プロが教えるわが家の防犯対策術!

こんばんわ。
私の女友達の件で質問があるのです。

http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4008296.html
この後の話なのですが、何とか彼女と
元の友達の関係に落ち着きました。
彼女はその後サークルに入り、優しい先輩や仲のいい同級生ができて
大学内で居場所ができました。

ちなみに、私は色々と彼女とメールでやり取りをしており、
「何かあったら相談してください」と彼女に言ってあります。
そして彼女もいずれ本当に困った時は
私に打ち明けるっと言ってくれました。
夏休みに実際に会うことも快く引き受けてくれました。

さて、本題ですが、
実は彼女、父親が現在居ません・・・。
日記でさらりと「家族構成が、私母妹」
と言ってあったので、気づいてしまったのです。
どうやら、その言葉に対する反応のメッセージは
貰ってないと彼女はいっていたので、
そのサークルの人たちは気づいていません。

ここでようやく彼女の本心が分かったのです。

以前は彼女の考え方が全然把握できませんので、
色々と見苦しいことをしたのですが、
こういう事情(経済・対人・心理)があったら今までの反応も
全部つじつまが合うのです・・・。
「私大に全く思い入れがないこと」
「携帯番号の断り方」
「人見知り・自己嫌悪が強いこと」
「なかなか人を信用しきれないこと」

もう彼女の事情が把握できたので、
自分のすべきことは大体分かってきました。

ただ、彼女は男女関係なく友人として考えてるように
「男」のことについてあまりに知らないようなのです。
(↑多分男の子と仲良くなりたいと思っていること・そして
 自分から絶対に言わないことから離婚ではなく、
 父親の死別の可能性があるのです。)
そして、サークル内の人は恐らく知らないですし、
彼女も話すつもりはないようです。

私も彼女に問い詰めていません。
それに彼女に罪はないので、私も態度を変えるつもりはありません。
これからも彼女とは友達でいようと思っています。

彼女としても、そういう事情があっても
私にメルアドを教えてくれたり、相談を打ち明けようと考えたり、
実際に会いたいと思っているので、相応に信頼していると
考えています。(もしくは依存かもしれませんが)

ただ、どうしても「コレだけはしてはいけない」ことは
あるのでしょうか?

お恥ずかしいのですが、彼女を傷つけすぎたから、
神経質になってしまいまして・・・。
情けない話ですが、よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

「コレだけはしてはいけない」っていうよりも、もう何もしないでそっとしてあげるのが一番だと思います。

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父親がいない女の子



↑よく こういう言葉が使えますね。
あまりにも 上から目線です。


父親がいようがいまいが
彼女のプライベートをここで
しったかぶりをするのを辞めてください。

情けない話だと思うのなら、
もうやめてください。

失礼すぎます。
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質問者様はきっと今までたくさん勉強をしてこられた方なんだろうなと思います。


『必ず答えを出さなきゃいけない』人なのだろうと。

私はどちらかと言えば彼女と同じような性格です。
人見知りが激しく、自己嫌悪に陥りやすい。
まぁ、年も年なのでそれなりの対応ができるようになってますけど。

しかし、他人様にそこまで心配される必要性を感じません。
初めて会う方ばかりの集団に入ると一線引いてしまいますが、人見知りが激しいなりに気の合う友達はいます。

そして友達の中には父親のいない人もいます。
だけどそれがどうしたんですか?
友達の家族構成には興味ありません。

父親がいない彼女のどんな「本心がわかった」のですか?
前述の私の友達は、なにげない会話の中で「うちは父親いないから」って、さらっと言ってましたよ。私も理由を聞いたりとか『問い詰めたりしてません』
リアルな友達ってそんなもんじゃないですか?
きっと彼女もサークル内とかでの気の合う友達との会話の中では言ってると思いますよ。

つまり、『日記で家族構成を知った』程度のあなたは、その程度の友人なのでしょう。

彼女になにかしてあげた と思ってるうちは、友達にはなれないでしょう。
あなたはたくさんのご友人がおられると前回の質問時に書いておられます。
だったら彼女に固執なさらなくてもいいのではないでしょうか。

人見知りの激しい人は、友達の数は少ないとしても、その関係をとてもとても大切にしています。
失礼ですが、あなたのような高圧的な上から目線の方は1番苦手な部類だと思います。

長々と稚拙な文章を書いてしまいましたが、
「コレだけはしてはいけないこと」は、友情の押し付けです。
私なら苦痛以外のなにものでもありません。
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彼女がどこまで父親のことについて質問者様に話したのか不明ですが


