ウォッチ漫画『酒男子』新連載開始!

夕べ、近所に住む義父から「神経痛が痛いので自分の代わりにお見舞いに行って来て欲しい。行くのは別にいつでもいいから。」と言われ、お見舞いののし袋を渡されました。
入院しているのは、やはり近所に住んでいる義父のいとこです。
その時点では快く引き受けたのですが、少したって疑問が湧いてきました。
義父は「いつでもいい」と言っていたけれど、「何日に行きます。」と家族の人に前もって伝えておかないでいいのかな?・・・と。

そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。
そこで私は義父に電話をし、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と頼んだんです。
すると父は「あの人は家族みたいなもんなんだからそんなことする必要ない」と言います。
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」と言いました。

すると突然義父は激怒してしまい「だったらもう頼まないよ!自分で行くからいい!!」と言い、お見舞いののし袋を取り返しに来ました。
その時、これみよがしに「あ~腕が痛い」などと言われ、これではまるで私が行きたくないようにとられた感じがしてとてもいやな感じがしました。

教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?
義父が構わないというものは、多少納得がいかなくても従ったほうがよかったのでしょうか?
ご意見よろしくお願いいたします。
(義母はすでに他界、私の夫も若くして他界してしまったため、義父と意見が食い違うと他に意見を聞ける人がいないのです。)

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (18件中1~10件)

間違っていないし、あってもいないというところでしょうか。


これは、礼儀よりもコミュニケーションの問題です。ですので、あなたにも義父様にも問題があります。

あなたから、義父様の問題を解消するには、とても難しいと思いますので、まず、あなたから改善するのが初めの一歩になるかと思います。

さて、礼儀という部分では、あなたが正しいのですが、必ずしも礼儀を守ることが、うまく物事を運ぶわけではありません。

義父様の立場では、親しい仲で改めて礼儀を通すというのは、「他人行儀にかんじられるのではないか?」と考えるが想像できたのではないでしょうか?
そうであれば、自分の礼儀(都合)より、義父様に確認し「親しい方なので連絡は不要」と言われた時点で、その言葉を信頼してよかったのだと思います。

また、相手に結論を話すのではなく、事の始まり(より心に近いところ)を話すようにアドバイスします。

もし、「お見舞いに行くことは構わない」「失礼のないように礼儀をまもりたい」というのが、あなたの気持ちだとすれば、「お義父さんからすれば家族みたい・・・」というのは、あなたの心が動いて一人でだした結論であって、どうしてこの結論に行き着いたのかが伝わっていない気がします。
まずは、「お父さんの知り合いの方に、失敗(失礼)しないように、お見舞いの礼儀とか調べてしまいました。」というような話してから、先方に連絡する件をつたえ、不要と言われたら、その言葉を信頼して「よかった。ちょっと緊張してました」と話が運べれば、うまくいくのではないでしょうか?

あなたの礼儀を通したいという気持ちは、お見舞い先で「本来であればお見舞いの日取りを事前に連絡するべきだったかと思いますが、義父が、○○さんとは、とても親しい仲なので形式ばったことはいらないと言われたのもで、突然失礼しました。」というようなことを言えば、あなたの心もつたわり、義父様の気持ちも伝わるのではないでしょうか。

感覚的なアドバイスですが、ご参考になれば幸いです。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
丁寧に説得するようにご回答いただき、素直に心の中にしみてきました。

とっさのときに、回答者さんのおっしゃったような受け答えができたらどんなに素敵な女性かと思います。

ただ義父はとても短気な人で、すぐ話の途中で怒ったりするのでなかなか落ち着いて話ができません。
今回も義父が「だったらもう頼まないよ!」と言うまでがとても早かったです。
義父のほうももっと落ち着いて自分の気持ちを話してくれれば私も納得してお見舞いに行き、義父のいとこには「突然伺ってすみません」と言っていたと思うんです。

なんだか言い訳のようになってしまってすみません。

お礼日時:2007/11/08 16:55

>そもそもの私の質問は、題名の通り「お見舞いに行くとき、事前に連絡するというのは間違っていたのか?」というものです。

あの質問ではそれが伝わっていませんでしたか?

相変わらずご理解されていませんね。
事前に訪問日時を連絡することはお見舞いの常識とは言えないと言っているのです。たとえそれでそれは相手の状態が確認できるとしても、その目的が一番の目的ではないので、そのような意図が第一義であるとは受け取れないと言っているのです。
私は相手が見舞いを受けられるかどうかを確認することは当然のことだと言っています。「相手の状態を確認すること」と「訪問日を伝える」と言うことは一致しないので、あなたのコミュニケーション能力に疑問を持つといっているのです。
相手の状態を確認する方法は別に訪問予定を連絡しなくても確認できます。他にお見舞いに行った人がいないかや、他の親戚の方で既にお見舞いに行った方から情報を聞くなどすれば、相手の状態がわかる場合もあります。

そうしたことを一切すっ飛ばして、「○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」などということが「相手の状態を確認する意味だ」などと言ったところで第三者には伝わりません。その「訪問予定を伝える」という行為がお見舞いのマナーとしてどうかという質問にしか受け取れません。
そう言う意味で伝えたいのなら「相手がお見舞いを受けられるかどうか確認する意味で、○日に私が行くことを伝えておいて欲しい」と書けばいいことです。

>「だらだらと長くならないよう、なるべく短くまとめるよう努力するのではないのでしょうか?」

だらだらと書く必要はないけれど、肝心なことを書かないと相手には伝わりません。つまりそうした読み手側への気遣いができない点でコミュニケーション能力が不足していると言っているのです。

この一連の流れを見ればご質問者の行為が、何故義父を激怒させたか多くの人は理解されたのではないでしょうか。
    • good
    • 12
この回答へのお礼

私に会ったこともなく、よく知りもしたい方から「コミュニケーション不足」などと言われてとても不愉快です。
小学校、中学校、高校、大学、会社、子供の母親同士の付き合い、その他、色々な人とのかかわりの中で、私は過去に一度もコミュニケーション不足が原因で人間関係のトラブルをおこしたことはありません。長く付き合っている友達も少ないほうではありませんし、恋愛も人並みに経験しています。普段の私を知らない方からそこまで言われる筋合いはあるのでしょうか?

