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現在妊娠中ですが…
最近ストレスを感じることがあって毎日モヤモヤしています。
仲のいい友人AとBがいるんですが、もともとAとBは私づたいに仲良くなり、最近になってお互い私の共通の友達ということで、いつの間にか3人で会うようになりました。
私が妊娠するまでは、よく3人で会ったり、お互いの彼氏や旦那さんも含めて会っていたりしたんですが、私が妊娠してからは、ほとんど連絡がこなくなり、私と私の旦那さんを抜いた4人で頻繁に会っているみたいなんです。
友達だったら「体調どう?」とかっていう連絡があってもいいと思うんですが、連絡はおろか私抜きで会ってることをAから聞かされてすごくショックでした。
Aも結婚してますが、まだ子供がいません。子供ほしくて今子作りを頑張っているみたいです。
Bはまだ結婚してません。親に反対されてるみたいです。
以前はAもBも知り合いではなかったので、私はAと2人で会ったりBと2人で会ったりということもあったんですが、私がAと会うとBが「私も誘ってよ!」と言うし、Bと会うとAが「誘ってよ!」と言ってくるので、3人で会うようになりました。
しかし、私が妊娠した途端、私を誘わずに会ったりしているみたいで、なんか納得いきません。
私はもう安定期に入り、体調もよく自由に出かけられます。
それは2人も知っています。
モヤモヤします。
そんな2人に優しくできないし、もう会いたくもない気分です。
みなさんどう思いますか??
私の気にしすぎでしょうか?
No.8ベストアンサー
- 回答日時:
#2です。
前向きになれる事も書いておきますね。
みなさんもおっしゃってますが出産後には新たな出会いがたくさんありますよ!
自分でも驚くぐらいです。
友人なんて学生時代とかにしかできないと思ってましたが・・・
違うんですよね。
子供を通しての出会いがたくさんあります。
育児中は独身の友達とは疎遠になってく場合が多いです。
でもその中でも本当の友達は自然と残っていきます。
Aさんが同年代ぐらいのお子様を出産すれば自然と付き合いも復活すると思います。
ただ最初の1年~2年ぐらいまでは違いをお互いに感じるかもしれません。
0歳と1才を連れ歩くのでは色々と大変さが違うので。
上手く付き合うには自分が経験してきて大変だった事を振り返り気遣ってあげれることだと思います。
Aは私の時は全然気遣ってくれなかったのに!って思うと上手い付き合いはできなくなってしまうかも。
それでも新しい交友も増えるしあまり気にせず他にもいいお友達がいるようですし元気な赤ちゃんを産んでくださいね。
ストレスはよくないです。
ryuryutotoさん、ありがとうございます。
Aが妊娠したときに「Aは私の時は全然気遣ってくれなかったのに!」って思わずにいられるか…自信ないです。
Aは私にとって親友と思えるほどの人だったのですが、Bと3人で会うようになってから何だか苦手に思うことが増え、今では他の友人のほうが一緒にいて楽しいです。
新しい交友増えますかね。それを期待して小さなことにくよくよせず前向きに頑張ってみます。
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No.11
- 回答日時:
こんにちは。
AもBも、自分が一人になりたくないので必死な感じですね。
k-sukiさんを外そうとかではなく、そんな計算どころか、
自分を守るだけが精一杯。そういう器なんですよきっと。
あなたが新しい世界を持ち、子どもを最優先に守る姿を見せらたり、
親である強いあなたを目の前にすると、
自分の幼さや無力さや未熟さを見せつけられることになったり、
自分が置いてかれるのが、寂しくて耐えられないんでしょうね。
そこで、まだ妊娠中の今から、そのような孤独を事前に避けたい、
自己防衛したい者同士のAとBが、ちょうど、たまたま近くにいて、
それぞれが、不安からくっ付いてるだけじゃないでしょうかね。
これは、きっと、
Aは妊娠したら、Bは結婚したら、
今度はそのもう片方を放置して、抜け駆けのように、
またk-sukiさんのところへ馴れ馴れしく戻ってくるような気がします…
「最近どうしてる?実は私もね…」なーんて。
asdfghjk99さん、ありがとうございます。
「自分を守るだけが精一杯。そういう器なんですよきっと。」確かにそうなのかもしれません。私を外そうとかではなく、今まで一緒に遊んでいた私が急に誘われなくなってどう思うかというよりはAとBは自分たちが遊ぶことが楽しくて仕方ないのかな…と思います。私がいたら妊娠中なので重荷ですしね…。私ももう子供を育てる身。いつまでもAとBのように自由に遊んだりできません。私が大人になって、またいつか子育ての話ができるようになるまでそっとしておきます。
No.10
- 回答日時:
今までの回答者様とほぼ同意見ですが…ひとつ、ふと思ったのです。
文面から、「あの2人にとって私ってその程度だったのね。」と思われているように感じたのですが、そうではなくて質問者様の方が、AさんとBさんのことを「その程度」と思っておられるんじゃないでしょうか?
