就職活動。親の反対。

Question

現在大学生で就職活動中の、結婚を考えている彼がいます。
現在、私と彼はそれぞれ地元を離れ、Ａ県に住んでいます。
私は今はＡ県で仕事をしていますが、自分の地元であるＢ県で働くということが小さい頃からの夢でした。
なので彼にＢ県での就職を勧めました。
彼は住む場所に頓着はなく、幸いＢ県で良い企業と巡り合うこともできたので、それでいいと思っていたのですが、今は少し揺れているようです。

彼はサラリーマン家庭の長男ですが、小さい頃から長男は家を継ぐものとして育てられてきたそうです。
なので彼の両親は私の地元で就職するなんてことには大反対なのです。
大学を卒業したら当然地元に帰って…と彼の両親は思っていましたが、彼の地元には彼の専門分野の企業がないため、せめて近くの県で…というところに妥協してくれています。
ですがたとえ海外に行くことは許せても、Ｂ県に行くことは絶対に許せないそうです。
Ｂ県で就職を検討していることを言うと、婿養子にやるようなものじゃないか、25年間育ててきたのは何だったんだ、とまで言ったようです。

私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
家制度がとうに崩壊していることも知っています。
そのことをあまりにも当然のように彼に対して主張しすぎたせいか、彼はすっかり私の方に流されてしまいました。
（良くも悪くも流されやすいタイプです。）
彼がある日、知人に「両親は反対しているけど、彼女の希望があって彼女の地元で就職しようと思っている。」ということを言うと、一言、「ばっかじゃねーの」と言われたそうです。
彼はそれで不安になりました。
私の言うことは論理的には正しいと認めてくれていますが、世間一般的には、心情的には、親の言うことの方が正しいんじゃないか、自分のしようとしていることは普通ではないんじゃないか、と。

私の親は成人してしまった子どものことには殆ど干渉してきません。
「地元に帰ってきてほしい？」と聞くと「そりゃ帰ってきてほしいけど、私たちがそんなことを言って万が一あんたたちの結婚がだめになったらかわいそうだから、言わない」と言います。
言葉通り、相手の両親を気遣う言葉はあっても、自分たちの主張は一切してきません。
自分の両親がこんななので、家のことにそんなにもこだわる彼の両親が理解できないでいます。
もし私の地元に彼が行くというのなら、結婚を許さない、親子の縁を切るとまで言いかねないと彼は言いますが…。
私には予想がつきません。
そんな親がいるのでしょうか。
彼の両親は本当に良い人たちで、仲良くしたいと私は思っています。
ですがこのままでは無理そうです。

質問内容が私自身よく分からないでいますが、私たちはどうしたらいいのでしょう？
彼の知人が言うように、Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
彼の両親は二言目には「あんたたちはまだ若いから何もわかってない」と言いますが、その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？

debumori · Accepted Answer

うーん、これは難しい。
「若いからわからない」ことは若い人には言葉で説明してもわからないと思います。なぜなら若いから。
こういう事って年を重ねて経験しないとわからないことです。

ただ私が２０代のころにはわからなかったが、３０代になってわかったことをお話します。

２０代のころって問題が起きたり、悩み事があると、自ら行動し解決しようと努力してました。
あくまでも前向きに「解決に進む」努力し、納得できるまで進んでいました。
今のあなたのように。
３０代になると「進む」ことだけでなく、一旦問題をそのままにしておいたり、長いものに巻かれてみたり、忘れることにしたり、なかったことにしたり、解決することをやめたり、問題は問題のままでいいやと思ったり・・・というふうに変わりました。
２０代のころはそんな３０代をみて、「あんな諦めるような人間になりたくない」と思ったものですが（笑）
なぜそうなったか？
それは別に「進む」ことだけが「解決」できる道ではないと約１０年の間に経験したから。
そして「進む」ことがかえって「解決」を遠ざける場合もあるということも知ったから。
自分が進めばかえって空回りして解決が遠ざかる場合もあります。
一旦解決を先送りにしたところ、自分が進まなくても勝手に周りが解決してくれる場合もあるし、時間がたてば大した問題でなかったことに気付くこともある。
「進む」ことでなく「後退」することによって解決したこともたくさんあるし、理解できなくてもとりあえず人に従ったら解決したこともある。
どうしようもない問題は「なかったことにする」と忘れることで解決する場合もある。
はじめは「納得できない！」と思っていても、時間がたてばどうでもよくなることもたくさんありました。
そして何より「待つ」ということを覚えました。
今解決できなくても焦らない。解決できないものは解決できない。
時間がたてばどうでもよくなることもあるので、今解決できなくても焦らなくなりました。

