ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

長文です。
私は30才で独身です。
私の兄には小学1年生になる女の子がいます。
私は数年前から心療内科などに通院しながら実家でくらしています。
兄は結婚当初実家から数分の場所で暮らしていました。
近いせいか毎日毎日お嫁さんは赤ん坊の姪を連れて実家(母も父も働いてるので家には私だけ)に来て「買い物に行きたい」と赤ん坊を私に預けて出かける日々でした。
酷い時は朝9時にきて夜6時~7時に迎えに来る感じでした。
家族は「嫁も悪いけどお前が家にいるから預けに来るんだ!」と言われました。
そんなお嫁さんが原因で(借金も作ってました)姪が4歳の時に離婚しました。
それから兄と姪が一緒に実家で暮らすことになり幼稚園のことなど姪に関する世話は私がしてきました。(母も父も手伝ってくれますが)
元々不安障害や過喚起症候群で外にでることが出来なく引きこもり状態だったのですが姪と暮らし毎日のお弁当や参観日など色々頑張ってきました。
ただやはり精神的にきつく幼稚園のお母さん達となかなか仲良くなれなかったです。
今姪は小学生ですが未だに母親代わりで毎日頑張っています。
友達には「自分の人生を無駄にしすぎ!」と怒られたりもしたのですが、
赤ん坊の時から面倒をみてきて、お風呂に入れミルクを飲ませオムツを変えて…と、自分の子供のようにしてきただけに、離れて暮らす時がきたらと考えると不安で涙が止まりません。
兄は夜ちょくちょく遊びに出かけ彼女をつくり楽しそうに過ごしています。(寝る時も私と姪は一緒なので夜は自由に出かけてます)
私はと言うとどこに行くにも姪と一緒だし姪と居ない日はない程なのでなかなか友達と会えません。
兄達は休みの日は兄と彼女と姪で出かけたりしています。
私は一人予定もくめず家に居ることが多いです(たまには友達と予定が合えば遊びに行けますが)
姪も彼女にはなついていて彼女も毎週我が家に泊まりに来るほど仲が良いのですが、姪は沢山遊んでくれる友達にしか思っていなく母親になるかもしれないと言われると複雑な顔をします。
それと姪が二階の姪と兄の部屋に入ったとき先に兄と彼女が抱き合って(ただ疲れて寝ていただけのようです)寝ていたのを見てショックを受けションボリと下りてきました。(二人はラブラブで間に入れないと言ったりもします)
何もわかっていない兄に色々言いたいのですが「お前はムカツク」とか「うるせえ!お前が言うな」と直ぐ切れて私の話しなんて聞いてくれません。
それでも彼女を親戚に紹介して結婚に進んでいるので私個人はとても不安です。
子供のように接してきただけあって身を切られる思いで最近はそんなことを考えて毎日過呼吸になって苦しいです。
私は身を引く為に我慢した方がいいのでしょうか?
自分の人生と言われても…これが私も人生なので不幸だと思ったことはありません。少しでも考えると苦しくなります。

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A 回答 (4件)

はじめまして jcg02524です。



「私は身を引く為に我慢した方がいいのでしょうか?」
→この考え方は違いますよ。
 姪という関係が切れたりはしません。
 姪のためにできることは、少なくても2つあると思います。
 (1)いつでも手を広げて、遊んであげられる環境維持
 (2)姪の成長を助けたり、見守ること
 これは、ある意味、母親の子育てと同じことだと思います。

最後に・・・
姪のことを考えるのなら、まず、mimiminokoさん自身が元気にならないといけませんよ。
また、mimiminokoさんが健康になって姪と外で思いっきり遊んであげることも大切なことです。
mimiminokoさんにも幸せになる権利はあるし、幸せになってほしいと思います。
mimiminokoさんのペースでゆっくり、少しずつでいいので「姪のことを見守り、ご自身も元気にならなくちゃね」
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
健康になることが第一ですね
姪と暮らすようになり病気も少しずつよくなってきていました
発作の回数も減ったし
なにより恐怖心なく外に出ることが出来るようになりました。
私の方が姪から助けられたことばかりでした。
泣いてばかりいても仕方ないですね。
見守る立場でいれるように頑張ります

お礼日時:2008/08/14 14:45

こんばんは。


私が34歳で結婚していなかったら、私と弟、弟の娘である姪も、こんな感じだったかも、と思って、他人事とは思えませんでした。

私が結婚したあと、弟が離婚したので、私の母がずっと面倒を見てきたんですけど、姪が中学に入るとき、弟が再婚、姪もそちらに一緒に住むことに。弟の相手にも連れ子さんが二人いたので、姪だけ置いてきぼりではかわいそう、と母は言ってましたが、本音では置いていったほうが姪のためでは、とかなり悩んでました。が、結局言わずに行かせまして、あとで後悔してました。
かなり上手く行ってたと思うのですが、やはり何かあると「私はこの家に居場所がない・・・」と言って、実家に帰って来てたからのようです。でも、私はそれでよかったのでは、と思うのです。

で、結論と言うか私の考えですが、質問者様は所詮おばさま、と割り切って、「何かあったら、帰って来なさいね。私はいつもあなたの味方だからね。」と言って差し上げるのが一番では、と思います。

だって、ここで姪御さんが残ったとします。あとになって、「ああ、やっぱり一緒に行っていればよかった」と思っても、かなり難しいのではないでしょうか?それよりも、質問者様が姪御さんの最後の砦、というか避難場所、いつでも帰れる場所になって差し上げたら・・・と思うのですが。いかがでしょうか?

ちなみに、私の姪はその後高校卒業とほぼ同時に元同級生と結婚、(早い話が出来ちゃった婚と言われるものです)今では二児の母になり、自分の実家、つまり義理のお母さんとも非常に良好な関係になっています。やはり自分が大人になったからじゃないでしょうか?

質問者様も、姪御さんにお母様がわりに慕われるほど優しい方なのですから、ご結婚と限定することはありませんが、ご自分の幸せもこれから充分に掴めると思います。お体に気をつけて、具合が悪いようでしたら通院を続けてくださいね!
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
本当にTOSHI7580さんのおっしゃる通りだと思います。
健康でない私には育てていくことなんてできなし…
何だか離れるとなると赤ん坊だった時のことなどボーッと思い出し涙が出ちゃいます。
兄が離婚して泣くのを堪えてる姪の為に二人で神社で「このこの幸せの為なら頑張りますからこのこを幸せにしてください」とお願いしたりもしました。
今がその時なのかもしれませんね…
いつでもほっと出来る帰れる場所でありたいです。

お礼日時:2008/08/14 15:26

感情的なことを言えば質問者さんが母親であるべきだと思いますが、


質問者さんが自立して生活されていない以上、姪御さんを引き取って
育て続ける環境ではないと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうですね私は経済力はないですし
でも引き取って育てたいというわけではないんです
ただ今まで育ててきて離れるのが恐ろしい程悲しいんです

お礼日時:2008/08/14 14:54

まだ親に甘えたい年頃でしょうし、質問者様を母のように慕っているのなら、離れて暮らす事はお互いに寂しいと思います。


ただ、血の繋がりがあるのですし、お兄さんやその彼女の態度(休みの日に子どもを預けて二人だけで出掛ける事)を考えれば今後も同様に質問者様を頼ってくる事は多いと思います。

質問者様が身内のために自分の時間を費やす事は、自分が嫌だと思っていない限り、不幸な事ではありません。
ただ、姪御さんを引き取って育てられる状況にないなら、兄の結婚によって離れて暮らさなければならなくなることは我慢しなければならないと思います。
兄が遠距離に住むわけではないのなら今の状況なら会いたい時にはいつでも会えると思います。
自分の時間も大切にしながら、会える時には姪御さんとの時間も大切にすればいいと思います。

姪御さんも今はまだ小学1年生ですが、もう少し大きくなれば自分で自分のやりたいことが分かってくると思います。
数年後に、質問者様と一緒に暮らしたいと思えば再び暮らすことも出来ますし、それまでの間に質問者様自身の幸せも見つかるかもしれません。
どうなるか分からない先の事について深く考えず、今を大切にして過ごせば良いと思います。
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この回答へのお礼

