妻と私の友人（家族）関係について悩んでいます…

現在40歳です。38歳妻とは結婚して10年になりますが、結婚直後から私の友人（又は家族）関係に微妙なヒビが入り始めました。

妻は独身時代に対人関係から鬱病にかかってしまい、以来かなり人付き合いにはナーバスになっていました。その所為かどうか判らないのですが、私との生活を誰にも邪魔されたくないというような感じで、徐々に私と友人たちとの付き合いを遠ざけるようになりました。今では親しい友人は一人もいません。息苦しささえも感じていたのですが、当時第三者の影響によって喧嘩ばかりの毎日だったので嫌気がさし、それを避けるため敢えてこちらから疎遠になるように持っていくようなこともしました。時折それがイヤで嘘をついて友人とメールのやり取りをしたこともありましたが、それが素でまた喧嘩にもなりました。

ちなみに、妻自身にも手紙を書く程度の友人が1人位しかいません。
家族・親族とも折り合いが悪く（私の家族・親族にも非があるのは事実ですが）、妻の実家とも普段行き来がありません。本当に自分達家族だけが全てと思いきかせて何年も過ごしてきました。
しかし年賀状の付き合いさえ拒み、最近趣味の事で知り合った友人との交友も快く思ってはくれず、不満を投げかけてきます。会うことさえ許してくれません。

そんな妻の事を理解してあげなければと思うし家庭円満が願いなのですが、私だって友人くらい持ちたいのです。趣味の話もしたいですし、飲みにだって行きたいと思います。このままでは息が詰まりそうなんです。
このもどかしくやるせない想いはどうしたらいいのでしょうか？
長文になりましたが、どなたか良い解決方法をご教授ください。
よろしくお願いします。

No.4 ベストアンサー 回答者： photoisit 回答日時： 2008/07/19 15:12

私が現在鬱病で、彼氏と婚約中です。

ケースが似ているので、奥さんの気持ちと行動について私の意見を聞いてください。
鬱病は大病です。医師によっては、癌にも相当する苦しみという医師もいます。
なぜつらいのか
1.薬では抑えきれない、心の深い苦しみが襲ってきてどうすることもできない　心の痛みを紛らわしたいがために腕をカットする人がでてきます
2自分の意思でコントロールできないほど感情が乱れる
3自分の意思で抜け出せない、とても深い絶望感と大きな大きな不安が襲ってくる
4苦しみを家族やパートナーに理解してもらえない
鬱病は心の病気と言われたりしますが、脳の病気です。
脳が生活に関するすべての情報をうまく伝達できないので、自分の力で眠ることや、感情をコントロールすることがどうしてもできないのです。

奥さんはきっと私と同じなんだと思います。
深い絶望感と大きな不安が、旦那さんを信じているのに自分の力でコントロールできなくて、絶望感や不安を減らしたくて自分以外の人と接触するのが嫌なんだと思います。
鬱病は他の人から見ると被害妄想が強いので、ちょっと出かけるのが不安でしかたないのですが、私も彼氏にはなかなか気持ちを理解してもらえずに、苦しんでいます。我儘だといわれ怒られます。
うまく回答できませんでしたので、奥さんの行動で納得できないことを私で良ければ聞いてください。
できる限り回答します。

この回答への補足

妻は鬱病についてphotoisitさんと全く同じ症状でした。私が違う世界へ行ってしまうんじゃないかと不安になっていたようです。
また病気のことで判らないことを質問させてくださいね。
ありがとうございました。

