私の好きな物を全て批判する友達

Question

私の友人が、私の好きな物とか好きな歌手とか私が好きな物全てに対して批判してきます。私が、これいいよねと言うと必ず批判して小バカにしてきます。
まともに相手にするのも疲れるので最近は私が嫌いな物を「これ、いいよね」とわざと言って批判させています。
この友人は私のことが嫌いなだけなのでしょうか？因みにその友人はかなりの負けず嫌いです。心理学的にどういう心理か知りたいので、回答よろしくお願いします。

Us-Timoo · Accepted Answer

まぁ、相手のことをけなすことで自分の優位を示そうとしているのでしょうね。
変に負けず嫌いな性格のかたに良くあるタイプです。

それこそ、自分からは「何々いいよね」とかの類のことはいわないことですね。
No.1の方も書かれていますが、「これどう思う？」と相手に聞き
その相手の答えに関係なく「ふ～ん、私は○○だけどなぁ」と
自分の意見を言えばいいと思いますよ。

たとえば
貴方が好き・肯定的で、相手が否定的な意見なら相手が言った後で
「ふ～ん、○○さんはそれが嫌いなんだね。私は好きだけどなぁ。
　まぁ、人によって好みの違いあるからね」

貴方が嫌い・否定的で、相手が肯定的な意見なら相手が言った後で
「ふ～ん、そうなんだぁ。○○さんはそれが好きなんだね。
　私はイマイチなんだけどなぁ。まぁ、でも人によって好き好きの違いはあるからね」

と自分の意見は横においておいて、相手の意見を認める言葉をいい
お互いの意見の違いを客観的に分析した意見を言ってみては？

これで、「自分の意見が先に通った」感覚を相手にまず植えつければ
いちいちあなたの意見に否定的に言うことはなくなると思います。
要は、その相手は「相手をけなす」ことで、自分の優位性を示そうとしているだけですから
その優位性が満たされたらそれでいいはずです。（要は自己満足ですよ）

それでも、相手はあなたの意見をまだ批判し続けようとするなら
お友達としての縁をフェードアウトしていったほうがいいでしょうね。
もしくは、優位性も示さず貶しもせず

keiii1i · Answer

自分のことかと思ったので回答します

まずその人はあなたにだけ否定的ですか？
自分の場合、例えばコレいいよね？と聞かれた場合
「でもさぁ～」と、
８割好きでも２割嫌いな時は、２割嫌いなほうの意見が先に出てします

それは好きという気持ちは自分の中では、共感できているのだから
別に伝えなくてもいいと思っているからです。逆に否定的なことのほうは、共感していないのだから相手に伝えたいと思って先に出てしまうんです。
でも相手からしてみると、共感は得られてませんね。

それはわかったいますが、性格的な問題で、思わず出てしまうので仕方ないと思ってますし、いまさら直せません。
つまり本心ではないけど、自分の意見と違うとこだけを伝えてしますヒトもいるってことを、わかってください。

けど相手が不快に感じたと思ったらまた「でもさぁ～」と自分の意見に対しての否定が始まりますけどね（笑）

kigurumi · Answer

心理学もなにも、特定の人　つまり　あなたの時だけケンカ腰　挑発的になるのなら、あなたを怒らせることで快楽を得たいからだと思います。

一つには支配もあると思います。
あなたという個人を認めない。
あなたという一人の人格を否定する。
あなたの価値を否定する。
そのためにあなたの好みを徹底的に批判し、支配下に置く。
つまり奴隷化しようとしていると思えます。

でも、頭では人を支配する　とか　　奴隷にするという行為は卑劣で人間としてあるまじき行為であるとわかっている。
それで、批判するのは、それが悪いからだといって批判する根拠をあげつらい、結局　あなたの好みを否定するわけです。

私が上よ　あなたは下　ってわけです。

他の人にそれをやらないで選んであなただけにやっているのなら、あなたを見下しているから。
馬鹿だと思っているから。
一人の人間として絶対に認めないとしているから。

だから、もし今度それやられたら「　もう　・・・　あなたといると　すごく疲れるわ。　栄養を吸い取られるかのような邪悪なものを感じる
　ごめん　もう　辛いから離れるね　さ　よ　う　な　ら」って言う。

すると、相手は捨てられたということが許せないので、回りの人にあなたが悪人だと言ってまわり、無視するように命令したりして、他の人を支配し、あなたに攻撃させるようにするかもしれない。

うーーん　まずいですねぇ。
変な人に取り付かれてしまって。

で、どうするのが一番か。
これはどうでしょう？
他の人と仲良くする。
他のグループに入る。
その人に誘われても、他の人も一緒に誘って二人きりにならないようにする。
そして、彼女以外の人ともつきあって、「あなたがいなくても私は十分楽しいわ」というのを示す。

