復縁は難しい？？

Question

1年付き合った彼と先日別れるきっかけとなったケンカをしました。きっかけは彼が、私が話す悩みを聞くのが疲れる、と言った不満からバクハツして私から別れを切り出したのでしたが、しかしそのことについて私はずっと後悔してて、罵倒したことを許してもらいたいのです。しかし、すでに彼の気持ちは変わっていて、『やり直そう』と説得する私に最初は『わからん、もうどっちでもいい』と言ってたのに電話を何度かかけてるうちに『もう会いたくないんだ、疲れるんだ』と言われてしまいました。今まで何度もケンカ→仲直りしてたのですが・・・。

私は精神的に不安になり相手にドンドン電話をかけてしまってたんです、心臓がドキドキして、いてもたってもいられない気持ちになるのです。　　　　でもこれが彼を困らせ、イヤにさせてしまうのです、わかってるんです。
そういうことは過去に何度もあり、うざがられながらも私は必死にそれをやるのをやめ、落ち着いてきたところだったのですが。。。

前みたいに楽しく接してくれて、ヨリを戻したいです。

彼と会えなくなるのは不安です。

どうしても復縁したいのです

usap · Accepted Answer

あなたが自分の気持ちをコントロールできないと、復縁しても同じことの繰り返しで彼氏は疲れてしまうでしょうね。

私もあなたと同じタイプで、感情が爆発するとブレーキがきかなくなるほうです。かーっとしちゃうというかね。今動かないと死んでしまうかのような勢いで「待つ」とか「時間をかける」という余裕がないんですよね、きっと。あとからすごく後悔して、もう二度としないって決めるんだけど、また感情が爆発すれば何もかも忘れて、その場の感情に流されてしまうんだろうな。

それで解決策ですが、これはしばらく一人で反省する時間を持たないとダメだと思うんですよ。彼をあきらめて、そういう爆発するあなたのことも受け入れてくれる器の広いタイプを見つけるか、あなたが変わるかのどちらかしか方法はないと思います。どうするか、じっくり考えてみたほうがいいと思う。

すぐすぐ結論を出そうとするとまた失敗してしまうので、今回、ゆっくり考えてみてください。ここで辛抱できないなら、彼氏とケンカになっても辛抱できません。1週間なら1週間、電話しないとか連絡しないとか決めて、待ってみてください。彼も冷静になればあなたと過ごして楽しかったことを思い出すと思うし、今、彼を追いかけてもいい結果にならないと思う。彼をますます追い詰めて、「別れる」という意思を強めてしまうかもしれない。よりを戻したいと言ったりすれば、彼が「そんなつもりじゃなかった。戻る気はない」なんて言えば、あなたの感情はたちまち爆発してしまいそうです。

自分で感情にブレーキをかけられたら、そのときは自分で自分を褒めてあげてくださいね。メールを送るとしたら、書くだけ書いたけど送信ボタンを押さなかったら、「えらかったね！よくやった」って自分を褒めて、達成感を感じてください。やればできるんだ、と自分を信じられるようになれば、たぶん、感情的になって爆発する前にちょっとその場を離れるとかして、その感情にブレーキをかけて冷静になれると思います。

復縁するのはけっこう難しいです。
彼にはあなたに対する先入観があるので、「今は前と違っておとなしくしてるけど、またいつ前のようにキレるかわからない」と思ってしまってるから。よっぽどあなたのことを「やっぱり好きだ」と思うとか、新しい魅力に気付くとかじゃないと、復縁しようとは思えないと思う。人は誰でも忘れますから、時間が経てば先入観も忘れて、またつきあいたいなと彼が思うかもしれないので、それまで辛抱強く待つしかないかなと思います。頻繁に会ってると変化を感じないので、しばらくは会わない時間を作ったほうがいいと思います。その間に、あなたも感情を爆発させないように、自分を見つめなおしてみてください。彼と別れなかったら、一生改善できなかったと思うし、いいきっかけかもしれません。彼はあなたと別れるつらさとつきあい続けるつらさを比較して、別れるほうがラクだという選択をしたため、今回別れたんだと思うんです。彼は彼であなたと過ごした楽しい時間を忘れてはいないし、会えないことをさみしく感じたりもするでしょうが、それ以上に、つきあい続けることのほうが苦痛だと思ったんだと思う。あなたと彼は気持ちのベクトルがまったく逆ですよね。

男も女も、あんまり追っかけられると息が詰まって逃げ出したくなるものです。男の場合はとくに、ちょっと心配させる程度のほうが長続きしますよ。ケンカして仲直りして、浮き沈みのある熱い付き合いが好きな男の人って、そんなに多くはないと思います。仕事や他の生活に響くと、恋愛自体が面倒になることもあるようだから。男って、女よりも意外と繊細な部分があるので、あなたが思ってるより、彼はダメージを受けていたかもしれません。あなたは彼とつきあっていて楽しかったかもしれないけど、彼はどうだったでしょうか。そこんところをもう少し時間をかけて内省したほうがいいかもしれませんね。

madmax4 · Answer

『もう会いたくないんだ、疲れるんだ』と言われてしまいました。今まで何度もケンカ→仲直りしてたのですが・

これはお互い合わないからけんかする
付き合ってもどうせケンカするでしょう？
それが嫌なんだよこの彼氏
あなたが絶対ケンカしないというなら上手く行くかもしれませんが
無理でしょ？

sawakei · Answer

あなたの強いお気持ちはお察ししました。
　とりあえず、とりあえず深呼吸しましょう。できれば３～５分くらいボーッと何も考えないで、時間が過ぎるのを待ちましょう。彼のことが思い浮かんだら、とりあえず深呼吸でもしてみて下さい。
　そして、できれば1日くらい仕事を休んで（職業人なら）、どこかに出かけて脳に新鮮な刺激を与えてあげてください。何でもいいから彼のことを忘れていられる時間をもって下さい。
　復縁できるかといえば現状では難しいと思います。
　もし復縁できるとすれば、あなた自身が変わることです。自分を磨き、精神レベルを上げて、彼以外の誰からも素敵で尊敬されるような人になることだと思います。そうすれば、また素敵な出会いもあることでしょう。
　厳しい言い方かもしれませんが、あなたの心の中にいる「彼」はもういません。そのことをまず認めないと、次にはすすめないと思います。

usap · Answer

お礼読みました。
彼もかーっとするタイプだったんですね。笑
似たもの同士って惹かれあうこと、多いですよね。
なんていうか、精神の健康さが同じくらいの人同士じゃないと、つきあったりできないんじゃないかなあって思っています。自分よりパワフルな人だと「この人にはついていけない」と思うし、自分より劣った感じだと「もっといい人がいるかもしれない」と思うし、自分と同じくらいの精神の成熟度の人を選び選ばれているんじゃないかなあって思うんですよね。

残念ながら、私は復縁の経験はありません。
復縁したいと思いながら、「変わらなきゃ」と思って努力をして、久しぶりの再会をすると、たいてい「私が好きだった彼は、目の前のこの人じゃない」って感じて冷めることが多かったからです。自分が変わると、価値観というか、人を見る目みたいなのも変っちゃうことが多くて。結果的に、精神的に成長したら、昔の自分に戻るのはいやだって気持ちになることのほうが多かったです。別れたくないってすがって、どん底までへこんで、何とか戻りたいからと思って自分を変えようとか磨こうとかしながらもがくうちに、もうこんなつらい思いはしたくないって思ったり。逆に、そうならないと、人って変われないと思うんですよね。時間をかけて自然に変わっていくのと違って、「変わろう」と思って変わることって、たぶん、そんなに簡単じゃないです。自分の考え方の癖を変えることだから。反射的に出てしまう気持ちを理性でブレーキをかけて、それを習慣化させるってことですからね。

私も以前、感情的になる彼氏ばっかりとつきあっていました。今思えば、私自身が感情的だから、似た人を選んでたんだろうな。それに、気持ちを素直に出してくれる人のほうが安心できたのもあります。何を考えてるかわからない人や我慢ばっかりする人より、お互いに言いたいことを言い合ってわかりあってくような関係のほうが好きだったから。