補足日時：2008/07/22 14:35

この回答へのお礼

photoisitさん
ご回答ありがとうございます。
（以下、他の方たちに対する内容と全く同じですが、いち早くお礼を述べたいと思いましたのでこのような形になってしまいました。どうか失礼をお許し下さい。）
この連休の間に妻とじっくり話し合ってみました。
始めのうちは、なぜ私の友達や私につながる人たちを排除するのかと腹立たしく思い口喧嘩になってしまったのですが、
妻は私が考えている以上に、心の傷を負っていることがわかりました。
結婚してから色々なことがあり、私の身勝手や不義で随分悲しい思いや孤独感を与えてしまい、
過去の病気を知りながら極度に不安な気持ちに陥らせてしまったことを後悔しています。
また、私の両親や親類との関係の中で孤立してしまった妻を、擁護してやることも十分にできませんでした。
当時を振り返り、なぜあの時もっと妻の立場に立ってやることができなかったのだろう、
なぜもっと優しく接しあげることができなかったんだろうと、
今更ながら悔やんでも悔やみきれない、もどかしい気持ちに浸っています。
いまだに、今の二人の間に第三者を立ち入らせることは、色々と障害を生むことになりそうです。
かといって、新しい人間関係を築く努力は怠ることもしたくはありません。
自宅からのメールでのやり取りには妻も反対はしないでいてくれるようです。
どうしても友人たちと話をしたい時は、例えば昼休みにでも会える時間をつくって、話ができるようにしようと思います。
メールなどまだなかった時代のことを思い出してみます。
また、何人かの方に提案していただいたように、カウンセリングを受けてみるのも良い方法かも知れません。
もう少し時間を掛けながら、自分がもっと妻にとって信頼されるに足る人間になることが必要なのではないかと思うようになりました。
確かに妻のひとりよがりの所もあるかも知れません。
でも、それ以上に私のひとりよがりが今の結果を生んでしまったのでしょうね。
妻を変えるより、自分が変わるように努力をしてみようと思います。
とても参考になるご意見をいただき、ほんとうにありがとうございました。
それにしても、結婚生活というのはこうも忍耐力が必要なものなんですね（笑）

お礼日時：2008/07/22 14:35

No.7 回答者： photoisit 回答日時： 2008/07/22 15:10

少しは役にたって良かったです。

私自身結婚を目前にしていますが、彼氏が私の病気を甘く考えていたために
前の彼女とずっと連絡をとっていたことを忘れたくてもなかなかできません。
理屈はうつ病には通用しなくて、許そうと思っても私がこんなに苦しんでいるのにどうしてやめてくれなかったんだろうと思ってしまい　とても苦しくなります。
許すこと、忘れることが大切だってわかるんですがなかなかできないんです。
夫婦はお互い様の気持ちで許しあい、助け合えたらいいのはわかるんです。
私も彼氏を大切にしようと思います。
お互いに良い夫婦になれるといいですね。

この回答へのお礼

photoisitさんへ

結婚前という時期はそれだけでも色々不安な気持ちに陥ったりしがちな時期だと、妻からも聞かされました。
彼女の場合は出来婚だったのと、うつからやっと立ち直ったばかりの状況の中、私が色々と問題を起こしたのでなおさら情緒不安定になって大変な状況でした。今から思うと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
あなたの彼もひょっとして私と似たようなタイプの人じゃないかなと思ってしまいます。優しいんだけど、優柔不断で、八方美人なところが少しあって、色々と先走ってしまい結果あなたを悲しませてしまう…（違ってたらごめんなさい）
きっとあなたのことを傷つけたくないという気持ちが強いんだと思います。それで、つい前の彼女のことを黙ってしまっていたのではないでしょうか？
結婚してからも色々と苦しいこと、辛いこともあると思いますが、その反面、楽しく嬉しいこともたくさんあります。お互いがんばりましょう。

お礼日時：2008/07/22 17:10

No.6 回答者： muimui1971 回答日時： 2008/07/22 11:14

過去に人間関係で奥様に辛い思いをさせてしまったことはもう仕方ないことではありませんか。

いまだにこだわって他人を縛り付ける奥様はちょっと異常なように思います。
一度カウンセリングを受けにいかれてはいかがですか？

お子様にも同じように束縛するのでしょうか。
そうでしたら大問題ですね。

鬱病の方は確かに辛いのでしょうが、結局は自分の事しか見えていない、周りの人間のことを考える余裕をなくしているのです。
周りはそれに引きずられていてはいけないと思います。
いけないことはいけないと、強く諭すことも必要だと思います。
強すぎる束縛は悲劇を生みます。

