利用規約の変更について

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru_thanks.php3?a= …
前回こちらで相談させて頂いたものです。
皆さんのご意見を聞いてどうやら私が非常識だったのかな。と思うようになりました。
リーダー格の友人に「今回の事はどういう事なのか」と聞きました。
そうしたら「今回、日程調整をアナタにお願いしたよね?それなのに調整せず自分の都合の良い日を私に送りつけたりして、まずその時点で何なのこの人って腹が立った。で、その後アナタにこの前話した通り日程調整はアナタがやって!とメールしたよね。でもそっちからは一切返事無し。その後もこちらから『予約が埋まっちゃう可能性が高いからなるべく早くツアーを探してくれているABCちゃんに具体的な日程を知らせてあげてって』ってアナタにメールしたのにそれも無視。ABCちゃん達に聞いても日程調整の連絡は何一つ来てないって言ってたし、この時点で私はアナタに対して、また言うだけで何も面倒事やらないつもりなんだ。全部人に押し付けていいとこどりするつもりなんだって分かった。
アナタがそういうつもりならもういい!って腹が立つのを通り越してどうでも良くなった。
だから他のみんなに今回のアナタの態度を話して、もう4人で行こう!って言ったの。
悪者は私ってことでいいよ。
冷たいとかひどいとか好きなこと言ってくれていいし。
でも私も、面倒事を全部人に丸投げして知らん振りしているような人に何を言われても何とも思わないけどね。」
と一方的に言われて電話を切られてしまいました・・・。
これは絶縁ということなんでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (35件中1~10件)

もう解決されたかもしれませんが、


共感するところがあり回答いたしました。
質問者さんがお困りなのは、自分の行動が常識か非常識かではなく、
なぜ自分の本当の気持ちが友達に伝わらないかではないでしょうか。
もしかしたら、本当は旅行の提案だけではなく、
具体的な計画もあなたご自身が決める、
もしくは皆でわいわいと決めたかったのでは。
提案者ですから、行き先だけでなく、どこを巡るかなど
色々考えもあったのではないでしょうか。
でも、何でもテキパキと事を進めることができる友人に
先を越され、気付いたら日程調整という自分にとって一番苦手な
役を押しつけられ、その時点で、
「何であんたに仕切られなきゃいけないのよ・・・」
という不満が頭の中に渦巻いていたのではないでしょうか。
メールの返事をしなかったのも、
どう調整すればいいのかが分からず困っていたのだけど、
それを何て返事すればいいのかが分からなかったのでは。

これは、私の想像なので、見当違いだったらごめんなさい。
私は口下手でよく誤解を招き、
自分の意に反して時々相手に不愉快な
思いをさせてしまうことがあります。
心の中では、「そういう意味ではなかったんだけど・・・」
と言い訳をしているのですが、時既に遅しのことがよくあります。

ただ、友達がはっきりとあなたに本音を言ってくれなければ
分からないと言うように、
友達にもあなたの考えや困っていることを
言葉にして伝えないと分かり合えないのです。

絶縁するかしないかはあなた次第と思いますが、
今は距離を置いたほうがいいでしょう。
人間関係は複雑ですから時が解決してくれることもあります。

最後に、今回の件で、ひどく傷付いたことと思いますが、
そのことで誰も責めない方が賢明です。ご自身もです。
傷が癒えてからゆっくり考えればいいのです。
その時、もう一度この掲示板を御覧になれば、
皆さんのご回答がすんなり心に響くことと思います。

今やるべきことは、友達との関係を修復しようとすることでも、
原因を追及することでもなく、
傷付いた心を癒すことです。
心が回復されたときに、自ずと道が見えてくるのではないでしょうか。
好きな映画を観たり、好きな音楽を聴いたり、
とにかく今は、このことを考えないように。
    • good
    • 4

MEKABUSAN初めまして。


あなたの事は某掲示板〇町で拝見していました。
ご友人には残念ですが…絶縁されてしまったと私は思います。

以前、あなたのアドバイスに少しでもなれば…と別の掲示板で回答も何度か致しました。
なので、この質問や皆様への回答を見てとっても悲しいです。
あれだけここと同じようにアドバイスを言われて、何も身になっていないじゃないですか…。

以前こちらで掲載していた方とは違う方たちと、また旅行の話で同じように繰り返し失敗してしまったのですよね?

私も生きてきた自分の考えが否定されてそれが非常識と言われてしまったらショックです。
だけど友達が大事なので絶縁覚悟で言ってくれた友達に感謝します。
そしてきちんと謝罪をします。(ただ謝ればいいんじゃないんです。自分がきちんと理解しての謝罪です)そして自分を省みます。

MEKABUSANさんは?
せっかく皆さんがアドバイスしてくれるのに、自己弁護。
挙句の果てに友達が悪いかのよう。

#27さんのお礼(#27さん何度も引用して申し訳ありません)についても絶句です。どのあたりが「散々好きで勝手に…」なんでしょう?
私だったら「今まで苦労させてたんだ…本当にゴメン!!次は計画するから何も考えないでいいし、ばんばん意見言ってね> <」って言います。
お友達にも#27さんへの回答のように思っていらっしゃったのかと思うと本当に悲しいです。
何も私たちの言葉は伝わっていなかったんだな…って。

確かにお友達も勝手にMEKABUSANさん抜きで旅行に行ってしまったのは酷いと思います…が、それだけの事を私はしたのだと思いますよ。
実際にあなたは"面倒だから"とメールの返信すらしなかったのですよね?

あなたが「あれもできない、これもできない」というのは我侭なんです。出来ないなりに皆初めてでも努力してるんです。前の話でもそう皆さんアドバイスされてましたよね?

