いつお話ししたらいいの？

私は、３０歳半ばの彼とお付き合いしている、２０歳前半です。ソロソロ結婚のことを考えると思うんですが、私の母は韓国人で、父は養父なんです。どうこの話しをきりだしたらいいのか、いつお話ししたらいいのかわかりません。どうか教えてください。やはり結婚となると、家族構成って重要視されますよね！？

No.1 回答者： TEKITOU 回答日時： 2001/02/17 03:33

本来、本人どうしの事なのですが、中には家と家のハナシになって

盛り上がる(盛り下がる?)家もあるかも知れませんね。
まずは彼氏にそのことをご相談して二人でベストな方法を考えたらいいと思います。なによりも貴方が幸せになれは、それでいいんじゃないでしょうか?
万が一にも、トラブルが発生したところで二人が子供達が幸せになれば
時間が解決することです。一人で悩まずに、二人で生きていくのですから
二人で考えるべきだと思いますが?
もし、彼氏がそれにこだわるようなら早めに見切ったほうが幸せになれると
思います。まぁ、まずそんなことはないでしょうけど
お幸せになってください。　(^.^)V
きっと、なあーんだそんなことで悩んでたの??って笑いますよ、彼氏!!

この回答へのお礼

ありがとうございます。前までは、私のバックグラウンドに問題さえなければ・・・と悲観的に思っていたのですが、世の中には、男性の方沢山いらっしゃいますよね！？
どっちに転ぼうが、彼に打ち明けてみます。
なんか、彼氏にもゴメンナサイって感じです。
私のこと本当に好きになってくれたのに、私の複雑な家庭環境のせいで。

お礼日時：2001/02/20 00:42

No.2 回答者： hguy 回答日時： 2001/02/17 04:33

日常の会話から、なにげに話してみればどうでしょう？

僕の場合そんなこと、どうでもいいことやったんで「ふ-ん」という感じでしたしね。
嫁の家庭が母子家庭で、しかもお父さんみたいな人？がいて、その子供も2人（嫁とは血縁じゃない）いて、でも別々に暮らしていて夕食、朝食だけ食べに来ていて親子みたいな・・よくわからん家庭？でした。（今でも実はよくわからん）

それを当時深刻そうに話され、別れ話かと思いドキドキし「なんやそんなことか」と思った記憶があります。

確かに僕の両親は「誰なの？」「どういう人なの？」「「どういう家庭なの？」
と色々聞かれましたけどね。

僕には、「ど-でもええこと」やったし、彼女の人柄とか知っていたんで、両親もあまりうるさいこと言わなかったですよ。

でも、重要視する家庭もあることは事実やし偏見も今だあることも事実。

大事なのは、2人の気持ちです。絶対！

結婚できるといいですね。がんばってください。

この回答へのお礼

私の養父も、一緒には暮らしていないのです。私にもよくわかりません。
お嫁さんから打ち明けられたのは、どれくらいお付き合いされてからだったのですか？結婚をお決めになってからですか？もしさしさえなければ教えて頂けないでしょうか？

お礼日時：2001/02/20 00:47

No.3 回答者： mine-yuri 回答日時： 2001/02/17 05:56

双方が真剣に結婚を考えているのであれば、すべて相手に話した方がよいと思います。

人には色々な人生がありますから、大事な親を恥じることはないと思います。
自分のすべてをさらけ出して、彼の胸に甘えてみてください。
彼がきっと考えてくださいますから？

この回答へのお礼

そうですよね！？私は、母がだいすきです。韓国では、女優もしており、とても美人でもあり私の自慢の母です。
彼に打ち明けてみます。

お礼日時：2001/02/20 00:50

No.4 回答者： bow 回答日時： 2001/02/17 08:24

30台半ばともなれば、いろんな人間関係をしてきてるでしょう。

失礼ですが、twinkleさんの家族構成は、今日日そんなに問題があるとは思えませんが・・・
普通に家族の話をしたらいいと思います。
自分が愛して、誇りを持っているのなら、ためらう必要はありませんよね？
こうこうこういう家族構成やねんけど・・・て言うより、
「私のお母さんはこういう人やねん。」て思い出話をしたり、その中で、国籍の話も出るやろうし、小さい頃の思い出から話してみてはいかがでしょうか。
結婚を前提にお付き合いをしているのでしたら、大体の事は受け止めてくれているのでしょう？
思い出や自分の過去の話を、折に触れ、話してみてはいかがでしょう。
頑張ってください!!

