同じ様な夫婦いますか

結婚して半年です。出会った頃から，今も仕事の都合で週末のみ会う別居です。私はやりたい仕事や取りたい資格があり、転勤族の夫から結婚の話しが出たとき（去年の秋，付き合う当初からでした）とまどい何度も私の意向（仕事を続けたい・資格などとりたい）を確認しましたが納得した様子だったので、これがタイミングかと結婚に踏み切った次第でした。私は現在入社２年目，夫は３年目です。お互い実家もバラバラで一人暮らしです。

結婚後すぐ、夫が「寂しい」「一緒に住みたい」と言いはじめました，私は結婚前話し合ったしと取り合いませんでしたが、「俺が寂しいんだから」「愛してるからいいよね」と、週末何度もHを要求され、悪いかな，と応じていました。断ると「俺ばかり我慢してる」「最低限の生活（＝一緒に住む事）も出来てないのに」「毎日居るわけじゃないんだから」と機嫌が悪くなるからです。「結婚したらゴムはいらないよね」とも言われ，仕方なく安全日以外はしてましたが断ると「愛が無い」「冷たい」「俺がいつも我慢してる」と来るので私は渋々でした。こんな風に結婚後だんだん夫の言動が怖くなってきました。「俺は愛してるんだから」「俺への愛は無いの？」そう言われると別居させて悪い気がして、夫の言う事を受け入れるしかありませんでした。少し言動を注意すると「嫁は指図するんじゃねえよ！」「俺の言う事聞け！」とどなられびっくりしました。私はビビるたちではないので「そんな事であたしが怖くないから」とは言ってましたが。
また毎朝毎晩電話やメールで安否確認しないと気が済まず，たまに私が忘れて仕事の帰りに見ると「昨日連絡無いせいで眠れなかった」「どうして連絡出来ないの！！今何してるの！！」また何十件も着信。イマドコサーチも勝手に登録されていました。週末私が仕事から「疲れた～」と帰ってくると「じゃ辞めれば」「家庭も俺も満足にできてないんだから仕事なんかするのは間違ってる」と言われ、会社，大学、私の全ての繋がりに不満を言い（男が多い大学・職なので、男と話すな，関わるな）ある時は急に電柱を蹴り出し、「元カレなんか殺してやる」「俺と初めに出会えば良かったんだ」「俺の前にはエッチなんてしてないよねえ？」といきなり問いつめられます。この人はこういう人なんだ，と思うようにはしていましたが、だんだん違和感を感じはじめました。

二か月経って、予定外でしたが妊娠しました。つわりの時期、酔って電話口で絶対一緒に住むようにと説教された時は私もさすがに駄目だと思い，寝かせてと言い電源を切った所，飲酒運転で真夜中何時間も運転し私の部屋に乗り込み，酒臭い身体でベッドに強引に潜り込み「来たよ、うれしいって言えよ！」と騒ぐ始末です。何で子供ができたのにそんな危ない事ができるの、やめてと言うと，「電源を切ったから」の一点張りで話しが通じません。

今は妊娠３ヶ月半です。胸など痛くて私が嫌がるのを「夫婦なんだから」「俺の我慢も尊重して」と無理に抱き寄せてべたべたなで回したり、気持ち悪くなっていても手でするのを強要したり、いやらしい目で見ながら一人でしているのを見せてきたり・・・。「子どもが産まれたら一緒に住むよねえ」「子どもが産まれたら幸せだねえ」と優しく言って来るのも，私が退職するのを望んでいるのが見え見えです。