それに、自分の代わりにお見舞いを頼む際に、その方の病名も病状も告げずただお見舞いの袋だけを渡して「行ってきてくれ」という義父のコミュニケーションのほうはどうなのでしょうか?
NO.7の方へのお礼にも書きましたが、質問に書いた私の会話の部分は要約して書いたもので、途中いろいろなやり取りはありました。しかも、なぜ私が事前に連絡をとろうとこだわるのか、その理由を話そうとする前に、義父はキレてその後は私の話も聞かずという状況でした。
私から言わせれば、コミュニケーションをとろうとする私の気持ちを遮るのはいつも義父の方だと言いたいです。質問をするのにここまで書かないといけないのでしょうか。

>相変わらずご理解されていませんね。
事前に訪問日時を連絡することはお見舞いの常識とは言えないと言っているのです。

ちゃんと理解しています。私はあなたの回答に対して一度も「それは違いますでしょう?」と反論していないはずです。ただ、自分が過去に辛い経験をしているので、「こういう思いをすることもあるのですよ」という意味で私の気持ちもわかってほしかっただけなのです。

だだ、他の方の「事前に連絡を入れることはマナー違反ではない」という回答もあるのに、なぜ私の過去の行動まで持ち出して批判するなど、そうまでしてご自分の回答を押し付けようとするのかがわかりません。
「HPで書かれていることは真実ではない」とご自分でおっしゃっていながら、自分の言うことは正しいから信じろと主張しているように感じます。
正反対の二つの回答がつき、その答えの正誤を証明できるものがない以上、自分としてはこれからはもっといろいろな方の意見を聞きながら対応していこうという気持ちでいるのです。

ネチケットに反するような様相を呈してきたのでこれで締め切ります。
ありがとうございました。

お礼日時:2007/11/13 12:13

>gatt_mkさんの回答は私とは正反対のものでしたが、そういう考えもあるということでよい勉強になりました。



そのように判断されるのはご自由ですが、私は事前に病状を確認する事が非常識だといったことは一度もありません。事前に訪問予定日などをお見舞いの際に相手に伝えることは常識とは言えないと言っているだけですのでお間違いなきように。

こうした質問サイトでは後から「こういうつもりだった。」とか書かれても回答者にはわかりません。ご質問者の質問は「教えてください。私のしたことは間違っていたのでしょうか?」という質問ですので、正しいと判断できる根拠がなければ違う意見を述べる人もいるでしょう。

回答を求めるのであれば誤解を招く表現をなさらない方がよろしいかと思います。そうした点が義父の怒りを買う原因になっているのではないでしょうか。今回のご質問者の一連の流れから察するに人とのコミュニケーション力の不足が感じられます。

私があなたの立場で入院されている方の体調を気遣う必要があると考えたなら
「お義父さんからすれば家族みたいかもしれないけど、嫁の私としては血が繋がっているわけではないし、義父のいとこと言えば決して近い親戚ではないからやはり気を使う。だから常識はきちんと守りたい」というような言い方はしないと思います。
「体調によってはお見舞いを受けられない状況もあるかと思いますが、入院されている方はお見舞いに伺っても良い状態でしょうか?事前にご家族に確認しなくてもいいですか?」などと言って状況確認すればいいのではないですか?
その上で「必要ない」と言うことならそれに従った方がよろしいかと思います。なぜならあなたの知り合いへのお見舞いではなく、義父の代理でのお見舞いなのですから、義父の主張に従うのが通常だと思います。そこに常識云々は必要ないでしょう(会ったこともない相手なら、お見舞いに伺ったところで長話できる相手でもないでしょうから)。

ご質問者が実際にどのような行動をしたかはわかりませんが、ご主人の入院の際に「文書でお見舞い辞退の旨を伝えていました。」とありますが、もし私があなたと同じ立場で、本当に会社のご主人のお見舞いに本当に来て貰いたくなければ、絶対に手紙だけでお見舞いの辞退を済ますことはありません。なぜならそのような手紙だけであれば、表向きの辞退と判断されてお見舞いに来られる可能性が高いと判断できるからです。また、会社から何らか直接連絡が取りたいと考えてお見舞いに来る可能性も否定できないでしょう。相手には相手の論理があります。
私なら少なくとも直接会社の上司などに話をし、「本人の病状が非常に不安定なので、家族としてお見舞いはできるだけ避けて貰いたい。どうしても来られると言われるのであれば必ず事前に連絡を入れて貰いたい。」というような事は伝えるでしょう。

相手の立場を考えずに自分の意見だけで「これが常識だ」などと判断すれば何らかのトラブルが発生します。相手を責めるのは簡単ですが、その前にトラブルが起きないように自分が最大限の事を行ったかを考えた方が次回のトラブルを回避する参考になるでしょう。

また、自分の主張に同意を求めたいのなら回答者に自分の行為の正誤を問うのではなく、「皆さんはどう思いますか」という形にされたほうが同意を得られたかもしれません。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

こちらに質問を立てるとき、その出来事があったときの状況を小説のように一字一句もらさずに100%正確に書くことができるでしょうか?
だらだらと長くならないよう、なるべく短くまとめるよう努力するのではないのでしょうか?

そもそもの私の質問は、題名の通り「お見舞いに行くとき、事前に連絡するというのは間違っていたのか?」というものです。あの質問ではそれが伝わっていませんでしたか?

