彼（長男）を婿入りさせる方法

Question

彼（長男）を婿に入れたいのです何かいい方法ありますか？
成功例などあれば教えてください。

彼が「入りたい」と自ら志願すれば、家もとくに反対はするものの
ごり押しでＯＫをだすと思います。彼の気持ち次第だと思うのです。

なぜなら彼は、別に自分の家は弟にまかせるかんじで、親の面倒をみるきもさらさら近くにすむきもないようです。家のことはどうでもいいようです。別に、婿にいってもいいけど・・・ってかんじで
でもむこうの親が反対したのでこの話は終わったのですが
でも彼がいくと決断すれば親もＯＫをだすと思います

婿にはいったほうが相続などいろいろと得なことが多いんです。

momoituka · Accepted Answer

質問者様にとって本当に大切な問題ですよね。
お気持ちはお察し致します。
もう一度だけ書き込みをさせて下さい。

彼を御養子に迎えるメリットは
はっきり言って
全て質問者様にとってのデメリットに摩り替わります。

彼自体が御養子という事に対して
どのような御考えでいらっしゃるのかは解りませんが
質問者様が間に入る辛さは計り知れませんよ。

男の人は
自分中心でいればそれなりの自覚も持ちます。
“俺が家族をなんとかしなければ・・・”
でも
質問者様の御両親様が入った時
“奥さんの親なんだから・・・”
質問者様を親に任せて御自分は適当になります。
気を使ってくれなくなります。
親は直接言えない分質問者様に矢を向けてきます。
御自分の子供という考えが抜けない分
平気で色んな要求をしてくる筈です。
御主人も直接言えない分奥様に言わせようとなさる筈です。

どんなに素晴らしい御両親様でも
全く環境の違う生き方をされてきた彼との生活が
何事も無くスムーズに過ごせる筈はありませんもの。

質問者様が間に入り　とてつもない精神的苦労をなさる事は
言うまでも無く
財産があったとしても其の財産を守りながら
余計シンドクなると思います。
目先のメリットよりも長い目でもう一度
考えた方が質問者様の為にも良いと思います。

また、御両親様も一旦は嫁がせて
寂しい思いをなさるかもしれませんが
質問者様は御子様を連れ里帰りは自由に出来ます。
嫁ぐ条件として提案されてもいいですよね。
私も親を残して嫁ぐのだから
せめて
帰りたい時には自由に帰らせてください。と
御自分が安心して帰れる場所を残しておく事です。
たまに里帰りされていた方が
質問者様御自身も彼も質問者様の御両親様も
末永く良い関わりが繋がっていくと思いますよ。

彼の御両親様も名を受け継がれてくれた事に
感謝して安心されれば
御質問者様も怨まれる事はないと思います。

シコリを残さない遣り方で
実際御自分の御子様が成人された後
御子様の御意思によって
相手側の御養子となられ家徳を継いで居られる方もいらっしゃいます。

方法は幾らでもあります。
女側だから我慢しなければならない
という考え方ではなく
女側だからこそ
何時までも親との関係を最大級にしておきたいから
嫁ぐのだという考えに変えて見られるのも
良いと思います。

御養子様を貰って
都合よく嬉しいのは女性側の母親だけです。
娘にとっては
寂しい人生になりますよ。
そういう方　沢山見てきました。

お嫁さんと姑の事が世を騒がせていられるのは
御互い他人同士だからです。
養子の場合の問題が表に出ないのは
所詮　お互いが血の繋がった相手だからです。
御自分の子供の事を世間に風潮できるでしょうか。
御自分の親の事を世間に風潮できるでしょうか。
後味悪いし惨めになるから
言わないだけです。
だから
世間には自分の親だから幸せねって
簡単に言われてしまうのです。
自分の親ほど厄介なものは無いのに・・・

メリット
ありませんよ。

長々とごめんなさい。
御質問者様はきっと親の事が心配なのですよね。
お気持ちを理解すればするほど
御養子様を御迎えするデメリットを
知っておいて頂きたいと思いました。
余りにも周りで御苦労されていらっしゃる方が
多すぎるので。

兎に角御主人様は安心しきって
奥様や御子様を・家庭全般を
親に任せて手を退いていってしまう傾向にありすぎます。
奥様が一人で背負って四苦八苦しておられますよ。

keito004 · Answer

よく話し合った方がいいですよ。結婚したら、相手の両親との関係もできてくるわけですし、弟さんだって結婚して婿に行きたいという可能性がないわけじゃないのですから・・。
親の面倒をみる気があるかないかというのは今そういっていても現実に何かそういうサポートが必要になったら、やっぱり自分の親だし、何らかの気持ちがあるかもしれません。
また、今の時代長男だからとか関係ないですから、子どもとしてはみることになると思います（弟さんと分担するかもしれませんけどね）。

そういうことも踏まえた上で、婿にきてほしいのであれば、相続面で都合がいいというあなたの側の理由だけでなく、婿にきても、相手の家族も大事にしていくことや将来のことなどを考えてじっくり話し合うことが必要だと思います。
ごりおしで結婚して婿に入ってもらってものちのち「あのとき、こうしなければ・・」なんて向こうの親も彼ともトラブルにならないということになると思います。

narara2008 · Answer

普通は婿養子というだけで、
逆の結納金など数百万円を積むこともザラですし、
婿に来てもらうに足る資産や経済上のメリットが
なければお話になりません。
マンションや駐車場経営の名義を相続するだけで
一生左うちわの生活が送れるんだよ。というような実利が
あれば、後は餌で釣るじゃないですが、彼も考えるんじゃないですか。

で、具体的にメリットはあるんですか？
少なくとも家屋敷が広大で・・・くらいではメリットとはいいませんよ。

momoituka · Answer

なんだかとても悲しい質問です。

彼次第という御考えは多分今の彼自体が仰っていらっしゃるからなのかもしれません。
彼と御両親様の御関係がどうなっておられるのかはわかりませんが
反対をされた事で理解できるような気が致します。
厳しい言い方ですが
彼は御両親あってこその彼ではないでしょうか。
御結婚とは御二人だけのものでしょうか。
しいて言えば
御自分の御両親様と彼と御自身と
其の関係だけで成り立つものなのでしょうか。

なんだか　とっても失礼な言い方になってしまいますが
自分都合のみで要領よく
丸め込んでいらっしゃるような気がしてならないのです。

＞婿にはいったほうが相続などいろいろと得なことが多いんです。

なんだか　其処がとても虚しいです。

御結婚の形は色々様々でしょうが
やはり
お互いの御両親様が心より喜べる遣り方
言葉を選びながら

どんな形であれ
やはりまだまだ御長男様を迎えるという事は
相手の御両親様にとっては
衝撃的な事なのです。

弟様が現在御結婚されて同居されていない限り
多かれ少なかれ必ずトラブルの原因になります。

ANo.1様の仰る通り同感です。

上手く話を進めたかったら
彼の御両親様を交えて将来をどうなさるのか
きちんと向かい合い御話されて説得するだけだと思いますよ。
ゴリ押しされて
一生怨まれるのは所詮質問者様側ですから。
でも
彼にとっては御自分の親です。
後々彼自身を苦しめる事になりますよ。

deru · Answer

彼の家族が反対する理由はどのような事でしょうか？

失礼とは思いますが
「成功例」「ごり押し」他ににもありますが質問の文面からは、相手の家族に対しての心使いがまるで感じません、その様な所に婿に出すのは嫌なのかもしれません。

kari-ume · Answer

婿に入れるって、実際どういう意味ですか？

(1)養子になってもらうって事？

(2)夫婦の苗字をあなたの姓にするって事？

(3)あなたの親と同居するって事？

(1)や(3)は難しいですが、(2)だけならお二人で決めていい事ですよ
婚姻届を出すときに、あなたの姓にチェックを入れればいいだけです
おうちの「筆頭者」があなたで登録されますが、
だからどうという事はとくにありません
親の面倒にも影響はありません（お二人が独自にそういう約束をしなければ）

sai512 · Answer

＞婿にはいったほうが相続などいろいろと得なことが多いんです。

↑ここを具体的に強調して惹きつけるしかないのでは???

恐らく質問者様は資産家のご令嬢だと思われますが、将来は●●億円を相続できるとか、一生働かなくても豪遊して暮らせるとか…。彼自身が「こりゃ美味しいな～」と感じれば何が何でも両親を説得すると思います。

餌でつるしかないですね。なんか虚しいことですけど、(^_^;)

rapisupyon · Answer

婿に入ってもらう・・・ということは、それ相応の覚悟とけじめが必要です。

嫁にもらう男側の家と同じように、婿に入ってもらうつもりなら、あなたやあなたのご両親は、きちんと彼の家を立てて、彼のご両親を立てて、礼を尽くし、しっかりと筋を通しておく必要があります。

彼のご両親の老後や彼の弟さんのことだって、彼の勝手な言い分なんかをアテにするのではなく、彼の家族全員で話し合ってもらい、1つの結論を出してもらわないと、後々、あなたも彼も「こんなはずじゃなかった・・・」と思うような出来事が生じてしまいますよ。

婿に入るということは、メリットもありますが、正直、デメリットもありますよ。
彼が、どこまで婿養子ということ理解し、覚悟しているのか分かりませんが、きちんと把握してもらってから決断してもらうべきです。

彼が婿養子を決断して、彼のご両親が婿養子の件を認めてくれるというなら、きちんと彼と腹を割って話し合って、彼の承諾を得る努力をするのが誠意だと思います。
相続などに関して得な部分が多いなら、そのことを彼に伝えてみたらどうですか？？

ただし、婿に入るということは、嫁に行く女性と同じ役割を担っているのと同じことです。
それを彼がどこまで理解しているか・・・。

恋愛中は、彼も、あなたの言い分や強気な押しを受け入れてくれるかもしれませんが、結婚後は厳しい現実生活となり、日々の生活が始ります。
そんな忙しく煩わしい事がたくさんある中では、彼だって不満をため、あなたを責めてしまうこともあるかもしれません。

なので、自分の要求をごり押しする形ではなく、しっかりと話し合って、彼が、彼のご両親が、心の底から納得できる道を見出しておくべきですよ。

結婚後は、状況がドンドン変化します。
それに伴い、彼の気持ちや考えだってドンドン変化するのですからね。

dorce0000 · Answer

既婚女性です。
身内でも、結婚前の「婿入り話」は結構ありました。
そのうち何割かは実現しました、大問題になってしまったのもあります。

だから当たり前ですが、○も×も△もあるのです。
しかしNO.8さんほか回答者さんが書かれるような、デメリットも考えておくほうがいいです。

女性でも、結婚後に姓が変わるのって、しばらくの間ブルーというか
アイデンティティの喪失みたいな気分になることは多いです。
結果的にいうと、何年後かにはそんなのどうでもよくなるんですけど。
しかしね、結婚後数年間って、結婚がお互いにはじめての経験だからこそ
「こんな苦労があると思わなかった」「こんなことでケンカすると思わなかった」
ということを立て続けに経験して、この段階がひとつのハードルになります。

人の心のしくみを考えてみた場合
「女性が姓を変えた」のと「男性が姓を変えた」のとでは
後者のほうが確率的に珍しく、まだまだ世間では抵抗があることだけに
何か裏目に出たときに、夫や夫方の親戚に
　あれほどの代償を支払わせておいて・・・その上、何だ！！！
このように鬱憤を溜めに溜めて吐き出される可能性は大です。

ですから、その可能性も含めてざっと計算してみて
それでも人生の収支がプラスになるのか？と考えたほうがいいですね。

私としては、彼自身にプラスになる面とマイナスになる面を公正に掲示してあげて
あとは相手に選ばせる、というのが一番無難だと思いますよ。
マイナスもしっかり話してあるのであれば
プラスもいくらでもアピールしたって、後で恨まれる筋合いはありません。

momoituka · Answer

ごめんなさい。
つい書き込みを・・・

御礼文を読んで
だったら余計です。
御自分の御実家に財産があるのならば
余計止めた方が良いです。

御多分にもれず・・・
になってしまいますよ。
名前だけにしても御養子にという御考えは
辞めた方が御自分の為です。
少ない収入ならそれを遣り繰りして御主人だけが頼りという形に。

質問者様は御両親様が心配だといって
御実家への出入りを頻繁にされればいいのです。
目先の欲で釣られて
御主人を気楽にさせてしまわれる事が一番心配ですよ。

御自分の御兄弟の先行きが安泰なら
心配する事はないでしょ。
御兄弟なのだから今から
嫁いでも最終的に私が親の面倒を見ますと
宣言しておけばどうでしょうか。

女の身で財産を守るという事がどういうことなのか
もう一度考えるべきです。
質問者様の御両親様だって
収入の少ない彼の為に援護射撃させたら
あっという間に食い潰されかねません。

それよりもとりあえず御両親様が頑張れるうちは
目いっぱい頑張って守ってもらいながら
時々質問者様御自身に援助して頂けばいいのです。
質問者様が御両親様に逢いに行かれれば
それこそ嬉しくて
“お金大丈夫？”聞いて食材を持たせてくれたりするでしょう。

人間は特に男性はお金があると思うと
とたんに呑気になってしまわれがちなのです。

質問者様の御考え次第の決め事なのに
熱くなってしまってごめんなさい。
近くで崩壊してしまった家庭を見てきたので。
失礼しました。

彼（長男）を婿入りさせる方法

よく話し合った方がいいですよ。

普通は婿養子というだけで、

なんだかとても悲しい質問です。

彼の家族が反対する理由はどのような事でしょうか？

婿に入れるって、実際どういう意味ですか？

＞婿にはいったほうが相続などいろいろと得なことが多いんです。

婿に入ってもらう・・・ということは、それ相応の覚悟とけじめが必要です。

質問者様にとって本当に大切な問題ですよね。

既婚女性です。

ごめんなさい。

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