この回答へのお礼

そうしたかったのですが、今までの癖で、とんでもないうそをついってしまったのです。
日常会話で、親の出身を聞かれたときなど、普通に大阪生まれの大阪育ちってお話してしまったのです。
父のことも本当の父のように、ウソばっかり、ついてしまったのです。
であった頃に、ウソをついてしまっていたので、今更って感じだったのですが、全部打ち明けてみようと思います。

お礼日時：2001/02/20 00:53

No.5 回答者： Ri-cky 回答日時： 2001/02/17 13:14

私も３０歳になった彼氏と結婚を考えています。

家族構成よりも何よりも、お互いの気持ちが一番大切だと思います。
結婚は家同士の問題だとは言われますが、
２人が幸せならば、初め反対していた方がいたとしても
微笑ましく思ってくれると思いますよ！

それより何より！！
隠している事の方が、貴女もツライでしょうし
彼も結婚を真剣に考えているとしたら、彼はもっとツライでしょう…
急に深刻な顔をして話し出すと、彼も驚くと思うので（別れ話か？）
兄弟・家族の話をする時にでも、話題に上げてみてください。
私の父も自分の父親が誰なのか知りませんし、
私の彼の父も養子だそうですが、私は「ふぅん。」と思っただけでしたし。

もし、万が一、万が一ですよ！
彼が…貴女の家族構成を理由に別れを告げるようなことになったとしたら
それは彼に貴女を受け止める力量がなかったのかも知れません…

とにかく、幸せに向かって邁進してください！！

この回答へのお礼

ありがとうございます。私が逆の立場なら、全然かまわないのですが、彼の廻りの話しとか聞いていても、皆すごい人ばっかりで。なんか悪いような気がするんです。本当に彼にゴメンナサイっていう気持ちでいっぱいです。

お礼日時：2001/02/20 00:58

No.6 回答者： erimeg 回答日時： 2001/02/18 10:04

話す話さないについては、皆さんの回答を見て考えられるとして、話すとしたらいつか、については、やはり結婚が本決まりになりかかったら、がいいと思います。

もちろん、つき合っている間に話せるときが来れば、その時に話す、というのでいいのでは。


既婚者からのアドバイスとしては、結婚は両者が良ければそれでいい、と言うものではないことが多々あり、ここで相談されてるということは、その件で反対する人がでる可能性も否定できない世間の風潮がある、と感じておられるということだと思いますが、まず彼を味方に付けねば、結婚が決まりかかっても、２人以外の外野席からチャチャが入ったら大変なことになりましょう。
男女が逆になりますが、うちの娘達が連れてきた彼が、twinkleさんの境遇を話したとしても、私達夫婦はその人の人柄がよければ反対はしません。
特に関西は韓国系の人が多いし、お父様にしたってなさぬ仲の子を立派に育て上げた素晴らしい方だし、差別をする日本人の母親や、虐待する実の父親よりよっぽどいい環境で育っておられますよ。
親は、実のであろうと義理のであろうとですが、子供が自分を越えてくれることを願います。
twinkleさんは、是非ご両親を越える素晴らしい人物になり、時期が来れば彼と幸せを築いていかなければ。

この回答への補足

頑張って、今日、彼に告白しました。
彼の反応は、決していいものでは、なかったので、
私自身ショックを受けております。
彼もショックだったと思います。
彼に申し訳なくって、ゴメンナサイって感じです。
今日は、お家に帰って、友達などとお話しをしていると、
もう、涙が止まらなくなってしまいました。
もう、彼とは、会えないのかも知らないです。
今後、お付き合いする度に、このような悲しみを味わうのかな～と思うと
恋愛に臆病になりそうです。

