男性の誠実さ

Question

不倫相手の子を妊娠してしまい、夫に離婚されることになりました。
相手は独身です。

結局流産しましたが、夫と彼は一度話しましたが、自分は私に指一本触れていないと私の前でも言いました。
そして、出会い系サイトで知り合った人と一度関係を持ち、妊娠してしまったと言えと言いました。

彼は離婚を望んでいて、私は彼と一緒になれると思っていました。
しかし、夫にバレるとこのような結果に…

夫にはDV癖がありました。そんな私を守ってくれてたので、とても信じていました。今でも、自分は裏切らない、相談に乗ると言っています。

離婚に向けての話が進む中、親権の事で、義姉に一人の男性と真剣に付き合っていたのならともかく、出会い系なんてふしだらで子供は渡せないと言われました。しかし夫は自分は育てれないと言うので、私が引き取る事になると思います。

養育費は、私の希望額を払うとなると慰謝料を請求するといってます。夫は相手が彼だとは本当は気付いています。バレた日に電話で呼び出すと『スミマセン』と一度は認めたらしいので。

これらの事を、彼に話しましたが、養育費は妥協しろとか、出会い系を利用した事は悪かったけどもうしないと言えとか言います。

ちゃんと相談に乗ってるだろ？逃げてないだろ？とか言いますが、私から連絡しないと彼からは一切ないし、逃げないのなら自分でしたと言って欲しかった。

私は今、カウンセリングに通って精神安定剤を飲んでいます。
彼に対する不信感、誠実さのない事はとても分かるのに、かばってしまい、自分の思いを口に出せないし、子育てもまともにできない状態です。
子供と彼とどっちが大事？
四六時中彼のことを考えています。
憎みながらも…。

彼の子でした。彼と浮気していました。と言えたら…
カウンセリングの先生もあまりにも彼の態度は酷いと言ってくれます。
二人での責任だからあなただけが苦しむ事は無いと。

それでも私は、誰より彼に嫌われるのが怖いのでしょう。
来月、映画にいく約束をしていて、彼ではないと言っておくと行けるかな？とか思ってしまったり。
私が離婚すると、連絡が取れなくなる確率のほうが高いですよね。面倒ごとは嫌いというので。

勿論こんな経験は初めてなのですが、男性はみんなそうなのでしょうか？責任から逃れようとするものですか？

私は彼の誠実さの無いことに腹が立ちますが、彼に借金があること、夢に向かって頑張っていることなどを知っているので実は相手は彼でしたと、言えずにいます。

hasi-hasi · Accepted Answer

質問者様の本当の悩みはこの質問ではない気がしてきますね。
老婆心といいますか、大きなお世話といいいますか
参考程度にしていただければ幸いです。

質問とお礼を見る限り、質問者様の一番の願いは彼が質問者様に
誠実になってくれること。つまりあなたを愛し、あなたの子を愛し、
離婚したあなたと再婚し子供も面倒見てくれることでしょうか。
むしろ願いというか、その彼は質問者様にそう口約束されていた
のですよね。それを裏切り、無かったことにし、あまつさえ自分では
なく出会い系と言えと・・・。
確かにこれは酷いですね。あんまりだと思います。
でも、このやり取りを読むと思ってしまうことがあります。
質問者様、思考能力が完全に停止していますよ。と。

多分、質問者様は停止と言われても明確には分からないと思います。
彼に夢中になっている今、子育てがとてもキツイのではないでしょうか？
こんなに酷いことをされても彼に求められれば、体も許してしまいそうな自分がいませんか？
質問者様は今、完全に『女』だと思います。
一番の願いが男に愛されたいの時って子育て育児は二の次になるらしいですよ。
なので、今は本当に質問者様の判断能力を回復させることが優先だと思います。
カウンセリングに行って薬を処方してもらう。とっても前向きですよね。
でも、その手の先生って適切な行政サービスを案内してくれなかったりしませんか？
もし、してくれているのなら申し訳ないですが、
地域の子育て110番的な所に相談されるのはいかがかなぁと思います。
母子手当てのことや、二人のお子さんのこと、これからのことなどを
全部相談されてはいかがでしょうか？
行政の回し者状態になっていましたが、住民税も値上がりしましたし
使えるものは使ったほうがいいと思います。
下記のリンクは全国の子育て支援ネットワークです。
相談おしゃべり広場の掲示板等も参考になるのではないでしょうか。
もし宜しければ覗いてみてください。

参考URL：http://www.i-kosodate.net/index.html

hasi-hasi · Answer

お返事ありがとうございます。
薬って処方されると調べたくなりますよね。
先生と薬と良いお付き合いをして、まずは回復を目指したいですよね。

やはりどうしても彼に囚われているようですね。
でも恋愛に夢中になるってそういうことだよなぁとしみじみ感じます。
ただ、男運が無かったですね。
彼は誠実ではないと言うより質問者様に重きを置いていないですね。
非道な言い方ですが、質問者様は彼に誠実になってもらえるほど
愛されていなかったのだと思います。
彼は誠実なタイプでは無いと思いますが、通常愛している人には
愛されたいと思うのが心理ですので、相手を大切にすると思います。
しかし質問者様の文章を読んでいると利用されているなぁとしか感じません。
妊娠なんて一人ではできない事ですし、愛しているからや、
信じているからではなく、そこは互いに責任をとるべきではないでしょうか。
ましてや子供を殺しているわけですから。

きつい言い方をして申し訳ございませんが、彼とあなたは相性が
良くなかったのではないかと思います。
そんな言葉で片付けると軽い気がしてとても嫌だと思いますが、
どうしようもなく合わなかったんだ。と無理やりもっていくと
結構楽になれますよ。
プライドを捨て、神経をすり減らしてまで繋げる価値がその彼には
本当にあるのでしょうか？
ご自身と、あなたを必要とされている方を優先に考え、愛してあげてください。
えらそうな事をつらつらとすみませんでした。

may-maymay · Answer

ええと，質問は，

＞男性はみんなそうなのでしょうか？責任から逃れようとするものですか？

とのことですよね。
人による，としか言えないと思います。
ただ，文章を読む限り，彼が信頼できるか，できないかは…相談者さんがすでにもう一番判ってらっしゃるのではないですか？


以下は質問とは関係ないと思いますので，お気に触ったら読みとばして下さい。

＞夫にはDV癖がありました。そんな私を守ってくれてたので、とても信じていました。

どうも，低きに流れ，楽な方へと逃げる傾向があるように思います。
DVの夫ときちんと離婚する前に，優しくしてくれる人と浮気する。
彼との関係をきちんとする前に，とりあえず嘘をついてダンナをなだめようとしている。

…ご自分が誠実でないのに，人に誠実さを求めることは出来ませんよ。

お辛い時期かと思いますが，まずご自分の治療をしながら，
出来ることから優先順位をつけて片付けていかなければならないのではありませんか？映画へ行ってる場合じゃないですよ？

解決しなければならない問題を先送りして，とりあえず目の前の楽な道，やりたいことに飛びついた結果が，今の辛い状況なのではありませんか？

お子さんのためにも，離婚にきちんと片をつけて，養育費を確保しなければ，親子揃ってのたれ死にですよ。


＞親権の事で、義姉に…

とのことですが，いくら血縁でも義姉には権限はありません。ご主人と話しあいがもめるようなら，弁護士（DV専門の窓口などもあります）→調停と話をすすめる方がいいかもしれません。


＞養育費は、私の希望額を払うとなると慰謝料を請求するといってます。

よく養育費と慰謝料が混同されるようですが，養育費は子どもさんの権利です。ですので，きちんと請求する権利が子どもさんにはあります。

また，残念ながら浮気したという事実がある以上相談者さんに非がありますので，慰謝料を請求されるのはやむを得ないところですが，ご主人のDVもあるとのことなので，時間はかかるかもしれませんがこちらも弁護士さんと相談の上，調停できちんとする方が後々いいのではないでしょうか？


DVに関する相談窓口リンク

http://www.gender.go.jp/e-vaw/shien/index.html

カウンセリングに通っているような状況では，ご自分一人で交渉するのは難しいかと思います。弁護士さんに相談してはいかがですか？

cocomiku · Answer

不倫は良くないことですが、
旦那がDVで、そんな時にやさしい言葉をかけてくれて、親身になってくれた男性がいたら、そういう気持ちになってしまうのは、仕方がないと思います。（不倫は良いことと言っているのではなく）