読みが浅い感じがします^^;
コンプレックスや悩みの原因というのは、漫画やドラマのように
わかりやすい原因がひとつある、ということは実際は稀な気がします。

そして一番してはいけないことは、家庭事情などのバックボーンから
勝手に決め付けたイメージのもとで彼女に接することだと思います。

私は子供の時にちょっと事件(?)に巻き込まれた経験があるのですが
そのことから昔、一人の異性に
「強がっているだけで、本当は弱くて傷ついている」
というイメージのもと接されて大変嫌だったことをこの質問を読んで
すっごく思い出しました^^;
(私の場合は単にその人が苦手で素っ気無く接していただけだったんですけどね・・・)

個々人の事情に配慮することが全く意味がないとは言いませんが
これまでの色々な事柄が生じた原因が父親不在が原因と決め付けることは
彼女が抱えるその他の悩みや事情を知ることの妨げになるのではないでしょうか。

>それに彼女に罪はないので、私も態度を変えるつもりはありません。
 これからも彼女とは友達でいようと思っています。

質問者様が予想していることと事実が違った場合は態度を変えたり
友達をやめる可能性がある、というように感じてしまったのですが・・・(違ったらすみません;)
もし、そうした気持ちであるのなら、相談するように、なんて
最初から言わないであげて下さい。

何でも相談して、と言ってくれていた人が、いざ頼るとその内容によって
態度が変わったり、ひいてしまったりした時というのは悲しいものです。

ましてや彼女に相談して、と言っておきながら、ここで彼女のことを
人に相談している・・・・・・
私だったら、本当の悩みは質問者様のような男の子には話せません。

この人は自分を受け止めきれない(もしくは受け止めてくれない)と
判断するからです。
本当に頼っていい人とそうでない人ってなんとなく直感でわかるものです。

質問者様がこれまで関わってきた中で、これからも彼女と友達でいたいのであれば、
余計なことは考えずに、普通に接すればいいのではないでしょうか。
  
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前回のご相談も読ませて頂きましたが、正直読んでいて、かなり痛いっすよ(苦笑)



前回、質問者様は、彼女とは「近づきすぎず、離れずの友人」でいようと思いますと書かれていましたが、何だか、文章の端々に「自分は彼女にとって特別な存在でありたい。」というような思いがビシビシ伝わってくるんですが、どうなんでしょう?
個人的には、彼女にとても執着しているような印象を受けました。

彼女も質問者様の事を同じように思っていれば良いのですが、質問者様の一人相撲になっちゃっているような気もするので心配です。

例えば、彼女が母子家庭ということは、サークルの人たちが知らず、質問者様だけが知っている秘密のような話しぶりですが、こういうことは日頃身近で接していると、何気ない会話の中で分かる事も多いですよ。
サークルの人たちの中には、既に分かっている人もいるのではと私は思います。
ただ、人様の家庭の事を、色々と詮索するのは無神経な事だから、あえて触れないだけかもしれません。

また、以下の事についても・・・、
>私にメルアドを教えてくれたり、相談を打ち明けようと考えたり、
>実際に会いたいと思っているので、相応に信頼していると
>考えています。(もしくは依存かもしれませんが)

メルアド程度でしたら、割と気軽に教えるのでは?
携帯電話とか家の住所を教えているのだったら、信頼していると受け取っても良いと思いますが・・・。

相談については、まだ打ち明けられた事は無いんですよね?
「何か相談して下さい。」と言われれば、そりゃあ普通は相談する気はなくても無下に相手の気持ちは断れませんから、「では、何かあったら相談に乗って下さいね。」程度の社交辞令は、誰でも普通に言いますけど・・・。
(彼女の「いずれ」とか「本当に困った時は」と言った言い回しは、私には社交辞令っぽく聞こえるんですが・・・。)

ちなみに、夏休みに会う事も快く引き受けてくれたという事ですが、これって、彼女のほうから会いませんかとお誘いがあったのですか?
まさかとは思いますが、質問者様のほうから誘って、それに対して、彼女が「会えたら良いですね。」とか「機会があったら会いましょう。」といった返答があった訳ではないですよね?
前者のように彼女からお誘いがあったのだったら良いのですが、後者のようだったら、会えたら良いですね程度の返答であれば、これまた社交辞令の可能性がありますよ。
夏休みが迫って、具体的に計画立てようとしたら「実は予定が入って、会えなくなりました。ごめんなさい。」なんて言われ、質問者様が落胆しないと良いのですが・・・。

>ただ、どうしても「コレだけはしてはいけない」ことは
>あるのでしょうか?

