しばらく別居すべきか悩んでいます

以前よりここでお世話になっている者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4304623.html
回答ありがとうございました。
その後、夫の言動と行動が地元を優先していて、自分のことを考えてくれていないと感じるようになり、ますます気持ちが不安定となり、結果遠方に住んでいる自分の親や義両親が出てくる騒ぎになりました。
その時、義両親にここになじめないこと、元の場所に戻りたいこと、ここにずっといるくらいなら離婚することも考えていると言ってしまいました。ここ１年以上ずっと溜め込んでいた気持ちが爆発しました。
すると「いまさら東京に出るなんて考えがあまい、軽々しく離婚なんて口にするな。一人で子供を育てられるわけがない。子供がかわいそうだ」「本当の娘のように思っていたのにショックだ」「子供を一番には考えられないのか」と責められ、首都圏に戻る希望は完全に絶たれました。その間夫は一言も話さず、夫への不信感はますます大きくなりました。義両親への反発の気持ちも大きくなり、それまでうまくやっていたのにもう夫の実家に行くのも嫌になってしまいました。
そんなことがあってから、夫への愛情が冷めてしまったような気がします。以前のように相手を思いやったり、慈しむ気持ちがもてなくなりました。夫も、ネガティブなことばかり言うわたしをもてあましているようで時にはうんざりした顔をします。いっしょにいると２人で暗い顔をして「自分のせいでこうなった」と言いつつ無言で相手を責めるような状態です。
現在心療内科のお世話になり、投薬治療とカウンセリングを受けています。その効果か、気持ちはだいぶ楽になり１日中泣いて暮らすことはなくなりましたが、何もする気が起きない状態です。あまりに気持ちが沈みすぎると、子供にも笑いかけることができません。子供はとてもかわいいので、なんとかしたいと思っていますが子供への悪影響が心配です。
夫に実家に戻ってもらって別居することも考えていますが一人アパートで子育てをやっていく自信がなく、別居するならわたしが実家に帰ろうかと思います。このことがあってから里心がついたし、実家に帰ってしばらく静養し、別居した方がいいのかもしれません。しかし仕事を急に辞めると迷惑もかけるし、保育園を辞めなければいけなくなります。仕事を途中で投げ出すと今度はそれをうじうじ思い悩みそうで決心がつきません。せっかく通い始めた心療内科にも通えなくなるしカウンセリングも受けられなくなります。どうしたらいいかわかりません。
夫は実家に帰って静養したほうがいいんじゃないかと言います。わたしといっしょにいるのがつらいからそう言ってるんじゃないか、厄介者を追い払おうとしているんじゃないかと悪くとってしまいます。
気持ちが落ち着いている時は建設的な考え方もできるようになっていて、県庁所在地に引っ越すことも前向きに検討しています。夫もそれは了承しています（義父の了承をとっていないので口だけかもしれません）。そういうときは夫と普通に接することができます。仕事も途中で投げ出さずにがんばれそうな気さえします。
このまま一人で思い悩んでも結論は出ず、夫と２人で話し合っても堂々巡りです。第三者のご意見をお聞きしたいです。何度も質問させていただいて申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

No.1 ベストアンサー 回答者： 2411jp 回答日時： 2008/09/20 18:35

「別居＝離婚」と思っておいた方がいいと思います。

もしくは、別居＝浮気＝離婚です。

あなたが、「実家に帰ってしばらく静養し、別居した方がいいのかも」
と思うなら、そうしたらいいと思います。離婚することも覚悟して。

ただあなたは、以前、
「わたしの幸せは夫と子供と３人で暮らすことです」「夫とは別れたくありません」
と言っていましたよね。

いま、とても辛い気持ちで、どうしたらいいのか分からない状態だというのはよく分かります。

「自分はどうしたいのか」「どうしたくないのか」
何度も何度も、繰り返し自分に問い続けてください。
答えはあなたの中にあります。

自分の両親や義両親、親戚に何を言われようが、あなたの人生です。
あなたが決めればいいのです。

実家に帰っても、毎日ご主人に電話やメールをする、週末は必ず、どちらかが会いに行く。
そうすれば、短期間（１～２ヶ月）の別居であれば、浮気も離婚もせずに済むと思います。
少し時間的、物理的に距離を置くことによって、何か見えてくるかもしれません。

完全に別居するのではなく、まずは１週間、仕事も保育園もお休みして、実家に遊びに行くつもりで帰ってもいいかと思います。

それが居心地よければ、１ヶ月に一度、１週間くらい、実家に帰る時間を作ればいいと思うのです。
これも治療の一環だと思って、かなりの出費になるのでイタイとは思いますが、効果はあると思いますよ。

「自分の田舎にはあまりいい思い出がありません」
と言っていた実家に帰って、何かが発見できるかも知れませんよ。

「嫌いだった地元と今の土地を重ね合わせて、なじむのを拒否している自分」

「いろんなことから逃げた結果がこうなのかなと思い、このまま逃げるようにここを離れると、今度はまた別のことから逃げることになる」
のかどうか、試してみないとわかりません。

あなたの問題ですから、あなた自身が、苦しんで悩んで答えを見つけるしかないのです。

この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
今、いろんなことを決めるのがしんどい状態です。
貴重なご意見、参考にさせていただきます。

別居して気持ちがますます離れていくのが不安です。
週一で会う、１ヶ月に１回帰るのは難しそうです。
このまま一緒にいて、夫に迷惑をかけるのも申し訳ないです。

自分で答えを見つけられるようにがんばります。

お礼日時：2008/09/21 12:28

No.2 回答者： zunjan 回答日時： 2008/09/21 02:47

基本的に親を当てにするのは、どうかと思います。

家庭を持ったら親などと言ってられないでしょう。もちろん精神的にお辛いでしょう。別居を考えるなら、両親の家の近くにアパートなどを借りて最低限の範囲で子供を預かってもらい仕事に行って独立して行った方が、あなたの為になると思います。またご主人との同居の条件にお互いの利害の無い土地で始められたら良いと思います。決して恨みつらみで人を見てはいけないと思いますよ。全て受身になって、攻めるばかりになってしまいます。経済的な問題があるのでしたら、一時的な避難措置としてご両親の家に居れば良いのでは。実家に帰ると言う観念をまず捨てましょう。あなたも一児の母であるなら、どんな事があっても自立を目指しましょうね。それとご主人に対する固定観念も捨てましょう。夫はこうゆう人などと決め付けるのには歳月が足りないと思います。自分さえも見失いかけているのにご主人の人間性を、こうだ！とは言え兼ねるのでは？親の意見は関係ありません。自分です。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
今のところはとりあえず実家にお世話になる、というかたちをとりたいと思っています。
実家に一時的にお世話にはなれますが、
まだ兄弟がいるので完全に戻ることもできません。
完全に自立できない自分を情けなく思います。

お礼日時：2008/09/21 12:31