いただいた回答は「それ自体は間違っていないが、私の言い方が悪く義父を怒らせた」というものが多かった一方、gatt_mkさんのように「事前に連絡するのは常識ではない」というのもありました。そのことははっきりと伝わっています。しかし、二通りの意見があったということは、ここでは正誤をはっきりさせることはできなかったということになると思っています。

また、会社に文書で伝えたという点ですが、もちろんただ文章だけを送りつけたわけではありません。
文書は病人である夫が病床でワープロで打ったものです。仕事から抜けなくてはいけない残念な気持ちや、みなさんにご迷惑をかけてしまうというお詫びの気持ちなども書かれていました。それを上司に渡して来て欲しいと私が頼まれましたので、私は直接会社に伺い、上司の方にきちんとお話をした上で渡しました。

お礼には字数制限がありますので、さきほどはここまで詳しく書くことは不可能でした。

お礼日時:2007/11/12 18:51

>私が入院している方の様子を気にしてしまうのは、自分がこんな経験をしているからかもしれません。



質問の意図がいつの間にか変わっていませんか?
ご質問者の最初の質問は「何時何時に見舞いに行く予定を具体的に相手に伝えておく」ことが常識かどうかという質問であって、「見舞いに行くときに相手の状態が見舞いを受けられるかどうかを確認する」ことが常識的なことかどうかということではなかったと思いますが。

見舞いに行くときに相手が見舞いを受けられる状態かどうかを確認することは至極当たり前だと思います。義父は相手が見舞いを受けられる状態かどうかを確認もせずにあなたに「見舞いに行ってほしい」と言われたのでしょうか?
「何日に行きます」などと具体的な予定を伝えることが常識的かどうかを質問されているだけで、「お見舞いを受けられるか相手の状態を確認する必要があるのでは」という質問とは全く意味が違うと思いますが。質問文からをそのように受け取れますが。

あなたのご主人が体調が思わしくなく、見舞いを受けられる状態でなかったにもかかわらず、会社の方が見舞いに来られたのは非常識でしょう。
でもそれは今回のご質問の意味することとは全く違うことではないですか?

私の父も末期ガンで亡くなりましたが最後はできる限りの方にお見舞いに来てもらいました。お見舞いはあくまでもお見舞いをする方の都合だと思います。本人のためにならない場合のほうが多いと思います。でもガンなどで余命がわかっているときなどは、残された方に最後の別れをしてもらうことも家族の努めだと思い、父と仲の良かった友人などにも連絡をし、別れの挨拶をしてもらいました。息も絶え絶えの中かなりの時間話をしその2日後には昏睡状態になり、話をすることもできなくなりましたが、それはそれで良かったと思っています。

身内なら突然見舞いに行っても良いが、友人知人なら見舞いの予定を伝えた方がいいというような常識はないと思います。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

私の質問の仕方が悪く、うまく気持ちが伝わらなかったとしたらお詫びします。

私の夫の場合、もしも上司の方が前もって「○日にお見舞いに行く」と連絡してくれていたら、「夫の具合が今はあまり良くないのでもう少し良くなってからにしていただけますでしょうか」と言えていたでしょう。
つまり、前もって連絡を入れ、相手がそれを了承してくれることはすなわち見舞いを受けられる状態だということになり、安心して見舞うことができると思ったからなのです。
私にとって「見舞いに行く日を告げる」=「相手の様子の確認」でした。解りにくくて申し訳ありませんでした。

>義父は相手が見舞いを受けられる状態かどうかを確認もせずにあなたに「見舞いに行ってほしい」と言われたのでしょうか?

このあたりはよくわかりません。が、私が「何で入院してるの?」と聞いたら、義父は「よく知らないけど胃が悪いらしいよ」と言っただけでした。もしちゃんと「○○という病気で○日に入院し、手術をして今は快方に向かっているよ」などと答えてくれていれば私も不安なくお見舞いに行けたと思うのですが。

私の夫にはガンであることを告知していませんでした。これは主治医とも相談し家族会議で決めたことです。本人は治るつもりで誰にも入院を知らせるなと言っているのに、友人、知人、親戚がどんどん駆けつけてしまったら本人が不審に思い、ガンだと気づかれる恐れがあると考えたからなのですが、これについては家族みんなが悩んだ末の苦渋の選択でした。もちろん最期の最期には友人に来てもらいましたが。
家族が助からないガンになった場合の周りの対応は本当に難しく、いったい何が正しいのか、今でもあれでよかったのかと考えてしまうことはあります。

今回の質問に13人もの方から回答していただきました。事前に告げるかという点では間違っていないというのが6人。言う必要はないというのが3人。どちらとも言えないが4人でした。
gatt_mkさんの回答は私とは正反対のものでしたが、そういう考えもあるということでよい勉強になりました。もちろんこれらの回答は多数決ではありませんので、私ももっと色々な方たちの意見を聴き、自分だけの考えに固執せずに臨機応変に対応していきたいと思っているところです。

お礼日時:2007/11/12 11:07

色々回答がついていますが、私は父母、義父母の入院を経験しましたが、親戚・知人とも前もって連絡してからお見舞いに来た方は非常に少なかったです。

今は携帯がありますが病院では一応使用禁止ですから、留守宅に都合を聞いたってはっきり分かりませんしね。個人の家なら知らせるのがマナーでしょうが、病院なんてきてとりあえず行って見て、検査等でいなかったら仕方ないんじゃないでしょうか。

ホームページは便利ですが、ニュースなどの情報を調べるにはいいけど、マナーなんかには地域差もありますしホームページに頼るのもどうかなと思います。というのは、私の姉も50代なのに何でも「ホームページで調べた」と言ってそのとおりにしたがるんですが、私たちの周囲の現在のやり方とはズレがあることも多いです。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
お見舞いの相手が親や兄弟など身近な場合は突然お見舞いに行っても構わないと思います。

今回の場合、義父にとってのいとこは兄妹同然だったのだと思いますが、私からすれば挨拶程度の会話しかしたことがない遠い存在の人でした。
そこの部分で意識のすれ違いがあり、このような事態になってしまったのだと思います。
今となっては「連絡しないでよい」という義父の言葉を信用してお見舞いにいけばよかったと思うようになりましたが、ほとんど話をしたことがない親戚のお見舞いに突然行けと言われ、緊張してしまった私の気持ちもお察しください。

