就職活動。親の反対。

Question

現在大学生で就職活動中の、結婚を考えている彼がいます。
現在、私と彼はそれぞれ地元を離れ、Ａ県に住んでいます。
私は今はＡ県で仕事をしていますが、自分の地元であるＢ県で働くということが小さい頃からの夢でした。
なので彼にＢ県での就職を勧めました。
彼は住む場所に頓着はなく、幸いＢ県で良い企業と巡り合うこともできたので、それでいいと思っていたのですが、今は少し揺れているようです。

彼はサラリーマン家庭の長男ですが、小さい頃から長男は家を継ぐものとして育てられてきたそうです。
なので彼の両親は私の地元で就職するなんてことには大反対なのです。
大学を卒業したら当然地元に帰って…と彼の両親は思っていましたが、彼の地元には彼の専門分野の企業がないため、せめて近くの県で…というところに妥協してくれています。
ですがたとえ海外に行くことは許せても、Ｂ県に行くことは絶対に許せないそうです。
Ｂ県で就職を検討していることを言うと、婿養子にやるようなものじゃないか、25年間育ててきたのは何だったんだ、とまで言ったようです。

私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
家制度がとうに崩壊していることも知っています。
そのことをあまりにも当然のように彼に対して主張しすぎたせいか、彼はすっかり私の方に流されてしまいました。
（良くも悪くも流されやすいタイプです。）
彼がある日、知人に「両親は反対しているけど、彼女の希望があって彼女の地元で就職しようと思っている。」ということを言うと、一言、「ばっかじゃねーの」と言われたそうです。
彼はそれで不安になりました。
私の言うことは論理的には正しいと認めてくれていますが、世間一般的には、心情的には、親の言うことの方が正しいんじゃないか、自分のしようとしていることは普通ではないんじゃないか、と。

私の親は成人してしまった子どものことには殆ど干渉してきません。
「地元に帰ってきてほしい？」と聞くと「そりゃ帰ってきてほしいけど、私たちがそんなことを言って万が一あんたたちの結婚がだめになったらかわいそうだから、言わない」と言います。
言葉通り、相手の両親を気遣う言葉はあっても、自分たちの主張は一切してきません。
自分の両親がこんななので、家のことにそんなにもこだわる彼の両親が理解できないでいます。
もし私の地元に彼が行くというのなら、結婚を許さない、親子の縁を切るとまで言いかねないと彼は言いますが…。
私には予想がつきません。
そんな親がいるのでしょうか。
彼の両親は本当に良い人たちで、仲良くしたいと私は思っています。
ですがこのままでは無理そうです。

質問内容が私自身よく分からないでいますが、私たちはどうしたらいいのでしょう？
彼の知人が言うように、Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
彼の両親は二言目には「あんたたちはまだ若いから何もわかってない」と言いますが、その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？

debumori · Accepted Answer

うーん、これは難しい。
「若いからわからない」ことは若い人には言葉で説明してもわからないと思います。なぜなら若いから。
こういう事って年を重ねて経験しないとわからないことです。

ただ私が２０代のころにはわからなかったが、３０代になってわかったことをお話します。

２０代のころって問題が起きたり、悩み事があると、自ら行動し解決しようと努力してました。
あくまでも前向きに「解決に進む」努力し、納得できるまで進んでいました。
今のあなたのように。
３０代になると「進む」ことだけでなく、一旦問題をそのままにしておいたり、長いものに巻かれてみたり、忘れることにしたり、なかったことにしたり、解決することをやめたり、問題は問題のままでいいやと思ったり・・・というふうに変わりました。
２０代のころはそんな３０代をみて、「あんな諦めるような人間になりたくない」と思ったものですが（笑）
なぜそうなったか？
それは別に「進む」ことだけが「解決」できる道ではないと約１０年の間に経験したから。
そして「進む」ことがかえって「解決」を遠ざける場合もあるということも知ったから。
自分が進めばかえって空回りして解決が遠ざかる場合もあります。
一旦解決を先送りにしたところ、自分が進まなくても勝手に周りが解決してくれる場合もあるし、時間がたてば大した問題でなかったことに気付くこともある。
「進む」ことでなく「後退」することによって解決したこともたくさんあるし、理解できなくてもとりあえず人に従ったら解決したこともある。
どうしようもない問題は「なかったことにする」と忘れることで解決する場合もある。
はじめは「納得できない！」と思っていても、時間がたてばどうでもよくなることもたくさんありました。
そして何より「待つ」ということを覚えました。
今解決できなくても焦らない。解決できないものは解決できない。
時間がたてばどうでもよくなることもあるので、今解決できなくても焦らなくなりました。