私はもう、夫に話すのも関わるのも疲れてしまって、もう半分勝手にしてくれという投げやりな気分になっています。

正直、せめて夫の次の転勤先が決まるまで、私も経験を積んで資格をとり会社を辞め自宅で仕事ができるように腕を磨き，子どもをと思っていました（私は技術職、夫は営業職です）結婚前何度もこの話をしていました。しかし子どもに罪はありません、ゴム付けてと言えなかった私の責任でもあるのでしっかりみていく覚悟でいます。ただ、このままストレスに耐え無気力に暮らすより、大変でも別れて私が元気にしっかりしなければ育児も仕事もできない、と思いはじめました。夫にとっても，こんな仕事したい私より、一緒に住める専業主婦希望の女性とやり直した方が幸せだと思い、養育費は要らない，子どもは私が育てるから別れようと言いました。でも夫は「もう離れない」「別れるなら死ぬ」「俺がおかしくなって合わせられればいいんだよね」といいます。なんというか、全てにおいて話がずれていて、全く通じません。。。

もう私は疲れかけています、このまま続けられると思えませんが、こういった結婚生活は別れたほうがいいでしょうか、我慢した方がいいでしょうか。長文すみません、みなさんの意見聞きたいです。

No.17 回答者： sayoyu 回答日時： 2007/08/17 00:20

sayoyuです。

お返事が遅れてごめんなさいね。

ご実家のご両親、私の実母と同じようで心中お察しいたします。
そんな感じだと、今後頼る事を考えるのは難しいかも知れませんね・・・。私は母子家庭で育ったのですが、実母に昔、質問者様が今回言われた事とそっくり同じことを言われたことがあります。なので出産に関しても育児に関しても、実母を頼ったことは一度もありません。２人目のお産の時は退院翌日から１人で家事と育児、上の子の幼稚園の送迎までしていました。

さて、ご主人に心の問題があったとのこと。やはり・・・といった感じです。心の病は、現在の医学では薬でしか治療できないものだと言われています。しかるべき治療をきちんとしなければ快方には向かわないと思います。しかし何より大事なのは家族の理解と協力です。これは並大抵の事ではありません。質問者様は、ご主人に理解と協力をして上げられる気持ちは残ってないように思えます。このご主人との結婚を継続するのであれば、それこそ仕事なんか辞めさせられてしまう事も考えられるのではないでしょうか。

少々きついことを申し上げるようですが、Ｎｏ16の方同様、私も質問者様の今後の育児と生活に不安を覚えます。
お生みになるご決断は変わらないのでしょうが、育児とは自分の経験値を上げるためのものではなく、結果として育児という経験が人間を育てるものだと私は思うのです。

Ｎｏ16の方とかぶってしまう部分もあるのですがご容赦ください。
今後貴女の前に立ちはだかる壁は多数あるでしょうが、その中で乗り越えられないものも必ず出てくると思います。
母は強しと言いますが、こと子供絡みの事になると「自分の意思を押しとす」事に関しては弱くなる部分も出てくると思うのです。
表現がわかりづらいかも知れなくて恐縮なのですが、なんと言いますか、子供を愛しているからこそ仕事も制限せざるを得ない。場合によっては辞めざるを得ない事もあると思います。
いくら男女協同参画社会だなんだと言っていても、妻の仕事は軽視されがちなのが実情です。増してやシングルマザーにとって世間はまだまだ冷たく厳しいと思います。

育児は思うように行かないことの連続です。自分で産んだ我が子と言えど自分とは違う１個の意思をもった人間なのです。その意思をもった我が子は病気もします。熱も出します。その度に保育園からはお迎えの依頼の電話がかかってきます。母親がフルで仕事をすると言うことは、子供を犠牲にすると言う事なのだと私は思います。
かといって、このご主人との修復、継続もまた、厳しい事のように思えます。

私は１人で育児をしてきました。しかし、いくらアテに出来ない主人とは言え、お給料だけはしっかり入れてくれていました。だからこそ、なんとかここまでやってこれました。
だからこそ言えるのです。１人で子供を育てていく大変さは並大抵ではありません。
もう一度、ご出産に関して、よく考えてみませんか。

