「夫を成功」へ導く妻の秘訣 座談会

最近誘いがないので、ダンナの携帯電話をつい見てしまいました
ダンナは男性とグロテスクな内容のメールのやり取り、会う約束までしていました(まだ逢っていない様子)
ショックです
初めてかなとも思いましたが、去年下の毛をきれいに処理していた時期がありました。
今思えばその頃も男とそういう関係だったのかと思うと悔しいです

子供2人の最高に優しい父親です
こんなことが原因で離婚したくありません
どうしたら、いいでしょうか

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A 回答 (5件)

ご主人は俗に言う両刀使いの可能性がありますね。


ハッキリさせる必要があるでしょう、このままだとANo.3さんが仰る通り貴女の体とそしてお子さんを含め心が心配です。
お子さんには何も罪が無いのですから間違っても創らなければ良かったなどと言わないで下さい。

まずご主人に事の真意を確かめましょう。浮気をしたかどうかでなく性癖についてです。
感情的に成らず大切なことなので冷静に話し合ってください。
ご主人に何もなければ一番良いのですから。
しかしそうだった場合は、お互い検査をして、これからの人生をどうするかです。
お子さんの事 お二人の関係 離婚すると言う選択値もありますし、しないと言う選択値もあります。
もしご主人が貴女と結婚前からなのか最近そうなったのか、元々そういう資質なのか、或いは一時的なものなのかにもよるでしょう。
私の知り合いのご夫婦で、そういう方がいます。普段はとても中の良いご夫婦で、中学生のお子さんが一人居ます。勿論ご主人の子です。
ただ今はお二人ともセックスレスで、二人とも別にお付き合いしている人が居て、寝室は別々だそうですが離婚する気は無いとのことです。
世の中には色々な形のご夫婦がおられます。
確かにご主人に非があると思いますが、
貴女もご主人を好きになり、結婚相手として選んだわけです。
その事を踏まえて、貴女とお子さんが幸せに生きられるよう良くご主人と話し合ってみてください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました

人生何が起こるかわかりませんね
明日ゆっくり話し合いたいと思います
土曜日にその人と会うようですので、(今日は夜勤で不在です)絶対に阻止したいです

離婚届けだして、「その人に会うつもりならこれにサインしてから行ってください」と言うつもりです
もう顔も見たくない、一緒の空間にいることさえ今は考えられないぐらい今は嫌悪でいっぱいです

とにかく冷静に冷静に話し合うことを頭に入れて…
がんばってみます

お礼日時:2008/04/03 23:16

相手が女性だろうが男性だろうが、浮気は浮気です。


異性への浮気と同様に対処するべきだと思います。

このサイトで旦那さんの浮気に関する悩みとそれに対するいろいろなお知恵をいっぱい拝見してきましたが、その中で私がなるほどと思った浮気撃退の実例があり、次のようなものでした。
直接問い詰めたり怒ったりせずに、(私は知ってるよ。)という意思表示だけをするやり方です。

まず旦那さんの携帯メールやサイトへの書き込みなどがあればそれを自分のPCに証拠として保存。
次に内容をプリントアウトして、食卓のテーブル(旦那さんが帰宅して目に付くところ)にセロテープでがっちりと留めておいたというもの。
奥さんはいつものように振舞います。

いつものように帰宅した旦那さん・・・
食卓の上の“動かぬ証拠”を、見て、・・・蒼白。

奥さんの方から敢えて何も言わずにいると、向こうから観念して謝ってくるということです。
後で「いつからおかしいと思ってたの?」と聞かれたら「いや、もうずいぶん前から」または「女の勘だね…」とでも言っておけば、やっぱり奥さんにかくし事はできないものだ!ということを肝に銘じるのではないでしょうか。

怒ったりわめいたりして旦那さんに醜態を見せるわけでもないし、無言の強さを感じさせられるのでちょっとした浮気心への懲らしめにはなると思いますよ!
相手が男性だからどう、というのはこの際おいておいて、普通に浮気として厳しく扱いましょう!!
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この回答へのお礼

そうですよね、無言の圧力…怒ったり、泣き叫んだりは逆効果なんですよね
メールの転送はしなかったので、(あまりにグロテスクで、二度と読みたくない内容でした)プリントアウトはできないです
浮気は絶対許せないです

私のポリシーは常にポジティブ、前向きなんです。七転八起
今は七転八倒ですね
起き上がれるかな?

