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私は24歳社会人で、3年お付き合いしている同い年の彼氏がいます。結婚前提でお付き合いしており、先日それを祖母と母に伝えました。
彼氏は父親が日本人、母親は韓国系日本人(日本生まれ日本育ち、日本国籍。両親が韓国人で両親は現在日本で暮らしている)です。
彼自身はもちろん日本生まれ日本育ち、日本の教育を受けた日本人です。しかし、血縁上、日韓ハーフだといえます。

それを知った母と祖母は結婚に大反対。
彼のことについて、何時間もかけて説得しようとしても、ダメでした。
母と祖母の言い分は以下です。

•これは大人の問題で、血というのは争えない。彼やその親御さんが良い方なのはわかる、けど血がどうしても無理。これはいくらあなたが頑張って説得しても一生分かり合えることはできない
•相手の親は良い歳して市営住宅に住んでるし、結婚してあんたが貧乏になるのが目に見えてる
•もし結婚しても生まれてくる子供が可哀想。その子が結婚に弊害が出ても責任取れるのか
•あなたが結婚するのは自由だが、祝福されないよ。別れてほしい、日本人と付き合い結婚してほしい
•彼には絶対に会わない。彼がいくら頑張ると言っても、絶対に会うことはできない、会いたくない
・韓国の血が入ってる人は、周りの人を見てたら全員お金のことに目がないし、しつこい人が多い
•一度彼の親に、彼の口から彼女の親が結婚を反対していると言ってもらいなさい(韓国云々の理由も交えて)
・このまま諦めないようなら、お金払って第三者に仲介してもらう。相手の親も交えて話し合う。なんとしてでも諦めてもらわないといけない

とのことです。
祖母は泣きながら、
「辛いよね、◯◯ちゃん(私)。◯◯ちゃんは本当にその人のことが好きで結婚したいのに、こうやって私やお母さんや周りに反対されて。◯◯ちゃんは私やお母さんに結婚を認められたくてこうやって話してくれてるのに。本当に可哀想でならないよ。でもこの問題だけはどうしても解決できない」
と言われました。

また、母親も泣きながら
「あんたを母子家庭で大変な思いがありながらお金かけて大学まで行かせたのにあんたが不幸の道をわざわざ選ぶ必要がない。私の今までは何だったんだと思うわ。私が今老後資金を貯めてるのも相手の韓国の親のために稼いでるみたいであほらしくなってくる情けない」と言われました。

私たちはお互い結婚を見据えて真剣にお付き合いしてきましたし、今お付き合いしている人を手放すなんて私には考えられません。この人と結婚したいです。

私はよく彼の実家に遊びに行かせてもらってますが、両親とても良い人で大変お世話になっています。彼からも、宗教のことや親戚付き合いなど聞いていますが問題もありません。普通の日本人と同じです。
(このことも母と祖母に伝えましたが、相手の親が良い人だろうが関係ない血が韓国じゃなければ許してたのに。と言われます。)


ですが、母親と祖母ともに私が結婚を諦めるまで何としてでもどんな手を使っても向き合うようです。
私は親と絶縁してでもいいと思っていますが、私の母や祖母は絶縁よりもその人との結婚を絶対やめさせる方向に持っていこうとしています。


このような例を踏まえて、大変難しい問題だとは思いますが、
皆様のご意見、ご助言をお待ちしております。

A 回答 (16件中1~10件)

鮮人と結婚はありえない。

秘密裏に送られた南朝鮮のスパイやも。
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こんにちは、ご相談拝見しました。



> 今お付き合いしている人を手放すなんて私には考えられません。
> この人と結婚したいです。

はい。お気持ちがそうなのでしたら、結婚したら良いと思いますよ。結婚は両性の合意が必要なだけであり、両親の許可は不要です。つまり説得する必要はなく、ただ自分自身が、きちんと独り立ちしていけば良いのです。

他人を説得できるのは、言葉ではありません。
行動のみ、なのです。

参考までに、私の20年間のご相談経験上のお話を致しますと、このような親の反対を押し切って結婚された例は、たくさんあります。駆け落ち、破門宣言などなど……。しかし、その大半はお子さんが生まれたら仲直りできているのが実情で、「孫は子よりかわいい」という言葉の通りだなぁ、と私は感じております。

※大半というのは、その後どうなったかのご報告がないのでわからない、ということです。ハッキリ明確に「その後も絶縁しています」という話は1例もなく、「修復できました」という報告は多数頂いている、ということです。

また、下記10月2日に出産のご報告を頂いたKさんの旦那さんも、韓国の方です(ハーフではなく、そのまま韓国の人で韓国籍でした)。彼女も結婚前は物凄いご両親の反対があり、私も何度もご相談をお受けしておりましたが、結論として、今はご両親共に応援してくれています。

まさか翌年にお母さんになるなんて
https://www.martin.ne.jp/?p=5648

お母様たちの目線で見れば、「私達が反対したくらいで諦めるなら、大した気持ちではない」と思うものです。そういう親の視点も知っておくとよいでしょう。

いずれに進むにしても、自分の責任で決めることです。
だから、その後どうなっても自分の責任です。
自分の決めた道で、最善を尽くすように頑張っていきましょう。

P.S.
このまま結婚を先延ばしにして交際を続ける、という選択肢もあると思います。しかし、今結婚の話が出ているにも関わらず先延ばしにすると、ほぼ確実に結婚の話は消えてしまうものです。こちらも参考にして頂けたらと思います。

恋愛の全てがわかる!
https://www.martin.ne.jp/?page_id=2905
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専門家紹介

専門家プロファイル_恋愛相談師マーチン

職業:男女問題アドバイザー

作家・恋愛カウンセラー

2000年開始のサイト「マーチン先生の恋愛教室」にて17年間、のべ1万人を超える相談実績を持つ恋愛相談のプロ。実践派のメルマガ「マーチン先生の恋愛教室」は発行歴16年、読者数約17000人。また34歳にして東証一部上場企業/トランスコスモスの相談役に就任した経験を持つなど、高度なビジネス視野も併せ持つ。

■著書
・相手の気持ちを離さない「秘密の恋愛ルール」/大和書房
・30歳からもう一度モテる!大人の恋愛成功法則/DHC
・愛される女性は「気づかい」がうまい/三笠書房
・モテる男はこう口説く!/PHP研究所 他、計20冊以上。

■掲載雑誌
・JELLY/steady./anan/GLITTER/With/MISS/ViVi/毎日新聞 他、計30誌以上。

■TV・ラジオ出演
・TOKYOMX:5時に夢中!/フジテレビ:ノンストップ!、結婚しようよ、知的一級河川バカの河/NTV:行列のできる法律相談所/TV東京:純愛果実等。
・FM-FUJI:マーチン先生の恋愛マスター塾/TBSラジオ:ストリーム/東京FM:Tapestry等。

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専門家

国籍で差別するのはおかしいです。


全くお母様とお祖母様の気持ちが分からないです。

そういう考え方の回答者が多い事も、悲しいです。
元を辿ればみんなアジア人で、血なんて一緒です。

今時反日韓国人なんてほんの一握り、日本人が反韓なだけです。

お母様、お祖母様の考え方が偏見に溢れていて、そのような考え方を堂々と口に出してしまうことが、とても悲しいです。
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「恋は盲目」と言います。


自分は盲目であることを踏まえたうえで、もう一度冷静に彼を見極めてみれば?

身内に賛成されない結婚はうまくいきませんよ。
特に自身の親だけ不仲になるという事は、何かあった時に貴方の味方はいません。
理想の結婚は、お互いの親に賛成されての結婚です。

そして、貴方のお母さんや祖母は、貴方の人生にとって重要な存在じゃないんですか?
彼女たちの心配も、あながち取り越し苦労じゃないかもしれませんよ。
彼の両親や祖父母が韓国人コミュニティと関わっているなら、辞めた方が良いですよ。

たぶんあなたの母親や祖母は、韓国人の思想とコミュニティにひどい目にあわされたんじゃないですか?
特に年代的に、彼の祖父母が済州島四・三事件の難民の可能性があります。
もしそうだとしたら、止めた方が良いでしょうね。
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あなたは絶縁しても好いと言ってるのでいいのでは。


もしもあなたに兄妹がいたら
私も反対意見になると思いましたが
親と祖母だけが迷惑するのならば
あなたの人生の方が長いので
あなたの意志を尊重してもいいのでは。
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ご両親は出自の事を口になさるが、本当の心配事は貧困層出身者との婚姻が不幸を生むという事を言いたいのだと思う。



