つきあっている彼女に、実は夫と子供がいました（長文です）

“とても詳しく書ききれないほど複雑です”が、頑張って要約してみます。
私は24歳・愛知在住・現在うつ病で休職中ですが、彼女と出会ってから回復方向にあり、復帰を考えています。
彼女は29歳・熊本在住・無職・難病を患っていて、精神的にも不安定です。精神不安定の原因は幼い頃の父の身体的虐待や、難病であることを高校生の時まで隠されていたこと、難病のためあまり外出できないことなどと聞いていました。父からの虐待のせいで、心の底で男性に対しての強い恐怖心を持っています。
知り合って10ヶ月、つきあい始めて2ヶ月で、延べ20日間くらいの期間を一緒に過ごしましたが、私は結婚を考えていました。性交渉もありました。

最近、その彼女から「実は子供が2人（6歳と4歳）いる」2・3日後に、「実はまだ離婚していない夫がいる」と告白されました。

まず彼女の気持ち。夫とは互いに手も繋ぎたくなく冷め切っている。離婚ができないのは、子供が大切だから・互いの両親が仲がとても良く、離婚を反対しているから。「でも、全て（子供も）捨てて私の所に来たいとも思ってしまう時が何度もある」「2人の子供が大切な宝物だから、成人（自立）するまでは我慢して（離婚しないで）育てたいと決めた」「子供達の父親になって欲しい（経済的にも心情的にも）とは望んでいない」今は男性として私一人を愛してくれている。男性として初めて安心できる人に出会えた（完全にではないけれど…）。「子供と夫のことを告白した時点で別れることを覚悟していた。ずっと言いたくても言えなかった。あなたを裏切ってしまっていた。難病持ちだし、やっぱりあなたの負担にしかならないから別れた方がいいのかも」

私の気持ち。子供がいても死別や離婚済みであれば受け入れようという気持ちはできていましたが、夫がまだいることに関して戸惑いがあります。ただ、彼女が今私一人だけを愛してくれているということを信じることができ、それでも彼女とずっとそばにいたい、いつか一緒に暮らしたいと思っています。彼女は私に愛をたくさん与えてくれます。本当はすぐにでも別れてもらって一緒に暮らしたいですが、彼女の意思を尊重したい気持ちの方が大きいです。「私を傷つけたくて隠していたわけじゃないのがわかるし、全て受け入れるし、彼女とずっと一緒にいたい。つきあっているのは自分が望んでいることで負担になんかなっていない。」

いろいろ話し合った上での今の2人の気持ち。私は復職を九州で探して、近くに住む。子供が自立するまでの約15年間、隠れて（友人として）会い続ける。その後結婚、一緒に暮らす。
「子供が一番大切だと思う気持ちが理解できるから、子供が自立できるまでずっと待ってる。だからそれまでは結婚という形にこだわらなくていい。ただ一緒にいたいんだ」という私の言葉に、彼女は喜んでくれたようで、今はずっと先の未来に向けて頑張っていこうと歩み始めたばかりですが、上記の彼女の気持ちにあるように、やはり気持ちが揺れることが多いようです。

質問内容。
今後どのように行動していくべきだと思われますか？特に経験者の方のお話をお伺いしたいです。
今現在の状態は不倫であり、性交渉を持つのは今後の離婚交渉において不利になることは理解しています。また、私が彼女に少なからず依存していたり、視野が狭くなってしまっていることも自覚しています。
ただ、どうしても彼女とずっと一緒にいたいのです。
アドバイスをお願い致します。

時系列が少しバラバラでわかりづらく、長文になってしまい、申し訳ありません…

No.12 回答者： gooabc#2 回答日時： 2007/12/08 11:49

　経験がある訳ではありません。

あくまで参考程度にご覧ください。

　質問者様もお分かりだとは思いますが、結婚していて離れたくない子供がいる彼女がイニシアティブを持っています。中途半端が一番問題があると思いますが、今のお気持ちは中途半端そのものです。期限を切って（１年位は待つできだと思います）彼女に今後のことを決めさせるべきです。質問者様と一緒にいたいのあれば、「離婚＋子供との別離」の上で愛知県に来るべきでしょう。　

　彼女の病気の性格が数年の間に確実に死を待つだけであれば、現状の継続もやむを得ないとは思います。

No.11 回答者： wyco 回答日時： 2007/12/07 23:58

15年後に再会することを約束して、その間、会わなくてもちゃんとまっすぐ立っていられるような、芯のある男性になった方が良いと思います。

結婚して、人と支え合っていくためにはどっちにしても必要となる要素だと思います。

依存や甘えは怖いです。

お互い相手に会えば、とても癒されるし、愛を感じることができるかもしれません。でも、根源にある、弱い部分は15年経ってもそのままだと思いますよ。あなたも、彼女も。

友人として会うのなら、せいぜい２～３年に１度くらい。でも、お互い想い合っているのに、目の前にいるのに、友人の線を越えずにいられるとは思えません。彼女は親に傷つけられた。少しでもミスをしたら、彼女の子どもも同じように傷つくことになるかもしれません。彼女が子どもを捨てないことを選んだのなら、15年会わずに、と言うのがいちばん良いと思うんです。

一緒にいたい、触れたいと言う気持ちはわかるのですが、本当に彼女を愛しているのなら、できることだと思います。また、彼女も乗り越えなければいけないものとして受け入れられるはずです。


ただ、人の気持ちは変わりやすいです。片方の意思は強くても、もう片方がそうではないかもしれない。そうなったときのために、お互いに自分を高めることは忘れないでいた方が良いと思います。

No.10 回答者： klocks1 回答日時： 2007/12/07 19:27

失礼な言い方ですが、もしこれが釣りでなければあなたはかなりの確立で騙されているでしょう。

まあ男なら誰しも生きているうちに一度や二度は女に騙されるもんですから恨んでは駄目ですけどね。

No.9 回答者： yas887 回答日時： 2007/12/07 13:00

現実は相当まずい状況になっているのに、愛だのなんだのときれいごとばかり言う人ってあまり信用できない気がします。

現実を見させないために、そういう感情に訴えかける言葉を並べているような感じがします。
　質問者様の人生を幸せなものにしたいなら「別れなさい」と言う他ありませんが、それでも一緒にいたいなら全てを捨てる覚悟でその道を突き進むしかありません。しかしその道を進んで起こった結果がどれだけ悲惨なものであっても、責任を他人や社会に転化したり、逃げたりしてはダメです。その覚悟と金銭的余裕が今本当にあるのかどうか、ご自分に問いかけてみてはどうでしょう。

No.8 回答者： teloon 回答日時： 2007/12/07 11:16

　彼女が結婚しているのをあなたが知り、その後も交際を続けているのを、もし彼女の夫に知られた場合、必ずしも離婚になるとは限りません。

あなたと彼女は一緒になれず、さらに医者料まで請求される恐れがあります。夫は彼女にも慰謝料を請求できます。それは離婚するしないは別問題です。それを分かっていて交際を続けるかどうかはあなたの選択です。

No.7 回答者： lemon-7 回答日時： 2007/12/07 09:05

＞私は復職を九州で探して、近くに住む。

子供が自立するまでの約15年間、隠れて（友人として）会い続ける。

これが出来るなら、もう不倫の達人です！
なかなか出来ないから、世の中で浮気や不倫をしてる人は大変なんですよ。ここの質問を見てると、この時点でつまづいてる人の実に多い事に驚きます。

急ぎすぎだと思いますよ。
たったの20日で相手の何がわかるんですか？
わかった気になってるだけですよね。
もしそれでもわかってるよ！と言い張るなら、その恋人は人としてすんごく薄っぺらく、魅力のない人です。

もし彼女を本当に愛していて、なおかつ愛し続けることができる自信があり、彼女からも愛され・愛され続ける自信があるのなら、離婚してから会おうと言った方がいいです。

慰謝料を請求されるかもしれなく、質問者さんのリスクや荷が増える事を承知で、自分が苦しいから夫や子供がいる事を言った彼女さんは自分しか見えていなく、
どうしても彼女と会いたいと言い張る質問者さんも自分しか見えていません。
お互い自分しか見えていないもの同士が上手くいくとは私には思えないのですが。。。

No.6 回答者： 360063 回答日時： 2007/12/07 08:41

そんな適当な事してたらあなたの15年間は無駄になりますよ。

本当に全てを受け止めようと思ってるなら子供も彼女も引っ張ってどこかでみんなで暮らしてください。

15年間も不倫を続ける？！　馬鹿じゃないの・・・と言いたくなってしまいますが。　それがあなたの相手に対する精一杯の愛の表現のつもりですか？？
どこまで自分を下げればいいんですか・・・

お互い不倫故に周りが見えなさすぎです。
まだ20日しか一緒に過ごしてないのにそこまで燃え上がってるのがいい証拠です。
ほんとうに彼女を受け入れられますか？
彼女の事わかってますか？　どんな理由であれ今やってることは不倫ですよ？　

＞彼女が今私一人だけを愛してくれているということを信じることができ、それでも彼女とずっとそばにいたい、いつか一緒に暮らしたいと思っています。

こんなことはきっと今の旦那も思っていたことでしょう。
でも結果が今です。　彼女は現実逃避してるだけです。　受け入れてくれる相手ならきっとあなたじゃなくても大丈夫ですよ。
苦しい所から逃げ出してるだけだから燃え上がっているのです。

24ですよね？　別れるのはきついと思いますが、結果として別れた方がいいと思いますよ。　もっと違う幸せみつけてください。
彼女の事は必ずいい思い出となっていきます。

No.5 回答者： _komakoma_ 回答日時： 2007/12/07 08:22

>難病持ちだし、やっぱりあなたの負担にしかならないから別れた方がいいのかも」

今までさんざん隠していたのに、質問者さまとの関係が落ち着いてきたから白状したんでしょう？
それって、かなりズルいやり方だと思います。
このテの女性に振り回されてる質問者さまが気の毒でなりません。

＞夫とは互いに手も繋ぎたくなく冷め切っている。

これも信じてるんですよね？実際、仲が良かったらどうします？

＞私は復職を九州で探して、近くに住む。子供が自立するまでの約15年間、隠れて（友人として）会い続ける。その後結婚、一緒に暮らす。

待っていたところで果たして一緒になれるでしょうか？
それまでに彼女の方が冷めてしまうと思いますよ。
だって彼女はこれから先の１５年 都合よく旦那さんと一緒に暮らし、ひょっとしたら質問者さま以外の別の男性とも同じような事になるかも知れません・・。
質問者さまだけが犠牲になる必要はありません。
もっと冷静になって考えましょう。

No.4 回答者： si29a 回答日時： 2007/12/07 02:22

熟読しきれてませんでした

離婚する前提では無かったですね、すいません。

なら、なおさらです
中途半端な関係で続けられる程、簡単じゃないです..

本気で二人の関係を続けるなら
離婚しないで不倫として続ける事は個人的に止めた方がいいと思います。
否定的な言い方でごめんなさい。

No.3 回答者： si29a 回答日時： 2007/12/07 02:06

初めまして２８歳男です。

経験者です　偉そうに言える事じゃないですが..

５年程前なんで質問者さんと近い年齢の頃です
相手は旦那さんがいて子持ち
自分は最初は知りませんでした

結果を話しますと
不倫関係という現実・当人同士だけの問題で片付けきれない・いろいろな責任の重さに耐えきれず好きな気持ちだけでは乗り越えられず
お別れする事になりました

自分も彼女も病気などはしていませんでしたが
質問者さんの彼女さんと当時の彼女の発言がにていたので
自分自身も彼女に依存気味に惚れていたので他人事には思えないです。

不安をあおりたくはないですけど
すごくたいへんでしたよ
自分が関与できない離婚問題・親権問題
彼女は別れたくても旦那さんが離婚に合意的ではなく
離婚調停すると聞いてからは連絡は俺名義の携帯隠し持ったり
会う事もできずでしたし。
探偵とか雇いかねない旦那さんだったので..

とにかく
精神的に相当強い気持ちと覚悟がいります
応援してあげたい思いますが
質問者さん彼女さんの体調なども心配ですし。

今後の事ですが
もう一度話し合ってみてはどうですか？
一時の感情で乗り越えられる程、簡単な事ではありませんし。
15年間友人として・子供さんが自立するまで結婚しないじゃなく
離婚成立後、籍をいれらるようになったら、籍を入れるなり質問者さんが彼女を子供さんを養うんだというくらいの覚悟と責任を持つべきだと思いますし。
まともなアドバイスできずごめんなさい
質問などあれば経験した範囲で答えますので。