今ダンナに聞きたいのは
私たち家族を捨ててその男に会いに行く気があるのか?
そういう性癖なのか?(間違いないですが)
ということですね

何年か前から、疑うような品が今思えばおいてありました(ゴム手袋、ベビーローション、シェービングローション、つぼ押しの棒など)
その時聞いたら、違う返事であっさり切り返されたので深く追求はしませんでした
私も馬鹿ですよね
今チャンスが巡ってきたと思って、やり直すか再出発になるか?
ちょっと勇気が湧いてきました

皆さんありがとうございました

お礼日時:2008/04/03 23:42

ご主人はバイなんですね。



離婚とかよりもあなたの体が心配です。
そして子供さん達も。

あなたは血液検査とか定期的にされていますか?
性病はもちろんですが、エイズも心配です。
でも一番心配なのが肝炎です。
性病やエイズよりも感染力が高いです。

もちろんご主人自身も心配です。
男性の場合、粘膜が傷つきやすいのでそこから感染します。
ですから女性との性交渉よりも男性同士の方が感染しやすいです。
ご主人はきっと不特定多数の男性と性交渉を行なっていると思われます。
それがまた危険度を高くしているのです。

肝炎の場合、家族間も危なくなります。
ヘアブラシの共用での感染例もありますから。

ですから離婚云々ではなく、まず一度ご家族での検査をおすすめします。
離婚するかどうかとかはそれからですよ。

この回答への補足

はぁ~もうため息しか出ません

私たちは子供がなかなかできなくて、やっと授かった子供です
こんなことなら、子供作らなかったらよかったです
子供つれて自殺した人の気持ちが少しわかりました

まさに大殺界ど真ん中こんなことが発覚しようとは…
大好きな大好きなダンナなのに
哀しすぎます。

早速検査行ってきます

補足日時:2008/04/03 01:47
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この回答へのお礼

ありがとうございました

その危険は今はないようです
定期的な検査をこれからは受けたいと思います

ご意見ありがとうございました

お礼日時:2008/04/05 10:22

女かもしれませんよね。

男の名前とかにしておけば、疑われないだろう、っていう。
ただ会っていないなら浮気とは言わないのでは…

この回答への補足

胸毛が好きとかすね毛がどうとか書いてありました…

場所とか時間まで約束、ただその日はダンナの都合で逢えないようです(まだわかりませんが)

わたしと普通にセックスできていたことが信じられないです

補足日時:2008/04/02 23:35
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そのメールは旦那様が男性と関係があったと確信できる内容だったのでしょうか?


それともそう思わせるだけのメールだったのでしょうか
そのメールを見たことで毎日嫌な気持ちで過ごすならはっきりさせてはいかがでしょうか?
その場合もちろんあなたが勝手にメールを見ていたことが旦那様に知れてしまいすがどちらにせよ離婚を考えるくらいなら
それを覚悟ではっきりさせるしかないと思われますが・・・

無責任なことをいってるようですがもし私が旦那様の立場で男性とそんな関係だったら絶対にメールなんて残しておかないと思うんですが・・・・

この回答への補足

2日前までのメールはすべて消去されていました
関係はまだないと思います
今度初めて会うようです
どういうプレイが好きだとか、毛がどう…という内容でした
どうしても会う前に阻止したい…

うちのダンナはつめの甘い人なので、前も普通なら消すでしょうという足跡をのこして、悪いことをしていました
その時は二度としないというので許しました

補足日時:2008/04/02 23:23
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この回答へのお礼

早々の回答ありがとうございました

メールを見てしまった自分を悔やみましたが、新しいダンナとの出発だと思ってこれからもダンナを愛し続けていきます

お礼日時:2008/04/05 10:29

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Q旦那が複数の男と浮気しています。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産んでから全くしなくなりました。)