いろいろあって、悩んできたのでしょう・・・
今は、やさしかったはずの彼までもが、責任逃れ。
誰を信じたらいいのか・・・苦しいですよね・・・

本当は、そんな彼の誠実のなさに気がついているのに、独りになるのが怖くて、嫌われるのがこわくて、言い出せない・・・
この気持ちは分かります。
でも、だらだら関係を続けていても、時間の無駄にしかなりません。
もう同じようには、戻れないのですよ。

本当は気づいているのではないですか？

あの時こうすればああならなかったのに・・・とか自分を責めてはダメですよ。誰が悪いのか、は一概に言えないと思います。
DV夫も悪いし、どんな状況でも浮気してしまった貴女にも非があります。そんな状態に付け込んで（言葉は悪いですが）くる自分勝手な彼も悪いです。
一番の被害者は、やっぱり子供なんですよね・・・

だから、一番の解決法は、子供にとって一番いい方法を選ぶことだと思いますよ。

はっきり言って、誠実さに欠ける彼だけれども、彼がかわいそうで言えない、という悩みで悩んでる場合ではないと思うのです。
やさしかったときの彼、幸せだった頃を否定したくないのは、分かります。自分勝手な彼ですが、あの時はほんとに愛してくれてたのかもしれません。それは、貴女が一番わかっていますよね・・・
でも、そこまでだったということです。

子供もなついていた。とのことですが、DVでかまってくれないお父さんより、遊んでくれる他人のお兄ちゃんのほうが楽しいでしょう。
子供がなついていたからといって、この彼がいいとは限りません。
お子さんがいくつなのかは、分かりませんが、本当に大事にしてくれる人を見つけるべきです。（貴女が望むなら）

それには、DV夫と別れて。誠実に欠ける男とも切るべきです。

独りになって考えることから、はじめてみましょうよ。独りって言っても、本当の独りではないでしょう。友達やお母様、お父様だっているでしょうし。なんたって子供さんがいるじゃないですか。自分の血の通った家族ですよ。そういうのが、いるだけで私からは羨ましい・・・。
だから、大事にしてほしい。今は小さいけど、後々、自分の一番の味方になると思います。

ほんとは、分かっているはずです。貴女はバカじゃないのだから。

今はつらくても、ちゃんと生きていればいい方向にいけると思います。ありきたりの事しかいえませんが、このままでいたら、いい方向には、行けないのは見えてますから・・・
自分と向き合って、独りでも生きていける力をつけましょう。（独りで生きていけという意味ではないよ）そしたら、次に愛しい人が現れた時もう貴女は大丈夫だよ。まだ、人生長いんだし、彼だけが男じゃないです。せっかくのこれからの可能性を、無駄にしないでね。

説教ぽく？なってしまって、すみません。
気持ちは分かるので、（経験者じゃないけれど）今はゆっくり休みましょう。子供は見てるからね、自分ばかりに目をむけないで考えてあげて。では、お元気でね。

nami5539 · Answer

＞彼は、事業で借金を作り、今の社長にやらせて下さいと言ってお店を持たせてもらったんです。
店長なのにパート、しかも人妻に手を出して責められるのは、可哀想…という気持ちもあったんです。

↑
この上に、エッチしておいて俺の子じゃないとか出会い系って言えなんていう人に、大事なわが子の父親になってもらっても・・・・。


やっぱり人間性って大事です。

人間性疑うような人に、私だったら子どもの父親になんてなって欲しくないし、お断りです。

やるべきことが見えてきたとのこと。

彼に現実逃避せず、これからの子どもとの人生をどう良くしていくか、
同じ子持ちシングルとして前向きに頑張って欲しいなーと思います。

nami5539 · Answer

＞子供達も、彼がパパだと良いと言っているのです…。
旦那は子育てが大変ではないと言い、全く遊んでくれない人でしたから。

↑
だからって、離婚してないのに子どもに期待を持たせる行動をするなんてありえませんよね？

＞離婚して行動に移さなかったのは、離婚したいというとDVが怖かったから。喧嘩になる度、殴られ首を絞められたことも、お前と子供を殺してやると言われた事もあります。
今は、自分の子ではないと言えといった彼に対して、どうしたら良いのかです。


↑
離婚するというだけで殺されるかもといいつつ、彼を作って子どもができることしちゃってたなんてばれたら、殺されるどころの騒ぎじゃなくなるって想像できませんか？？

すべていいわけですよ？
何の言い訳にも、理由にもなっていないのがわかりませんか？？


＞離婚はします。私は仕事を辞めさせられたし、養育費は必要です。
でも、その為には相手は彼だと言わなくてはいけないのです。
彼を守りたい…。
私たちの生活を守るためには、彼を裏切る事になるのではないかと思い。
もの凄く葛藤しているのです。


↑
まったくわかってないですよね？

自分で子どもとの生活を守らないとって書いてるわけでしょ？
まず、それが一番大事ですよね？

裏切った彼を守るために、子どもとの生活を犠牲にできますか？

どう考えてもおかしいですよね。

となれば、やるべきことは見えてるじゃないですかー。

まず、男には見切りをつけましょう。
忘れて、まずは子どもと自分の生活を第一に考えましょう？
かばったところで、彼はあなたと子どもを養ってくれないのでしょうから。

やるべきことはそれ以外にないんじゃないでしょうか？
だって、これからは嫌でもあなたが子どもを養うんでしょう？

何を今更、どう思われるかなんて言ってどうするんだ？って本当に不思議です。

言っていることとやっていることがぜんぜん違うこと、まずは自覚しないと何も変わらないのでは？

nami5539 · Answer

相手に誠実さを求めるのなら、自分も誠実になりましょう。

まず、離婚もしていないあなたが、彼に対して誠実だとかなんとかいうこと自体、なんで！？と思ってしまいました。

すべて自業自得ですよね。

信じてしまったのもあなた、離婚する前に男を作ってしまったのもあなた、離婚もしていないのに彼と子どもを会わせて仲良くさせたのもあなた。

誰が見ても順番も無視してるし、いくらDVのだんなさんでも、だから何でもして良いってことにはならないと思いますよ。

なんで離婚してから行動に移さなかったのか？

そこから間違っていると思います。
（文を読んでいても、かわいそうにという気持ちにまったくなりませんでした。というか、子どもが一番かわいそうだしものすごく被害者なのに、あなたの頭の中は男のことだけになってますよね・・・）

なので、今更誰を責めるより、今回のことは高い授業料だと思って、二度とこういうことがないよう学習しましょう。

私はバツイチで子どもを育てていますが、結局のところ、今の自分のレベル（学歴とかじゃなくてです）に見合った人が近づいてくるんじゃないかな？

男の人がみんな彼のような人ではないと思いますもん。

だから、いい人にめぐり合いたいと思うのなら、まず自分自身をレベルアップしないといけないのかもしれません。

sannri · Answer

流産したのに養育費？もう一人子供がいるのでしょうか。
理解しにくい文書ですが、要は、
貴女は人妻なのに不倫をした。
それを夫に知られて、離婚を言われた。
不倫相手と結婚できると思ったが、相手は及び腰。

彼の誠実さウンヌンより、貴女の夫に対する誠実さを恥じるべきじゃないですか。
浮気は男も女も家庭破壊を覚悟でしなきゃ。その結末はあなたが追うべきです。

risayuri__ · Answer

不倫をしてる時点で、誠実な人とは思えないんですが。

inahiko · Answer

３人以上の男に、連続して同じようなことをされたのであれば、

>男性はみんなそうなのでしょうか？責任から逃れようとするものですか？

と言ってもいいかもしれませんが、一度そういうことがあったからといって、「男性はみんな…」というのはあまりにも短絡的でしょう。

あなたが選んだ男が不誠実なだけです。
その現実から目をそらしていては、あなたはいつまで経っても救われないと思います。
自分が犯した過ち・ミスをしっかり見つめ、きっちりけじめをつけて、自分が納得のいく再スタートを切るべきだと思います。

男性の誠実さ

質問者様の本当の悩みはこの質問ではない気がしてきますね。

お返事ありがとうございます。

ええと，質問は，

不倫は良くないことですが、

＞彼は、事業で借金を作り、今の社長にやらせて下さいと言ってお店を持たせてもらったんです。

＞子供達も、彼がパパだと良いと言っているのです…。

相手に誠実さを求めるのなら、自分も誠実になりましょう。

流産したのに養育費？もう一人子供がいるのでしょうか。

不倫をしてる時点で、誠実な人とは思えないんですが。

３人以上の男に、連続して同じようなことをされたのであれば、

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング