一人で考えていたのですが、ひたすら悶々と考えてしまいまったく答えが出て来そうにないので、皆様にご質問させていただきます。

今後の生活(方向性が)不安です。

現在アメリカ東海岸在住で、結婚して一年半になります、夫は5年前からこちらでポスドクです、私も以前は研究者をしておりました。11ヶ月になる子供が一人います。

ポスドクの収入では生活はギリギリです。
一つ物を買うにも、色々言われうんざりしてしまい、子供に必要なものを買うときは食料品なども含め、私の貯金を崩して生活しています。

夫はアメリカの大学で職を得ると言っておりますが、どうにも難しそうです。
彼のボスからも「英語力が足りない」と指摘を受けています。

夫の言い分としては「今、日本に戻っても研究者としての職がない」の一点張り…
日本では医師免許を持っているので医師として働く事は出来るのですが、研究者である事にこだわりすぎて家族の事がわからないように感じてしまいます。

もちろん「人」ですから確実な事はありませんが、この先5年間はビザの関係上、私自身が仕事をすることが出来ません。今は子供がいるので何かを集中的にすることは難しいように思えます。
まったく前向きな気持ちになれず、気分を変えるために大学で聴講生をしたりしていたのですが、今後の事が心配でまったく頭に入りません。

その挙句、「もう、お前は29(歳)で子供を生んでババアだから終わっている、誰にも相手にされない」といわれ、ほんとに落ち込みます、何のために子供を産んだのだろうか…。因みに夫は48歳でよっぽか「ジジイ」なのですが「オレは医者だし、男だから、また結婚できる」といわれ…ほんと悲しいです。(しかしそれは、彼が日本にいればの話ですが。)様々な医者(色恋)にまつわる話は聞きますが、私自身医療従事者ではないので良く分かりません。

暫く別居(私→日本、夫→アメリカ)するしか当面の解決の方法はないのかとも思っています…。

とりあえず、もうかなり精神的に限界なので、日本に一時帰国して、時間を置こうかと…。

内容がキチンと整理できてないまま質問して申し訳ないのですが、もし同じような経験をされた方、アドヴァイスをいただければと思います。

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A 回答 (4件)

あなたの状況を好転させる術は思いつきませんが、旦那様を理解する補助になるかもしれませんのでアドバイス。



まず夫婦になったということは、自分の対等のパートナーを求めたってことですよね。これは旦那様が認めようが認めまいが、彼も潜在意識ではわかってるはずのことです。自分≒相手。ですから言われもなくひどく相手を侮辱したり見下げるという行為は、本当のところは自分に自信のある人はしません。自分も「子供産んで終わってるババア」と対等ってことですから。自分にツバはいてるのと同じなんですが、そういう人はとてつもない自身への劣等感と戦うために、配偶者を攻撃して気を休めているだけで、余裕がないので気づかないんです。

DVだったり配偶者を強烈にバカにする人ほど、現状、例えば職場や社会的に不遇で鬱憤だらけだったり、状況は良くても自分の根底に強烈なコンプレックスのある人が多いと言われるし、まず間違いなくそうなんです。

ほんとにすぐ再婚できるし彼の前途が洋々であなたと釣り合いが取れないほどでしたら、役にも立たない相手(あなた)に、自分の有利さを説いたり七面倒くさいことする時間があったら、とっくに恋人と逃避行してますよ。実際にすぐできないからこそ、自慢してレッキング(みせびらかし)してるんです。

と旦那様の心のカラクリ(基本的にはそうじゃないか、と思う)を推測しただけですが。カンタンに言えば全く健康的じゃなくて彼こそ相当弱くて危い人です。質問者さんは渦中でくらくらして訳がわからないかもしれませんが。攻撃的な人というのはとてつもなく弱いからこそ、中間の表現ができずに、隠すために完璧に強く見せようとします。強くて動じないのではなく、弱すぎるので極端に硬直的なんだと思います。

…だとして、どうするかは質問者様次第ですけれど。私は(自分で言うのも何ですが)精神的にそこそこ健康的であり、尚且つ自分の立ち直りを自分でできない人に付き合うほど余裕タップリでもないので、自分だったら再スタートを考えます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます、確かに当てはまる部分が多々あるようにも思えます。

今は私自身、多面的に物事を見ることが出来なくなっているので、dorce0000様のご指摘には涙が出てしまいました…

ご丁寧にご意見を頂戴しておきながら短文で申し訳ないのですが、本当にありがとうございます。

来週初め日本に一時帰国する予定です。

お礼日時:2008/01/12 07:34

「ポスドク」問題はアメリカだけでなく、日本でも新聞の記事になるほど問題になっています。


主人もかつて31までポスドク(医学ではありませんが)でしたがポスドク時代はかなり精神的に厳しかったと申しておりました。彼が45まで独身だったのは妻子を養う経済的余裕と精神的余裕が全くなかったからだと言っております。

質問者さまのご主人はいざとなれば日本に帰国して医者をやって、妻子を養えるというお考えのもとにあなたと結婚されたのでしょうか?
だとしたら貴女の貯金を取り崩さなければ生活できない状況なのですから、ご主人も日本に帰国してお仕事してもらいたいですよね。
或いは日本で医者を長くやっていたなら、あなたの貯蓄より先に自分の貯蓄を取り崩してもらいたいですよね。

