子離れ出来ない義母とマザコン？な夫

Question

こんにちわ。
結婚２年半で２才の子供と今、妊娠２ヶ月の妊婦です。
私は２７歳。夫は３２歳です。
義母は義父と義理姉と３人でくらしており、６０歳です。
特に体に不自由な所もなく高血圧なくらいです。
義父は仕事をしていますが車の免許も車も持っており休みは週に３回はあります。
義理姉と義母は車の免許を持っていません。
１週間に１度くらい仕事中の主人の携帯に電話かけてきて買い物に連れて行って欲しいと電話してきます。
我が家と主人の実家は車で１０分くらいの距離です。
主人は平日仕事から帰ってきてから（１８半～１９時頃帰宅）や、一週間に１度の休みの日に連れて行ってます。
それだけだはなく義理姉が年に３回くらいバカンスで旅行に出かけるとその度に空港まで１時間かかる空港まで送り迎えをしてあげて！と電話もかかってきます。
後は、クーラーのフィルターの掃除をしに来て！とか、電球を変えてくれ！とかビデオの調子が悪いとか・・・。
火曜日には主人の友達夫婦と夜、我が家で焼肉をする約束をしていたのに、義母から冷蔵庫が壊れたから買いに連れて行って欲しいと電話がかかってきて、友達夫婦に時間を２０時からにしてもらい義母の所に行ってしまいました。
２０時過ぎに帰ってきた主人に聞くと、朝から冷蔵庫は壊れていて義母が午前中に電気屋に行き冷蔵庫を買って主人が行った時は新しい冷蔵庫の配達も済んでいたそうです。
義母は液晶パネルの付いた冷蔵庫を買ったらしく主人にそれの設定と家具の配置の交換をしてもらいたかったらしいです。
（義母の説明不足？）
主人はそれを終えて帰ってきました。
水曜日主人が１８時３０分頃に帰ってきて義母が買い物連れて行って欲しいと言ってるから行ってくる！と言ったのです。
でも当日の午前中に私は主人の従姉妹のお嫁さん（Aさん）と遊ぶ約束をしていて、遊ぶ前に私の義母の所にお中元を持って行ったAさんに「買い物に連れて行って」と言い出し、断れずに私達の遊びに行く予定を変更して私とAさんとで買い物に連れて行きました。
義母は買い物も終わりAさんの家に行きたいと言い出し、休憩すると家に帰りたいから送って！と言い出す始末・・・・。
私が主人に
「今日Aさんと義母と買い物に行ったよ！」と言うと
「水を買うのに昼行った店とは違うドンキホーテの方が安いからドンキホーテに連れて行って欲しいんやって！だから言って来る」といいました。
でも当日寝違えて首が痛かった私は子供のお風呂を頼んでいたのですが「すぐ帰ってくるから！」
と言い出かけました。
旦那の実家からは車で１０分の店なのですが帰ってきたのは２０時過ぎ・・・。
結局主人が遅いので娘のお風呂を入れ、晩御飯も１９時４０分まで待って電話もつながらないので先に食べました。
帰ってきた主人に私が「買い物に連れていくのは全然良いけど、自分の家の事を１番に考えて欲しい」と言うと
「考えてるやん！！」と怒り気づいてない様子。
以前も義母に頼まれて買い物に連れて行くと言ってた主人に
「生理２日目で１人で子供をお風呂に入れるのはツライから私がお風呂入れるかお風呂あがりをキャッチして！」と言うと「お母さんが買い物遅くなると嫌がるから今から行く！」と言い私達を置いて行ってしまいました。
普段子供のお風呂は私が１人で入れているので体調が悪いなど以外は頼んだりしません。
去年の夏に義母の妹が「息子も家庭を持ってるんだから買い物くらい自分で行きなさい！息子を呼び出したりしたら駄目」と言ってくれたのですが義母は「私は連れて行ってくれなんて頼んだ事は１度も無い」と言ったそうです・・・。
私が不満に思うのはおかしいのでしょうか？？
我慢するべきなのでしょうか？？
買い物を自分で行ってもらえるようするにはどうしたら良いでしょうか？？
ご意見宜しくお願いします。

momonga14 · Accepted Answer

30代半ばの妻子持ちです。

＞私が不満に思うのはおかしいのでしょうか？？

おかしくないですよ。

＞我慢するべきなのでしょうか？？

そんなことないですよ。

質問者様の不満は当然でしょう。

失礼ですが、ご主人は親離れできておらず、親子共々依存し合ってますね。

ご主人はおそらく良い人なんでしょう。
そして、ご自身もそう思ってるんでしょうね。
「親を大事にするのは当たり前だ！」と。

これが大間違いだと思います。
でもこういう人多いみたいですね。

男が所帯を持つということは、自ら築いた家庭を運営することだと思います。
もちろん、奥さんが主導権を持って奥さんの言いなりになるかかあ天下でも構わないと思いますが。

ご主人が結婚される前は、「親に運営される立場」だった、まあこれも成人としてはどうかと思いますが、それはともかくとして。

結婚し子供も授かり、今度はご主人が「自らの家庭を自らの手で運営する立場」になったというのに、全くその自覚もなく、相も変わらず「親に仕切ってもらってる」

そういう印象です。

＞自分の家の事を１番に考えて欲しい」と言うと
「考えてるやん！！」と怒り気づいてない様子。

怒るということは、本当の事を言われた、痛いところを突かれたということでしょうから、全く気づいてないわけでもないかもしれません。

で解決策ですが、難しいですね・・・
ただ、
＞去年の夏に義母の妹が「息子も家庭を持ってるんだから買い物くらい自分で行きなさい！息子を呼び出したりしたら駄目」と言ってくれたのですが義母は「私は連れて行ってくれなんて頼んだ事は１度も無い」と言ったそうです・・・。

この方は、常識に照らしておかしいと分かってらっしゃる。
この方に直接相談ぐらいしか・・・
しかし、妹の直言にも耳を貸さないし、そもそもご主人に自覚を持たせるしかないでしょう。

問題は、義母ではなくご主人です。
ご主人さえしっかりしていれば、義母がどんな人だろうが、質問者様の家庭に問題なしなのですから。

ご主人や、質問者様の知人友人の家庭を通じて、世間の基準を根気強く知ってもらうしかないと思います。

tyobi10 · Answer

ご主人にわかってもらうしかないですね。
もしくはひたすら我慢。でも我慢はいつか爆発します。

私は弟に甘く、よく世話を焼いていたのですが、主人に『そんなに弟が心配なら弟を住めばいい』と言われ、最初は、なんで怒っているのだろう？？と理解できなかったのですが、逆の立場になって考えたり、客観的に自分を見てみることをして、『これではいけないな・・・』と少ししてから気がついたのです。
当人は気がつかないのです。当たり前になっていることなので・・・。
ですから、客観性は大事です！！

私は、ご主人の行動も質問者さまの気持ちも両方わかります。

なので、私なら、ご主人にこう言います。
『真剣に考えてほしいことがあります。もし逆の立場だったらどう思うか想像してよく考えてください。
身重の自分を置いて、義理姉や義父もいる家庭の義母を優先するっていうことを・・・。あなたの家庭は今は、自分の子供がいるこちら側なのですから、こちらを優先になるのが自然ではないですか？』と。

それと失礼ですが、家はもう買ってしまわれていますか？賃貸であればもう少し義母と離れたところに引っ越した方がいいと思います。

eve222 · Answer

30前半、中学生2人(息子・娘)の母親です。
相当、ご立腹の様子ですね。
結婚して間もない頃ですと、確かにご主人に対して不満がでる
内容なのかな？っと思いますが
(私も元々、マザコンタイプが大嫌いでしたので)
ただ、親思いな男性って素晴らしいと思いませんか？

特に、ご質問者様のお子様が、息子さんかは分かりませんが
お子様の成長と共に、義母様の気持ちも少しは理解出来るように思います。
我が家の息子も中学1年なので、イマイチまだ私もピンと来ませんが
生意気な年頃であっても、子供は本当に可愛い存在です。
その子に近い将来、邪険にされる日が来るのかな～って考えただけで
ぶっちゃけ涙もんですよ(笑)

義母と、手と手を繋いでお買い物とか
いい歳して義母の膝枕で耳掻きとか、そういう類のマザコンで無ければ
良しとしませんか？
ご質問者様の少々不満に思う気持ちもよく分かりますが、周りからすると微笑ましい親子だと思います。

rastaman11 · Answer

母親というものは、子どもがいくつになっても、自分の子どもとしてか見られないのです。うちは母親が田舎にいるので距離も遠く、普段ものをいいつかることは少ないですが、やれ近所で葬式があるから帰って来い、とかこちらの事情はまるで無視。田舎に帰れば帰ったで、あれやって、これやって、買物の付き合いは当然、といった具合です。時々、「いいかげんにしてくれ」と怒りますが、全く堪えません。そんなものだと思ってください。「子離れ」とはちょっと違いますね。遠慮なくものをたのめる息子が近くにいたら、いろいろと頼みごとをするのはわかる気がします。旦那様がそれに不満をもってないなら、仕方ないですね。

kulalan9 · Answer

我が家とよく似ています。親を大切にするのは良い事だとは思いますがもう少しご主人の配慮が欲しいですよね。ご主人に不満をいうと夫婦関係も悪くなるので機会があればそれとなく、ご自分でお義母様にお願いするように話されてみたらいいかもと思います。

pandacha-n · Answer

もし、自分の旦那さんがkayoko-さんの旦那さんのような方だったらありえない！って思います。
義母さんって子離れできてないんだろうなーと。
もう結婚して別家庭で義父さんも義姉さんもいるのに。そして、旦那さんも親離れ
できてないというかなんというか・・・頼られて「俺がいかねば！やらねば！」とはっちゃけてるような。
旦那さんにとって「自分のおうち」ってどこなんでしょうね？
何か日記や手帳に旦那さんがどんな内容で実家に行ったとかをメモしておいて、
義母さんの妹さんとお話を出来る状況であれば現状をお話してもう一度
義母さんにお話をしてもらえるようにお願いをするか、義父さんか義姉さんに
相談をしてみるのはどうですか？それかメモしておいたものを旦那さんに見せて
話をしてみるとか。足腰悪いわけでもないし、義父さんも義姉さんもいるのにって思います。

usausa12 · Answer

うちの義家族と似ていてビックリしました。
近距離別居（同じく車で１０分位）、家族仲は異常なほどいいです。
違うところといえば、義姉ではなく義妹ということと、そんな思いをかかえたまま２７年も経ってしまったということでしょうか。
ハッキリ言ってこのままではこういう家族は治りませんよ。
いつかきっと気づいてくれると信じていましたが、無駄でした。
親が年を取ると弱くなって（弱いフリ？）もっと息子（ご主人）を呼びつけるでしょう。
うちの夫は、土、日の休みはいつも実家ですよ。
行くのが当たり前になっているので、行かないと用がなくても電話がかかってきます。
義母は息子を取られまいとして、必死でどうでもいい用事も言いつけて呼びつけているのだと思います。
私は割り切ろうと思ってやってきましたが、夫婦でいる意味さえわからなくなりました。

結婚前なら、そんな仲のいい家族も結構ですが、息子が独立して家庭を持ったなら、義母の息子である前に、あなたの夫、子供の父である事を優先させるべきです。
それにはまず、ご主人に気づいてもらわなくては！
そして、ご主人から義家族にハッキリ言うべきです。
でも、私の場合もそうでしたが、仲がよくてどこが悪い！不満を持つのはお前がおかしい、、、そんな感じじゃないですか？
そういう親に育てられたご主人にはわからないんです。

幸い、義母の妹さんが、常識のある方のようなので、その方に味方になってもらうことはできませんか？
やはり第３者に間に入ってもらわないと、わかってはもらえないと思うんですよね。

義母さんはまだ６０歳、なんでもひとりでできるはずです。
義父や義姉もいるじゃありませんか。

結婚２年半といえば、家庭の基盤を作る大切な時期です。
お子さんも小さく身重では、ご主人になにかと手伝ってほしいことも多いでしょう。
そういうときに助け合うのが夫婦でしょう？

今、ちゃんと話し合わないとますます修正は難しくなると思いますよ。
自身の反省も込めて書いてしまいました。
私は、離婚準備中です。

義家族４人を敵に回して話合うことはとても勇気が要ることです。
でも、頑張ってください、私のようにならないために。
応援していますよ！

DOLIPPY · Answer

不満に思うのは正解ですが、我慢するのも正解ですね。

旦那様が「嫌だ!」って言わないんじゃ、義母も甘えて頼むでしょう。

嫌だと言われれば仕方なく他の方法も考えるでしょうが

今は旦那様が家事をやるのが当然になってますが、全然やらない人も

まだ居ます。もう、ゴチャゴチャ考えてムカツクんなら、お金だけ

運んでくれればいいやって開き直って、自分独りで家事はやる位の

勢いで頑張って下さい!

yukarod · Answer

しゃーないんじゃない
旦那がいいのならそれで
母親と買い物に行くことで普段の家や仕事のストレスを解消しているのです
パチンコに行くより安いこと
家族の仲がいいのは幸いです

子離れ出来ない義母とマザコン？な夫

30代半ばの妻子持ちです。

ご主人にわかってもらうしかないですね。

30前半、中学生2人(息子・娘)の母親です。

母親というものは、子どもがいくつになっても、自分の子どもとしてか見られないのです。

我が家とよく似ています。

もし、自分の旦那さんがkayoko-さんの旦那さんのような方だったらありえない！って思います。

うちの義家族と似ていてビックリしました。

不満に思うのは正解ですが、我慢するのも正解ですね。

しゃーないんじゃない

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