ただ、冠婚葬祭のマナーについて事前に調べることがそれほど悪いこととは思いません。
お見舞いに鉢植えの花を持って行ってはいけないとか、結婚式に招待された人が白いドレスを着てはいけないとか、知らないと自分が恥をかくだけでなく相手の方を不愉快にさせてしまうことがあると思うからです。ただ、葬儀についてはその土地や家によって習慣が違うのですべて年配者に従っています。
私はインターネットがない頃は本を買ってまでマナーについては気を遣っていました。それがいけないと言われてしまうなんてまさか思いませんでした。

私の質問に大勢の方から回答をいただきましたが、お見舞いされる側である入院経験者からの気持ちを一つも聞けなかったのが残念です。
もしかしたら、日を改めてアンケートのカテで質問してみるかもしれません。

お礼日時:2007/11/10 17:27

>。

「前もって連絡すると相手に気を使わせるのでやめましょう」というのがなかったためこれが一般的なマナーなんだと判断してしまいました。このやり方ではいけなかったのでしょうか。

下記サイトで事前に連絡した方が良い理由として「病院の面会時間内であっても、検査や大事な用事が入っていることもあるからです。」とあります。
http://www.syufumanner.com/400/post_12.html#000373

これは正しいことと判断できますか?入院している際にはその時の体調により、検査の予定などは変わるかもしれません。朝の検診時の状態によって午後検査をする予定が入るかもしれません。事前にお見舞いの連絡があったからといって午後の検査をやめるなんて事は当然できないですよね。逆にお見舞いに行くからと事前に言っても、相手は自分の予定を判断できない場合もあるでしょう(病院の都合や医師の都合によっても予定は変わります)。
だからこそ事前に連絡があった場合に「わざわざお見舞いは結構です。」とみんな言いがちになるのではないでしょうか?事前に確認することはせいぜい病院にお見舞いができる時間を確認するぐらいではないでしょうか。

私はお見舞いなどにもよく行きますが、検査などで空振りになる場合もあります。その時は戻ってくるまで待ちます。お見舞いに行くときにはそうしたこともあるだろうと想定して予定を立てます。看護師さんに「○○さんは今いないようですが、検査かなんかですか?」と聞けばいつ頃戻るかも教えてくれます。戻る時間を見計らってまた病室に行けばいいだけのことです。

私がお見舞いに行くときにはいつも「ちょっと近くに来る用事があったので寄らせて貰いました。」と言って、わざわざ来たことをなるべく意識させないようにします。

こうしたことは人生経験でいろいろ判断できることでしょう。それができないのであればHPの情報はあくまでも参考にするだけで、実社会の先輩(義父)の意見に従った方が余計なトラブルは起きないでしょう。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
gatt_mkさんの説明もとてもよく理解はできるのです。
それでも、これらはお見舞いする側の都合(主張)であって、病人側の都合を考えていないように思えてなりません。

私の夫は末期がんで入院していました。本人には告知していませんでしたが、とても体がしんどくお見舞いに来られたくないので親と兄弟以外は誰にも入院を知らせるなと言われ、会社にも文書でお見舞い辞退の旨を伝えていました。
にもかかわらず、ある日突然会社の偉い方(専務と常務)がお見舞いにみえたのです。
それまでグッタリしていた夫が体を半分起こし、しっかりした口調で仕事の話をしているのを見て私は驚いてしまいました。会社の方は「思ったより元気で安心した」と言って帰っていきました。
でもやはり夫はありったけの力を振り絞って対応していたのでしょうか、その夜から容態が急変し急遽6人部屋から個室に移動。それからたった6日後に他界してしまいました。
もちろんお見舞いのせいで死期を早めたと証明するものは何もありません。
でも私は今でも「もしあの日、偉い方のお見舞いがなかったら・・・」と思えてならないのです。

このような例もあるということを知ってもらいたかったです。
私が入院している方の様子を気にしてしまうのは、自分がこんな経験をしているからかもしれません。

お礼日時:2007/11/10 17:03

 最初のやりとりを聞いていて、私も思い出したことがありました。


母は甥のお嫁さんがよほど気に入ったらしく、
フルーツを手土産に、出産後育児休暇をとっている甥のうちに遊びに行きました(昼間なのでお嫁さんだけ)
子供嫌いな母なのでとても珍しいことだったんですが
その後、お姑さんを通じて「遊びに来る時は事前に電話してほしい」と言われたとかで
「もう二度と行かない!」とぷんぷん怒っていました。
見かねて「でも相手にも都合があるだろうし、第一留守だったらどうするの」と諭したんですが
「前もって連絡したりしたら余計な気を遣わせることになるでしょう」と反論されました。
お茶やお菓子を催促することになるからわざと黙って訪問するのだと。
それを聞いて、なるほど、そういう考え方もあるのかと感心しました。
ある程度の年齢の方だとこういう気配りをされるようです。
個人的には、相手のご都合をお聞きしてからお見舞いに出かけるのが正しいと思います。
特に病院ですものね。迷惑がかかると大変です。
でもお義父さんとそのいとこさんとの関係では、黙ってお見舞いする方が気を遣わなくて済むという了解なのかもしれませんね。

 それで、もう御主人もお亡くなりになってお義父さんとは縁が切れたも同然なのに
何かにつけて物事を頼んだりしてくる
これはお義父さんがtukinozomiさんを気に入っている証拠ではないでしょうか。
一度うちに嫁にきたんだから娘も同然だとお考えなのでしょう。
だから「私は血がつながっていないし家族じゃない」と拒否されたような言われ方をされて
お義父さんの怒りは想像するに余りあるものだったんでしょう。
大体、男親は息子のお嫁さんというのは苦手なものです。
結局他人だし、女性だし、どうつきあっていいのか距離感を取るのに苦労しているようです。
お義父さんがtukinozomiさんを好きじゃなかったら、寄り付きはしないはずです。
その「あ~腕が痛い」なんて言い草なんか、まるで娘に対する甘えのように感じます。
よそよそしい関係だったらこんな言い方はしないでしょう。
お義父さんはtukinozomiさんを実の娘だと思って甘えているのでしょう。

 とはいえ、tukinozomiさんはそう思われても余りうれしくないように感じます。
その感情は自然だし、これを機会にちょっと距離を置こうかとお考えになるのなら反対はしません。
長い間、よくお義父さんに尽くされました。
ただ・・・とっくに縁が切れているのに嫁扱いでこき使っているというふうに思わないで
お義父さんは私のことを気に入っていたけどうまく表現できなかったのねと思ってあげてくださいね。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

todorokiさんのお母様の気持ちはとても理解できます。
うちにもよく夫の妹が突然「お線香あげさせて」と言って来ることがあります。私はそれを全く迷惑とは思いませんし、むしろ前もって連絡されるよりありがたいと思っています。
こう言うと、今回の質問と矛盾しているのではないかと思われるかもしれませんが、お見舞いは相手の方が病人だという点で状況が違うと思っています。病状はどんな具合なのか、お見舞いに行くことでかえって疲れさせてしまうのではないかなどが気になるからです。

>もう御主人もお亡くなりになってお義父さんとは縁が切れたも同然なのに何かにつけて物事を頼んだりしてくる
これはお義父さんがtukinozomiさんを気に入っている証拠ではないでしょうか。

そう好意的に思いたいところですが多分違うと思います。義父が私によく頼みごとをしてくるのは、単に家が近い(徒歩2分)からだと思います。

>その「あ~腕が痛い」なんて言い草なんか、まるで娘に対する甘えのように感じます。

これについても実はいろいろありまして・・・
義父はもう70代ですが、付き合っている彼女のような存在の女性がいてほぼ毎日二人で出かけています。近所のスーパーの買い物袋を両手にいっぱい抱えて歩く二人を何度も見ています。
なのに親戚づきあいのこととなると「腕が痛いから」を理由に私に代行を頼むのです。そう言いながらペンキを塗ったり脚立に乗って植木の剪定をしたりしています。
それでも義父にはお世話になっている部分もあるので、文句を言いたくてもぐっとこらえて従っています。
18年も前に亡くなっている義母の親戚の葬儀まで私が行っているのです。正直言って知らない人ばかりでそれこそ「よそ者感」でいっぱいになります。
ただ、自分が我慢すればすむことではなく、今回のように誰かに迷惑をかけるのではないかと思えるときには自分の考えを言ってしまいます。

>長い間、よくお義父さんに尽くされました。

ありがとうございます。優しい言葉に甘えてしまいつい質問の主旨とは離れて愚痴のようになってしまいました。申し訳ありません。

お礼日時:2007/11/10 16:40

>HPで見たというのは本当のことです。



あなたが見たかどうかということを疑っているわけではありません。そこに書いてあることを真実だと真に受けて、義父に疑問を持ってしまう姿勢を疑問に思うわけです。

Webサイトに記載することは誰でもできます。それを信じるかどうかは受け手の責任なのです。そうした受け止め方をせずにサイトに書いてあることを真に受けてしまうと実生活に支障が出ます。

あなたが「突然のお見舞いを受けるのはあまり好まないから相手に事前に連絡しておいた方がいいのではないか?。」と思うのであれば、そう義父に言えばいいだけです。それを「HPにあったからそれが常識だ。」などという態度で義父に接したら、義父はそれだけで不愉快になる可能性は高いです。

用は人との付き合い方をどうするかだけだと思います。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答の意味を勘違いしてすみませんでした。

「常識」という言葉が義父の気を悪くしてしまったことは、何人かの方から指摘されて反省しています。

わからないことがあったとき、HPで調べることは多くの方がやっていることと思います。
それがすべて正しいわけではないこともわかっています。
わからないから調べているわけなので、その真偽を判断するには複数のサイトを見て比較し、考えることだと思っています。

今回の場合、複数のサイトを見て「事前に連絡を入れましょう」と書いてあるサイトが一番多く、次に多かったのがそれについては何も触れていないもの。「前もって連絡すると相手に気を使わせるのでやめましょう」というのがなかったためこれが一般的なマナーなんだと判断してしまいました。このやり方ではいけなかったのでしょうか。

お礼日時:2007/11/09 09:05

質問者さんは、義父に恥をかかせるような事をしたくない為に頑張りすぎて空周りしてしまったのですね。



義父さんの怒った理由は、自分の事を非常識な人間と思われたなどではなく、電話して欲しいなど「ガタガタいちいちうるさい事を言って行きたくないなら最初から言え」との感情だと思います。
質問者さんが一生懸命マナーを調べた苦労なんてわかりません。

ホームページのマナーのサイトですが、結構いい加減の事を書いてあるのもあります。
もちろん正しいことも書いてある事もあります。
間違っている事を平気で書いてある酷いものあります。

お見舞いに関しては家族に電話をしてから伺う事は関しては、正当な事のようで、日本人の遠慮や謙遜する気持ちを無視して書いてあると思います。
つまり電話して伺うまではあっていても、遠慮する人間には、時と場合によっては・・・云々と補足書きがあればベストだったと思います。

そのサイトはマナーの専門家かどうかわかりませんが、単なる物書きが書いたなら、四角四面のことしか述べられないのだと思います。

人生経験が長い人間だとあらゆる状況を自分が体験して実際にどのようにしたら一番良いかなど自分なりのわかってきます。

入院患者が、手術後数日はお見舞いは遠慮すべきだ一般的には思いますし、日にちが大分経過しているなら会話も出来歩けるだろうと考え、お見舞いに行ってもよい時期だと考えます。

仮に家族に電話してお見舞いに伺いたいと言っても「大した病でもないのでお見舞いは結構ですよ。」と言われて断られる事もあると思います。
お見舞いに行っても相当悪い状況ならナースステーションにお見舞いを預けることも出来ます。
それで家族には見舞い客が来たことがわかります。