>「もう、お前は29(歳)で子供を生んでババアだから終わっている、誰にも相手にされない」
私がもしこんなことを言われれば深く傷つくのは当然ですが、主人に言わせれば「48でポスドクじゃ、かなりストレスもたまっているだろうからけんかの拍子に軽い気持ちでいったんだろう」だそうです。

私なら29歳ならまだまだやり直しのきく年齢ですし、ご主人への愛が最早「終わっている!」状態ならまず別居して、それでもご主人が変わらなければ離婚するかな?
失礼ですが、48で「ポスドク」なんてご主人の方がよほど終わってると思いますよ。
もしご主人に未練があるのでしたらとりあえず別居してしばらくご主人の様子を伺うかな?
ご主人のご実家からは何もないのですか?
経済的な援助が無理なら、ご主人に「何とかしろ!」のようなアドバイスとか・・・・。ご主人のご実家に相談されるのも一つの手かもしれません。

関係ない話ですが、私は日本の生活に辟易としているので、ボストンとかニューヨーク、プリンストンあたりに留学でもしてくれないかと期待しているのですが、うちの場合「学生生活はもうこりごり」だそうです。
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この回答へのお礼

azumatokyoさん、励ましのお言葉ありがとうございます。

家の夫も、日本に居たときは臨床医と研究で結婚する余裕も時間もなく、世の中一般からは「遅い結婚」と言われる年になってからの結婚でした。

夫の実家からは何も(援助も)はございません…
義母が高齢である(義父はすでに死去)のと彼の弟が一緒に生活をしている状況なので、彼の実家からという概念が全くありませんでした…。

むしろこんな状況に心配した、私の実家(親族も含めて)から援助、というか、何か気がつくと送ってきてくれたり…
こんな年になって、結婚してまで援助してもらうのは本当に恥ずかしいのですが。

「子供が生まれたのだから、もう家族のために働かないと…もっと現実的にならないと…日本では医師不足よ!!」と私の実家側はよくいいますが、ほんと全然笑えないですよね。

azumatokyoさんの仰っている通り、「いざとなれは日本に帰って医師をやる」は彼の口癖ですが、いったいそれは「一体いつ?10年後…??」と思っています。私の貯金はそんなに持たないですよ…

私の周りにも、日本に所属を持たず、こちらに来て基礎研究をしている医師やその家族が多いのに驚いている次第です。先日お会いした日本人の医学系研究者は60歳で渡米15年で未だにポスドクでした。日本では都内の大学病院の外科医だったそうですが…しかし、お子さんがいらっしゃらないのとグリーンカードが比較的簡単に大学が手続き、取得してくれる時代だったので、奥様は日本に暫く(数年)帰国した後、現在こちらでビジネスされてます。

一概に海外留学といっても、日本にある企業、研究機関、病院から派遣されてきている人とそうでない人とは、「学生生活」の立場も収入も全然違いますよね。

お礼日時:2008/01/12 11:43

夫が研究者ですので、ちょっと共感しつつ拝見しました。


夫は企業に就職していますが「会社を退職し、アメリカでポスドクしたい」が夢でした。
その夢を見ていたのは25才頃の新婚時代でしたので
「そうなったら私は日本で仕事して自分の分は稼ぐよ」と話していました。
ポスドクで家族を養えるとは思っていなかったので...。
結局、機会もなくポスドクは見送りましたが
ポスドクをするっていうのは「家族を養えない』前提っていう気がしています。

ご主人がポスドクをされているのを承知でご結婚され、お子さまを作られたんですよね?
責めているのではなく...当初の生活の見通しはどんな展望だったのかな?と
ちょっと思いました。

「私が支えるから、貧乏でもいいから貴方は夢を実現してね!」という思いなら
それを貫かれるのも1つだとは思うのです。

ただ..今のご主人の状況だと、思いやりは感じられないですね
研究で疲れていらっしゃるのかな?

選択は3つあると思います
●このまま一緒に暮らして、愛情を持ってご主人を支える
●奥様は日本に帰国して日本で自活し、夫が成功して生活費をしっかり得られるになったら一緒に暮らす
●別離を前提に日本に帰国して暮らす

私なら2を選ぶと思います。自分で稼ぐ事が出来ない状況は辛いからです。
ただ、国際別居になると、相手の状況も解りにくくなり気持ちの距離が出来る心配もあるのですが...。

やはり1度帰国されて、どの道を選択するか考えられるのが宜しいかもしれないです

ご主人、ご自分の夢を追っていらっしゃるのだから
苦労させている家族をねぎらってくださってもいいのに..。
そう思っちゃいますよね。
がんばってくださいね
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この回答へのお礼

適切なアドヴァイスありがとうございます。

結婚して、2年後に帰国する予定だったのですが、序所にアメリカで職を得るという方向に変わってきました…

なので、本当のところ妊娠期間中に、子供を本当にもうけてよいものかと何度も考えました…。

おそらく、夫は日本に居た頃の同僚は教授、助教授になって、本当は自分の方が業績があるのに…というあせりと同時に捨てきれないプライドが彼をこのような状態にさせているのかと思います。

