暴力を振るう彼氏を救いたい

彼氏は、毎週週末に私の家に来ます。付き合って3年になりますが、
だんだん彼氏の暴力が激しくなります。

彼だけを悪く言いたくないので私の短所ですが、
彼氏にアパートの階段等でお尻をさわられるのがいやで抵抗します。
もうすでに嫌だと何度も言ってもやめてもくれません。ですから
わたしがキレて叩いてしまします。我慢できません。
Hについても、嫌なときに同様にむりやりします。
だから抵抗すると殴られたり蹴られて苦しくて泣き喚き
大声になります。苦痛です。
そして、とうとう昨日大家さんからちゅういされました。

次の日彼氏は「会いたい」「DV反動」「おまえは俺が守る」
とかいいます。今回家に来るのはだめと言いましたが、本音は、
わたしも彼氏を愛しています。でも、いまは会えません。
怖いし、彼氏をコントロールできないから
彼を変革させるにはどうしたらいいですか？
彼氏は、他の女と付き合っても変わりません。前の彼女も暴力で
なくしてるのです。
私は心から彼を救いたいのです。
彼の心の変革をできるのは愛情だと思います。
暴力をやめさせるにはわたしが我慢すればいいでしょうか？
アドバイスをください。

No.9 ベストアンサー 回答者： mainichi-ganbaru 回答日時： 2002/08/28 03:03

アメリカに35年程住んでいる者です.

それが、どうなんだといわれる前に、説明します.　ここでは、男女間の暴力(希に女性から男性への)の問題が非常に増え、殺人にまで、発展してしまう状況なのです.　半直接この問題にかかわっています.　でも、カウンセラーという事でなく、事件としてですので、この問題がいかに重大か実感が出来ます.

もういい年の子供を持つ親でもあります.　もし彼らの一人でも、結婚していようといまいと、犠牲者になっているのであれば、力ずくでも、安全な場所に移します.　こちらで空手を15年ほど教えていますので、逆に暴力被害者になる事は問題としていません.　むしろ加害者になるかな(冗談です)。

なぜ力ずくかというと、殆どの場合、犠牲者は、加害者から離れようとしないからです.　特に経済的な理由があるわけでもありません.　又、はっきり言って、特別、魅力的な加害者とも思えません.あなたが言っているように、もう少し我慢すればよい方向に向かうと信じきっているのが普通です.

普通の生活をしている人から見れば、ものすごい暴力なのですが、被害者にとっては、前よりもほんのちょっとひどい暴力と理解してしまうんですね.　他の場所で、「英語は慣れ」だから、慣れるようなトレーニングをしなさいと、アドバイスしていますが、その頭の中の慣れが、逆にこの被害者たちに通用してしまっているわけです.

警察で事情を聞いて、非難できるところへ連れていこうとしても、腫れ上がった、あざだらけの顔で、彼の元へ帰ると主張して、かえってこちらが困ることがかなりあります.　普段はいい人なの、なんて、平気で言います.　

警察が介入して、加害者と相談しても、加害者には、反省の意思を示し、説得力はあるのですが、統計から見ても明らかに、加害者の暴力が減るという事はまずありません. むしろ、悪くなるのが普通です.

法律による保護ですが、被害者が訴えない限り民事裁判はもちろん、刑事裁判にも持っていけない世界ですので、現行犯として、刑事裁判にもっていくしかないのです.

あなたへの暴力はまず減らない、かえって増大するという事に気がついてください.　

今日、今からでも、その家を出る準備をして、そこを出てください.　未練はなしです.　楽しかった事はもう過去です.　普段はいい人なの、なんて、自分を納得してはいけません.　

そして、いつものトレーニングです.　自分の顔を鏡に見て、微笑んでください.　毎日、何回もです.　ばかばかしいといわないで下さい.　あなたは今、大変危険な状況(身体的にも、また、さらに取り返しのつかないくらい精神的にも)にいるのですから。　もし、顔にぶたれた後があるようだったら、楽しく笑っている自分の写真を引っ張り出してください.　そして、鏡の今のあなたの顔と、楽しかった昔のあなたの笑顔と比べてください.　自分を愛してください.　自分を大切にして下さい.　あなたしかいません、本当にあなたのことを大切に出来るのは.

決して、彼と一緒の写真は使わないこと.　普段はいい人なの、なんて、自分を納得しては決していけません.　あなたに暴力ふるう人なんです.　弱いあなたしか、暴力をふるえない、くずなんです.

今すぐ、そこを出てください.　もう一度、話し合ってみるなんていう暇ないです.　打ち所によっては、あなたは死ぬ事にも、又、失明、半身不随ともなります.

このことに関して経験のない人は、はっきりいって、実情を分かっていませんん.　愛が彼を変えることが出来るというのは、ほんのまれの事です.　どんなに重大な事なのか.　どんなに危険な事なのか.　ほとんどの人は分かりません.　私たちですら、理解に苦しむのですから.

あなたが彼に対する愛はすばらしい物と思います.　あなたのその優しい気持ちが、また、彼を壊してもいます.　でも、それはあなたの責任ではありません.　ほかの恋愛相談とは全く、質の違うものだと思ってください.

この状況では、「あなたは何をしたいのですか?}の私のいつもの回答は使えないことを知ってください.　そして、あなたには彼を変えるだけの精神治療の力はないと思ってください.　(ごめんなさいね、こんな強い事を言ってしまって)　彼の暴力に対して正当化してはいけません.　私が悪いの、なって通用しません.

親が関与するかしないかはあなたの身の安全を確保してからです.　法律がどうのこうのも後回しです.　まず、そこから出てください.　にもつは、後からご両親か友達の取りにきてもらえばいいことです.

又同時に、あなたがそこを出れば、彼はあなたを追って来るでしょう.　それが、暴力的であることも考えられますので、事前に身を守る準備、110番に電話する勇気を固めて置いてください.　また、逆に、あなたの許しを泣きながら頼んでくるかもしれません.　彼の言葉に負けてはなりません.　そして、彼と逢う時は、必ず、親御さんなり、体に自信のある人を同伴してください.　今まで泣いていたと思ったら、急に反逆者に変わるということもありますので.　下手をすると、神風特攻隊じゃないですが、死ぬ気で来る加害者もいます.　つまり、あなたを道連れに、ということです.　

とにかく、この問題を重要視してください.　でも、本当にごめんなさい、最悪の事まで、書かなくてはならなく、あなたの気分を害していると思います.

ここにかかれた皆さん、あなたを心配しています.　日本にいたら、今でもあなたを「誘拐」しに行くところです! (笑)

頑張ってください.　あなたを愛してください.　あなたが、このアドバイスを素直に聞いてくれることを心から祈っています

No.13 回答者： loardofthering 回答日時： 2002/09/13 23:51

こんにちわ。

私はあなたと同じような経験を持っている者です。
私は同棲していた彼から暴力を受けていました。
そして、現在は寄りを戻しています。
経験者の私から言えることはひとつです。
彼と別れなくてもいいからそばから離れてください。
それが彼の為ですし、あなたの為でもあります。
しばらく、彼のそばから離れてください。でないと何も変わりません。
それと彼を愛しているのであれば自分でどうしたいのか必ず決めてください。
周りの言うことは参考です。結局あなたの人生です。
周りに相談して、こう言われたからこうしたんだとか思って消えないでください。
自分で決めて自分で行動してみてください。
私は彼から離れました。結果、その後私の両親を交えて何度も話し合いをしたり
して私は自分を取り戻すことが出来ましたし、自分の言いたいことを彼に言うことが出来るようになりました。
今は、彼に何を言われても平気です。
もし、彼がまた、私に暴力をふるうことがあれば私は迷わず彼のそばを離れます。
それが彼の為だから。
実際まだ彼は暴力を私には向けていません。
ここ1年の話ですけれど。。。
これから先私もどうなるのかわかりませんがこれだけは言えます。
私は後悔する人生は送りません。やってみようと思ったことをやります。
彼も私があのとき側を離れなければこんな風にはならなかったと
言ってくれますし、そのときのことを後悔して前を向いています。
勇気をもって行動してみてください。
じゃないと何も変わりません。
あなたの行動が彼を救うことになるし、あなた自身のためになると思います。
我慢するんであれば彼の傍を離れる我慢をしてください。

No.12 回答者： papapiko 回答日時： 2002/08/28 17:36

yuyumi789さんへ

こんにちは、大分体も心もお疲れなのではないですか？
はっきり言いますけれど、彼氏何一つ思いやりのない男だと思います。
アダルトチルドレンです。
今は、ただの恋人同士で、それでも暴力は酷いことですが、
これから先、あなたは彼を治そうなんて思って、結婚しても
いずれ子供にまで暴力をふるうようになると私は思います。
yuyumi789さん、以前に結婚できないのに子供を生めとか、馬鹿な発言をしていた
彼氏の事でしょうか？
治るよりこの先危険な思いをする確立の方が格段多いと思いますよ。
私も昔彼氏に分かれる手前位に手を上げられた事があります。
別れを決めて部屋から出る前に、引っ越そうとしているのを見て
逆上して、今までセックスを避けていたくせに、拒否して泣いているのに
レイプのようにされてしまいました。

再婚した友達がいるのですが、再婚相手が酷い暴力男で、聞いていたら
驚きました。尋常な内容じゃなかったです。
その男も再婚ですが、前の奥さんも暴力が原因で別れています。
これから先、本気で相手を治そうなどと思えますか？
とても危険で、とてもしんどい思いをしなければいけませんよ。
いまあなたはとても困惑し、戸惑いを感じていらっしゃるのが伝わってくるのですが、
今の状態でそれだけ苦しいのです。私は無理ではないかなと思います。

＞彼の心の変革をできるのは愛情だと思います。
確かにそうかも知れません・・・でもね、どれだけ自分のことを思ってくれる
人を傷つけたり、痛い思いをさせただろうと、彼自身が自分のしていること
の意味合いをわからないと絶対に治りません。
後悔の念なんて　遠い遠い話ではないでしょうか？

＞暴力をやめさせるにはわたしが我慢すればいいでしょうか？
暴力をやめさせるより、yuyumi789さんが本当にしなくてはいけない事は
自分の身を守る。守るために彼から巣立つ事が必要なら、決断をして
お別れすることが良いのではと思います。
何でがまんするんですか？我慢してたら相手に伝わりませんよ。
危険かも知れないけれど、今の私なら、やり返しますね。
同じ事に匹敵するくらい、ぶたれたらぶつ、けられたら蹴る。
投げられたら、物を投げつけてやりますね。

私は、その当時の彼と別れました。とても辛かったですが、気付いたのです。
彼は子供だ。とってもとっても好きだけど、彼は私を見下げている。
暴力を振るわれるのは、本当に大切とは思って貰ってないと気付けました。
別れて良かったですよ。私は。

アルバイト先の同僚にもそんな女の子が過去居ましたね。。。。。
あざ作ってました。別れれるように、願ってました。
その後、暴力男と別れて元気にしてるってききましたが。

＞次の日彼氏は「会いたい」「DV反動」「おまえは俺が守る」
想いばかりが先走りして、自分を満たす事しか考えられないのでしょう。
お互い依存が強くとれますよ。
私も人のことは言えませんが。。。。
私は暴力を振るう男とは別れます、ナイスに冷めます気持ちが。
たたかなくても話し合えばわかるでしょう？

悪いことをしているのに、それを解らせなくてはいけません。
許したらだめだと思いますよ。
彼の心を改心させるのは愛情だとおっしゃいますが、受け止める
ことばかりが愛ではありません。
突っぱねてください。
けじめがひつようですよ！

彼はどうしてそうなったのですか？
家庭に事情があるのですか？
ただの子供ですか？
何かフラッシュバックしたりするのですか？
可愛がられすぎて育ってただのあまちゃんのぼんぼんですか？

良く考えて下さい。
酷く孤独を味わわないと、彼は今まで人に自分が行ってきた事が
わからないと思います。
彼との関係にけじめをつけることが、一番の愛情のようにわたしなら
行動を起こすと思います。

思うように行かなかったら、暴力を振るうのはただの甘ったれたガキ男です。
私はそう思うよ。最低です。
ごめんなさいね。

気をつけて、くれぐれも相手を治すなんて中途半端に優しくしないように。
それは甘やかしです。

No.11 回答者： unit 回答日時： 2002/08/28 15:24

こんにちは

共依存関係に陥りつつあるようですね。

＞前の彼女も暴力で
＞なくしてるのです。
＞私は心から彼を救いたいのです。

彼にはもう私しか居ないと思うことで貴方が救われて
いるのではないでしょうか？

残念ながら貴方が彼を立ち直らせることは難しいと思います
カウンセラーにかかるとか、専門家を介在させて
彼が話すことによって心から自分を見つめなおし
生まれ変わらなければ解決はないと思います

他人が直すものではないと思います。
彼自身が気づかなければ
専門家はそれをお手伝いするんです。

No.10 回答者： noname#7945 回答日時： 2002/08/28 05:37

前にも、似たような質問を見ました。

心痛む状況です。身近にこういった例を知っているわけではないのですが、彼を救うには、あなたが彼の前から消えるしかないのではないかと思います。
なぜ、彼が暴力をふるうのか分かりません。でも、その対象は、あなたしかいないと思います。
つまり、彼に暴力をふるわせる存在＝あなた　ですから、その存在を、今はなくすしかありません。
具体的に、彼を救う手だてをお持ちですか？
あなたが去ってしまうことが、一番の彼にとっての薬になると思います。
・・半端な消え方じゃ、いけませんよ。

この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。消えることは簡単です。
でも、私は彼を愛しています。
だから悩みます。苦しいですががんばります。

お礼日時：2002/09/28 01:16

No.8 回答者： milk1968 回答日時： 2002/08/28 01:29

はじめまして。

私はアメリカでDVのカウンセリングをサイドでしていました。
貴方の彼に対する愛情の深さは良く分かります。彼を立ち直らせたいという事ですよね？正直申し上げまして、彼の暴力を今貴方が許している事が一番彼が救われる障害になっています。彼の中の傷ついた子供の部分はどこかで誰かに
「駄目！」と止めて欲しいと思っているからです。彼が次に暴力をふるってきたらとにかく部屋の外に逃げてください。しばらく会わないとかでもいいです。とにかく暴力をふるうチャンスを与えることは彼を逆にもっと暴力的にするので彼を本気で救いたいならばその逆をしてくださいね。
私の親友は彼にひどい暴力をふるわれていましたが、彼女が許しているうちは悪化するばかりでした。彼女も彼に依存していたのでそのままでしたが、ある日彼女は勇気を出して別れました。別れてからしばらくして彼は戻ってきました。今はよりが戻っていますが、暴力は二度と出ていません。毅然として突き放すことは時には何よりも深い愛情です。こんなんで参考になるでしょうか？がんばってくださいね。

No.7 回答者： wa_on 回答日時： 2002/08/28 01:04

＃４の方のおっしゃるように、共依存ではないかと私も思います。

離れられない理由の一つに、自分がいないとこの人はやっていけない‥というのはないでしょうか？

冒頭に、
＞彼だけを悪く言いたくないので私の短所ですが

と書かれていますが、これは短所ではありません。普通の反応だと思います。彼の行為を正当化しようという気持ちが働いていると思います。愛していたら、こんな風に暴力振るったりしないものなんです。その後彼が何と言おうと、認めてしまってはいけないと思うんです。あなたに救う事はできません。それは医者がする事です。

