彼女のお父さんがヤクザ(元？)だと知ったら

お世話になります。当事者だと見えないものも多いと思いますので、色々な方からのご意見が欲しくて質問します。

先日、普通の会話の中で彼女が父はヤクザだとカミングアウトしました。
前は大工みたいな事を言っていました。それらしい仕事もしていそうです。ですので、カタギ（？）なのかも。（その時は深くは聞かなかったのですが、次はちゃんと話を聞こうと思っています）

事実だとすると、これからの事とか色々考えます（付き合いたてでHもまだなので結婚はまだ先の事になるのですが）。
個人的にはこの事に関しては全く問題ありません。しかし、結婚は家族同士のものだとか古臭い事は言うつもりは毛頭ありませんが、かといって我々だけで完結するものでもありません。

今私が一番考えているのは家族同士の事なのですが、他にも色々考えなければいけない事があるかもしれません。

私にアドバイスを下さい。

No.11 回答者： SC-22 回答日時： 2008/06/27 09:37

『私は彼女のこと本気で好きなんですよね。

恋愛経験ゼロの私が始めて自分から動き、何度も振られたけどやっと彼女が振り向いてくれて。最近初めて気持ちが繋がった感じがして。でも、そうと実感した時、突然今回のようなことになり…。躊躇してはいけませんか？躊躇するということは真剣ではないっていうのですか？真剣って何ですか？』

どうしてこの部分を質問に書き込まなかったのですか？
回答するに当たって、一番重要な部分ですよ！

付き合いが長く、カミングアウトしてきたのだと回答者の皆さんは考えているでしょう。

『何度も告白して、最近やっと気持ちが繋がった。。。。』こういう曖昧な表現は駄目です。　付き合っているのですか？それとも正式にはまだですか？　って事になると思います。

まだ正式に付き合っていないのであれば、『諦めさせる為の』と判断されかねます。

私はてっきり、半年以上、あなたが彼女と誠実にお付き合いした結果のカミングアウトだったと判断したので、　

『あなたを信用してのカミングアウトであるはずなのに、どうして弱腰になるの？』　と、あなたを叱咤激励する気持ちで書き込んだのです。
他の方に対するレスを読んで、『あれ？』と感じた違和感が、今回のあなたのからのレスで、違和感の意味を知った形になりました。
あなたを邪魔する壁がどうであろうと、あなたと彼女が向かう先が同じであれば、あなた方の意志と気持ちの強さで、周りを説得する事は可能でしょう。
ですが、あなたの文面からは、その決意すら読み取れないのも事実なのです。

『乗り越えられない壁は無い！』　と思えば何とかなるものです。
ですが、あなたは既に、現段階で不安を拭い去れない。。。。。

『頼りなさ』　を感じても仕方が無いと思います。

私の言葉に反論したければ、そのパワーをここでぶつけるのではなく、あなた自身を奮い立たせ、彼女に安心を与えるだけの力にしなさい！！
それと、『彼女の為なら死ねる』　というのは私自身は嫌いです。
『死ぬ覚悟』よりも　『やり抜く覚悟』　の方が私は好きです。

だって、最近は『死ねる人』が多いですからね！

愛する者の為にはやり抜く！　　これが断固たる決意だと思います。

言い訳も屁理屈も要りません。
頑張ってね！

この回答への補足

お返事が遅れていて申し訳ありません。
書き込み当日にしっかり読ませて頂きました。
訳あって後日お返事させて頂きます。

補足日時：2008/06/30 23:13

No.10 回答者： dora-mon 回答日時： 2008/06/26 13:17

はじめまして。

結論から言うと、sutetaroさんが「全く問題ない」と書いているのですから、それが答えです。

それにまだＨもしていない仲だとか…。
思い悩むのは早すぎるんじゃないですか？

私の友人にもそちら関係の奴も何人かいます。
彼らも、子どもを愛する普通の親です。
その気持ちは職業で変わるものではありません。
子どもが悲しむこと、子どもにデメリットになることをするとは思えません。
多分、逢ってみてもすぐには自分の事を言われないでしょう。
子どもが不利益をこうむると考えるからです。

ただし、あなたが彼女に対し筋の通らないことをした場合は、普通以上に暴力や恫喝があるかもしれません。
彼女と親族に対して、誠実に付き合うことです。

結婚は家同士の結びつきですが、やはり本人同士の意志があってこそです。

この回答へのお礼

＞思い悩むのは早すぎるんじゃないですか？
彼女が私に一種の選択/覚悟を迫っているのかもという気持ちもあり、考えてしまいます。
今は、これから2人でゆっくり歩みながら考えていこうという気持ちでいます。

＞彼らも、子どもを愛する普通の親です。
私もそう思います。
他人には心からそう言えるのですが、自分のこととなると急に色々な事が見えなくなってきました。そして在りもしないものに怯えているのかもしれません。

お礼日時：2008/06/27 01:51

No.9 回答者： SC-22 回答日時： 2008/06/26 08:39

度々ごめんなさい。

No6さんに対するレスを読んで三度回答いたします。
『あなたは勘違いされていらっしゃる』
とありますが、全く勘違いしていないですよね？

あなたは　『自分以外の所で反対や反発が起こり、恋愛ができなくなる恐れ』　を尋ねているはずです。

『好きならば、勇気を出せ！』　あなたにピッタリの言葉だと思います。
ここで質問をし、それに対してレスをしていますが、何か読み取れましたか？

好きなのであれば、まずはあなたの父親と兄弟が居るのであれば、それらを味方に付けなさい。難攻不落は母親でしょう。　母親を説得するには、家族全員が必要でしょうから、まずは父親を味方に付けなさい。

親族に対しては、二の次三の次です。
まずは、あなたの決心を家族に伝える事が大事なのです。

要するに、周りの反対意見で彼女との間を裂かれるのは、あなたの決心の未熟さ、キチンとあなたの気持ちを、上手に回りに説明する努力が足らない場合に起こるのです。

あなたが親や兄弟に理解して貰うには、あなたの気持ちをごり押しすれば、きっと反対されるでしょう。
『話し合う』とは、話すだけでなく、相手の気持ちもキチンと聞く事が大事なのです。
あなたは話し手に回ろうとせず、聞き手に回るくらいの心がけをすれば、丁度よい話し合いになるでしょう。

あなたは、あなた自身以外の責任として捉えているようですが、周りの反対意見も、あなた次第であると思うのです。

あなたは所詮は男です。
私は、主人との結婚に対して、どれほど長い月日をかけたことか。。。。

私は嫁に行く方だったので、両親からの反対も親族からの反対も相当なものでした。　話し合いにはかなりの時間を費やしました。　ある程度話し合いが出来るようになって、主人も来て貰いました。

主人はカタギの商売を自ら立ち上げしていますが、それでも周りの反発は酷いものでした。

大事なのは、あなた自身の決意なのです。

ここで回答された相手に対して、反発しているようでは、『お逃げなさい！』　これが一番あなたにあっている回答になるでしょう。

反対されるのは、理解させないから反対されるのです。
あなたの気持ちをごり押しするから反発されるのですよ。（先の話ですが）

反対されるも受け容れられるも、全てはあなたの気持ちと話し合いの進め方によるでしょう。

全てはあなた次第であり、彼女とあなたの気持ち次第です。

あなた自身、もっと真剣に考えなさい！

この回答へのお礼

No.6の方からの真剣なお返事が来たと思って色々返事を考えていたのですが、No.5の方でしたか。
No.6関連の所はできればNo.6の方にコメントを頂きたいので省略させて頂きます。

すごいご経験です。文章に表れない部分でも物凄く辛い経験もされていらっしゃるのでしょうね。
私なんてそのような気持ちには到底かないません。
色々経験をお話して下さり、感謝しております。
勇気が湧きました。本当です。

でも少しだけ反発させてください。
例えば真剣に好きで今から告白しようとしている男性に対して「彼女とは困難が付きまとうが、彼女の為なら死ねるくらい好きなのか。そうじゃないなら本気さが感じられない。やめなさい」と言うのでしょうか。これからじゃないですか。
私はSC-22さんに『それで真剣なのか。あなた全然彼女のこと愛してないよね』と言われている気持ちなのですが、付き合いたての段階で、私はどこまでの「真剣」を求められているのでしょうか。今は私の気持ちが足りないとしても、これから少しずつお互いを知り、愛を深めていきたいという気持ちではいけませんか？