私も、mike9999さんの仰っている「3つの選択」のうちどれかを選択する方向になると思いますが。一度帰国してからでないと、冷静に考えるが出来なくなっていると思うので、来週一度帰国する予定です。

ほんと、アメリカで研究者として生き残るのは苦しいです。

お礼日時:2008/01/12 11:00

48歳でポスドクというのはかなり厳しい状況ではありませんか?ご主人もかなり屈辱的な思いなのでしょうね。

それで貴女に八つ当たりしてしまうのでしょうか。

アメリカでは博士号を持っていてもタクシードライバーやガソリンスタンドでバイトという人たちを山ほど見てきましたから、このまま大学にしがみついていても将来の道が開けるかどうか…不安ですね。

しかも日本では医師免許をもっているのに日本に帰ろうとしないのは、もしかして離婚して払うべき慰謝料や養育費を払っていない元家族が日本に居て帰れないとか?

貴女への暴言を聞くと失礼ですが、そんなことを考えました。

ご主人のご実家を頼ることは出来ますか?ご自分のご実家へ帰ってしまったら、結婚自体がなし崩しになってしまうような気がしますが…。そうなってしまうとお子さんが可哀想です。

この回答への補足

ご意見ありがとうございます。

夫とも話をしたのですが、日本に戻りたくない大きな理由の1つとして、日本で臨床医をしていた際に、現在の臨床で出来る治療の限界を感じ、根本的な疾患の原因究明をしないと今後の治療につながらないため、日本で研究を進めるのは現状では彼の分野では無理があるためアメリカで基礎研究をしているとのことでした(研究者を取り巻く環境、予算等)。確かに、アメリカの某学術ジャーナルに何度か掲載されたことがあり、内容を読んでもその研究に対する熱意は分かるのですが、かといって、jetsetterさんの仰るとおりアメリカではそれだけでは成功できませんよね。実際、大学の求人に応募して面接してもらっても、連敗です。

それと、夫は、(結婚した当時46だったのですが)初婚なので、元家族は居ないのですが、彼の実家は(彼側の弟)次男が義母と一緒に暮らしており、あちらの実家には頼ることは無理だと思っています。ですが、私の実家に戻るのは可能なのでそうしようかと思っています。jetsetterさんの仰るとおり結婚自体がなし崩しになってしまいそうだったので、暫く考えていたのですが、日本に戻って暫くは(生活が落ち着くまで)そうするしかない様な気がしています。

補足日時:2008/01/12 10:27
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Q両親の介護を押し付けらた挙句に300万円取られる!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切って今まで稼いでいたパート代と同じ額(8万円~10万円/月)をお世話代として貰う事になりました。この事は弟も直接母に言われたので、渋々承知していました。親のお金が無くなっても弟は1銭も出さないだろうと考えて、このお金にはその時に使おうと思い貯めてあります。

母の実家は裕福でした。その時代では珍しく東京で独り暮らしをしながら、青春を謳歌していたようです。そのせい?で婚期を逃したと祖母がいつもぼやいていました。父は病弱で、貧乏です。祖母も母もその事で(苦労するのはお前がよい縁談を断って東京で遊んでいたからだと)いつも喧嘩です。子供ながらに自業自得だろうにと思ったものです。

裕福な子供時代が忘れられなかったのか、認知症を発症して一人暮らしになった途端、お金をばら撒くようになりました。回覧板を持ってきてくれるご近所の方、魚や野菜を配達してくれる商店の方々、地代を集めに来た地主、契約もしていない新聞代を集金に来た新聞屋などなど… すっかり女王様気分だよね~と昔から母を知っている人は言いますが、母の家に行けばお金を貰えると考えた人もいたと思います。私が把握できているだけで20万円くらい誰に渡したかわからない状態でした。その状態を見て、ご近所の方や親戚の者から母にお金は渡すな、私が管理しろという事になりました。

ちょうど介護を始めて1年くらいたった去年の今頃、急に弟に呼び出され、母は施設に預けるから実家のカギと今までの出納帳を見せろと怒鳴られました。
母が私に殺されそうになった、お金も全部取り上げられたと弟に言ったとの事。身に覚えのない事だと言っても弟は興奮していて、私の言うことに耳を貸しませんでした。弟と暮らしたいと切望する母の思いつきの嘘ですが、私の言う事より認知症の母の言う事を信じる弟と、1年間自分の家族を犠牲にしてまで介護してきた母に何の感謝もされていなかったのかと思うとショックで、一時期抗鬱剤に頼らなければ生活できませんでした。

近所の方が私を庇ってくれましたが、弟にとってはそれも気に入らず、弟と同居できると信じていた母をサッサと施設に預けてしまいました。もちろん母のお金で。

結局父は病院に、母は弟が民間の高い施設に預けて希望通り、女王様の様な生活をしています。20万/月以上かかっているようなので(弁護士同士の話し合いにまで発展した結果、私はもう母には一切関わらない事になりましたので、どこの施設に入っているかも知りません。いちゃもんつけられないために知らない方がよいと弁護士に言われ、納得しました)、両親の預貯金が底をつくのが目に見えています。

その後母には弁護士の成年後見人が、父は私が任意後見人になって、母の成年後見人の弁護士と同じ人が、父の後見監督人になりました。

母の後見人も預貯金額に比べて見分不相応な施設に居ると判断し、特養に申し込みましたが、要介護2の母の順番は当分回ってこないと思われます。弟は私が母のお金を着服したから返せと言ってきますが、着服などしていませんし、食材の領収書や出納表など付けていませんでした。母は認知症が始まって以来食欲が増し、周りももう長くないかもと思うと高いものも買ってきていました。

私がいない時など、要求が通るまで騒ぎ続ける母のために(○○が食べたい、XXが痛いから病院に連れて行って、救急車呼んで等)、ご近所の方が買い物に行ったり病院に連れて行ってくれました。そのためのお礼をしましたが、それも母や弟にとっては、お礼目当てにやっている等心良く思っていないようでした。

とにかく出納帳など付けていなく、尚且つ弟は100円ショップが好きな吝嗇家なので、認知症でサポートしてくれる人の出入りが激しくなった我が家に来客用のコーヒーカップなどちょっと良い品を買おうものなら、無駄使いだと大騒ぎです。茶渋が落ちない30年前のお茶碗を出せますか? 考え方の違いと言っては何ですが、すべてにこの調子で、私が買ったものの概算を高すぎる、誤魔化していると言って弁護士に120万円返金させろと言って、今弁護士がチェックしている所です。とにかく領収書の無いものは原則返金して欲しいと言われ、100万円くらいは返金(母の1年間の食事代も含めて)しなければならないようです。
他にも新しい服が欲しいと言われ買ってくれば、次の日にはこれは私の服ではないと言って捨てたり、人に挙げてしまったりしていました。要するに領収書も現物もないので、私のでっち上げと見なされ、その分のお金を返金要求されそうなんです。

あと200万円は、認知症だとわかった時に定期は解約して普通預金に入れておいた方が、急な出費があった時便利だと言うご近所のアドバイスを聞いて解約したものです。解約した通帳は母が目を離した隙に捨ててしまいました。
解約したものは800万円ほどでしたが、いくらあったか銀行に証明依頼で戻ってきた一覧表には1000万円くらいとなっていて、私は納得できないまま、先にこの差額200万円の状態で1000万円を母の後見人に預けました。

数日前に預かった時の金額が書いてある手書きの覚書が見つかりました。やはり私の記憶通り800万円でした。早速後見人に電話して返金を求めましたが、銀行の一覧表のが証拠となるので、誰が降ろしたかわからなければ返金できないと言われました。一覧表の銀行の説明も日にちがあっているから間違いないと思いますの1点張りで、差額200万円がわかりません。母は私が通帳を預かる前日まで、銀行にも足を運んでいましたので、おろしてバラまいちゃったのかな?とかも考えます。でも貰った人は、自ら申し出る事はしないと思います。

いつも買い物などに行ってくれていた人の事を、あまり信用しない方がいいよと私に耳打ちしてきた人もいます。そう言われると…と何だか誰も信用できず、面倒見た上に納得できない300万円を取られちゃうのかと思うと心がざわつきます。

夫は、弟に私と一緒に母のお金を使い込んだと罵られて以来、私たちの家族の事を聞こうとしなくなりました。関わりたくない!の1点張りです。ちょっと何か話題にしようものなら、300万円くらいくれてやれよ!俺を巻き込むな!と言われます。少なくとも半分は夫が稼いだお金なのに、夫も夫で変だと思いますが、結局私一人あがいている状態です。
母のために300万円払ったならいいのですが、身に覚えのない200万円と領収書がないので返さなければならない100万円、合計300万円では意味が違うと思いませんか?

もし請求されても夫の稼ぎで返すのは嫌なので、これからのパート代を分割で振り込みますと言うつもりです。

たぶん抵抗できる手段は見つからず泣き寝入り状態ですね。でも、誰かに聞いて欲しかったので書き込んだ次第です。

後見人が付く前に私が頼んだ弁護士は、母の後見人の弁護士と知り合いでした(まぁ、狭い町なので、弁護士同士大概顔見知り、派閥みたいなのもあるようです)。とても優秀な弁護士なので逆らったり面倒掛けたりしないでくださいね、と逆に念を押されました。なんのために弁護を頼んだんだか…もう、踏んだり蹴ったりって、この事です!

元気が出るエールお願いします!

状況を理解してもらうため、前置きが長いです。ご了承ください。

両親が同時期に介護が必要になり、近居の長女である私(既婚)に当然のように世話を押し付けられました。
弟(独身)がいますが父と折り合いが悪く、大学進学と同時に家を出てから年に2~3回しか顔を出しません。最後は決まって父と言い争いになり、来ても1~2時間で帰るようです。車で片道2時間かかる所で独り暮らしです。

母は弟を溺愛していますが、介護は私が看るのが当然という態度です。母は私にとって毒親でしたので、ビジネスと割り切っ...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。

