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私は、31歳、既婚、主婦です。
 まず始めに、私は持病を抱えています。(神経症)たまにストレスが罹ったりすると、少しのことが気になったりして体調を崩したりします。また少し、潔癖なところもあります。病院には通院しています。
神経症でうつ病ではないんですが、気持ちの落ち込みなどがあります。

 ここ数日、また気持ちが落ち込んできて「このままではいけない!」と思っていました。そして、昨日はちょうど友達のところに遊びに行く予定を前からたてていました。
 
 昨日の朝も少し体調が優れずにいました。朝食時、夫が私に「体調はどう?」と聞いてきたので、「あまりよくない」と答えました。
具合いが悪いときにはそっとしておいてくれるだろうという考えが私にはあったのです。
が、夫はその後何度も「あれはどこにやった?(夫)」
「わからない(私)」
「どうしてわからないんだ?(夫)」
「わからないものはわからない(私)」
という、会話を何回かし、げんなりしてさらに具合が悪くなってしまいました。
実を言うと私たちは最近まで別居していて(半年以上)最近また一緒に暮らし始めたばかりです。ですので、どこに何があるかなんて私にはあまりよくわからないのです。
最後には、「具合が悪いときに色々問い詰めないで!(私)」といって終わりました。

その後、友達のところに行くのも辞めようかと思いましたが、気晴らしになるかもしれないと思い行ってきました。
非常に楽しく、いい時間をすごして帰ってきました。

その後、主人が帰ってきて夕飯の時間になりました。私は夕食はあまり食べると気持ち悪くなるのでおかずのみ食べています。主人には普通に出しています。
一通りの会話が済み(と言っても会話は少ない夫婦ですが)、私は皿洗いやら、風呂掃除やら色々とやることがあるので席を立ったら主人が「酒を飲もうかな」と言い出したので「飲めば?」と返しました。ちなみに私も飲みたいのですが、薬を飲んでいるのでお酒は飲めません。
かといって、主人に付き合ってそこに居座っていると家事が進みません。そうしたら、「ご飯は一緒に食べると言う約束をしたのに自分だけ食べ終わったら席を立つのか?!」と主人に言われそこから口論になりました。酒を飲むと言ったときの言い方も「飲めば?」と言う言い方も気に食わなかったようです。

確かに私たち夫婦は以前、別居前、一日に一食も一緒にとることもなくすれ違い夫婦でしたので(主人が仕事の後に趣味のスポーツに出かける為)現在はそういう約束?みたいなのをしてご飯は出来るだけ一緒にとると言うことになっています。

別居期間中はストレスもなく生き生きとすごしていました。しかし最近また主人と暮らすようになって、具合が悪くなり始めています。一番の原因は、主人と居ると我慢して非常に息苦しいだからと思います。

 私は潔癖(女友達に言わせれば私は普通)な為、主人が外に着ていったものでそのまま布団に入るとか、地面に置いたりするかばんを家の中でそのまま床に置くというのが気持ち悪いです。そして朝しか歯磨きしないなど・・・ほかにもあるんですが、それをいうと主人には逆にストレスになると言われました。生活するうえで当たり前のことを言っているだけだと私は思うんですが・・・。
 長文で失礼しました。何か思ったことなどありましたらアドバイスください!

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A 回答 (16件中1~10件)

正論をかざせば、お互いが思いやりが足りない。



ですけど、質問者様の環境を配慮すれば、思いやってあげなさい
って言葉自体がストレスになりそうですね。

みなさんがおっしゃる事を病状を悪化させずに出来るなら
きっととっくになされているでしょう。
それが出来ず具合が悪くなるからこちらに顔を出されていると
考えれば、もう別れるしかないですね。

心からストレスを感じることなく、思いやる事が出来て初めて
その思いが相手にも伝わり、互いが愛しみあえます。

今のあなたに、これ以上の配慮を求めるのはストレス以外の
何物でもないですよね。

普通の人でも、この事は難しく、己の事が先になります。
貴女には出来て無くて当然ですし、仕方のない事です。

もしかしたら旦那さまを心から愛せてないのでしょうね。

一緒にいて息苦しい相手を愛してるとは言えないと思いますよ。
(別の意味で息苦しいならありますが・・・)

見た所、潔癖も一般的ですよ。
私は潔癖ではありませんが、外出した衣服で寝床に入る事は
抵抗があります。

これって私的には普通の感覚のつもりです。
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こんにちは。

他の方も多く回答されてますが、私の思ったことも参考までに書かせていただきます。

結論から行けば、質問者様も旦那様もお互い相手のことをもう少し思いやれればこんなことにはならない程度の問題なので、それが無理ということは極端に『合わない』のだと思います。