コレだけは・・・というより、質問者様の場合は、今一度彼女との関係を見つめ直す必要があるかもしれません。
他の回答者の皆様のアドバイスは、なかなか的を得ているように感じますので、参考にされると良いのではと思います。

質問者様も、ご自分なりに色々と彼女に対して気を使い、改善している点もあるかと思いますが、やはり投稿を読む限りでは、まだまだ上から目線だと感じます。
また、彼女という人間を自分の想像だけで、こういった女の子なんだと決めるけるのは、とても危険であり、また彼女に対しても失礼なことですから、お止めにやったほうが宜しいかと思います。
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読んでて悲しくなりました・・・


前回の質問は見ていません。

貴方から「何かあれば相談してください」と持ちかけたのに
(もしくは依存かもしれませんが)
こんな考えをするなんて、おかしくないですか?
母子家庭への偏見も甚だしいですね。
そんな残念な人が実在するから隠したくなるんじゃないでしょうか。

貴方の根本的な考え方を是正する必要があると思います。
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前回の質問も読みました。



「コレだけはしてはいけないこと」
挙げるならば、会う・会いたい気持ちを絶対に持たないことです。
会う必要性がbanyanya3nさんは本当にあると思いますか?
なぜ会わねばならないのか心の奥底まで考えましたか?
今までの経緯から、友達としてと言われ自分もそうだと思ったのですから
今後もお互い顔の知らない「友達」として接していられるかです。
相応に信頼されているというのは、banyanya3nさんが感じとった気持ち
であり、彼女がそう思ってなかったらどうしますか?
そこが、会う必要性が本当にあるかどうかという部分です。
そういう気持ちが少なからずあれば、会話の中でも必ず彼女が本心を
出せない雰囲気を出している可能性があるものです。

今までの経緯を読んでて、先ずしてはいけないことは「会う気持ちを
今後も絶対にもてるかどうか」だと思います。
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家族構成が生活に影響するだろうが、性格まで作り上げている、ってのはちょっとねえ。



自分は自分で作るんじゃないの?。

普通の友達でいいんじゃない。邪推する必要もなし。間接的に干渉する必要も無いと思う。
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他の方と基本的には同意権です、相手を正しく見ていません。


たったひとつの情報から、勝手な人間ではなく、人形を作りあげています。

これはあなたの人生経験が少ないこともあるのでしょうが、その程度の情報で判断できる人間はいません。
あまりにも安直過ぎます。

また、他者含めた自分の判断基準はあなたの未熟な枠内にしかないものであることに気づきましょう。
このような判断から行動をしているということは、あなた自身も他人からどのように見られているのか考えてみたほうがいいかもしれません。
正直あまり良い印象を回りに与えているように思えませんから。

まず行うのは、自分自身を客観視することからでしょう。
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おはようございます。


私も、他の回答者さんと同じように、banyanya3nさんは自分の視点でしか彼女を見ていないような気がします。
彼女だって人間です。
自分で問題を解決することだってできるでしょうし、もっとできるように成長していく必要だってあるでしょう。
彼女に気を遣いすぎることは、彼女の成長の機会を奪うことにもなると思います。

それと、banyanya3nは少ない情報で勝手に想像を膨らませ過ぎだと思います。
たった1つや2つの情報で何が分かるというのですか?
人間って、banyanya3nさんが思っているほど単純ではないと思うんです。
勝手に他人の心境を予想したからと言って、それを正しいと思い込むことはナンセンスです。

父親がいない女の子が、そんなに珍しいとでも思っていますか?
私の周囲にはたくさんいますよ(むしろ、父親がいる方が少ない)
理由は死別・離婚いろいろあると思いますが、そういう人って結構強いです。
母子家庭で育つと、世の中の厳しさを実感しますから。


ただ、あまり落ち込まないで下さいね。
普通の人は、一度はbanyanya3nさんのような考え方をする時期があったと思います。
みんな、そこから成長していきます。
決してあなたが邪魔であったり、彼女にとって必要でないとは思いません。
彼女との関係をより良いものとするためにも、これから変わっていけばいいんですよ♪
応援してますよ!
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Qたとえば「私、父親いないんだ」といわれたとき