私は彼女のこと本気で好きなんですよね。恋愛経験ゼロの私が始めて自分から動き、何度も振られたけどやっと彼女が振り向いてくれて。最近初めて気持ちが繋がった感じがして。でも、そうと実感した時、突然今回のようなことになり…。躊躇してはいけませんか？躊躇するということは真剣ではないっていうのですか？真剣って何ですか？

お礼日時：2008/06/27 01:43

No.8 回答者： lady-mama 回答日時： 2008/06/26 08:26

Ｎｏ．４です。

兄弟は声も出ない・・といった感じでした。正直、そういうもの（刺青）を目にする機会が人生の中で１度もなかったものですから。
偏見なのでしょうけど、「怖い」と思ったのが、第一印象でした。（当時まだ高校卒業したばかりでしたので。）
親戚は・・何も言いませんでしたよ。（勿論、私たちの前で、ですけど）
あちらの親族も、皆さん同じような系で・・元・奥さんの旦那様は、赤いジャケットに白黒チェックのスラックスの正装・・でした。
人間、見た目で判断してはいけない・・と思っていたつもりでしたが、披露宴中の行動共に、その言動には驚くことばかりの披露宴でした。
家族がどんな「職種」であろうと、要は２人の問題だと思うのですけど・・・世の中の周りの目を気にしていたら何も始まらないけど。。
でも、もし彼女様のお父様にお会いになって、お話でもしてみて、どうしても自分自身が納得できないなら・・少しでも迷いがあるなら、その時は諦めた方が宜しいかと思います、『個人的意見』として。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
経験をお話頂き、有難う御座いました。
心に留めて、これから彼女との関係を深めていきたいと思います。

お礼日時：2008/06/27 00:36

No.7 回答者： SC-22 回答日時： 2008/06/26 08:18

彼女のお父さんには、モンモンがあるのでしょうか？

先程のあなたからレスで、『何の理由？』とありましたが、それは、相手の親がヤクザである事が分かった時点で躊躇っている所の理由です。

確かに結婚とは両家で行うものですが、大事なのは当事者の想いです。
あなたと彼女の付き合いがどれくらいの月日を数えるのか知りませんが。。。。。
付き合って日も浅いのであれば、彼女はカミングアウトするタイミングが早過ぎたように思います。
だって、ここでこうして質問しているくらいですからね！(笑)
彼女に対しての本気度も全く先程のレスからも理解できませんでした。

もしも彼女との交際が本気であるのであれば、今の時点で、あなたの兄弟か父親に話をするべきではないですか？
こういったケースは、母親よりも父親と話し合うべきでしょうね。

どちらにしても、あなたのレスからは真剣さは全く感じなかったのですが。。。。。。

この回答へのお礼

＞彼女に対しての本気度も全く先程のレスからも理解できませんでした。
＞どちらにしても、あなたのレスからは真剣さは全く感じなかったのですが。。。。。。
そうですね。アナタのような方からすれば、私の真剣さなんて、本気度や真剣さが全く感じられない程度のものなのかもしれません。
すごいですよ。乗り越えた方は。尊敬します。

ただ、私は私なりに真剣です。それは譲れません。

＞こういったケースは、母親よりも父親と話し合うべきでしょうね。
参考にさせて頂きます。

お礼日時：2008/06/27 00:25

No.6 回答者： noname#61799 回答日時： 2008/06/25 19:10

あなたは、覚悟がありますか？親がやくざとか金持ちとか片親とか外国人とか社会でいう、普通じゃない人を家族に持つ人を愛していけますか？一人の人間として向き合っていますか？先の事なんか考えられるんでしょうか？恋ならば、関係ないそんなちっぼけな事。

好きならば、勇気を出せ！

この回答への補足

＞先の事なんか考えられるんでしょうか？
今思えば、『本当に好きだったら先の事なんか考えられない』っていう事を仰りたかったのでしょうか。

私も強気な発言したからには言われる事も覚悟しております。
何かしらのお返事をお待ちしております。

補足日時：2008/06/30 23:09

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

勇気付けて下さる気持ちは嬉しいですが、アナタは何か勘違いされていらっしゃる。
私自身は問題ないと書いてあります。
私は、彼女のお父様に会って、彼女という人を創った方はどんな方なのか一度お話してみたいと思うくらいの気持ちです。