あなたの質問を読むとまさに私の２０代と同じ。
問題に大して「両親を説得しよう」「両親の言うことを理解しよう」と
前向きに現状から「進む」ことで解決しようとしている。
付け加えると結婚に対しても。

あなたはかなり頭のいい女性のようなので、私の言うことは肌身に感じてわからなくても、言わんとすることは理解してくれていると思います。
ですのでこの件に関しては「進む」のでなく、一旦「とまる」「彼にゆだねる」ことをお勧めします。
彼の転職に関しては、一旦彼にすべてまかせてはいかがでしょうか？
あなたは現在「進む」という発想しかありません。
でも一旦人にゆだねたり、停滞させることが、解決の遠回りとはいえませんよ。
あなたの気持ちは理解できますが、彼が今転職しなかったからといって、結婚が即ダメになるわけではないのですから。
彼が転職をやめるというなら、次のチャンスを待ってはどうでしょうか？
あなたも就職して考えがかわるかもしれませんし、今以上に良い条件の転職にめぐり合える可能性もあります。
そのころは彼の両親も反対しない可能性もありますよ。

あなたは頭がいいからわかっていると思います。
この問題に関して自分が解決しようと進めば進むほど、状況が悪化するであろうことを。

私の経験から言うと、この件は「進む」ことでは解決できないと思いますよ。
「進む」以外にも解決する方法はあります。
若いあなたには「進むのをやめる」ことに納得できないかもしれないけど、あなたの願いは「両親を説得する」のが一番の願いでなく「彼と祝福されて結婚する」とこなんですから、両親を説得したり、今すぐ解決したりすることはやめてはいかがでしょうか？
もしかしたら、あなたが説得しなくても、時がたてば彼の両親が勝手に気が変わる可能性もあるし、あなたの考えが変わる可能性もある。

私が若いときにはわからなかった事。
●問題解決の方法は「進む」以外にもあるということ。
●「進む」ことが必ずしも「解決への早道」ではないこと。
●時間がたつ以外に解決できないこともあるということ。
●待つことも大切ということ

がんばってください。

mokuren07 · Answer

こんにちは。昔の自分に似ている方だなぁと思いました。
あなたが仰る事は理論的には間違っていないと思います。
ただ、やり方がまずかったかなぁと。
「B県にこんなにいい会社があって、僕はどうしてもそこに行きたいんだ」と言われたら、彼氏さんのご両親も納得せざるを得なかったでしょう。
「彼女がB県での就職を希望しているから…」と言われたら、大切なご長男ということもありますし、腑に落ちなくなるでしょう。
御質問者さんが仰るように彼氏さんが「流されやすい」のであれば、ご両親もきっとそう思っていると思うので、「本当に自分で望んでいるのか？」と思われても仕方ありません。
実際、彼氏さんは揺れているのですよね。
他の回答者さんが「若い」と仰ったのは、親離れ出来ていない彼氏さん（失礼）と、
>私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
>誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
と正論ですが周りの心情を慮ってない発言などからだと思われます。
今まで大切に育ててきた長男が、彼女のせいで(と、ご両親は思っている)遠くに行ってしまう。このまま向こうの家に行ってしまうのでは…！
ご両親はそう危惧されていることと思います。
御質問者さんのご両親は成人した子供に干渉しない方たちなのかもしれませんが、あなたの大好きな彼氏さんを育ててくださったご両親は違うのです。