ありがとうございました。

補足日時：2001/02/27 02:31

この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に考え方により全然違いますね。私も結婚が本当に決まったら、お話ししたい気持ちは、あるのですが、彼の年齢を考えると、早くお話して、私を受け入れることができなかったら、早く次の方を探してほしいと思っているのです。結婚が決まってから、お話しすると、とても彼に悪いような気がするんです。早くお話しをしたいのですが、なかなかタイミングガわからなかったのです。ガンバッテ、タイミングを見てお話ししようと思います。

お礼日時：2001/02/20 01:13

No.7 回答者： haddock 回答日時： 2001/02/19 11:44

当たり前のことなんですけど...

確かに受け止める方にとっては「大したことないじゃん」と思うかもしれません。
でも、お話する方が「大したことないでしょ」という感じでお話するのは、やめた方がいいと思います。

私の友人は4年かな？付き合ってて結婚のお話が具体化してきた時に彼の家庭の問題を実にさらっと告白されたそうです。
友人は怒ってましたよ。勿論彼が好きだし、彼と結婚する気持ちは変らないけど、何でもっと早く言ってくれなかったのかって。
心の準備だってあるし、親への説得のこともあるし、大体相手に迷惑をかけるかもしれない自分の家庭の問題を「大したことないけど、こんな問題をかかえてるから、よろしくね」って感じで結婚話が出てから言うなんて、私と私の家族への配慮が感じられない！って。

私も家庭の問題を抱えています。
私はかなり重圧を感じていましたので、付き合う際に告白してしまいました。
私の相手も３０代半ばでしたので、「こんな問題があるから、結婚は考えないで付き合ってくれる？」って。
彼はやっぱり「大したことないじゃん」といってくれて、数年付き合い、結局今度結婚します。
でも、私の方から「大したことないでしょ」と切り出してたら、まずつきあってなかったと思います。（彼もそんなやつだったらお断りだといってました。）

家庭の問題は、相手方の家庭・地域によって、受け止め方は様々だと思います。
でも、信頼している彼なら必ず受け止めてくれると思います。だから誠意を持って告白して下さい。

この回答への補足

頑張って、彼に告白しました。
もうダメかも知らないです。
彼の反応は、あまりよくありませんでした。
昨日は、お泊りに行って、今日の朝お話したのです。
御昼に会社に戻ると言うことだったので、私は、帰ってきたのですが、
涙が止まらなくて困っています。
彼からは、連絡がないのもあって、悲しいです。
今後お付き合いする度に、このような気持ちをするのでしょうか？
とっても悲しいです。
彼も、とっても悩んでいると思います。
本当に、彼には、ゴメンナサイって感じです。

ありがとうございました。

補足日時：2001/02/27 02:24

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も今までは、付き合いはじめて、深い関係になる前にお話しをしていたのです。
でも、今の彼は、とても大事にしてくれていて、結婚するまでは、と思っているらしいのです。今までとは、パターンが変わってしまって私自身戸惑っていたのです。話そう，話そうとは思っていたのですが、なかなかタイミングがつかめなかったのです。やっぱり、話します。

お礼日時：2001/02/20 01:16

No.8 回答者： hguy 回答日時： 2001/02/20 12:29

>お嫁さんから打ち明けられたのは、どれくらいお付き合いされてからだったのですか？結婚をお決めになってからですか？もしさしさえなければ教えて頂けないでしょうか?