でも、たぶん、他人同士だったら、完全に「わかりあう」なんてことは、きれいごとにしか過ぎないんじゃないかなあって最近思います。言いたいことをいくら言っても、自分の気持ちを全部伝えられるわけじゃないし、相手だってそれは同じだと思う。ケンカなんて、お互いに感情的になってるから、思ってもない言葉が出て、売り言葉に買い言葉で熱くなりすぎてしまう事も多いし、仲直りしたあとも、そのケンカの際に出た言葉が実は本音だったんじゃないかとつらくなることもあります。醜態をさらした自分に自己嫌悪して引きずってしまうこともありますね。怒ってばっかりの自分より、ニコニコしてる自分のほうが好きって人のほうが多いと思います。この人といるとなんだか心地いい、そういう人といるほうが、安心感がありますよね。ぴりぴりしてしまったり、またケンカしてしまうんじゃないかとか、嫌われるんじゃないかとか、別れるんじゃないかとか、そういう不安があると、だんだんつらくなってくることもあるし。不安こそが恋愛の醍醐味で不安定なほうが恋心って燃えるんですが、私の経験上、そういうケンカばかりのつきあいは最初の半年程度までが限度で、それ以上経ってもケンカを続けている場合、たいてい男性のほうが「合わないのかもしれない」と判断する気がします。それはたぶん、男のほうが面倒くさがりやだからだと思います。女性は「今までケンカしてもうまくやってきたじゃない」とタフなんじゃないかなあって思う。テレビでもそうだけど、語気が強くて、周りの批判にも負けずに元気に発言するのはたいてい女性でしょう。周りから何を言われてもへこたれないのも、だいたい女性。男はわりと「ごめんなさい」って謝ってその場を丸く収めてしまおうとする気がする。男って強がりだし、泣きたくても女みたいに泣けないし、そういう泣きたい気分のときに怒る人、多いんじゃないかなあって思います。つらい立場のときは折れて「ごめんなさい」って謝って、「もういいじゃないか。これ以上責めないでくれ」と逃げ腰になることもあると思います。居直ることはあっても、女のように泣いても自己主張をするなんてことは、あんまりしないんじゃないかなあと思います。

何が最善かは、二人次第だと思うんです。当人同士、これが二人にとっていいやりかただと思っていれば、ケンカもOKだと思うし。でも、一方がそれはきついって思うなら、片方が折れるしかないと思うんです。そうじゃなければ別れて、別の人を探すほうがいいんだろうし。

彼はあなたには「しつこいのは嫌い」と言い、彼自身はしつこくするそうですが、まあこれはたいてい誰でもそうですね。笑
しつこくされるのは嫌いで、しつこくしてしまうことは、ありますね。ダメだなと思いながらもついやってしまうこと。

お人よしとのことですが、たぶん、それは流されやすいというか、受身体質なんでしょうね。相手に合わせてるほうが心地良いんだろうと思います。でも、それだと相手次第になってしまいますよね。今回のように、彼が別れると決めて、それには従えないってこともあるわけだから、何もかもが相手次第ってわけでもなさそうですし、そこらへんはあなたの自覚がちょっとずれてるかもしれないですね。「彼のわがままにつきあった」と彼のせいにしてしまいすぎてる部分があるかもしれない。ある意味それは、あなたが彼を都合よく解釈してるかなとも思えるし。

もう少し冷静になって、しっかり現実認識をしたほうがいいかもしれません。あなたが彼を好きで、彼が別れたいと言っても彼とやり直したいと思うのなら、「彼のせいでこうなった」と彼ばかり責めても無理だと思うんですよ。「私も悪かったかもしれないけど、彼だって・・・」そういう関係じゃ、お互いに足の引っ張り合いになるだけだし、相手の短所を引き合いにして自分を正当化して、結局甘えあってるだけですよね。そういう関係だと長くは続かないと思います。まず、自分がどうしたいのかをはっきりさせて、自分の行動の理由や動機を相手のせいにせず、自分がそうしたかったからした、と自覚できるようになるほうがいいと思います。そうじゃないとああしたからこうするって感じで、統一性がなくなってしまうと思うし、方向を見失うと思います。自分がどうしたいのか、そのためにどうするのか、そういう風に考えてみたほうがいいと思います。

復縁は難しい？？

『もう会いたくないんだ、疲れるんだ』と言われてしまいました。

あなたの強いお気持ちはお察ししました。

あなたが自分の気持ちをコントロールできないと、復縁しても同じことの繰り返しで彼氏は疲れてしまうでしょうね。

お礼読みました。

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　あなたの強いお気持ちはお察ししました。