この回答へのお礼

muimui1971さん
ご回答ありがとうございます。
（以下、他の方たちに対する内容と全く同じですが、いち早くお礼を述べたいと思いましたのでこのような形になってしまいました。どうか失礼をお許し下さい。）
この連休の間に妻とじっくり話し合ってみました。
始めのうちは、なぜ私の友達や私につながる人たちを排除するのかと腹立たしく思い口喧嘩になってしまったのですが、
妻は私が考えている以上に、心の傷を負っていることがわかりました。
結婚してから色々なことがあり、私の身勝手や不義で随分悲しい思いや孤独感を与えてしまい、
過去の病気を知りながら極度に不安な気持ちに陥らせてしまったことを後悔しています。
また、私の両親や親類との関係の中で孤立してしまった妻を、擁護してやることも十分にできませんでした。
当時を振り返り、なぜあの時もっと妻の立場に立ってやることができなかったのだろう、
なぜもっと優しく接しあげることができなかったんだろうと、
今更ながら悔やんでも悔やみきれない、もどかしい気持ちに浸っています。
いまだに、今の二人の間に第三者を立ち入らせることは、色々と障害を生むことになりそうです。
かといって、新しい人間関係を築く努力は怠ることもしたくはありません。
自宅からのメールでのやり取りには妻も反対はしないでいてくれるようです。
どうしても友人たちと話をしたい時は、例えば昼休みにでも会える時間をつくって、話ができるようにしようと思います。
メールなどまだなかった時代のことを思い出してみます。
また、何人かの方に提案していただいたように、カウンセリングを受けてみるのも良い方法かも知れません。
もう少し時間を掛けながら、自分がもっと妻にとって信頼されるに足る人間になることが必要なのではないかと思うようになりました。
確かに妻のひとりよがりの所もあるかも知れません。
でも、それ以上に私のひとりよがりが今の結果を生んでしまったのでしょうね。
妻を変えるより、自分が変わるように努力をしてみようと思います。
とても参考になるご意見をいただき、ほんとうにありがとうございました。
それにしても、結婚生活というのはこうも忍耐力が必要なものなんですね（笑）

お礼日時：2008/07/22 14:40

No.5 回答者： koebi 回答日時： 2008/07/19 19:35

NO.1さんへの回答補足でご自身の嘘で奥様を苦しめてそれも要因なのに報告を

忘れっぽいと言い訳して遅れた。
それが信頼に疑いをもたせたのではないでしょうか？

奥様自身もパートにでる余裕がでたのならカウンセリングを受けてもらい
夫婦とは死を別つまで喜びも悲しみも共有する。でも自分が先に逝ったら？
自分は孤独を自分で選んだけど夫に孤独を強要して良いのか？
愛する夫が孤独死なんてことになったら・・・。
に気づいてもらうように質問者様もカウンセラーと協力してはどうでしょう？

私自身も対人トラブルで鬱になり人と深くお付き合いするのはイヤにな
って表面的なお付き合いしかしなくなりました。

でも夫には親戚や友人と会うのは好きにしてもらってます。
まあ、私の方が先に逝く気で子供もいないので夫が老後寂しくないように。
との思いからです。
根本的な価値観も違うのもありますが、私の考え方（親戚とは血の繋がった
他人である。人は所詮一人で死ぬのである）を押し付けるつもりは
ありません。
私だって旦那の考え方（人は一人で生きているのではない。助け合って
生きている）を押し付けられても理解したくないしイヤなので。

私は私の今の考え方を構築する事で立ち直れました。
奥様自身も今のスタンスを保つことで立ち直れたのでしょうけどそれを
他の人に押し付けるのは私は信心を押し付ける宗教と同等な気がします。

それを奥様が気づいてくれるようにまたは旦那さんが以前嘘をついて苦しめた
事を本当に悔いている。今はとても信頼できるパートナーである。と分かる
事と同時進行で相性の合うカウンセラーを見付け人に理解してもらえる
気持ちのゆとりと安心感に気が付けるようにしてはどうでしょう？

この回答へのお礼

koebiさん
ご回答ありがとうございます。
（以下、他の方たちに対する内容と全く同じですが、いち早くお礼を述べたいと思いましたのでこのような形になってしまいました。どうか失礼をお許し下さい。）
この連休の間に妻とじっくり話し合ってみました。
始めのうちは、なぜ私の友達や私につながる人たちを排除するのかと腹立たしく思い口喧嘩になってしまったのですが、
妻は私が考えている以上に、心の傷を負っていることがわかりました。
結婚してから色々なことがあり、私の身勝手や不義で随分悲しい思いや孤独感を与えてしまい、
過去の病気を知りながら極度に不安な気持ちに陥らせてしまったことを後悔しています。
また、私の両親や親類との関係の中で孤立してしまった妻を、擁護してやることも十分にできませんでした。
当時を振り返り、なぜあの時もっと妻の立場に立ってやることができなかったのだろう、
なぜもっと優しく接しあげることができなかったんだろうと、
今更ながら悔やんでも悔やみきれない、もどかしい気持ちに浸っています。
いまだに、今の二人の間に第三者を立ち入らせることは、色々と障害を生むことになりそうです。
かといって、新しい人間関係を築く努力は怠ることもしたくはありません。
自宅からのメールでのやり取りには妻も反対はしないでいてくれるようです。
どうしても友人たちと話をしたい時は、例えば昼休みにでも会える時間をつくって、話ができるようにしようと思います。
メールなどまだなかった時代のことを思い出してみます。
また、何人かの方に提案していただいたように、カウンセリングを受けてみるのも良い方法かも知れません。
もう少し時間を掛けながら、自分がもっと妻にとって信頼されるに足る人間になることが必要なのではないかと思うようになりました。
確かに妻のひとりよがりの所もあるかも知れません。
でも、それ以上に私のひとりよがりが今の結果を生んでしまったのでしょうね。
妻を変えるより、自分が変わるように努力をしてみようと思います。
とても参考になるご意見をいただき、ほんとうにありがとうございました。
それにしても、結婚生活というのはこうも忍耐力が必要なものなんですね（笑）