結婚前は間違いないです。
本格的に付き合いだして、すぐやった様に記憶してます。
いずれにしろ、早い時期の方がいいでしょうね。
先方が家族構成を気にする家庭やったら遅かれ、早かれ障害になる訳やから・・
早めに先方の家庭の結婚観？を知っておいた方がいいんちゃいますか？
なにも、なければそれでよしやし。

恋愛の段階でも
彼の両親も、彼にtwinkle2310さんのこと、両親のことは聞くこともあるでしょうから・・

後、養父のことはきちんと説明できた方が、いいですよ。
「よくわからない」はまずいですよ。
変にかんぐられるし、不安になりますよ。（彼の両親に）

家族構成を含めたtwinkle2310さんを知ってもらいましょう。
早くすっきりしましょう！

自慢のお母さんなんやろ？自慢しようや！

そんなことが、障害にならない世の中だと信じたいね・・。

この回答へのお礼

いろいろとありがとうございました。
昨日から、彼とお泊りに行って、告白しました。
結果はまだわからないのですが、反応はいまいちでした。
とっても悲しくて、今日は、涙止まらず、今後の恋愛に臆病になりそうです。
お付き合いするたびに、告白して、結果悲しんで。
本当にとっても悲しいです。
彼もとっても驚いて、今とっても悩んでいると思います。
本当に私のこと真剣に考えていてくれていたのだと思います。
今日は、お昼から会社に戻ったので、それから、なんの連絡もなく
このまま連絡がないのかな～とも思っています。
ありがとうございました。

お礼日時：2001/02/27 02:23

No.9 回答者： NoJo 回答日時： 2001/02/27 02:47

＞結果はまだわからないのですが、反応はいまいちでした。

そんなことなんとも思わない、身内なんて関係ない、と考える男はたくさんいます！
そういう人と出会えるまでがんばりましょう！

この回答へのお礼

NOJOさんは、お気づきになったのかも知らないですね。
ゴメンナサイ。
どちらも私自身の質問です。
彼の反応にとても不安を抱いてしまって、世間一般の方の、ご意見をお伺いしたかったのです。
ＮＯＪＯさんの回答には、とっても安心させられました。うれしかったです。
明日、彼が会ってくれるなら、お会いして、彼の考えを伺おうと思っております。
やっぱり、寝れなくって、ず～ッと、友達にメールを送ったり、他の方々のご相談を読んだりしています。

ありがとうございました。

お礼日時：2001/02/27 03:23

No.10 ベストアンサー 回答者： NoJo 回答日時： 2001/02/27 04:07

ここ（ＯＫＷｅｂ）をこんな使い方していいのかわかりませんが。

管理人さんごめんなさい。

さっきの質問についカッとなってしまい、どんなヤツだとお名前から検索してしまいました。ごめんなさい。

ちょっと思い直したことがあります。
彼の反応がいまいちだったことに関して。
多分twinkle2310の彼は、覚悟していなかったんだと思います。覚悟というか自分の行動や気持ちに責任がもてていないというか。
いつも覚悟して生きていればあなたの告白に動揺することもなかったと思います。だって、あなたのことが好きだという感情はまぎれもない事実であり、国籍は関係ないからです。冷静に考えれば結論はでています。先ずその結論をだし、そのたモロモロの心配事はそれから考えればよいのです。
ただ、彼がとまどったのはムリもないとも思うのです。お分かりだと思いますが日本は江戸時代の鎖国政策の影響を受けて、今でもとても閉鎖的です。彼自身よりも彼の家族が閉鎖的な可能性があります。彼も今悩んでいるでしょう。でも、彼が冷静に考えればあなたのことが好きだをいう気持ちが最も大事なのだと気づくはずだし、もし、決別を選んでしまったら、彼自身、一生心の傷が残ると思います。（もしそうなってもtwinkle2310さんの責任は全くありません、彼自身の問題です）
何がいいたいかというと、少しだけ、彼が心の整理がつくまで待ってあげたらいかがでしょうか。今かれは本当に自分に責任が持てる人間になるかどうかの境目にたっています。
そして、どちらに行くかは彼自身が結論を出すはずですから。

ただ、彼がどちらを選んでも、あなたのことが好きだということには変わりありません。そのことは事実です。
それだけ伝えたかったんです。