遠方の彼のご両親に式のイメージを伝えるには？

Question

結婚式まであと4ヶ月となりました。

お正月に彼と一緒に帰省したときに、私たちの結婚を喜んでくれる彼パパが調子にのって知り合いの町議会議員さんを招待してしまったという出来事がありました。私たちとは面識がありません。もちろん「スピーチ」つきです。酔った上でのことです。

彼も「やっかいなことになったな」とはいっていたけど、呼んじゃったものはしょうがないってことで招待は取り消せません。もともとは彼は会社関係の人も数人しかこないし、親族と友人が半々で全体が50名程度というアットホームな感じにできるなあと思っていたのです。

それが議員のスピーチとなると選挙演説のようにならないか心配です。

こんなことがおきたのは、遠方だからといって正月に帰るまでに式のイメージをちゃんとご両親と話し合わなかったのが原因ではないかと反省しています。つまり私たちは３０もすぎたいい大人であり、費用も頼らないことから両親＝招待客のように思っていたところがあるのです。

質問したいのは、「私たちが思っている式・披露宴のイメージを直接会わずにどうやって伝えられるか」ということです。

このずれのあるままでは当日ご両親もなじめないだろうし、それではつまらないでしょう。プログラムも結構変わっているので、「いまどきってこんなのかね・・・」って思われるのは嫌なんです。どうにか当日までにわかってもらいたいのです。
彼のご両親は「ああしろこうしろ」とは言わないだけに、何も話さないとわかりあえない気がします。
議員さんのスピーチにしても、所要時間が短いほどいいのですがどう切り出せばいいのでしょう？

嫁の私から手紙や写真を送って伝えるのはうざがられると思いますか？

わかりにくい点は補足いたします。ご意見お聞かせ下さい。

noname#4692 · Accepted Answer

#7です。私も再登場でごめんなさい。

>彼のいうことは立派だけど、披露宴はその人だけが出席するわけではないので私にしてみれば他の50人以上がどう思うのかのほうが気になります。

彼には彼の、ご両親にはご両親なりの思いがあるようですね。特に彼のお父様は本人達に良かれと思って善意でなさっていることですし、いくら予算が本人持ちと言っても「雰囲気が壊れるから」という理由でこれ以上議員スピーチを拒否されると「neiさんが１人でごねている」と思われてしまうのではないかと。。。

　今時本人達が好んで議員スピーチなんてお願いするはずがないので、出席者の立場なら「あぁいろんなしがらみがあって大変ねぇ」くらいで済むと思います。
　もしスピーチの順序を操作できるなら、ファーストスピーチ＆乾杯はお二人が話をして欲しい人、話の上手な人にお願いして、議員さんは会食・歓談中にお話しいただいてはどうでしょうか？
　お食事がはじまるまでの話は皆さんそれなりに意識を傾けていますが、会食が始まれば友人や親戚なら久しぶりの再開に話が咲き、スピーチを聞いているのは本人達とスピーカーの関係者だけで、出席者が「聞かされる」と不快には思わないと思います。かくいう私も先日友人の結婚式で、職場の元同僚とのおしゃべりに気を取られて学生時代の友人のスピーチを聞き逃してしまいました。（新婦とは大学同級生＆職場も一緒）冷たいようですが、どんなに素敵なパーティーでもやはり人の結婚披露宴って他人事なので、こちらが１から100に至るまで心配しなくても大人の出席者なら自分なりの時間の過ごし方を見つけてくれます。

　他の質問＆回答を見せていただくと、とても素敵なパーティーを計画されているではないですか？たった１人の議員スピーチがあれだけの進行をぶちこわして台無しにするとは思えません。招待される方のことをとても気遣っていらっしゃるので、普段の行動からneiさんの意向や人柄はきっとお客様には伝わっています。

私達の時はスピーチが多かったので「参加者が聞き疲れないかな」と心配していたのですが、そんな杞憂は本人達だけで「あなた達の結婚式ではいろんな人とゆっくりおしゃべりができて楽しかったわ」と恩師に言われ、そんなもんかと安堵しました。

noname#4692 · Answer

#7です。ほんとうにたびたび済みません。こうなるとチャットのようですね。

>でもどう考えても父友人（たとえどんな職業であっても）よりは会社上司のほうが優先すべきですよね。 

新郎新婦主催ですから、新郎新婦が一番お世話になっている人が該当すると思います。

私達は、招待状発送の前に電話or直接出欠確認、出席ならスピーチor乾杯の依頼→招待状発送（付箋入り）でした。（担当者に、普通は出席の返信が届いてから依頼するものと指摘されました。）

>２組なんて耐えられない～！

10回以上は出席してますが、（媒酌人挨拶orプロフィール紹介）→新郎側1st→新婦側1st→乾杯（・・・とここでも杯を下げてスピーチがはじまる）→友人スピーチ（新郎側・新婦側）・・・というのがざらです。乾杯までは、食べないし飲めないしおしゃべりもできないし「おあずけっ」て言われているようです。
（すみません。最後が書きたくって投稿しちゃいました。）

noname#4692 · Answer

#7です。３度目の登場失礼いたします。一般人・経験者、自身あり・なしが混在していて自分でもおかしいです。

>アカペラは～思い切って前半にもってきてみました。これでスピーチの堅苦しさも飛んで、楽しい食事になるかと思うのですがいかがでしょうか？お色直し退場の時にも歌って貰う予定です。 

議員さんのスピーチは乾杯→会食歓談が始まってしばらく後ですよね？そしてその直後にアカペラですよね？私的にはGoo～！です。（生演奏羨ましいです。私もハープの生演奏入れたかった～（涙））

>最初を会社の上司にしたほうがいいんでしょうか？

もう既に「ファーストスピーチをお願いします」と言うことを前提に出席をお願いしているのではありませんか？だとしたらこれを動かすのはとても失礼です。逆にこのほうが「既に上司の方にスピーチをお願いしておりまして」と、議員さんを二番手に持ってこざるをえない理由をお父様や議員さんを納得させる材料になると思います。
あと「なぜ乾杯の前にスピーチを２組続けないか？」という指摘が出そうですが、着席の前に確かシャンパンパーティーが入っていますよね？ですから「『お酒が多少入っているため、あまりお客様を空腹で待たせると酔いが回ってしまうので』と担当者に言われた」と言い訳できるのではないかと思います。
でもやっぱり彼との歩調を合わせることが第一ですのでよく相談なさってください。

zutian · Answer

再度失礼します。
ご質問の内容と少しずれちゃいますが、応援メッセージということで・・・。

彼とneiさんの間で、結婚式に関するイメージがずれちゃってるみたいですねぇ。
きちんと二人でお話し合いして、どんな結婚式・披露宴にしたいかを決めないと、両親の意見に流されちゃう結果になっちゃいそうで怖いですね。

確かに彼の意見もわかるけれど・・・、招待した人みんなが楽しかったと言ってくれる式にしたいですよね。
もしも周囲に既婚者がいらっしゃったら、その人の経験談も彼に聞かせるようにしてください。
幸い、私の場合は私の周囲よりダンナの周囲が既婚者が多く、そのほとんどが学生時代からの友人だったので、結婚式準備の時のエピソードをたくさん彼に語ってくれてました。
あなた自身の「イヤ」を伝えるよりも、第三者の意見の方が彼も納得しやすいんじゃないでしょうか？
「誰々の時は、こんなことがあって、後でこんな不評をかったみたい」とか。

私たちの場合、彼の両親は結婚式はホテルですると思ってたみたいなんです。が、私たちが選び出したのはレストラン。
「友人の結婚式がホテルだったんですけど、控え室・チャペル・披露宴会場と移動が多くて大変だったらしいんです。時間にも限りがあるから、とにかく慌しかったって。おじいちゃん・おばあちゃんのこと考えたら、移動距離は小さい方が良いよぉって言われて・・・」
ってお話したら、「そうねぇ・・・」とあっさりＯＫ。
あとは、会場の担当者さんのご意見として・・・って形で説明したり。

ちょっとずるい話ですが、親は世間体を気にしてたりしますからねぇ。
「自分達がこう思う」以上に「誰々がこう言ってて・・」って話の方がスムーズに進んだりします。

>来たいといってくれる人の気持ちを考えたら時間のことなどは言えない
と彼が言うのであれば、
わざわざ１日費やして来てくれて、その話を聞かされる人のことを考えたら・・・
と、きちんと話し合うようにしてください。
不満を残したままの結婚式なんて、イヤじゃないですか。

おもてなしの心。
自分が招待客だったらどう感じるだろうか？
結婚式に対する基本姿勢が二人の間で共通のものとなっていれば、きっと素敵な式ができますよ。

ちょっとおせっかいなお話になってしまって、申し訳ないのですが、ぜひ悔いのない式にしてほしいなと思ったので。

noname#4692 · Answer

お気持ちわかります。私達も３０すぎての結婚で、費用も本人負担、招待状も新郎新婦名とあくまで本人主体でやり通したので、「本人達に面識のない親がらみの招待客」「しかも議員」がいかに頭を悩ませるか共感できます。実際にこういう事は無かったので経験上のアドバイスは差し上げられないのですが。。。
ご両親にはあまりイメージなど抽象的なことをお話ししても伝わりにくいのではないかと思います。もし、ご両親からまた議員さんへ要求を伝えてもらわなければいけないのだとしたら尚更です。その場合neiさんは間に入らない方が良いと思います。
準備を進める上で、披露宴のイメージをご両親が理解されないためにいろいろな困難が生じているなら根幹から話し合う必要があるかもしれませんが、もしneiさんが悩んでいらっしゃる点がこの「議員スピーチ」だけなのでしたら、「時間」「進行」など具体的に攻めるのが、あたりが柔らかいのではないかと思います。

彼のご両親を仲介せず、議員さんへ直接交渉することは可能でしょうか？スピーチのお願いは本来なら出席の返事を頂いた後に別途手紙で出すのが礼儀らしいので、

「このたびは私どもの結婚披露宴にご出席のお返事を賜り誠にありがとうございます。また、既に両親がお願いしてございますがご祝辞を頂戴できるとのこと、心から感謝を申し上げます。
　身内と友人だけのささやかでアットホームな披露宴を考えておりますので、新郎新婦が皆様の席を回って歓談の時間をゆっくりとりたいと考えております。つきましては誠に勝手ではございますが、スピーチをお願いする皆様には、進行の都合上１分程度でお話しいただけますようお願い申し上げております。また、新郎新婦や家族に関係あるエピソードなど楽しいお話を頂戴できれば幸甚でございます。」

などと「出席の返事のお礼＋スピーチのお願い」を兼ねたお手紙を彼とneiさんの連名で出されてはいかがかと思います。（これを議員がどう取るかは本人と運次第ですけどね☆）ただ、この文面は彼のご両親の承諾を得た方が後々得策です。

あと４ヶ月、そろそろ具体的な話がたくさん出てきますね。素晴らしい１日になりますようお祈りしております。

WANKO2 · Answer

再登場、失礼致します(笑)

neiさんも彼に「お前が電話したほうが喜ぶ」って言われてるんですね。
旦那の両親はとっても良い方なのですが、やはり電話したり話したりするのは緊張するんですよ。
いまだに。
でも、本当に喜んでくださって、「また電話してね～」なんて言われますよ。
特に旦那が男兄弟のみなので、女の子からの電話がうれしいようで・・・(笑)
甘えられるのがうれしいようで、今ではドンドン甘えるようにしています。
（でもやっぱり緊張するのはナゼなんでしょうね？）

なにせかわいい息子が選んだ人ですからね！
自信をもって電話してみてくださいね。

zutian · Answer

私の場合、両方の実家が近距離のためあまり参考にならないかもしれませんが・・・
（の前に、上手に状況説明できるかなぁ？わかりにくかったらごめんなさい）

ダンナの両親に結婚関連のことを報告する場合、まずダンナから電話してもらいました。
で、「結婚式のことで伝えたいことがあるんだけど、俺ではよくわからないからzutianにかわるね。」って言ってもらって詳細は私が伝えるといった感じでした。
ただ、ダンナ側のご両親の希望を拒否しなければならない場合は、ダンナ自身に説明＆説得してもらうようにしてました。
ご両親も嫁からの反対であれば「息子を無視して好き勝手言って・・・」って反感を持つだろうけど、息子自身から「ふたりで考えたんだけど・・・」って言われた方が納得しやすいでしょうし。
もめたら、嫁の私が「まぁまぁ、もう一回考えてみようよ」とダンナに提案。
自然と「嫁」の株もあがった気がします。
私の方が年上＆いきなりの結婚話で、ダンナのご両親はかなり戸惑ってらっしゃったんですけど、準備後半には「あなたにまかせておけば良いから安心だわ。あの子の面倒よろしくね」と言っていただける関係になれました。

結婚後も実家に関ることがあれば、すべてこのパターンです。

いきなり彼のご両親に・・・って抵抗があるなら、まずはこのパターンで始めたらどうでしょうか？
で、ご両親の反応やその後の関係によって、自分から進んで連絡するようにしていっても良いと思いますよ。

４ヶ月前ってことは、これから準備も本格化するころですね。
体に気をつけてがんばってくださいね。

WANKO2 · Answer

こんにちは。
私も遠距離でした。
私と旦那さんも、それぞれの両親も、すべて距離があったのです。
こういうことって難しいですよね。

私の場合は旦那さんとは話し合いが十分に出来ていましたので、顔合わせの時に会場のパンフレットを渡して、「カジュアルな感じで進めたい」ということを伝えておきました。
その後も何か決定事項があるたびに、旦那さんの両親にも伝えるようにしていました。
旦那さんの母親も、一緒に作り上げている感じがするようで楽しそうに聞いてくれていましたよ。
私たちの結婚式もいわゆる今時っていう感じでしたので心配していましたが、口出しもせず、理解してくれました。
旦那さんも「お前から電話したりすると喜ぶから」と言ってましたので、堂々と電話したり携帯メールしたりしてましたよ。
うざがられるなんてことは、おそらく無いと思います。
私みたいに開き直って見てはいかがでしょう？？

noname#3316 · Answer

こんにちは。
先日はためになる回答有難う御座いました。

分かります・・・その気持ち。
私も九州－北海道なので、ちょっとの事ですれ違い、
お互いに気をもみながら少しづつ進んでいる所です。

私達は予め両者の矛盾を予期して、自分達はこう思っているという
事を二人でまとめ、彼に電話で両親に話してもらいました。
それでも勘違いや、当然こう思っていたと言う矛盾が出てくるので、
そのときには彼から直接あちらの親に電話して貰ってます。

私達はまだ結婚話は整ってないので本番はこれからですが、
つくづくこの手の矛盾って、結婚する二人の息が合わないと難しい
だろうなと思ってます。
婚約までたどり着くまで、今までの反省をすると、多分こういう
意見の食い違いが出るときって結婚する私達がきちんと確認し合ってない
時が断然多かったんです。
だからまずは二人でとことん話し合うことだと思います。

そして、相手方の両親に話をするときは彼からという約束も決めました。
私の彼も相当ずぼらでしたが彼と話し合って、嫁の私からてきぱきと
相手方の報告までこなしちゃったら、もしかしたら角が立つかも
しれないな（私達の両親との場合です）と彼が判断したのでしょう。

>嫁の私から手紙や写真を送って伝えるのはうざがられると思いますか？
息子さんの結婚式の事ですから、うざがられる事はないし
むしろ色々話したいことだとは思いますがあまりにもneiさんばかり
からパキパキやられると「敷かれてるのかしら？」と思われる
かもしれませんよね。
もしどうしても嫁の立場からしか伝えられないというのでしたら
「彼と話して・・こう思ってます」とか「私達の意見としては・・」とか
常に息子の影が見える中で話が出来るという感じがいいのでは無いでしょうか・・・。

私も模索中なのでこの質問は参考にしたいです。
私達の例をお知らせしたくて長くなっちゃいました。

rain_potrait · Answer

こんにちは。

「私達、お父様とお母様にどんなところで式を挙げるか
まだお話していませんでした、申し訳ありません。
こんな会場でこんな感じに挙げるんです」と、
式場や大まかな内容を紹介してみてはいかがでしょうか。

彼のご両親式場の紹介の載っているHPを紹介する、
式場のパンフレットや式場情報誌や友人の結婚式等で似た感じのものがあれば
こんな感じの式なんですよ、と簡単な資料を送る、等。
#1の方とちょっとかぶりますが、映画やドラマ、TVや雑誌の特集などは
「(奇異なことではなく)世間一般でも受入れられている」
印象づけるのに説得力はありますが、
同時に「イマドキの式はこうだから私達も」と流行に乗っている印象も
与えかねません。
「こう思うからこういう式を選んだ」というふたりの明確な意思が
彼のご両親に伝われば受け入れられやすいと思います。

差出人は彼から、もしくは2人連名にするとあまりかどが立たないと思います。

最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます。
素敵な式になりますように　そして末永くお幸せに♪

遠方の彼のご両親に式のイメージを伝えるには？

#7です。

#7です。

#7です。

再度失礼します。

お気持ちわかります。

再登場、失礼致します(笑)

私の場合、両方の実家が近距離のためあまり参考にならないかもしれませんが・・・

こんにちは。

こんにちは。

こんにちは。

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