あなたが幹事になったとして(これも幹事にならないとか、友人が率先してやるから…と突っぱねないでください。"あなたが幹事になった"らです。)あなたのように"正直面倒…いつか誰かがやってくれるだろう"と"勝手に考えて"連絡もくれない人がいたら困りませんか?
出席するかしないのかすらわかりません。人数もきちんと決めてお店に連絡しなければ"いけない"状況です。だけど友達に何度メールしても電話しても応答なし。困りませんか?
※当日に人数の融通が利くお店にするという回答はなしです。

私がかわいそう、私が行きたかったのに、私が提案したのに…
自分が自分がって…どれだけ自分が大事なんですか?

もう友人との旅行は止めましょう?(友人を見捨てるのではありません。リスクを負う事例を避けるのです)
それか計画お願いしていい?って最初に伝えるべきです。理由を述べて。(そのかわり現地では盛り上げるから!!とか言うのも忘れずに。)

もう2度も別々の友人を怒らせています。

そして皆で予定を立てている時に連絡を絶つのはやめましょう。(皆と敢えて書きましたが、二人旅行でもダメです。)これは本当に相手に失礼です。酷い仕打ちなんです。
せめて「本当に苦手で申し訳ない、皆にいつもお願いして申し訳ないんだけど、どうしてもできないので…」とはじめに謝りながら相手に伝えましょう?(できないんだから得意な人がやればいいじゃない!と上から目線はいただけません。自分が負担をかけていて申し訳ないのですからね。現地云々は計画の時には関係ないです。)

これが最低限のルールではないですか?

以前も出ていましたが、まず、旦那様と旅行に行く計画を「あなた」が立てましょう。そして大変だったことを、何度でも旅行に行って痛感してください。

最後に…MEKABUSANさん、友達ってすごく大事です。
思いやりを向けて、向けられて、気遣いあうってものすごく大事です。
相手に感謝して、自分もチャレンジして、相手の負担を減らすというのを考えてください。
失敗を減らすために旦那様との旅行で経験値を積むのです。

一度旅行してみてすごくいい場所だったと思ったら自分が2回目でもいいじゃないですか。いよいよ友人を誘ってみては?楽しかったよ!ここなら私も計画できるから…って。

頑張ってくださいね。
    • good
    • 7

一度、整頓してください。



あなたは、この後、自分をおいて旅行に行った友人達とどの様になりたいのでしょうか?

明らかに両者の意見はずれています。
それは、あなたも分かっているし、多くの回答者が指摘しています。

今後の流れとして予想出来るのは、

1,あなたがみんなに合わせて関係を修復する。
2,みんながあなたに合わせて関係を修復する。
3,絶縁する。

以上、3つぐらいです。

話し合いを持ったのは何故ですか?
何の話し合いだったのですか?

今回の発端は、あなたが旅行の準備に非協力的だった事ですね?
これを詫びる為?それとも、友人に謝罪を求める為?

質問を閉めないと言う事は、まだ回答を求めているのですよね?
何を知りたいのですか?

あなたを慰めてくれる人を求めているのですか?
愚痴を聞いて欲しいのですか?

もう、分からなくなってきました。

補足願います。
ゆっくり考えて答えてください。
何を求めているのですか?
    • good
    • 4

はじめまして。



#27さんへのお礼で
>今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。
と感想述べられていますが、
MEKABUSAN様と逆の立場の方のご質問にこのような想いを抱かれているということは、
ご友人に対しても同じということでしょうか?
そうであるならばそれはまったくの誤解で、それが今回の問題の根底にあると思います。
「いつも段取りをしてくれる」=「段取りが好き」とは限りません。
誰だって、面倒な「段取り」が好きなのではなく、目的である「友人と楽しく過ごす」ことが好きなのです。
その目的があって初めて、面倒な「下調べ」「日程調整」「予約」等をする意欲が出るのだと思います。


>これは絶縁ということなんでしょうか?
望みは薄いかもしれませんが、MEKABUSAN様が仲直りをお望みなのでしたら、
ご友人に対して謝罪を求めずに、自分にも非があったことを認識して誠心誠意謝るしかありません。

もし、許しを得られた場合は…
・今後は自分も段取りを手伝う。(まずは簡単なことからでいいと思います。)
・不満があったらはっきりといって貰う。
この2点についてじっくりと話し合われることをお勧めいたします。

許しを得られない。又は、ご自分の非を認識できない場合は…
残念ながら関係の修復は不可能です。
今回の経験を今後に活かして下さい。


以上、私の推察が混じった意見で恐縮ですが
参考にしていただければ幸いです。
    • good
    • 2

あなたは自己愛性人格障害の可能性が非常に高いです。

アメリカ精神医学協会のマニュアルでは、下記の9つのうち5つ以上あてはまるとこの障害であるという基準があります。あなたの書き込みを見る限り、1.4.5.6.7.9.にあてはまると考えられます。

1.自己の重要性に関する誇大な感覚(例:業績やオ能を誇張する、十分な業績がないにもかかわらず優れていると認められることを期待する)。

2.限りない成功、権力、才気、美しき、あるいは理想的な愛の空想にとらわれている。

3.自分が特別であり、独特であり、他の特別なまたは地位の高い人達に(または施設で)しか理解されない、または関係があるべきだ、と信じている。

4.過剰な賞賛を求める。

5.特権意識つまり、特別有利な取り計らい、または自分の期待に自動的に従うことを理由なく期待する。

6.対人関係で相手を不当に利用する、つまり、自分自身の目的を達成するために他人を利用する。

7.共感の欠如:他人の気持ちおよび欲求を認識しようとしない、またはそれに気づこうとしない。

8.しばしば他人に嫉妬する、または他人が自分に嫉妬していると思い込む。

9.尊大で傲慢な行勤 または態度。

真面目な話、一度専門医のカウンセリングを受けてみることをおすすめします。
    • good
    • 5

言いだしっぺはMEKABUSAN様なんですよね?


そもそも、言いだっしぺ→「MEKABUSAN様が行きたいから」旅行も言い出したんですよね?
どうして計画を進める段階でめんどくさくなっちゃうんでしょうか?
振られた分担が「日程調整」だからですか?それとも「旅行のときに食事をするお店を決める」なら出来たんでしょうか?
普通ほんとに行きたかったどんどん決めたくなりませんか?自分で。
ほんとにその旅行、その他もろもろ(過去にも何度か同じ様に発案だけされているようなので)、本当に行きたかったんですか?
いつも「お友達が決めてくる内容」でよかったんですか?

なんだかMEKABUSAN様、ほんとに行きたかったのかな?と思ってしまって。

あと、
>「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」

と、お友達がおっしゃってるように、わざわざMEKABUSAN様に言う義務はないと思いますよ。ご両親でもない限り、注意してあげる責任はないです。
まぁ、お友達だったら言ってあげたほうが親切っていうのはありますが、それ以前にお友達はMEKABUSAN様に何度も「●●調べて」って頼んでますよね。
その時点でMEKABUSAN様が気が付いてあげるべきだったのではないでしょうか。そういった要求に無反応になるMEKABUSAN様は、もはや旅行の仲間はずれにされても文句は言えないのではないでしょうか・・・。

http://okwave.jp/qa4469895.htmlの件でも
>今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。

とおっしゃってますが、そうですね。最初にこの質問の方がとった行動は善意からで、「やってやった」という気持ちはなかったと思いますよ。MEKABUSAN様のご友人もそうだと思います。
ただ、何度も何度もそういったことが繰り返されるうちに、不満がたまってしまったのでしょうね。それで不満を直接言うより「今回は●●調べて」などいろいろ要求する形に変わったんだと思います。

もし仲直りをしたいのであればMEKABUSAN様が今までの行動を謝るしかないのでは・・・。話し合いを持ってくれるなんて、優しいご友人達だと思いますよ。
MEKABUSAN様が相手に謝罪を求めている状態のままでは厳しいと思いますが。
    • good
    • 3

あの・・・・『「私は何も無いところから『提案』という行動を起こし


たのだから・・・・』と仰いますが対してスゴイ事でも無いし、提案だ
けじゃ威張れる立場ではありませんよ?実際に面倒なのは行き先を決め
る事や日程を決める事なんで。
提案は自分で思いつきなどでも言えますが、行き先、日程、ホテル探し
などはどうしても時間がかかるので。

>今まで変わらずにやさしく接してくれていたのに。本当は心の中で私
>に腹を立てていたってことですよね。
腹は立つけど、でもそれ以外の場面では楽しい友人の1人だから今まで
誘ってくれてたけど、今回の事でもうどうでもいいと思ったんだと思い
ます。逆にワガママ放題な事を受け入れてくれてた事がありがたいと思
います。

>単純に「え~・・・これ全部見て私が日程決めなきゃいけないの?め
>んどくさい・・」と思いなんとかしてくれるだろう・・・・
こういうのを丸投げって言うんです。面倒だから押し付けるんです。
他の人はそれぞれ分担がありますよね。提案だけじゃ威張れないし、
自分の担当なんでやらなければいけません。やらなかったから仲間はず
れにされたんです。

そして話し合いをしたようですが
>「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険
>だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかっ
>たじゃない!」
何であれだけのワガママっぷりを反省せず、話し合いの場を持ってくれ
た友人(無視されても当然です)にキレ口調なんですか?
質問者様は最初の日程決めの時に、面倒だからメール返さなかったんで
しょ?ならば質問者様が『話し合いしたいから』とお願いしても無視、
スルーされても文句言えないんですよ?なのに何故キレ口調??理解出
来ません。

>「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっき
>り言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常
>識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらない
>よ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
逆切れではありません。常識ある人の発言+行動です。何故友達なだけ
なのに1から常識を教えないといけないんですか?
そんな事は親に教わって下さい。

>でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
確かにそうですが、レベルが低すぎます。自分の分担を面倒だからと言
う理由で丸投げ・・・・。それにご友人の方は何度も何度も質問者様に
メールを送られてたようですが、質問者様は何度も無視したんですよ。
ご友人の方はやれるだけの事はやったと思います。むしろ歩み寄り過ぎ
だとも思います。と言うか無視メールする相手と一緒に旅行行きたい
ですか?そんな人誰も一緒に行きたがらないと思います。
都合の悪い所だけ逃げて『でも言ってくれないとわからない』って甘え
過ぎです。無視したらダメだって事もご友人から教わりたかったです?

>もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。
何故謝らないとダメなんですか?当然でしょう。それに謝るのは質問者
様です。質問者様の誠心誠意の謝罪が相手の心に響いた時に初めて、
『私も仲間はずれにしてごめん』の言葉がもらえるのです。自分の事を
棚にあげ、正当なご友人にキレ口調なのであれば、この先誰と付き合い
をしても、仲間はずれにされると思います。

ご自分のした事をよ~~く考え、相手の気持ちになれば常識ある方なら
『許して欲しいとは言わない、だけど私の謝罪の言葉を聞いてくれない
かな?』と言うと思います。
『は?何で私が?』と思うならもう、ご友人の方の為に連絡を取るのを
辞めた方がいいと思います。
    • good
    • 6

リーダ格の方とお友達とのやりとりを、その場で聞いてもいないし、過去、どれ位のお付き合いがあり、どの位親しいのかわからないので、なんとも言えませんが、お互いに反省するところはあると思います。



確かに、いきなり仲間はずれにされるなら、リーダ格の人も(不満が再々あるなら)、質問者さんに先に言ってあげるほうがショックも浅かったんだと思います。例えば、定年後に今まで文句ひとつ言わない奥さんからいきなり離婚って言われたら、さぞかしショックだし、それならケンカしてもいいので、その前に言ってもらえたら・・・直せるものは直してたのに・・・、「いきなりの離婚はキツイやん」って感じですか。