質問者様はまだまだお若いです。これから素晴らしい出会いもたくさんあるでしょう。そう言う意味では期待するのも大いに結構だと思います。それに対してお子さんが足かせになるとは考えませんし、お子さんが出会いの足かせになるような男なら「素晴らしい出会い」とは言えないと思います。しかし、そこに行き着くまでの生活が、いったいどうなってしまうのだろうと考えると、私はやはりご出産はお勧め出来ないんです・・・。
ご実家の受け入れ態勢が万全であれば、これに勝る味方はないと思うんですけどね・・・。

No.16 回答者： noname#38623 回答日時： 2007/08/14 13:52

お礼ありがとうございました。

やはり心の状態に問題があるご主人だったのですね。

きっとそういう状態では話し合いもままならないと思います。ご両親に言ったところで、もともとの家庭内に問題があるようであれば、話し合いも難航すると思ったほうが良いと思います。
専門医にかかることも、今の状態では難しそうですね。あなたがご主人からの信用を得て（それは多分、あなたがご主人の希望通りに動いてこそ始めて得られると思うので無理だと思うのですが）、その上で「心配だから治療してほしいの」と言えば何とかなるでしょうが…。

ご主人は寂しかったんでしょうね。もしかしたら結婚前より色んな部分で寂しさ・孤独感を感じてたのかもしれません。別居婚をＯＫしたのも、あなたに嫌われまいとしてのことだったのでしょう。まずはその寂しさを受け止めてあげないと、話は一向に進まないのではないでしょうか。
あなたは、最初はＯＫしてくれたのに…と、ご主人に不満を抱いてばかりで、寂しい思いをさせて申し訳ないという気持ちはなかったのでしょうか？質問内容やお礼からはそのような感情が汲み取れないのです。ご主人も同じなのではないでしょうか。だとすれば、気持ちが不安定になるのも分かる気がします。

妻の仕事と旦那の仕事を天秤にかける必要はないと思いますが、家庭と仕事、どちらを優先するのかと言うことは結婚生活において常に意識すべきことだと思います。yukino3さんの場合は仕事のほうが上だったんですよね？でもご主人は家庭が上だったと。
上手く行くためにはどちらかが気持ちを摺り寄せていかないと始まらないです。でもyukino3さんご自身は変わる必要はないと思ってるでしょうし、変えようとも思わないでしょ？

だとしたら、離婚するしかないんです。ご主人もきっと合わせられるタイプではないでしょうから。ご主人が専業主夫をして一緒に暮らすのもアリかとは思いますが、それもまたyukino3が望む形ではないのでは…。

結婚生活に関しては、今後上手く行く事はないと思いますよ。なので、どうやって無事に離婚するか、どうやって子供を育てていくのか…を考えるしかないでしょう。

ただ、精神状態がまともな時のご主人にまだ少しでも気持ちがあるのであれば、どこか妥協して、ご主人に最適な治療を受けてもらって、幸せな家庭を築くチャンスはまだあると思います。入れ込みすぎるのはご主人の悪い癖でしょうが、それだけ愛情深いとも取れなくもないので、良い方向に転がれば、家庭を大事にするパパになるのではないかと思います。

どっちにしても、自分自身の価値観を押し通していくことには限界があるし、乗り越えなければいけない壁は沢山あると思います。一人で子供を育てるって、想像以上に大変です。場合によっては今の仕事を続けられないかもしれませんが…それでも頑張れますか？
お礼などの内容を見るとちょっと不安になるのは私だけなのでしょうか。子育てなんて価値観を一度全部崩してからの再構築になりますからね。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
お返しが大変遅くなってしまってすみません。

私は寂しい思いをさせている事を分かっていました、連絡も毎朝毎晩欠かさないようにし、週末も私が帰りが遅くなる時は前日にご飯を作って一緒に食べたり、私からも出来るだけ通ったり、私なりに一緒に居ようとしたつもりでした。しかし、何かというと性行為＝愛情、と捉える夫に疑問を持っていたのも事実です。

精神科に通っていたというのは、夫の嘘でした。本人に聞いた所あれは自分をかわいそうだと思ってもらうためについた、と。

その後電話等頻繁になり、私は夫の電話やメールも怖くなり、夫の近い友人に相談した所、彼は今イライラしているから気をつけて、と言われ、実家へ来ました。事情を話した両親には「見る目が無い馬鹿な娘だ、勝手に結婚して利用されて今度は回りを巻き込んでどういうことだ」と言われ落ち込む日々です。自業自得ですが。

子供は中絶します。ずっと産むつもりで、何度も考えましたが、片親で育った父親の言葉で決めました。「迷うなら、産むな。いつかいい人が見つかったら、その時産んで二人で育てなさい」と。

今１４週です。前置胎盤で、直るまで手術は出来ないといわれ実家で待機中です。悔い、不安、いろいろありますが、これでまっさらに・・という気持ちもあり、情けなくもあります。

夫から手紙も来ましたが、謝りつつ自分の行動を正当化し、また「そのうち笑い話になる」という書き方も、受け入れられませんでした。仮に異常行動が直ったとしても、４ヶ月の記憶は一生消えないと思います。

皆さんに、一人で子育ては大変、とあれほど伺っていたことに抗っていたように思います。恥ずかしながら。しかし思いだけでは何ともならないんですよね。そのために相談していたのに、申し訳ない気持ちでいっぱいです。

文が長くなってしまってすみません。お返事頂いた皆さんには、本当に感謝しています。

お礼日時：2007/08/27 19:58

No.15 回答者： sayoyu 回答日時： 2007/08/13 22:52

sayoyuです。

レスが遅れてごめんなさい。

理解のある会社とのことで、少し安心しました。ご出産の決意は固いようなので、お一人で育てるくらいの覚悟で頑張って欲しいと思います。陰ながら応援しています。

さて、ご主人のご両親にお話されるとのことですが、理解は得られないお覚悟でお話された方がいいと思います。
世間一般、誰が聞いても「それはおかしいだろう」と当然言われるだろうと思われるような事でさえ、おそらくは理解してくれないのではないかと思います。「別居婚などしたからこういうことになったのだ。息子は寂しい思いをして可哀想だ」くらいの事は言われるお覚悟で臨んでくださいね。

他の方へのお礼で書いてらっしゃいますが、ご主人との価値観の相違は大きすぎると私も思います。質問者様が一番ご存じですよね。。。
そうです。仰るとおりまだ２０代前半。これから人生長いです。どんな出会いがあるかわかりませんよ(*^-^)ニコ
生まれてくるお子さんをしっかり受け止めてくれるような、素晴らしい出会いがあるといいですね。
その前に、まずは今目の前にある問題に立ち向かわなければいけませんが、頑張ってください。一筋縄ではいかないでしょうが、このご主人に一生悩まされる人生を考えたら、今頑張れるのではないかと思います。
前向きに頑張ってくださいね！

この回答へのお礼

いつもお返事本当にありがとうございます。

子どもを持つ会社の先輩方が話しを聞いてくれたり，いろいろ教えてくれるのはとても心強いです。あまり深刻な相談は少し遠慮してしまいますが，いざという時頼れる方には頼らせてもらおうと思ってます。

お盆で実家に帰り（夫の実家は行くのに丸一日かかるので，まだ体調が不安定のため行かない予定でした）両親に夫の相談をしようとして話し始めた所「お前が結婚したいといったのに自覚が足りない」「もう家の人間じゃないんだから寝てばかりいるな、愚痴を言うなら出て行け」と言われ、荷物をまとめて一人暮らしの部屋に戻ってきてしまいました。

両親の出方はわかってはいましたが、こうも言われると悲しいものです。確かにこうなったのも私の責任ではありますし、１つづつ事を整理して，感情的にならないように進めていきたいと思います。なんだか、意外と私強いな（笑）と思えてきますね(^^)それにまだまだ大変な思いをされている方もたくさんいらっしゃると思いますし、自分の事ですから味方が居ないからと言って泣き寝入りするわけにはいきません。

sayoyu様がおっしゃるように、恐らく今後も壁がたくさんあると思いますが、がんばっていきたいと思います。

お礼日時：2007/08/14 11:02

No.14 回答者： noname#38623 回答日時： 2007/08/12 17:35

最初から旦那さんはそんな性格だったんでしょうかね。

私はそういう経験はないですが、昔同棲していた人が自分の事しか考えない生活で、家にも帰ってこなくて、寂しさで精神的に参ってしまったことがあります。

旦那さんも納得して約束した週末婚でしょうが、やっぱりそれでも寂しかったんじゃないですか？一緒に住みたいと言われても断り続けたんでしょ？
普段一緒に入れない夫婦が、週末会った時にＨを求められるのも決しておかしな話ではないと思うし。寂しさに弱い人なら、まともな精神状態だったとしても段々とおかしくなってしまう可能性だってありますよ。

最終的に資格を取ったり、経験をつんで自宅で仕事をすることまで考えていたのなら、やっぱり結婚が早すぎたとしか思えません。と今更言っても遅いですけどね。

このまま離婚して子供を産もうと考えてるようですが、ご実家も大変な様子ですね。お母さんはお仕事をされてるようですが、もしお子さんが病気の時などはお父さんに頼めるのですか？そうじゃないのに実家に頼るなんて考えているなら、やっぱり考えが甘いです。

病気の時に車で1時間って…思ってる以上に大変ですよ。夜中も睡眠不足なのに、途中で吐かれたりしながら1時間の道のりを行って、また帰ってきて仕事して、迎えに行って。それなら近くに住むほうがヨッポドマシです。

子供が生まれたら、自分のやりたい事を諦めないといけないことも出てくるかもしれません。それこそ今まで結婚生活を犠牲にしてまで続けた仕事を辞めないといけないことも出てくるかも。それでも育てていけますか？

だからといって、やりたい事を諦める必要もないと思います。ただ妥協が必要です。育児も結婚生活でも、諦めは必要じゃないけど妥協（もしくは譲歩）は必要ではないですか？

どうしても結婚後も続けたい仕事があるなら、結婚を諦めるのではなく時期をずらすとか、夫婦の危機が訪れそうなら同居するとか。

＞私は互いのやりたいことをやりながら協力し合って

私もそうだと思います。でもどうも質問を読む限り、協力しあってと言う風には感じません。結婚前にいくら話しても、結婚した後に気持ちが変わる事だってありえます。子供を産むまでは仕事に復帰するつもりでいても、いざ生まれてみると気持ちが変わったなんて人ザラにいます。それと同じじゃないですか？
結婚生活を経験したことがある人じゃないから、旦那さんも最初は大丈夫と思ってたんでしょうが、途中で大丈夫じゃなくなったんでしょう。

今の状況を見ると、結婚生活を継続するのは恐怖感も伴うでしょうし、愛情が冷めてしまうのも分かります。でもご主人がこうなってしまった気持ちも分からなくはないかな…。
最初からこういう人だったら結婚も考えてないでしょうし。

もし、昔からこういう性格じゃないのであれば、専門医にかかることで改善されるかもしれません。医者にかかるのもきっと拒否されそうですが、今の状態で離婚話を進めても危険な気がします。
ご主人の精神状態が落ち着くことが先決です。昔はどうだったと言う話は、ご両親やお友達に聞けば分かるかもしれません。

私は中絶はあまり薦めたくないですが、結婚後に同居を望むご主人を取り合わないでいられるような女性ならば、今回は諦めたほうがいいのかな～と思います。だって結婚したのに一緒に住めないって（それも妻の仕事の都合だけで）相当悲しいもんですよ。日本じゃ新婚等所から別居婚を受け入れられる人は少ないと思います。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。

最初からこういう人だったら結婚も考えてない、これはお互いにそうだと思います。前に言い合いになったとき，思わず「病院に行った方がいいんじゃないの」と言ったら「うつで何が悪いんだ，俺を軽蔑するのか，なんんならここでおかしくなってやるか」と言われました。夫は過去に精神科にかかっていたそうです。病歴など，結婚前に聞かなかった私も悪いですが黙っていられた事はショックでした。ただ、今はどうなのかはわかりません。病院に行ってみたらと言うとまた取り乱しそうな気がします。

とりあえずは、おっしゃるとおり、夫の両親から話しを聞いてみたいと思います。現状のような傾向が無かったか，など。
夫の地元の幼なじみの新婚夫婦に聞いてみた所，昔から入れ込み過ぎな性格ではあるけど、ということだったので、あまり表には出ないのかもしれません。

妻の仕事の都合，と言いますが，そんなに妻の仕事と言うだけで軽視されるものなのでしょうか。お言葉ですが私は，夫の仕事と妻の仕事，それを天秤にかけること自体、納得がいかないです。

お礼日時：2007/08/14 11:14

No.13 回答者： hacchi8888 回答日時： 2007/08/12 14:52

Ｎｏ６です。

再びお邪魔します。

質問者様の意志は強いようなので、頑張ってもらいたいと思います。
お子さんの事もあるので、早急に話し合いをしましょう。

ただ、旦那さんのご両親は話を分かってもらえそうですか？
質問者様のご両親は話し合いに参加しない事に不満を言われないですか？
今までのこと、得にＨに関しての事まで話せますか？

あなたがどんな思いをしていても、旦那さんのご両親は離婚には賛成しないと思います。お子さんが出来ているなら尚更です。それに自分の息子は離婚したくないって言ってるのだから。
まぁ、それはお分かりだと思いますが・・・
私はどんな相手であれ、結婚は後悔するものだと思っています。
後悔してもなお、一緒に歩んで行きたいから離婚しないで頑張れるんだと思います。

離婚出来なくても、今の状況が改善される方向に持っていきたいですね。質問者様も出来ることなら離婚は避けたいと思っているはずです。

もし話し合いもまとまらず本気で離婚なさるなら、弁護士をお勧めします。自分に有利な証拠、傷つけられた事を書いた日記、別居婚する誓約書などは交わしてないですか？誓約書が無くても、同意する内容のメールなど残ってないですか？
そしてお子さんの養育費や、慰謝料など貰えるようなら貰っておきましょう。お金はあって困るもんではありません。

質問者様はシングルマザーでもやっていける覚悟はあると思いますが、お子さんも同じ気持ちになるとは限りません。父親の存在に憧れることは一回はあるはずです。それでも幸せにしてあげれるように頑張って下さい。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

残念ながら、書面やデータでは何も残っていません。やはり、自分の立場をもっとよく考えておくべきでした。

どんな夫婦でも、きっとすれ違いや価値観の違いはあると思います。しかし私の場合は、その度合いがすぎているように思います。夫を、男性という前に人間として尊敬できないのです。自分が本当に結婚に求めるものが、はっきりわかった気もしています。いま20代前半です。これから全てを理解しお互いに受け入れられる男性が見つからないともわかりませんし、見つかったらいいなあと期待もしています。

自分の両親には、離婚であれ結論が見えたときに、すべて話すつもりでいます。もはや恥ずかしさはないです。私自身のことなので。
両親の性格上、夫に矛先は向かず「お前の見る目がないからだ」という結果になるでしょう。未来をみず過去を見る人達なので、違った意味ですが私の味方にはなり得ないので、結論が出てからでいいかな、と思います。

お礼日時：2007/08/12 18:09

No.12 回答者： sayoyu 回答日時： 2007/08/11 23:59

Ｎｏ４のsayoyuです。

＞私は私を自然に認めてくれる男性を選ぶべきだったので
しょう。
仰るとおりだと思います。私も同じ思いをしました。いえ現在もしています。

仰る通り、育児休暇中の同居は怖いものがありますね・・・。
お母様から「産むつもりじゃなかった」と言われ傷ついたとのこと、心中お察し申し上げます。
質問者様なら、強い意思を持って現状に挑む事も可能な性格のようにお見受けしますが、ご主人はどうでしょう。現状や環境、パートナーの意思や気持ちがどうであれ、ご自分の望みを押し通そうとなさるような気がします。その中で、あなたのお母様が仰ったその暴言と類似するようなことを、お子さんに向かって言い兼ねないような気がするのです。

子供は夫婦で育てるものだと思っていますし、それがベターだとは思います。しかし、このご主人がパートナーでそれが可能なのか疑問を感じます。今現在でさえ、モラルハラスメントをしているわけです。あなたはその被害者であるということにお気づきいただきたいのです。
自分の意思が通らないと、どんな暴言でも吐いて相手を否定してでもそれを押し通そうとする。そんな中で健全に育児が出来るとは思えないのです。
他の方も仰ってますが、私もお子さんを産む事には賛成出来ません。ご実家も頼れないようなので尚更です。子供を産んだら、10年は思うように身動きが取れないと思った方がいいかも知れません。ご実家が気軽に頼れる方はこれに限らないと思います。現にうちの近所でも、たかがデパートに行くだけのためにお子さんを実家に預けて行く方もいらっしゃいます。ご実家からお子さんを登校させてご夫婦で学校の先生をしてらっしゃる方もいらっしゃいます。しかし、ご主人もご実家もアテに出来ずに自分だけで育児をする場合はどうでしょう。保育園、幼稚園や学校行事、お子さんに起きた人間関係のトラブルのフォロー、スキンシップ、様々な面で母親のフォローは不可欠です。そのために母親にはある程度の気持ちの余裕が必要だと思います。
子供は、よりよい環境で育てられる権利を持って生まれてくるのだと思います。
このご主人とで、、、そんな環境が作り上げられますか？
よく考えてみて欲しいのです。お子さんを産んだら世界が本当に変わります。どうしてもお生みになる選択をするのなら、ご実家にすべてを話して身を寄せることがベターだと思います。

今ならまだ間に合います。
ご実家のご両親をご心配なさるお気持ちはとてもよくわかります。でもお子さんをお生みになるのであれば、まずはお子さんを第一に考える必要があると思うのです。小さい子供を抱えた母親が、どんなに頑張っても限界があるのです。
質問者様にとっていい環境でなければ、お子さんにいい環境を与える事は難しいと思うのです。

この回答への補足

いろいろ回答いただいていて申し訳ないのですが、私の中で話が繋がっていることがありますのでsayoyu様にまとめてお返事いたします。

補足日時：2007/08/12 17:54

この回答へのお礼

たびたび、お世話になりありがとうございます。

自分を追い込むようですが、子供はやっぱり産もうと思っています。
小さいときは私もいろいろつらい思いをしましたが、今はやりたいことを見つけて産まれてよかった、と思っています。また、私が目指す仕事は建築関係で住宅・福祉に関わることなので、子供を持つことで仕事では得られない経験が自分を成長させてくれると思うからです。何と言いますか、仕事一筋というわけでなく、キャリアとも少しニュアンスが違うかもしれません。出世よりいろいろな経験を積みたいのです。今の会社は、資格のための経験年数を兼ね、目指す仕事のための現場経験を積んでいるようなものです。