＃８さんが仰るように、あなたは頭のいい人だと思いますが、あまりにも正直すぎると思いました。
他の回答者さんの答えに細かく反応し、訂正を加え…疲れませんか？
＃８さんが「待つ」のも選択肢の一つと仰っていますが、その通りだと思います。
大変失礼ですが、ご質問者さんの文面からは
「私たちは間違っていない！」
「私たちはこうしたい！」
「私たちは愛し合ってるから、誰にも壊されたりしない！」
という主張しか見えてこないのです。
彼氏さんのご両親のこと、もう少し考えてあげられませんか？
ご質問者さんは認めたくないかもしれませんが、結婚とは、相手の家族とも家族になることです。
「長男が離れていくのはそりゃ寂しいよね」
「心配なのもわかるな」
そう思えば（もう思ってらっしゃると思いますが）、会いに行くなり、お手紙を書くなり、時間をかけて説得しようと思うと思います。
彼氏さんに「あなたのご両親ってちょっと違うんじゃない」というより、
「あなたのご両親はそういう考え方なのね。じゃ、何とか祝福してもらえるように二人で頑張ろうね」
と言ったほうが、彼氏さんも「認めてもらえるように頑張ろう」と思うと思いますし、
仮に彼氏さんのご両親がそれを知ったら、いつか
「そうか、そう思ってくれているのか」と思う日が来るかもしれません。
彼氏さんも、ご自分のご両親と喧嘩などしたくないと思います。
今のあなたに出来ることは、「自分たちが正しいということを主張する」ことでも、「自分の主張を貫く」ことでもなく、
どうやったらあなたの愛する彼氏さんとご両親の関係を良好に保ち、且つ自分たちの希望も認めてもらうことだと思います。

長くなってしまいましたが、
>私たちはどうしたらいいのでしょう？
「押す」「正論を貫く」ばかりが近道ではないと思います。
とりあえず、あなたの大好きな彼氏さんを信じて、今のところは彼にゆだねてみてはいかがですか。彼なりに考えて行動するのを見守ってあげては。
>Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
おかしいかどうかは個人の見解ですが、もう少しうまい言い方が出来ればよかったですね。どうしてもその会社がいいんだ、など。
>その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？
分かってないとは思いませんが、もう少し理論・正論だけではなく周りの気持ちや世の中のことを考ることが出来たらいいかなとは思います。
真っ直ぐだけが道ではないです。急がば回れとも言います。
長文失礼致しました。

aisa_tan · Answer

＞私が「私たち」といって「彼と私」を人括りに書くのは、話し合いの結果、それが彼と私に共通する意見だと確信を持って言えるからです。

とのことですが、
質問者様と彼の間に温度差があるように思えます。
でなければ、彼だってそんなに揺れないのでは？
だって自分の就職先でしょう。他の誰でもない、自分が働く。

もう一度、ゆっくり彼の本音を聞いてみては如何ですか？
私はこう思うとか、あなただってそう思うんでしょうとか、あの時はああ言ってたもんね、とか一切口を挟まないで。

彼自身が「彼女の希望で(自分の希望でなく、彼女の、です)就職先を決めてしまって本当に良いんだろうか」って思っているように感じます。
問題は、論理的にどうだとか、世間一般的ならこうだとか、ご両親の反対があるとかではなく、知人に「バッカじゃねえの」って言われたからってグラついてしまう彼の気持ちの弱さなのでは？
Ｂ県に就職出来たとして、その就職先で何かトラブルが起きたりした時に、彼、質問者様のせいにしたりしないかなあ？

結果、そういう息子を見て不安に思うご両親の気持ち…　当然なんじゃないでしょうかね。そんなんで本当に大丈夫なのかしら、って。

子供が本当に腹をくくったな、理由はどうあれそこで頑張るって決めたんだな、というのが解れば親だってそ～んなにあれこれ言わないと思うんですけどねえ。色々言われるのは、そういう隙があるからでしょう。

0430 · Answer

私だったら東京・大阪・アメリカだろうが彼の能力を生かせるところに附いていきますね。
就職は本人が選択するもので、家族であろうとも口を出すべきではないと思います。
彼は未だ面接や試験も受けていないのですね。
それからでないと始まりませんよ。
貴女はどこの会社でもOKと考えていられるようですが、今はメンタルなところや体力、勿論意欲他、多方面から考えますね。
会社を変わることも多い時代です。
私は息子の受験・就職時を思い出しました。
大学を幾つか合格し父親が強く法学部を勧めたのですが経済学部を選び、就職も出版関係が合っていると思っていましたが、コンピューター関係に行きました。休みの土・日に大学に通い、誘われて会社も転々としました。
貴女は結婚を真剣に思っていても、彼は現実に結婚することを考えていないでしょう。就職も決まっていなくて、結婚は考えられませんね。
貴女は就職情報を全て与えてあげるくらいで、彼が選んで彼が就職先を決めるでしょう。貴女の思い通りにはいかないでしょうね。
彼はようやく自立して大人の世界に入って行って苦労しますね。
環境も人間環境も変わりますね。
新しい彼女ができるかもしれません。