あなたの質問を読むとまさに私の２０代と同じ。
問題に大して「両親を説得しよう」「両親の言うことを理解しよう」と
前向きに現状から「進む」ことで解決しようとしている。
付け加えると結婚に対しても。

あなたはかなり頭のいい女性のようなので、私の言うことは肌身に感じてわからなくても、言わんとすることは理解してくれていると思います。
ですのでこの件に関しては「進む」のでなく、一旦「とまる」「彼にゆだねる」ことをお勧めします。
彼の転職に関しては、一旦彼にすべてまかせてはいかがでしょうか？
あなたは現在「進む」という発想しかありません。
でも一旦人にゆだねたり、停滞させることが、解決の遠回りとはいえませんよ。
あなたの気持ちは理解できますが、彼が今転職しなかったからといって、結婚が即ダメになるわけではないのですから。
彼が転職をやめるというなら、次のチャンスを待ってはどうでしょうか？
あなたも就職して考えがかわるかもしれませんし、今以上に良い条件の転職にめぐり合える可能性もあります。
そのころは彼の両親も反対しない可能性もありますよ。

あなたは頭がいいからわかっていると思います。
この問題に関して自分が解決しようと進めば進むほど、状況が悪化するであろうことを。

私の経験から言うと、この件は「進む」ことでは解決できないと思いますよ。
「進む」以外にも解決する方法はあります。
若いあなたには「進むのをやめる」ことに納得できないかもしれないけど、あなたの願いは「両親を説得する」のが一番の願いでなく「彼と祝福されて結婚する」とこなんですから、両親を説得したり、今すぐ解決したりすることはやめてはいかがでしょうか？
もしかしたら、あなたが説得しなくても、時がたてば彼の両親が勝手に気が変わる可能性もあるし、あなたの考えが変わる可能性もある。

私が若いときにはわからなかった事。
●問題解決の方法は「進む」以外にもあるということ。
●「進む」ことが必ずしも「解決への早道」ではないこと。
●時間がたつ以外に解決できないこともあるということ。
●待つことも大切ということ

がんばってください。

Harland · Answer

kuma1218さんの仰っていることも、彼のご両親が仰っていることもどちらも間違いではありませんよ。

ただkuma1218さんの夢は自分の地元で暮らすことだった。
彼のご両親の夢は息子に戻ってきてもらうことだった。
どちらも人として当然の思いです。

私も含めてですが、知人の意見などは対して参考になりません。人のことなんて真剣に考える人なんて居ません。つまり適当な答えなんです。だから気にする必要もないと思いますよ。

たぶん「分かってない」のは彼自身でしょう。彼の親への言い方ひとつでご両親を納得させることは可能なのではないかと思いますが。人の考え、親の子に対する思いは様々です。十人十色です。自分の考えがおかしいかどうかではなくて、相手が何故そう考えるのかをまずはゆっくり考えてみたら如何でしょうか。

ino-man#2 · Answer

４０代既婚男です。私にも娘が２人居ます。
先ず、kuma1218さんやご両親の立場は、お嬢さんですので、お嫁に行く、お嫁に出す。と言う感覚ですから。

＞「地元に帰ってきてほしい？」と聞くと「そりゃ帰ってきてほしいけど、私たちがそんなことを言って万が一あんたたちの結婚がだめになったらかわいそうだから、言わない」と言います。

当然だと思います。

逆に、彼のご両親からすると、お嫁さんを貰う。と言う感覚です。

＞婿養子にやるようなものじゃないか、25年間育ててきたのは何だったんだ

と、多少大げさかも知れませんが、これも当然だと思います。

＞私は自分の主張が間違っているとは思っていません。
誰がどこに住もうと自由なのは当たり前です。
家制度がとうに崩壊していることも知っています。

これは、私達親の世代では、全然当たり前ではありませんよ。
ここで、大事なのは、お互いがお互いの主張をしても話は前に進みません。
一番肝心なのは、彼の主張です。彼がどうしたいか？で、どちらかを彼が説得しなければなりません。
kuma1218さんもご両親も婿養子に欲しい訳ではありませんよね？
でしたら、彼に一任するしか無いと思います。
友達や知人の助言は無視して下さい。勝手な事を言いますから。
そして、ご結婚を考えている以上、kuma1218さんが彼の前へ前へ出る事だけは避けて下さい。彼のご両親が益々反対します。
家庭もそれぞれ、１００組いたら１００組とも違うと言う事を心掛けて下さい。
どの親も、自分の子供を育てるのは初めてです。先人の知恵を借りたりしますが、それでも手探り状態でいながら、良かれと思って育てて来ているのです。これが当たり前と言う決め付けられませんが、親は自分の育て方に自信を持っていないと育てられませんから。

ma-fuji · Answer

私の長男は、関東の大学に行き地元には帰らず、東京で就職して３年になります。
就職活動の際、地元も試験を受けたし、戻ってくる気もあったのですが、結局、東京に本社のある企業に就職しました。
ちなみに、私の住んでいる都市は、地方中核都市なので就職先は、東京に比べたらありませんが、そこそこあります。

