元彼が離婚。復縁を求められ、悶々とする日々。

いろいろあった元彼とのことで、心の整理がつかず、悶々としています。人生の諸先輩、男性女性問わず、ご意見を聞けると嬉しいです。
私は現在30歳の会社員です。24歳から4年付き合った彼（大学の同級生）がいましたが、28歳の時に別れました。お互いの仕事が忙しくなり、お互い思いやりに欠け喧嘩が増え……というよくあるパターンで、彼から別れを切り出されました。
とても辛かったですが、何より「彼が幸せにならなくては意味がない」と思い、別れを受け入れました。精神的に相当落ち込み、半月ろくに食事もできず６キロ痩せました。
やっと元気を取り戻したときに、彼から「新しい彼女ができたが、うまく行かない。君のことをよく思い出す」など連絡が来ました。私は未練はありましたが、同時に、前を向いて歩かなくてはという気持ちもあり、彼のことは「死んだもの」として封印し無視していました。
しかし、実はあとから分かったことですが、私と別れる前から彼は他の女性と付き合っていました。二股です。そして私と別れた後、その女性が妊娠し、ふたりは結婚、子供も生まれ、そして、紆余曲折を経て今年離婚しました。
ちなみに、私が彼と別れたのがちょうど２年前の2006年秋。彼が新彼女と結婚したのが2007年春、離婚が今年３月です。結婚生活は約１年。現在お子さんは元奥様が育てています。
彼は結婚したことを半年間私に黙っていました。結婚半年後に彼から長い手紙をもらい、じつは結婚したこと、もうすぐ子供が生まれるがすでに奥様とは別居していること、私がいかに大切な存在だったか今さら気がついた、一度会って話したいが君は僕を許さないだろう…等書かれていて、私はひっくり返るくらい驚きました。心が乱されすぎて、返事ができませんでした。その後今年３月に「離婚しました」と短いメールだけ来ました。これにも返事はしませんでした。
離婚して３か月たった頃、彼から頻繁に連絡が来るようになり、そして今「またやり直すチャンスをくれないか」と言われています。彼にはしばらく考える時間が欲しいと伝えています。彼とは10代の頃からの友人ですし、「彼の幸せが自分の幸せ」と心から思うし、また、離婚を経験した彼の辛さや葛藤を思うと、私も辛い気持ちになります。
元彼のことが今でもやっぱり好きだという気持ち…私と平行して浮気をしていたという不信感と怒り…結婚して子供も設けたが１年で離婚した彼の弱さへの不信・・・いろいろな思いが交錯しています。このような気持ちを抱えたまま、彼とうまく付き合っていけるのでしょうか？
似た体験談や叱咤激励など何でも結構です。ご意見を聞かせてください。　

No.11 回答者： pirukuru51 回答日時： 2008/10/16 12:55

　彼との今後は、よく検討されたほうが懸命だと思います。

　「彼はあなたを選ぶべきときに選ばなかった」という事実をよく思い出してください。百歩譲って、あなたのほうが好きだったけども、結婚された方が妊娠していたので、やむなく責任をとることを決意し、あなたと別れたという解釈もできますが、そうだとしても二股をしていたことは動かぬ事実なわけです。

　そもそも、あなたとの復縁を望むこと自体が、非常に失礼なことなんです。あなたのことを軽んじています。浮気するということは、それほどの存在だっていうことです。復縁を望むということは、心のどこかに
「あいつはオレのこと好きなはすだし、もしかしたら許してくれるかもしれない」という甘い考えがあるからです。あなたが許してしまったら彼にとっても教訓が得られません。

　本当に大事なものは、ふだんから大事にしていないといけないと思います。自分が危機的状況に陥ったときに、すがってくる人は、自分のことしか考えていない人です。
　
　基本的に彼とは一切の連絡をとらないほうがいいと思います。
　
　かなり辛らつな物言いになってしまって申し訳ありません。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>本当に大事なものは、ふだんから大事にしていないといけないと思います。
>自分が危機的状況に陥ったときに、すがってくる人は、自分のことしか考えていない人です。
　
上の言葉は、彼のことはもちろんですが、なぜか、普段の自分の心の持ち方についてもはっとさせられる意見でした。

とにかく、こんなつまらない男に関わるのはもうやめます。

お礼日時：2008/10/17 01:05

No.10 回答者： silver08 回答日時： 2008/10/16 09:47

ごめんなさい、彼はあなたにとって「貧乏くじ」でしかないように感じました。

＞「彼の幸せが自分の幸せ」と心から思うし
というお気持ちは素晴らしいことだと思いますが、それは必ずしも
あなたと一緒になることではないかもしれませんよ。
逆に、彼が一人前の男としてしっかり自立するためにはあなたが情けをかけ、傷ついた彼を受け入れないほうがいいかもしれない、結果としてそのほうが彼の幸せのためになるかもしれない、、、、。
親に甘えてすがる子供を甘やかさないであえて崖に突き落とす感覚というんでしょうか、、、（お二人が、甘えん坊の彼氏と母性本能の強い彼女という印象を受けたので）。

長年の付き合いで情があるのは当然です。ボロボロの彼に幸せになってほしいという気持ちも自然なことです。ですが不信感を抱いた関係って
空しいだけではないですか？
安らげない相手と復縁する意味があるのかしらと私は思ってしまいます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

不信感を持った男性と付合うことほど、
辛いことはないと思います。

>長年の付き合いで情があるのは当然です。
まさに情、ですね。

今回の出来事を機に、吹っ切りたいです。

お礼日時：2008/10/17 01:02

No.9 回答者： noname#128033 回答日時： 2008/10/16 09:19

寂しいだけですよ、元カレは。

甘えられる人が欲しいと思った時にあなたのことを思い出したんでしょう。
よく言いますが離婚はマイナスからのスタート。寂しくて寂しくて仕方ないんです。離婚したとは言え家庭を経験しただけに独り身が虚しく感じているんですよ。その証拠にあなたには別居中に手紙が来ているでしょう？

それにしても離婚した男の行動として情けないです。彼の言動を拝見していると、自分の好き勝手した行動が全ての原因であるにも関わらず何も学んでいないのがひしひしと伝わってくるようです。

彼が求めているのは「また新たに社会で女性関係を築く上での自信を取り戻したい」だけ。その役目としてあなたを選んだというのが本当のところです。「自分は愛してもらえる人間か？」「女性に受け入れられる男だろうか？」それが知りたいんです。

質問者さんは直感で「やめた方がいい」ってわかっているのだと思います。だからブレーキがかかったんだと思いますよ。
それと現実的な問題も書きますね。
もし彼とこの先結婚するようなことがあったら、彼の奥さんに何かあった場合子供を引き取る可能性があります。離婚したとは言え、今となっては子持ちの彼です。お子さんも含めて彼を受け入れることができますか？養育費も子供が社会に出るまでは必要でしょう。

彼が「前妻の子供のことは考えなくていい」って言うなら尚更やめた方がいいです。血を分けた我が子でさえ裏切れる人間ということですから。親としての責任感の欠片も無い証拠です。

最後にハッキリ申し上げますが、質問者さんと元カレの今のような状態を「腐れ縁」と言います。この「腐れ縁」を腐れ縁だと気付かず「運命の相手かも」と勘違いして失敗する人がたくさん居ます。
二股かけて妊娠させるような男が信用できる訳ありません。結婚には「覚悟」「誠実さ」「思いやり」の３つが必要です。結婚している者から見れば彼はこのうちの一つも持っていません。そんな男性だから浮気もできれば結婚してもすぐ離婚になるんです。

彼はあなたを利用して男としての自信を取り戻そうとしているだけ。彼の手紙は痛々しいです。風俗に行った男性が「男としての自信を取り戻したいのでお願いします！」と頭を下げているのと変わりません。
客観的に見ればそれだけ馬鹿にされていることを気付いた方がいいです。
もうこんな男の為に涙を流さないで、心からあなたを大切にしてくれる男性と巡り会えることを祈ります。
二股かけた男が子供まで生まれたのに１年で簡単に離婚して変わったと思いますか？人間は離婚したぐらいで変わりませんよ。
彼の為に捨て鉢になるのなら止めません。社会に対して男としての自信を取り戻すべく奉仕してあげたいならいいと思いますが彼にとっては「あなたの幸せは僕の幸せ」ではないようです。
本当にあなたの幸せを思うならこんな傲慢な行動しませんよ。自分の幸せしか追い求めないからあなたのことも幸せにできなかったんです。
もっと自分の幸せを考えてください。
相手の幸せを考えられるのは素晴らしいことですが、それに値する男性とは到底思えませんよ。

＞「新しい彼女ができたが、うまく行かない。君のことをよく思い出す」
あなたと付き合って喧嘩している時もこういった内容を元奥さんに送っていたんでしょうね。
そういう男だということです。
彼は死んだものとして関わらない方がいいです。それともまた繰り返していいのですか？

この回答へのお礼

はい、直感で「やめた方がいい」って分かっています。
ここで皆さんの意見をきき、冷静になり、そして前向きになれました。

>それと現実的な問題も書きますね。
>お子さんも含めて彼を受け入れることができますか？
いいえ、無理だと思います。

腐れ縁を「運命の相手かも」と勘違いしたまま年を取るのは絶対に嫌です。
はっきり言ってくださりありがとうございます。

>結婚には「覚悟」「誠実さ」「思いやり」の３つが必要です。
この言葉、よく覚えておきますね。ありがとうございます。
この３つを持った、そして、一緒に育んでいけるような
男性と出会いたいです。そのためには彼は邪魔ですね（笑）

お礼日時：2008/10/17 00:59

No.8 回答者： monchi17 回答日時： 2008/10/16 05:13

復縁はしないで、１年ぐらいは様子をみたほうがいいと思います。

お子さんもいらっしゃいますし、今度は前妻との復縁が盛り上がるかもしれません。やはり離婚したからといっても子供のことは気になるし、元妻とも子供のことで連絡取ることも今後あるので、離れてみて仲良くなっていくケースも考えられます。
そのあと、あなたが傷つくかもしれません。

彼は今寂しい時期。友人のままでそっと見守るのが健全だと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございました。

友人のままでいるとまた腐れ縁を繰り返しそうなので、
一切連絡を取らないつもりです。
彼にはまず自分の元妻とお子さんの問題を自力で解決してもらい、
それでもなお私の力が必要で求めてくるようであれば、
その時にはまたどう対応するべきか考えます。

お礼日時：2008/10/17 00:53

No.7 回答者： henrijayer 回答日時： 2008/10/16 04:26

>人生の諸先輩、男性女性問わず、ご意見を聞けると嬉しいです。

50代男です。

彼はあなたを、母性愛が強く、男をかわいがる、あるいは尽くすタイプと思っていますね。
彼はもともと、どちらかというと女性的な性格でいいろいろなことに迷うタイプ。
フタマタかけて、良い方を選ぶという狡さがある。
彼自身傷着いているのは確かですが、それを自分が捨てた相手に癒してもらおうという
のは、安易すぎる。
そしてなにより、質問者さまを「馬鹿にして」います。

＞このような気持ちを抱えたまま、彼とうまく付き合っていけるのでしょうか？

それは、人の意見を聴いて決めることではなく、質問者さまが彼をどこまで信じられるかで決まることではないでしょうか。

私の私見を申し述べれば

駄目だと思います。フタマタかけるのは、女も男も結局は幸せつかめません。
それが、私の見方です。
恋愛というのは、どこまで相手を信頼し、自分もその相手の信頼に応えるかという
部分で結びつきが保たれる。
好きとかタイプとかいう以前に、尊敬や信頼がなくては関係が長続きしないです。

私も離婚暦がありますが、最初の結婚は私の学生時代に知り合った相手でした。
彼女（先妻）は、私と並行してつきあっていた彼氏がいて、その男にふられたとき
私に会いにきた。
脱兎が懐に入れば獅子もこれを殺さず
とはいいながら、私はこれはチャンスとばかり彼女を抱きました。でも彼女が
ヴァージンで実は私も童貞でうまくいきませんでした。
その後も、彼女はその男とつきあいながら、結局別れて、就職がうまくいかない
ことで私になぐさめてほしくて会いにきました。
ほんとに、世間の狭い女だなぁといまにしては思いますが。
私は、一旦あきらめて、別の彼女とつきあっていたのですが、彼女が会いにきた
のがその女性と別れた直後だったというタイミングのよさもあって、その夜
彼女を抱いてしまったのですね。
その後、彼女とつきあい、もともと好きだった相手なので、結婚したいといったら
彼女は躊躇したのですね。
あのとき気がつけばよかったのですが、もともと相手は、私より元彼のほうが
よかったのかも知れないですね。
というか、フタマタを躊躇せずにやってしまうタイプというのは、結局自分に自信がない。
職業や趣味とかに意思をはっきり持っていても「女」としての自分に主体性がない
と思うのです。
私は、彼女を説得して結婚しました。子供も生まれ、２０年たって、その間
妻である彼女は、私を尊敬したり信頼することがほとんどなかったですね。

おそらく、私は元彼の代用品だったのでしょう。
元彼という男は、軟弱で女たらしで、頭が悪くて挫折の連続。でもどこか繊細そうで
母性愛を掻き立てる優男です。
先妻にどんなタイプの男が好きかと聞いたとき「河原崎建三」という俳優の名前を
だされて、かなりニッチな趣味だなと思った記憶があります。

先妻が、私との夫婦仲がわるくて、元彼のところに抱かれにいったのが結婚して
１５年目のことです。
それを知らないまま、２年過ぎて、幾度か私に隠れて先妻が元彼とあったあと
隠し切れなくて、不倫の事実を告白されました。
私は、驚き怒り、遠方にいる元彼の住所を調べ、その男に会いにいきました。
あった瞬間、ひとつわかったのは
その男が河原崎健三にそっくりな男だったということです。
先妻の好きなタイプが河原崎建三ではなく、先妻は元彼を忘れられずにいたという
ことなのでしょう。

人は悲しいことに、ほぼ均等な両想いというのは少なくて、どちらかが強く愛して
どちらかは、それに絆されてつきあいはじめるのでしょう。

女は愛するより愛されるほうが幸せとよく言います。求められて結婚したほうが幸福に
なれるという話なんですが、これも性格によります。

私は先妻を強く愛して結婚したものの、性格の不一致に気づくまでは、なんとか幸福に
しようと努力してきましたが、価値観が食い違っていたらよかれと思ったことがすべて
裏目にでるという結果になり、なにをやってもうまくいかないわけです。

先妻が元彼と幾度かあって気がついたのは、相手が馬鹿な男であり長く想い続けた
自分の愚かさだったのではないでしょうか。
元彼は幾度か先妻に会いにきて彼女を抱きながら
「お前は俺の女だから」
みたいなことを言って、それを聞いた彼女は、自分のしている愚かさに気づいたと
言っていました。
元彼にやさしさや癒しをもとめた自分が間違っていたと気づいて、もういちど正面きって
私と向き合いたいと思ったから、正直にうちあけたのだと思います。
フタマタかけるほうは、かけらたもうひとりの相手のつらさというものに気付かない。

私は、河原崎建三似の男を家までひっぱってきてこっぴど罵倒したことで、二人の関係を
経ち、先妻にけじめをつけさせた後も、２年悩みました。

一生に一度の人生、夫婦関係というのは、こんな濁った関係であっていいはずがない。
そう思ったのと、もっと本当に本気で自分を愛してくれる大切にして尊敬してくれる女と
生活をやり直したい。そういう女性のために自分は残りの半生を生きたいと思った。

私の思い出話はこれくらいにして、質問者さま。彼はよくないな。
なぜかというと、男女の愛の根本がわかっていない。
そりゃ３０歳そこそこではムリな話だけど、ためしに
「私のどういうところが好き？」と聞いてみたらいい。
「好きなタイプは？」でもいいです。

彼は、自分が一番好きで、自分を愛してくれる女なら正直、相手はだれでもいい。そういう
男かもしれません。
人は、恋愛によって魂が磨かれる。いろんな異性とつきあうことで、成長するのだと思います。
一度噛んで捨てたガムをまた拾って口に入れるような情けない真似はしないほうがいい。

恋愛経験の乏しいうちは、出会いを自分で作り出すことが怖いのです。
フラれることがつらいから、ふられる惧れの少ない元カノとよりをもどす。
べつに彼は、あなたのことが特別気に入っているわけでも何でもない。自分が自信を
うしなっていることを、あなたによって自信回復をはかりたいだけでしょう。

男はいくらでもいます。そうやって、元彼につきまとわれているうちに、あなたは貴重な人生の
時間を無駄にすごすかもしれません。
ただ、私のように２０年かけて気がついてそこでやり直しても、
まだまだ間に合います。彼とやり直したいと思うなら、やり直すのもまた楽しい人生です。
そこまで人生というものは自由だと思うのです。

だから、そこに何かの保障をもとめたらいけません。彼が本気かどうかなんて誰にもわかりま
せんし、彼との生活がひょっとしたら幸せの日々になるかもしれません。
いい加減な依頼心の強い男を愛して支えながら苦労することを幸せと思うかどうかは
それはあなたが決めること。
われわれがどうこう言ってもはじまりません。

ただ、豊島園しかしらない人がＴＤＬに行けばもっと楽しいだろうになぜ行かない
というようなことは思います。
若い人ほど自分の過去の恋にとらわれて狭い世界のなかで相手を絞り込んで
幸福な出会いや結婚というものを自分で狭めているような気がします。

私は、４５歳のときに子供たちとも別れて、自分自身の人生の建て直し・・・つまり本当に
愛し合えるパートナーと残りの人生を生きるための出会い探しをはじめました。
もちろん思春期までは子供たちにはふんだんに愛情を注ぎ、子供のかわいさが
夫婦仲の悪さに悩む私の心を癒してくれました。ですから子供たちが自立するまで
世間水準の倍以上の養育費を払ってきました。

離婚理由も、親としての責任も後ろめたいことは何もない。そうやってやり直せば
じつは、いくらでも人生はやり直せる。

ですから、いいじゃないですか。悩むくらいなら元彼の誘いにのってみたらいいです。
それもひとつの選択。
なぜそういう事態になるかというと、いつまでもあなたが新しい恋に心をむけないからです。
まるで、私の先妻のように過去の恋人に思いをむけていると、この先、別の相手が求愛しても
心の底に彼への想いが付着したまま時をすごすようになるかもしれません。

そんなことなら、ここで思い切り悲惨な別れでもいいからもういちど彼とつきあってみて
傷つき直すのもいいかもしれません。
一度ふられた相手を許すというのは、私にしてみたらありえない話。河原崎建三似の男が
したように、「俺の女だ」と言って人妻になった昔の恋人を抱いてその心を冷めさせる
そういう結末かもしれません。

私は、時々思うのです。本当の愛というものを経験していないと、人は往々に執着を
愛と勘違いするのだと。

人は愛を学ぶために生きています。もっといろんな教材が必要な人もいれば、同じ教材で
いくども反復しながら深く愛を学びたいと思う人もいる。
それはそれでご自身が決めればいいことで、どっちが正解なんてことはない。

そういうことだと私は思います。

この回答へのお礼

長いメッセージありがとうございます。
じっくり何度も読みました。ところどころ思わず涙が出そうになるところもありました。

ご自身の何十年にも渡る人生の出来事のお話、興味深く拝読しました。

時間の流れとともにいろんなことが移り変わっており、自分も相手も変わる。見たくないものが見えてしまったり、見えていたはずのものが見えなくなったり。
何が起るか分からないからこそ、最後の最後に人生に責任を持つのは自分なのだ、という教訓だと、今受け止めています。

心から信頼できる相手を自分で見つけます。
また、自分も、誰かから心から信頼される存在になりたいです。

ここ数か月は、なぜか私の人生の操縦席に彼が座っていて（笑）
私が助手席というような奇妙な精神状態だったように思います。
早く彼を追い払わないと、ですね（笑）

本当にありがとうございました。

お礼日時：2008/10/17 01:23

No.6 回答者： madonna200 回答日時： 2008/10/16 03:52

はじめまして！！

・kazenoさんと付き合っている時二股かけてた。
・その女性を選んで結婚、こどももいる。
・結婚半年後、奥さんが妊娠しているのにkazenoさんに会って話したいと手紙を書く
・こどもも小さいのに離婚（離婚の原因はなんですか？）。

不安だらけじゃないですか？大丈夫ですか？
付き合うなら彼と話し合った方が良いと思う。
不信感があると言う事。自分を裏切った事。
彼の甘い言葉に負けないでくださいね！！！
もし付き合っても、子どもの養育費とかの問題もありますよね。
そこも考えてくださいね。

kazenoさんはやさしそうだから、もっといい男の人あらわれそうだけどね。　

この回答へのお礼

こんばんは、ありがとうございます。

>こどもも小さいのに離婚（離婚の原因はなんですか？）。
離婚の原因は本人同士にしか本当のことは分からないと思いますが、
結婚相手が外国人であったことと、出来ちゃった結婚だったこと…
交際期間も短いことなどから考えて、
お互いに対する理解が足りなかったのでは？と私は捉えています。

はい、不安だらけだったんです。
こちらで皆さんの回答をもらうまでは。
でも、客観的にアドバイス下さり、冷静になり、
再度自分の相談を読んでみると、「安いメロドラマみたい」って（笑）。
ありがとうございました。

お礼日時：2008/10/17 00:49

No.5 回答者： tanuki4u 回答日時： 2008/10/16 03:14

男性として私が思うのは、その彼に対して

「おまえ、甲斐性なしだな」
って感じですね。
Ｎｏ４の方が「ヒモ体質」と断じていますが、私も同意です。手頃な元彼女にリターンマッチですか？という感じですね。自分の行為を棚に上げて「私は辛い」という事ですね。

再度つきあった場合、再度似たような事を行う確度が非常に高いと思います。

『彼のことは「死んだもの」として封印し無視していました。』
これは非常に正しいと私も思います。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に彼は甲斐性無しです。
やはり「死んだもの」として封印します。
いまちょうどいい感じの男性がいるので、
その男性とのご縁を大事にします。

今は何というか、ちょっと「心の交通事故」に遭ったようなもので、
出会い頭に元彼にぶつかられて混乱しているだけだと
自分でも分かっていますので。
ここで皆さんの意見を聞いてみて、やっぱり「死んだもの」路線で
間違っていないと背中を後押しされました。
ありがとうございます。

お礼日時：2008/10/17 00:43

No.4 回答者： gyounosuke 回答日時： 2008/10/16 02:54

これを読んで思ったのは、彼はヒモ体質の男性なんだろうなということ。

ヒモ体質の男性って、本当にヒモ生活するかどうかじゃなくて女性の心を掴んで「なんとかしてあげたい」と思わせるのが上手なタイプのことです。
で、そういう人って「いかに大切な存在だったか今さら気がついた」とか「君は僕を許さないだろう」とか「またやり直すチャンスをくれないか」という台詞がポンポン出てくるんですよね。
「許さないだろう」と言いながら連絡してくるというのは、実際にはそうは思ってないということです。そこに既に嘘があると思います。

この彼とはコンタクトを一切とるべきじゃないと思います。
以前の彼とは全く違う立場の男性であるのは厳然とした事実です。
仮に復縁したとして、そして、お二人が新たな家庭を持ったとしてもあなたたちの間に生まれるお子さんには、既に腹違いの兄または姉がいるということになります。
人には様々な人生があるのですから、それ自体を否定するつもりはありませんが、スタート時点から複雑な家庭の事情を抱えることになります。（それも人生ですが）
二股をしてあなたを騙し通し、その後の結婚でもたった一年で離婚する彼にそういう家庭を支えていくだけの度量はないと思います。たった１年で……子供の１歳の誕生日を祝うこともなく離婚というのは、その結婚自体に問題が有ったとしか思えません。
彼は悪人ではないかもしれませんが、人生において適切な選択の出来る人ではなかったということでしょう。
変な言い方かもしれませんが、あなたがわざわざ貧乏くじを引くことはないんです。

彼が二股してなくて、せめて３年を経てからの離婚なら、ここまでは引き留めないのですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
>「許さないだろう」と言いながら連絡してくるというのは、
>実際にはそうは思ってないということです。
まさにそうです。私を甘く見ているのですね。

彼とはもうコンタクトを取るつもりはありません。
今回こちらに相談し、心が決まりました。

>子供の１歳の誕生日を祝うこともなく離婚というのは、
>その結婚自体に問題が有ったとしか思えません。
はい。相手の女性は外国人でした。でも、彼に限っていえば、
外国人だから問題なのではなく、できちゃった結婚であることや、
離婚していることなど、彼自身に問題があると思います。

「貧乏くじ」という言葉、胸に響きました。

お礼日時：2008/10/17 00:40

No.3 回答者： yukino88 回答日時： 2008/10/16 02:50

彼が結婚した事について、それだけで貴女は傷付いたんでしょ？

貴女の頭の中には、４年も付き合っていて結婚へは繋がらなかった自分達が居て、ちょっと彼といざこざがあった時にシャシャリ出て来た女性が、妊娠して結婚まで繋げたのも許せない。

;^^私の場合は４年付き合ったけど、結婚を上司からせかされて気持をグラグラさせてた彼に「なんで自分で決められないの？」とムカつき別れましたが、別れて次の月には元彼女と復縁したようで、私と別れた１年後には結婚したようです。
なんとなく結婚する相手ではなかったので別れたものの、「未だに幸せならイイけど大丈夫なのかな？」っと私じゃなきゃダメかもしれないように思ってしまいます。
実際に私の場合は入籍していないだけで結婚していたようなものだったので…自分の子供のように感じてたのかもしれません。

しかし、貴女も４年付き合ったなら解るでしょ？彼の性格も好みも将来性も知っているはずです。
彼が結婚して短い期間で離婚したとしても、それは元妻との相性が合わなかっただけなんじゃないですか？
もしも私が同じ立場であったら、未練とかの問題ではなく入籍を心の中で１年後と定めて付き合ってみますが、経済的に多少は裕福でないと論外ですね^^;

ちなみに、養育費は子供が成人して社会に出るまで元妻が請求してくれば支払わなければなりません。
全く無収入なら問題もなく『支払えません』と言えますが、責任は彼に付きまとうので貴女方が結婚しても元妻が再婚して裕福であっても請求されれば支払う義務がありますので、後にリスクを背負い生活が苦しくなるようでしたら・・・裁判を起こされたら確実に強制されますから、この部分も重要ですよ。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

「未練」という言葉が出てきて、まさに私のことだと思いました。

養育費の問題など、現実はシビアなことが多そうですね。
まだ自分の感情の部分と戦うのが精一杯で、
現実問題を理性で考えていませんでした。
ちなみに彼は外国人の女性と結婚しました。日本に旅行に来ていた
女性と知り合い、一気に盛り上がって結婚しました。
運命的な出会いと錯覚して熱を上げた気持ちは私にも分かります。
（彼の性格をよく知っているので）
その一時期の情熱の代償と責任を彼はこれから一生払っていくのだと思います。
その支払いに私も付き合う覚悟は、正直、今はありません。

お礼日時：2008/10/17 00:36

No.2 回答者： YUKISAKI29 回答日時： 2008/10/16 02:41

こんばんは。

彼が離婚して、あなたを思っていることはすばらしいと思います。
ただ第三者として、もし親友の女友達にそんなことを言われたら復縁するのを泣いてとめるとおもいます。
彼が幸せになるには、彼自身が強くなる必要があります。
同じ状態とはいえないのですが、好きな人から手紙を貰ったことがあります。そのとき、また以前のようにあるいは以前以上に大切に出来る関係になれたらと思ったのですが・・・結局好きな人を作ってその人を追っかけていきました。

そのとき、不思議と男性って頼れるわけでもないんだな・・と。
自分自身がしっかりしていて、
友人も、両親も、同僚も大切に出来ればいい。
そう思えました。

結婚や、子供を生んで幸せを手にすることがすべてだとはおもいませんが、一度つながった血縁は切ることができません。

今は、辛くてもkazeno-koさんのことを、大切にしてくれる人を探す方が幸せになれると思います。

この回答へのお礼

YUKISAKI29さんありがとうございます。

そうですね、彼自身に本当に変わる気があり、
本当に努力をしなくてはいけないと思います。
そして、努力はそうそう簡単にはできないし、
人はそう簡単には変わらない。
そんな彼にこだわる自分が途方もないバカのように思えます（笑）
これは私にとってはいい傾向だと思います。
このまま忘れてしまいたいです。

じつは今告白してくれた男性がいるのですが、
元彼は、私がその男性に告白される３日くらい前に「復縁したい」と
連絡してきたんですよ。どこか壁に耳でも当てて私の現状をリサーチしてるのかと疑いたくなるくらいです。
彼のことを忘れようとした時に限って、「俺のことを忘れないで」的に連絡をしてきます。
こういうのを、本当に腐れ縁というのかもしれません。

お礼日時：2008/10/17 00:28