しちゃいますから。1歳半くらいなら特に、テーブルの上のお食事とかにも興味もっちゃうでしょうし。

白も、マナー的なことはよくわかりませんが、全身真っ白な子はあまりみたことがないかも・・・
たいていうすいピンクとか水色とか黒とかが多いような。
子供の場合確かにお葬式や法事なんかでも乳幼児だと身内や親戚なら黒でなくてゆるされることありますからね。
でも、まあ汚してしまってもあとが大変でしょうし、ブラウスだけとかにしておいたほうがいいと思います。

リサイクルショップとかでも結構いいのおいてますよ。
フォーマルって、結構一年に一回とかしか着ないままサイズアウトしてしまうので、普通の服にくらべて痛みも少ないし、自分もそんなにきないので一万円とかもったいないような・・・
自分は中古でかって、サイズアウトしたらまたリサイクルとかオークションにだしちゃいますね。

私はそのくらいのときは黒のベロアっぽい生地の襟つきワンピースとか着せていました。
1歳半ならトイレトレーニングおわっていますかね・・?
ごわごわしたいわゆる4、5歳の子がきるようなサテン時とかパニエっぽい素材のドレスとかは、トイレやオムツのときにやりにくくなったり万が一お料理で汚したりすると目立つのでおすすめしません。
同様の理由で白もおすすめしないですね。
子供は汚しちゃいますから。1歳半くらいなら特に、テーブルの上のお食事とかにも興味もっちゃうでしょうし。

白も、マナー的なこ...続きを読む

Q披露宴で食事なしの子どもには?

6月末に、結婚式を挙げることになりました新婦です。

披露宴に友人夫妻とその子供(男の子)を招待するのですが、子供がまだ1歳1ヶ月なので、席だけ準備して、食事は出さない方向で友人と話しています。

もし、食事は出さない場合、その子供の席には何を準備するべきなのでしょうか?
何も出さないのか、お菓子やおもちゃを準備するのか悩んでいます。

よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

結婚式に子連れの友人を招待したこともありますし、
子連れで友人の結婚式に招待されたこともあります。

1歳1ヶ月ですと、お子様ランチをとってもらっても
離乳食の最中ですので、ほとんど食べることができないので
とってもモッタイナイと感じます。

ご友人もお菓子やオモチャは持参されると思うのですが
招く側からのプレゼントの意味で準備される座席に
おいておいたほうがスマートかと思います。

お菓子も幼児が食べるモノですので、
幼児用のお菓子コーナーからチョイスしていただきたいです。

オモチャは音の出ないオモチャを選ぶと良いかと思います。
しかけ絵本なんかも面白いかと。
可愛い風船を座席に結っておくと和みますよ。

飲み物は一般客と同様にジュースを、と思われがちですが
オレンジジュースやりんごジュースなどでも
幼児には不向きな材料で作られていることが多いです。
紙パックなどに入っている幼児用のジュースを準備してもらうと
幼児向きですし、持って帰ることもできるので嬉しいです。

ジューンブライド、あこがれます。
ステキなお式をあげられますようお祈りしています☆

結婚式に子連れの友人を招待したこともありますし、
子連れで友人の結婚式に招待されたこともあります。

1歳1ヶ月ですと、お子様ランチをとってもらっても
離乳食の最中ですので、ほとんど食べることができないので
とってもモッタイナイと感じます。

ご友人もお菓子やオモチャは持参されると思うのですが
招く側からのプレゼントの意味で準備される座席に
おいておいたほうがスマートかと思います。

お菓子も幼児が食べるモノですので、
幼児用のお菓子コーナーからチョイスしていただきたいで...続きを読む

Q1歳3か月男児、気が狂いそうです

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけにも行かず、公園にもそう何時間もいられないので正直、毎日大泣きされて気が狂いそうです。
もともとものすごく活発な子で食事の時も、イスに座らせようとすると立ち上がって大泣きするので、子供が歩くのをおいかけてあげている状態です。夜も生まれてからずっと2時間おきの授乳間隔でゆっくり休むこともできません。
主人も仕事が忙しく毎日午前様なので、私が面倒を見るしかないため、ここ最近限界を感じてきました。外出してもまた暴れてしまうのかと思うと外に出るのも嫌になってしまいます。あまりにも息子が泣くので私もイライラして怒ってしまう毎日です。どうしたらよいでしょうか?

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけに...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあばれること・・・
歩かせれば親なんて無視してどこかへ行ってしまうし・・・
外へ行くのが疲れるので困ってます。

でも解決方法なんてありません。
これが子育てだしこの子の成長なので。
ゆういつ対処できることがあるなら断乳ですね。
断乳すればおっぱい星人がなくなります。
ただこんなおっぱい大好きな子を断乳するには一苦労ですね。
1週間は戦うと覚悟を決めないと!
なのでうちは1才半の断乳を目指してます。
何が何でも1才半でやめさせようと思ってます。
1週間ぐらいは泣かれてそうとう大変かもしれません。
でもほっておけば2歳すぎても今の状況が続くことになります。
長男がそうでした。
2歳半まで吸ってました。
実際安心材料だけであって栄養はほとんどありませんからね。
まずは断乳を目指してみてはどうでしょうか?