私が問題にしているのは、私以外の場所や私にはどうしようも無い場所で起こりうる事。
例えば、親族・親戚の絶対反対による不仲。私の愛を押し通す事で仲の良かった親類が不仲になり、（アナタに合わせた言葉を使うならば）今存在する幾つもの家族愛、親類同士の愛を斬る可能性があるのです。自分の為に…耐えられますか？
その他親族同士上手くやっていけるのか、私を雇う会社に知られた時にどうなるのか、ヤクザという住む世界が違う人はどんな人なのか、どう付き合えば良いのか（私個人的にも私の親族としても）、などなど。
それならいっそのこと傷が深くなる前に…など色々考えます。ちなみに今はまだ結論を出す段階ではないので、貫きます。
考えすぎでしょうが、あくまで可能性の話ですので考えすぎではありません。
私の質問はそういう趣旨です。


＞親がやくざとか金持ちとか片親とか外国人とか社会でいう、普通じゃない人を家族に持つ人を愛していけますか？
私には、物凄く『浅い』発言のように見えて仕方ないのですが。
やくざは私が問題視しているから仕方ないとしても、金持ち、片親、外国人が普通じゃない人というのは心を入れ替えた方が良いかと存じますが。

＞あなたは、覚悟がありますか？
＞先の事なんか考えられるんでしょうか？
覚悟があり、考えてるから家族同士の話になるのです。

「経験者」「自信あり」の方ですが、親類か何かに関係者がいらっしゃるのでしょうか。
あと、他の方への回答もサッと見させて頂きましたが、全て「精一杯愛しなさい」「愛があれば」。（まだ回答数は少ないですが）
もっと、他の方とは異なる私だけの質問を見て下さい。そして私だけの回答をお願いします。他の方へも。
無礼なお礼ですがお許し下さい。多少、気分は高揚しているかもしれません。

お礼日時：2008/06/26 00:27

No.5 回答者： SC-22 回答日時： 2008/06/25 09:29

あなたは先方のご両親を理由にしているようですが、あなた自身がしっかりとして、相手に対しても堂々としていられるのであれば、関係ないと思います。

また、相手のご両親の職業が『ヤクザをしていまして～』などと話をする機会などないと思います。

会社名を言った所で、『○○興行』というような名前だと思います。
『○○組』だとしても、建設業界では多い名前です。

ただし、ただのチンピラであれば、話は変わってきますよね？(笑)

私の主人の両親も　『○○○○○』です。(笑)　
大事なのは当事者たる、あなたと彼女ですよ！

相手の親の職業でビビルのであれば、さっさと尻尾を巻いてお逃げなさい！(笑)

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

＞あなたは先方のご両親を理由にしているようですが、
私は彼女の両親を理由にしているのでしょうか。。。
というか、何の理由にしているのでしょうか。
「本当は付き合っていく自信がないのに相手の両親を理由に別れよう」とかでしょうか。
何の理由？教えて下さい。真摯に受け止めます。