厳しいことを言いましたが、２２、２３歳の男性は女性と違って子供です。一緒になりたいなら、婚約の指輪なり結納なりをせねばなりませんね。貴女の一人相撲で彼は別のことを考えていられるように思いますが。
もう彼は就職先を決めていられるかもしれませんよ。
はっきり心を聞いてください。






１

bagnacauda · Answer

No.4です。

僕は自分の子供達を「人生の恩人」だと思っています。
子供達が居なければ、僕達夫婦の人生はずっとつまらなく、価値のないものになったかもしれない。
僕がそれなりの世俗的な成功を手に入れることが出来たのも、子供達のお陰が大きい。
子供達の顔を見て、自分の可能性を広げ、努力を積み上げることが出来た。
子供って、親にとって、人生の恩人なのだと僕は思う。
貴方のご両親にとっても、彼のご両親にとっても、まともな親であればね♪

男と女が結婚して「夫婦の絆」を結ぶと言うことは、「親子の絆」と十字に切り結ぶものです。
新しい夫婦としての結合は、古いもの、つまり親子関係の切断を一時的にではあるが必要とします。
若い二人が結ばれるとき、それは当然ながら、それぞれの親子関係の絆を切り離そうとするものです。
貴方も彼も、それぞれの親との絆を一時的に切断しないと、夫婦にはなれません。

一度切り離された親子の絆は、夫婦となった二人の努力によって「新しい親子の絆」へとつくりかえてゆくことになります。
この切断と再生の痛みに耐え、新しい絆の再生への努力をわかち合う中で、単なる恋が「夫婦愛」と呼べるものになるのだと僕は思う。
僕と妻も、そうやって互いの親との絆を一旦断ち切りながら、夫婦となり、年月をかけて互いの親と新しい絆を結びました。
あなた達もそうするしかないのだとは思う。

ただね、僕が彼のご両親の立場になって考えると、なんというか、その仕事に対する「志の低さ」が女々しく感じる。
彼は、それなりの高学歴なのでしょう。
でもね、仕事って、嫌でも妻と一緒に過ごす時間よりも長くを費やす。

僕は、大学を卒業して就職した所謂一部上場企業を３０才で退職して、起業した。
卒業した頃と、全く違ったことを考えて人生を変えた。
仕事って、そういうものだと思う。

まあ、、５０オヤジの発想だね。（笑）

yahiro1972 · Answer

こんにちは。
あくまで私の感じた事ですが、回答します。

(1)難しいと思います。
　どう頑張っても彼のご両親にとっては「彼の選択」は貴女の
　意思を最優先させたものにしか感じないですもの。
　
(2)おかしいです。何故なら彼の意思の強さが見えないから。
　たくさんの選択肢の中から彼女の希望を最大限に優先しています。
　「その企業が他の企業に比べて○○という点で素晴らしいから」
　「その企業でないと希望の仕事は出来ない」
　と言った誰もが納得出来る理由がないと感じました。
　彼のご両親が反対されているのもこの点があると思います。

(3)就職先と恋愛を一緒に考えているだけで破綻した時にどうなるかを
　考えていないと感じました。
　彼は貴女と破綻した時に後悔しませんか？
　親しい友達すら居ない県で孤独に過ごす事になるのですよ？
　貴女の近くに居たくないから別の企業に転職するという可能性が
　ないと言えますか？
　以上の事も踏まえての覚悟の上の選択ですか？

彼のご両親を説得できるとしたら、彼自身の言葉で彼の覚悟を
キチンをご両親に話する事が必須だと思います。

noname#58602 · Answer

「親のために自分の人生を大きく変えるつもりはありません」
と他の回答者の方へのお礼で言っているあなたが、
どうして自分のために彼の人生を大きく変えることには躊躇ないのでしょうか。

これがもし、彼氏さん側からのご相談だったら、「今後の人生を左右する就職という大きな決断を、結婚するかどうかもまだ分からない恋人とのことを考慮するようなことはしないほうがいい」と回答すると思うし、
仮に彼が自分の地元で就職するとして、あなたがその地で転職先を探したいというご相談でも、同じことを言うと思います。
彼の友人の一言にも、その辺りのことが含まれているのだと思います。
「(女のために就職決めるなんて)、ばっかじゃねーの」と。

あなたもおっしゃっているように、自分の人生は自分で決めるべきです。
私達、と「彼とあなた」を一括りで考えているようですが、
「彼」と「私」、別で考えたほうが良いと思う。

もっとも、彼があなたとのことを抜きにしても、その「Ｂ県で巡り合った良い企業」にどうしても就職したいと考えているのなら、その点で御両親を説得すれば良いと思いますが、彼も揺れているということですから、そうでもないのかな？

ino-man#2 · Answer

No.２．６です。ゴメンネ何度も。

分かった！
彼のご両親は、まだ結婚を認めていないんじゃないですか？
認めてないのに、kuma1218さんの地元を強調されて、ちょっとむくれてるんじゃないかな？
あくまでも、そこに彼の求めている仕事がある！と言う事を強調して、結婚は、ゆくゆくだと言う事を理解してもらう方が良いかも？

kuma1218さんもちょっと頑固そうだネ。（ゴメン！）

ino-man#2 · Answer

No.２です。再び失礼。
私も娘しか居ませんが、娘なのでお嫁に行くもんだと思っていますよ。婿さんなんて全く考えていません。

＞彼の人生は彼のものであって親のものではありません。
親のものではありませんが、kuma1218さんのものでもありませんよね？

＞私には「家を継がせて親の面倒を見させるために25年間育ててきた」と受け取れます。
そう言うものの解釈をしてしまうと、結婚しても彼の両親とは上手くやって行けませんよ！

＞結婚したら男も女も家を出て、二人で新しい家庭を築くというのが私の考えですし、法律でもそうなっています。
こう言う事を言ってる間は、とてもご結婚が上手く行くとは思えません。

結婚は愛し合う２人だけでするものではありません。家と家の結びなのです。
そう言う考えなら、完全に駆け落ちしか道がありませんよ。
もう少し、理解する事を心掛けないと。向こうの言ってる事も分かるけど、こう出来ないものなのか？と言う投げ掛け的な話し方をして行かないと・・・相手は年長者ですから・・・そして、彼を今まで育ててくれた親ですから。
結婚したら、いくらでも、１００歩譲って・・・何てザラですよ。１００歩どころか１０００歩も１万歩も譲らないといけない事だらけですよ。理不尽な事も沢山ありますよ。
kuma1218さんの考えが「正しい」とか「正しくない」ではありません。
それを楯にすると、家対家の戦争になりますよ～（怖～）

baritsu · Answer

こんな質問を臆面もなくするから「あなたたちはまだ若いから何も分かっていない」と言われるのです。

これはどっちが正しいというような問題ではないです。
なのに「私たち（ってあなたでしょう？）は間違っていますか？」って聞く事が「わかってない」のが丸出しです。


もう今さら遅いですが、彼の両親への伝え方がそもそもの失敗の原因です。
「付き合ってる女がB県にいて、その子がB県での就職を望んでるからそうする」って言われて、不安にならない親がいるでしょうか。
やりたい事や自分の将来を真面目に考えて就職するものと思っていたら女がそこにいるからって、そんな理由、浅はか過ぎてとても信頼できません。

私が親なら、息子も未熟だがこのお嬢さんもまだまだ未熟、出来れば就職を機に別れて欲しいと思います。

就職活動。親の反対。

うーん、これは難しい。

こんにちは。

＞私が「私たち」といって「彼と私」を人括りに書くのは、話し合いの結果、それが彼と私に共通する意見だと確信を持って言えるからです。

私だったら東京・大阪・アメリカだろうが彼の能力を生かせるところに附いていきますね。

No.4です。

こんにちは。

「親のために自分の人生を大きく変えるつもりはありません」

No.２．６です。

No.２です。

こんな質問を臆面もなくするから「あなたたちはまだ若いから何も分かっていない」と言われるのです。

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