あとは泣いてもイライラしないにはほっておくです。
うちはグズっても泣いてても手が離せないときはほっておきます。
そのうちあきらめて泣き止みます。
お兄ちゃんがいるので遊び相手がいるのは助かります。
長男の反抗期に頭にきて叱ってる毎日の中で次男が癒しをくれる時もあります。
それでも二人ダブルでおお泣きされると気が狂いそうになります。

でもかわいい我が子達です。

大変かもしれませんが何歳になっても子育てに大変さとイライラはつきものなので頑張りましょう^^
だからこそ我が子は特別でかわいいものなんです。

近所に子育てしてる人達がたくさんいるはずなので何もないってことはないと思うので地域にある遊び場をいろいろ探してみるといいと思います。
あとは数時間預けれる支援センターなどもあるはずです。
もう少し手を抜いて息抜きしながらがんばりましょ。

いないいないばあ!のビデオとか見せれば30分だけでもゆっくりできるんじゃないかな。
時間を守れば一日30分ぐらいテレビに頼ったていいと思いますよ。
うちは大好きなので夕方4時から5時まではテレビの時間にしてます。
その間は楽ですよ~。
一緒に歌ったりしてごきげんでかわいいです♪

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあ...続きを読む

Q1歳児 真夏はTシャツの下に下着を着せるべき?

6月現在1歳7か月の男児です。夏にTシャツの下に肌着を着せるべきか悩んでい
ます。

1年前の0歳児のときは2枚着せると暑そうだったので、上は半袖ボディスーツ1
枚で過ごしていました。今年もそうしようと思ったのですが、周囲の同年代の
子はみんなシャツをズボンから出して着ているので、半袖ボディスーツ1枚ら
しき子はいません。

Tシャツ1枚だとすぐにお腹が出てしまうのが気になってしかたがありませんし、
ノースリーブのボディスーツ肌着をTシャツの下に着せると、6月でさえ暑そう
にしています。

周囲のママさんたちに聞きたいのですが、若いママさんたち自体がヘソ出しス
タイルをしているので、聞けなくて困っています。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

今3歳の息子がいます。去年の夏、暑くてかわいそうだと思ってTシャツ一枚で過ごさせていたら、あせもだらけになってしまいました。Tシャツは下着ほどには汗を吸いません。こまめにシャワーを浴びせて治し、かつ下着を着せるようにしたらあせもは治りその後再発しませんでした。

お腹が出るのが気になるのはなぜですか?冷えるから?だとしたら真夏は冷房に気をつければ冷えないと思います。
それとも気持ちの問題としてお腹が出るのが気になるのですか?だとしたらボディスーツタイプを着せるしかなさそうですが…。

ちなみに私は気分的にお腹が出ているのは好きでないので、この冬までは息子にボディスーツタイプの肌着を着せてました。さすがにサイズが大きくなるとボディスーツタイプはなくなるので今はランニングタイプの肌着です。でもボディースーツタイプより風通しがよくて本人にしてみたら暑い時期はこのほうがいいかも、と最近は思ってます。

Q1才半、食べてくれない場合食べさせなくていいのか?

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン、味噌汁、海苔巻、などなどあれこれ試していますが全然ダメです。
ご飯なら一粒ずつ口に運んで合計2~30粒が限界で私が口に入れてやると吐き出します。
うどんやパスタは具を入れると怒って具だけ手でつまんで出します。
パンもピザパン風に具をのせると吐き出します。
サンドイッチも具は食べません。
今までは何もお腹に入らないのはかわいそうだと思って多少は食べてくれるバターロールやうどん、コーンフレーク等を最後にあげてお腹を満たしていましたがこれがいけないのでしょうか。

最近、私も献立を考えることに疲れてきて今まで子供はこういう時期があると思って我慢してきましたがそろそろ限界になりました。
一生懸命になりすぎでしょうか?
今晩も何も食べなかったので夜のミルクも抜いてそのまま寝てしまいました。
朝もおにぎり(パンなら間違いなく食べるので)を食べなかったら何もあげないでおこうと思います。
こんな荒治療をされたことある方いますか?
その結果、お腹を空かせてたべてくれましたか?
意味がないなら今までとおり食べてくれるものとミルクで乗り切るしかないと思ってますが。
そのうち食べてくれるんでしょうけど、いつ今の状態が終わるのかこの状態が長く続けば私がストレスになりそうです。

1歳半の娘がいます。
ちょっと前まではなんでも食べてくれていましたがこの1ケ月ほど好きなものしか食べません。
食べるのはうどん等の麺類、パン、豆腐くらいです。
あと食べるものといえばコロッケや唐揚げは食べますがふた口ほどで終わります。
果物は一切食べません。もちろんですがお菓子等の甘いものはいくらでも欲しがります。
栄養が足りてなさそうでミルクをあげていますが規定の一日400ccです。
色々おかずも試していますがどれもイマイチです。
肉じゃが、煮魚、焼き魚、ハンバーグ、グラタン...続きを読む

Aベストアンサー

kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。

大人でも食べたくないときは食事を抜いたほうが調子がよくなることってありますから、内臓を休めているんだと考えて、お子様の要求を優先させてあげてくださいね。

もちろん水分は定期的に補給させるように、それだけ注意なされば十分だと思います。
何か病気で食べたくないのなら、お母様には必ずそれとわかると思いますし。

でも一所懸命考えて用意した食事をべーっとされると本当に情けないし腹が立ちますよね。
先は長いです、のんびりした気持ちを忘れないでくださいね。

kajitaさん、こんにちは。

それまで順調だったのに、突然食べなくなるのはよくあることです。

kajitaさんの書き込みを拝見する限り、お子様の体調の変化をとてもしっかりキャッチしてあげておいでなので、食べないときは無理強いしないで、ようすを見てあげる感じで大丈夫だと思いますよ。

我が家には7歳になった男児がいますが、これがまたムラ食い王者で、母乳育児だったのですが4歳すぎるまでほとんど何も食べませんでした。
母乳オンリーです。
でも体は頑丈で病気もほとんどしない元気な子です。
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