結婚当初から、ゲイ疑惑が私の中で拭えませんでした。
PCにもゲイサイトを見た履歴があったり、たまたま見てしまったメールも
男性と約束していたり、変な言葉が飛び交ったり。。。
始めに発覚したのが結婚して1年目くらいです。

その頃問いただすと、完全否定でした。
そして私の事は大事に思ってるし、何いってるの?
そんな感じで私も好きだったので、許してしまい、もう苦しくなるのも嫌なので
色々考えた結果、何事もなかったかの様に、楽しく過ごそうと決め
普通の過ごしていました(相当なショックでしたが、無理矢理閉まった感じ)。

またその3年後ぐらいに、男の人とやり取りしてるメールを見てしまいましたが
子供が生まれたばかりで、泣きながら自分の中で封印しました。

そして携帯は一生見ないと思いました。
しかし、昨日たまたま、携帯を家に旦那が忘れて、みてしまったのです。
メッセージが来て、最初の画面にメッセージが出てしまいました。

見たく無い言葉でした。その勢いで、色んなメールを見てしまったのですが
どうやら旦那は複数の男性とやり取りしていて、ホテルの前に着いただの
部屋番号何番?だの、あの時は楽しかったよ、覚えてるよ、かわいこちゃん
みたいなもう、思い出すだけで心が苦しくなる様なメールのやりとりをしていました。
ただ付き合ってるという感じではなく、事を済ませて、すぐ帰る、お互い、特にお話しないよ、質問もなしね、みたいなルールみたいで、結婚してるよ、とも答えてました。
完全に避妊するからねだの、検査は毎月やってて、ネガティブだの、そういう事まで。。

その日は仕事だったり、仕事で遅くなるって言ってた日だったりと、私に嘘をつきまくって
男と会っていたのです。今はもうあまりないだろう、と勝手に信じて、性癖は仕方ないって自分に言い聞かせてきたものの、かなりのショックで、帰って来た旦那と目を合わせる事も出来ませんでした。考えれば考える程むなしくて、これから女として一生愛されないのか、セックスも子づくりの為か。。。とか。。。

でも今の暮らしは本当に満足していますし、家族を凄く愛してくれています。子供はかわいいです。家族でいる時は凄く楽しいです。こんなに気の合う旦那もいません。。
だから今までなかった事にしようってやってきたのかもしれません。

自分でもどうしていいかわかりません。昨日はただただ、何もする気が起きず、トイレや皆が寝てから泣きました。これからどうすればいいのかな。。どういう風に話をしていいかもわからず(携帯見たなんて最低ですし)、お話し合いにも持って行けません。自分の考えがまとまらないと行けないなと思っております。

旦那を大事に思っております。でも男との浮気は本当に悲しいです。
私もこれから先ずっと、女性として誰からも愛されない事もとてもつらいです。

でも性癖は変えられませんよね。私は一体どうしたらいいのでしょうか。
やはりこのまま我慢して、何事もなかったかの様に生活をするべきでしょうか。

また、同じ様な状況で旦那さんを理解してうまくやってる方いらっしゃいましたら、どのようなお話し合いをされたか、どのようなモチベーションで過ごしているか等、是非お聞かせ下さい。話がまとまってなくてすみません、宜しくお願いします。

初めまして。自分でもどうしたらわからず、頭の中がごちゃごちゃで
誰にも相談出来ないので、こちらに書かせて下さい。
文章もまとまりがないかもしれませんが、どうか宜しくお願い致します。

結婚して7年、子供有りです。夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。
そろそろもう一人と、旦那も希望しているところでした。
(ですが、セックスレスはレスです。元々する方ではなかったのですが
子供を産...続きを読む

Aベストアンサー

>夫婦仲はとてもよく、
旦那は子煩悩で、家の事も率先してやってくれたり
私にも色々と、ケアしてくれたり、コミュニケ-ションもしっかりとれています。

幸せなご家庭ですね。このように恵まれた結婚生活を送れている方はそうそういないと思います。
これはもしかすると、ご主人がゲイゆえに心配りや気遣いが行き届いていらしゃるのかもしれませんね。
普通の家庭は言わないと気付いてくれない、言ってもわかってくれない旦那と一生ぶつかりながら生活して行くものです。
ご主人は最高のパートナーだと思います。離婚は考えなくてもよいのでは?
今は若いから性欲が旺盛でしょうが、歳を取れば落ち着く日がきます。勇気を出して話し合って、浮気はキチッと止めてもらい、性病の検査もしっかりしてもらいましょう。そしてあなたの心の傷が癒えるまで、今まで以上に家族を大切にしてもらうといいと思います。

Q夫が同性愛者なのを知り、離婚しようか迷っています。

夫が同性愛者なのを知り、離婚しようか迷っています。まだ新婚なのですが、結婚直後に夫の性欲の対象が男性にあり女性にはないことを知りました。なので、未だに夫とのセックスの経験はありません。

夫は時々私に隠れてゲイのサイトをみたり、そこで知り合った人と淫乱な内容のメールをしています。実際にその人たちにあっているかどうかまではわかりませんが、メールの内容からすると、会いたい気持ちは感じられます。
それらのメールを私が何度も発見し、「今の生活を大切にしたいのならもうやめて」と何度懇願しても繰り返しそのような行動をとっています。
それを知る度に、私は胸がしめつけられるような悲しい思いになり、頭の中がおかしくなり、そしてついに心身ともに病んでしまい普通の生活が出来なくなってしまいました。それでも、夫の行動(メールやサイト閲覧)は変わりません。

夫がどういうつもりで私と結婚したのかはわかりませんが、同性愛者だということを私に隠して結婚したことや、それが私にバレた後も繰り返し繰り返し同じ行動をしていることを考えると、夫に対して裏切りや不信感、恐怖感を感じぜずにはいられません。
私は、同性愛者に対して偏見や嫌悪感を持ったことはありませんし、それは個人の自由だと思いますが、自分の夫の話となると話しはまた別だと思います。
私自身は普通の(?)異性愛者ですし、おそらく貞操観念は強いほうなので、夫以外の人との性生活など考えたことがありません。

性生活の部分だけを除けば、夫は私にとって申し分の無い人です。人を愛する気持ちは女性にあるようなので私のことを妻として大切にしてくれます。一緒にいる時間は楽しく、幸せだと思うときもあります。
夫への愛情から、「何とか夫と助け合って生きていきたい」と思う自分と、「このまま夫への不信感が50年近く続くのか。そんな生活に耐えられるか」と思う自分とが混沌としています。

みなさんが私の立場だったら、どうしますか。参考意見を聞かせてください。

夫が同性愛者なのを知り、離婚しようか迷っています。まだ新婚なのですが、結婚直後に夫の性欲の対象が男性にあり女性にはないことを知りました。なので、未だに夫とのセックスの経験はありません。

夫は時々私に隠れてゲイのサイトをみたり、そこで知り合った人と淫乱な内容のメールをしています。実際にその人たちにあっているかどうかまではわかりませんが、メールの内容からすると、会いたい気持ちは感じられます。
それらのメールを私が何度も発見し、「今の生活を大切にしたいのならもうやめて」と何度...続きを読む

Aベストアンサー

利用されましたね。
世間体とかのために、女性と結婚したとという事実のために、あなたはご主人に利用されたのです。
だからご主人からは離婚しませんよ。
世間から見て「女性と結婚している(ストレートだ)」という証明が欲しいのですから。

私の友人があなたと同じような感じです。
今は別居中ですけど、ご主人は男性と浮気しています。
離婚に向けての別居なのですけど、ご主人が家賃を負担されています。
友人もなぜか離婚を迷っているのです。
「経済的にも自分は働いているので苦労はしない。
家賃も夫が負担してくれているので生活は楽だ。
子供は欲しいけど今から離婚しても…。」
って言うのです。
私は「でも、一生このままだよ?それで良いの?」って言い続けているのですけど。

確かに結婚は子供を作ることだけではありません。
でも、いざ子供を…と思っても、ご主人とでは作れないのです。
それとも試験管ベビーにしますか?

あなたが愛していても、ご主人はあなたを愛していないのです。
あなたはご主人のストレートだというカモフラージュなだけなのです。
「それでも良い」と納得されるなら良いと思います。
でも、女性にはタイムリミットがあります。
あなたがいくら子供が欲しくなっても作れなくなる時期が必ず来ます。
そうなった時に後悔なさらないように。

利用されましたね。
世間体とかのために、女性と結婚したとという事実のために、あなたはご主人に利用されたのです。
だからご主人からは離婚しませんよ。
世間から見て「女性と結婚している(ストレートだ)」という証明が欲しいのですから。

私の友人があなたと同じような感じです。
今は別居中ですけど、ご主人は男性と浮気しています。
離婚に向けての別居なのですけど、ご主人が家賃を負担されています。
友人もなぜか離婚を迷っているのです。
「経済的にも自分は働いているので苦労はしない。
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Q結婚9ヵ月目で夫がゲイ(バイ)である事を知りました

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前に、明らかに一人でした後と見られるティッシュがあり、私も、夫がどんなサイトを見てしているか興味が沸いたので、履歴を見てみました。
そしたらゲイサイトの履歴が…
アクセス回数も80回と、たまたま興味で見たという域ではなく…

私はあまりに予想外の事で頭が真っ白になりました。
その後、今度は彼が私と付き合う前に使用していた、昔の携帯を見てみたところ、男性の陰部の写メが100件近くありました。
メールの履歴の中には、夫が出会い系で女性になりすまし、男性とやり取りした形跡が。
男性の顔や陰部が写ったメールがありました。

それ以来、私の夫を見る目が変わってしまい、態度に出てしまう事も多々あり、その度に夫は
「どぉしたの?何か悩みがあるの?」
と、寂しそうな顔をして聞いてきます。

なんでこの人がと思うくらい、いつも通りなんです。
今ではPCは週2回、携帯は見れる時にチェックしてます。
さすがにもうメールはしていないようですが、PCはほとんど毎日ゲイサイトを見てます。

私とのセックスは週2回程度なのに、完全に性欲処理の範囲を超えています。


この事を友人に相談したら、二次元の世界でしかない!大丈夫!
と言われました。

でも、私の中では
彼にとってこの結婚は親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと否定的に考えてしまいます。

できればしたくないですが離婚という選択も…

今はただ、彼に正直に見たことを伝えて今後について話し合うか、友人の言う通り、二次元の世界のもので、気にせず夫婦生活を続けるか悩んでいます。

まとまりのない文で申し訳ないですが、どぉか返答お願いしますm(__)m

ワラをもすがる思いでみなさんにお聞きしたいです

長くなってしまうかもしれませんが、どぉか聞いてください。
私は26歳、結婚9ヵ月目です。
夫とは職場恋愛で、
彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。

付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
現在は、夫の両親と同居で、もったいないくらいに大切にしてもらっています。
家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫でした。

しかしつい先月、彼が使用するパソコンの前...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも込み』で彼なんですよ、多分。

>親を安心させるためだけのものだったんじゃないかと
これも聞かないと分からないですね…。
たいていの男性の場合は女性の思うような愛と感情とか薄いですから、ほとんどの、そしてノーマルといわれる異性愛の男性だって、『親を安心させるためだけ』に、見合いして結婚してる人はたくさんいると思いますよ?
で、ぜんぜん
>もったいないくらいに大切にしてもらっています。
  家の中でも、外でも男気があって、優しく、将来を有望視され、自慢の夫
なんかじゃない人、たくさんいます(笑
こういう建前のためだけに猛烈にアプローチして、2年もおつきあいできるのかなぁ…。


私自身について言えば、ノーマルでかつ射精中心の夫とは全く性嗜好が合いません。
かなり特殊でマニアックな嗜好があり、このパソコンの履歴を夫が見たらどう思われるか(笑ってくらいです。

