すぐいじけてしまう息子

Question

長男が今4歳です。
最近幼稚園のお友達とそのお母さん達が最近仲良くなったので
園以外でも一緒に遊ぶことがしばしばあります。
なるべく子供の遊びについては子供世界なので口を挟まないように見守っているつもりなのですが　息子の行動がとても気になっています

誰かが順番を守らないとか　キツイ言葉を自分にかけたとか
そういうことですぐに傷ついて私の元に来てはグズグズ。
最初は話を聞いて、相手のお友達にも話を聞いて
間にはいってあげることもありましたが、息子はなんでも私を頼ってくるので困っています。
最近は
「ぼくは○○してあげたのに　してくれない」とか
「こんなこと言われた」とか言ってきますし
私が相手にしないといじけて
自分から誘った友達なのに離れた場所に座ってずっといじけていて
お友達が側にくると「あっちにいって」「ぼくもう帰る」など
私に言わせるととても感じが悪いのです。
そういう性格なんだとは思うんですが　いつまでもそんな感じでは
お友達にそのうち嫌われてしまうと思うのです。
先日息子と二人のときに話をしてみました
「順番を守らない子がいたら、順番守ってね！って言えばいいし、嫌な事を言われても気にしない。あなたはそんなこと言わないように気をつければいいんだよ。せっかく遊んでるのにあなたがすぐそんな態度を取ったらもう皆　あなたとは遊びたくないって言うかもよ。遊ぶ時は楽しく遊んでいつも笑顔でいないと　お友達も楽しくないでしょ？」
という話をしてみたんです。
子供の行動にいちいち口を挟むのはあまり好ましくないんじゃないかな・・と思いながらもつい　そんなことを言ってしまい
よかったのか　悪かったのか　私もずいぶん考えてしまいました。
子供がやっていることが気になったとき（お友達と遊んでいる時などの態度）　皆さんはどの程度口を出していますか？
参考までに教えてください。

nnmsg1327 · Accepted Answer

ANo.3です。再度回答します。
あくまでうちの娘の場合なんですが、結構頑固で言い出したら聞かないので、
「帰る」と言い出したら帰りますね。
聞き流してまた遊ぶようならもちろんそのままでいいのですが、うちの娘は、
「かーえーる！！」と腕にぶらさがってきたりしてしつこく言ってくるし、
もう小一なので、ただ気を引きたいだけでなく、意思もはっきりしてますしね。
他のお母さんたちも結構自分の子供のやりたいように動いているので、
遊んでいたかったらそのまま遊んでいるし、
帰ると言い出したら「なんか機嫌悪いから帰るね」「眠くなってきたみたいだから」
とか言って、帰ったりしていますよ。
下の子が帰りたがった場合、上の子がどんなに遊びたがっても、
無理やり帰らされますし、それは親の都合でいいと思います。
ただ、これが公園だったらいいのですが、家に遊びに行ったときなら困りますね。
特に自分の子対相手も一人で一対一だと、自分の子が抜けると相手も一人なので、
そういうときは、やはり慎重になります。友達と約束する前に子供に、
「ちゃんとぐずらずに遊べる？　お約束できるなら行くよ」と念押しはします。
でも、それぐらいの年齢の子の場合、1時間ぐらいいたら、十分だと思うので、
かえって親が気を遣って長くなりすぎないようにします。
まだまだ小さいので、子供優先でいいと思いますよ。
おっしゃるように「子育ては親育て」の話ですが、
親がよその親とうまく距離感を保って、
周囲に流されず過ごすテクニックというか、意思も育てなくてはいけないんだな、
と私などは実感しています。

umawan · Answer

相談者さんのお子さんは賢いんだと思いますよ。
ウチも５歳の息子が同じです。
何かにつけて親の元に来てしまいます。
私も保育園の先生とか、周囲のベテラン・ママ達に「それはコノ子が賢いから」だと言われました。

幼児の会話能力は、まだまだ上手く表現出来ない部分もあるので、
お友達が聞き分け良い子なら良いのですが、
普通は１度言ったくらいでは言う事を聞いてくれないお友達の方が多いですよね？
そうするとウチの子はイライラしてストレスがたまり最後には
「言ったのに聞いてくれない！」とブチキレテしまう事があるんです。
それで（本当に悪かった原因はお友達であっても）最終的には、物を投げたりした息子が私から叱られる事に・・・

だったら最初から親に言えば、親がお友達に注意してくれる・・・
子供同士の注意は聞かなくても、オバサン（息子のママ）の言う事なら
相手の子は聞いてくれる可能性が高い。
しかも子供同士で喧嘩になる可能性も無い。
そうしたら自分はストレスがたまらず、無駄に暴れて叱られる事も無い。
たぶん、そういう知恵なんだろう？と言われました。

ある程度、親に頼らず自分で言う事も大切だけど、
私は、嫌なら嫌と言ってみて、ソレが１～２度で聞いて貰えない場合は無理して自分だけの力で解決しようとせず、
そのまま喧嘩になってしまうくらいなら、側にいる親、オバサン、先生などを活用して頼る（相談する）事が出来る方が、今の時代（殺される事もあるので）将来的にも良いかと思っています。

後、「帰りたい」と言ったら・・・ですが、子供のグズリ内容で決めています。
例えば友達と喧嘩して～だったら、帰らず、少し気分を変えてあげて遊びに復活させます。
でも空腹でソノ場で食べれる環境では無い、眠くてソノ場で昼寝出来そうも無い
等の理由だったら帰ります。

kaorunrun2005 · Answer

＃１です。

帰る！っていいますよね。
そういう時は、適当にながしてます。
「帰るの？」とか、
「あーそうなの？」とか。

適当に流しておくと、周りの子がほかの事をやりだしたりして、
興味が別のところにいったりします。
子供も、そんな繰り返しで、なんとなく、友達の輪に入っていきました。

nnmsg1327 · Answer

うちの娘（６歳小一）が似たようなタイプです。
また、私の甥っ子（５歳年中）と、はたまたその父親（私の弟）が同じタイプです。
おそらく息子さんは、誰かに○○してあげたとか、順番守らない子がいるという、
その時点で、ずいぶん我慢をしていると思いますので、その上に、
「いつも笑顔で楽しそうにしていなさい」と我慢を強いるのは、
ちょっとかわいそうかなと思います。
神経が細やかで、自分の理想をはっきり持っているので、
他の子の態度が許せなかったり、いやになったりしてしまうのだと思います。
なので、明るくていつもみんなと楽しそうに遊んでいる子に比べて、
友達もそんなには集まってこないかもしれないし、
もしかしたら一人で遊んでいることもあるかもしれません。
でも、それはお友達に迷惑をかけていることではありませんし、
小さい子が好きなようにふるまうのに、それほど気にすることもないと思います。
それでも自分から「○○ちゃんと遊びたい！」といったら、
質問者様は気にせず、遊びに連れて行ってあげればよいと思います。
まだまだお友達づきあいが始まったばかりだから、
これからいろんな子と出会っていけるかもしれないですしね。
ただし、「明るく楽しそうに」遊んでくれることをあまり期待しないことです。
「これではお友達に嫌われるのでは」ということを考えるのも、必要ないですよ。
お子さんが他の子からどう見られているかを気にするのは、乱暴な子や、
すぐに相手を傷つける子ならわかりますが、
質問者様の息子さんの場合、親があれこれ「あなたの態度はこうよ！」というのは、
逆効果だと思います。
下の回答者の方もおっしゃっているように、デンとかまえた母親でいてあげるのが、
一番いいことだと思います。
私も義妹もこの姿勢で我が子を見守っているところです。
ご参考になれば幸いです。

okd1978 · Answer

昔の私を思い出しますね・・（未婚の２０代後半女です）
答えになっていないかも知れませんが、子供側のお話をさせてくださいね。

おそらく、そういうお子さんであれば、「お友達が楽しくないでしょ？」って言われても、「勝手にすれば？楽しくないとか、自己責任でしょ、人のせいにしないでよ」って思うと思いますね・・。（私の経験ですが、お友達に気を悪くさせているという自覚がないので、こういうふうに思ってしまうのです）

いじけたいならとことんいじけさせるのは、荒療治でしょうか・・。
私ほど筋金入りに内向的な子であれば、「どうせ人間なんてひとりでしょ」ってさらにいじける恐れがありますが、そうでないのなら、たいてい一人でいることが寂しくなって戻ってきますね。

子供部屋に閉じこもっていることが多いなら、「テレビやってるよー」等、リビングに呼んであげましょう。子供時代に孤独が多いと、私みたいになってしまいますよ・・（爆）

あと、「子供世界なので口を挟まないように見守っている」と、「最初は話を聞いて、相手のお友達にも・・・」の点で食い違いを感じました。
「嫌われちゃう・・」と思いながら、お子さんを「見張っている」感じには、なっておられませんか？見張られると、この手のお子さん（私含む）は、身動きが取れなくなってしまうように感じます。

私ほど頑固で自我がはっきりしたお子さんでないのならば、たいていは寂しくなって自分からお友達の輪に入ろうとするものです。（私は大学入学と同時にお友達を作り始めましたよ。）そうでなくても、遠足や修学旅行等で、たいていは「あぶれるのが嫌」だから、嫌でもお友達を作ろうとします。（私はあぶれても平気でしたけど・・困った子でした・・ｗ）

嫌われて（自分から避けたのだとしても）、一人になって、一人でいろんなことを考えて、大きくなってからお友達ができると、不器用ながらにお友達を大事にするようになると思います。昔のことについて後悔する時間が長ければ長いほど、他人に献身的になります。同時に、一人になっても動じない精神力も身につきます。普通は、子供には必要ない力ですが・・・。

大事なのは、愛情だと思います・・・
「子供はお友達と遊ぶものだ。お友達が居なかったら、嫌われていたら、かわいそう・・・」などと、大人の意思や感想を押し付けて躍起になるのではなく、「この子は大丈夫。」とどんと構えている親がいれば、子供は安心して何でも出来るようになります。保育園や学校の先生、友達の親等に様子を聞く等にとどめ、「子供世界のこと」と割り切って遠巻きに見守るのが良いと思います。

ちなみにそんな私を育てた母の意見ですが、「おむつが取れないったって、まさか小学校６年にもなっておむつが取れない子なんていないだろう、と思っていたよ。」と思いながら私のことを育てたそうです。実際、私自身で「さすがに恥ずかしいな」と思うようになった頃からおむつが取れたそうです。おそらく、「●歳にもなって・・・！」と親の価値観を押し付けられていたら、本当に中学になってもおむつが取れないほど精神的に病んでしまったかもしれない可能性は否定できません。

あと、人の受け売りで恐縮ですが、「男の子には、頼ってあげる」といいらしいですよ。特に、親が目の前で泣いたりすると相当ショックを与えることが出来ます。（私の場合、女同士ということもあり「大人のクセに泣くなんて・・」と冷めた目で見てましたが、男の子で、普段「女の子を泣かせないこと。」と教えているなら効果的だと思います・・）「お母さんが、僕を頼っている！！！僕が、お母さんを守るんだ！！」と感動させる体験が必要だそうです。お留守番とか・・・・具体的に思いつかなくてごめんなさい。

たくましいお子さんに成長されることをお祈り申し上げます。

kaorunrun2005 · Answer

同じようにアドバイスしています。
息子さんも、独り立ちするのに不安なんでしょうね。
お母さんのところにきたら、
「それでいいんだよ」とか
「大丈夫大丈夫」
とか、前向きに自信をつけれるような声かけをしていって
あげればいいと思います。

お母さんを頼ってきたらでいいとおもいますよ。
頼ってこないのに、口出すのはどうかとは思いますが。
ここは見守って！

すぐいじけてしまう息子

ANo.3です。

相談者さんのお子さんは賢いんだと思いますよ。

＃１です。

うちの娘（６歳小一）が似たようなタイプです。

この回答への補足

昔の私を思い出しますね・・（未婚の２０代後半女です）

同じようにアドバイスしています。

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