だから、先手を打ってあなたが悪い。お金を取った。相続権を破棄しろ。これが目的の今回の行動だと思います。

高価な施設に入居させたのも自分が有利になるためです。年金もらってたらどっこいどっこいでしょうが。

これであなたがお金を払ってしまったらお金を取ったことを認めたことになります。

払った上に縁を切って相続放棄してほしいわけです。

払わない場合、催促状や何かいろいろ送ってくると思いますが、多分、法的に何の罰則もないと思います。

どうしても相手が払ってほしい場合、裁判してくると思いますが、それはしてこないと思います。

なぜなら、お金がかかるし、裁判に負けるとわかってるからです。

だから、私は何も悪いことはやってません。お金は払いません。相続も放棄しません。とガンとつらぬけばいいのです。

そして、まったくかかわらないことです。
その300万で、余生を引っ越しとか別荘とか、子供のためにとか違う方法に使った方がよいです。

そんな親の金ばかりあてにした弟の言う通りに動く必要はないと思います。

だいたい弁護士をつけてきた時点で他人です。

ごめんなさい。よく事情がつかめてないかもしれませんが、私の場合で。

うちも1000万請求されたのですが、その800万について、もともと主人のものであったという証拠があったので、拒否しましたが、後は言われるままに払いました。

しかし、市の弁護士に相談しに行くと、まったく払わなくてよい額だと。
でも、自分の親であるので、主人が払ったまでです。

払わなくていいのです。

なぜ、弟さんがそういうことをしてくるかというと、お母さんが介護が必要。つまり今後相続問題が出てくるわけですよね。...続きを読む

Q夫が子供を欲しがりません。夫のこの気持ちお分かりでしょうか?

夫が子供を欲しがりません。夫のこの気持ちお分かりでしょうか?

結婚3年目、現在28歳女性。転勤族です。去年夫が転勤になり、私も年齢的に子供を産むにはちょうどいいかなと思い、夫にも付いてきて欲しいと言われたので勤めていた銀行を辞め、夫についていきました。
しかし、転勤してだいぶ経った今でも夫は子供を欲しがりません。
理由を訪ねたら、今の仕事が自分に合ってなくて転職するかもしれない。もし、そのとき子供がいたらその選択ができなくなる。金銭的にも精神的にも負担が大きい。とのこと。私は正直ショックを受けています。
私も新卒で5年ほど銀行で働いてましたが、正直自分に合っていたかどうかなんて分かりませんでした。というより私はそういうことを考えていませんでした。自分がするべき業務をしていたら、いつのまにか後輩が増え、責任ができ、だんだんおもしろくなってきた。そんな感じでした。なので夫の言う仕事が合わないから転職したいという考え方があまり理解できないのです。
私に仕事を辞めて付いてきてって言ったのはなんだったの?と責めたくもなります。

子供は作りたくない、転勤にはずっと付いてきて欲しい、自分は転職するかもしれない。これでは私が心配です。転勤先に知り合いがいなくて寂しいなんて言ってる余裕もありません。
だからといって夫のことはやっぱり好きですし、、、。仕事のことと子供のことさえ考えなければ夫とは仲はいいです。

男性って結構転職したいってすぐ思っちゃうものなんでしょうか?私に愚痴ることでストレス発散しているだけならまだいいのですが、もし子供ができたあと本当に仕事を辞めちゃったら正直困るのも事実です。けれど子供を産むにもタイムリミットがあります・・。ちょっとあせっています。
子供をあきらめるか、夫と離れることを選ぶべきなのか、なんだか自分で解決できないでもやもやしています。皆様はどう思われますか?宜しくお願い致します。

夫が子供を欲しがりません。夫のこの気持ちお分かりでしょうか?

結婚3年目、現在28歳女性。転勤族です。去年夫が転勤になり、私も年齢的に子供を産むにはちょうどいいかなと思い、夫にも付いてきて欲しいと言われたので勤めていた銀行を辞め、夫についていきました。
しかし、転勤してだいぶ経った今でも夫は子供を欲しがりません。
理由を訪ねたら、今の仕事が自分に合ってなくて転職するかもしれない。もし、そのとき子供がいたらその選択ができなくなる。金銭的にも精神的にも負担が大きい。とのこと。私...続きを読む

Aベストアンサー

>子供は作りたくない、転勤にはずっと付いてきて欲しい、自分は転職するかもしれない

要するに ご主人、まだまだ子供なんですね。甘えん坊なんです。
救いは ご主人がそれを自分でなんとなくでもわかってることくらいでしょうか。
まだ子供を持つ、成人するまでの責任を負うという一家の大黒柱になる
自信がないから子供は欲しくないとなるわけです。
しかもこのご時世に転職したいって言えることが甘いなぁと。

大抵の男性は結婚したら 自分に合ってるかどうかではなく
家族を養う為に働いてる人が殆どですよ。

私の友人も転勤族の夫を持つ人多いけど ずっと転勤先についてきて
欲しいなんて言う人誰もいませんよ?
殆どが 子供が中学、早ければ小学校に入った時点で『単身赴任』してます。
内心は本当は寂しいだろうし家族に帯同して欲しいんだと思うけど家族のことを
考えてちゃんと単身赴任なさってます。

基本的に甘い考えの人が転職しても成功するとは思えないんですけどね・・

質問者さんが怒りたくなるお気持ちは当然と思いますよ。

私ならそんなこと言われたら子供なんて産めません。
頼りないですもん、自分の夫だったら。

28歳なら今すぐ焦ることもないでしょう。
でも 子供か夫か・・の次元の違うものを天秤にかけるのは難しいですね。。。

頼りない夫と自覚した上で、いざというときは夫と共に苦労するわ!ってくらいの覚悟で両方をとるか
子供よりご主人をとるのか、はたまた
まったく別の人との人生を考えるか・・・

あなたの性格・気質にもよりますが、そこから先はあなた自身の人生の選択になるので
この1年くらいかけて考えてもよろしいのでは?