私も仲のいい友人の中で真っ先に結婚、妊娠してしまい、独身の友達とは自然少し疎遠になりました。疎遠と言うか…まぁ、普通ですよね。例えば居酒屋なんて煙草の煙が充満してるから、飲み会なんて言われても行けないし、カラオケだって空気悪いし、そもそも妊婦は普通の身体じゃないからどこにいって何をするにも向こうも気を遣って誘いませんし。
けど、別に私抜きで会ってるからって私は彼、彼女らの事を何とも思いませんし、会える機会が来れば会いたいと思うし、そういう時は連絡します。
なんというか……質問者様はそれ程にはAさんとBさんの事を大事に思ってはいらっしゃらないのかな…? と。
言い方がアレですが、それが悪いと言いたいのではありません。そういう意味で「その程度」という事で、友人にも色々な人がいますから、もう縁切れてもいいや程度の友人ならそれで構わないと思います。気にしない気にしない!
ただ、あなた側が「その程度」と思っているだけ、という可能性はありますので、もし今後お二人からご連絡が来たりした時に、改めてお二人をどれ程大事に思っているのか、考え直されるのもいいと思います。
上手いいい方が思いつかずにキツくなってしまった部分もあるかと思います。気分を害されたら申し訳ありません。
今は皆さんのおっしゃるようにきっぱり割り切って、お二人の事は忘れて楽しいマタニティライフを送られたらいいと思います。元気な赤ちゃんが産まれますように!
shinoayuさん、ありがとうございます。
う~ん…。私が「その程度」だと思っているつもりは全くなかったですが…3人で会うとモヤモヤすることは前から多かったかもしれません。いざこうなると「その程度だったんだ」って悲しくもありますが、別にいいかな…と思ったりもします。2人のことを忘れたいのですが、AとBには共通の友達って私くらいなんですが、Aと私には共通の、Bと私には共通の友達がいて、個別に何かと会う機会はあります。そのたびにモヤっとしそうですが、あかちゃんのためにも気にしないように心がけようと思います。
No.9
- 回答日時:
NO.7さんの言うとおり
「その程度の仲だった」ということですよ。
私もk-sukiさんの立場だったら同じようにグチってましたよ!
例えで・・・
もし私がAやBで、k-sukiのことを本当に大切な友達だと思っていたとします。そんな大事な友達が妊娠したと聞いたら自分のことのようにうれしいし、メールや電話で「今、何ヶ月?」「名前決まった?」などなど頻繁に聞いちゃいますよ!!!妊娠中ということで外に遊びに誘うわけにはいかないのでk-sukiさんの家に会いに行ったり、私ならします。
妊娠したって友達は友達!!!で変わりないです。妊娠して態度が変わったり疎遠になるなんて私には考えられません。そんなの初めっから友達ではないです(現在、一児の母です)。
k-sukiさんも逆の立場で考えてみてください。そんな友達、友達じゃないですよ!縁を切らなくてもいいと思いますが、
「それまでの仲だった」と思いましょう!
そんなモヤモヤ早くなくしてくださいね♪赤ちゃんにも伝わって胎教によくないですよ!
そして元気な赤ちゃんを産んでくださいね!
spyc49さん、ありがとうございます。
「妊娠して態度が変わったり疎遠になるなんて本当の友達じゃない」
私もそう思います…。他の友人はみんな「赤ちゃん順調?」などとメールや電話をくれるのですが、その2人だけは何の連絡もありません。たまに会えばこの前Bと会った、などという話題。本当の友達と思っていた2人が、私には遠い人のように思えてしまいます。皆さんの意見もたくさん聞いてそれまでの仲だった!と思うようにしたら少し楽になってきました。今は赤ちゃんのことだけ考えて気にしすぎないようにします!
No.7
- 回答日時:
2児の母です。
妊娠中って色々考えすぎてしまったり、環境のちがう友達と行き違ってしまったり、色々ありますよね。
私もありましたよ、質問者さんのAさんBさんみたいな立場の友達。私の妊娠中に私抜きで2人で会ってたみたいでした。私はモヤモヤするのが嫌だったので、その2人とは「その程度の仲だったんだ」と割り切るようにしました。自分を取り巻く環境が違えば話も合わなくなってきますし、仕方ないと思うようにしました。結局その2人とは疎遠になりましたが、やっぱりその程度だったんだ、と今ではすっきりしています。
それとは別に、学生時代からの友人2人も私の妊娠中に誘ってくれずに2人で遊んでいました。2人は「万が一何かがあったら後悔しそうで怖かった」と後日話してくれました。気を使ってくれていたみたいです。こちらとしては、子供が生まれたら簡単に会えなくなるので妊娠中に会いたかった・・・という気持ちだったのですが。
妊娠・出産を機に疎遠になった友人もいましたが、新しい出会いも沢山ありました。出産すれば子供と離れて出掛けることも少なくなりますし、だったら子供付きで遊べる相手・・・ママ友が一番気楽です。お互い環境も似ているので、育児についても遠慮なく話せます。子供付きで大騒ぎしながら笑いあえる、そんな友人も今は私には欠かせない存在です。
質問者さんも是非、そんなお友達を見つけて育児ライフを楽しんでもらいたいと思います。
今はおなかの赤ちゃんを一番に考えて、元気なお子さんを出産されてください。
naogimaさん、ありがとうございます!
私も「その程度の仲だったんだ」と思い始めています。できればもう3人で会おうと言われても2人で勝手にしてって思ってしまいそう…。やっぱり心が狭くなってますよね(;_;)でもみなさんママ友という新しい出会いがあって素敵ですね。私も今度母親学級もあるので積極的にいってみようと思います。やはり環境が同じ人って一緒にいて楽だし楽しいですよね。
No.6
- 回答日時:
はじめまして。
子供1人の専業主婦をやっています。妊娠中はたいした事でもないのにいろいろ考えてしまいますよね!私も経験があります。友達関係が疎遠になり寂しいと思った事ありましたよ。
未婚の方や既婚者で子供無しの方には大変失礼かと思いますが、ご友人達はきっとあなた様が羨ましいのでは?1人は既婚者でも子供無し(周りに子供をせかされて嫌気がさしてるか可能性も?あなた様のお腹をみると悲しく思うなど)、もう1人は未婚者・・・友達とはいえ立場が違ってきます。
私の友人でもいましたよ!「お腹に赤ちゃんいると大変でしょ!気を使っちゃうから!」と言われて疎遠になった事あります。
気を使ってくれたのか、邪魔に思ったのか正直悲しかったですね!離婚した友人もいました。妬まれました・・・その友人達は未だにバツイチ&未婚みたいですが・・・
周りを気にしないで元気な赤ちゃんを産んで下さい。今度お友達を作るならこれからママになる方的な集会に出席されてみては?
今のお友達は出産後良き理解者にはなってくれないかもしれないので・・・同じ境遇の方と友人になればいいのです。子育ての悩み相談のってくれますよ。
出産後は何かと忙しくなります。今のうちにお体に気をつけて自由を楽しんで下さい。
出産後も楽しい事いっぱいありますが、今までのように自由はありません。頑張ってくださいね!
kodasi-deさん、ありがとうございます。
同じような経験がある方のアドバイスがいただけで嬉しいです。
友達関係って難しいですよね…特に女性は。羨ましいという気持ちは確かにBにはあるかもしれません。結婚もうまくいかない状態なので。それに昔から少し卑屈になりやすいところがあるので、もしかしたら3人の中で少し先に結婚・出産を迎えた私に対してワザと誘わないように仕向けているのかな…とか考えてしまいます。これも私の気にしすぎなのかもしれませんけど…。ママ友たくさんできたらいいなぁ★前向きに頑張ります。
No.5
- 回答日時:
なんだか、自分のことばかりですね。
あなたが相手のことを思いやろうとしなければ、相手だってあなたのことを思いやってくれないのは当たり前だと思いますよ。
まずは、相手を思いやることからはじめてはどうですか?
Aさんはお子さんが欲しいけれどまだ授からないわけですよね?
心中複雑なんだと思いますよ。
友達だからおめでとうと祝福したい、自分のことのように喜びたいと思う一方で、どうして自分には授からないのだろうとついつい嫉妬心を抱いてしまう、そしてそんな醜い気持ちがある自分に嫌悪感を抱いてしまう・・・。
それがまたストレスとなり、子どもが出来にくくなりそう・・・などと考えてしまい、どうにもこうにも自分では解決できなくなって、質問者さんを避けることによって現実逃避するしかない・・・という状況なのかもしれませんね。
人間関係において、どうやって知り合ったか、なんてことは、それほど重要なことではありません。
誰かを介して知り合って、それ以上に仲良くなったなんて話、山ほどあります。
それをいつまでも、私が紹介したのに!なんて些細なことにこだわっていてはいけません。
いいじゃないですか、質問者さんの功績で人間の輪が広がったのだから、喜ばしいことではないですか?
考えてみてください。例えば、Aさんがまだ独身の質問者さんに男性を紹介したとします。
質問者さんと男性は意気投合し、結婚したとします。
そこにAさんがいつまでも、私が紹介したのだからといって、ズケズケと入り込み、夫婦で何かを決定するときにまで、私が紹介したのだから、私に相談しなさいよと言ったとしたらどうします?
こんな非常識な話ってないですよね?
AさんとBさんとこれからも仲良くしたいのならば、私が私が!という気持ちを抑えて、素直に、仲良くしたいから遊んでくれる?という気持ちで、ご自身から誘いをかけたり、連絡を取ったりすればいいことだと思います。
そのとき大事なのが、相手の気持ちを考えること。
もし誘ってもAさんが言葉を濁すようならば、今は複雑な心境なんだろうなと思いやって、少しの間、時間を置くなどして、長い目で考えてみることだと思います。
そうやって、長いスパンで考えて付き合いを続けていけるかどうかが、本当の友達になれるかだと私は思います。
hanachanpiさん、ありがとうございます。
ごめんなさい、勘違いされているようですので…Aは子供が欲しいけど授からなくて心中複雑っていうことはまずないです。Aはまだまだ遊びたいらしく子供はまだいい、と言って作らないようにしていたので。最近になって私も妊娠し、本格的に子供がほしいと思って子作りを始めたばかりみたいです。なので不妊で悩んでいるということはないです。「いつまでも、私が紹介したのに!なんて些細なことにこだわっていてはいけません」という言葉に反省しました。そうですよね。私が幼稚なんですね…。気をつけます。
No.4
- 回答日時:
>私の気にしすぎでしょうか?
これまで同じ仲間だと思っていた友達から、急にお誘いが掛からなくなり、自分抜きで逢っていた等と聞けば、誰でも、いったい如何したのか?と気になるものだと思います。
でも、今貴女にとって、大事な事は元気な赤ちゃんを産むことだと思いますので、他の事には、あまり気をを使わない方が良いのではないかと思います。
>みなさんどう思いますか??
AさんとBさんは、
1.貴女の身体やお腹のの赤ちゃんに気を使っている。
2.妊娠中の身重な人が一緒だと動きが鈍くなるので、自分たちの思い通りにならない。
3.リーダー役の貴女がいない方が、気楽で、気ままに行動できて楽しいと感じるようになったので、貴女を誘わない!?
4.????
等と思っている!?と考えられますね。
でも、人って、知識や体験がないことについては、理解が及ばず、静観するしかない時があるように思います。
Aさんも、Bさんも、そんな感じなのでは。。。!?
と思いますけれど、人の思いや考えは複雑なので、単純に、彼女たちの思いは、「1.でしょう!」とは言い難いですけれども、多分、「1.」の比重が高いのではないでしょうか!?
貴女が赤ちゃんを産んで、近い将来に、既婚のAさんにも赤ちゃんが生まれれば、3人仲間の話題の中心は、どうしても、赤ちゃんのことになると思います。
そうなると、今度は、未婚のBさんが、なんだか仲間はずれのような気がして来ることがあるかもしれません。
人生は、その時々によって、段階があるように思います。 例えば、独身時代、新婚時代、子育ての時代等々。。。
そう思うと、3人仲間の中では、貴女が他のお2人よりも、一段先を行ってるのだと思います。
そうであれば、その内、先を行く貴女のところへ、体験談を聞きたくなったり、相談に乗ってもらいたくなる時があると思います。
その時は、また、貴女がリーダー役にカッムバックしなければならなくなるようにも思いますが。。。
plokij75さん、ありがとうございます。
「大事な事は元気な赤ちゃんを産むこと」。確かにそうですね。くだらない悩みだとは分かっていますし、今から赤ちゃんを産んで育てようとしている人間の悩むようなことではないと思います。
AとBがお腹の赤ちゃんを気遣ってくれているだけって感じられなくて。他の友人からはそういうふうに感じることができるのですが…。何が違うのでしょうね。人生の段階…。勉強になりました。それぞれの段階があって、同じ段階にいる者同士分かり合えることも多いですものね。あまり気にしすぎないようにします。
No.3
- 回答日時:
>友達だったら「体調どう?」とかっていう連絡があってもいいと思うんですが
妊娠した事のない人間が、そんな事聞けませんよ。仮に聞いてきても、あなたの症状に何も助言できないでしょう。妊娠した事のない人間は、妊娠について全くわからないんです。実際あなたも体の変化や、心の変化にその都度対応するしかないでしょう?今度お友達が妊娠したときには、先輩として聞いてあげてください。
>私はもう安定期に入り、体調もよく自由に出かけられます。
それは2人も知っています。
安定期がどんなものかもお二人にはわからないのではないでしょうか。どこまで普通なのかわからないし、妊娠、出産経験のない人にとっては、安定期だろうが、なんだろうが、妊婦は妊婦なんですよ。
>みなさんどう思いますか??
私の気にしすぎでしょうか?
気にしすぎです。赤ちゃんが産まれたら、きっと真っ先にお祝いに来てくれると思いますよ。
また同じマタニティの方と仲良くなれる時期なので、どんどん参加して、同じ妊婦としてのお友達を作りましょう。
昔からの友達と同じ時期に妊娠、出産するのはまれですがありますよね。今回はそうではないのですから、昔のお友達はお友達として仲良くして下さい。
lastquarteさん、ありがとうございます。
やはり気にしすぎでしょうか。
確かに自分が妊娠してみないと、妊婦さんの気持ちって分からないですよね…。それを求めてしまうのは難しい話なんですよね。きっとAもBも妊娠するまでこの気持ちは分かってくれないと思います。
No.2
- 回答日時:
その程度の友達だったって事ではないでしょうか。
本当の友達ならそんな事で悩まないし悩んでたらそれを伝えられますよね。
なんで私だけ誘ってくれないのよ~!って。
またAさん・Bさんが2人で会うのは別に自由だと思います。
あなたが中心で仲良くなったのにってとこにこだわってるようですが・・・
それは関係ないのでは?
あなたが中心でいないと嫌だ!みたいなのはちょっとどうかなって思います。
妊娠してない2人は身軽だしどこでも遊びに行けるし経験がないとどこまで気を使っていいのかも分からないんだと思います。
でもAさんは2人で会ってる事を隠さず言ってきてるのだからいいと思いますよ。
妊娠中であなたがナイーブになりすぎてるだけかもしれません。
後から考えたらなんて小さい事で悩んでたのだろうって。
私から見るとあなたの心が狭くなってしまってるかな?って思います。
誘ってほしいなら誘ってねと言えばいいのでは?
プライドが高い方なんでしょうか?
いずれAさんが妊娠したら今度はきっと独身の方が肩身が狭くなると思います。
子連れになるとどうしたって子連れ同士が楽になるので。
気を使わずなんでも言い合える中じゃないと3人ってのは難しい関係だと思います。
今の状態は何だか中高生の悩みって感じですね。
ryuryutotoさん、ありがとうございます。
中高生の悩み…確かにそうだと思います。こんな小さなことでモヤモヤしている自分はすごく幼稚だな~って。ryuryutotoさんがおっしゃるとおり、私の心がナイーブになっているだけなのかもしれません。
なんで誘ってくれないの?って言ってもいいのですが、AもBも「妊娠中だから無理でしょ?」という感じなので、誘ってほしいって言っても「だって妊娠中じゃん…」って思われるだけのような気がして言えません。無理だと思っても声をかけてくれるだけで嬉しいんですけどね(;_;)その程度の友達だったんですかね。でも今はそう感じてしまっています。AもBも子供ができて変わってくれたら嬉しいです。
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