また、あまり女性度が高くないのか、女性度100%な友達2人に、「うわ、あたしが男なら押し倒して抱いてるわ」っていうような、フェロモンに当たってくらくらしたことがかつてあります。
性のあり方ってかなり深い物なので、彼の性嗜好も尊重してあげて欲しいなって思います。

問題は
・あなたを愛しているか
・今は浮気はないか(パソコンなどバーチャルなら無害だし許してあげて♪)
・出会い系など複数の人と交渉がかつてあるなら、二人とも性病のチェックに行きましょう(これは異性愛でもおススメしています)

こんにちは。30代既婚女性です。

バイなのかゲイなのかをはっきりさせたほうがいいと思います。
読む限り、ゲイ度/女性度?の高い人なのに、女性のあなたに“なぜか猛烈に魅かれ”、
>彼にとってはキスもセックスも私が初めてだと聞いていました。
>付き合って2年、夫からの猛アピールで結婚の意志を固めました。
こういうおつきあいで、現在も性交渉がある…という状況かな?って思いました。

性的なファンタジーは人それぞれあって、しかもそれは生まれつきで変わることはありません。
彼はおそらく『それも...続きを読む

Q男40歳。浮気しました。その後について

恥を承知で質問します。

結婚してもうすぐ二年です。子供はいません。妻30歳。
一年半前、浮気をしてしまいました。
浮気と言っても、不意打ちで抱き締めてキスしようとしたり好きだと告白したりしただけで体の関係はありません。
相手の女性は職場の先輩で既婚子持ちの方でした。
正直今はなぜ好きだと思ったのか自分でもよくわかりません。
ただ当時は会いたくて話をしたくて気持ちを伝えたくて仕方がなく、食事や飲みに誘ったり、誘って来てくれたら嬉しくてドキドキして解散した後に『本気で好きです』というメールを送ったりしていました。
女性は私より年上で、常に大人の対応をしてくれていました。
突き放さず、けれど男女の具体的な話はせず、私を傷つけまいと振る舞ってくれていたように思います。
しかし思わせ振りな言動もあり、私は『脈がある』と思ってしまい、アタックし続けました。
妻とは仲良く暮らしていました。
自分がどうしたいのか、女性とどうないたいのか、正直分からないまま行動していました。
セックスしたい気持ちはあったと思います。
そんなさなか、妻に私の行動がバレました。
女性に初めて告白して二ヶ月もたたないうちにバレました。
妻は動揺し、泣き、怒り、私を叱りました。時に優しく諭し、時に情に訴えかけるように、私の心を取り戻そうとしていました。
初めは申し訳ないことをしたと思いましたが、女性のことがどうしても頭から離れず、次第に妻が鬱陶しくなり、自分の楽しみを取り上げようとする敵のように思えて離れたいと思うようになりました。
酷いことも沢山言いました。好きか分からないとか、ご飯食べただけでなんでここまで責められなければならないのかとか。
妻はかなり傷付いていました。私を必要としていました。しかし、
『私だけじゃない、相手の女性のご主人お子さん、私の親、あなたの親、私たちの結婚を祝ってくれた全ての人の人生を踏みにじってバカにしている。もうこれ以上人をバカにしないで。自分の責任を考えて、どうするのか逃げずに答えを出して。無責任な考えは許さない』
と妻に言われたとき、『ああ無理だ』と思いました。
私は離婚を突き付けました。無責任なことをは言えないと思ったとき、心を入れかえる、という言葉はまさに無責任だと思ったからです。そんな自信はありませんでした。妻は茫然としていました。
実は、やはりまだ妻に未練があり、今は一緒にいるのは苦痛だけれど、じーちゃんばーちゃんになったときに隣にいてほしいのは妻だと思っており、『変わって迎えに行く、そのとき妻に新しい人がいたら仕方がない』というのがそのときの本音でした。
結局のところ別居になりました(詳しくは割愛します)。
妻は最後の最後まで私を引き留めました。『今は何かがおかしいから、お互い辛いけれど一緒にいよう。一年たっても気持ちが変わらなければ離婚でいい』と言って。
私は徹底的に拒否しました。一緒にいて妻に気持ちが戻ることは絶対的にない、離れてみたほうが可能性がある、これは賭けでもあると思っていたのです。

ここまで、バカな男のバカすぎる話です。気分を害された方申し訳ありません。

別居してから、ホッとしたのはほんの少しでした。
妻とはちょくちょく会いました。
妻は別居後、浮気のことを一切口にしませんでした。二人の共通の趣味で休日を過ごし、冗談を言って笑い、楽しそうにしていました。
私も楽しかったです。しかし妻はきっと必死で立っていたのかなと思います。
時間かたち、妻とそんな時間を過ごし、次第に
後悔が押し寄せました。妻を苦しめて不自由させていること、自分のやったこと、言ったこと、そのすべてが愚かだと思いました。
熱病にかかっていた頃の自分が恥ずかしくて思い出したくない…。実は、ほとんど思い出せないのです。だから女性への好意も今は不思議でなりません。無責任は承知です。
私は早い段階で妻と暮らしたいと思いました。
けれど、妻はどう思っているのか…自分からは言い出せず…そのようなかんじで一年たちました。

そして先日話し合いをし、妻に頭を下げ謝罪し、一緒に住みたい旨を伝えました。
妻は受け入れてくれました。
もうすぐ一緒に住みます。

ここから質問です。

私の会社は何かと集まりが多いです。
食事会、歓送迎会、上司からのサシの誘いなど。
妻と離れている間、就労後のそういう集まりの有無は逐一報告していました。自分なりの誠意です…。
妻は普通に分かったと言っていましたが、あまりよく思っていないような雰囲気はなんとなく感じていました。
そしてあるときキレられました。
『そんなに毎回行かなきゃいけないの?そんなに他人の評価が大事?』と。
これでも、断ることも多いです。そのことは伝えました。
中間管理職なので行かない訳にはいかないという思いと、付き合いが悪いと思われたくないのと、断るのが心苦しい思いと色々あり、また正直行きたい気持ちもあり、そのへんを妻に分かってほしいです。
やましいことなど何もありません。仕事の延長なだけです。
これは主張していいでしょうか…?
仕事なので、妻がよく思ってなくても堂々としていたらいいのでしょうか。
これから一緒に住むにあたり、直面する問題です。
気にすることないならよいのですが、はたから見てどう思われるか聞いてみたく質問しました。

長文失礼しました。

恥を承知で質問します。

結婚してもうすぐ二年です。子供はいません。妻30歳。
一年半前、浮気をしてしまいました。
浮気と言っても、不意打ちで抱き締めてキスしようとしたり好きだと告白したりしただけで体の関係はありません。
相手の女性は職場の先輩で既婚子持ちの方でした。
正直今はなぜ好きだと思ったのか自分でもよくわかりません。
ただ当時は会いたくて話をしたくて気持ちを伝えたくて仕方がなく、食事や飲みに誘ったり、誘って来てくれたら嬉しくてドキドキして解散した後に『本気で好きです』という...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。

貴方にとって一年誠意をもって証明したのかもしれません。

しかし、たった一年。裏切られ罵ったくせに酷いこと言ったくせに結婚してるくせに、いいとしのくせに。
私も裏切られ一年ですよ。男は本当にちょっとやったら、やっただろ!と不満でるし、子供。
たかが一年真面目にしたからって偉そうに…なんですよ~
たかが一年で何を言ってるんだ。なんです。
当たり前なんですよ
今してることは
これだけやってるんじゃなくて
もういいよってあなたの気持ちや行動で伝わったって言わせられるように何年かけてもするのが当然なんです。
夢にみたりうなされたり寝れなかったり、ずっとトラウマなんですよ。裏切られた者の苦しみ解りますか。

三回でも許せないと思わせてしまうほど
貴方の裏切った行為がさせたんです。
たかが三回ぐらいじゃないんです。

読む限りでは
反省し一生懸命やっている感じですが
ところどころ
こんなにしてるのにって現れてます。
それは違うと思いますよ。


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