回答有難うございます。
そうですね…離れて暮らすことは考えていかなければならないですよね。
今まで離れて暮らしたことがないのでとても苦しいけど
でも仕方ないですよね
健康な体ならよかった…

お礼日時:2008/08/14 14:29

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q妻と小学生の娘がすぐ喧嘩になる

30代既婚の男性です。
妻も同い年で子供は6歳の長女と3歳の次男がいるのですが、妻と長女が頻繁に喧嘩になるので
困っています。

きっかけは些細な事で、娘が床にゴロゴロ寝そべっていたり、TVばかり観ていたり、ふざけて
遊んでばかりいる。 それを妻が止めなさいと言っても言う事を聞かない。 あるいは
「ご飯を食べなさい」「着替えなさい」「部屋を片付けなさい」「宿題や学校の用意をしなさい」
と言っても返事をしなかったり憎まれ口を叩いて言う事を聞かない。 それで妻が怒り出し、娘も
反抗してエスカレートしていくというパターンです。

妻の方は教育・しつけとして怒っているつもりなのでしょうが言動が低レベルで、はたから見て
いると子供同士が口喧嘩しているようにしか見えません。
手をあげたりはしないのですが、わざと娘が嫌いなお化けの話をしたり、約束していた誕生日や
クリスマスのプレゼントを止めると言って泣かせたりします。
また私が何か少しでも注意や意見じみた事を言うと、
「私ばかりいつも悪者にされる」
「もう家を出ていく」
と言って泣き出すので、話もろくに出来ない状態です。
基本的に気が強く、何かと機嫌を損ねては周囲の人より上位に立とうとするし、子供や周囲の
人の事を悪く言っては私に同調を求め味方につけようとするが、自分が責められると途端に
被害者を装う感じです。
またわざと言う事を聞かない事を言って、派手に怒ってストレスや鬱憤を発散しているような気も
あります。

娘の方は子供ならではで、叩いたり、物を投げたり、噛み付いたりしてくる事があり、最後には
むくれて近所のおばあちゃん(私の母)の家に逃げ出して行くパターンがほとんどです。
妻に似て気が強く、怒られても言うことを聞く事はまずなく、ますます反抗して燃え上がるようです。
言う事は状況云々に関わらず
「お母さんがすべて悪いんだから!」「あっち行け!デブすけ!ブス!ブタ!」
といった感じです。
最近では怒られそうな気配になると、先に「もーうるさい!」と自分から怒り出すようにもなりました。

二人とも普段から仲が悪いわけではなく、普段は二人で一緒に遊びに出かけたりするし、
娘の方も「お父さんよりお母さんの方が好き」と言うぐらいです。
また二人ともひとしきり怒ったら気が済むのか、割とすっきりして後に尾を引く事はないのですが、
毎日毎日、何かのきっかけで突然に喧嘩が始まるので間に立たされる私や私の母が困っている
次第です。

妻は普段時折、家事が大変でストレスが溜まると言いますがそれほど大変な目にあっている
ようには思えません。
共働きで日中は仕事に出ていますが、食事は平日は私の母が作り、お弁当や休みの日は私が
作るので、台所に立つ事はほとんどありません。
掃除・片付けも私と私の母がやってくれるので、主な家事は洗濯と子供の身の回りの世話ぐらい
です。

私の対応としては、喧嘩になっている時は少し諌めるぐらいであまり何も出来ない状態で
(下手に関わると余計ヒートアップするので)、落ついてからそれぞれの話を聞いてやり、
娘にはなるべく優しくフォローする感じです。 妻には前述の通り何か言うと逆上するので、
話(グチ)を聞いてあげるぐらいしか出来ていません。
私の母も、怖くて妻にはあまり意見できない状況です。(結婚前、一度妻が機嫌を損ねて破局
寸前の騒ぎにまでなった事もあるので)
妻の母親はすでに他界しており、父親も放蕩気味で、身内で妻に意見出来るような人はいません。

あまり気に病む必要はないのかもしれませんが、私としては家族みんなもっと仲良く過ごせる
ようになりたいのです。
また最近は次男の方も娘の真似をして反抗的な言動を取るようになったので、今後妻と次男の
争いも増えて行くようになるのではないかと心配になります。

妻と娘が喧嘩にならないように、喧嘩中でも普段からでも、もう少し私に出来る事がないでしょうか。
アドバイスをいただければと思います。

30代既婚の男性です。
妻も同い年で子供は6歳の長女と3歳の次男がいるのですが、妻と長女が頻繁に喧嘩になるので
困っています。

きっかけは些細な事で、娘が床にゴロゴロ寝そべっていたり、TVばかり観ていたり、ふざけて
遊んでばかりいる。 それを妻が止めなさいと言っても言う事を聞かない。 あるいは
「ご飯を食べなさい」「着替えなさい」「部屋を片付けなさい」「宿題や学校の用意をしなさい」
と言っても返事をしなかったり憎まれ口を叩いて言う事を聞かない。 それで妻が怒り出し、娘も
反抗してエス...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

根本的なことを云えば、まだ6歳のこどもには、
きちんとごはんを食べたり、着替えたり、片付けたり、
宿題や学校の支度を、進んですることは、とてもむつかしいです。

ガミガミと「~しなさい!」というよりは、
ある程度の「ごはんの時間」「おふろの時間」「眠る時間」を決めて、
それにあわせて、こどもと一緒に考えて、一緒に動く方が
叱るよりも、大人がラクを出来ますよ。

たとえば、宿題や明日の支度は学校から帰ってきて、遊びにいく前にすること。
と決めて、それさえクリアしてしまえば、ガミガミの必要もなし。
帰ってきてすぐなら、明日の持ち物も覚えていますし。

帰ってきて、お風呂に入って、ごはんを食べたら、
すぐに眠れるので、こどもにとっても、ストレスが少ないです。

あとは、こどもに失敗をさせること。

自分のペースでごはんを食べる、おふろに入る、宿題をする・・・
忘れものをして、恥ずかしい思いをすれば、だんだん自分で考えて、
「次はこうしよう」と、工夫するようになります。

ただ、お話を聴いていると、こどもちゃんの行動がのんびりなので、
それで、お母さんがイライラしてしまう・・・ように思います。
怒られると、こどもちゃんもやる気が下がって、またイライラ・・・。


こどもの行動が必要以上に遅かったり、ゴロゴロしていたりするのは、
実は「根本的な甘え」が足りないからなんです。

いちばん効果があるのは、「ママの抱っこ」です。
とにかく抱っこをいっぱいいっぱいしてあげること。

こどもにとって見れば、ママに愛されてる実感が足りないんですね。
そうすると、どんどん不安になって、物事がどんどん疎かになります。

6歳は、まだまだ甘えたい盛りです。

3歳の弟がいるのだから、大人の知らないところで、
お姉ちゃんなりに、すごーーく我慢しているはず。
ほんとうは、ママを独り占めしたいし、抱っこして欲しいけど、
それも、もうおいそれと言えない状況になってしまいます。

でも、それには気づいて貰えないし、出来ないことばかり叱られるし、
お姉ちゃんからしてみたら、毎日泣きたいような気持ちだと思います。

ましてや、慣れない小学校で外ではめいっぱい頑張っているのに、
おうちに帰ってもゆっくりと過ごせないなんて、こんな苦しいことはありません。
「もーうるさい!」って、云いたくなっちゃう気持ち、わかります。

そんな時の“パパの立ち位置”としては、中間管理職がいちばんいいと思います。

「まあまあ。○○だって、ほんとうはわかってるよな?
○○ちゃんが、ゴロゴロして、ゆっくりしたいのもわかるけど、
ママが云うことも正しいと、パパは思うよ。
○○ちゃんがあとで辛くないように、ママは云ってくれてるんだからね。
宿題(お片づけ・お風呂)、パパと一緒に頑張ってやろう」

こどもの気持ちも汲みつつ、ママの気持ちも伝えれば、
どちらにも角は立たないし、どちらの気持ちもおさまります。
パパと一緒にだったら、こどもも頑張れますし。

ママに余裕がないようだったら、
パパが代わりにいっぱい抱っこで、甘えさせてあげてください。
出来れば、パパが3歳くん。お義母さんが家事を。ママがお姉ちゃん抱っこを。
・・・というのが、いちばん理想的です。

ママさんにしても、頼れる肉親を失って、寂しいのもあると思います。

家事を手伝ってくれる優しいパパさん、お義母さんにはとても感謝しているのに、
素直になれないのは、そんな孤独な背景があるのだと思います。

まわりで「実家のお母さんに相談して、手伝ってもらってさ」とか、
「実家の父母が、孫可愛くて、どんどん玩具買っちゃって」と云うのを聴いていると、
『ああ、お母さんにこどもたちを抱かせてあげたかった・・・』
『わたしの家族は、もうどこにもいないんだなあ・・・』
『こどものこと、お母さんに相談したかったな・・・』と、思うと思います。

そんな苦しい心が、なんとなく意地っ張りになってしまって、
抑えきれず、トゲトゲしてしまうんだと思います。

ママのストレスの正体は、『寂しい』じゃないでしょうか。


仲良し家族になる近道は、ママがニコニコ笑ってくれること。
そして、こどもをたくさん抱っこしてくれること。

そのためには、まずママが幸せじゃないと出来ません。
ママが幸せだと、こどもは100%しあわせになれます。
ママを幸せに出来るのは、パパです。

家事もしてくれて、こんなに優しいパパさんはいないと思います。

あとは、少しだけパパさんがママの気持ちに添って、
労いの言葉をかけてあげてはどうでしょうか。

「いつもこどものことや、家事も仕事もしてくれて、ありがとうな。
うちの両親のことも、気遣うことも多いだろうに、良くやってくれてるな。
ママだって実の親に頼りたいことも、いなくて寂しいこともあるだろうから、
こどものことも、家のこともいろいろ、一緒に考えていこうな」

ママにとって辛いことは、わかってくれる人がいないこと。

あなたの家族の中で、自分の味方はいないのではないか・・・。
わたしのしていることは、間違っているのでは・・・。

「わたしの気持ちを、わかってくれている人が傍にいる」

人は、ただそれだけのことで、信じられないほど幸せになれるもんです。

それは、こどもたちでは出来ないこと。
パパにしか出来ないことです。

お仕事もしていて、家事もして、素晴らしいパパさんだから、
あと一歩! きっと出来ると、わたしは思っています。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

根本的なことを云えば、まだ6歳のこどもには、
きちんとごはんを食べたり、着替えたり、片付けたり、
宿題や学校の支度を、進んですることは、とてもむつかしいです。

ガミガミと「~しなさい!」というよりは、
ある程度の「ごはんの時間」「おふろの時間」「眠る時間」を決めて、
それにあわせて、こどもと一緒に考えて、一緒に動く方が
叱るよりも、大人がラクを出来ますよ。

たとえば、宿題や明日の支度は学校から帰ってきて、遊びにいく前にす...続きを読む

Q兄弟の子どもの養子縁組は可能ですか?

友人に相談されたのですが、養子縁組についてです。
彼はお姉さんが一年ほど前にお亡くなりになり、そのお姉さんの娘を引き取って一緒に暮らしているそうなのですが、その姪っ子(お姉さんの娘)を正式な養子として迎え入れたいそうです。
ちなみに、お姉さんは夫と離婚して実家で娘と暮らしていたそうです。
元旦那は子どもというものがあまり好きではなく、お姉さんはそんな旦那を押し切って娘を出産したため、その後やはり無理が生じて離婚に至ったそうで。
そして彼はそんな姉の元旦那に姪を引き渡すつもりはない、と言っていました。
その彼の姪っ子にも一度会ったのですが、その子も彼にとても懐いているようだったので、僕としては友人の考えを尊重したいと思っています。

ですが、実の兄弟の子どもを養子にすることは可能なのか、個人的に気になったので教えてください!

Aベストアンサー

姪子さんを養子にすることに法的な問題はありませんが、姪子さんが未成年の場合には親権者の承諾が必要なので姪子さんの実父が承諾しないと未成年のうちは養子縁組できません。
またその方に婚歴がない場合、養子縁組することで親の戸籍から分籍することになります。(親子関係に異動はありません)


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