お礼日時：2008/07/22 14:37

No.3 回答者： yuu-nao 回答日時： 2008/07/19 14:49

毎日苦しい生活をされているのですね。

私だったらすぐにギブアップしてしまうと思います。

私も質問者様ご夫婦と同世代ですが、友達との付き合いのない
生活など考えられません。
もちろん夫、子供との生活を第一に考えてはいますが、
そんな生活の中、時折友人とベラベラしゃべることが
どんなに人生に大きな意味をもたらせてくれるか、
人間が成長するのは家族、親戚、友人との付き合いが
あればこそです。

奥様のように、旦那さん以外の人と交流を持たないとなると、
独りよがりがひどくなってしまいますよね。
ましてや質問者様にまで友人関係を禁止するとなると
質問者様までが孤独になってしまいます。

結論から言って、奥様にそれを理解させる事は無理な気がします。
結局自分が友人と付き合うのがいやで孤独だから、
質問者様が友人と楽しそうにしているのがイヤ、
という自分勝手な部分がかなり大きいです。

もし奥様と離婚するつもりがないのであれば、
ひたすら隠して友人関係を続けていくしかないと思います。
奥様に合わせて、あなたまでもが友人との付き合いをやめて
孤独になるのはつまらないと思いますよ。

この回答へのお礼

yuu-naoさん
ご回答ありがとうございます。
（以下、他の方たちに対する内容と全く同じですが、いち早くお礼を述べたいと思いましたのでこのような形になってしまいました。どうか失礼をお許し下さい。）
この連休の間に妻とじっくり話し合ってみました。
始めのうちは、なぜ私の友達や私につながる人たちを排除するのかと腹立たしく思い口喧嘩になってしまったのですが、
妻は私が考えている以上に、心の傷を負っていることがわかりました。
結婚してから色々なことがあり、私の身勝手や不義で随分悲しい思いや孤独感を与えてしまい、
過去の病気を知りながら極度に不安な気持ちに陥らせてしまったことを後悔しています。
また、私の両親や親類との関係の中で孤立してしまった妻を、擁護してやることも十分にできませんでした。
当時を振り返り、なぜあの時もっと妻の立場に立ってやることができなかったのだろう、
なぜもっと優しく接しあげることができなかったんだろうと、
今更ながら悔やんでも悔やみきれない、もどかしい気持ちに浸っています。
いまだに、今の二人の間に第三者を立ち入らせることは、色々と障害を生むことになりそうです。
かといって、新しい人間関係を築く努力は怠ることもしたくはありません。
自宅からのメールでのやり取りには妻も反対はしないでいてくれるようです。
どうしても友人たちと話をしたい時は、例えば昼休みにでも会える時間をつくって、話ができるようにしようと思います。
メールなどまだなかった時代のことを思い出してみます。
また、何人かの方に提案していただいたように、カウンセリングを受けてみるのも良い方法かも知れません。
もう少し時間を掛けながら、自分がもっと妻にとって信頼されるに足る人間になることが必要なのではないかと思うようになりました。
確かに妻のひとりよがりの所もあるかも知れません。
でも、それ以上に私のひとりよがりが今の結果を生んでしまったのでしょうね。
妻を変えるより、自分が変わるように努力をしてみようと思います。
とても参考になるご意見をいただき、ほんとうにありがとうございました。
それにしても、結婚生活というのはこうも忍耐力が必要なものなんですね（笑）

