父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して９年になる５０代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約８年間、２人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学３年の娘と、今は１人暮らししている２０代半ばの２人の息子がいます。娘は元妻と２人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は２割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、９か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

No.16 回答者： h-kazugon 回答日時： 2008/08/19 18:22

＃３です、面接交渉権と養育費はセットで天秤と扱うケースで来ます、実を云いますと、面接交渉権は養育費を支払うから当然遭わせてくれる権利という送金側の思いで押し切られ、我が子も面接を前夫が待ち伏せ、付きまとい行為で小学校時代に前夫（実に親ですが）の行為で苛めに波及して、子どもが卑屈な思いで暮らした時期があります、会う権利と言えば実際言いたい思いは分かりますが、実際生活している地域で前夫（父親の行為）が誹謗中傷になり、世間には格好の噂話です。

　それを、娘さんが億劫になる年代に来ています、この件で前夫に直訴時期から、養育費踏み倒されたのが我が家のケースその物です。
　送金を止める事は、セーフティネットを止めると同等です、こどもの人生を大きく変える、人生に選択視まで変える事にもなります、養育費とは子どもが生きる為のライフラインその物です、止めれば間接殺人です。
　それ位、子どもへの人生を変えるのも養育費です。
　止める事をすれば、ご自身も殺人を犯した事と同じと私は感じます、丁度進学時期を狙い実施されてので計画的としか言えませんけど・・・・
　止めれば、恐らく一生会うことはない、名ばかり親父なら、何の意味か面談を求めるばかりが親なのか、子どもを社会送りだす縁の下の力持ちを現実では何処の親父さんもしているんです。
　思春期で口も聞かないというケースはどの家でもある話です、両親健在でもです、このまま止めるなら、親としての認知はない名ばかり親父で終わるそんな人生になります。
　それが我が家です。

この回答へのお礼

h-kazugonさんのところの大変な事情をわざわざご披露いただき恐縮しております。様々な家庭の事情を持ったケースが至る所にありそうですね。
私の場合、養育費を云々を出したのは、あくまで「事態の打開」のため、元妻から何らかの反応がでるかな?という思いからです。どのような事情があれ、おっしゃるようにライフラインそのものですし、止めるつもりはありません。その認識を再確認いたしました。
相手からの動きがあれば、何を考えているか適切な情報が入手できれば、打つ手もあろうというものです。うまい言い回しを伴う必要がありますけれど。
再度の書き込みありがとうございました。

お礼日時：2008/08/20 10:19

No.15 回答者： kaede-com 回答日時： 2008/08/19 16:55

他の方も仰っていますが、教育費等のストップは事態の悪化になります。

ストップしたことを母親の口から聞いたらどう思うでしょう？また、養育費等は親としての義務ですから続けて下さい。

何となく、平均より多くの養育費を融通しているのにどうして会えないのか？母親が妨害しているんじゃないか？という思いが強いようにみえました。でも、中学生なら親を煙たく思うのは当然のことです。
小学生の頃は家庭が中心で、中学は友人同士の付き合いが深くなります。運動系の部活なら休みの日もないかもしれません。状況がわからず心配するのはわかりますが、メールが返ってくるだけ「お父さん」を気遣っていると思いますよ。あまり、過度な押し付けがましいこと（こんなに心配しているのに・・・など）をすると「だったら何故離婚するんだ。新しい家庭があるくせに」となりかねないように思います。

娘さんとはこれからもっと連絡や会う頻度が少なくなると思います。寂しくなるでしょうが、そういうものです。娘さんが大きくなって、社会人として働くようになって、初めて養育費を送ってくれたあなたの苦労がわかり感謝するでしょう。今度は大人同士として話ができるかもしれません。
そして、娘さんが結婚して初めて夫婦間のことがわかり、離婚した理由も納得してくれるのかもしれません。
厳しいことを書きますが、離婚したのは夫婦の問題で、娘さんには何の問題もないと思います。その娘さんにあれこれ押し付けてはいけないと思いますよ？親のエゴで離婚して、親のエゴで面会を求めるのではなく、娘さんの自発的な行動を待つ、見守るよりほかないと思います。