最近実際あったものだと「わたし、父親いないんだ」とかなのですが、こういう話をされたとき、どう反応すればいいのか何と返答すればいいのかわからないんです。わたしが冷淡な人間なのかもしれませんが、この手の話を振られると、どうすればいいのかわからず固まってしまったり曖昧に流してしまったりしてしまって、あとで後悔することがたびたびです。
その上、この「父親いないんだ」にしても
本人は気にしていない/気にしている
原因は両親の離婚/死別/その他
話しが出る場面でも、本人から/話の流れから
…などいろいろありますよね…。どうすればよかったのか。
今回の場合、一緒に話を聞いていた別の方が色々突っ込みを入れた聞き方をしていて、結果的に私は反応せぬままに微妙な空気だったんですが…。

こういうのには「正しい反応」というのはないとおもうんですが、例えば自分ならどうかとか私にたりないものとか、なにかアドバイスいただければ。

Aベストアンサー

この手のお話は本当に人によりますね・・・。
私も「父親居ないんだ」という立場なのですが、私の場合は死別ですし全く気にしていません。
私は父の話をするのが嫌いじゃないし、父のことは大好きですので普通に話しますし・・・。
私の周りは、私が何か妙なことを発言したり行動した場合、「お父さんに謝りなさい(笑)」って叱ってくれます(笑)
私も「おとーさんごめんなさーい」とか謝ったりして笑ってます。

恐らく、父親との仲が良くなかったりした場合に微妙な空気が流れるんだと思います。
もうその方の「私、父親いないんだ」という発言の空気を読むしかないんですよね。
重くなれば話したくないんだろうし。

正しい反応というか、「ごめんなさい、知らなくて」というのが一般的ですかね。
両親健在の方の場合、自分の中の常識が「両親健在」なので、普通に家族の話「母がー」とか「父がー」とかをしますよね。
片親の場合は、家族の話をするときに相手が片親かも、とか変に気遣いしたりします(^-^;)・・・私の場合ですが。

相手方が話してくれればそれをふむふむと聞けばよいですし、その反応を見て今後家族の話を避けるとかそういう展開になっていくのでは。

言い回しが何だか難しくて上手くいえなくてごめんなさい。

この手のお話は本当に人によりますね・・・。
私も「父親居ないんだ」という立場なのですが、私の場合は死別ですし全く気にしていません。
私は父の話をするのが嫌いじゃないし、父のことは大好きですので普通に話しますし・・・。
私の周りは、私が何か妙なことを発言したり行動した場合、「お父さんに謝りなさい(笑)」って叱ってくれます(笑)
私も「おとーさんごめんなさーい」とか謝ったりして笑ってます。

恐らく、父親との仲が良くなかったりした場合に微妙な空気が流れるんだと思います。
もうその...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

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Q母子家庭の女性とは結婚しない方がいい・・・

差別、偏見、視野が狭い・・・色々と批判があると思われる考えについて質問させていただきます。

私の友人、同僚、先輩など男女関係なく『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と言います。皆んながとは言いませんが多くの人が言います。

境遇は独身、離婚歴有り、離婚調停中、またそ友達、知り合い、親類の経験からそう言います。理由も人それぞれですが大体は似ています。(あえて理由は書きません)

もしこの質問をご覧になられた方々で『母子家庭の女性とは結婚しない方がいい』と思われている方がおられましたら(匿名が故に言える)率直な意見を教えて下さい。

Aベストアンサー

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私たちの結婚の話しが出て、双方の両親(妻側は母のみですが)が初めて顔を合わせる際も・・・な服装でみえて、私の母親が立腹してしまう事態もありました。当然、結婚には大反対されましたが私が説得し、どうにか結婚をすることができましたが式は挙げませんでした。

その後、子供が産まれましたが、普通は母親側がするお祝い関係も一切なく、私の両親も呆れて物が言えないと言っていました。その辺りは私が対応して事なきを得ていましたが、今年に入り、妻が些細なことで家出し、その際に私名義の預金、子供の学資保険等数百万円の預金合計約一千万円ほどを持ち出して、未だに行方不明です。

繰り返しますが、あくまで私の場合です。他の母子家庭のかたに当てはまることはないと思うのですが、参考まで

あくまで私の場合ということで・・・

私の両親は健在ですが、妻の母親はバツ2で妻は最初の夫の子に当たり、2番目の夫の子(男2人女1人)が居ます。2番目の夫とも離婚し、今は独り身です。

妻と知り合ったときは義母は生活保護受給中のようでしたが詳細を聞くわけもいかず、ただ明らかにそのような生活をしていました。また当時、妻の実家には固定電話も敷かれておらず、電話連絡をすることが困難だった記憶があります。

義母は当時、清掃婦の仕事をしており、子供を育てることに精一杯だったようです。私...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q彼氏が胸を触ることについて!

初めて彼氏が胸を触ってきました!
最初、服の胸の前で彼が自分の手を
組んで私をギューって抱きしめてきて。
そのあと服の上から胸を揉んできました!
顔が真っ赤で恥ずかしかったけど、
すごく気持ちよかったです!!
彼がもっと触りたいって言ってました!

男性のみなさんは
彼女の胸を触るのは気持ちいいですか?
胸を触るのは好きですか?
どんなふうに触ってますか?
詳しくお願いします!

Aベストアンサー

初々しいですね!
女性の胸を触ることは男性にとってはロマンです(笑)。
正直、さわって気持ち良いわけではありませんが、普段触れないものを触れるよろこびがあります。
しかし、自己満足のよろこび以外に女性が喜んでくれると
男性も気分が高揚し、気持ちいいという感情につながるかもしれません。

男性は基本的に胸を触ることは好きだと思います。
女性にとっては一般的には強く揉まれると痛いので、もし男性が興奮して激しくもんできた時、
我慢するのではなく、可愛く一言
「やさしくしてね^^」
と正直に言いましょう。怒って拒否してはいけません。

怒る男性は自己中心的、改める男性は柔軟性がある。
どちらを選ぶかはあなたの好みに任せますが、おすすめは前者です。

なお、激しいのが好きな女性の異論は受け付けます(笑)


>すごく気持ち良かった。

とても喜ばしいことです。
初体験(文面から勝手に判断しました)でそう思えたことは非常に幸運だと思います。
人によっては痴漢だとか飲み会の席で望まない相手から、など
必ずしも良い思い出になるとは限りません。
微笑ましい質問でこちらもしあわせな気持ちになりました。

初々しいですね!
女性の胸を触ることは男性にとってはロマンです(笑)。
正直、さわって気持ち良いわけではありませんが、普段触れないものを触れるよろこびがあります。
しかし、自己満足のよろこび以外に女性が喜んでくれると
男性も気分が高揚し、気持ちいいという感情につながるかもしれません。

男性は基本的に胸を触ることは好きだと思います。
女性にとっては一般的には強く揉まれると痛いので、もし男性が興奮して激しくもんできた時、
我慢するのではなく、可愛く一言
「やさしくしてね^^」
と正直...続きを読む

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q平均サイズは7号?9号?11号?

すごくウエストが細い方が多い、と街中を歩いてよく思います。
私は155cmで9号サイズを着ているのですが、過去何度も太っている、ウエストが
太いと男性陣から直接的、間接的にいわれてショックを受けたことがあります。
9号サイズが入るということはウエストは63~64くらいだと思われるのですが
世の中的には太いのでしょうか。
バーゲンなどにいっても9号の物よりも7号などの方が売れ残っていることが
多いのですが、世の中の男性陣がグラビアアイドルなどをみて、女性のウエストは
みんな50台だと思っているからなのでしょうか。
それとも、7号サイズくらいが普通なのでしょうか。
また、ウエストは細いけどバストやヒップが大きい方もいっぱいいらっしゃると
思うのですが、9号サイズで苦しい場合は、どうされているのでしょうか。
男性の方、女性の方、よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

服の号数で判断しないで、しょっちゅう生で計られはいかがでしょうか。あと、ショックなこと言うひとは嫌なひとだと、開き直って、気にしない!まあ、愛情を込めて言われたのかも知れないですね。

ところで私は現在の日本は寸胴が増えてると思います。

なにかの番組(テレビ)で見ましたけど、今はヒップハングの服の影響で体が自分で自分のウエストを締めることを忘れてしまい、結果寸胴の時代といって、昔(昔とは、いつのことなんだろう??10年前ぐらいではないかと勝手に推測します)よりウエストは太くなっているそうですよ。
私も、今の中高生をみると、なんてみんな姿勢が悪くて寸胴ぞろいなんだろう、って思いますけど?15年前の中高生よりも姿勢は悪いと思うし本当に寸胴だと思うんですけど。

でも今の20台前半の人をみると、胸もない(補正ブラジャーでしょう。)し、おなかの薄いひとも確かに少なくは無いですね。全体的に言えるのは、筋肉がついてないひとが圧倒的に増えた、ってことだと思います!

結婚式場のドレスはブライダルフェアーの試着に回されるドレスは9号よりも、7号が中心です。実際は一つ一つ大きさが違うんですが。
実際のお式では、5号の方も、意外と少なくないです。胸が緩いとはだけて見えて危険ですし、緩いよりは、きついぐらいで着られますからね。

私は嘘偽り無く、3年前バスト83(Dカップ)・ウエスト53・ヒップ80でした。1年前はバスト86・ウエスト56・ヒップ81でした。趣味で週1回ダンスをやってただけですが、常におなかは引っ込めて仕事中(事務)もいました。一緒に温泉とか入った女友達にはよく感動されてました。
今は妊娠6ヶ月ですがバスト90・ウエスト63で9号を着てます。(マタニティじゃなくて、友達が引っ越すときくれた普通の服。)たぶん臨月になってもバストのほうが大きいだろうと予想しますし、産んだらすぐ戻るんじゃないかとおもいます。うちの母親も、40歳までは「お風呂屋さんでいちばんスタイルが良い女性(子供である私から見て)」でしたから。

姿勢ですよ、姿勢!

絶対細くなりますよ、変なダイエットとかしなくても。

腰周りの贅肉は冷えるそうですし、あんまり必要ないんじゃないかと思います。

服の号数で判断しないで、しょっちゅう生で計られはいかがでしょうか。あと、ショックなこと言うひとは嫌なひとだと、開き直って、気にしない!まあ、愛情を込めて言われたのかも知れないですね。

ところで私は現在の日本は寸胴が増えてると思います。

なにかの番組(テレビ)で見ましたけど、今はヒップハングの服の影響で体が自分で自分のウエストを締めることを忘れてしまい、結果寸胴の時代といって、昔(昔とは、いつのことなんだろう??10年前ぐらいではないかと勝手に推測します)よりウエストは...続きを読む

Q父親がいない友人に対して

生まれて直ぐに離婚をして父親がいない友人(女性、22歳)がいます。その父親がいないことに友人は正直悲しいといいます。飲んだ時に言いました。そういう時、どう声をかけていいのか分かりません。「父親いないのに良く頑張って生きてきたな、すごい」とか何かわざとらしくて言えません。父親がいないということが分かった時、どういう風に対応したらいいのでしょうか?アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私は小3で父を亡くしました。

私が育った環境では離婚されてる方も殆ど居なくて
母子家庭ってかなり特殊な感じでした。
質問者さまのお気持ちも当然ですね。
私の周囲の人間も私の家庭環境を聞くと
引いていくのがわかりました。
なので子供心にも
「相手に気を使わせたくないな・・・」との想いから
あえて“母子家庭”って事には触れないようにしていました。
親友と言えるくらいの友人にも本心は打ち明けませんでした。
私が唯一本心を打ち明けられたのは
かなり大きくなってから知り合った
やはり同じような経験をしている“母子家庭”の人にだけでした。


なので、『正直悲しい・・・』と心の内を打ち明けられた
質問者さまは、きっとそのお友達にとって
とても信頼できる気の置けない存在なのでしょうね。

私の場合ですが、
もし親友にそういう気持ちを打ち明けたなら
何も言わずにそっとうなづいていてほしいかな。
それとも、
「話したいことがあったら聞いてあげるよ。」と
聞き役に徹してもらいたいかな。
かなり甘えてると自分でも思いますが・・・。

その時の雰囲気や二人の関係、そのお友達の性格とかで
違ってくると思いますが、
ご参考まで。

私は小3で父を亡くしました。

私が育った環境では離婚されてる方も殆ど居なくて
母子家庭ってかなり特殊な感じでした。
質問者さまのお気持ちも当然ですね。
私の周囲の人間も私の家庭環境を聞くと
引いていくのがわかりました。
なので子供心にも
「相手に気を使わせたくないな・・・」との想いから
あえて“母子家庭”って事には触れないようにしていました。
親友と言えるくらいの友人にも本心は打ち明けませんでした。
私が唯一本心を打ち明けられたのは
かなり大きくなってから知り合った
やは...続きを読む

Q男の人の性欲

男の人の性欲

彼は私とイチャイチャしてると「我慢できない・・」とよく言います。
性欲ってそんなに我慢できないほどの欲求なのですか?

食欲は我慢できないと思うし、トイレが我慢できないというのも、よく理解できます。
それと同じくらい我慢できないことなのでしょうか。

あと、体がうずくとか下半身がうずくとかよくいいますが、感情だけでなく体にも何か異変があるのですか?それって蚊にさされたみたいにカユイ感じなのでしょうか。
体験したくても体験できない感情なので、体・感情も含め、どんな状態に陥ってしまうのか教えてもらえると嬉しいです。

Aベストアンサー

46才 男性、既婚者です。

あえて分けて説明すると、この場合、「感情」=コーフンして 頭に血が上ったようになり、気持ちを抑さえられなくなり 女性を抱く or 女性に抜いてもらうまで 収まらない、「体の異変」=下半身に血がドクドク流れ込んで 勃起し、全身に力がみなぎった感じとなり 物理的に射精するまで収まらない、状態です。

イチャイチャしていて、男がコーフン状態になった時、そこで 精神的(性欲的)に満たされず、物理的に射精せずに 中断した場合、個人差はあると思いますが、平静に戻るまで、30分近くかかると思います。

男性は、性的な刺激を受けると、その「頭に血が上って 勃起した状態」で、一瞬のうちに 95%までの興奮状態となります。最後の5%、100%に到達するのは 射精の瞬間な訳ですが、一瞬のうちに到達すする95%とは さほど差がなく、長い時間、理性では 抑えられない、興奮が維持された状態となります。(上がるのはすぐですが、戻るのは ゆっくり、「熱しやすく 冷めにくい状態」です)

冷静時に、普段から ムラムラしている訳ではないので、自然と生じる食欲や尿意とは違いますが、一度 その興奮状態になると、それから 元に戻すのは かなり大変です。

勃起の方は、トイレにでも行って、自分で 物理的に射精してくれば、解決しますが、感情の方を収めるには それでも少し時間がかかります。(彼女が目の前にいて、しようと思えばできたのに、、という状況ならば、自分で射精しなければ いけなかったことに なおさら強く虚しさを感じますし。)

次善の策としては、セックスはしないけど、あなたの口や手で 射精させてあげれば良いですが、それでも セックスするよりは、虚しさを感じます。あなたを抱きしめたり、あなたのセックスの時の声を聞いて 得られる「2人で愛し合っている」という感じが、口や手では得られないので、感情的に満足できないからです。(それか、彼氏に あなたの目の前で、自分で オナニーさせるという案もありますが、ちょっと変態的かも。これで、満たされるかどうかは、彼氏の好み(マゾ系?)に よります)


本かなにかで、女性の感じ方は、もっとなだらかに 時間がかかりながら 上昇していく、と読んだことがあります。

イチャイチャの度合い、時間的な長さにもよりますが、我慢できなくなる「しきい値」を超えるまの時間差に 男女間でずれがあるので、彼氏が先に 95%状態まで 興奮しきってしまうことを、あなたが 理解できないんだろうと思います。

それを避けるには、イチャイチャを軽め or 短時間で 止めておくしかないです。ある程度まで行ったら、させてあげないと、彼氏が 虚しさと欲求不満で、疲れたり (内心)怒ったりしてしまうだろうと思います。

46才 男性、既婚者です。

あえて分けて説明すると、この場合、「感情」=コーフンして 頭に血が上ったようになり、気持ちを抑さえられなくなり 女性を抱く or 女性に抜いてもらうまで 収まらない、「体の異変」=下半身に血がドクドク流れ込んで 勃起し、全身に力がみなぎった感じとなり 物理的に射精するまで収まらない、状態です。

イチャイチャしていて、男がコーフン状態になった時、そこで 精神的(性欲的)に満たされず、物理的に射精せずに 中断した場合、個人差はあると思いますが、平静に戻るまで、...続きを読む

Q恋愛できない理由は父親へのトラウマ? 解りません。

私は現在26歳です。
私が恋愛できない理由が父に対するトラウマではないかと思い至りましたが、よく解りません。

性的な経験がないわけではありませんが、誰とも付き合ったことがありません。
好意を寄せられると、どんな男性であっても引いてしまいます。
唯一好きになった男性は、私に全く興味がなく、振られてしまいました。
でも、その男性が私に好意を抱いていたら、好きにならなかったと思います。

私は子供がほしいとは思いますが、結婚することはないと思っています。
誰かと付き合うこともないと思います。
寂しいですが、男性と暮らす自分が想像できないのです。

結婚も恋愛もしたいですが、できないんです。


私の父は、とても子どもな人でした。
所謂お坊ちゃん育ちで、相当甘やかされて育ったようです。
私が幼い頃から、自分勝手で理不尽で、思い通りにならないと怒鳴ったり、カッとなって手をあげることもありました。

何もわからない頃は良かったのですが、小学校に入学した頃から、父の幼い理不尽さに耐えられず、衝突することが増えました。
我慢ならない時、母に訴えても、母は父の味方でした。
具合が悪くなるから車内でのタバコが嫌だと言えば、父はうるさい黙れ、母は仕方がないでしょ、と言う感じです。

母はまるで子育てのように父の世話をし、父は亭主関白に憧れるお坊ちゃんのまま。
なんで母がこんな人と結婚したのか、全く理解できません。

私は、父や母が嫌いではありません。
でも、父の人間性は肯定できません。
父のような人とだけは結婚したくない、結婚するなら良い父親になれる人と、と思っていました。


20歳に差し掛かるころになって気がついたのですが、自分に好意を寄せる男性がひどく卑小に見えました。
それまで良いなと思っていても、向こうがその気になると、途端にくだらない人に見えてしまうのです。
それから、恋愛に発展しないであろう男性のそばでしか、安心できなくなりました。

そんな中、精神的に自立した、彼女持ちの男性に恋をしました。
彼が彼女と別れた後に告白しましたが、振られてしまい、その恋は終わりました。

その後、恋愛感情は抜きという前提で、他の男性と一年ほど関係を持ってみました。
彼はとても素敵な男性で、彼と結婚した女性は必ず幸せになるだろうと思っていました。
当時は考えないようにしていたけれど、彼に惹かれていました。
けれど、プロポーズされた時、なぜかとても裏切られた気持ちになりました。
例に漏れず、彼がとても卑しい人間に思え、縁を切ってしまいました。

それからも、男性に好意を持たれるのが苦手です。
でも、なぜか解らないんです。

女性の恋愛傾向は、父親で決まると言われています。
私は、父親みたいな人と結婚したくなかっただけなのに、なぜ、どの男性の好意も受け入れられないのでしょうか。
これは、男性不信でしょうか。

自分ではいまいち掴みきれなくて、モヤモヤします。
結婚なんて贅沢は言いませんが、一度くらい、誰かとちゃんと付き合ってみたいです。
改善したいのですが、問題の根底が見えず、方法も解りません。

よく、まだ好きになれる人と出会っていないだけと言われますが、そんなレベルとは思えません。
どなたか、問題の分析か、アドバイスをしていただけないでしょうか。

私は現在26歳です。
私が恋愛できない理由が父に対するトラウマではないかと思い至りましたが、よく解りません。

性的な経験がないわけではありませんが、誰とも付き合ったことがありません。
好意を寄せられると、どんな男性であっても引いてしまいます。
唯一好きになった男性は、私に全く興味がなく、振られてしまいました。
でも、その男性が私に好意を抱いていたら、好きにならなかったと思います。

私は子供がほしいとは思いますが、結婚することはないと思っています。
誰かと付き合うこともないと思いま...続きを読む

Aベストアンサー

分析には材料が必要です

しかし、あなた自身があるパーツを省いています


>母がこんな人と結婚したのか、全く理解できません

この解決できていないパーツを埋める作業が大切かと思います



つまり、あなたのトラウマは父親ではなく、「母親」にあるかと思うのです



質問文を読ませていただくと

自分自身が、男性を愛せない(受け入れられない)理由は、ソコかと思います


分かりやすく説明すると

そのような男性(父親)を愛した(受け入れた)女性(母親)を理解できていないので


>私は、父親みたいな人と結婚したくなかっただけなのに、なぜ、どの男性の好意も受け入れられないのでしょうか?

という疑問が巡っていると思うのです



ですので

「なぜ、私は・・・・」

から

「なぜ他の女性は、そのような男性(卑小に見える)を愛せるのか?」

という疑問に置き変えた方が良いかと思います



なぜならば、質問文だけではあなたの分析は難しいこともありますが、「なぜ、私は・・・・」であり続けると、そこで止まってしまって、どうどう巡り(スパイラル)になってしまうだけだと思います


母親のような女性を理解し、それから自分に向かえば、答えは見つかると思います

分析には材料が必要です

しかし、あなた自身があるパーツを省いています


>母がこんな人と結婚したのか、全く理解できません

この解決できていないパーツを埋める作業が大切かと思います



つまり、あなたのトラウマは父親ではなく、「母親」にあるかと思うのです



質問文を読ませていただくと

自分自身が、男性を愛せない(受け入れられない)理由は、ソコかと思います


分かりやすく説明すると

そのような男性(父親)を愛した(受け入れた)女性(母親)を理解できていないので


>私は、父親みたいな...続きを読む


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