韓国からの密入国者の息子であるソフトバンクの孫正義様の様な富豪であれば韓国人の子供であっても反対はしない。

経済問題がネックになっているのだから、結婚後には一切経済援助は受けない、遺産相続もあれば辞退すると書面で申し入れて、真に独立した家庭を築く事です。

ご両親がいくら反対しようとも、日本国憲法で保証された結婚の自由を阻止することは最終的には認められません。

あなた達が経済的な負担を一切かけず、寧ろご両親に仕送りをしてあげれば、ご両親も、「親不孝者の娘だが、幸せになってくれてよかった」と思う日が来るでしょう。
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結婚を、今の2人だけの良好な関係を中心に考えるのか、それとも結婚生活というのは現実の生活であると言うように考えるのかで評価は変わります。

結婚するのは当事者に間違いありません。

今の2人のことだけを考えるのが結婚に意義があると考えるのなら身内の反対を押し切って孤独に結婚すればいいです。私は結婚の相談、離婚の相談に有料で乗っています。亜あんたのような考えの方は沢山居ます。しかし、結婚に失敗するのはそう言う考えの人です。

あなたのような思いの人の結婚を応援したいのですが、結婚生活というものを考えると身内の方の意見に100%賛成です。まして、韓国の文化と日本のそれとは全然違います。窮地に陥ったときにそれが分かります。日本人はとても理解できないものがその中にあります。身内の方の意見を受け入れるべきです。
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母親と祖母が反対する理由は十分理解できます。


それは経験上と戦後の韓国の反日教育の影響です。
私も韓国系の知人達との付き合いでいやというほど経験してます。
韓国系の人は火病と言われ感情的な気質があります。
日頃は穏やかでも気に入らないことがあると感情的になりやすいです。
私が出会った韓国系の人はみんな火病系の人ばかりでした。
非は絶対認めません。
私の家も韓国系の建築会社で建てたのですが、手抜き工事と契約違反でもめました。
でも、日本人にも同じような人が多く、あくまでも国民性です。
どんな国にも良い人と悪い人はいます。もちろんか韓国系にも良い人はいっぱいいると思います。
説得するのは難しいですが、あなたが決めることです。
あなたの将来、生まれてくる子供にとって幸せになれる相手なら諦めないでください。
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私はお母さんとお婆ちゃんの気持ち、よく分かります。

ましてや母子家庭で必死で大事に育てて来た愛娘の事だけに、真剣に将来を考えるのは当然の事ですよ。
今の若い女性はミーハー的に韓流スターやK-POP、韓国コスメなどと言った韓国好きが多いようですが、過去の歴史において、朝鮮民族がどれだけ非常識で暴力的で狡猾で残虐無比な人種であるかを知らないからです。それは、現在も政権挙げて気が狂ったような嘘で塗り固めた歴史教育で金の無心を続けているのですが、韓国好きミーハー女子にはそれらのおぞましい現状は全く見ようとはしませんからね。
それと、朝鮮人の男尊女卑意識は想像を絶するものがあり、DVや金銭搾取は当たり前の事とされているのは知ってますか? 結婚前は良い人であっても、嫁入りしたが最後、旦那方の家族総出で嫁いびりをするのが民族慣習なんですよ。
本来なら、それほど好き合っているカップルの事は応援したいと言う気持ちになるんですが、あなたの場合は相手の血の問題なので諸手を挙げて応援したいと言う気持ちにはどうしてもなれません。

これだけは言わせて下さい。あなたのお母さんとお婆ちゃんの言ってる事は決して民族差別や偏見から来るものではありません。反対せざるを得ない朝鮮人の異常性を知っているからなんですよ。

大切に育てあげて来た愛娘が極普通に、極当たり前の結婚をして、極普通に幸せな家庭を築きあげて欲しいと言うのは当然の事なんです。
自分の気持ちを大切にするのは当然ですが、お母さん達の気持ちも大切にする事も当然だと思います。

当面は結婚の事はおいといて、冷静に客観的に考えてみて下さい、それしか私には言葉がありません。
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>宗教のことや親戚付き合いなど聞いていますが問題もありません。


>普通の日本人と同じです。
聞いた限りでは
見た感じ(表面上)ではそう思えた。
結婚してみないとわからないこともある
その時にどうしますか?
さっさと離婚しますか?
家と家のつながりはどうしますか?
あなた(あなたの子供)を守ってくれる(気にかけてくれる)のは
彼ではありません親や親族です。
親、親族を捨てる覚悟がありますか?
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