この回答へのお礼

近隣の県に住んでいるのですが、去年で4回、ことしはもしかしたら0回、今後会う頻度は何年かに一度と減るとするならば、それは悲しいですが、そうなるかもしれませんね。私にもしものことがあったらきっとあとで後悔するよというネガティブな気持ちが、「寂しくなるでしょうが、そういうものです」というお言葉に、逆にいつかわかってくれる時まで、元気でいようと思うようになりました。ご回答に感謝いたします。

お礼日時：2008/08/19 17:24

No.14 回答者： recipe2007 回答日時： 2008/08/19 15:23

離婚経験者（父子）ですが・・・

会いたい気持ちはわかりますが、面会を強要するのは止めましょう。
養育されてない以上、娘さんの気持ちや、元妻さんの事情も考慮するのが
筋ではないでしょうかね。

周りの親御さんを見て下さい。
皆、子どもの為に働き、世話をし、例え煙たがられようとも必至に育ててます。
実際に養育してく大変さを、本当に理解されてるなら、
養育費を止めてやろう！なんて愚かな考えは浮かばない筈ですが？
お金があれば育ちますか？
生活は様々な要素で構成されてます。
貴方は、その中で金銭面をサポートしていると思って下さい。

育てるのは良いことばかりでありません。
たまに会っていい顔する人を、元妻さん側がよく思わないのはある意味当然です。
娘さんも多感な時期で、板挟みになり困ってるでしょう。

ここは、時期が来るまで支援を続けるのが良いと思います。
大人になれば、きちんと養育費を払い続けてくれ
見守ってくれた事を理解してくれるでしょう。

ちなみに、私の子どもは別れた実母と面会していません。
本人が嫌がるので強制しませんし、ただ、会いたくないと伝えてます。
養育費も払わず、面倒もみない人なんで見切られたのでしょう。
元妻は、それが理解できないみたいですが。

この回答へのお礼

> たまに会っていい顔する人を、元妻さん側がよく思わないのはある意味当然です。

この手のことは、初期に元妻よりよく言われたのを思い出しました。
大変さもありますが、子育て、日常を共にする幸せは楽しみ要素もあります。いずれにせよ、現状を受け入れ、時期が来るまで待つべきなのでしょうね。

> 娘さんも多感な時期で、板挟みになり困ってるでしょう。
娘は、自分の感情をいつも押し殺す子になってしまってるかも、これが心配です。そうさせてしまったのは、私たちなのですが・・・。

愚かなことは考えずに、時期がくるまで最大限の支援を続ける筋を通そうと思います。同じような立場の方からのご回答に感謝いたします。

お礼日時：2008/08/19 15:57

No.13 回答者： noname#70629 回答日時： 2008/08/19 15:03

#10です、お返事ありがとうございました。

当時のことをさらに鮮明に思い出し私の父親とabiko_2008さんのことが重なり涙が出たりしますが、中３の夏の今に、進路の話云々をしようというのは少し遅いです。また目標があっても、abiko_2008さんとの面会や連絡は、羽ばたきたい娘さんを鳥かごへ追いやるように見えます。
また既に新しく奥様がいらっしゃるのにもかかわらず、実の娘とも密に交流したいという考えは、やはりどうかと感じます。
血縁関係のつながりというのはとても強いですから、今の奥様から嫉妬が出ないうちに、ご自分の家庭はどこなのかをはっきりさせてはいかがでしょうか。

この回答へのお礼

再度の書き込みありがとうございます。娘が羽ばたきたいのなら、できるだけ自由に羽ばたかせてあげたい。どこに羽ばたこうとしているのかを聞きたいだけなのです。私にもしかしたら何かアドバイスできることがあるかもしれません。受け入れてくれるかは別ですけれど・・・。
「鳥かごに追いやる」と表現は、羽ばたかせようとしているにも関わらず、逆戻りしてしまうという意味として、わかるような気がします。
もっとも、私も両方良いとこどりをしようという気はありません。私のベースは、今のところです。別れても娘の父親であるので、この間に不憫な思いをさせてしまった償いとして、できるだけのことをしてあげたいのです。私が未熟だったがゆえに、元妻にもすまなかったという気持ちもあります。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 15:39

No.12 回答者： naganumajyun 回答日時： 2008/08/19 12:10

４０代既婚男性です。

確かに、お子さん、特に娘さんと連絡をとりたい、仲良くしたいと願う気持ちは理解できます。しかし他の方も言われているように、ごく普通の親子関係でも拒絶されているように感じがちなのですから、離婚して同居していないという異常な状況で、あなたの言う『正常さ』を求めることがおかしいです。
その上、相手の心の問題であるのに、経済的な制裁で言うことを聞かせようという発想は、いかがなものでしょうか？そもそもの離婚原因に、そういった発想が絡んでいたりしませんか？
お金のために会ってくれる援助交際っぽい関係でもよいのですか？そうなったら、憎しみも生じるでしょうし、尊敬もかちとることはできないでしょう。しかも不可逆です。

ここは執着をやめて、距離をとりましょう。あなたからメールを送るのはよいですが、返事を求めるような文面は止めましょう。あなたの近況報告、日々感じたことなどを送ればよいのです。それも頻度は控えめにしてね。
それ以外のものとしては、私ならこんなメールを送るかもしれません。
『やぁ、元気にしてるかな？お父さんも元気だよ。そう言えば今年は高校受験だね。そう考えて見ると、○○も随分大きくなったなぁ～と思うし、そうなってみると社会に出る日もそれほど遠い日じゃないのかな？とも思ったりする。そうなると、お父さんが○○のためにしてあげられることも少なくなってくるだろうから、嬉しいんだけど、少し寂しいかな。そうそう、○○が高校になったら、その先のことも考えたりするよね。資格を取りたいとか、専門学校に行きたいとか短大や大学に行きたいとかね。○○が自分の将来を考えて努力しよう！って決めたら、お父さんはできるだけそれを応援したいな。だから、何かして欲しいことがあったら。できるかどうかはわからないけれど、教えて欲しいな。それは主に経済的なことになるのかもしれないけれど、そんな日に備えて、お父さんも少しずつ貯金してはいるよ。でもね、それで足りるかどうかはわからないよね。もし足りなさそうだったら、お父さんはもっｔと頑張るつもりだから、早めに教えて欲しいな。そうすれば、余裕をもって頑張れるからね。じゃあ、健康には気をつけてね！』

養育費は義務であって、面会の対価ではないこともふまえて、怒りとしっぺ返しの北風よりも、やせ我慢でもいいから太陽になることが、最良の結果を生むと思います。

この回答へのお礼

いままでのメールは、単に合う日時や場所の決定のためのものでした。「夏休みには会えるよね?」程度の文の1,2行です。頻度を数えてみましたが、この4月からでも計7回でした。私自身は日々感じたことをメールでしたいとは思わず、直接会話したいのですが、お書きいただいた文面は参考になります。今後に機会があれば、部分的にでも利用させて頂くと思います。「やせ我慢でもいいから太陽に」という言葉も身にしみます。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:52

No.11 回答者： suekun 回答日時： 2008/08/19 12:01

ごめんなさいね。

失礼な言い方になるかもしれませんが、
>それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。
とおしゃっておられますが、私には大筋で貴方の自己満足の様に
感じます。

実の娘の幸せを心配するのは親として当然の気持ちですし、
本当に悩ましい事ですよね。

でも、そんな心配を解消してあげる為にいつも詳細に近情報告出来るほど
まだ娘さんは大人ではないですし、娘さんから考えるとそんなのは
養育費を出しているのだから、きちんと過ごしているか安心させろと
言う貴方の自己満足を満たす物以外何物でもないと感じないでしょうか？

現実の生活の中に貴方の影はなく、彼女はその今の生活の中で
必死で考え生きているのです。

養育費は、自分達の決意で命を成したその責任一旦でしかありません。
固い言葉でいえば「義務」です。

親としての義務を果たしているに過ぎない訳ですから、
そこに権利を主張してはいけないと思います。
（自体が改善されないなら養育費をストップって事ね）

生活が別なのですから、自分の立場で考えずに娘さんの側に立って
娘さんの事を思いやってあげてください。

貴方様も今はよきパトーナーに恵まれ生活に潤い、余裕が出来て
娘さんの事に心を費やせるでしょうが、これがもし
理想のパートナーと巡り合ったものの、いろんな諸事情で
右往左往している時に、頻繁に娘さんから相談事をされても
若干煩わしく感じる事にはなりませんかね。

まずは娘さんの立場に立って娘さんを思いやって考えてみてください。

この回答へのお礼

私は、「娘と会う権利」を主張しているつもりは全くないのですが・・・。養育費ストップ云々は行き詰ってる事態打開のための一つのアイディアでした。実際に止めるつもりはありません。何か他の打開方法があれば、ぜひ教えてください。
娘が私と会いたくないというのなら、また「娘の幸せ」のためならば、私と会わないほうが良いのなら、私には辛いことですが会いません。
でも、今後の彼女の「幸せになる能力」の育成のことを考えるとそうは思えません。離婚したときは、私自身はそのようなことに疎かったと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:36

No.10 回答者： noname#70629 回答日時： 2008/08/19 11:55

娘さんが今、中学三年ならば来年高校ですね？娘さんは私立校で高校受験とは無縁ですか？

私は公立校でしたが中学三年というと受験と卒業に向けて色々と思い悩んだ時期です。夏休み期間、学校で何日か夏期講習に励んだ経験もあります。当時の私も片親同然の中、将来を大変模索しました。
質問内容を拝見し、当時の私自身と父親との関係を振り返ってしまうほど、似た状況の描写があり大変驚くと共に、質問内容から当時の自身の状況などが思い出され涙が出ますが親を蔑ろにしたい娘は、親に宛てて携帯でメールなど出しません。九ヶ月連絡がないとありますが、来年から高校生になる時期の半年一年は、あっと言う間に消費されます。思春期の子は何に関してもデリケートになっている頃で身も心も大変です。ましてや娘さんは、片親という状況。
私の父親は既に他界しております。最後の別れまでには、ここでは申し上げられないほどの大変な紆余曲折ありましたが、娘さんになりかわり少し申し上げたいと感じて、こちらへ回答しました。

どうか娘さんの立場を理解した上で、以前の奥様や姑とも接して、娘さんとの関係を悪くなさらないようお願い申し上げます。

この回答への補足

深く読んでいただき、ありがとうございました。娘は来春に高校受験です。どのような科目に関心があるのか、何を将来やりたいのか聞きたいことがたくさんあります。もちろん私の価値観を押し付けるつもりはありません。どのような希望でも、精一杯の応援をするつもりでいます。それは父親として当然です。確かに、この時期はデリケートな時期ですが、女の子だから、なおさら理解できないでいます。

ご指摘の、間に挟まった娘の立場を十分に理解して今後対処する所存です。お気持ち深く感謝いたします。ありがとうございました。

補足日時：2008/08/19 13:07

この回答へのお礼

ごめんなさい。まちがえて補足にコメントしてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 13:19

No.9 回答者： sicco 回答日時： 2008/08/19 11:40

父と娘の絆は、切れないものだと言います。

老いた時、最後まで面倒を見てくれるのは息子ではなく娘だとも言われます。

それでも１０代のある時期だけは、どんな娘も父親から距離を取ろうとするようで、聞いた話では、これは近親相姦を防ぐための本能であるとのこと。
これが過ぎれば、父への愛が復活し、また気持ちも戻ってくることでしょう。
心配しすぎない方がよろしいかと思います。

この回答へのお礼

そうですね。気持ちが戻ってくることを期待したいと思います。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 11:59

No.8 回答者： babaorange 回答日時： 2008/08/19 11:40

＞あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や

＞学費ストップという可能性も考え

思春期の心理を理解していません。うちにも中三女子がいますが父親とクチなんか
ききませんよ。だからといって夫が娘に「ご飯を食べさせるな」とか
「こづかいをストップしろ」などと暴君のようなことは言いません。
親なんですから当たり前じゃないですか。

お嬢さんは質問者様にすごく気を遣っているほうだと思いますよ。
メールのやりとりをするだけでも偉いと思います。
同居していないので逆にご心配になるんだとは思いますが、そばにいて
あげられないのは大人の勝手な都合なのではないですか？？

メールに対して元妻さんの検閲が入ると言われますが逆にお嬢さんが
「お父さんがしつこくていやなんだけど」と訴えている可能性もあります。

「ごめんなさい」と一方的にただ謝るだけのメールしか送れない相手。

友達だったら縁を切りたいでしょうね。疎遠になったとしても縁が切れるわけでは
ありません。「今はそう言う時期なのだ」と親として学習することも大事です。
「お父さんと会えないぐらい毎日が充実してるのはいいことだ。彼氏でも出来たら
こっそり紹介してくれよ」ぐらいの大きいところを見せられませんかね。

この回答へのお礼

メールは、面会日時調整のときしかしていないのですけれどもね。

> 「ごめんなさい」と一方的にただ謝るだけのメールしか送れない相手。

父親がそのような存在であると悲しいですね。
でもその可能性のあることに気づきました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 12:05

No.7 回答者： kokoko17 回答日時： 2008/08/19 11:35

>絶縁しているわけではない父娘が、９か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。

誠に申し上げにくいんですが、
そもそも、両親が離婚して母子家庭であること自体が娘さんにとっては平凡なことではないと思います。
中学生になって思春期を迎えられて、色々と感じること、考えることは多いと思います。
勿論、部活や試験で忙しいというのは嘘ではないと思います。最近の中学生は本当に忙しいですし。
父親としては、それでも月に1回しか会えない面会日位、優先して欲しいって思うのでしょうが、そこは娘さんの気持ちを優先してあげて欲しいです。離れて暮らしているからこそ、いい父親であって欲しいですね。
いい父親とはどんな父親か？
例えば、どっしり構えて見守ってくれている人だと思います。
娘さんに会いたくない、会う気になれない事情があるのだとしたら、そういう時期なのだと思って「空気を読んで」じっと待ってあげるのが最善だと思います。
あたふた焦ったり、元妻の影響ではないかと疑って（この可能性がないとは限りませんが）、養育費や学費の支払い拒否とかははっきり言って「大人気ない」です。
元妻がたとえ、大人気ない人で、あなたの悪口を娘さんに吹き込んでいたとしても、時が経てば、大人の嘘など、子供はきちんと見破れます。そういう時、「お母さんはあんな風に言っていたけど、私から見たお父さんは違った」と言う思い出が一番の救いであり、手がかりだと思います。

但し、「見守る」ことと「無関心」は違いますので
関心を寄せていることを伝え続けることは重要だと思います。
今後もメールは続けてあげて下さい。
娘さんのお誕生日に直接会えないのであれば、プレゼントやカードは送ってあげて下さい。
今は娘さんから何かして貰いたいと言う想い（父の日のメール等）よりも、娘さんにしてあげられること全てをしてあげる気持ちでいて欲しいと思います。

若輩者が申し訳ありません。僭越ながら、感じたことを書かせて頂きました。

この回答へのお礼

会えない前提ならば、プレゼントやカードを送るは良さそうですね。
年初に渡そうと思っていたお年玉、誕生日のプレゼント、ぜひ読んでほしい本など、近々会えるはずなので今度会った時に渡そうと思い、用意してあったのですが、とうとう9ヶ月たってしまいました。
いい父親にならなくてはなりませんね。ご回答ありがとうございました。

お礼日時：2008/08/19 12:11