共依存を直すには？駄目な旦那からはなれられない

つきあって４年結婚して７年の旦那と現在別居中です。
別居理由は
・セックスレス
・仕事に対して意欲なし
・うそをついてキャッシング（２０万を３回・５万を１回）

この中で別居の引き金になったのはキャッシングなのですが
ずっとくすぶっていたのはセックスレスと仕事についてです。


旦那のことが好きです
一緒にいるととても楽しくて、大好きです
でも常に仕事に対して「俺はもっといい仕事につける」とか
「この仕事は駄目だ」「俺は正当に評価されていない」とか愚痴を言い続けます。
私は自分の仕事を持っています。
男女の違いはあれど、私は目の前の仕事が、一生の仕事だとおもってずっとやってきました。
目の前のことをきちんとやっていれば正当に評価されるし、
結果はあとからついてくるものだ、という価値観です。

後は勃起障害もかかえていて、結婚してすぐから３年でセックスは３回でした。
辛く、何度も話し合いしましたが
どうやらセックスに失敗することを怖がって私とセックスを避け、
精子は出さないと製造されないようになり、最終的には精子数が妊娠するのに満たない数値になっていました
（セックスがないので人口を行った際にわかったことです）

仕事のことは、最終的に私が稼げばクリアできる
セックスだって私が我慢すればなくてもいいと理解できる
でも子供は？

頭の中では旦那は結婚するのに不備がありすぎる男だと思っています
心の中で軽蔑していますが
それをサポートすることで自分が必要とされてる気がして
彼から離れられません

問題なのは誰もほかにいないから、彼を選んだのではなく
自分の意思で彼を選んでいることです。
結婚前、セックスも、仕事も、それこそ関係ないけどルックスさえ
申し分ない相手とめぐり合いました。
旦那（当時は彼でした）を切って、私は彼と結婚をしようと思いました。

けど駄目でした。どうしても今の旦那（当時は彼）のことが
いとしくていとしくて、彼のことが忘れられなくて耐えられなくて
戻ってしまいました。

セックスもほとんどなく、月のお金はほとんとパチンコに消える彼を選んで
結婚したのです
理由は「一緒にいて愛を感じるから」それだけでした。
何もしてもらったことながいのに愛を感じられるのは本当の愛だ、って
そのときは疑わなかったのです。

今子供がほしいと私は思っています
心の中で理想の家庭があります
でも旦那とでは無理だと思うのです

別居中の今、また仕事も尊敬できるいい人に出会いました
離婚して一緒になろうといわれました
でも心の中で　私は旦那と離婚したらまた、あのときみたいに
戻りたいとおもってしまうのではないか？
旦那とのことをあきらめたら、これからの人生ずっと何もかも
あきらめることにならないか？
１０年の思い出はどうなるのか？
そもそも、私は彼に戻りたいと強く思ってるのに
別居してるのはおかしくないか？
子供がほしいとか、理想の家庭とか、そんなのは
世間体で、くだらないのことなのではないか？

とか、そんな風にも思ってきます

旦那に感じていたいとしい気持ちは、その彼には抱けません。
何もかも完璧であればあるほど息がつまり
家事も仕事もできる彼を見ては私の存在価値がないように感じます。

共依存なのでしょうか？
私はどうしたらいいでしょうか？
それともこれは愛でしょうか？
この精神的苦痛からのがれるヒントがほしいです。
なんでもいいので意見をお願いします。

No.7 回答者： galedays 回答日時： 2008/06/19 11:24

経験者ではないですが、読んだ感想を言わせてください。

あなたは彼のこと（愛とか恋愛についても含めて）を考えすぎだと思います。考えすぎて、煮詰まってますよね。だから別居されたんだと思います。
少し距離をあけて、冷静に考えてみよう、と。

距離的に離れてみても彼のことばかり考えていたのでは、別居の意味も半減です。他に、何かしてみてますか？

何でもいいんです。彼のことを考えなくて済むように、仕事に熱中してみても、映画を見に行っても、体を動かしても、他の人とデートしても・・・、とにかく、彼のことを考えないように、努力する。（がんばらないとついうっかり彼のことを考えてしまうと思うので、意識して他のことに熱中しよう、としてみてください。）

そうして違う風にあたれば、空気が入れ替わって、また見方も変わるのでは？
あなたの煮詰まった心を落ち着かせることができるのは、やっぱりあなたしかいないように思います。

その上で、あなたが「これは愛」と言えば、それは愛なんだと思います。
一緒にいると楽しいから私はこの人といたいんだ、と思えば、それはそれであなたの出した答え。それを貫くのも素敵だと思います。

だってそういう考えは「自分」がありますもんね。

彼がいなくても私は幸せだけど、彼といるともっと幸せ、というところまでもっていければ、こわいものはないように思います。

あと、何かを手に入れれば何かは捨てなくてはいけないもんだと思います。何もかも思い通りには、残念ながらなかなかいかないものです。

とりあえず、せっかくの別居期間を最大限に生かしてください。
答えは自ずと出てくるものだと思います。
というか、自分で出さないと納得できないと思います。
がんばって！

この回答へのお礼

うわ、ありがとうございます。
なんか気持ちが楽になりました・・・
確かに、今私は何もしてません。
大好きだった仕事も、このようなことがあり、
いったん停止しています
毎日引きこもっています
毎日考えています
別居しているのだから、仕事なんかしては意味がない、て思っていました。
ずっと考えなくちゃって。

でもそうですよね。・・こうやってうだうだ考えていても
時間だけが過ぎていく
せっかくの別居期間を大事に使わないともったいないですよね
確かに煮詰まっています
もうこの件に関して６年は自分の中で考え、
答えを出し、もう一度熟考しを繰り返しています

何かを捨てる、　捨てる勇気がなくて・・
それはいったい旦那なのか、今言い寄ってくれてる彼なのか

空気を入れ替えたいと思います
でもこれは答えの先延ばし、ではないのですか？
私はこうやって先延ばししながらもう５年はたっています。

お礼日時：2008/06/19 13:23

No.6 回答者： caac 回答日時： 2008/06/19 11:22

これは　精神科の専門家による分析だそうです

貴女に当てはまるかどうかは分かりませんが　参考までに

女性は　潜在意識の中で　父親の影響を強く受けています
実は　女性にとって一番好きな男性というのが　父親と同じタイプ
どれだけ父親を嫌って育った女性でも　潜在意識では同じタイプに惹かれてしまう
という分析結果があるそうです

父親が男として立派な人間であれば問題はないですが
困ったことに　父親が問題のある人間であればあるほど
その影響が強く出てしまうとのこと
例えば　父親に虐待を受けて育った女性は
必ずと言って良いほど　虐待をする男性と出会い惹かれてしまう
結婚前はそんなそぶりも見せなかったのに　結婚した途端ガラッと
人が変わった様に虐待に走るなどの例も多くあるようです

父親が女にだらしなく　浮気症だった場合
結婚相手として選んだ夫の浮気に悩むことになる

これは潜在意識で惹かれてしまうので　本人には自覚がないのです
そういう女性が子供を産み
その子供もまた　同じ様な男を選び　同じ苦労を味わう
といったように　繰り返されていく例が非常に多いとか

問題行動のある父親を持った女性が結婚相手を選ぶとき
一番好きな相手ではなく　２番目に好きな相手を選ぶと
同じ問題を引きずらずに済む　という解決法しかないそうですよ
少々結婚生活が退屈になるかもしれませんが
安全を選ぶには　その方法は有効だという話です
子供を持つにも安全だと
マイナスのリンクを断ち切るというわけです

貴女のお父様はどのような人物でしたか？
思い当たる点はないでしょうか？
全くの的外れだったら　大変失礼しました

この回答へのお礼

家庭環境と関係がある、ということですね。
お察しのとおり、私の家庭環境はグダグダです。
書き記そうにも長くなるのでそれはおいておいて
とりあえず両親は離婚していますが、今も健在です

父はとてもアウトローな人です。
会社のお金を横領したり、ギャンブルにいそしんだり。
バブル時期なのもあって、一晩で１００万使ったり。
そんな人でした。
でも会社の社員には情が深く、ぽんと５００万貸したり
人望があって、男気があって・・・なんとなく
芸人のような感じの父です。
私は尊敬しています。一般的にはひどい父親なのかも。
でも、ギャンブルした分だけ倍稼ぎます
倍働いて、自分の仕事に絶対の自信を持ってる人です。
今もです。

でもお金にはルーズですね・・・

父と母は離婚しても友人のような関係で、
父は私と母に十分なお金やサポートをくれました。
私は離婚していますが、金銭的にはなに不自由なく育ててもらいました。

ただ母は私にうそをついて私を親戚に預けたり
うそをついて夜のみにでていかれたり
父との関係より母に常に幼少時にうそをつかれ、
自分より男をとっていったのが辛かった時期があります

でもそういうのって、私もいい大人ですしね。
昔のトラウマがどう、とかそういうのは甘えてます。
今は母とも父とも仲がいいし、育ててもらえたこと感謝しています。

お礼日時：2008/06/19 13:19

No.5 回答者： o-chann 回答日時： 2008/06/19 11:18

お話の内容は女性として良くわかります。

自分自身の中でどうしたいのか？結論が出せず自分の気持ちが整理できない状態なんですよね。ひとつ言えるのはそんなにすぐに結論を出さなくてはいけないのですか？あいにくお子様もいらっしゃらないようなので今の状態（二人の方とお付き合い）を継続して様子を見ればいいんじゃないのかしら。時間が経過する事によっていりいろとわかってくる事もあるし、旦那様が良い方向に向って、今の新しい彼が悪い方向に行くかもしれないじゃないですか？短期間で結論なんて出ないし、ゆっくりと思案して、焦って結果を求めない方がいいと思いますよ。貴方の愛する方の本当の姿を誰も知りません。貴方が一番わかってる。アドバイスはあくまでもアドバイスで決定判断の意見は誰も言えないから、今後自分の人生の道は良きアドバイスの参考と貴方自身の正直な気持ちでいいんじゃないかしら。誰の責任にもできないんだから、決めたら頑張ってくださいね。

この回答へのお礼

優しい言葉ありがとうございます。
私も２０代後半のときはそう思ってました。
結婚は２０代前半でしましたので、時間はまだ
ある、と思っているまに今もう３０過ぎてしまったんですよね

私は子供がほしいです。
なので時間がないです。
４０歳まで産めるかもしれません
でも３５までには産みたいなって思います。
婦人科検診はうけてはいますが、
旦那との場合最悪の場合はＡＩＨも難しいようですね
数がたりないみたいです。

お礼日時：2008/06/19 13:13

No.4 回答者： nono4021 回答日時： 2008/06/19 09:59

経験者でもないんですが、読んだ感想を…。

私は既婚１０年目、子持ちの普通のかあさんです。
なんでそんな男性がいいのか、さっぱり理解できません。
その男を愛する自分を愛しているんじゃないですか？
大抵の人は、お互い支え合い、子供を（望むなら）生み育て、日々の日常を心穏やかに過ごすことが出来る配偶者を選ぶものです。
そんな誇大妄想じみた男を支えるために自分がいるなんて、冗談じゃないですよ。

貴女が必要とする人と結婚すべきです。
貴女を、じゃなく。

私から見たら、愛ではないです。
この人しかいない、と思っているだけ。
愛とは、もっと幸福感あふれ、人に地味な日常をしっかりと歩ませてくれます。

また、今苦しみに寄り添う男性を完璧すぎる、と思っているのは、今の旦那さんと比べているだけ。
その方だって、弱く、どうしようもない生活上の欠点はきっとあるはず。
自分で足かせをして、今の旦那に戻るような思考で彼を見てるから、そういう表現になるんだと思いますよ。

また、女性なら理想の家庭像を思い描いたり、子供を夢見るのは別に世間体でもなんでもないと思います。
誰でも、必ず追い求める夢があると思います。
それは世間体とは言わないのではないですか？

この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
とてもためになります。

＞なんでそんな男性がいいのか、さっぱり理解できません。
私もわからないんです
だから苦しい
彼を嫌いになりたい
彼のこと嫌いになれれば、すぐに捨てていけるのに、
それがどうしてもできないまま１０年も過ぎています

ですが、彼のことを愛していないのでは、といわれると
すごく困惑します。

私は彼がご飯を食べている姿を見るだけでいとおしいと思う。
何もお金もなくても、それこそセックスがなくても
隣で一緒に座ってるだけで、ウキウキとして、幸せ何です。
なぜか、って言われても理由がまったく出てこない