ご主人まだ30歳くらいですよね?
今の若い人はどうかわからないけど ちなみにうちの夫(48歳)は
我が家はハネムーンベビー(死語かな?苦笑)だった為

『俺なんて、自覚も何も、結婚が決まったと思ったらあっという間に父親に
なっちゃって、仕事辞めたいもなにも、家族食べさせていかなきゃって
それだけでここまできちゃったよ』って言ってます(苦笑)
夫は当時新卒で入社してまだ5年目、27歳だったけど・・です。

自分の好きなことで食べていけてる人なんてほんの一握り。
殆どが生きるために働いてるんですけどね・・

しかし・・・時代がこんなだから仕方ないのかもしれないけど
何をしてでも女房子供は俺が食わしていくっていう気概のある男がいなくなったなぁ・・
と感じます。

>子供は作りたくない、転勤にはずっと付いてきて欲しい、自分は転職するかもしれない

要するに ご主人、まだまだ子供なんですね。甘えん坊なんです。
救いは ご主人がそれを自分でなんとなくでもわかってることくらいでしょうか。
まだ子供を持つ、成人するまでの責任を負うという一家の大黒柱になる
自信がないから子供は欲しくないとなるわけです。
しかもこのご時世に転職したいって言えることが甘いなぁと。

大抵の男性は結婚したら 自分に合ってるかどうかではなく
家族を養う為に働いてる人が殆どです...続きを読む

Qまったく話さない夫

まったく話さない夫

0歳児の子育てをしています。
2年ほど夫婦の会話がほぼなく、家庭内別居のような状況です。
このままの状態が続くようなら離婚をしたほうがいいのか悩んでいます。

以前は私が口うるさく些細なことでけんかが始まり、結局は何もいわず何もしようとしない夫に対して私が折れてどうにか仲直りしていたような感じでした。

この2年ほどは、私がときどき爆発して、その後まったく会話をしなくなり、また爆発があって…、という繰り返しで状況が悪くなっている一方です。

夫からしてみれば、私が怖いし、無視をされるので、どうしたらいいかわからずにいるのだと思います。
私としては、以前のように私からきっかけをつくるような気持ちはありません。
なにもアクションをおこさず、私頼みな態度の夫に、あきれてしまい、人として軽蔑をしています。

子どもが産まれれば何かが変わるのかと思いましたが、子どもにも関わろうとしません。
出産した後に感謝の言葉もありません。

今のようになってしまった原因に、ここ数年私の体調が悪く、長い間入院をしていたことがあり、大変なときにも助けがなかったこと。
妊娠中のけんかの際に、夫にけられたことがあります(もみあいになってのことですが)。

今でもこれだけは許せません。

私の母親が一度話し合いの場に立ち会ったことがあり、その際には態度をあらためるということでしたが、母親に秘密を知られたという気持ちからか、夫は卑屈になり余計に状況が悪くなったように思います。

2年もの間、帰ってきては部屋にこもり、何も話さず、何もしない夫といっしょに生活しつづけなくてはいけないことが苦痛です。

私がきっかけをつくり、会話をするように努力するればいいのだと分かっているのですが、もう同じ繰り返しは意味がないように思います。

ただ、父親不在で子どもを育てていくことに自信がありません。私が経済的に自立していれば踏み切ることもできたかもしれませんが、現状では無理なことが悔しくてしょうがありません。

離婚がどれだけ大変か、わたし一人で子どもを育てていくのがどれほど大変か分かるだけに、悩んでしまいます。

しかし、こんな状況が永遠に続いてまでも、結婚を継続させる意味があるのかと苦しくなります。

夫の稼ぎで生活しているので、文句を言える立場にないのかもしれませんし、逆に文句を言われたくないので、家事と子育てはがんばっていることで、さらに疲れてしまっています。

もう夫は変わらないと思います。
わたしも自分の態度を改めることはないと思います。

ここまできたら離婚したほうがいいのでしょうか。

まったく話さない夫

0歳児の子育てをしています。
2年ほど夫婦の会話がほぼなく、家庭内別居のような状況です。
このままの状態が続くようなら離婚をしたほうがいいのか悩んでいます。

以前は私が口うるさく些細なことでけんかが始まり、結局は何もいわず何もしようとしない夫に対して私が折れてどうにか仲直りしていたような感じでした。

この2年ほどは、私がときどき爆発して、その後まったく会話をしなくなり、また爆発があって…、という繰り返しで状況が悪くなっている一方です。

夫からしてみれば、私...続きを読む

Aベストアンサー

人は変わりません。

自分も変わる気がなく、その状況が嫌で、離婚を考えるなら仕方ないのでは。

ご主人にも、言い分はあるのではないかと思いました…

Qたぶん、夫はDV。私自身の判断能力が・・・

結婚して15年になるのですが、ここ10年位は暴力はないものの、
(1)言葉の暴力
(2)友人と外出禁止(事前に申し出て、了解を得れた場合は可)
(3)私の両親、親族、兄弟を罵り電話等をさせてもらえない
(4)自我を出さずに俺の言う事を聞いておけ!と指示
(5)突然、離職し生活に困窮していても無職(でも私は仕事をさせてもらえません)
(6)気に入らなければ携帯破壊(今まで何個も)
(7)異常なほどメールや携帯に電話をかけ、常に私の居場所や行動を監視(1日平均メール受信30通程)
など、いろいろあるのですが、子供も居ることなので、夫の言いなり、
また怒らすと面倒なので、夫が定職に就いていた当時は適当に聞き流してきました。

(5)の件で大変、生活費に困る状況であるのにも関わらず安定した職に就こうとしない夫に、もう限界かな?っと思うようになったのですが、
その件で夫と話しをすると、
お前の我慢が足りない。
離婚すれば子供が可哀想、自分勝手。お前は逃げる卑怯者。
まぁ、いつものように説教。ですので話しも進まず…

これってDV? 夫が言うように私自身が悪いような気がしてしまっています。本心は夫と別れたいのに、恐怖心から切り出せず(私が小心者でもあります)
ただ怒らせずに、事を荒立てず我慢している日々です。

そこで質問ですが、みなさんならどうしますか?

いろいろな方の意見を聞いてみたいのです。宜しくお願いします。

結婚して15年になるのですが、ここ10年位は暴力はないものの、
(1)言葉の暴力
(2)友人と外出禁止(事前に申し出て、了解を得れた場合は可)
(3)私の両親、親族、兄弟を罵り電話等をさせてもらえない
(4)自我を出さずに俺の言う事を聞いておけ!と指示
(5)突然、離職し生活に困窮していても無職(でも私は仕事をさせてもらえません)
(6)気に入らなければ携帯破壊(今まで何個も)
(7)異常なほどメールや携帯に電話をかけ、常に私の居場所や行動を監視(1日平均メール受信30通程)
など、いろいろあるので...続きを読む

Aベストアンサー

NO9です。
再度、書き込みをさせていただきます。

15歳の娘さんも心を痛めているようで、質問者であるあなたの不安・心配は如何ほどか…と心中お察しします。

15歳というと、進路を考える時期ですね。
普通は進路というと、進学か就職か…どの程度のランクの高校か、どんな職種か…を考えるのでしょうが…。
娘さんの場合はそれだけではなく、これからどんな人生を歩むのか…、という「人生の進路」を考える大事な時期なのではないでしょうか。
娘さんも、今の家庭環境を普通ではないと分かっていて辛いと感じているようで…。
それをあなたに言わないのは、遠慮もあるかも知れませんが、あなたに言っても何もできないだろうと諦めているのかも知れません。
あなたは娘さんのためにも、より強くならなければなりませんね。

駆け落ち同然でご主人と一緒になり、ご主人の束縛によって15年間もご両親と疎遠にさせられていた状況を読ませていただきました。
であれば、なおさら、今はご両親に相談するよりもプロに相談した方が良いと思います。
プロと言っても、公的な機関ですので安心してください。
パソコンを使える環境にあるようですので ↓ を参考にしてください。
全国の相談窓口の一覧が示されています。

http://www.gender.go.jp/e-vaw/advice/advice02list.html

15歳の娘さんを連れて逃げたいことをしっかりと伝えてください。
緊急一時保護の施設によっては、お子さんの年齢に(乳幼児のみなど)の制限を設けているケースもありますので、必ず確認をしてください。
1ヶ所だけではなく、前の投稿でお示しした複数の関係機関と相談することをお薦めします。
市・区役所の保健福祉課に「家庭児童相談員」がいます。
ここは、18歳未満までのお子さんについて、家庭環境などの相談も受けています。
あなたが娘さんを連れて逃げた後も、継続して相談にのってくれます。
上記にお示しした相談先によって、逃げる方法・身を寄せる場所などが見つかると思いますし、その後の生計の立て方についても、生活保護の受給や就労支援などの相談にものってくれます。
あなたと娘さんの今後についてもサポートしてくれます。

先ずは、電話をかけて見てください。
そこから一歩が始まります。
しかしながら、事は慎重に進めてください。
気配を察知されてはいけませんので、ある程度の目処が立つまでは、娘さんにも言わない方が良いでしょう。

このままの状態を続けていたら、娘さんは家を飛び出してしまうかも知れません。
今の環境から逃れられるならどうでもいい…、と怪しい所に行ってしまったり、変な人に騙されてしまうかも知れません。
そうならないように、あなたは強い心を持って、ご自分を娘さんの身を守り、今後の人生・明日の自分のために頑張って欲しいと願っています。

あなたは15年間も理不尽な環境の中で耐えて来れたのですから、小心者でもなければ卑怯者でもありません。
あなたは強靭な精神力を持っているから耐えて来れたのです。
自分に自信を持って、自分の精神力を信じて、娘さんと共に逞しく生きて欲しいと願っています。

NO9です。
再度、書き込みをさせていただきます。

15歳の娘さんも心を痛めているようで、質問者であるあなたの不安・心配は如何ほどか…と心中お察しします。

15歳というと、進路を考える時期ですね。
普通は進路というと、進学か就職か…どの程度のランクの高校か、どんな職種か…を考えるのでしょうが…。
娘さんの場合はそれだけではなく、これからどんな人生を歩むのか…、という「人生の進路」を考える大事な時期なのではないでしょうか。
娘さんも、今の家庭環境を普通ではないと分かっていて辛...続きを読む

Q夫の浮気を携帯で発見、自身の気持ちの整理について

今一歳になった娘がおります。夫とは大学時代からの長い付き合いで、5年目に娘を授かりでき婚、翌年に出産をしました。現在は私も元の職場へ復帰、娘は保育園で頑張っています。

今まで、夫の携帯をチェックしたことはなかったのですが、昨夜受信メールがあり、見てしまいました。履歴をみると複数人の方がいるようです。
最近のでは、先週の土曜日 私が友人宅へ行くとなった時、彼も友人宅へ泊まりで行くと言っていたのですが、昨日の履歴を見る限り友人へ口裏を合わせるように連絡後、小田原へ行く車中でお相手の方と待ち合わせをし、お泊りしてきたようです。
翌日は昼頃帰宅、翌日からはお互い仕事なので、近くのスーパーへ親子3人で食料の買出しに行きました。

彼はもともとHが大好きで、私と付き合う前もたくさんの方と経験があり、絶対私一人では満足できないだろうし、いつかは見つけてしまうんだろうな、と覚悟していたつもりなんですが、やはり実際に見つけてしまうと、ショックで裏切られた感があります。

離婚を考えられないのは、第一に娘のこと、第二にお金のこと(経済面)。
彼は子供の面倒もよくみるし私への気遣いもあり今の家庭を壊す気はないようなので、私がこのまま黙っていれば夫婦円満にいきそうです。

覚悟していたとはいえ、このまま悶々しているのは耐えられそうにありません。自ら家庭を壊してしまいそうです。
この気持ちを切り替え、彼のそういった行動を気にならないようにする方法とかありました教えてください!
それと、彼にそれとなく気づかせる方法ややられたらこんなに傷つくことを分からせる方法など、実体験も含め、お願いいたします。

とりあえずは夫はあくまで他人、子供が苦労なく、我慢せずに大人になれるまでは、しっかり稼いで貰えば、あとはいいやと開き直るのが一番いいのかと思っております。

今一歳になった娘がおります。夫とは大学時代からの長い付き合いで、5年目に娘を授かりでき婚、翌年に出産をしました。現在は私も元の職場へ復帰、娘は保育園で頑張っています。

今まで、夫の携帯をチェックしたことはなかったのですが、昨夜受信メールがあり、見てしまいました。履歴をみると複数人の方がいるようです。
最近のでは、先週の土曜日 私が友人宅へ行くとなった時、彼も友人宅へ泊まりで行くと言っていたのですが、昨日の履歴を見る限り友人へ口裏を合わせるように連絡後、小田原へ行く車中でお相...続きを読む

Aベストアンサー

20代 奥さんです。
私も浮気されてしまった奥さんです。

Hina-no-mamさんと違うのは、浮気を覚悟なんてしていませんでした。

私は、浮気なんて、不倫なんてされるのは嫌ですし、耐えられません。
今も、耐えられていません・・・。毎日辛いです。

Hina-no-mamさんは、黙っていることが出来るのですか?
一人で泣いたりしていませんか?無理なく開き直ることが出来るのですか?

もし、ショックな気持ちがあるのなら、伝えるべきではないでしょうか。
旦那さんも、もしかしたら結婚してお父さんになって、何か変わったかもしれませんよ?

家族が大事だと、不倫なんて事は辞めようと、簡単に思うかもしれませんよ?

私の夫は、本当に魔が差したと言っていました。
人間ですから、過ちをおかしてしまうのかもしれませんね・・・。

私も不倫されて色々考えましたが、なんでそんな危ない事をするのか
理解に苦しみます。

家庭を壊してしまうかもしれない。
病気をうつされてしまうかもしれない。(調べたらディープキスでも感染するようです)
昔ほどではありませんが、会社での立場。
相手の妊娠。

本当にリスクがいっぱいあります。
ただの遊びでは済ませれない事が沢山ありますよね。

旦那さんはそれもわかっているのでしょうか?
今の世の中、そんな簡単に不倫してしまって、大丈夫でしょうか?

私は夫と不倫がいかにリスクを伴うかを話し合い、病院に検査にも行ってもらい、
まだ修復できていませんが、夫が頑張ってくれています。

Hina-no-mamさんが旦那さんに何を望むのかはわかりませんが、
無理して生活しても辛いですよ。

家族みんなで幸せになってください。
頑張ってください。

20代 奥さんです。
私も浮気されてしまった奥さんです。

Hina-no-mamさんと違うのは、浮気を覚悟なんてしていませんでした。

私は、浮気なんて、不倫なんてされるのは嫌ですし、耐えられません。
今も、耐えられていません・・・。毎日辛いです。

Hina-no-mamさんは、黙っていることが出来るのですか?
一人で泣いたりしていませんか?無理なく開き直ることが出来るのですか?

もし、ショックな気持ちがあるのなら、伝えるべきではないでしょうか。
旦那さんも、もしかしたら結婚してお父さんになって、何か...続きを読む


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