幸い私の両親は私の仕事を応援しています。そういう意味では、あくまで目処がつくまで（新しい人が見つかればいいのですが・・・）実家から会社に通うこと、両親を頼ることを前提に考えた方がいいのかもしれませんね。。。
ありがたいことに会社もこの業界にしては理解があり、技術職の女性を結婚や妊娠でやめさせることはありません、むしろ色々と配慮して頂いています。そういう意味では恵まれています。

まずは現状を整理して夫の両親に手紙を書き、これまでの事実と今後の私の意向を伝えようかと考えています。

お礼日時：2007/08/12 17:51

No.11 回答者： yuzutya 回答日時： 2007/08/11 23:11

別れた方がいいと思います。

話合いすらもできないようですし、近い将来ＤＶにでも発展しそうな勢いですね。

子供に関しては、申し上げにくいですが、私なら産みません。。

離婚できたとしても、狂気に満ちたご主人が、子供を盾に色々と騒ぎますよ。
質問者さんは耐えられますか？
また、そんな環境で子供が幸せでしょうか？

確かに、質問者さんもご主人に対して淡白な面があったかもしれません。

けれど、今のこの状況。
傍から見ても、ご主人、怖いです。
ご両親もショックを受けるでしょうが、早めに相談していた方が良いと思います。

すべてを清算して、仕事に打ち込み、質問者さんに合った男性と幸せになってください。

No.10 回答者： bBreal 回答日時： 2007/08/10 23:51

結婚したり一緒に生活を始めて、初めて相手の本音や本心を知る、と言うこともあると思います。

結婚することでご主人の考え方が変化していった可能性もあります。
付き合っているときには、相手に良く思われたい一心で、相手に合わせるなんてことはよくあることですよね。
なぜ結婚したのか、原因を今追求しても意味がありません。
今のご主人は結婚当初からこういう性格を持っていたけれど隠していたのでしょうね。

このままでは質問者様が壊れてしまう可能性大。
第三者を入れて冷静に話し合うことが必要だと思います。
それを拒んだり、自分の言い分しか言わない（質問者様の意見を聞かない）場合は、
単に自己愛過多（自身の理想だけを追っている）だと思います。

私自身、結婚でキャリアを諦めた人間なので、質問者様には頑張ってキャリアを築いて欲しいと思います。
（私は前職でいきなり転勤を言い渡され、キャリアを積み上げていく上では断れないと思い、別居婚・週末婚も考えましたが、
その時点で夫は私が会社を辞めるのが当然だと思っていて、議論の余地はありませんでした）

早く解決出来ることを祈っています。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

bBreal様の回答を見て，第三者に話しを聞いてもらうこと、提案してみた所「誰に何を言うんだよ！俺は絶対に離婚はしない、一緒に住む、どこまででも行くから」と切れかけました。私は夫の両親に全て話してもいいと思っています。私の両親に全て話したら，ショック死しそうなので。

しかしこのままでは平行線なので，どういう立場の方に話しを聞いてもらうのがいいのか、すこし考えてみようと思います。何を選択したとしても，後悔している自分の姿だけは思い描きたくありません。自分勝手と言われるかもしれませんが，いつだって女性が不公平な立場に陥ることは，私は許せないのです。大変でも苦労しても，後悔せずきっとうまく行く様な道を見つけたいと思います。

お礼日時：2007/08/11 16:39

No.9 回答者： natuko_ 回答日時： 2007/08/10 09:51

別居婚なんて幻想です。

よほどいろんな危機を乗り越え、それでも絆が深い何十年と夫婦をしてる
人たちが出す結論の一つなら分かります。
二人で何も築いてない関係で無理です。
早々に別れては？
なぜ結婚したのか不思議でたまりません。

No.8 回答者： tky-ny 回答日時： 2007/08/10 08:29

他の方同様、何でご結婚されたのかが分りませんが、

離婚しては？

多分一生続きますよ。
子どもは当面お一人で育てることになりますが、そのような旦那さまと一緒に暮らすほうが人格形成に悪影響となります。