＞また、相手のご両親の職業が『ヤクザをしていまして～』などと話をする機会などないと思います。
なるほど。意外と隠したまま通せるということですか。参考になります。

＞私の主人の両親も　『○○○○○』です。(笑)　
すみません。全く分かりません（笑）…その世界には疎いもので。。。

＞相手の親の職業でビビルのであれば、さっさと尻尾を巻いてお逃げなさい！(笑)
キャ、キャイーン！・・・っていやいや逃げませんよ（笑）

お礼日時：2008/06/26 01:13

No.4 回答者： lady-mama 回答日時： 2008/06/25 09:26

・・・我が兄の元・奥さんの実家も、「怖い系」の一族でした。

元・奥さんは、ごく普通の会社にお勤めだったのですが・・・。
結婚が決まり、兄と両親が先方へご挨拶・・の段階で、３度もドタキャンされました。（「何月何日お伺いする」「はい、承知しました。お待ちしてます」・・ドタキャン、の繰り返しです。遠方＆我が実家が自営業だったので、早々ちょくちょくは行けなかったので、結局そのまま式当日を迎えました。）兄自身、式の前日まで元・奥さんのお父さんとは会えなかったそうです（お母さんは普通の？人だったそうですが）式の時に、指の先まで刺青があったので、流石にこちらが真っ青になりました・・（式の間中、緊張でバクバク）　・・・結局、元・奥さんが、結婚生活に馴染めず？他の方の下へ行ったので（子連れで）離婚となりました・・・。
まずは！　「御父様」とお会いしてみたら？
本人同士・・とはいえ、やはり、身内が絡んでくるのはやむ終えない事実かと・・・。　実際、足を洗って（露骨な表現ですみません）いらっしゃるのなら、大丈夫かとは思うのですが・・彼女さん自身の育った環境とか、お友達とか、いろいろ観察？してみたら宜しいのでは？

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。
経験談は最も参考になる回答です。
お兄さんのお話を読み、「指の先まで」で正直目が点になりました。
元奥さんのお父さんも、見られたら愛娘の結婚が破棄になるのではと会うのを躊躇したのかもと察して心苦しくなりました。

＞まずは！　「御父様」とお会いしてみたら？
彼女に呼ばれるか、結婚を意識するようになったら会おうと思います。

お聞きして良いのか分かりませんが、家族の方や親族の方の反応はどうなのでしょうか。
「怖い系」の方の親族は、どのような方でしたか？

お礼日時：2008/06/25 23:29

No.3 回答者： takewine 回答日時： 2008/06/25 00:58

まず、ご自分の目で確認するべきです。

相手がヤクザの方であれ、総理大臣であれ、ご自身で確認する事が先だと思います。その後に、やはり彼女と一緒になりたい、という意思があれば、その時はご自分の両親にどう引き合わせるかを考えるのが順序ではないでしょうか？彼女の方とのＨ云々の前に、人としての道理をわきまえて立ち居振る舞いをしなければ、到底受け入れてもらえるわけありません。逆に道理をわきまえれば、相手からは尊敬の念とまでは行かないまでも一歩譲ってあなたに対応するのではないでしょうか。
小生の話をすると、彼女（今の奥さん）の父親に会ったのは、ご遺体になった時でした。正直に言って話し合いたいと思いましたが、今は悔いても悔やみきれません。まだあなたはその機会があるのです。彼女の父親に会う、というのはとてつもない度胸が必要です。ますはおじけづに会ってみて下さい。応援しています。

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

そうですよね。順序が間違っている気がします。

＞人としての道理をわきまえて～
同感です。そうして生きているつもりですが、驕らず思い上がらないように常に謙虚な気持ちで居たいと思います。

＞彼女（今の奥さん）の父親に会ったのは、ご遺体になった時でした。～まだあなたはその機会があるのです。～
悲しい経験話を聞かせて頂き有難うございます。心に沁みます。

お礼日時：2008/06/26 01:03

No.2 回答者： nobuchama 回答日時： 2008/06/25 00:37

彼女さんがカミングアウトしてくれたのもあなたを信頼されての事だと推測いたしますと、そんなにお気になさらなくてもよろしいのでは…　

しかし、世間体やら、家族付き合いなど、これからの事を考えてしまうのも良くわかります

お父様とは会われてお話されてみたのでしょうか？　もしまだだとしたら、今のご質問は杞憂に過ぎないかもしれませんし、あなたの彼女を思う気持がなにものにも変え難いものだとしたらそれがこの先困難になると思えるような事態には発展しない気もいたしますが。。

まずはもう少しゆっくり時を過ごされてお互いの事を知ってから考えてみるのもひとつの手かもしれませんよ☆

この回答へのお礼

ご回答有難うございます。

＞彼女さんがカミングアウトしてくれたのもあなたを信頼されての事だと推測いたしますとそんなにお気になさらなくてもよろしいのでは…
そうですよね。私もそれを感じます。と同時に、私に覚悟を迫っているのかもとも思います。

＞お父様とは会われてお話されてみたのでしょうか？もしまだだとしたら～（略）
まだです。少し考えすぎかもしれません。もう少し2人の愛を育ててから2人で考えるのも良いかもしれません。1人で考えすぎかも。2人のことなのに。

お礼日時：2008/06/26 00:53