すると、もう自分だけのものじゃないと気づくわけです。

それで、「ねえねえ　その人もいいかもしれないけど　私とも遊ばない？」って下手に出て　あなたを取り戻そうとする。

「遊んであげてもいいけど・・またあのぶりかえしでしょ　いやだ」って心の中で思っても　それを言わず「あっ　ごっめーーん　最近忙しくて　ほんとごめんね」って断る。
で、他の人とは遊ぶ。

「ちょっと忙しいって　あの子と遊ぶのに忙しくて　私とは遊べないってこと？」って相手は思うでしょうけど、プライドがあるので、「けっ　私は別にあなたと遊んでもらわなくても　たーーくさん　友達はいるんだから」って横目で見て近寄ってこないわけです。

どっかで会ったら気まずいかもしれませんが、ずっと否定される苦痛に比べれば一瞬じゃないですか。

「あーーー　せいせいした　疫病神がやっと離れてくれた」

これでいいんじゃないでしょうか。

で、再度すりよってきたら仲良くしてもいいですが、また　徹底的にスキなものを否定しはじめたら「　ちょっと　もう勘弁して　疲れるわ　ほんと　疲れる　ばーい！」って顔をしかめて去る。

その繰り返しをして、教育していくの。
相手があなたと一緒に過ごしたいって思ったら折れてきて、しばらくは優しくしてくれると思います。

そしてだんだん　またあなたの色を否定しはじめたら、また　パンと跳ね返す。
教育　教育。
そして「どうして　自分は嫌われるのか」を言われなくても気づいてもらう。
どうしてあなたが遊んでくれないのか　気づいてもらう。

でもですね　性格って直らないというか、それが彼女の個性なんですよ。
その個性にあなたは無理にあわせて苦しむ義理は無いわけでしょ？

じゃあ　捨てて。
「そんなに私が嫌いなら　もう誘わないでくれる」って言う。
いえないなら、ちょっとづつ他の人と遊ぶようにして、気づかれないように距離をどんどんとっていく。

そしたら逃げられた　復讐してやる　ってならないと思う。
女を怒らせると怖い。特に同性に対しては女性は厳しいから、できれば、そーーーっと離れていくのが一番安全だと思います。

そーーーっと　ぬきあし　さしあしで　にげろーー　です。

私は公衆の面前で人格を否定されたことがあって、最後に私を怒らせ辱めたかったとわかったので、それ以降　よそよそしくしましたよ。
誘われても一切一緒に遊びませんでした。
馬鹿じゃないので、自分のやった不始末が原因で私をなくしたと気づいたようで、やがて電話もなくなりました。
すごい下手にでて「　あの　ねえ　今度ね」って表現になった。
「あーー　ごめん　出かける用があるの　またね」　がちゃ
十分「もうあなたとは遊ばない」という遠まわしのお断りになったわけで、それを最後に誘われなくなりました。
あーーー　せいせいしたーーー。

minatoyato · Answer

いますねぇ、そういう人。係わり合いにならないことです。
ちょっとムッとする、くらいではおさまらなくなり、結局、大喧嘩に至ります。

hosoo · Answer

心理学的なことはよくわかりませんが
貴方の事を小ばかにして、それに対し貴方が怒ってくるのが
おもしろいということかもしれません。
二人でプチケンカするのが友人は楽しいみたいな。
からかったらおもしろいそんな相手は私にもいます。
それが行き過ぎて貴方の気持ちを無視しているのかもしれませんね。

debukuro · Answer

自分には人に言えるような好みとか趣味がないので妬んで他人の好みをけなす人がいます
その人もそういう人でしょう
かわいそうな人です

momo0831 · Answer

下記回答にもありましたが、
どう思う？と聞いてみて、
相手の出方を待ってから話す方がよいのでは？

基本的に好みが違うだけで、嫌いとかではないと
思います。嫌いなら話さないと思うし。

namida419 · Answer

「いいよね」という言い方ではなく
「どう思う？」と聞き方を変えてみてはどうでしょうか？

ご友人は、あなたを自分より下に見ようとしてるとしか思えませんね＾＾；むしろ、してますね・・・
あまりあなたが下がりすぎると、図に乗ってきそうなタイプな気がします。

私の好きな物を全て批判する友達

まぁ、相手のことをけなすことで自分の優位を示そうとしているのでしょうね。

自分のことかと思ったので回答します

心理学もなにも、特定の人 つまり あなたの時だけケンカ腰 挑発的になるのなら、あなたを怒らせることで快楽を得たいからだと思います。

いますねぇ、そういう人。

心理学的なことはよくわかりませんが

自分には人に言えるような好みとか趣味がないので妬んで他人の好みをけなす人がいます

下記回答にもありましたが、

「いいよね」という言い方ではなく

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