私の彼氏も精神的な病気で通院していますが、正直「病気ならなんでも許されると思うなよ」と思う瞬間は多々あります。
病んでいる本人が思っている以上に、周りの人間はそのことも考えて、気遣ったり思いやったりしています。
それに対して感謝の言葉や態度があれば、負担があってもずっと支えて行こう、頑張ろうと思えますが、「病気なんだけど~」みたいな態度が見えると、その気持ちはどこかへいってしまって不満や怒りが募ります。
旦那様は質問者様に弱音を吐いたり、グチったり、甘えたりしてきていますか?
ストレスは誰にでも多少はあります。でもパートナーが心の弱い状態だと、気遣って、自分のストレスはためっぱなしになってしまいます。旦那様は無理をしていないか自分の中で確認してあげてください。

潔癖の話ですが、外出した服で布団に入られるのは私もとても嫌です。カバンは仕方ないのと嫌なのと半々ですね。布団の上なんかには絶対置きませんが床ならしょうがないかなという感じです。外では地面にはなるべく置かないようにします。歯磨きの回数はほんと個人差がありますので、1日1回磨いているならいい方なのではないでしょか。
うちの両親は、父はおおざっぱで母は几帳面で潔癖気味ですが、母は父がやったことを特にとがめるでもなく、自分で納得いくように後でやり直しています(洗濯物のたたみ方とか皿の洗い方とか)。
家事は、共働きなら分担すべきですが、専業主婦で子どもが手がかかる歳でないなら、外でくたくたに働いてきた夫のことも考えて、妻が責任を持ってやるべきだと思います。

なんだか質問者様を責めるようなことばかり書いてしまいましたが、相手に感謝の気持ちを持って、それを伝えるだけで、相手は気持ちがぐっと軽くなりますし、相手も自分に感謝してくれるようになります。
旦那様にも改善してほしい点はあると思いますが、直接だといいづらいなら、手紙なりメールなりでも感謝の気持ちを伝えてみるとお互い少しは変わるかなと思います。
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この回答へのお礼

こんにちは。
この場をお借りし、回答してくださったすべての方にお礼申し上げます。
 すべての方の回答を読ませていただきました。
少し文章ですので、誤解を受けていると感じるところもありましたが(「自分の病気を前面に出し悲劇のヒロインになっている」とありましたが投稿する前からこのような回答が出てくることは予想していました。)、回答してくださった皆さん、ありがとうございました。
 ただ、一点だけ非常に参考になったご意見がありました。suekunさんのご意見は心にとても響きました。ありがとうございます。(このように書くと「自分にプラスのことしか聞き入れない」とか言われそうですが・・・。)

ただ、今日一日一人で考えてみて、やっぱり自分も悪かったと思いました。(病気のことは抜きにして)ですので、帰ってきた主人に謝りました。主人も、同じ気持ちだったらしく、一件落着です。
お騒がせしました。離婚を勧めた方、こんな夫婦も実際居るんです。
 

お礼日時:2007/11/07 20:50

結婚をして他人同士が一緒に生活することは大変だとは思いますしストレスになることも多いと思います。


言いたい事は言えば良いし、ケンカやれば良い!しかしお互いを思いやる気持は大切だと思います。・・・でなければお互いを理解することは出来ないのではないでしょうか?

私は結婚して1年程度ですが、嫁は鬱病を持っており結婚前は何度か病状が酷くなりリストカットも見ましたし、睡眠薬を大量に飲み病院に運んだ事もあります。私自身で病気の事を調べたり、主治医や嫁に病気の事を聞いたりし理解するよう勤めています。結婚後は病状は何度か出てはいますが酷くなることがなく嫁も良くなっていることを実感しているようです。

質問者さんは・・・主婦・・・専業主婦なのでしょうか?であれば食事が終わった後からお風呂の掃除ってちょっと疑問ですよね???日中に出来るのではないかと思いますし、お子様もおられないようなので夜にやらなくてはいけない事ってそんなに無いですよね?
もちろん夕食の片付けはあると思いますが・・・「片づけが終わるまで先に飲んでて」の一言で終わったように感じます。(飲むか飲まないかは

神経病と言うことで通院も大変だとは思いますが、薬や診察の治療だけではなく心(思いやり、感謝)を伝える言葉を育むことも考えてみてはいかがですか。言葉を少し変えるだけだ気持や相手の接し方は変わってくると思いますよ!