彼の好きな部分はたくさんあります。
家族に優しく、おばあちゃんには１時間も２時間も話をつきあってあげて。
営業成績優先の中で、その人のことを思いすぎて数字が作れなかったり。
四季を愛して、その土地土地のよさを実感できて、
感受性がとても高く、人間の根っこが太い気もしているんです。

すごくいい男性ってどういうのをいい男性っていうんでしょうね？
私はわからなくなってきました。
完璧すぎる彼はそういう点では完璧ではないのかも。
なぞるように旅行をし、旅行に私をつれていく、ということが最優先で
何も見ていない、何も見えていないって思います。
男の人ってそういう人多いですよね。
ご飯も食べられたらどこでもいい、って感じで。
何をしていても　物事を深く感じたりしない人みたいです。
でも営業成績などは数字をあげています。社会的信頼もあります。

多くの男性は人にどう見られるかを気にします。
体裁とか。そういうのとか。
旦那はまったくそういうのがなくて、そういうところも好きなところです

でもそれと、私の理想の家庭に存在する男とはリンクしないんですよね
当たり前ですが。。。

だから、「愛していない」というのも違う気がして。
「いい男」の定義っていったいなんだろう見たいに思うことあります。

お礼日時：2008/06/19 10:34

No.3 回答者： jifana 回答日時： 2008/06/19 09:39

おはようございます。

たぶんですが・・・依存しているのだと思います。愛情ではなく
て依存。薬物やアルコールに依存する事を思い浮かべてもらえれ
ばわかると思いますが、対象が彼なんでしょうね・・・

私は今、心療内科とカウンセリングに通っています。それらを
通して自分でも心理的な勉強を始めました。
fogiaf様は彼を愛しているのではなく、彼を愛するために頑張っ
たり必要とされている自分を愛しているのではないですか？

私の友達もそうなんです。小さい頃から、親と兄弟に必要以上に
必要とされてきた子なんですけど、結婚してからも必要以上に夫
に世話を焼いて、自分の幸せは相手が自分を必要としてくれる事
だと信じきっていました。

文面を読んでいて、fogiaf様もそうなのではないか、と感じまし
た。
理想の家庭、子供が欲しい、それは本当に愛する人と描く夢や
希望だと思います。そしてそのスタートはご自身を愛する事から
始まるのではないでしょうか？

「価値観は違う」ようですし、「頭の中で彼を軽蔑している」な
らそこに愛は存在しないと思います。
存在していると思っている愛は、きっと錯覚だと思いますよ。

錯覚している愛情の中で子供を授かったとしても、その子は幸せ
になれるでしょうか？なれませんよね。

まずは自分の愛情の間違いに気付く必要があると思います。一人
で改善できないときには、カウンセリング等に通った方が良いと
思いますよ。
「精神的苦痛から逃れるヒント」
一歩踏み出す勇気だと思います。

この回答へのお礼

彼のことを軽蔑している部分と
私と間逆だから　どうしても惹かれる部分とがあるんです。

彼が音楽や季節や絵画のことをゆったりと語るとき
その言ってることや見ている視点にいつも同感します

遊ぶこと、旅行すること、ご飯をたべること、
生活スタイル
そのすべてにおいて旦那とは合致するんです。
一緒にいてここちよくて、
寝る前なんかは気づいたら２時間ぐらいキャッキャしゃべっていた
なんてこともあります。
これが異常なのかもしれませんが、
すごく楽しいのです

結婚は楽しいだけじゃだめなんでしょうか。
でも、完璧だと思える彼とはそんなことはできない
笑いのつぼも違うし、私は無理をして笑う
一緒にいると楽しくなくて
ご飯をたべていても楽しくない
なぜか、というと　理由は一切わからないんです。

完璧な彼からは　愛されているから愛さなくてはいけない、と思っていて
旦那は報われなくても愛したい、と　思っています。

でも心のそこで旦那は結婚にむいていない
この人は私の理想とする家庭の夫ではない
という気持ちがずっとあります
後、旦那のことは信用していません。
信用できません。１０まかせていて１やってるかどうかぐらいです。
今まで１０年、彼を信じてきてそのつど裏切られてきたので
（約束の時間にこなかったり、するといったことをやらないとか）
いざというときにはまったく頼りにならないので、基本的に
自分ですべてのことをするようにしています。
経済的なことも含めてです。

完璧な彼というのは　５言ったら１０やってくれる感じです。
いざというときにたよれる人です。彼にまかせていたら間違いないと
いつも思っています。
でも、楽しくないし、愛せない。

お礼日時：2008/06/19 10:39

No.2 回答者： yoho1959 回答日時： 2008/06/19 09:14

fogiafさん、おはようございます。

別の形で共依存に苦しみ、その呪縛から自らを解放した40代後半の会社経営者です。

fogiafさんも典型的な共依存の症状ですね。恋愛依存症はれっきとした精神病ですよ！！

あなたの別居旦那は社会的にはまるでダメな男の典型です。
でもfogiafさんの愛にはバッチリはまるアディクションの持ち主なんですね！！
あなたはそれにもがき苦しんでいます。
fogiafさんの年齢はこの文面では明確には解りませんが20代後半から30代前半と言ったところでしょうか？？
若年齢で彼と出会ってしまい・・・・そして今苦しんでおられる。
恋愛も仕事と同じ様にスキルを磨く必要があります。
自分のスキルアップがあり、恋愛技術も恋愛に対する判断力も向上するのではないでしょうか？？

しかしfogiafさんは自分の恋愛感情を満たしてくれる別居旦那との関係ではなんのスキルアップもできていないし、むしろ不幸に陥っています。

仕事だってスキルアップすれば次にはキャリアアップをする人もいます。

fogiafさんの恋愛の価値観は危険であり、不幸に突き進む潜在能力を持っています。

新しく出会った尊敬できる人・・・ではfogiafさんの恋愛感情は満たされないかもしれませんが・・・少なくとも不幸になる事は避けられるかもしれないし、また付き合いが長くなれば新しい感情が芽生えるかもしれませんよ！！

このまま別居旦那との婚姻関係を続けることもfogiafさんの選択です。
充実した結婚生活や子供が欲しいなど、今の旦那では実現不可能ですね！そして何よりもあなたの人格が崩壊する事だってあるかもしれませんよ！！

結論としては様々な意見を聞きながら自分で結論を出してください！！・・・という事です。

No.1 回答者： piasu999 回答日時： 2008/06/19 08:42

愛を感じるとあなたが思う意味を考えてみましょうよ。

あなたは必要とされていますか？

それは経済的な必要性ではありませんか？

要するにヒモになっていませんか？

私は別れました。ヒモ旦那と。もちろんあなたと同じように離れられなくて悩んだ時期もありましたよ。
皆さんおっしゃいますが相手を変える事はできません。
私の元ヒモ旦那も変わりません。私が尽くす一方の関係が続くだけだと諦めました。
だって何も変わらないんですから。
幸い元ヒモ旦那との間に子供はできませんでした。
良かったです。

責任感のない男の子供を妊娠する事はないです。
もっとあなたを大切にしてくれる人と新しい関係を築く事を考えましょうよ。

後ろ向きになってはいけません！
前向きに！

この回答へのお礼

相談の方向性を確定させたいのですが
旦那は１３年同じ場所で勤続し続けており
次の仕事をみつけるまではやめない意向です。
金銭的に私は養われている状態です
（年収は私の方が上ですが、それは貯金しています）

なのでヒモというのとは若干違って、
もちろん旦那の年収はその年齢からするとひどく少ないです。
でも夫婦二人たべていけます。
だから私はその収入に不満はないです。
旦那がその仕事を愛していればすごくハッピーですが
彼は芸術にかかわる仕事や自営に憧れがありながらも
それに手をだす行動力がなく
今の仕事にい続ける愚痴を常に言い続けています

会社にはまじめにかよっており、欠勤や遅刻はありません。
ただ万年平で部下にどんどんおいぬかれていっています。
リストラされるとしたら真っ先に、という感じでしょうか。
ただ人には好かれるのでいろんな人からお誘いはあるようです。
彼は敵を作らないというか
みな、彼をみると見下して安心するんだと思います。
私がしているように・・・

＞相手を変える事はできません
ですよね

その方のこと、どうやって嫌いになれました？
私は好きで好きでいとしくていとしくてしょうがありません。
いつでも一緒にいたくて、別居が辛いし
早く会いたいって思います。

お礼日時：2008/06/19 10:46