私が電話を貰う家族なら、お見舞いはいいですよ。(不用)と言います。それが日本人の変な遠慮の文化みたいなものでもあります。


お見舞いに限らず、電話して相手にお伺いを立てることは、相手の都合を考えて良い事だと思います。
しかし時には、それがマイナスとなって自分がしたいことが出来ない状況にもなってしまうこともあります。

それも経験だと思います。
作者は、電話して成功したことしか経験が無いのかもしれません。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>質問者さんは、義父に恥をかかせるような事をしたくない為に頑張りすぎて空周りしてしまったのですね。

こんなふうに受け取っていただきありがとうございます。
でも正直言うと、「義父に恥をかかせるような事をしたくない」のではなく、「自分が恥をかきたくない」ほうだったように思います。

マナーとかしきたりって本当に難しいですね。
前もって電話をすれば相手が遠慮するであろうことも想像はできました。
でも、私は自分が鈍感で気が利かない性格と自覚しているので、冠婚葬祭があるときには相手の失礼になってはいけないと思い、必ず事前に調べるようにしています。
でも、今回はそれをしたことがかえって良くない方向に持って行ってしまったということでしょうか。

それにしても、サイトが信用できないとなるとこれからは何を頼ったらよいのでしょうね。

お礼日時:2007/11/08 17:23

>そこで、「お見舞いのマナー」と検索し、HPを見てみたのですが、やはり前もって伝えておくのが礼儀と書かれています。



これは正しい真実ですか?
HPに書かれたことは別に真実と言うわけではありません。そのHPの作成者がそう思っているというだけです。私はお見舞いに行くときに改めて相手に訪問予定を伝えると言うことはありません。病院でお見舞いが許されている時間に行くだけです。相手が病人なんですからことさら相手に気を遣わせる必要などありません。時々相手が既に退院していた空振りになるときもあります。
義父の代理で行くだけならお見舞いを置いてくるだけでしょうから、それほど時間を取ることもないでしょう。

そのようなHPに書かれたことを真に受けて義父に意見すると思わぬ反発を受け関係がぎくしゃくしてしまいます。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
HPで見たというのは本当のことです。
もしよろしかったら、
http://www.syufumanner.com/400/post_12.html#000373
http://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU …
http://shaddy.jp/manner/gift/omimai/omimai_conte …
をご覧になってみてください。

私自身は入院経験はありませんが、もし自分でしたら突然お見舞いに来られるのは嫌だと思うほうです。
でも回答者さんのような考えの方もいらっしゃるわけですから、これは一概には言えないことなのですね。

お礼日時:2007/11/08 17:08

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q義理父が入院します。嫁として何が出来るでしょうか?

私は長男の嫁です、義理両親とは同居していません。
義理父が(救急な手術ではありませんが)近々手術・入院します。
手術・入院期間は1ヶ月~2ヶ月程度でしょうか。
長男の嫁として何が出来るか、良い方法などありましたら教えて頂けないでしょうか。

<状況として>
義理父母は自営業で、夫は従業員として働いています。
私は別の会社で働いています。子供はおりません。

義理両親の会社を手伝うようには言われていませんが、入院前・中・後は食事など作って
持って行こうと思います(入院中は父には持って行きません)
又、洗濯物なども手伝う予定です。

Aベストアンサー

長男の嫁で同居していました。

少し状況が違いますが、わたしの時はこうだったというのを書かせていただきますね。

相手がお父さんということで、なかなか難しいところだとおもいます。

わたしは、お姑さんに“気が利かないので、どのように動くべきか分からない”というのを相談しました。

一応、お母さんには協力する気があるということは、しっかり伝えておいた方がいいとおもうんです。

その上で、お母さんから指示があればそれをし、それ以上のことはしなくてもいいのではないかとおもいます。

お父さんに何かをしてあげるというより、見舞いや看病をするお母さんのサポートという感じでいるのが上手くいくのではないでしょうか?

わたしは、書かれているように洗濯・掃除・食事で手伝いました。

そして容態を聞いた上で、調子が良さそうな時に旦那さんとお見舞いに行くくらいでいいのではないかとおもいます。

Q妻の親から、夫のほうの義理の父への見舞金について

夫の父親が入院しています。

私の父(母は他界)が見舞金をととりあえず20万円を送る予定なのですが、両家の行き来の場合の金額はどのくらいが常識的な金額なのでしょうか?

保険のきかない放射線治療で数百万円かかっているので多めにと考えています。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 経済的に余裕があるならいくらでも良いと思います。

 保険のきかない高額医療費は保険加入者であれば還付金・助成金があります。のでほぼ戻ってきます。
 
 ので、心配しなくてもいいと思います。

 変な話、今後不祝儀がある可能性も否定できませんから、あまりはずみすぎると後も大変だし、相手にも気を遣わせてしまうので、高額になりすぎないように配慮も必要でしょう。

 こちら側が同じ状態になったときに先様が切迫していたら・・・とも考えます。

 常識的な額なんてありません。

 自分の懐と相談するだけです。

 100でも惜しくない人と、1万がやっとの人もいますからね。

 ちなみに、実母の場合、入院は隠し通したので誰からも見舞金は貰いませんでした。
 その後の葬儀の際には、夫の両親から30万いただきました。

 入院費や医療費も需要ですが、こまごました買い物も増えて、支出も多くなるので、その辺も見越して20万というのは妥当だと思いますよ・・・・・。

 看病する人の交通費や食費などに結構かかるし、パジャマとかタオルとか買っていると相当かかるのよ。。。。。

 経済的に余裕があるならいくらでも良いと思います。

 保険のきかない高額医療費は保険加入者であれば還付金・助成金があります。のでほぼ戻ってきます。
 
 ので、心配しなくてもいいと思います。

 変な話、今後不祝儀がある可能性も否定できませんから、あまりはずみすぎると後も大変だし、相手にも気を遣わせてしまうので、高額になりすぎないように配慮も必要でしょう。

 こちら側が同じ状態になったときに先様が切迫していたら・・・とも考えます。

 常識的な額なんてありません。

 自分の懐と...続きを読む

Q自分の親へのお見舞い金について

私の実家の父が入院しました。病状は重くはなく、2週間程で退院予定です。実家の母が毎日お見舞いに行っています。

本当ならば私もお見舞いに行きたいところなのですが、私は結婚していて遠方に住んでおり最近パートを始めたばかりで休みはなかなかとれず子供も小さいのでお見舞いに行くことは難しいです。

なので、お見舞いとしてお金を送ろうと思っているのですが自分の親にお金を送るのは変でしょうか?

旦那に話したら「普通身内には送らないんじゃないか」と言われました。でも旦那は私の家族の考え方もあるし、送る送らないはまかせると言ってくれています。

あと、2つ質問があるのですが、まず1つ目は送るとしから金額は5千円か1万円と思っているのですがどちらがよいでしょうか?

2つ目は弟(実家からは遠方に在住、既婚)がいるのですが弟と相談して送る、送らない、金額等は統一すべきでしょうか?

アドバイスいただけると嬉しいです。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親であれば、

お見舞金というか、

普通は、入院時のお金の心配をします。
金銭的には大丈夫か?など、親子だからこそ聞いたりできることですからね。
後で保険が下りたり、給付があったりもしますが、今すぐの費用を用意するのって大変だったりもあるんですよ。

・・・という、気持ちは参考までに。

一応目安としては、

3万円。
入院時には、いろんな物を揃えたりするので現金は助かります。

でも、2週間との事なので

1万円で良いと思います。

2週間とはいえ、退院後でも顔を見に行かれる方がきっと喜ばれると思いますが、お子さんが小さいと難しそうですね。

退院したら、おめでとうメッセージのカードや手紙があるといいかもしれません。

Q夫の親が入院しました。

夫の親が、持病で入院しました。
一応、手術はしますが、5日程度の入院みたいです。

私自身は、夫の親とは近くで、もちろんその病院にも徒歩で行けるので
お見舞いにいかないととは思いますが
私の親は電車で1時間ちょっと離れた場所に住んでおり
お見舞いにいくべきか迷ってますが、行くべきでしょうか??

また親同士、合う頻度は滅多にありません。

一応、私は20代、親は60代です。

Aベストアンサー

まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

会う頻度がめったにないのなら、ご主人の親も気を遣いますよ。術後なら余計に精神も疲労しているでしょう。
あなたの親がお見舞いするにしたってあなたが同席できる時のほうがいいのでは?

病状の軽さ重さに関係なく大事にしたくないって気持ちもあると思うので、まずは義父さん義母さんなりに「うちの親にも連絡したほうがいいでしょうか?もちろんうちの親はすぐに駆けつけると思いますが、術後ということでもしお見舞い客が来るのが疲れるのであれば私達だけで留めておいたほうがよいのか迷いまして」って確認するのが一番です。

これで「連絡しないでもらえるか」ってお願いされてあとであなたのご両親にどうして知らせてくれなかったの!
って言われたとしても上記のように義父母の意向ということを伝えれば、正当な理由です。

まずはご主人の親に確認。
義父か義母かわかりませんが、気を遣わせたくないって気持ちもあるし、息子夫婦ならまだしも嫁の親は他人だから知られたくないって思う可能性だってあるでしょう。でも逆に「手術までしたのに嫁の親が顔出さないなんて」って考えもありますから、一概にどっちが正しいとはいえません。もし入院するのが義母さんなら、女性だから他人にすっぴんで身なりが整ってない姿を見られたくない、って
気持ちも働くでしょう。

会う頻度がめったにないのなら、ご主人の親も気を遣いますよ。術後な...続きを読む

Q義父への実父からの見舞金

長男にとついだ嫁からの相談です。

義父が死線をさまようう大病をし、入院しています。
ICUに1週間いました。
現在は一般病棟に移って快方に向かっていますが、
持病もあり退院の目途がたちません。
おそらく数カ月の入院は余儀なくされると思います。

それで、実父名義で義父宛てに見舞金を送ろうと思うのですが……。
(私の実父は世事に疎いため、
私が義父への見舞金を立て替えて送ることになります。)
実父には了承済みで、
「俺はその辺の機微が分からないから、
適当な金額を立て替えておいてくれ」と言っています。
立て替えることはやぶさかではないのですが、
一体いくら包めばいいのか……?

世間一般のマナーとして、どのくらいが妥当でしょうか?
結婚して1年半ですが、
日頃、本当の娘のように可愛がってもらっています。
私も義父が大好きです。

ちなみに、実父は奈良県在住、
義父(&義母)は埼玉県在住、
私たち長男夫婦は神奈川県在住です。

みなさまのお知恵を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

親戚間での冠婚葬祭で、迷ったら 1万円と決めておくことです。
呼ばれた結婚式と、近い親戚の香典を除いて、あとは何があっても 1万円を包んでおくのです。
今回のような病気や災害の見舞いを初め、呼ばれていない結婚式、少々遠い香典、法事、家やお墓の新築、出産や入学などなど、とにかく 1万円を基準にして、あとは適宜増減を考えるのです。

ということで、現金書留等で送るなら 1万円だけ、持参するなら 1万円のほかに心ばかりの菓子折でも付けていけば良いでしょう。

Q末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 

末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
末期癌の母は現在ホスピスケアを受けています。
これから母の面倒を見るのは私の役目なのでこれからどうなるのか不安です。

母がすいぞう癌だと宣告されたのはおよそ1年前です。
肝臓にも転移しており既に手遅れでした。
今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
先に昏睡状態になる場合もありますし、最後まで、意識がはっきりしている
場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
しないという選択肢もあります。

末期症状は、医師や看護師がよく知っています。
まずは、医師や看護師と相談してください。

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化...続きを読む

Q義母が入院・手術をしたのですが…(遠方)

よろしくお願いします。
60代義母が先日がんの手術をして・入院しているのですが、私達夫婦・義兄妹
ともに遠方で仕事も急に休みを取れず、お見舞いにいけません。
幸いにして初期だったため手術は無事終わったようですが、予後のことも
まだ予測がつかないので、とりあえず今の段階で何をしたらいいのか、
判断がつかなくて…。夫は電話で義母の話を聞いています。
遠方・多忙ゆえにお見舞いすら行けない旨、お手紙を書こうとも
思いますが、お見舞金などはどのようにしたらいいのでしょうか?
お金より、何かじっくり考えて品物のほうがいいのでしょうか?