親御さんとはご一緒ではないんでしょうか？
ご相談して下さい。このままでは、あなたが危ないのです。怖い‥と思った今がチャンスです。ご家族の方に助けを求めて下さい。

No.6 回答者： gararing 回答日時： 2002/08/28 00:52

私が思うに、確かにその男性の育ってきた環境や形成されてしまった性格など

どうしょうもない部分もあるかもしれませんが、
大抵、殴られる方の女の子を見ても(私の友達など)、
女の子に問題があることが多いと思います。

だいたいそう言う女の子はあなたと同じ様に、殴った後の彼の反省、
彼の自分に対するの愛情の確認などで、暴力を振るった彼に対しての気持ちが
『許す』とか『包んであげよう』といった
間違った方向に進んでしまっている気がします。

あと、そういう子が必ず言うのが『彼も後悔してるんだ。』とか
『私が愛情をあげて、彼を許せば彼もわかってくれる。』とかですね。
そういった言葉で彼の行為を正当化してしまってはいつまでも直りません。
はっきり言って、彼も殴れる相手をちゃんと判断していると思います。
殴られる女の子はたいていどの彼氏と付き合っても殴られるコトがおおかったり。
『こいつは殴っても大丈夫な女』という程度をわかってますよ！
(現に許されてるわけだし)
ただ、それは悪意でなく単なる甘えだと思いますが。
あなたが彼の関係を良好なものにしたいのなら、
もっと毅然と彼のその行為を許さないという姿勢をみせなければダメですし
私は『殴る』という行為をしてしまった男の人は直らないことが多いですから
はっきり言ってあなたの為には、別れることをおすすめします！
彼を救うために、『我慢』したり『許す』ことは
彼を救うことにはなりませんし、あなた自身のためにもなりません！

最後はあなた自身の決断ですが、今の姿勢では改善はありえません。

No.5 回答者： onimotsu 回答日時： 2002/08/28 00:29

ふたたび失礼します。

性格は２７～２８才までなら改善することができるという
医師の見解があります。

しかし、だからといって先の年令を過ぎると改善することができないという
意味ではありません。

もちろん、性格を変えるには自分自身の努力や周りの人の協力が
並大抵のことではないことは言うまでもありません。

No.4 回答者： gougou-may 回答日時： 2002/08/28 00:27

専門家ではないので、すべて本気にしないで下さい。

本などで読んだのですが。
　お互い共依存関係にあるとおもいます。
まず、あなたが自分がいけないとして挙げている例・・・
普通に読んだ人は、大抵あなたが悪いのではなく、彼に非があると思うのですが。
あなたは、彼が暴力をふるったあとの優しさにおぼれているのでは？
　私が思うに、彼を変える前に、あなた自身が変わったほうがイイと思います。
暴力は、愛情で増幅しますが、変革は出来ないと思います。
それに、あなたが我慢したり、間違った認識で私がいけないから彼が暴力をふるうんだなんて思わないで欲しい。
　自分から変わろう変えようと努力しない限り、そういうのは人がどうにかできる問題ではないとおもいます。
　一生女に手を上げる男でいるかいないかを決めるのは彼氏で、一生そんな男に殴られ続けるか、そんな人生真っ平と思うかはあなたです。
　
　暴力をふるう彼氏をあいしているの？あなたをなじる彼をすき？
それとも、先ほどまで殴ったりなじったりして怖かった彼が、優しくあなたを抱きしめて、ごめんね、愛しているというから、彼をすき？

　ごめんなさい、失礼な事書いて。
でも、他人事ではなかったから。　私は両親から幼い頃（って言っても２０くらいまで）肉体的にも、精神的にも暴力を受け（親にしてみたら教育の一環で、愛のむちなんだろうけど、常識から逸脱していた。いまは、親とはそこそこうまくいっています。）ていたから。

　私は、あなたの幸せの保証や、今後の人生の保障なんかできないけど・・・・
彼と別れて、あなたは自分の将来を幸せなものにするべく違う道を選んだほうが、イイと思います。