お礼日時：2008/07/22 14:25

No.2 回答者： mama4615 回答日時： 2008/07/19 12:23

始めまして　二児の母です。

10年、よく耐えて来たと思います。
私だったら、3日も耐えられないです。
それを離婚の一因ともすると思います。

多少なりとも　奥様に理解してもらい、仕事にも影響が出てしまう　と言う事を伝えたらどぅでしょうか。
男性の仕事って　《ここまでが仕事！》とは　なかなか切り離せない部分もあるでしょうから。
仕事に影響があれば、今の所得を得る事も難しくなり、奥様が専業主婦で居られる事は出来ません。悪循環になってしまいますよね。

もしくは、、、全てを打ち明ける。
夜中に逢う訳でもなく、ただ友人との会話や趣味は　節度を持って楽しみたい。奥様の事全てには従えない。とハッキリ言うのも　10年耐えたのですから、言っても良いと思います。

この回答への補足

おっしゃるように、よく自分でも耐えたものだと思いますが、それ以上に（No.1のjun-happyさんにも補足させていただいたように）妻にも並々ならぬ苦労をかけたのだからそれも当然だと考えています。ここには詳しくは書けませんが、そのことはよく理解しているつもりです。
妻は現在専業主婦というわけでもなく、昼間はパートに出てくれています。そこでの人間関係は現在は良好のようで、色々と話をしてくれています。ただママ友はいませんし職場の人たちとも深い付き合いをするつもりもないようで、そのため携帯メールさえも外しています。同じように私にも「付き合いが深くならないように自重しなさい」と注意をします。あくまでも、直接会うのではなく、PCのメールだけのやり取りに留めてほしいようです。メールによって色々イヤな目に会ってきた妻のトラウマは判っているのですが…

補足日時：2008/07/19 13:52

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

その友人とは、仕事上のつながりはないのですが、考え方によっては何かしらの仕事につながっていく可能性もあるわけですよね。
妻は、あまり親しくない人との交友にかなり神経質になるところがあります。反対に私は楽天的すぎ（？）で忘れっぽい性格なので、そのへんが歪みになっているところもあるのでしょうか。
このアドバイスをもとに、妻とじっくり話し合いをしてみようと思います。
妻を労る気持ちを忘れないようにしていきたいです。

お礼日時：2008/07/19 13:54

No.1 回答者： jun-happy 回答日時： 2008/07/19 11:57

私にも、過去の対人関係でトラウマがあります。

奥様のお気持ちは解りますが、それは結局自分勝手でしょう。


独身ですが、旦那さんに対しても彼氏に対しても「相手を尊重する」事は同じです。男性は、外の世界も重要であり、時には仕事に繋がる…私が歴代の(笑)彼から学んだ事です。


奥様は、寂しさやあなたが離れてしまうのではという不安があるのではないでしょうか？「君が家庭を守ってくれるからこそ仲間に会える」、「仲間と話していると君との思い出も一緒に浮かんでくる」等奥様が安心出来るよう伝えてみてはどうでしょう。第三者からの意見(カウンセリング、奥様の友人)も有効かと思います。


それでも駄目なら、一緒に連れていくしか無いですね。私個人の意見では、誘われたらならともかく、男の付き合いに、いちいち顔を出す妻や彼女はどうかと思いますが。信頼と依存は違いますから、今の内に改善して下さい。ともあれ、優しい旦那様と少し子供っぽい可愛らしい奥様という印象を受けましたので、これからも仲良くして頂きたいと思います。お幸せに(*^^*)

この回答への補足

妻の気持ちも良く判るのです。
私自身が結婚の前後に色々と辛い思い（ついウソをついてしまうという悪い癖でひどく悲しませてしまったことが幾つかあります。他には親族や友人たちの非常識な振舞いもありました）をさせてしまったことがあるので無理からぬことと思って、その時の責めを甘んじて受けています。
しかし、永年住み慣れた土地を離れて全く見知らぬ土地に赴き、それらの事に一区切りつけることができた現在は、新しい友達とも自由に会って話をすることがあってもその位は大目に見てほしいと思っています。今回はその友人とのメールのやり取りを妻に報告するのが遅れ（妻との間で隠し事はしないと約束したのに、何事も忘れっぽい質なので）それが拗れの素となりました。

補足日時：2008/07/19 13:04

この回答へのお礼

早速のご回答ありがとうございました。
ご意見を拝見しなるほどと思うことがありました。

＞男性は、外の世界も重要であり、時には仕事に繋がる

そうですよね。人との付き合いがなければ狭い世界のまま終わってしまうこともあり得ますね。
あせらず、じっくりと妻の心を解きほぐし、許してもらえるように話し合っていきたいと思います。妻とはいつまでも仲の良い夫婦でありたいと思っています。

お礼日時：2008/07/19 13:29