ただ、質問者さんに不満をぶつける人は、かなり勇気も必要だし、質問者さんにも、それを誠意を持って聞く姿勢がないと言えないんではないかな。

今回、「絶縁でしょうか」って聞かれてますが、質問者さん次第だと思います。他の皆さんの回答にもあるように、僕も、いくら発案しても人任せはダメと思いますし、それでは誰もついて来てはくれないと思います。(なんぼ、のほほ~んキャラでも)

質問者さん自身が悪いと思うところは正直に謝って、今後、直していくのがええかと思います。自分の性格を直すのは難しいけど、「悪かったかな」って少しでも思ってるなら、直すよう努力するほうが当然いいしネ。

その上で、質問者さんも「こうしてほしかった」って素直に言ったらいいんじゃないでしょうか。出来ればメールとかでなく重要な事は会って話しするのがいいと思います。

そこまでやってから絶縁云々は考えたらいいんじゃないですか。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

あれからリーダー格以外の友人たちにも連絡をとってみて、話し合い?みたいな事をしたのですが、「いきなり私一人を仲間外れにするようなマネしてあまりにも陰険だよ。そんなに私に不満があるならはっきり言ってくれればよかったじゃない!」といったところ
「言ったって聞く耳なんか持たないクセに。っていうかなんではっきり言うなんて面倒な事、こっちがやらなきゃいけないのよ。普通の常識ある人間だったら人から注意されるとか以前にこんな行動とらないよ。何でもかんでも人のせいにするのはやめてね。」
と逆切れされました・・。
でも言ってくれないとわからない事ってありますよね。
言うべきことも言わないで「どうせ聞かないでしょ」なんて返されるなんて・・。
もちろん仲間外れにした謝罪なんかは全くありませんでした。

お礼日時:2008/11/17 11:43

リンク先の投稿は、あなたとまったく反対の立場からの質問です。


よく読まれることをおすすめします。

そして、あなたはこの質問でどうしたいのでしょうか。
また投げっぱなし?
愚痴を聞いてほしい、同情してほしい、自分の意見が正当だと
認められたい?
もしそうだとしたら、自己愛性人格障害の疑いもありますよ。

今回の件を真摯に反省するのが、今あなたにとって必要なこと
だと思います。

参考URL:http://okwave.jp/qa4469895.html
    • good
    • 2
この回答へのお礼

リンク先の投稿読んでみました。
正直な感想を言っていいでしょうか?
今まで散々好きで段取りしてきたんですよね。この人。なんていうか、自分の好き勝手やってきたくせに被害者気分なんですね。
そんなに不満ならはっきり言えばいいじゃないですか。
これが正直な気持ちです。
これで皆さんからはまた批判を受けそうですが。
「はっきり言ったところで素直に聞かないくせに!」との批判も受けそうですね・・。

お礼日時:2008/11/17 09:06

すごいことになっていますね。


他の同様な質問コーナーみたいなところから移動してこられたようで…。

良いか悪いかとか、
はめたとか仲間はずれとかの話以前に、

少人数の集団では、
みんなが努力して協調というか、調和しないと、
ちょっとでもだれかテンポが遅れると、
別の誰かにいきなり何倍かの負担がかかってしまうんですよ…

実際負担がかかっていたみたいですね…
そしてその人は、はっきりくりかえし抗議していたのに
それを無視してしまったんですね…
無視するのはまずいですよ…
無視したら、無視されても、文句はいえない…

最後通告になるまで気づかなかったのも、
言葉のやり取りをすっかり横着しちゃって
「いつもどおり」を押し通しちゃったせいじゃないですかね~

そりゃーもう、
「もうつらい、もうだめ、残業手伝って」
といってる人に
「ついでにこの仕事もやっといて、大丈夫、残業いつものことでしょ、あんたなら楽勝よ。じゃ、あたしかえるわ。おさきー。」
とさらに書類つんで追い打ちかけたくらいの行為…


質問者さんは多分、実際顔を合わせると
そんなに憎めないタイプの人なんじゃないかなーとは思います。
ただ、非常にたくさんの方に
助けていただく必要のある方なのだろうなーとも思います。

絶縁かどうかの話ですが…
本当にごめんといって必死で謝れば
万に一つくらいは許してもらえるかもしれないですが、
でも、質問者さんは、悪いと思ってないのでしょう?
仲直り、無理じゃないですかね~。

それにあまりにもマイペースすぎて、
みんなとテンポを合わせて作業分担がこなせないのであれば、

テンポの合う別の集団にいれてもらったほうが
上手く行くんじゃないかなー、
と思います。

計画、ながれちゃったのかな~って思うとき
ほんとにながれちゃってるような集団なら
憎まれないはずだと思いますよ。
    • good
    • 9

このQ&Aに関連する人気のQ&A

1  2  3  4 次の回答→

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q約束する時『時間と場所』を人任せな友人

友達とカラオケ&ランチに行く約束をしました。
メールのやり取りが
「場所と時間はどうする?」って自分の提案ひとつない人。
毎回。。

私だったら、
「カラオケは○○駅や○○駅とか?」
「ランチするならだいたい、11時45分ぐらい待ち合わせにする?」
とか読めると思うのですが

または「探してみたけど、分からなくて」とかいう言葉があればまだいいのですが。
こちらから言い出すのを全部待ってる感じ。
人の頭だけ使ってる感じ。私が全部おぜんだてしないといけないのでしょうか?

会ったら楽しいので友達ですけど。


□こういう人多くないですか?
□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
□責任取るのが嫌なんでしょうか?

Aベストアンサー

持論:誘った奴が話を進めろ(決めろとまでは言わない)

>□こういう人多くないですか?
だいたい先手必勝タイプ(「xxxでxx:xxにどーっすか?」)なので、あまり。
たまに誘われて「面倒だから決めて」と言われるときありますけど。

>□決めるのが結局めんどくさいのでしょうか?
面倒くさいだけかもしれないし、あなたが口うるさいタイプだから、敬遠してるのかもしれない。
好きなように決めて良いよともとれる。

>□責任取るのが嫌なんでしょうか?
責任って…飯とカラオケ程度で発生するのでしょうか…。

先手必勝タイプと言いましたが、
「あそこ高い」「遠い」「x:xxじゃ早過ぎじゃね?」などのメールが頻繁に返ってくる輩には
ただ単に「希望は?」って聞きます。だってどうせグダグダ抜かすんだもん。

Q【友達】誘うんだったら予定も決めて欲しい。変ですか

「●●行こう!」と遊びを提案する友達が居ます。
それだけならすごく良い人なのですが、プラン決定をしてくれません。

当日まで連絡無しというのも多々あり、
誘われた人が「●●行くんだよね?」と問い合わせると、渋々といった感じでプランを立て始めます。

この前はSNSで他の友だちと、「●●楽しみだね」「仕事あるけど夜は●●行けそう」など会話をしていたら、ちょっと苛つき気味に「で?何時にどこへ集合するの?」とコメントを飛ばしてきました。

え?貴方が決めないの?と思ってしまいました。

私は日程調整や場所の提供で協力するのは良いと思うのですが、予定や集合場所の調整は企画者がして欲しいと思います。
一般的に見て、この考え方は無責任ですか?

この友達の考え方についても、共感できる方が居たら是非コメントをお願いします。
これからの付き合いの参考にしたいと思います。

Aベストアンサー

言いだしっぺが、責任を持ってプランを立てるというのは基本ですね。もし何かしらでプランを立てる余裕が無いなら、誰かにそれをお願いするというのも含めての責任です。

・・・でも、その友達の「ルーズで人任せ」な性格や、「追い詰めると逆切れする我侭」な性格であることを踏まえた上で、先回りして問題回避するというのも、友達としての責任だと思います。
やはり普段から一緒に遊んでおきながら、「ああいう性格だとは思わなかったから、全て任せておいたのに」では通用しないと思うので・・。

自分なら、もしそういうタイプなら、事前に「細かいプランは立ててくれるよね」と確認しますね。遅刻しがちなタイプなら、事前に時間や行き方を教えたり、遅刻しないよう念押しします。場合によっては前日に連絡します。
「友達のそれぞれの性質を知りながら、起こり得る問題を回避出来なかったのは、自分の失敗」くらいに思った方がいいですよ。少なくとも「相手が全て悪い」と考えるよりは、イライラは少なく済みますし諦めもつきます。やれるだけのことはやるというのは、他でもないご自身の為ですね。

Q幹事を任されすぎて嫌気がさします…

こんばんは。大学生♀です。
(長くなります。)
ある授業のメンバー約10人(女子のみ)は仲がよく、よくみんなで集まってご飯を食べたりどこかに出かけたりします。
そのとき、必ず私に幹事を押し付けてきます。
誰かが「そろそろまたみんなで集まりたいねー」と言うと、「じゃあ〇〇にお店の予約をしといてもらうかー」という流れになり、結局私がお店を探したり予約をしたりする羽目になります。
しかも、「~な雰囲気のお店がいいなぁー」「時間は〇時から〇時までね」「二次会のカラオケの計画もよろしくね」などと色々注文を付けてくるので、お店選びも大変です。
「具体的にどこのお店がいいの?」と聞いても「どこでもいいよ~」と言うくせに、お店が気に入らないと、「もっとオシャレなとこがよかったなぁー」などと言います。(怒)

最初は、「みんなが楽しんでくれるなら頑張って幹事をやるか」と思っていたのですが、全く感謝されず、これが当たり前みたいになってしまっているため疲れてしまいました。
「幹事って意外と大変だから交代でやらない?」と提案したところ、メンバーのうちの一人に「やだよー、〇〇はそういうこと得意なんだからいいじゃん、よろしくね♪(笑)」と言われてしまい…。
で、さすがにむかついたので「ごめん、私その日行けなくなった」と言うと結局その集まりはなくなり、「〇〇が来られないせいでこうなったんだ」と言われる始末…。

そんなこんなで、自分で集まりを提案しておいて「後はよろしくね」と無責任に他人に押し付ける友人たちに嫌気がさしてしまいました。
ちなみに、メンバーのうち、頼めば幹事をやってくれる子は半分くらいいますが、いつも私が幹事をやっているので「あの子に頼めばいっか」という雰囲気になっており、必ず最初に私に話が来ます。
「幹事は面倒だから絶対に自分はやりたくない」という子が一人いて、その子がとくに私に押し付けてきます(その子は他のグループでもそんな感じらしいです。)

そこでみなさんにお聞きしたいことが2つあります。

1、どうしたら、私ばかり幹事を任されずに済みますか?できれば交代制でやりたいです。

2、もしくは、どのように考えたら幹事が苦痛ではなくなりますか?

大学の友達なので、仲良くしないわけにはいきません。
また、みんなと普通に話してるぶんにはすごく楽しいです。ただ、「計画よろしくね」と言われるのが本当に苦痛です…。

わがまま言って申し訳ありませんが、ご回答をよろしくお願いします。
思ったことを話してくださるだけでも結構です。

こんばんは。大学生♀です。
(長くなります。)
ある授業のメンバー約10人(女子のみ)は仲がよく、よくみんなで集まってご飯を食べたりどこかに出かけたりします。
そのとき、必ず私に幹事を押し付けてきます。
誰かが「そろそろまたみんなで集まりたいねー」と言うと、「じゃあ〇〇にお店の予約をしといてもらうかー」という流れになり、結局私がお店を探したり予約をしたりする羽目になります。
しかも、「~な雰囲気のお店がいいなぁー」「時間は〇時から〇時までね」「二次会のカラオケの計画もよろしくね」な...続きを読む

Aベストアンサー

私もよく幹事まかされてイラついてました

今は イラつきません。

幹事ならお金の回収しますよね。
自分の分も皆に払ってもらってます。
割り勘なら自分抜かしで割る。
会費なら自分の料金を皆に多く請求
若しくは幹事無料クーポンとかね。

上級になると上記+ カード払いでポイント頂きとか

ポイントカードのある飲食店を使って 後日ランチをポイントで食べるとかやってますよ。

年末年始や盆とかになると飲食代金の半額お食事券でバックとかもあるしね!

え? セコイ?
いやいや報酬でしょ。

だから幹事もホットペッパーよみあさるのも大好き(笑)

Q旅行計画を立てたのに文句言われました…

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞きました。その度「ない」「よく分からないからその計画でいいよ」という返事でしたので自分のプランで行きました。

さすがに初訪問の人にとってはつまらない場所は避けようと有名どころに絞って計画を立てました。

旅行中、私が「ここにどうしても寄りたいんだけどいい?」って聞いても「ダメ」とか言われその度「(また今度来た時に行くか)」と諦めるとは反対に友達が「時間あるなら◯◯したい」というと「じゃあ行こう」と希望は全て聞きました。

それなのに先ほどの言われようです。旅行中も運転(レンタカー)ずっとしていたのに目的地に着けばさっさと降りていく「(俺は運転手か…)」と悲しくなったり、「この地区は危ないし夜は出歩かないでね」って言っても勝手に出歩くし。(A.M3:00 驚きですよね)
何かあっても私はそんなとこまで責任持てません。

お察しかもしれませんが友達(A,B)とは女です。男なら(やはり出歩かないで欲しいですが)女ほど心配はしません。

なぜここに投稿させていただいたかを話します。前提として、

•誰が不満を漏らしたか目星はついています。
•帰国してからその人は俺に対して態度がよそよそしく(?)なっています。(会話するのも厳しいくらいかな(?))
•現在私、A、Bは同じサークルに入っています。
•そのサークルは皆で企画を立て運営〜みたいなものなので、私との2者間でこのような状態だと皆に迷惑をかけます。
•すでに帰国して数ヶ月経ているので、時が解決するというのは…できるのか…?って感じです。

纏めるとこの膠着状態みたいな状況を解決するにはどうしたらいいでしょうか。放置がいいのか腹割ってお互い話すほうがいいのか等、ご意見お聞かせください。

あと上記の私の旅行に対する行動に問題があったと思いますか。
彼女の旅行中の自分勝手な行動にショックを受け、帰国してもこれかよと なんかみんなが楽しめるように計画立てた自分がアホらしく思えてきます…。引っ張っていく方の苦労を知らないんでしょうね。

すごくまとまりのないダラダラした文章になってしまい申し訳ありません。

回答お待ちしております。何か質問もあればお受けいたします。

いつもお世話になっております。

現在大学1年の男です。自分は友達(A,B)とこの前海外に行きました。
その場所は過去に何度か来たことがあり、土地勘がかなりあります。そのため計画の段取りから何から何まで私が決めました。

先日別の友達から「友達(AかBかの名前は明かされてません)が俺くんが勝手に行き先決めて自分勝手だったって言ってたよ」と言われました。

私は日本で4回、現地で毎晩、旅行本を見せて「こことこことこことetcに行くつもりだよ。他に行きたいところはある?」ってことを散々聞き...続きを読む

Aベストアンサー

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方法はありません。
そういう人は、どんな結果になっても文句をつけないと気がすまない人種なのですから。
次からは誘わない。それしか手がないんです。
しかも海外で午前3時に外出ってねえ…。もう打つ手なしですわ。
何事もなく帰国できて幸運でしたね。

サークル活動についても同じでしょう。
一生懸命に考えてあなたが決めることの穴を見つけては文句を言いたいだけ。
そのくせ自分では動かない。
極力念を押して了承を得るという自衛手段をとった後のことは、もう無視でいいでしょう。
文句があれば直接言えば?って話です。
おそらくそうはしないで陰口たたくんですよ。

まあ今後、彼女、奥さんを選ぶ時にも参考にしてください。
さらにはその親、つまり母親なんかも要注意です。
あなたがしてくれた事にきちんと感謝したり配慮できる人を選んでくださいね。

気にしなさんな、と思います。
旅行して数ヶ月経過してるということ、本人に直接言われたわけではないということ、の2点がそう思う理由です。
その彼女はなんらか、他のことにも不満を抱いてそんな発言をしたのでしょう。

いるんですよ、そういう人。とくに女性にはありがちです。
そう言う私も女性ですが、女性同士でもよくあることです。
企画力や決断力がなく他力本願で、人にやらせておいては後で文句を言う人。
非常に女性に多いですからそれを今回は学習したと思いましょう。
とくに有効な手段方...続きを読む

Q友人関係で自分からは一切誘わない人の心理は?

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘ってくれるだろうと思っている


このような方は、もしも誰からも全然誘われなければ、
友人と遊ぶ事がなくなる訳ですが、それでも構わないのでしょうか?

私は、いつもほとんど自分からばかり、誘うのに嫌気が差してきています。
なので、最近は私からも声はかけていません。

また、都合の合う日に、、、だとか
都合の付く日分かったら連絡する
と言っても結局は絶対に自分からは連絡して来ない人があまりにも多い気がします。

色々ご意見頂ければ幸いです。

誰かから遊びに誘われれば誘いに乗るのに自分からは一切誘わない人が多い気がします。
(決して誰かと遊ぶのが嫌いな訳でもないが、誰に対しても自分からは誘わない)

その人の心理はどうなっているのでしょうね?


私が思いつくのは下記項目です。

1、自分から人を誘う発想そのものが頭の引き出しにない
2、誘った場合、断られる可能性があるのが嫌だ
3、自分から誘う勇気がない(誘うのが恐い)
4、自分から誘うのはプライドが許さない
5、わざわざ、自分から行動起こさなくても、そのうち誰かが誘...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちわ。
私は誘わない人です。

理由は5つのうちどれにも当てはまりません。

誘うことはいくらでもできます。
そして、誘ったら都合がつくならば、とOKももらえます。
ですが、誘ったら私の場合「誘い役」「連絡役」「プラン役」「盛り上げ係」「送迎係」を全部やる羽目になる(地元友人たちの中で一番地理が詳しく結構手際もいいほうなので;)ので、はっきりいってめんどくさいのです。

遊ぶのにお世話係なんて疲れますからね。
友人たちはそんな風に思ってること知らないんですがね;

受身な友人が多いとそうなります。
自分の周りの友人が、アクティブな人だったら、何かしら声がかかってくると思います。
受身な人だと、「断られたら…」「私なんかが誘っていいのか…」と引っ込み思案になって誘えない…という人が多いと思います。

私は、こんなところですw

Q誘っておいて、何がしたいか決められない人

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料理とか●●料理でも行く?(候補出してみる)」
相手「そーだねー。何かないかなー」
私 「(ダメなのかよ!)私、好き嫌いないから、行きたいのあればどうぞ?」
相手「うーん、カレーとか鍋とかは暑いから、他だよね?」
私 「(決めてから返事してよー!!)いやホント、何でもいいよ!」

・・・
と、こんな感じで、気になる人だったとしても
出かける前にだんだんテンションが下がってしまうのです。
しまいには
私が必死でネットや雑誌で調べて、候補をたくさん探してみたり。

皆さんはどうしているのでしょう?
「任せるよ!」と言って、誘ってきた相手に渡すのでしょうか?

アドバイスよろしくお願いいたします。

自分からデートに誘っておいて、
ぜんぜん場所や時間を決めない方に困っています。
こういう場面に
昔から何度も出くわしているのに、うまい運び方がいつもできません。


相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「(え・・・別に私が指定してまで昼から出かけなくてもいいよ)
   じゃあ、食べに行く、買い物、映画etc・・・何か希望ある?」
相手「食べるならおいしいものがいいね」
私 「(そりゃそーだろ)じゃあ●●料...続きを読む

Aベストアンサー

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによって、提案する側と受ける側であった両者の関係が、たちまち
"昼から遊ぶ"プロジェクトの運命共同体となってしまうわけです。
("相手vs私"だったのが、"私達"になる感じとでもいいましょうか。)

それと、「何しよっか?」や「どこで待ち合わせしよっか?」といった
"私達"的な言い回しも、責任の所在があいまいになり、
「何でもいい」「どこでもいい」という答えをしやすくしているように思います。

アドバイスとしては、相手の提案が具体性を持たない段階では、
包括的な受け入れを表明しないことです。
先ほどの例で言えば、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「ん~、何すんの?」
相手「うーん何でもいいよ」
私 「何でもいいよじゃ決めらんないよ~。」
相手「ホントに何でもいいんだって。」
私 「わかった。じゃ何か考えついたら知らせて。」
のように、第1案が出てくるまでは、誘いに応じないで、
助け舟を出さないようにしてみてはどうでしょう。
待ち合わせも、
「どこで待ってればいい?」といった、
責任の所在が明確な言い回しをお勧めします。

突き詰めれば、あいまいな提案を安易に受け容れると後が大変、
という一般論につながるものと考え、
敢えて堅苦しめの言葉遣いをいたしました。

自分としては、
誘う方がある程度具体的な内容を提案することは、
男とか女とかいうことでなく、もっと広く
相手の貴重な時間を割いてもらおうとする側にとって
最低限の責務だと考える次第です。

男です。

ご質問だけですと、一般的なアドバイスとお求めなのかと思われますが、
回答へのお礼を拝読すると、今日お会いになっているようなので、
今後の参考程度に。

挙げられた例で言うと、
相手「せっかくだから、昼から遊ぼうよ!」
私 「うん、いいよ。何しよっか?」
↑ここが問題です。
この時点での相手からの提案内容は、「昼から遊ぶ」というだけの、
具体性に著しく欠けるものであるにもかかわらず、
「waraukotogasuki」さんは"いいよ"と即座に受け容れてしまっています。
これによっ...続きを読む

Q幹事ができない子…?

幹事といっても、クラスの全員を誘って同窓会するというわけではありません。
お互いいつも気軽にメールを送りあっているような仲間内4~6人くらいでの飲み会の幹事(このくらいのメンバーで幹事という言葉を使うのも)変かもしれまんが…;)ができないというのです。
メールの出来事↓(A=幹事ができないという子)
A「ひさしぶりぃ。今度、みんなで飲み会しなぃ??」
私「いいねぇ♪飲み会しようしよう!」
A「じゃぁ、B(私のこと)ちゃん幹事ゃってね」
私「え~?!幹事は言い出しっぺがやるんだよ!」
A「ぁたし無理だょぉ。Bちゃんゃってよぉ」
私「わかった。じゃあ場所だけAちゃん決めてね」
という内容のメールでした。
いつも私が幹事らしきことをしているので、私に言えば幹事をしてくれるという雰囲気になっているのは確かですが、別に好んで幹事をやっているわけでもありません。だからといって嫌々やっているわけでもないのですが…。というか、私にとって仲間内の飲み会の幹事をやるということは何てことない、些細なことなのです。
なのですが、今回は何故かムカっとしてしまい(小文字使いにもイライラさせられ)、「場所だけはAちゃん決めてね」と言いました。(Aちゃんやりなよ、Bちゃんやってよ、というやりとりはバカらしくてやってられないので引き受けましたが)
考えれば考えるほどムカムカしてきて、根本的な疑問が。
何故、自分から言い出して幹事ができないという意味不明なことを言うのでしょうか?
自分で人を集められないのに、飲み会をやりたいという心理は?
そもそも、幹事ができない最大の理由は??
何だか、幹事ができる私のほうがおかしいと思えてもきます。
幹事をやってと言われて特に理由もないのに断ったことがある方、私と同じような経験をしている方など、ご意見お願いします!

幹事といっても、クラスの全員を誘って同窓会するというわけではありません。
お互いいつも気軽にメールを送りあっているような仲間内4~6人くらいでの飲み会の幹事(このくらいのメンバーで幹事という言葉を使うのも)変かもしれまんが…;)ができないというのです。
メールの出来事↓(A=幹事ができないという子)
A「ひさしぶりぃ。今度、みんなで飲み会しなぃ??」
私「いいねぇ♪飲み会しようしよう!」
A「じゃぁ、B(私のこと)ちゃん幹事ゃってね」
私「え~?!幹事は言い出しっぺがやるんだよ!」
A...続きを読む

Aベストアンサー

私は数年前までA子とほぼ同じでした(小文字は使いませんが^^;)
来月、ついに幹事をやることになりましたが、それまではなるべく幹事をかわしてきた人間です。
言いだしっぺのクセに仲間内の幹事も逃げてきてました。すみません・・・。

特に理由が無い、と言われますが、当人にとっては理由があるんです(>_<)
私の経験から、考えられる理由がいくつかあります。
【めんどくさい】
数人に連絡を取り、日時の調整をするために何度か連絡をしなければならないのが面倒。お店を探すのもめんどう。
【自信が無い】
その日の飲み会がみんなにとって楽しいか楽しくなかったかというのが、全て幹事一人の責任に思えてくる(ちなみに他の人が感じの時にはそんなことは全然思わないのですが)。それに、みんなが楽しめるような店選びをする自信がない。
【わからない】
そもそも、どういう手順で準備を進めたらいいのかわからない。
例えば、みんなの都合の良い日時を聞いてから店を探すのか、良さそうな店を確保してからみんなを招集したほうがいいのか、など。
また、飲み会に適したお店に詳しくない。一度行ったことがあるところに行くのは「この前○○ちゃんの幹事の時もここだったよねー?」と言われるとオリジナル性が無い&二番煎じだと言われそうで怖い。
かといって、初めての場所でハズレだったら・・・と思うと余計不安。
予算のことも、いくらくらいがベストなのかわからない。
会計能力に乏しい、など。


こんな感じじゃないでしょうか??
もしかしたらA子は「やっぱ場所も決められない」って言ってくるかもですよ(^^;)
要は、小心者で万一の時の(つまらなかったときの)責任逃れをしたいんです。

飲み会自体は好きなので、そういう場には行きたいんです。
でも、それを設定する能力がない、自信が無いんだと思います。

ちなみに私はめんどくさいというのはなかったのですが、あまり行きなれていなかったので、【自信が無い】でした。特に店選びが苦手でした。

私は数年前までA子とほぼ同じでした(小文字は使いませんが^^;)
来月、ついに幹事をやることになりましたが、それまではなるべく幹事をかわしてきた人間です。
言いだしっぺのクセに仲間内の幹事も逃げてきてました。すみません・・・。

特に理由が無い、と言われますが、当人にとっては理由があるんです(>_<)
私の経験から、考えられる理由がいくつかあります。
【めんどくさい】
数人に連絡を取り、日時の調整をするために何度か連絡をしなければならないのが面倒。お店を探すのもめんどう。
【自...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q遊びに行く時なんでも人任せの友人ってどう思いますか?それで自分ばっかり決めてるので相手にふると面倒く

遊びに行く時なんでも人任せの友人ってどう思いますか?それで自分ばっかり決めてるので相手にふると面倒くさそうにします。

で結局私が決めたのが自分の思う通りじゃないと、文句つけて自分で調べはじめます。

なら最初から自分で決めろよ!って思いました。

気心の知れた友人なのですがちょっとイラッとしました。

気にしない方がいいですか?

Aベストアンサー

居ますねそういう人。
今度から、良いけど○○っていつも××嫌だって言うから○○が決めてよ
って言って良いと思いますよ。

Q幹事をしないのにせかす友人

学生時代のメンバー10人ほどで年に数回集まります。

それの幹事を絶対にしない友人(女)が、毎回私(よく幹事になる)に
『どうなったの?決まった?』『何時にどこにいけばいい?』と1ヶ月前から聞いてきます。
10人もいて、グループLINEで返信がこない人もいるし、お店も決まってない。
お店の予約は人数と集まれる時間が決まってからになるし、10人もまとめるの、正直大変です。
しかも1ヶ月前なんて、日にちだけ決まっていて(このメンバーでは)誰も、それ以上のことは何も気にしていません。
毎回早め早めに決まってないと気が済まないこの友人、心配症だからと別件で自分で言っていましたがだったら自分で幹事やれば?と思ってしまうのですが、、、

みなさんの周りにはこんな人いますか?どう対応してますか?

Aベストアンサー

>みなさんの周りにはこんな人いますか?
割合いますね。

>どう対応してますか?
「現在、~~な状況だけども、いついつまでには決めたいと思っている。決まったら連絡する」と言います。

思うのですが、「幹事をしないのにせかす友人」って考え方を変えるのもいいと思いますよ。
幹事じゃないからせかすのだと。

幹事以外って基本的に客みたいなものでしょう?
客なら、そのイベントを楽しむことを優先する、つまり、自分中心になったとして、おかしいことではないと思います。

「ちょっとは幹事の気持ちや大変さもわかってよ」と思うかもしれませんが、むしろそういう部分がゲスト側からは見えないようにするのがスマートじゃないでしょうか。

または、次回幹事になった時には、補佐を指名するとか。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報