私も、長男で大学は県外でしたが、親元に戻ってきました。
私たちの時代は、男は東京などの大学に行っても、ほとんど、地元に帰ってきて就職したものでした。
女性はといえば、県外の大学に行くと半分くらいは、戻ってきていません。
「男は嫁をもらう」「女は嫁に行く」ということで、男と女は違います。
あなたのご両親と彼のご両親と考えが違うのは、そのへんのところにもあるような気がします。

ですので、私は彼のご両親に近い考えです。
子孫は、代々続いてきた「家」や「墓」や「土地」を守っていかなければいけません。
親が亡くなれば「葬儀」や「法事（４９日、１周忌、３回忌…）」も「墓」のあるところでやらなければなりません。
特に、私には農地がたくさんあり、その管理だってしなければいけません。
遠いところに住んでいて、守っていくことは非常に非効率かつ大変です。

自分たちが元気なうちはまだ、いいかもしれません。
また、いずれ、親は年老いていきます。
もし妻が先に亡くなり、自分も病気をしたら…。
田舎ですから、隣近所のつきあいもあります。
親戚のつきあいもあります。
正直、子どもが近くにいてもらいたい、と思いもあります。
子どもは親に育てられ、大きくしてもらったのです。
年老いた親のめんどうは子どもがみなくて、だれがみるのでしょうか？

＞私の言うことは論理的には正しいと認めてくれていますが、世間一般的に　は、心情的には、親の言うことの方が正しいんじゃないか、自分のしよう　としていることは普通ではないんじゃないか、と。

何が正しいとか、正しくない、とか、普通とか普通じゃないということは、
誰にも決められないことだと思います。
正しい、普通、というふうにこだわらず、自分たちが、彼の親に対して「どうしてあげられるのか」ということだと思います。

たとえば、ゆくゆくは、彼の両親に、今住んでいる家、屋敷を売り払って、あなたがたの住む予定の近くへ新たに土地を買い、家を建てる、もしくは、２世帯住宅にして住むとか、そういう話はできないのでしょうか？
そいうことは、実際、よくある話だと思います。

ちなみに、私の長男は私たちのめんどうを見なければという、思いはもっており、いずれは、地元に戻ってきたいと考えているようです。

bagnacauda · Answer

子供を持つ５０代の男です。

彼のご両親にしてみれば、「もっとよいご縁があるんじゃないか…」と考えても不思議は無いと感じます。
まだ貴方たちは若い。
１年後、二人の仲が破綻することだって十分に考えられます。

「論理的に正しい」と思えることは、それほど「価値」があることでもなければ「意味」のあることでもありません。
何故なら、人生で「論理的に正しい」と断言できてしまうと言うことは、「物事を単純化」しているということだからです。

■質問内容が私自身よく分からないでいますが、私たちはどうしたらいいのでしょう？
彼の知人が言うように、Ｂ県へ行くという彼の選択はおかしいですか？
彼の両親は二言目には「あんたたちはまだ若いから何もわかってない」と言いますが、その言葉の通り、私たちは「何もわかってない」のでしょうか？

「何もわかっていない」というよりも、未だ、「まともな思考と想像力が身に付いていない」という表現の方が適切です。
ご両親が、二人の結婚そのものを危ういものと心配するのも、僕には共感できます。
率直に言って、頭が悪い若者、そういう感想を持ちました。

baritsu · Answer

こんな質問を臆面もなくするから「あなたたちはまだ若いから何も分かっていない」と言われるのです。

これはどっちが正しいというような問題ではないです。
なのに「私たち（ってあなたでしょう？）は間違っていますか？」って聞く事が「わかってない」のが丸出しです。


もう今さら遅いですが、彼の両親への伝え方がそもそもの失敗の原因です。
「付き合ってる女がB県にいて、その子がB県での就職を望んでるからそうする」って言われて、不安にならない親がいるでしょうか。
やりたい事や自分の将来を真面目に考えて就職するものと思っていたら女がそこにいるからって、そんな理由、浅はか過ぎてとても信頼できません。

私が親なら、息子も未熟だがこのお嬢さんもまだまだ未熟、出来れば就職を機に別れて欲しいと思います。

ino-man#2 · Answer

No.２です。再び失礼。
私も娘しか居ませんが、娘なのでお嫁に行くもんだと思っていますよ。婿さんなんて全く考えていません。

＞彼の人生は彼のものであって親のものではありません。
親のものではありませんが、kuma1218さんのものでもありませんよね？

＞私には「家を継がせて親の面倒を見させるために25年間育ててきた」と受け取れます。
そう言うものの解釈をしてしまうと、結婚しても彼の両親とは上手くやって行けませんよ！

＞結婚したら男も女も家を出て、二人で新しい家庭を築くというのが私の考えですし、法律でもそうなっています。
こう言う事を言ってる間は、とてもご結婚が上手く行くとは思えません。

結婚は愛し合う２人だけでするものではありません。家と家の結びなのです。
そう言う考えなら、完全に駆け落ちしか道がありませんよ。
もう少し、理解する事を心掛けないと。向こうの言ってる事も分かるけど、こう出来ないものなのか？と言う投げ掛け的な話し方をして行かないと・・・相手は年長者ですから・・・そして、彼を今まで育ててくれた親ですから。
結婚したら、いくらでも、１００歩譲って・・・何てザラですよ。１００歩どころか１０００歩も１万歩も譲らないといけない事だらけですよ。理不尽な事も沢山ありますよ。
kuma1218さんの考えが「正しい」とか「正しくない」ではありません。
それを楯にすると、家対家の戦争になりますよ～（怖～）

ino-man#2 · Answer

No.２．６です。ゴメンネ何度も。

分かった！
彼のご両親は、まだ結婚を認めていないんじゃないですか？
認めてないのに、kuma1218さんの地元を強調されて、ちょっとむくれてるんじゃないかな？
あくまでも、そこに彼の求めている仕事がある！と言う事を強調して、結婚は、ゆくゆくだと言う事を理解してもらう方が良いかも？

kuma1218さんもちょっと頑固そうだネ。（ゴメン！）

noname#58602 · Answer

「親のために自分の人生を大きく変えるつもりはありません」
と他の回答者の方へのお礼で言っているあなたが、
どうして自分のために彼の人生を大きく変えることには躊躇ないのでしょうか。

これがもし、彼氏さん側からのご相談だったら、「今後の人生を左右する就職という大きな決断を、結婚するかどうかもまだ分からない恋人とのことを考慮するようなことはしないほうがいい」と回答すると思うし、
仮に彼が自分の地元で就職するとして、あなたがその地で転職先を探したいというご相談でも、同じことを言うと思います。
彼の友人の一言にも、その辺りのことが含まれているのだと思います。
「(女のために就職決めるなんて)、ばっかじゃねーの」と。

あなたもおっしゃっているように、自分の人生は自分で決めるべきです。
私達、と「彼とあなた」を一括りで考えているようですが、
「彼」と「私」、別で考えたほうが良いと思う。

もっとも、彼があなたとのことを抜きにしても、その「Ｂ県で巡り合った良い企業」にどうしても就職したいと考えているのなら、その点で御両親を説得すれば良いと思いますが、彼も揺れているということですから、そうでもないのかな？

yahiro1972 · Answer

こんにちは。
あくまで私の感じた事ですが、回答します。

(1)難しいと思います。
　どう頑張っても彼のご両親にとっては「彼の選択」は貴女の
　意思を最優先させたものにしか感じないですもの。
　
(2)おかしいです。何故なら彼の意思の強さが見えないから。
　たくさんの選択肢の中から彼女の希望を最大限に優先しています。
　「その企業が他の企業に比べて○○という点で素晴らしいから」
　「その企業でないと希望の仕事は出来ない」
　と言った誰もが納得出来る理由がないと感じました。
　彼のご両親が反対されているのもこの点があると思います。

(3)就職先と恋愛を一緒に考えているだけで破綻した時にどうなるかを
　考えていないと感じました。
　彼は貴女と破綻した時に後悔しませんか？
　親しい友達すら居ない県で孤独に過ごす事になるのですよ？
　貴女の近くに居たくないから別の企業に転職するという可能性が
　ないと言えますか？
　以上の事も踏まえての覚悟の上の選択ですか？

彼のご両親を説得できるとしたら、彼自身の言葉で彼の覚悟を
キチンをご両親に話する事が必須だと思います。

就職活動。親の反対。

kuma1218さんの仰っていることも、彼のご両親が仰っていることもどちらも間違いではありませんよ。

４０代既婚男です。

私の長男は、関東の大学に行き地元には帰らず、東京で就職して３年になります。

子供を持つ５０代の男です。

こんな質問を臆面もなくするから「あなたたちはまだ若いから何も分かっていない」と言われるのです。

No.２です。

No.２．６です。

うーん、これは難しい。

「親のために自分の人生を大きく変えるつもりはありません」

こんにちは。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング