はじめまして。
中国人の男性と結婚を考えていますがその事でいろいろな悩みがあり
投稿させていただきます。(申し訳ありませんが長文になります)
私は現在27歳で実家暮らしをしています。
短大卒業後、5年半勤めた会社を退職し、去年の12月から3ヶ月間、
韓国へ短期留学しました。その時に出会った5歳年下の中国人の学生と出会い、
猛アタックされているうちに、今まで中国人の事を良く思っていなかったのですが
彼の純粋な気持ちを理解して、結婚を考えました。
しかし、彼には私の両親は国際結婚、しかもアジア人となると結婚を許してくれるかはわからないけど、頑張って伝えてみると言い残し、
日本へ帰国しました。ギリギリの貯金で行った留学だったので、
モタモタしていられず、とりあえずは短期のアルバイトをしながら就職をしようと
入力データのアルバイトをしていました。
が、数日後体調の変化に気づき、
妊娠検査薬を試してみたら妊娠が発覚。
彼にはすぐ伝えたものの、両親には言えず、今までずっと言えずに過ごして
きてしまいました。でも今現在妊娠6ヶ月、もともと痩せていないし長身のせいか
お腹もそれほど目立っていませんがいつまでも隠してられません。
親にやっと先週、彼のことを話し結婚したいと伝えましたが突然の事で
許すはずもありません。母親は一度韓国に旅行に来て私に会った際に
友達として紹介をし、会ってもらいましたがまさか結婚するとは思ってないので
本当にショックで泣き崩れてしまっているし、父にも妹にも本当に申し訳なくて
最低の親不孝だと反省しています。
彼は今現在実家へ戻り、料理を勉強中です。
自分がした責任はちゃんと負うし、日本で一生懸命仕事をして
私と子供を養うから信じてほしいと言ってくれていますが、
両親は成功もしていないのに口ばっかり。
子供はハーフで今後辛い思いをすると思うと涙が出る、、
それならあんたが死んだと思って忘れるから、
中国へあんたも行って中国で暮らしなさい。
日本で暮らしても外人が年金の保証もない。
あんたは言いくるめられているというばかりです。
確かに私も自分が親だったらどんなに辛いかよくわかります。
でも子供ができた以上、責任は自分たちにありますから、
辛い生活になろうと頑張ろうと思っています。
でも毎日泣き崩れる母や父、妹の思いを考えると辛く妊娠の事実を言えません。
彼の両親はとても優しい人で応援してくれています。
私も彼もつたない韓国語で話をしていますが、彼も日本語を一生懸命勉強するし、頑張る、だから本当に信じてほしいと言ってくれています。
ただただ、留学に行った為に私の家族に辛い思いをさせてしまって申し訳ない
気持ちでいっぱいです。
もう選択肢は自分が家族に辛い思いをさせてまでも結婚し子供を産む方法しかないのはわかっていますが、ほんの少しでも家族に理解してもらうためには
どのように説得させたらいいか、どなたかアドバイスいただけたら嬉しいです。
また、中国人の男性とご結婚された女性で、
結婚する時にご両親の反対があった方からもお話を聞けたら幸いです。
お願いいたします。
No.6
- 回答日時:
>もう選択肢は自分が家族に辛い思いをさせてまでも結婚し子供を産む方法しかないのはわかっていますが、ほんの少しでも家族に理解してもらうためにはどのように説得させたらいいか
現時点では何を言っても説得するのは不可能でしょう。
仮に将来、あなたがその彼と幸せな家庭を築くことが出来たならば、そのときに理解が得られる可能性がある、という次元の話かと思います。
ただ、私は他人事ですからどうでも良いですが、あなたの事を誰よりも心配してくれている親御さんから見ると、「幸せな家庭を築く」為には、あなたの選択は決して平坦な選択では無い、という人生の先輩としての意見を忘れてはいけません。
そしてNo4の方も書かれている通りに、実家で料理の勉強などしてないで、さっさとあなたの両親のところに挨拶に来るのが筋でしょう?と思いますし、その様な社会性や責任感の乏しさからすると、他人事ながらあなたの事が心配になります。
まぁ無責任という意味では経緯からして、あなたも同列ですから何を書いても無駄かもしれませんが。
No.4
- 回答日時:
親に説得、理解してもらうには、
現在妊娠してることをご両親に伝えるべきだと思います。
中国人の彼は現在学生さんで実家で料理の勉強をしてだけでしょうか?
あなたとの結婚へ向けて努力はしてないのでしょうか?
まず、中国の男性が日本に来てあなたのご両親にあらためて挨拶しなくてはならないと思います。
中国人の男性はあなたとの結婚のために何か行動を起してるのか、疑いたくなるような気持ちになるからです。
口だけなのかなとも感じれるからです。
今後お子さんが生まれて一番に頼りになるのは、あなたの家族だと思います。
それに、一度しか会ってない男性にご両親は信用と信頼をおけないと思いますし、娘を6ヶ月までになるまで、挨拶にもこないし結婚の意志を男性から伝えてもらってないのは不愉快です。
娘と孫のことは、わけのかわらない中国男性に預けるよりも、自分達で面倒を見たほうがいいとご両親思うかもしれません。
彼の素性がわかる身分証明書のコピーや、家族構成などの分かるもの提出、その他彼からあなたのご両親に手紙や挨拶は必要だと思います。
仮に日本人の男性でもこの状況では納得いくものではないし、ご両親は困惑してしまいます。
No.3
- 回答日時:
本当に出産するのですね?
だったら実家にいる彼を日本に呼び戻して、一緒にご両親と向き合うべきです。
「理解して欲しい」というのは甘えです。
心の何処かで「助けて欲しい」と思ってませんか?
そうではないなら、両親と縁を切り中国へ行って嫁ぐか、
シングルマザーになれば良いのです。
文章からは何となく母親になる覚悟がまだ出来てない気がします。
「信じて欲しい」という彼の言葉も甘いです。
二人で一緒に、冷静になって現実に向き合って下さい。
お金の事、国籍、移住、文化の違い…問題は山積みな気がします。
でも、産んで育てる覚悟があるなら一つずつ解決出来そうですよね?
結婚するなら二人でやっていけますよね?
残酷ですが、今回は諦めるという方法もありますよ。
お体に気を付けてきちんと決断して下さい。
No.2
- 回答日時:
大人になって「これから頑張る」という言葉だけでは、通用しません。
まず、その彼は中国でどの程度の年収や暮らしができているのでしょうか?あなたが中国に行って、日本人と同じ生活ができますか?
全くの学生で、それすら分からないのでは、やはり説得にしようがないですよね。
大学の後輩で、中国人と結婚して、中国に行った女の子がいます。彼女の相手は、法律事務所で出会った中国人男性です。中国に戻っても、日本人駐在員が住んでいるような高級マンションに住んでいるそうです。それでも、実際に子供が生まれた時に、彼の母親に「なんだ女の子か」といわれ、初めて女性差別を見たとショックを受けていました。
やはり、表面だけでは分からない本音や文化の差もあります。
一方、日本に彼が来る場合も同様です。日本に来て成功する人もいますが、そうではない人もいます。判断材料のない人を信用するのは、無理です。
やはり、生活基盤ができてから結婚すべきです。
そういうあてもなく、子供が生まれるようなことをしたのは取り返しがつかないとしか言えません。
一つだけ慰めを言えば、中国人と日本人のハーフなんて、見た目では分かりません。友達で、そういう人を何人か知っています。日本国籍があり、日本語や習慣が日本人とおなじなら、差別やいじめはないと思いますよ。ただ、そのためには父親も、ほかに日本人に中国人だと意識させないだけの素質が必要になりますが。。。
No.1
- 回答日時:
結論は出ているように私には思えますが。
>それならあんたが死んだと思って忘れるから、中国へあんたも行って中国で暮らしなさい。
これで万事、丸く収まるのではないでしょうか?
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