質問者さんは現在も通院されていると思いますが、旦那さんは一緒に行かれたことはあるのでしょうか?無いようであれば一度旦那さんにも先生の話を聞いてもらったほうが良いと思います。
質問者さんも旦那さんと一緒にスポーツをするとか趣味や習い事など、ストレスを解消出来ることを見つけることも必要だと思います。

現状から逃げて楽になるのは簡単だとは思いますが、何の解決策も考えずに離婚されては同じことの繰り返しだと思います。また病状も悪くなることも考えられますので自分の力で病気を治す気力を持っていただきたいと思います。
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正直申し上げまして、ご主人をかわいそうに思いました。



>どこに何があるかなんて私にはあまりよくわからない
「あれはどこにやった?(夫)」と聞いているところからも、質問者さんがどこかに移動した模様。
であれば、この理屈は通りません。

>「具合が悪いときに色々問い詰めないで!(私)」
物の所在がわからなくしたことを悪びれず逆ギレ。

>「酒を飲もうかな」と言い出したので「飲めば?」
とりつくしまもない冷たい返事。
こんな返事を気に入る人など世界中どこにもいません。

>「ご飯は一緒に食べると言う約束をしたのに自分だけ食べ終わったら席を立つのか?!」
という言葉からもわかるように、そもそも、一緒にお酒を飲めよという意味ではなく、
ご主人は夫婦でゆっくり一緒にいるといった時間作りをしようとしているのです。
ご主人との関係構築と片付け、どちらの優先順位を高くすべきなのでしょうか?

>地面に置いたりするかばんを家の中でそのまま床に置くというのが気持ち悪い
え? 外出から帰ったら、置く前に鞄をいちいち布拭きするのですか?
普通という範疇ではなく、かなり潔癖な考えだと思います。

>一番の原因は、主人と居ると我慢して非常に息苦しい
いや、普通それは、ご主人のほうですよ。
妻は普通の会話すら成立しない有様を病気だからと斟酌もしない割には、
自分の歯磨きの回数だの服のことなど細かいことについては攻撃してくる状態なのですから。
よくご主人は持ちこたえられていらっしゃると思います。

具合の悪くなる原因はもうわかっていらっしゃるのですから、離婚しない理由はないですよね。
ご質問者さんだけでなくご主人の精神的な安定のためにも、そうなさるのが一番だと思います。
そして、ストレスのない環境でゆっくり療養されて英気を養ってください。
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価値観が合いませんね。



離婚したらどうですか?
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私は、なんで結婚しているのか疑問です。


離婚すれば?と思いました。
okm1177さんは自分は病気。
自分は理解されている、されるべきという変な自信、傲慢さがある。
これはよくないと思います。
病気なんだから!という態度です。
次に、夫もアナタという病気を理解できないなら、okm1177さんの夫になることはできない。
okm1177さんも一緒に居てストレスを感じる相手と生活してたって辛いだけでしょう。
ただ、誰と結婚しても他人と結婚するのです。
自分が改善できることをやっていくしかないと思いますよ。
okm1177さんと全く同じ、その感性、清潔さ、ルールなど同じわけがないのです。
同居を再開したら具合が悪くなっている、と自覚しているなら「結婚」そのものが向かないのでは?
一度よく考えて、「他人と生活する」=「結婚」ということを考えてください。
病気を盾に生活するならお一人でどうぞ。
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こんにちは。


せっかく結婚して一緒になったのですからもう少し気長に努力したら
いいと思います。
あなたはもう少し言葉を上手く使えば旦那さんとのコミュニケーション
もうまくとれるようになるのではありませんか?
例えば「あれはどこへやった?」って聞かれて
分からなければ「ごめーん。どこだろう?よく覚えてないよ。」って
少しテレ笑いしながら捜しながら言ってみたら?
恐らく旦那さんは「もう~仕方ないな~。」なんて言いながらも
そう悪い気持ちがしないと思います。
ようは、努力してますよって態度で明るく会話することですよ。

>主人が「酒を飲もうかな」と言い出したので「飲めば?」と返しました。
「飲めば?」なんて奥さんが言ったらどこのご主人だって
気分が悪くなるんじゃないかな?
あなたが薬のせいで我慢しているとしても冷たい言い方じゃないですか?
普通は「じゃあビールにする?」とか何を用意して欲しいのか聞き返します。
お酒の用意はほんの2~3分もあれば十分ですし、用意してから
「ゆっくりする前にぱっぱと片付けたいから。」と席を立ったら
いいと思います。

>「ご飯は一緒に食べると言う約束をしたのに自分だけ食べ終わったら席を立つのか?!」と主人に言われそこから口論になりました。

食べ終わったらさっさと片付けないと落ち着かないのが主婦の悲しい
ところですよね。
そのことはちゃんと伝えて理解してもらいましょう。
片付けてからのんびりしたいって。
一緒に食べ始めても、飲んでいる人より先に食べ終わってしまうのは
普通です。分かってもらうほうが後々の為です。
我慢して最後まで付き合う必要は無いと思います。

お互いに食べ終わってから一緒に仲良くテレビ見たり
会話することだってできるはずです。

>主人が外に着ていったものでそのまま布団に入るとか、地面に置いたりするかばんを家の中でそのまま床に置くというのが気持ち悪いです。そして朝しか歯磨きしないなど

外で着た服のまま寝ちゃうんですか?ちょっとそれはって思います。
カバンを床に置くのは私は許せますが。
夜丁寧に歯を磨いているなら朝はまあいいかって思います。

どこの旦那さんでも同じようなもので、ちゃんと歯みがきしなかったり
お風呂に入らないうちに寝てしまったりします。
こういうときにギャアギャア言うと大抵ギクシャクします。
「もう~仕方ないなぁ!またお布団よごれたよぉ。
私がどんなに努力して綺麗にしているか知らないでしょ?」っと
笑いながら冗談交じりの顔して言いましょう。
うまくやっていくにはやはり何時でも笑顔です。
笑いながらだったらいいにくいセリフも言えますし
言われた方も「ごめんごめん」なんて素直な態度になることも。

甘えながら笑顔で本音を言う。

この技を取得すれば病気も離れていくと思います。
まず笑ってみてください。

外で着た服のままお布団に入って寝入る旦那の姿
考えようによっては微笑ましいですが。
「あーあ。疲れきってるんだなぁ。」って。

人生はプラスにプラスに考えていきましょうよ。
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私はお互いが喧嘩をふっかけるような感じ(気がなくても)で話しているような気がしました。


すれ違っていたため 食事は一緒にしよう。でも思いやりがない言葉なら一緒に食べててもすれ違うような気が・・・。
お互いの立場にたって考えてみればもうちょっと変われるような気もしますが。
そもそも別居していたのにまた一緒に暮らすということはなにかしらもう一度やり直そうとかそういったこと思えたからですよね??
本音とか話せていますか??会話が少ないとありますけど、怒ったり責めたりではなく、自分の気持ちをお互いに伝えあえているのでしょうか?

ご主人がお酒飲むにしても、質問者様とコミュニケーションがとりたくて、そのきっかけにするつもりだったかもしれない。でも質問者様はそんな答え。ご主人の気持ちはどこへやら。そんな気持ちも伝わらないままケンカにつながる それを繰り返す → すれ違う。
このように見えました。

思いやりも少なく会話も少ない。自分の気持ちもはっきり言えてない。
そういう風に受け取れます。
お互いの歩み寄りも感じませんでした。

私はなかなか歯を磨かない相手に歯磨き粉つけて 磨いて寝てね って怒らず渡していたら磨くようになりましたけど。
例えば外で着てた服そのままで寝るのがいやなら布団の上にでも寝巻きを置いて 着替えて寝てね(怒らずに。できればかわいく。)。といったことすれば変わるきっかけになるかも。
やりたくないのでしょうか?やる気にもならないのでしょうか?それともこういったことをした結果やるだけ無駄だったのでしょうか?それなら修復は難しいと思います。

個人的には思いやりやら話し合いなどやってみたらいいんじゃないかなとは思います。
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すいません。

途中で送ってしまいました。

結論だけ端的に言うと、
やさしくしてあげたい。労わってあげたいって思える相手だから
心からストレス無く、そう振舞えるのです。

労わってあげる事がストレスになるのは、労わってあげたい
相手ではないという事ですよ。
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私は専業主婦で子供はまだいません。

結婚生活は、違う文化で育った者同志の協同生活なので、摩擦はありますよね・・・また質問者さんは持病を抱えてらっしゃるみたいで大変ですね。でも、外のかばんを家の中に置くとか歯磨きとかそういうのは、だいたい綺麗好きでもない男の人なら普通かなって思います。私もたまにそういうのを感じる時もあります。パチンコから帰ったままの服で布団に寝転んだり・・etc でも何も言わずに翌日シーツを洗濯しちゃいますよ。ただ質問者さんは、ご病気の事もあるし、ご主人との生活が本当に辛くて病気がひどくなるようならさよならするのも手だと思います。でもせっかく縁あって夫婦になれたんだし・・とも思います。ところで、ご主人の事を愛していますか!?またご主人に愛されていると思いますか!?全ての答えはそこにあるのでは!?
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