夫は、今後また何かあるかもしれない時のために、仕事の休暇・資金などは
まだ置いておきたいようです。兄妹ともすべて共働きなので、今は義父および
近親のお世話を受けて過ごしている状況です。
お見舞い金、お手紙などに関して、アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

まず、皆さんが回答されているように、お顔をみせてあげる、見に行ってあげるのが一番だとおもいます。

私も同じ状況でしたが、主人と二人、700キロの距離でしたが、午前の飛行機で向かい、その日の夜行バスに乗り、翌朝方帰宅しました。

滞在時間は3時間程だったし、お金かかるし、疲れ果てましたが、行って良かったです。

Q末期癌患者のお見舞いについて

お見舞いについてアドバイスを頂たいです。

一緒に働いていた上司が末期癌で仕事を辞め
入院されました。

大変お世話になっていたので
お見舞いに行こうと思っています。

食欲があまり無いようで
味が分からなくなっていているそうです。
意識ははっきりあり話は普通に出来るそうです。


どのようなお土産をもっていったらよいか
悩んでいます。
多分個室だと思いますが、
はっきりはまだ分かっていません。

とても会いたいのですし
あちらも会いたいと思っていてくれているようです。

辞められるとき、精神的にも弱っていたので、
どのような会話をしたらよいかも悩んでいます。

こういった状況の方とお会いするので
できるだけ、いろんなひとのアドバイスを
お聞ききしたいと思っています。

どうかよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>どのようなお土産をもっていったらよいか
悩んでいます。

こういうときですから、見舞い品などあまり考えることもないし
私個人は必要ないと思います。気持ちだけで有難いと思うので。

私も、父と兄をですね、癌で亡くしました。

最初、父でしたね。
末期になりますと、元気のときの顔と全く違うのですね。
体も、ごぼうのようになっています。

父のときは、会わしたい人には会わしてあげようと思って
いろいろな人に会わしました。
そのときは、これで良かったなと思ったものですが
しばらくすると、父の元気のときとは外見も全く違うのですね。
これはですね、人間の尊厳とは何かとまで考えるように
なるのですね。

全く別人のような、やせかたなのですよ。
本人は本当のところは会いたくなかったのではと。
病人ですので、そしてそのさきは死ですので、後悔のないように、
会いたいなと、思っている人には会わしてあげたいなと
父の気持ちを推しはかってあげたことが、果たしてよかったのかなと。

こう書くとですね、父の意思はどうだったかの話になりますね。
癌の人って不思議に末期になりますと、きっと何かを自分の中で
超越して、心が神様のようになるのですね。
ですから、子供である私がすることを「おまえに、まかすよ」
と、こうなったものです。ですから、私なりに考えてしたことです。
ですが、元気なときのイメージのまま、周囲の人には記憶としてとどめて
おいたほうが、よかったかなと未だに思いますし
末期のときは、そういう姿を家族だけでいいのではと。
これは個々の人が考える永遠のテーマかもしれないですね。


前置きが長くなりましたね。

最後のお別れのつもりで行くのあれば、まずは家族に聞いたほうが
よかろうかと思います。なるべく患者さんが衰弱しないうちに
行動をしたほうが良いとは思います。
そして、良いですよ、どうぞと言われたのならば、何を話そうではなく
ただ、そばにいればよいと思いますよ。
話すこと自体が患者の体には負担でしょうからね。

せいぜい、10分くらいで、おいとまするのが良いと思います。
普通の病気のときとは違いますのでね。

もしですね、たくさん話したい内容があるのであれば
あとで読んでくださいと、お手紙のほうがと思います。

個々の人により回答は違うと思います。
これは当然のことですね。

これが私個人の回答です。参考にしてくださいね。

>どのようなお土産をもっていったらよいか
悩んでいます。

こういうときですから、見舞い品などあまり考えることもないし
私個人は必要ないと思います。気持ちだけで有難いと思うので。

私も、父と兄をですね、癌で亡くしました。

最初、父でしたね。
末期になりますと、元気のときの顔と全く違うのですね。
体も、ごぼうのようになっています。

父のときは、会わしたい人には会わしてあげようと思って
いろいろな人に会わしました。
そのときは、これで良かったなと思ったものですが
しばら...続きを読む

Q癌患者の方へのお見舞いの品

知人の女性(50代)が悪性リンパ腫で入院しています。
お見舞いに行こうと思っているのですが、お見舞いの品は何がいいのか思いつきません。
半年入院の予定でもうすぐ放射線治療がはじまるようです。

普通ならお花を持っていくのですが免疫力が弱くなると花はダメと聞いたことがあるので他のものがいいかと思っています。
大変な病気と闘っている彼女をなんとか元気づけてあげたいのですが何か喜ばれそうなものがあれば参考にさせてください。

Aベストアンサー

同じ病気で半年入院していました。
抗ガン剤治療をしているときは、生花は禁止です。
お花ならば造花。
小さくてかわいい置物なども並べて見ていて楽しかったです。

お友達は本はお好きでしょうか。
わたしはせっかくできた時間なので、まとめて読書しました。
シリーズもののマンガ20数冊を貸してくれた友人もいました。

食べ物ならば、ゼリーやプリンなど、食べやすいものがいいでしょう(冷蔵庫があるかどうかを確認してから)。

あと、当たり前ですがパジャマ。髪が抜けた頭をくるむスカーフ、帽子。

壁があるなら、絵はがきやカードも楽しいです。
こまめに絵はがきを出してあげるのもいいですよ。

なにはともあれ、長期入院ですから、あまりお見舞いの品にこだわらず、手ぶらでもできるだけしばしば顔を出して上げるのがいちばんです。

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング